Comedy Central Podcast.
Qué tal?¿ Qué tal? Bien. Jorge Segura, sí,
bien. Aunque mis amigos me conocen más como Jorge Móvil o Jorge Casa, dependiendo de la confianza. Pero podéis llamarme como queráis. Bueno, estoy muy nervioso porque es mi primer monólogo desde que Donald Trump es presidente. Debo decir que creo que no ganó Donald Trump. Creo que perdió Hillary Clinton. Quería dejar eso claro. Y quiero que perdió porque es la típica tía que tiene la típica cara de ser. La típica tía que a lo mejor sí te la chupa,
pero con cara de asco. Y eso se transmite, eso se transmite
¿No? La verdad es que
llevo tiempo sin hablar de sexo así en general en televisión y he dicho, venga va, yo creo que ya he reunido la experiencia suficiente en distintas etapas de mi vida. Pasé por esa primera etapa del autoconocimiento, ¿no? ¿Sabes? De... ¿Sabes? ¿No? Que ya ha llegado a unos niveles, ¿no? Que me dice un colega un poco más joven, me dice, yo es que estoy preocupado porque últimamente me masturbo casi todos los días. Le miro como diciendo, qué mono, qué mono,
qué mono. Digo, mira, mira, yo a mi edad ya me he puesto tres denuncias por acoso... Y la tercera va por lo penal porque hubo agresión. O sea, hasta que no llegues a ese nivel, no te preocupes, ¿vale? Hay que conocerse, hay que conocerse. Yo me he conocido, he experimentado conmigo mismo. Claro que sí, he ido pasando cada vez un nivel, otro, hasta que ya decidí dejarlo. Un día, que no voy a explicar por qué, pero bueno, me rompí la pierna en el teleférico y dije, hasta aquí,
hasta aquí. Y no veas la cara de la familia que iba en la cabina.
Increíble.
Y yo, venga, hay que ya pasar a otra etapa y ya, venga, conocer pareja y experimentar con otra persona. Wow. En su día que no había Tinder, ahora con Tinder, ahora es más fácil. Sabéis lo que es Tinder, ¿no? El programa este que si te gustan las chicas, salen fotos de chicas y dices, me la he fallado, me la he fallado, no me la he fallado, me la he fallado, me la he fallado. Y si eres chica y te gustan los chicos, es, me tomaría un café con él, me tomaría un café... Ese rollo, ¿no? Pero
luego si queráis, pues lo que surja, ¿no? Bueno, pues un amigo, un amigo, mi amigo Oswi, que me dice, bueno, yo es que llevo un montón sin ligar, digo, pero si ahora con los medios que hay, digo, ponte lo de Tinder y tal, y se lo pone, y a los dos meses le digo,¿ qué tal te ha ido? Me dice, todavía nada, digo, te has puesto muy selectivo. Dice, al principio sí, pero luego ya me bajé un programita que decía todo que sí automáticamente y ya de ahí yo elijo, ¿no? Y digo,¿ y el rango de búsqueda?
