Comedy Central Podcast. Están muy lindos todos. Están hermosos. Bueno, efectivamente soy argentino y mi otro problema Es que toda mi familia, mis amigos, se les ha puesto en la cabeza últimamente y me acusan de que soy inmaduro, de que no quiero madurar. Me dicen que tengo el síndrome de Peter Pan. Incluso la semana pasada me lo dijo mi pediatra. Y nos han creado una fama los argentinos de que tenemos un ego muy grande. Injusta, creo yo, ¿no? Injusta.
Y me está trayendo problemas. En el avión que me trajo para Madrid, no me dejaron subir conmigo a la cabina. O sea, me lo hicieron facturar aparte y me lo perdieron. O sea, estoy sin ego en este momento.¿ Un argentino sin ego qué es?¡ Un uruguayo! Me siento rarísimo. Recién en el camarín me preguntaron algo y dije, no sé.¿ Qué es esa mariconada de no sé?¿ Desde cuándo un argentino no sabe algo? Los argentinos cuando no sabemos algo,¿ qué hacemos? Lo inventamos. Si no hay nada más lindo
que hablar sin saber.¿ O no? En las encuestas de Argentina cambiamos la opción no sabe, no contesta por una que es no sabe, pero contesta igual. Y nos encanta aparentar, nos encanta. La típica argentina es mi tía Magdalena, ¿no? Mi tía Magdalena ahora se mudó a un barrio pijo y se hace llamar Cupcake. Yo, por suerte, no. Yo soy de origen humilde, vivo en un barrio humilde. Un barrio humilde de Argentina. Humilde con ascendente en chungo es
el barrio. Y no tengo problema con eso porque mi padre, de pequeño, muy piola, mi padre, muy inteligente, me preparaba para ser pobre. Cuando yo empecé a leer, mi padre me regaló el libro Padre Rico, Padre Pobre. Usado. Como para que me quede claro cuál de los dos era él. Al colegio igual fue un colegio pobre, pero pobre, pobre. En matemáticas nos enseñaban solo a restar. No teníamos materiales didácticos, de pronto había una sola tiza para todo el aula.
A ver,¿ en los otros colegios se montaba en guerra de tiza? Nosotros éramos Suiza, un país neutral. El profesor de Biología cuando entraba a la clase aclaraba, este es el esqueleto, este soy yo. Bueno, tengo 45 años, sé que no los aparento. De hecho, una amiga me dijo que aparento 30, pero bueno, también es verdad que me lo dijo hace 15 años, ¿no? Así que no sé si tenerlo en cuenta. Y me estoy poniendo mayor y me di cuenta que cuanto más
mayor me pongo, me conformo cada vez con menos. Como que bajé el listón y entonces con eso soy feliz. Yo antes, para ligar con una tía, tenía que estar entre muy guapa y guapísima. Ahora entre que se deje y no me denuncie. De hecho, estoy dejando de follar. A ver, no es que no tenga más sexo. No tengo el hábito. O sea, lo hago ocasionalmente. Soy un follador social.¿ Qué quiere decir? Puedo estar tres, cuatro meses sin follar. De pronto voy a una fiesta y hay
gente follando. Me dice, ¿quieres? Vale, uno. Pero después no me da síndrome de abstinencia, puedo seguir tranquilo con mi vida. Entonces,¿ qué hago ahora? El tiempo, porque yo antes era un golfo, entonces el tiempo que antes utilizaba teniendo sexo, lo utilizo en cosas de gente mayor. Por ejemplo, paseando a mi perro. Claro, tengo un perro que me lo encontré en la calle y me lo llevé a vivir a mi barrio. Que
se joda. ¿No? Y el otro día lo estoy paseando por el parque y viene la chica y me dice, ¡ay, qué perro más guapo! Y me pregunta,¿ qué raza es? Yo no tengo idea de la raza. Le digo, mirá, a lo mejor es pastor alemán porque cuando le pido la patita me hace así. Pero bueno, después lo descarté porque vi que se llevaba bien con las otras razas. Y digo, mira, sospecho que es pastor inglés. Digo, sí, tiene que ser pastor inglés porque mea marcando su territorio
en la acera de los vecinos. Gibraltar, Malvinas, ¿no? Y lo quiero mucho, lo quiero mucho, lo quiero como un hijo, pero me di cuenta que estoy un mayor hasta para ser padre de un perro. Porque,¿ qué pasa? Hace cosas que me cabrean, pero es un animalito. Yo sé que no me puedo cabrear porque es un animalito. Entonces,¿ qué hago? Me cabreo igual, pero me lo aguanto. Entonces voy acumulando bronca, acumulando, acumulando, y cuando estoy por explotar, me cobro venganza. Me encanta vengarme,
me encanta. El otro día lo llevé a la fiesta de la cerveza, me bebí todo, y a la vuelta lo hice parar en todos los árboles a esperar que yo me ara. Otra cosa que hago en mi tiempo libre, en el que ya no follo, es leer libros, que también es una cosa de gente mayor. Estoy leyendo un libro muy bueno, se llama Cómo ganar amigos. Buenísimo. Voy por la página 2 y el autor ya me tutea. Me jode un poco que vendan libros en el supermercado. No me parece que el libro se merece un lugar mejor
para ser vendido que un supermercado. Además, el otro día fui al supermercado, quise comprar el código Da Vinci y lo tuve que dejar en la caja. Porque el lector de códigos lo empezó a leer y se enganchó. Televisión no miro directamente, televisión no miro porque en Argentina la televisión es una porquería, no como acá. No, no, de verdad. Es muy mala la televisión en Argentina. De hecho, me compré un televisor inteligente y cada vez que lo enciendo me pide que lo apague. Por eso prefiero el cine.
