Gracias, gracias.¿ Os habéis dado cuenta de que no hay tenistas árabes? No, porque solo pueden jugar en torneos del Gran Islam. No, no, no. Es malo de cojones. Es tan malo que digo, ostras, si me lo dejo dentro me puedo hacer hasta daño. ¡Pum! ¡Hala!¡ Para afuera!¡ Para vosotros!¡ Ya está! ¡Fuera! Acabo de ver una noticia que me ha dejado totalmente flipado. Resulta que ahora la mafia, para
borrarte las huellas dactilares, ya no utiliza ácido. No. Ahora te regalan un iPhone y te instalan el Angry Birds. Todo el mundo ahí con el... Que parece que le va a sacar fuego al puto móvil ahí. Que no es coña. Que me ha salido un callo en el dedo. A vosotros también. Tengo un callo. He perdido sensibilidad en el dedo índice. Que ahora cuando me saca un moco parece que lo hace otra persona. Y no mola. No mola. Dicen, es la sensación que mola.¿ Qué coño va a molar?
Es como lo de me siento encima de la mano... Se me duerme y cuando me la zumbo parece que la hace otra persona.¿ Pero qué estás diciendo, tronco?¿ Alguna vez os ha dormido una pierna?¿ Habéis intentado caminar con una pierna dormida ahí?¿ Y con una mano tonta te vas a hacer una manola?¿ Pero cómo?
Trata de arrancarla, Carlos. Trata de arrancarla.
Me he dado fuerte. En fin, es lo mismo. Estoy contento. Estoy contento porque acabo de ver... Además, yo no tengo que hablar de estas cosas, ¿vale? Quiero hacer un inciso. No quiero hablar de estas cosas porque yo tengo una imagen así como de un tío familiar, un tío guay. Me caigo bien a todo el mundo. Juan Solo, me cae bien. Soy el novio que toda madre querría para su hija y el amante que toda hija querría para su madre. O sea, que os gusta a todas, pero
para otra, ¿vale? Estoy contento. Acabo de volver...¿ Estáis lentos? No pasa nada. Acabo de volver... Estoy acostumbrado, he actuado en Murcia, ya está. Acabo de volver de viaje. O todos o ninguno, porque no sé si es para no seguir. Vale. Estoy contento porque acabo de volver de vacaciones, de viaje, bueno, gané un concurso en la radio, nunca había ganado nada, pero es que esto era muy fácil. La respuesta era, Messi, la pregunta,¿ quién es el único futbolista que puede pasar
por la puerta pequeña del Imaginarium? ¡Messi, coño, Messi! ¡Messi!
¡Enhorabuena! ¡Enhorabuena!¡ Háganos todo un viaje! ¡Toma!¡ Una semana con todos los gastos pagados! ¡Toma!¡ En Luxemburgo
Tuve que buscar en un alda donde estaba ahí entre Bélgica, Francia y Alemania. Un país pequeñito, precioso.¿ Hay aquí alguien de Luxemburgo?
Es una mierda,
una mierda. Luxemburgo y vacaciones son dos palabras que nunca deberían ir juntas, como banquero generoso o enana tetuda, que no, que no pega, no pega. Además, Luxemburgo seis veces más pequeño que Murcia, eso es enano. En Luxemburgo no hay de nada porque no les cabe. Tienen árboles sueltos, pero bosques no, porque no entran. La fauna de Luxemburgo son aves de corral. Luxemburgo es tan pequeño que no puedes tirar un frisbee porque ya invades el espacio aéreo de Bélgica.
Tienen metro, les hace ilusión, una sola estación, no da para más. Encima no lo pueden arrancar porque no hay a dónde ir, claro. Entran por una puerta, salen por la otra y dicen,¡ hemos hecho trabajo! Luxemburgo es una monarquía, es una república, no sabemos nada.¿ Qué comen en Luxemburgo? Luxemburguesas. Este me hubiera funcionado mejor si yo fuera gallego.¡ Los
hamburguesas!¡ Los perritos!
Bueno, como no tengo pareja, me he ido a Luxemburgo con mi hermano. Tengo un hermano, súper dotado. Pero no súper dotado en plan... ¡Acagua! ¡Acagua! ¡Acagua! No, su protagonista, ¿vale? Es muy inteligente. Es una putada tener un hermano así porque de pequeño te roba todo el protagonismo. Yo un día llegué con cinco años a casa todo contento. ¡Mamá, mamá, que el coli me han pasado de lapicera a boli!
