Comedy Central Podcast. Buenas noches,¿ qué tal?¿ Qué tal? Soy Manu Kass, soy Manu Kass,¿ qué tal? Y acabo de cumplir 40 años, aunque no se me notan, ¿no? No se me notan. Parece que dudáis, coño, no se me notan, joder. Pero me doy cuenta de que estoy madurando, ¿no? Porque yo veo a los chavales de 20 o 30 años y los veo que siempre están como amargaos. Y digo, vamos a ver,¿
tú qué le pides a la vida? Dice, pues a mí me encantaría encontrar un trabajo que me gustara y me encantaría encontrar una tía o un tío que estuviera súper bueno, que se enamorara de mí, yo me enamorara de ella. Digo, vamos a ver, con esas expectativas,¿ cómo coño vas a ser feliz? Lo baja las expectativas. Yo, por ejemplo, si un día me levanto deprimido... Me pongo la lavadora con un sol del carajo y en dos horitas ya tengo toda la ropa seca. Y son esos
pequeños detalles... Los que a uno le dan fuerzas para encarar el día, coño. Me encanta tender la ropa. Yo creo que es uno de los mayores placeres que hay tender la ropa, pero que también tiene sus inconvenientes, ¿eh? y pillas un extremo de un gallumbo, le solapas el otro extremo del otro gallumbo, pones la pinza en medio y dices, el puto amo. Me mola. Pero me gusta tender la ropa como se ha tendido toda la vida.
Esto de sacar medio cuerpo fuera, porque ahí, aunque sea por la vergüenza de que te vean al día siguiente los vecinos con la ropa colgada, al día siguiente la recoges. Porque cuando tienes un tendre de lo interior, ahí no tienes ninguna prisa por recoger la ropa. Ahí la ropa se puede tirar semanas, incluso meses, ¿no? Yo tenía un compañero de piso que se tiró con la misma ropa colgada meses, que un día me dice, hostia, esta camisa
está seca. Digo, ¿seca? Digo, esa camisa está pasada de moda, chaval. Esta es... Y ahora mismo estoy con una chica, llevo dos años en una relación tóxica. Sí, la típica relación que no va ni para adelante ni para atrás. El principal problema que tenemos es que yo llevo dos años tirándola a los trastos y ella lleva dos años diciéndome que no. Digo, así no avanzamos. Y el otro día va y me hace la cobra. Y yo creo que se generaliza mucho con esto de que te hagan la cobra.
Vamos a ver, depende de lo que te lo hayas currado. Si te has mandado un 20 guasas, te has tomado 5 cafetitos, te has ido 20 veces de cañas y te hacen la cobra. Yo creo que debería haber una asociación estatal que te recompensara el tiempo perdido con un día al teatro, al cine, un día a la Warner... Otra cosa es si te hace la cobra una persona a la que acabas de conocer. Hay nada, nada. Hay un diploma y la gracia por
haber participado. Pero¿ sabéis cuál es el típico problema de que la persona que te guste te empieza a ver como amigo? Los putos cafetitos. Si te gusta alguien, vete de cañas como se ha ligado toda la puta vida. No te vayas a tomar café porque te vas a empezar a contar tus penas. Y se va a crear un vínculo ahí que eso no lo levanta ni Dios. Yo lo tengo claro. Si me gusta una tía, hasta que no me enrollo con ella, ni un puto café. Y si me tomo un café, luego me tomo cinco
orujos de hierbas. Digo, ya que no ligo, digo, por lo menos que me vaya contento, joder. Pues digo... Y la verdad es que ahora mismo estoy en desamor, no tengo pareja. Y la verdad es que hay días que me encantaría encontrar una persona con la que poder compartir toda una vida. Sin embargo, hay otros días que salgo a la calle y veo que hay unas chicas guapísimas y me digo, pero qué necesidad tengo yo de meterme en berenjenales. Lo curioso es que lo digo como si
de ellas no dependiera, ¿no? Como si fuera una decisión personal, ¿no? Digo, puta la vida, coño. Será por tía, joder. Y me he quitado del Tinder, del Badoo, del Adopta a un tío y de toda esa mierda porque no aguantaba eso, no había cosa que más me jodía, eso de que te llegue una notificación de María José ha visitado su perfil. Digo,¿ ha visitado mi perfil? ¿Y? Digo,¿ le ha dado a me gusta alguna foto? No, no, no, eso es lo que implicas, que se ha metido en tu perfil, ha
visto todas tus fotos, no le has cuadrado nada. Y se ha pirado a la francesa, ¿no? Y al día siguiente tú estás tranquilamente tomándote un café en tu casa y te llega una notificación como que María José pasa de ti. Digo,¿ pero por qué me tengo que llevar yo esta escalabaza de esta tía que no conozco de nada? Me parece súper cruel el mundo virtual. Eso si lo parasas al mundo real sería como si estuvieras en una discoteca, se te acercara una tía y te dijera, hola, me
llamo María José,¿ tú cómo te llamas? Yo Manu. Y dice, no, simplemente quería decirte que paso de ti. Digo, gracias María José. Y me he quitado también del Tinder porque a lo mejor me tiraba una hora chateando con una ya hasta la polla de hablar y yo le decía, digo, mira, te dejo mi Facebook. Y me dice, no, es que
