Bueno, soy Karim, es mi nombre verdadero, es un nombre muy bonito, lo que pasa que no puedo montar en avión. Y yo soy mago y cómico.¿ Qué quiere decir esto? Que hago dos cosas a la vez. Por lo tanto, ninguna bien. Esto es como ser taxista y buena persona. Es incompatible. Yo cuando soy cómico, la gente me hace preguntas. La pregunta más típica es, oye,¿ tú escribes tus propios monólogos? Sí, siempre. Esto es como si le dices a un casado, oye,¿
tú siempre que te tocas piensas en tu mujer? Joder, claro, ¿no?¿ En quién va a pensar si no?¿ En Scarlett?¿ En Beyoncé?¿ En Mariló? ¡Ojo, ojo! Mariló Montero que tiene un sartenazo, ¿eh? Para mí... Para mí, Mariló Montero es como Andrés Iniesta. Todavía le quedan tres años buenos de fútbol.¿ Por qué digo esto? Porque me he casado.¿ Quiénes estáis casados? Bien, entiendo que el resto sois felices. Bueno... Normalmente la gente
se casa,¿ qué es lo que hace? Bueno, pues hace una merienda en casa, invita a los amigos y les pone el vídeo. Yo, como soy cómico, os voy a contar mi boda, ¿vale? Claro, y... Normalmente lo peor de casarte es que todo el mundo opina. Todo el rato además. Todo el mundo opina. Una cosa muy típica. Bueno, mis colegas, un disgusto al principio. Joder, Karim, te casas. Qué disgusto. De todas las personas del mundo, tú eres la última que pensamos que te casarías. Tranquilos, hostia, que me voy
a casar más veces. Luego está el típico, bueno, este siempre es el amigo, el Usmias, el amigo Usmias, que este siempre dice, bueno, te habrás casado por separación de bienes, ¿no? Porque claro, imagínate que te va mal, te separas, ella se va a quedar con todo. Claro, este normalmente es el que sales a cenar y siempre cuando hay que pagar a medias se le queda la mano ahí encallada.¿ Sabéis lo que es la separación de bienes? Sí, ¿no?
O sea, que tú te separas, te va mal dentro de 30, 40 años y cada uno se queda con lo que tiene a su nombre, ¿eh? En mi caso, el DNI. Bien. Y luego... Y luego está... Luego está lo que más odio de todo, que es este que dice, bueno, Karim, tú te acabas de casar ahora, ahora estás en lo mejor. Ya me dirás cuando lleves 30 años casado cómo llevo yo con mi mujer. Es que yo prefiero que me folle King Kong con la polla llena de pupas a estar 30 años con tu mujer. Perdonad que me ponga así, pero
es que soy escorpio, vivo en el rencor permanente. Y luego hay una cosa muy importante, los preparativos. Los preparativos de la boda es donde mejor te lo pasas. Yo quería una boda íntima, 30, 35, al final vinieron 250, porque... El concepto de íntimo de mi mujer es cualquier persona que no esté empadronada en la Comunidad Económica Europea, ¿comprendes? Porque vinieron primas de sobrinos de prostitutas de la despedida de... Luego los colegas llaman a última hora. Oye,¿ podemos ir con
los niños? Claro, va a ser una boda civil, venir, no va a haber curas. No... No hay ningún cura, ¿no? Estarán con los niños. Bueno, luego hay gente que vino sola. Un amigo mío vino solo a la boda.¿ Qué dice mi abuela?¿ Por qué viene solo?¿ Es gay? No, joder, abuela viene solo, le gusta hacer cosas solo, ir al cine solo. Hostia,¿ cómo es esta gente que va al cine solo? A mí no me gusta hacer nada solo, nada. Ni masturbarme solo,¿ sabes lo que te digo? Porque yo
soy hijo único, tengo trauma. Yo, a pesar de ser hijo único, nunca he sido el favorito de mis padres, ¿sabes? Una cosa,¿ habéis visto tomates verdes fritos? Yo no. Bueno, el caso... El caso... El preparativo más importante para las chicas es... ¿Cuál? El vestido. Está muy claro. A los tíos nos preocupa otro tipo de vestuario. Yo llamo a los colegas...¿ Tenéis ya el disfraz de la despedida? Porque la despedida soltero es lo más bonito de una boda
y lo más divertido quitando algún gilipollas que la hace conjunta. Bien. Claro, llegamos a la despedida soltero,¿ qué es lo que tienes que hacer? Lo que tus colegas digan. Bueno, en mi despedida soltero me esposaron a un enano. Esto es una cosa que se ha puesto de moda, ¿sabes? Como el blanqueamiento anal, que ellos son modas que no acabo de entender. Y... Que yo me acuerdo que salgo de casa y me
dice mi mujer, ten cuidado, no bebas mucho. Digo, no, no, no, cuando llegue el coma etílico me cambio a cerveza, no te preocupes. Porque esposarte a un enano, eso es muy humillante, porque a mí me esposan al enano y yo le digo, yo creo que los dos nos merecemos algo mejor, ¿no? Porque es que es lo último, o sea, yo me caso, me esposan a un enano, cuando se case un enano,¿ qué le van a hacer?¿ A qué le van a esposar?¿ A un taxista? O sea,¿ dónde está el límite, no?
