Luis Fabra - Tiempo muerto

no lo hagas, en siete días la acabas odiando. Y claro, he pensado y digo, coño,¿ cuál es la mejor manera de despertarse? Tengo que confesar que lo he pensado como hombre que soy, o sea que dirijo mi pregunta al público masculino.¿ Cuál diríais vosotros que es la fucking mejor manera de despertarse? Efectivamente, lo está diciendo este chico con la mirada. Una mamada. No me digáis cómo, pero ponía

cara de mamada. Era como... Entonces digo, bueno, que asumimos eso,¿ por qué no inventar algo que tú te pongas para irte a dormir? Algo como una prenda de vestir, como un tanga de estos de elefantito que pones el pene en la trompa, ¿sabes? Pero eléctrico, a pilas, nada peligroso. Que tú te lo puedas poner, te vas a dormir y le dices, las siete y media... Tú te acuestas y eso a las siete y media empieza... De manera gradual,

no de golpe, no. Sería como menudo despertar más horrible, ¿no? No, no, no, no. Poco a poco. Suavito, como un ordeñador automático pero a ritmo de vals, ¿sabes? Una cosa... Bueno, primero, o sea, te despiertas seguro. Es imposible que estés soñando nada mejor. Y segundo, joder, vas a trabajar de otra manera, ¿no? Es hacer del mundo un lugar mejor. Es como de, buenos días, ya estoy aquí, he traído croissant. Coño, pero tú has follado, efectivamente. Es como, encima quedas de puta madre,

como un campeón, ¿sabes? Y todo gracias al despertador de esperma que yo he tenido a bien llamar el despermador. Yo creo que lo peto. Hay mucha gente que me dice, bueno, pero oye,¿ y las chicas? Y digo, a ver, o sea, tenemos un móvil, el móvil tiene modo vibración, no hace falta que lo dejes, o sea, que no lo pongas en la mesita anoche, precisamente, y que le mandes un mensaje a todos tus amigos diciendo, al primero que me llame a partir de las siete y media de la

mañana le regalo un despermador. Sota, caballo, rey. Hecho. Bueno, yo no venía a hablar de esto. No, ¿verdad? Ni siquiera. Yo venía a hablar del tiempo. Sí, parece, ¿no? Conversación de ascensor, no. Tampoco vengo a hablar ni del tiempo de que son luces en el cielo, ni de, ojo, el tiempo,¿ cómo pasa ya? 2016, el típico reloj que dice los años. Que también es verdad, quiero decir, o sea, el tiempo pasa, mi abuela tiene 103 años. Que dices, ¿103?¡ Qué barbaridad!

Lo que pasa es que está muerta, claro. Es lógico. Es así, es ley de vida, la naturaleza es cruel. Mira a la hija de Beyoncé.¿ Lo habéis visto? Su madre es Beyoncé. Y vais a leer al padre. Es así, la naturaleza es cruel. No, yo vengo a hablar del tiempo cuando estás en paro. Porque es otra cosa totalmente distinta. Yo estoy en paro y dinero poco, pero tiempo tengo para dar, regalar, o sea, para llenar tres libros de historia. Yo salgo a la calle y me encuentro con los

de los chalecos, ¿sabes? Los de la carpetita, los de...¿ Tienes un momento? Digo, momento no, tengo toda la tarde. Cuéntame,¿ cómo están las cosas por Uganda? Hay un punto que me ven llegar y dicen, mira, ahí está el pesado. Y se cambian de acera ellos. Y dices, toca de los huevos, ¿sabes? El otro día en mi gimnasio, ¿vale? Estoy ahí, estoy en el vestuario porque mi gimnasio tiene piscina. Bueno, mira, si tengo tiempo, que además de matricularme, voy, ¿sabes? Esto

es la polla. Y estoy ahí tranquilamente y entra un calvo, ¿vale? Hasta ahí ningún problema. El tío se quita la camiseta para ponerse el bañador. Madre del amor hermoso. O sea,¿ ese hombre tenía pelo? Por todas partes de su cuerpo, o sea, por las piernas, la tripa, los brazos, por encima, por debajo, el pecho, los sobacos. Podía hacerse...¿ Qué coño trenzas?¡ Columpios para sus hijos! ¡Venga, papá, más fuerte! O sea,

