Comedy Central
Podcast Buenas noches Mi nombre es Miki Maka De pequeño siempre he tenido un sueño Ser una rock and roll star Una estrella del rock and roll Sexo, drogas, alcohol Son toventajas He hecho falta al bote nocilla Mi madre me ha dado una voz que no canto mal, hago daño. Canto tan mal que de pequeño me apunté al coro en la iglesia, al Cristo en mi iglesia, no estaba así,
estaba así. Canto mal, ¿eh? Canto mal que digo, me presento a hacer las pruebas a la tuna, me presento a hacer las pruebas a la tuna, digo, no, que me cogen. Canto mal. Soy una persona muy vaga, soy más vago que el letrista de Pablo Alborán. Sí, que llamó un día a su novia, comunicaba, dice, y tú, y tú, coño, una canción nueva. Soy vago, paso de aprender a tocar un instrumento, así que me he hecho cómico. No es lo mismo. Mi abuelo siempre decía, Miki, ten cuidado,
es más difícil hacer reír que hacer llorar. Digo ya, abuelo, tú eres enterrador. Pero es verdad, es más difícil. Para que os hagáis una idea, aquí sale una estrella del rock and roll que va borracho, que va drogado, que se equivoca con la letra de la canción, que escupe al público, que se va a la habitación del hotel y destroza la habitación del hotel.¿ Qué dice al día
siguiente la gente? Joder, chaval, joder, chaval, qué leyenda el rock and roll, el tío todo borracho, todo drogado, cacho en la boca, la que de un colega en la cazadora que la va a vender en el jarro café, tío. Aquí sale un cómico que va borracho, que va drogado, que se equivoca con el texto. Tranquilo que hoy no escupo, ¿vale? Que se va a la habitación del hotel y destroza la habitación del hotel.¿ Qué dice al día siguiente la gente? Joder, chaval, joder, chaval, joder, chaval.
Qué tranquilo estaba ayer Enrique San Francisco. Gracias. Quiero... Quiero aclarar una cosa, quiero ser una rock and roll star, por eso me he hecho monologuista. Si quisiera ser un cantautor me hubiera hecho mimo. Sí, un cantautor, para el que no sepa lo que es, es un chaval que en el instituto follaba poco. El chaval dice,¿ qué puedo hacer yo para follar más? Me compro una guitarra, escribo tres canciones que den pena y todas las niñas... Pero es un tío con recursos. Un cantautor sale a un
escenario y dice, ¡Ey! Esta canción se la dedico al gobierno.¡ No nos representan! Y todo el mundo,¡ no nos representan!¡ No nos representan! ¡No, no! La canción, una mierda.¿ Y qué? El tío puede estar ahí toda la noche. Y
tú, y tú, y tú, y solamente tú. Y tú, y tú, y solamente tú. Y tú, y tú, y solamente tú.
Espera que me la he aprendido entera.
Y tú, y tú, y tú, y solamente tú. Y tú, y tú, y... ¡Ey!
Esta canción se la dedico a mi novia Felisa. Mi novia Felisa es gallega. Nunca más. Y todo el mundo, nunca más. Nunca más. Y así toda la puta noche. Esta canción se la dedico a todos aquellos que nos estáis robando las ideas. No a la piratería. Y todos callados como putas. Pero sí, sí, amigos, no a la piratería, no a la piratería de las discográficas que sacan un disco con 11 temas inéditos. En los 11 temas dice Sin ti no puedo vivir. Al mes siguiente te sacan el mismo disco,
los mismos 11 temas y tres sorpresivas colaboraciones. Una con la Mari de Chambao. Otra con Raquel del Sueño de Morfeo y un mix con Pinbull. Y al mes siguiente, al mes siguiente te sacan el mismo disco en una caja desplegable con un póster y un DVD de un concierto en pinto. Que te cuesta, te cuesta 12 pavos cada vez que te vas a comprar el disco. Que son 36 pavos comprarte tres veces el mismo disco. Eso es ser pirata. Eso. Gracias.
Y si no, y si no, la FNAC. La FNAC.¿ Qué clase de nombre es la FNAC para un negocio? O sea, a ti te viene un colega, te dice, voy a montar una tienda de discos de cinco plantas en medio de la Gran Vía. Tardo menos en descargarme lo que en encontrar el disco Digo,¿ cómo la vas a llamar? Dice, la FNAC. Digo, tú eres hijo de una botella. La FNAC, tío, la FNAC. Yo voy a la FNAC, compro vocal. Te lo digo. Sí. Entras a la FNAC y pone, la FNAC, precio mínimo
garantizado si lo encuentran más barato, pitingo 14,95. Toma ya ejemplo claro de piratería, colega. Pitingo 14,95 si pitingo está caro en una manta a 3 euros. Si por 3 euros me tienes que dar pitingo, Melody, los grandes éxitos de Camela. ¿Sabes? Pero esto lo ha inventado Ramoncín. Ramoncín, no a la piratería. No a la piratería. Soy Ramoncín. No a la piratería.¿ Alguien ha visto un puto disco del rey del pollo frito en una puta manta? Entonces,¿ por qué no a
la piratería? Que digan a la piratería el chaval del arrebato que está en todas.¿ Sabéis qué es lo que yo creo? Yo creo que Ramoncín sueña con estar en la manta. Yo creo que Ramoncín cuando persiga a los negritos por la Gran Vía, detrás lleva una mochila cargada de surcedes piratas para ver si los puede colocar. Y no se da cuenta que las letras de Ramoncín, vale, pero la música que hace Ramoncín ya no se lleva, ahora se lleva el electrolatino. Los discos de Ramoncín se
venderían si los cantara King África. Claro, litros de alcohol corren por mis venas. Mujer, no tengo problema. Lo que me pasa es que estoy
loco por...