contigo me gustaría ir más despacio. Digo, vamos a ver, te estoy diciendo que te dejo mi Facebook, no que nos compremos un piso en Valdemoro, joder, o sea que... Y yo creo que es que el Facebook nos ha cambiado la vida, ¿no? Porque tú, por ejemplo, antes discutías con un familiar, un colega, una ex, y al final se enfriaba la cosa, no sabías cómo pedir perdón y al final te dejabas de hablar. Sin embargo, ahora con el Facebook, si discutes con un familiar, un colega, una ex,
ya no hace falta pedir perdón. Simplemente te metes en su muro y en cualquiera de sus publicaciones le das a me gusta y pelillos a la más. Y si has tenido un mal rollo con una tía que te ha salido mal el rollo o con un tío, tu principal objetivo es, si la ves conectada, es desconectarte antes que ella, ¿no? Para que parezca que tú pasas más de ella que ella de ti, ¿no? Que hay veces que se desconectan ellas antes que tú y dices, joder, qué reflejos tiene la cabrona, joder. Y nunca, nunca, nunca
felicito los cumpleaños en Facebook. Nunca. Yo lo que hago es que espero a que el cumpleañero, al día siguiente, agradezca a todas las personas que le han felicitado y en ese post le doy a me gusta. Y ya queda felicitado. Sí, pero yo creo que los españoles somos muy bestias en las redes. Tú ves a los sudamericanos cómo se tratan en las redes y se tratan con
un cariño, con un amor. A lo mejor se mete el novio en el muro de la novia y le pone, hola mi amor, cuánto la extraño, mi vida, la quiero mucho, bendiciones. Si un español, de forma espontánea, así se mete en el muro de la novia y le pone, cariño, te quiero, seguro que la novia piensa,¿ qué habrá hecho este cabrón? Yo creo que el ordenador es afrodisíaco. Hay gente que no puede pasarse más de dos horas delante de un ordenador sin hacerse una paja, ¿no? Ve un poquito de
porno y sigue con sus tareas cotidianas. Yo tengo tan asociado el ordenador al porno que hay veces que me pongo cachondo con el ordenador apagado. Sí, porque a mí lo que me pone es que se me insinúen. Y es que ahora mismo estoy yendo a una psicóloga y lo bueno es que no está buena. Y entonces me da toda la libertad para contarle todas mis mierdas porque no necesito impresionarla. Porque yo creo que los psicólogos y
las psicólogas no deberían estar buenos. Porque yo sé que si estuviera buena no le iba a contar toda la verdad. No me iba a echar mucha mierda por aquello de dejar una puerta abierta por si acaso. O sea... Y es que estoy yendo porque ya no entiendo, ¿no? Con 40 años de alto día recibo un mail de mi gimnasio y me dice, hemos detectado que llevo un tiempo sin venir. Que sepa que tenía que venir dos o tres veces por semana. Y le he contestado, digo, vamos a ver,
yo les pago, ¿no? Digo, bueno, pues ya está, tómenselo como un donativo que hago yo al deporte español y ya iré cuando me cuadre, ¿no? Me dice,¿ qué es lo que le gusta más de las clases de spinning? Digo, la botella de agua. Y me dice, pues así nunca tendrás éxito. Digo, para mí el éxito real, tanto personal como profesional de cualquier persona, es cómo toleres tus fracasos. Para mí éxito no es marcar un chicharro en la final de la Copa del Mundo, para mí eso es
puta coña. Para mí éxito es quedarte solo sin portero en el último minuto cuando toda España está esperando a ver qué haces y tú mandarla a tomar por culo, ¿no? Y que tu tolerancia al fracaso sea tal que cuando toda España está esperando a ver cuáles son tus primeras declaraciones, que tus primeras declaraciones sean borrachos saliendo de un puticlub diciendo, joder, que tampoco he matado a nadie, coño. Vamos a ver,¿ tú con quién te irías de cañas?¿ Con Iniesta o
con Julio Salinas? Yo con Julio. Iniesta,¿ qué hizo? Marcó un gol que nos dio un Mundial. Bah, eso lo puede hacer cualquiera. Julio Salinas falló goles que nos echaron de dos Mundiales y una Eurocopa. Y se vino abajo.¿ Qué va? Está de comentarista deportivo dando clases de fútbol diciendo, hoy Messi ha estado regular. Digo, hola. Olé tus huevos, Julio, joder. Yo quiero ser el Julio Salinas de la comedia.¿ El éxito de un monologuista cuál sería? Tirarte aquí una hora
haciendo reír. Mariconadas. El éxito para mí, la cima de un monologuista, donde a mí me gustaría llegar, es tirarte aquí una hora y que no se ría ni perri. Terminar, tomarme ahí un JB con Coca-Cola... Y cuando todo el mundo me esté mirando con cara de ascopena, yo decir, joder, pues yo me he visto bien, joder. Éxito es pillar a tu pareja con tu mejor amigo infraganti y decir, joder, por lo menos me entero por vosotros. Habéis sido un público maravilloso, soy de Manitá. Muchísimas gracias.