te lo juro. Ese tío va desnudo a una recepción de gala y el mayordomo le dice, permítame su chaquetón. Era acojonante. ¿Viste? Tanto lo hice. Impresionante, os lo juro. Tenía pelos por todas partes de su cuerpo, menos en la cabeza, que dices, qué putada. Qué reparto más injusto de las glándulas capilares. Era como el negativo de una persona normal. Pero bueno, hasta ahí ningún problema tampoco. El caso es que el tío ya con el bañador puesto se mete para la piscina y viene el encargado y

le dice, perdona, perdona. Y el tío, ¿sí? Dice, no, que no puedes entrar. Y el tío, perdón,¿ por qué? Dice, no, que no puedes entrar sin el gorro de baño. Y dices... En serio, hijo de puta. Le vas a obligar a que se ponga el gorro.¿ No ves que no tiene sentido? Que es una humillación innecesaria. Es como vendarle los ojos a Stevie Wonder.¿ Para qué? Pues el tío se lo hizo poner, ¿verdad? Que además era de color carne, que dices, sí, está igual. Parece que no... Con sus dos cojenos. La

gente era así. Como los que ponen aceitunas con hueso en la ensaladilla rusa. Hijos de puta. Tú vas confiado pensando que todo es blando. Que no son más baratas. Eso es pura maldad. Bueno, pues eso, que tengo tiempo. Y a mí me pasan las horas lentas. Pero lentas en plan... Como cuando vas por la autovía y un camión decide adelantar al otro camión. ¿Sabes? Que dices, por el amor de Dios,¿ qué intentas? Si vas 0,5 kilómetros por hora más rápido, o sea, esto va a ser eterno.

Es como si un abuelo con tacataca intenta adelantar a un galápago muerto, ¿sabes? Es como... Y el otro camionero no te creas que acelera, ¿no? No está ahí... ¿Sabes? Dándole que dice... Porque claro, son camioneros, su mundo es el de la carretera, es el de Mad Max, ¿sabes? O sea, a ellos que te adelanten es como si a ti en la oficina te escupen en el café, toma un cortado. ¿Sabes? Claro, o sea, estaban ahí... Que a mí me gusta imaginarme que no, que están por

la ventanilla diciéndose piropos. ¡Guapo! ¡Ojazos! Y el otro, la próxima estación te chufo el surtidor. Y detrás doce coches ahí. Y ellos ahí en su romance imposible. Camión contra camión. Que igual no pasa, está en mi mente, pero... Bueno, pues así me pasan a mí las horas. Claro, llega un momento que digo, tengo tanto tiempo que no sé qué hacer, ¿no? El otro día me leí los términos y condiciones del iTunes, digo, bueno... Así cuando salga la peli,

pues ya lo tengo leído. Estaba mejor el libro, diría, ¿no? No, últimamente, por ejemplo, me ha dado por pensar. Y en concreto por pensar en Dios, que dice, ¿no? Pero claro, ya con esto del paro le he vuelto a dar a la cabeza y me he dado cuenta de una cosa que me ha acojonado. Normalmente en estos temas hay dos opiniones, dos vertientes. La primera es Dios no existe y punto. Fácil, sencillo, ojalá pudiéramos hacer lo mismo con el reggaetón. La segunda es Dios sí que existe y es un ente superior

que cuida de todos nosotros. Y dices, bueno, bien. Pero claro, es que me he dado cuenta de que existe una tercera opción. Y si Dios sí que existe... Y es un cabrón. A ver, que no estoy diciendo que lo sea, ¿eh? Ya estoy viendo los titulares de mañana. La una noticia. Luis Fabra dice que Dios es un cabrón. No. Telecinco noticias. Novedades en el caso Fabra. No. La dos noticias. La horca de Copenhague estrena nuevo acuario. Las noticias de la dos siempre son así, ¿no? Bueno, pero¿ qué ha pasado

en el mundo? Y la horca... Yo estoy diciendo, no seamos hipócritas, que existe la posibilidad. Vosotros diréis, hombre Luis, a ver si Dios fuera un cabrón, pues ya que sé, lo habríamos notado.¿ Qué queréis que os diga? Yo a veces