Porque a veces, a lo mejor lo tienes a un kilómetro de tu casa. Dice, voy por la tercera galaxia de Andrómeda. O sea, es que no... Digo,¿ y edades? Digo,¿ qué vas, de 25 a 27? Dice, no, no, voy desde lo ilegal por defecto a lo ilegal por exceso. Ese es mi rango. Y digo, y aún así, después de dos meses y tal, todavía no has conseguido que nadie contacte contigo y tal. Dice, no, aún así no. Entonces yo, que soy su mejor amigo, le digo, esto huele a
problema técnico de Tinder. Yo me pondría en contacto con el servicio técnico. Y se puso en contacto con el servicio técnico. Me encantó la respuesta, no tiene precio. Le responden lo siguiente, ¿vale? Hemos verificado su cuenta de Tinder y no hemos encontrado ningún error técnico. Y lo podían haber dejado ahí perfectamente. Pero no, añaden,¿ ha probado a cambiar su foto de perfil? Me parece lo más humillante del mundo. Lo más humillante del mundo. Digo, venga, hay
que intentar buscar pareja. Yo busqué pareja en su día y al final, pues con el tiempo conocí a una chica y pues bueno, nos terminamos casando, era todo muy bonito y tal, pero luego se fue apagando un poco a lo mejor la llama y tal. Me preocupé un día que miré el reloj y dije, anda. Pero si llevamos cinco años sin follar. Y me preocupé, ¿no? De esto que te preocupas por la salud interna de la relación, ¿no? Y dije, venga, de hoy no pasa. Ese día tenía
una actuación. Después de la actuación llegué a casa. Bueno, fueron los siete minutos más apasionados de los últimos años. Buah, increíble. Y lo podía haber dejado, pero no. Al día siguiente, por la mañana... Me dio por preguntar, chicos de la sala, si queréis que os dure una relación, nunca preguntéis nada, ni siquiera qué tal estás, porque te puedes llevar un, ah, ahora te preocupa qué tal estoy. O sea, no preguntéis nada,
y menos si es arriesgado. Al día siguiente, imagínate, después de tanto tiempo, durante el desayuno le digo, anoche fingías. Y me dice,¿ qué va? Estaba dormida de verdad. Ahí me di cuenta que ya algo no funcionaba, ¿no? Algo no funcionaba. Y dije,¿ qué hago?¿ Qué hago? Digo, yo qué sé, tengo dos opciones. O, bueno, al final nos separamos. Bueno, ella se separó porque ya sabéis que muchas relaciones empiezan con un... donde has estado toda mi vida y acaban
con un donde estuviste ayer. El problema es concretar, ¿sabéis? O sea, que tenéis cuidado con eso también. Se acabó la relación y entonces ahí dije, tengo dos opciones, o buscar otra pareja o a lo mejor plantearme la opción gay, ¿no? Porque tengo amigos gays que me dicen que ellos tienen relaciones sexuales una o dos veces al día. Y a mí no me gustan las pollas, pero con los números en la mano te hace dudar. Te hace dudar. Como
heterosexual lo tengo clarísimo, como estadista no tanto. No tanto, ¿no? Y digo, venga, va,¿ qué se puede hacer? Bueno, y no sé, estuve ahí planteándomelo. De hecho, sigo teniendo contacto con muchos amigos gays. De hecho, me propusieron hacer el diseño de la carroza principal del orgullo gay de este año. Y bueno, les hice una propuesta donde la carroza era una temática pirata, ¿No? De piratas y tal. Y en el lateral iba a poner, viento en popper a toda verga.
No sé si... A mí me parecía de guau, pero me lo tiraban para atrás, me lo tiraban para atrás. Pero bueno, al final, bueno, al poco de separarme conocí a una chica y empecé a salir con una chica un poco más joven que yo, un par de generaciones más joven que yo. Me he quedado alucinado de cómo vienen preparadas las chicas. O sea, es alucinante. Porque los chicos no. Porque un chico de 20 años te dice, soy un fucker. Y dices, claro, eres el fucker de mami.
Ven aquí que te doy un abrazo. Pero una chica de 20 años viene preparada, bueno, se ha visto todo en Internet. Claro, es que con Internet ha evolucionado todo mogollón, porque yo cuando iba a la universidad las categorías de Internet de porno eran, plan, rubias, morenas y poco más, búscate la vida. Pero ahora le dices, China, tú buscas Chinas que vivan en Fuenlabrada y se masturben viendo Saber Vivir, ¿no? Y dice, va, hay 16 vídeos, 16 vídeos. Al final te... Que tú ves eso
y dices, no estoy solo, no estoy solo. Ha evolucionado un montón. Y yo la verdad es que la primera vez que quedé con esta chica, yo iba un poco impresionado. Yo iba en plan romántico, a hacer el amor, ¿no? Un poco de velitas, un poco de incienso, un poco de jazz, ¿sabes? Ella venía a perderle el respeto al cuerpo humano. O sea, yo me quedaba acojonado. Tú sabes, hubo un momento, hubo un momento que estaba yo tumbado, boca arriba, ella estaba encima de mí, cabalgando hacia el
apocalipsis como si no hubiera mañana. ¿No? De estos momentos, chicos, en los que dudas si sigues participando de eso, ¿no? Sigo yo... Y de repente se viene arriba y me grita, me dice... ¡Insúltame! ¡Escúpame!