Mi hermano con tres años sí sabía la tabla periódica y con siete fue capaz de instalarla a mis padres Canal Plus en el microondas. El único que aguantaba a mi hermano era mi padre, pero es que mi padre es muy buena gente. Mi padre es muy, muy buena gente, tiene un gran corazón. Fijaos, un día iba por la calle, le salió un yonki, un yonki de estos a los que le huele la boca a cenicero. Le dijo,
por favor, deme usted cinco euros a una
barra de pan.¿ Cinco euros? Será pan de chapata, ¿no? Mire, dinero no, porque se lo va a gastar en bebida, pero venga conmigo, buen hombre, que le voy a comprar lo que a usted le hace falta. Mi padre entró con él en una tienda de todo a 100, fijaos si tiene buen corazón, que le compró al junkie un bote de pegamento y unos dientes de broma. Era buena gente. Problema de mi padre, está mal de la cabeza. Se le fue un pistón, pero mucho, pero mucho. A mí
me habla en mexicano. Yo me he pasado toda mi infancia escuchando cosas como ¡Ándale, Juanito!¡ Tome la mochila y váyase a la escuela!¡ Que tiene que convertirse en un hombre de provecho! Yo no quería que viniera a la reunión de padres porque me daba vergüenza. ¡Bueno, digo yo que estos chamacos tendrán que irse de viaje de fin de curso, güey! ¡Papá,¿ por qué hablas así?¿ Que eres de Cuenca? ¡Joder! Mi padre está loco, pero es buena gente. Voy a contar una cosa que me pasó. Yo era niño.
Estábamos cenando. Me tiré un pedo en la mesa... Pero no un pedo normal, ¿eh? No, no, no. Un pedo de estos de dos yemas. Que dices, es bueno, de corral. De estos que si te los tiras en una habitación a oscuras te crees que hay un orco debajo de la cama. De esos pedos que si cierras los ojos puedes ver el arco iris. Mi padre, en lugar de cruzarme la cara, que es lo que se hacía antes, no tanta supernanny, tanta historia, me contó una bola de
estar de padre que no educan, pero acojonan mogollón. ¡Juanito! Debería darle vergüenza. Cada vez que un niño se tira un pedo en la mesa, un angelito muere. Diréis, qué gilipollez. Pues me jodió la infancia. Por su culpa, cada vez que mi madre ponía fabada o repollo, creía que me había cagado otros cuatro angelitos más. Soy el anticristo, joder.¿ Quién te ayuda en estos casos? Siempre tu abuela. Bueno, depende. Básicamente hay dos tipos de abuelas. Estas abuelitas que cuando
estás castigado a escondidas te dan la paga. Y esas otras abuelitas que cuando rompes algo se chivan a tus padres. Mi abuelita era de estas. De hecho, mi abuela rompía cosas y me echaba la culpa a mí. Y además tenía frases acojonantes para cualquier cosa. Abuelita, me da a jugar al fútbol.¿ Al fútbol? Ayer salió un futbolista en la tele. De un pelotazo le ha reventado los testículos. Y han tenido que hacerle un bypass para que pueda mirar por el culo. Esta era mi abuelita. Decía cosas
como Toballa o Arcahues. Pero sabía que era un bypass. Sí. Porque tenía probado hasta tercero de medicina, como todas las abuelitas de España, porque las vuestras también. Todas tienen un montón de estudios de medicina, pero solo de la medicina chunga. De la de morirte. Abuelita, que me sudan las manos. Eso es que tiene velocidad en la sangre. Abuelita, comprame un bollo. No, que te hace diabético. Abuelita, como lo hacen los niños, con tu cabeza por cesárea. Así que...
Así que con esta familia tuve que hacerme cómico, que remedio. No es un buen momento para ser cómico en España. No, porque ahora nos la cogemos con papel de fumar. Ahora, digas lo que digas, alguien se va a cabrear. O sea, yo puedo soltar aquí una tontería, como que coleccionar monedas es de mariquitas y mañana se habrán quejado todos los coleccionistas de España y la asociación de gays y lesbianas.¿ Os ha molestado lo de mariquitas? No. Lo de monedas...