tú me cago en la puta. Si das más rabia... O lo de los placeres prohibidos. O sea,¿ qué es eso de crear placeres y luego prohibirlos? Te doy un pene, pero no te lo toques, coño, pues no me lo des. O sea,¿ qué hago si no lo pinto al óleo? Creo las drogas, pero no las tomes, coño, pues no las crees. Es que es un estrés. Es como vivir en la casa de chocolate de Hansel y Gretel y tener un padre dentista. No, hija, no. Caramelo, no. Toma

esta raíz de arce que es esta mierda. Claro, vosotros diréis, ¡ah, qué exagerado! No, no, o sea, fijaos, el génesis, por ponernos en los inicios, cuando empezó todo, cuando todo era terreno edificable, ¿vale? Fijaos,¿ qué es lo primero que dice Dios? Tota jo es vostre, porque Dios es catalán,¿ te imaginas? Los independentistas se volverían locos.¡ Somos una nación a la mierda!¡ Somos un universo!¡ A tope! Lo primero que dijo es, Adán,

todo esto es vuestro. Los animales os obedecerán, los riachuelos os saciarán. Podéis comer de todos los árboles, menos de este de aquí, ¿vale? Este no lo toquéis. Venga, hasta luego. Y dices, perdona, es que eso de ser buena persona no es.¿ Por qué? Porque Dios sabe, porque nos ha hecho Él, que desde ese mismo instante el hombre ya puede tener el paraíso que una piscina de bolas. Que para él solo va a existir una cosa. El árbol.

O sea, un miserable manzano. Cuando eres Alan, que tienes el paraíso, tienes palmeras con dátiles, lichis, chirimoyas, papayas, mangos, kiwis amarillos, de esos que son carísimos, ¿sabes? Pero no. Él a la manzana. Claro, que dices, ni siquiera sería una manzana de estas como la de Blancanieves, que dices, hostia, qué manzana, vamos a pecar. Si te descuidas sería amarillita de esta, Golden o Granny Smith, que parece que están enfermas, ¿sabes?¿

Pero qué tenía? Que estaba prohibida. Y claro, se quedan a Danieva más rayados que una cebra enfarlopada, imagínate. Y Dios se vuelve para casa diciendo, qué liado, la cara que han puesto. En fin, cariño. Y su mujer, buenas horas de llegar, son estas. Contenta me tienes, todo el día en casa hecha una esclava. Si es que tendría que haber hecho caso a mi padre y casarme con Alá. o lo que sea que tenga Dios en casa. En fin.

El caso es que dice, no, mujer, no, él le explica todo lo que ha pasado y le dice, mira, mira, a ver, es que puedes estar todos en un dilema, que te cagas, ¿eh? Se sientan los dos ahí en el Porsche que tiene en su casa a ver el mundo, Dios y Señora, en la mecedora, y abajo, Adán y Eva, oye, pues deciden que no, oye, tampoco son gilipollas, pues total, un capricho que ha tenido Dios, es un señor mayor,

tiene sus cosas, ¿sabes? O sea, que lo mejor es que nos olvidemos del árbol y disfrutemos del paraíso, que paraíso está. El caso. Esta vez, ¿eh? El caso, que, ojo, no os despistéis, aquí viene lo gordo. Dios, que ve que esto no chuta, que ve que el entertainment no funciona, Dios, que es como Mortadelo, que puede aparecerse de mil maneras, de rayo de luz, de paloma blanca, de zarza ardiendo, de, ojo, en un triángulo no se sabe muy bien por qué.