¡Pégame
Claro, yo que soy de otra generación, lo primero que pienso es... A ver, si lo haces bien no hace falta, ¿no? Digo...
La verdad es que fue toda una experiencia, pero bueno, yo creo que no estaba a la altura en ese caso.
Y luego conocí a una chica, esto fue más reciente, una chica que vino una vez a una actuación, ¿no? Y después de la actuación se acerca, me dice, oye, me ha encantado y además te he visto en Comedy Central. Le digo, ah, fuiste tú, qué guay, qué bien. Y digo, ah, qué ilusionado. Y de repente dice, uy, qué tardes, me tengo que ir. Y se va. Y yo como, ah, qué pena, ¿no? Pero a los dos días vuelve a una actuación mía, ¿no? Y con otra amiga. Y dice, he venido con otra amiga porque me encantó y quería
verlo otra vez. Y yo como... Y de repente dice, uy, qué tardes, me tengo que ir. Y mi parte masculina pensaba, qué calienta pollas. Mi parte femenina decía, joder, cómo te pasas. Estaba ahí como diciendo, no sé qué pensar, ¿no? No sé qué pensar. Pero me localiza por Facebook. Me localiza por Facebook y me dice, este domingo, la misma semana, este domingo,¿ tienes alguna actuación en Madrid? Y yo digo, sí,
en este sitio. Daba la casualidad que actuaba. Y dice, me dice, textualmente dice, pensaba ir sola.¿ Tú puedes después de la actuación quedarte a tomar una cerve o te tienes que ir? Esto, como dices tú, es medio apoyadentro. O sea, yo... Esto... Esto es como una cierta garantía, ¿no? O sea, esto, ¿no? Dice, voy a ir sola,¿ quieres quedarte después? Esto lo puede llevar a Bruselas. Bueno, pues yo digo, así y tal. Llega el día y tal, y después de la actuación yo, así y tal, de
repente aparece ella sola, efectivamente, y digo, ¡uh! Vamos a la barra. Una cerveza, que era lo pactado. Una cerveza, una cerveza, sí, una cerveza. No nos han puesto todavía la cerveza y lo primero que me comenta es, mira, es que yo vengo de una relación un poco tormentosa, Y no estoy preparada ahora para empezar ningún tipo de relación con nadie. Y después del primer bajón de rechazo, reacciono y le digo, ole tú. Dice, ¿qué? Digo, ole tú. ¿Qué? Digo,
tengo 40 años. Es la primera vez en toda mi vida que me deja una tía que no conozco de nada. O sea, esto es... Horroroso. Una vez... Imagínate, es como si, yo qué sé, imagínate que estás, yo qué sé, ahí en verano viendo la Vuelta Ciclista, rajándote un huevo y de repente te llaman y te dicen, ha quedado último en 600 metros vallas en las Olimpiadas de Tokio. Y dices, no sabía ni que estaba convocado. Así me sentí yo, ¿no? Entonces me entró el rollo diva y fue como, no
necesito esto, adiós. Y me fui como mosqueado, ¿no? Y al día siguiente me escribe por Facebook otra vez y me dice, ayer a lo mejor hubo un malentendido y tal,¿ tú podrías quedar hoy? Y Y como va todo tan rápido en la relación, le pongo, creo que los dos necesitamos un tiempo. Pero claro, va todo tan rápido que a las dos horas le pongo, yo ya estoy. Nada
Nada, tampoco, tampoco, tampoco. Luego hubo otra chica, hubo otra chica, de esto que sabes que lo vas a dejar, pero todavía no ha habido la conversación oficial de dejarlo y tal. Y entonces era como, ay, posponiéndolo. Y un día iba a quedar con un colega, no me coge el teléfono y digo, bueno, voy a intentar. Oye, ¿estás? Sí, estoy en casa. Pásate si quieres. Venga, vale. Imagínate, más rollo, más rollo. Llego allí, abro la puerta, ni me sale ni nada, le sigo, se mete en la cocina, está
mezclando rúcula con gulas. de espaldas ahí callada y yo cagado ahí diciendo Dios mío, Dios mío, Dios mío de repente se sirve se sienta sigue mezclándose todo lentamente y tal en plan Aníbal Lecter y coge un trozo de rúcula se pone de perfil y empieza y hace así y empieza me encanta la textura de la rúcula fresca yo ahí me cago O sea, porque era el rollo de me encanta el horror a Napalm por la mañana, ¿sabes?