Yo prefiero el cine.¿ Fueron a ver cine en 3D? Yo fui a ver una porno en 3D. Terrible. Llegué a mi casa, me hice un test de embarazo. No, quedé acojonado. Digo, es que me siento mayor para la tecnología también. Siento como que la tecnología me pasó por encima, ¿no? Yo me compré el palito de las selfies, pero para poder alejar el teléfono y leer los mensajes del chat. No veo nada. Y me cabrea mucho que los niños manejen tanto la tecnología.¿ Por qué?¿ Viste que los niños
nacen con una tableta bajo el brazo? Me cabrea. Mi ahijado tiene tres años. Tres años. Se le rompió el iPhone 6, me lo regaló a mí para que juegue. Y para mi padre, peor, la tecnología para mi padre es como otra dimensión. Y acá les voy a contar una historia, la parte cultural del show, que es verídica, a lo mejor lo vieron en algún documental de la 2. No sé si sabían que los elefantitos, cuando son pequeñitos, para tenerlos en cautiverio, les atan la pata con una cuerdita finita
a un palito finito. El elefantito tira para escaparse, intenta, intenta, no tiene fuerza suficiente, tira, tira, tira. En un momento se da por vencido y no intenta más. Cuando el elefante es grandote, lo dejan atado con la misma cuerdita al mismo palito, que ahora que es grandote la podría arrancar. Pero él entendió que había algo que no lo dejaba alejarse, entonces ni siquiera lo intenta. Bueno, eso es lo mismo que le pasa a mi padre con la base del
teléfono inalámbrico. Él sabe que antes había un cable ahí que no lo dejaba alejarse, entonces coge el teléfono y se queda hablando al lado de la base. Tampoco me duran las relaciones ahora que estoy mayor. No me duran las relaciones. Mis amigos dicen que soy inmaduro, pero no es cierto. El problema es que tengo muy mala suerte. Muy mala suerte. Las tías con las que salí últimamente
o están piradas, o están desesperadas por casarse, o son hinchables. No, no, de verdad.¿ Podés creer que salí con una muñeca hinchable y me dejó? Hija de puta, me dijo que necesitaba cambiar de aire. Yo sospecho que me la soplaron, ¿no? Pero en realidad... Lo que más me jodió de que ella me deje es que yo con ella me sentí importante. Porque yo cualquier cosa que le contaba, ella se sorprendía. Pero mis amigos dicen que no, que soy un inmaduro y que debería sentar cabeza. Me lo dicen ellos que
están casados. Digo, pará, vos me estás diciendo que me tengo que casar. Yo conozco tu vida, no me podés... O sea, me querés cagar la mía, está claro. Pero para ellos el matrimonio es una cuestión filosófica. El que no se casó por descartes, se casó por hipócritas. Y el que se queda es por diógenes. Es así, sí, pero ellos me aconsejan. Aparte, yo le encontré el lado bueno a las relaciones cortas. Por ejemplo, una cosa buena que tiene las relaciones cortas, que cuando uno tiene que cortar,
no es tan grave. No es tan grave. Yo cuando tenía una convivencia y me separaba, acababa viviendo en casa de mis padres. Y ya estoy mayor para vivir en casa de mis padres. El año pasado me di cuenta que me había ido a casa de mis padres y estaba reflexionando y digo, no, ya estoy mayor. Yo no puedo vivir con mis padres, están mayores que yo. Toda la vida mayores que yo mis padres. Y para colmo, mi padre se fanatizó con la revista esta, la muy interesante,¿
la conocen? Y parece que el tío leyó un artículo que dice que para que alguien comprenda bien un concepto, se lo tenés que decir al oído mientras duerme. De esa manera penetra el inconsciente y queda guardado. Y lo está poniendo en práctica. Yo lo sé porque la otra noche me hice el dormido y lo pillé diciéndome al oído ve a trabajar, cabrón. Así que ahora es mucho más fácil, yo me separo y me quedo tranquilo en
mi casa. Bueno, tranquilo es una manera de decir, porque mi casa, la verdad que está, mi barrio está muy chungo, como les decía. Y me robaron tres veces en lo que da del año. Es que yo no entiendo la policía qué es lo que hace, ¿viste? La policía argentina hace una cosa rara, la policía se sube a la patrulla y empieza a dar vueltas. Yo no sé dónde van, pero dan vueltas. Claro, dan tantas vueltas que acaban perdiéndose. Por eso cuando te paran te dicen, me voy a
tener que acompañar a la comisaría. No saben volver. Así que ahora, por seguridad, me mudé a un apartamento, con tanta mala suerte, que en el piso de arriba se mudaron los mayumaná.¿ Los conocen a los mayumaná? Los que hacen música...¡ Es tremendo!¡ No se puede vivir! Siete de la mañana, vátenes café. Diez de la mañana, van al baño, levantan la tapa del váter. Al mediodía, se toman un vinito. con soda. Agarréme cabrón y golpeé el techo con la escoba. ¡Ey! ¡Ey!
Me contrataron. Muchísimas gracias. Ha sido un gran público.