Eso arrasa. Pero no es lo peor los cansautores, ¿eh? Hay cosas peores, ¿vale? Están las sevillanas, los gaiteiros, los monjes del monasterio, sí, los cantando canto gregoriano. Digo,¿ inventarán algo peor? Sí, Víctor Sandoval cantando Nacho Polo, Nacho Polo. Digo, esto no lo supera nadie. Esto no lo supera nadie. Y entonces cogieron a un heavy, lo metieron en la voz y eligió pertenecer al equipo de David Bisbal. Eso es lo peor de la historia de la música. La
voz no mola. La voz no mola. Para que la voz mole, tendrían que poner un caballo bien grande delante del trono de David Bisbal. Y cada vez que David Bisbal abriera la boca... La cof. La cof triunfa, tío. Pero la industria musical está mal. Siempre tienen que volver los 80. Siempre tienen que volver los 80. Si algo que no se ha ido, no puede volver.¿ Por qué no vuelven, yo qué sé, los 90?¿ Qué discos había en los 90?¿ Qué discos? Lo más duro 1, lo más duro 2, lo más duro 3. Máquina total 1,
máquina total 2, máquina total 3. Bolero Mix 1, Bolero Mix 2, Bolero Mix 3. Ibiza Mix 91, Ibiza Mix 92, Ibiza Mix 93. Megatron 1, Megatron 2, Megatron 3. Mad Mix 1, Mad Mix 2, Mad Mix 3. Todo trilogías. Los 90 los hizo George Lucas. Los 90 solo tuvieron una cosa muy buena, ¿vale? Y era el marchote de los 90.¿ Qué marchote teníamos en los 90?¿ Todos en los 90 teníamos un amigo que era un flipado de
la ruta del bacalao? Independientemente del grupo de amigos al que pertenecieras, independientemente de la ciudad de España en la que hubieras nacido, a ese amigo le llamabais todos igual. Era tu amigo el nano. Mi amigo el nano se sabía de memoria el nombre de todas las discotecas que componían la ruta del bacalao, barraca, chocolate, spoof, ator y límite central, espiral, cu y pacha. No le preguntes tú un río de España a mi amigo el nano que
confunde el milo con el niño. Mi amigo el nano, se sabía de memoria todas las sustancias que colocaban en los 90 en España. La LSD, la MDA, la mescalina, los tripis, las tostis, las azules, Félix el gato, Panoramix, Mitsubishi. Mi amigo el nano no tocó un libro en su puta vida,
le convalidaron segundo de farmacia. Sí. Mi amigo el nano, se pilló una noche un viaje, se pilló una noche un viaje, se comió 16 pastillas, se metió 3 rayas de farlopa, se bebió 8 Red Bull, probó la ketamina, probó la heroína, probó el pavo bajo en grasa sin gluten de la marca Hacendado. Lo mezcló todo. Se fue a acostar. Dice, no puedo dormir. No puedo dormir.¿ Qué hago? Digo, cuenta ovejas, contó rebaños y rebaños. Dice, voy a leer un libro
a ver si me despejo. Se leyó El Quijote, La Regenta, Las Maravillas del Saber, La Enciclopedia, El Bricolaje y las Obras Completas de Benito Pérez Caldos. Dice, voy a dar un paseo que me dé el aire. Hizo El Camino de Santiago. Sí. Sí. Con la dificultad añadida que terminó en Santiago de Chile. Mi amigo el nano, tío. Mi amigo el nano aprendió papiroflexia, grafología criminal, a leer los labios en braille. Refutó la teoría de cuerdas. Mi amigo
el nano cuando consiguió dormirse llevaba tres meses muerto. Que se murió y aún se movía, tío. Él no, la mandíbula. Sonaba la caja. Tío, qué cabrón el nano. Pero no es lo peor tampoco de la música. Lo peor que tiene la industria musical es el reggaetón. El reggaetón no es otra cosa que un chotis que ha evolucionado mal en el tiempo. El reggaetón y el chotis es lo mismo. Un baile diseñado para bailar en una única baldosa con un único objetivo que es restregar la cebolleta. Con una
letra agresiva. A ella le gusta la gasolina.¿ Qué me contáis de la letra de los chotis? Por la calle de Alcalá, la gitana viene y va. Compre usted nardos, caballero. Si es que quiera esa mujer, nardos no cuestan dinero y son lo primero para convencer. En Madrid no se importa. Ya no querés de dónde yo vengo. Un nardo es
una polla de 23 centímetros. Pero la prueba irrefutable, la prueba irrefutable de que esto que os cuento es verdad, es que si tú coges el ritmo del reggaetón, coges la letra de un chotis clásico de estos de toda la vida, tipo este de Peche, es el cholo que castiga, lo fusionas. En lo que yo he patentado bajo el nombre de
El Chotistrón, Eso cuadra métrica y musicalmente. Eso es algo que suena tipo...¡ Pichi es el chulo!¡ Pichi es el chulo!¡ Que castiga a la nena!¡ Que castiga a la nena!¡ Pichi es el chulo!¡ Pichi es el chulo!¡ Y no hay una chico en la que no quiere estar con él! ¡Pribar! ¡Pribar! ¡Pribar! Muchas gracias, Joey Eslava.¡ Sois gente de puta madre!
Hasta siempre! ¡Madrid!¡ Buenas noches!