Pero los tíos de copas empatizamos. Te da igual que seas más bajito, más alto, más joven, más mayor, te da lo mismo. Bueno, de hecho, al punto que mis colegas se hicieron apuestas, metieron 50 euros en Big Win a que nos liábamos. Yo metí 20 pavos a la segunda copa, por si acaso, ¿sabes? Y luego, en la despedida soltera de mi mujer había más tíos que en la mía. que yo le digo,¿ pero cómo es posible esto? Me dice, no te preocupes, son gays.¿ Cómo que son gays?¿ Eso
dónde lo pone? Porque yo no soy gay, le he comido la polla a un enano. Y me dice, ¿qué?¿ Le has comido la polla a un enano?¿ Qué has ganado con eso? Digo, 500 pavos en BWIN, no te jode. Y me dice, Os tengo que presentar a mi mujer. Mi mujer es una persona maravillosa, es azafata, ¿vale? Y tiene muy mala hostia. Esto es una pista malísima porque una azafata de buen humor eso es muy difícil de ver. Eso es como un ciclista negro. No te digo yo
que haya alguno, pero es muy complicado. Es curioso porque además mi mujer es la hermana de un muy amigo mío, claro, que yo estaba preocupado porque digo,¿ cómo se lo digo?¿ Cómo se lo digo? Yo después de tres años saliendo digo, pues habrá que decírselo, ¿no? Entonces reuní una carretilla de cojones y le digo, Miguel, tenemos que hablar. Dice,¿ qué pasa? Digo, necesito 5.000 euros. Dice, ¿qué? Digo, no, que es broma, que me estoy follando a tu hermana. Bien.
El caso es que la boda, la boda es el momento más especial de todos. Bueno, el día de mi boda ha sido el único día que mi mujer no criticó a la novia. Ella dice, no, no es criticar, es fijarse en los detalles. Estamos ahí en la ceremonia y me dice,¿ estás fijada en esa? Y yo, no, no, claro, esto puede ser una pregunta trampa, cuidado, que te acabas de casar, ya te va a pillar. Digo, no, no, en ti, me fijo en ti, solo en ti, en ti. Dice, no, en esa. Digo, a ver lo que vas a decir,
esa es la novia de mi padre. Me dice, es que va de blanco. Digo, es que es de cabo verde, ¿sabes? Digo, si va de oscuro no lo íbamos a ver. Digo, era eso o ponerle un chaleco reflectante. Y me dice, es que de blanco por protocolo solo puede ir la novia. Digo, tus tías con ese bigote no infigen el protocolo. Se enfadó. Claro. Luego... Dice, el día de tu boda es el día más feliz de tu vida. Sí, hombre, claro. Si tengo que comer con mis suegros,¿ cómo va a ser el día más
feliz de mi vida? No me jodas. Mi mujer no se relajó tampoco. Como es azafata, iba por los grupos. Auriculares, auriculares, auriculares. Digo, coño, desconecta, ¿sabes? Luego, claro, luego está el banquete.¿ Cómo sientas a la gente? Bueno, en la mesa anuncial estábamos mi mujer, yo, mis padres, mis suegros, la novia de mi padre y el enano, ¿sabes? Porque... Nos cobraron medio menú. Claro, es que a un tío que le has comido la polla le tienes que invitar