Dios muta en forma de serpiente y se arrastra hasta Adán y le dice, Adán, Adán,¿ qué te ha dicho Dios? Y Adán dice, coño, una serpiente que habla. Pero bueno, eso era como eran los inicios, nada, sorprendía demasiado, era como... El caso es que la serpiente le tienta, ¿no? Le dice que sí hay que ver cómo es Dios, que sí la manzana es muy buena para la tripa, que sí manzana incorporezano. Bueno, el caso. El caso es que

Adán duda, pero no nos engañemos. Fue ella. Fue ella la que igual que la mujer de hoy en día viene y te dice, oye,¿ y por qué el vecino tiene que tener ese coche y nosotros no?, Pues vino y le dijo, oye,¿ y por qué Dios te tiene que dar órdenes? Olgazán, inútil, que eres un paria, que te dejas avasallar, que no tienes aspiración ni tienes nada, tú ahí rayando lo que no está escrito, porque es verdad, eso no está escrito. Y Dios se vuelve para casa y le dice a su mujer, gracias, gracias, que te

vas a cagar. Y, efectivamente, Adán y Eva muerden la manzana, ¿no? Y suena ahí como... Y aparece Dios ahí,¿ qué habéis hecho?¿ Habéis mordido la manzana? Todo indignado, ¿no? Esto sí que no me lo esperaba. Y dices, pero si eras tú todo el rato, como los chavales en los títeres, ¿no?¡ Está detrás!¡ Está detrás! ¿Vale? Así. Claro. Así es. Y Dios partió ese culo pensando, bueno, la que he liado, ahora a ver qué hago, ¿no? Y bueno, pues de ahí el diluvio universal, la torre de Babel, Abraham, coge

a tu hijo y mátalo. Pero siempre de buenas, de estranges, como de, no, no, no, Abraham, yo te dije, coge a tu hijo y ámalo. Pero el corrector del WhatsApp... Bueno, esto es una teoría, ¿eh? Lo más probable es que Dios sea un pedazo de pan y punto. Ahora, que también os digo una cosa. Yo no sé si un pedazo de pan te dice lo de creced y multiplicados sabiendo que en esa tropa solo hay una mujer. Me imagino a Caín y a Abel y a Dan y Eva y a Abel, bueno, pues... Lo de multiplicarse como

lo administramos, ¿no? Y a Dan así como... No, que diréis, qué mal pensado. Podría ser que Adán y Eva tuvieran otra hija. Claro, mucho mejor hermano con hermana que hijo con madre, ¿no? No, o sea, no nos engañemos. El caso es que se salieron con la suya y muchas posibilidades no había. Así que hay que resignarse. Esto es así. Venimos de una relación endogámica.¿ No os guste o no? Todos somos un poco mongers. Yo el primero, ¿eh? Yo

el primero. O sea, fijaros. Estoy en paro. Tengo todo el tiempo del mundo.¿ Tú te crees que se me ocurre aprovecharlo? ¡Pff! Hacer algo que me dé beneficio. Si yo trabajo para alguien, ahí estoy, de lunes a viernes, llueva o haga sol. Que va a hacer sol. Pero si es para mí, que se joda la empresa. Pero si la empresa eres tú. No tiene sentido. Yo no sé si es algo inherente al ser humano o al español, pero yo si no tengo un tío que me esté diciendo ahí, eso tiene que estar para ayer. Yo no

hago ni el huevo. Pero nada. Y yo creo, opino, Que eso es algo que nos viene heredado de una época muy concreta. Cuando estábamos de exámenes.¿ O no os acordáis? Esos días que había que hacer un montón de cosas y no hacías nada. Todo el día metido en casa. Yo me acuerdo perfectamente de estar ahí estudiando matemáticas. Y estar 2x al cuadrado menos x más 5 igual a... Y ver un plastideco. Y pensar, si yo a este plastidecor le quemo la punta con un mechero,¿ lo podré unir

a otro plastidecor? Y digo, bueno, lo voy a probar, no me voy a quedar con la duda, ¿no? Abro un cajón, saco un mechero ahí, soplo. Bueno, o sea, un éxito total. Había inventado un nuevo color, el verderillo, era como... Pero digo, oye,¿ a esto le podría añadir un tercer plastidecor?¿ O plastidecor? Pues siempre estaba la lucha, ¿eh?¿ Es plastidecor? No,¿ es plastidecor? Las dos españas. No, digo,¿ le podría añadir un tercer plastidecor? No, no, no aplaudas