Es que nosotros somos más de sellos. Ahora nos ha dado por perseguir a los cómicos que se ríen de los problemas en lugar de perseguir a la gente que causa los problemas, que sería lo lógico. Pero es que el auténtico problema es que los que tienen el poder siempre, siempre nos han manipulado. Siempre. Mirad, en los años 50 en Estados Unidos, con el boom de la energía atómica, Bueno,
el boom no es la palabra. El gobierno americano intentó convencer a los dibujantes de cómics de que metieran en la cabeza de los niños la idea de que la energía atómica era buena, era el futuro. Que si de vez en cuando había un escape radioactivo, tampoco pasaba nada. Y así empezaron a aparecer personajes que eran gente normal, que gracias a la radioactividad tenían superpoderes. Spiderman, la masa, los Cuatro Fantásticos, los X-Men... Claro, porque la radioactividad es buena.
Provoca mutaciones y te da superpoderes. Claro, que se lo pregunten a la gente de Chernobyl. Oye,¿ tú qué superpoderes tienes? Yo tengo super...¡ Se me cae el pelo! Y super clítoris en la oreja, mira.¿ Sabéis por qué no se pueden coger setas en Chernobyl? Porque salen corriendo... Y antes de que alguien diga, un momento, ese chiste es ofensivo para los rusos. Este chiste me lo contó un ruso en Moscú, ¿vale? Yo estuve allí tres meses estudiando un
curso de cine. Rusia es un país precioso.¿ Hay aquí alguien de Rusia?¿ Algún ruso? Aparte del de la puerta. No puedes pasar, no estás en la lista
A.
No, que de verdad, que Rusia es un país bonito, el único problema que tiene es que hace un frío de pelotas. Ya hace tanto frío que esto de irte de pedo y a las 3 de la mañana ponerte a mear en un contenedor, olvídate porque del frío que hace tú te sacas la chorra y ya lo que te guardas es un calipo. Me ocurrió una cosa bastante vergonzosa, os lo voy a contar. Salí a la calle en Moscú con la bragueta abierta. No pasa nada. Sí que pasa, sí que pasa. Por culpa del frío tuvieron que ingresarme
con síntomas de congelación en el prepucio. Cuando me vi aquello no sabía si tenía que llamar al médico o al capitán Pescanova. Dije, a ver, al médico. Me pillé más a mano. Me bajé los pantalones y ya parecía que tenía ahí un pitufo gitano. Azul y con el pelo rizado. Ahí. Hizo el médico. Que es algo que mola mogollón, ¿sabes? Que tú le enseñes una parte de tu cuerpo al médico y haga... Y ya si son tus huevos, lo
flipas, ¿vale? No se preocupe. Podemos tratar de recuperarlo, pero para ello hay que volver a agregar sangre en el miembro viril. Pero no lo voy a hacer yo, sino mi ayudante. Ayudante, por favor, que se llame Irina, que se llame Irina, que se llame Irina. ¡Dimitri! No se preocupe, Dimitri es un hombre muy sensible y cariñoso. Colecciona sellos.
Pues sí estuve en Rusia estudiando un curso de cine, de cine normal, ¿vale? Del que puedes ver con tus suegros, no cine porno. Porque si ves porno con tus suegros, estás enfermo. Y tus suegros también. Pero te digo yo que con su hija... Te lo vas a pasar bien, me da esa impresión. Cine porno está bien,¿ podemos hablar de cine porno?¿ Sois amantes de cine porno?¿ Sois cinéfalos? Cine porno está bien, los guiones tienen mucha paja, no importa... Hay un problema con el cine porno. Y es que
te creas que tu vida es como el porno. Que algún día en tu triste existencia te van a pasar cosas como... ¡Perdone, señorita!¿ Por dónde pasa el
autobús? ¡Autobús!¡ Esa palabra me pone tan cachonda!¡ El autobús pasa! Por aquí, raca.¡ Me encanta el transporte público!¡ Me encanta!