a la boda,¿ sabes lo que te digo? Parecíamos un comando de Ed antes de dar un comunicado. La última cera era un pelo de coño a nuestro lado, no me jodas. Luego, claro, luego dices,¿ qué pongo?¿ Qué pongo en el menú?¿ Qué tensión? Porque tú antes ibas a una boda, en todas las bodas comías lo mismo. Langostinos y lechazo, en todas las bodas. Ahora no. Ahora la gente tiene problemas alimenticios. Por ejemplo, mi madre, vegetariana. Mi suegra,
alérgica al marisco. Mi abuela, ninfómana. Entonces dices, hostia,¿ qué pongo?¿ Qué lío? No, digo, voy a poner algo que le guste a todo el mundo. Vigas y salmorejo, a tomar por culo. ¿Sabes? Claro, claro, porque, bueno, y mis amigos estaban más relajados. Ya te digo yo que mis amigos el baile ya se lo estaban pasando mejor. ¡Caña! ¡Karim!¡
Qué alegría! Que yo lo entiendo. Tú sabes el gasto que es una boda, que tienes que, pues, dar un regalo, pagar pasta, comprarte un traje, unos zapatos, la peluquería, la manicura. Mis colegas dijeron,¿ qué cojones? Me quito la peluquería y me pillo medio pollo, ¿eh? Voy a estar más feo, pero me voy a pasar mejor. Es que... Muy caro. Es muy caro una boda. Uno se puede casar por dos motivos. Por amor o por dinero. Yo viendo lo que me metieron en los sobres me he casado por amor.
Lo de los sobres vacíos no es una leyenda urbana. O sea, unos colegas me metieron un tique de gasolina.¿ Sabes lo que te digo? Luego, con todo lo que recaudamos, nos fuimos de viaje de novios, nos fuimos a Girona... El caso era salir de España, digo, coño. Que por la mañana, por la mañana me dice mi mujer, bueno,¿ cuándo nos animamos a tener niños? Digo, joder, ya, es que ni Messi juega con esa presión, no me jodas. Digo, tener hijos... Eso es muy antiguo ya. Eso ya no
se lleva a tener hijos. Eso es muy antiguo. Eso es como llamar de noche para gastar menos. O como enseñar la casa. Eso es muy antiguo. Porque además, claro, digo, coño,¿ cuántos tienes? No vas a ser hijo único como yo. Le dejas solo en el mundo.¿ Cuántos tienes? Yo creo que lo mejor es tener muchos, como Julio Iglesias. Julio Iglesias puede ser hijo hasta de sí mismo.¿ Sabes lo que te digo?¿ Sabes lo que te digo? Yo de momento he decidido que no los voy a tener.¿ Por qué?
Porque hace muy poquito uno de mis mejores amigos ha tenido un niño, ha ido a verlo al hospital. Entonces, claro, pues su mujer, ¿vale? Se coge al niño, se lo pone aquí, que hacen esto,¿ cómo se llama lo que hacen? El piel con piel, esto, ¿no? Se lo pone aquí, se le queda mirando al niño recién nacido, recién nacido con el cordón ahí recién cortado y le dice, te
voy a querer tanto que ninguna mujer será suficiente para ti. ¡Coño!¿ Pero por qué vas a condenar a esa criatura a la misoginia?¿ Pero ese niño va a ser taxista, por lo menos?¿ Por qué le haces esto?¿ Por qué? ¡Claro! La verdad es que de momento estoy con el no tener hijos y me dice mi mujer, vamos a ver, Karim, tú no quieres tener hijos, eres ateo gracias a Dios, no crees en el matrimonio,¿ por qué nos hemos casado? Digo, por dos razones muy importantes. Digo, la primera, porque te quiero.
Y la segunda, porque eres azafata y tengo vuelos gratis. Muchas gracias. Buenas noches.