esta chorrada. Un poco de decencia. Bueno, al final digo,¿ hasta cuántos plastidecor sería yo capaz de...? A la media hora tenía un politroque así largo de colorines... que parecía un gondolero homosexual, ¿sabes? Y entra mi madre en casa, cariño, ya estoy aquí, te he escondido la tarde, y yo, coño, no cabía en ningún lado, no podía esconderlo, tampoco lo iba a romper, no iba a perder el trabajo de toda la tarde, ¿sabes? Bueno, o me acuerdo perfectamente de

estar estudiando otro día latín. Bueno, latín, esa asignatura que tanto me ha servido en mi trayectoria profesional. Bueno, o sea, casi no estoy en paro por el latín, ¿eh? Estaban ahí de, oye, mira, es que no sabe informática, no sabe inglés, ya, ya, pero sabe latín. Hostia,¿ en serio? Sí, sí, sí. Oye, pero eso es cojonudo, eso podría mejorar nuestra relación con la Italia de hace 20 siglos. Bueno, el caso es que

ahí estaba yo, haciendo gilipollas como todos alguna vez, ¿no? Rosa, Rosa, Rosa, ¿eh? Rosas, rosas, rosas. Rosas, rosas, rosas. Rosas, rosas. Y me quedo mirando el armario. El mueble zapatero. La mesita de noche. La cama. Y digo, yo creo que puedo ir de la silla al armario. Al mueble zapatero. A la mesita de noche. A la cama. Y de vuelta a la silla sin tocar suelo. Lo habéis hecho, ¿no?¿

Os ha pasado? Bueno, pues entonces sabréis que a los diez minutos tenía un pie puesto en el mueble zapatero, el otro en la mesita de noche, diciendo, venga, va, tráete el peso, tráete el peso primero, eso es la pierna, la pierna, la pierna, ahí no, venga, así, súper motivado, en plan, el suelo es lava, ¿sabes? Como... De hecho, se me cayó la lamparita, yo no oí crash, oí... Y yo... Y entonces me di cuenta, con horror, de

que la cama estaba a tomar por culo. Digo, pero coño, no lo voy a conseguir, no lo voy a lograr, voy a caer al magma, todo loco, ¿sabes? Entonces ya digo, va Luis, céntrate, pon atención, que esto es importante, no el examen de mañana, esto, esto es importante. Ya digo, venga va, me concentro, me quito las alpargatas. Y venga la de tres. Una, dos, último cálculo. Y tres, y hago la masita a tomar por culo, me caigo encima de la cama y la destrozo. Normal, un acamanido que

me había visto crecer. El caso es que digo, mierda, mierda, mierda, porque esto mi madre lo ha tenido que oír seguro. Efectivamente, al poco noto el temblor del suelo de mi madre avanzando por el pasillo, porque mi piso es de construcción antigua y mi madre tampoco es Mila Kunis, no os vamos a engañar. De hecho, yo en ese momento me la imaginaba más bien como un tiranosaurio, ¿sabes? Avanzando hacia su presa. Y yo pensando, me cago en la puta.

A ver, le quito el coche y me doy cuenta que la gama no está rota, que son tres travesaños flexibles de estos que tienen los Somier. Me pongo ahí. Flexibles los cojones. Eso no había Cristo que lo metiera. y mi madre y encima el suelo oslada y consigo meter el primero y me pongo ahí voy a por el segundo y se abre la puerta de mi cuarto y entra mi madre Saurio Rex ha sido ese ruido que has hecho con mi cama y yo ahí si no me muevo no me ve Sí que me dio, sí.

Pégale a tu madre que es que el suelo era lava, ¿sabes? No lo entendía. Bueno, pues cuando estás en paro pasa un poco algo parecido, ¿no? Tú te levantas con toda la mañana por delante pensando, bueno, hoy invento el despermador, ¿sabes? Así como con muchos proyectos. Y el tiempo se expande, se contrae y tú de repente te ves envuelto en una nebulosa de ineficacia hasta que de repente son las 8

de la tarde y dices, bueno, pues mañana más. En fin, voy a dejaros ya y bueno, pues nada, solo con un firme deseo de a ver si encuentro pronto trabajo, aunque está difícil. Está difícil porque yo soy camarero y de lo mío no encuentro nada. Solo me salen trabajos de actuar. En fin, muchas gracias y buenas noches.