Ya está. Este es el guión de una peli porno. Lo he alargado un poquito para que lo vieran porque no hay más. Los guiones son malos, pero¿ y los diálogos?¿ Quién escribe los diálogos del porno?¿ Qué pensáis?¿ Que estáis imitando la vida real?¿ Alguna vez habéis dicho en la cama algo como Toma, toma, toma.¿ Qué tetas tienes, cabrona? Toma. Lo habéis dicho. Joder. Me falta mucha vida. Joder, me falta mucha vida. Vale. Los guiones son malos. Los diálogos
son malos.¿ Qué mola en el cine porno? Los títulos. Son chulos. Títulos que llevan a la gente al cine. Títulos como Sin Batimón Pumba y El Rey León que se los zumba. Hansel Grete la bruja y Pulgarcito que empuja. CSI Las Vergas y El Mejor de Todos. Gepetto y Pepito Grillo. A Pinocho sacan brillo. ¡Molan!¡ Son buenos! Así que yo volví a España con la idea de hacer una película. Problema, estamos en España, el cine español... No podemos decir que sea malo, porque no, pero tampoco podemos
decir que sea bueno. He estado pensando mucho,¿ sabéis cuál es el problema del cine español? Que no hay robots. Y los robots siempre funcionan en el cine.¿ Creéis que la gente vaya a ver truños de estos sobre la guerra civil que no le importan a nadie? Mete robots a saco, que va a gustar. Robots nazis con rayos láser, un robot que viene del futuro para secuestrar a Franco.¡ Mete robots, mete robots! Tengo un guión para una peli
de robots acojonante. Un guarda civil va con la moto, se pega un guarrazo, solamente logran salvar su cerebro y lo meten en el cuerpo de un robot que sale a patrullar la carretera. Tengo hasta el título. Como es mitad robot y mitad picoleto... ¡Roboleto! Mola o no mola, ¡Roboleto! El patrullero. Hay un robot con tricornio. ¡Roboleto!¡ Eres un máquina!¡ A cuartelillo!¡ Cabo en diez! Quiero hacer esta película. Hay
un problema. Me asusta que me quede mal. Porque sé que el guión es bueno, pero...¿ Y si el robot queda cutre? Porque puede ser. Lamentablemente, en el cine español, los efectos especiales están a esta altura. Todo el día cargando con los dos cocos para hacer esta estupidez. Lo peor es que me parece graciosa. Así que llevo los cocos siempre encima. La gente dice,¿ tienes culo de negro? No, llevo dos cocos en el bolsillo. Y a veces me dan problemas. Un día estaba en Barajas. Fui a coger
el avión. Bueno,¿ qué me coger allí? El ferry. Eh... Pasé el control de seguridad y estaba ahí el roboleto, el de verdad, y me dice, meta la maleta por el escáner, la paso y dice,¿ eso qué es? Son dos cocos. Son para hacer el caballo. ¿Cómo? No, no, no, para hacer el caballo, mire. También puedo hacer la mosca. No, demonios, yo quiero hacer una peli de acción, que son las que molan,¿ a que sí? Pelis de acción con persecuciones
de coches. Son geniales. Cuando no sepas cómo acabar una persecución de coches, solamente necesitas un tío con un casco amarillo que sale y dice, ¡dale! ¡Dale! Sale un camión enorme y se cruza en medio de la calle. Este camión,¿ qué hace aquí? Es el tráiler de la película.¡ Los tengo peores!¿ Os habéis dado cuenta de que en las persecuciones de las películas los malos nunca se quedan sin gasolina?
Porque son malos, pero previsores. Dicen, vamos a matar al embajador, pero antes llena el depósito, por lo que pueda pasar. Que esto lo hacen los malos, tú no. Tú vas con el coche ahí en la reserva, en la línea roja, aparece una gasolinera y dices... A ver si llego a la próxima, a ver si llego a la próxima. Arañando el depósito, arañando, rebañando.¿ Para qué? Para nada, para demostrar que eres idiota. Porque esto lo haces cuando vas solo. Porque si tu chica va contigo en el coche, no
hay huevos. Porque como te quedes tirado por hacerle gilipollas con la gasolina, estás muerto, colega. Muerto, totalmente. Tenía que decirlo, ya está, fuera. Me he desahogado. Os estoy abriendo mi corazón, quiero que lo sepáis, ¿vale? Y mis experiencias personales. Más cosas que hacen falta en películas de acción. Explosiones. A saco. A los tíos nos encantan las explosiones. Tetas. A saco. A los tíos nos encantan las tetas. Y ya si
puedes meter tetas que explotan... La leche, la leche. Pones una rubia espectacular con una camiseta ajustada, una talla 120 de sujetador y haces que cruce un río de agua helada para que se le pongan los pezones como dos hocicos de tejón. Problema de las películas. Te hace falta actores. No es que me caigan mal, ¿vale? No. Pero los actores... Se creen el centro del universo, ¿sabéis? Creen que estamos pendientes de cualquier cosa que hagan. El otro día le
dije a un actor, el jueves te vi saliendo del metro. Sí,¿ y qué tal lo hice?¿ Estaba natural?¿ Sabéis qué actores molan? Los actores de las pelis porno. Esos tíos son buenos. Saben meterse en el personaje. Del otro. Y hay unos actores que no me gustan especialmente, pero son necesarios para las comedias románticas. Vamos a hacer una prueba... con los que estáis aquí. Por favor, os pido sinceridad al máximo.
Vamos a comenzar primero por los hombres.¡ Hombres de la sala!¿ Os gustan las comedias románticas?¿ Quién ha dicho que sí? He oído por ahí, sí.¿ Qué pasa?¿ Tienes gato o algo ahí? Me encanta Otoño en Nueva York con Richard Gere. Y colecciono sellos. No nos gustan las comedias románticas, vale. Chicas de la sala,¿ os gustan las comedias románticas? Sí.¿ Por qué?¿ Por el desenlace inesperado? Todas son iguales, todas. Ejemplo, la protagonista es una chica rubia y simpática que se
ríe por todo, que parece oligofrénica y... Tiene un trabajo chungo. Profesor en un colegio del Bronx, con niños de estos a los que les vas a coger coriño rápido, de estos de... ¡Hola, chicos!¡ Al recreo! Tu recreo me chupa un huevo. ¡Zorra! ¡Guarra! ¡Puta! ¡Teñida! Ella va todos los días a pasear a Central Park. Allí conoce a un chaval joven y guapo que va a hacer futi. El chaval es actor. Eh, ayer te vi corriendo en el parque. Sí,¿
y qué tal lo hice?¿ Estaba natural? Bueno, el chaval es actor, pero como no tiene suerte, curra de camarero. Una historia familiar, ¿verdad? Empiezan a quedar todos los días, se gustan, ven una función de guiñol en el parque, se enamoran, se encuentran con un mimo que les dibuja un corazón en el aire... y se besan.¿ Por qué te besas con el puto mimo? Es el momento en el que Ale dice que tiene novio, el chaval desaparece, se lo toma fatal. Atención, escena fundamental. Vemos a la protagonista,
a la oligofrénica...¿ Ahora no se ríe? No. Ahora está deprimida en su apartamento de Nueva York, viendo la lluvia y los cristales. Vestida con un jersey de lana, a ser posible gris y con pelotillas. Con las mangas muy largas que le tapan los puños, que parece una cría de velociraptor. Con calentadores en las piernas, en bragas y poniéndose morada helado. Chiquilla normal que tenga frío, cómete un gofre, joder. ¡Bien! Ella decide que se va a casar y el día
de la boda,¿ quién sirve el banquete? El camarero actor. Lo ve, duda, deja plantando y se pira con el chaval. Muy bien.¿ Alguien en el cine, a partir del minuto tres, tenía alguna duda de cómo iba a acabar esa película? Entonces, a ver, chicos. Si no nos gustan, salvo a... Y sabemos cómo van a acabar,¿ por qué vamos con vosotras a verlas? Para ganar puntos. para demostrarnos que somos sensibles, que podemos emocionarnos, que tenemos sentimientos, y meter la pieza
en adobo. Siento ser así de bruto, pero es la verdad. Y ahora alguna estará diciendo, ¡no! Mi chico no
es así.
Vale, vale, puede ser que hayas tenido suerte, que te haya tocado el chico especial. Pero yo creo que no. Que todos somos iguales. Que ninguna salís con Eduardo a manos tijeras. No. Cuando vas al cine, tu misión es fingir como un cabrón. Tienes que emocionarte con esa película y es difícil porque para ti es como una mierda de brontosaurio. Pero si te quedas mirando fijamente a la pantalla mucho tiempo con los ojos muy abiertos sin parpadear, al final se te acabarán irritando. Es posible que te
caiga una lágrima. Es el momento de que ella lo vea, pero¿ cómo de una forma disqueta lo digas? ¡Mira! ¡Mira!¡ Estoy llorando!¡ Estoy llorando! No, disqueta.¿ Cómo llamas atención? Por ejemplo,¿ te sorben los mocos? Si habla de tres, no te ha hecho caso, para, porque si no te vas a absorber el cerebro. Te limpia la lágrima, aunque no haya nunca con el dedo ni con el pañuelo, con toda la mano, el dorso y sacando codo. Por favor, no hay que explicar que hay que utilizar la mano y
el codo del mismo brazo. Que vea alguno así. No, así. Sacas codo, sin descabezarla, sacas codo, sacas codo. Ella se dará cuenta y dirá, mira, le da vergüenza que le
vea llorando. Es tan mono y te la follas. ¡Gracias!¡ Soy un puto profeta! ¡Gracias!