Totalmente ese rollo. Y de repente se gira hacia mí por primera vez, me mira y me dice,¿ a ti te gusta la rúcula fresca, Jorge? Y yo ahí ya me cago totalmente porque he visto mil películas de James Bond donde ahí le matan, ¿sabes? Ahí intentan matarle, ¿no? Le gusta la rúcula, señor Bond. Me cagué. Madre mía, ya. Como experiencia está bien, pero Es verdad que salir con una bipolar es como fallarse un cepo. Es como apasionante, pero peligroso. Es muy, muy peligroso. Y luego me llegué
a plantear, ¿no? Digo, a lo mejor es que el enfoque aquí es equivocado. Creo que nos han metido la historia de que el hombre es monógamo y esto no me acaba de cuadrar porque la monogamia en realidad se da en muy pocos casos en la naturaleza, ¿no? Y siempre sale mal normalmente, ¿no? Al final, la hembra se acaba comiendo la cabeza del macho, ¿no? O se acaba comiendo al macho entero. O en el mejor de los casos, solo le come la polla pero se queda con el
piso y con los niños. La monogamia no funciona. No funciona. Yo creo que la monogamia no funciona. Por ejemplo,¿ cómo te llamas tú? Marta. Marta,¿ tú te consideras una persona monógama? Sí. Ahora,¿ actualmente tienes pareja? Sí. ¿Sí? Vale, pero supongo que es tu primera y única pareja en toda tu vida, ¿no?
o sea, monógama se supone técnicamente que es una sola persona para toda tu vida y te jodes monógama es una al mes o sea, eso no es monogamia mira, para que veáis un poco el planteamiento el planteamiento de la monogamia desde el punto de vista masculino lo voy a intentar explicar más o menos por ejemplo, Marta, dime tu plato favorito no me digas el hondo dime tu plato favorito¿ cuál es tu plato favorito? La lasaña. Te
encanta la lasaña. Te encanta, te chifla la lasaña. Imagínate que vivimos en una sociedad donde la gente te empieza a decir, oye, Marta, ya todos hemos visto que estás comiendo lasaña. La gente empieza a hablar. Creo que deberíais formalizarlo. Entonces tú tienes que pasar por una ceremonia en una súper cocina Masterchef, con un Masterchef ahí y tal, diciendo, Marta, tú quieres comer lasaña y solo lasaña... Durante el resto de tu vida hasta que le cojas asco y más allá.¿
Tú qué dirías? Pero imagínate que te encanta tanto la lasaña en ese momento que dices, yo creo que sí puedo comer lasaña el resto de mi vida. Claro que sí, venga, vamos, sí.¿ Qué pasaría, Marta? Que tarde o temprano, después de comer lasaña de todas las variedades, un día... Si me diera cuento, irías paseando por la calle. Pasarías por el lado de
un kebab de mierda. Y en el escaparate verías un durrum seco, asqueroso, que todo el mundo dice, pero tú que llevas cuatro años a lo mejor comiendo lasaña, ves ese durrum y dices... Durrum, durrum. Y dices, nada, por un día, por un día, por un día. Pero eso no es monogamia. Es que no pudiera. Mirad, o sea,¿ alguien se acuerda de lo que pasó? Hugh Grant.¿ Os acordáis de Hugh Grant, el actor de ojos azules que salía con Liz Harley, una actriz súper guapa, modelo, era
una pareja súper de moda y tal. Y de repente le pillan a él en medio de la calle, en un coche, con una prostituta, haciendo una afolación y sale en todos los periódicos del mundo al día siguiente la foto de Hugh Grant con cara de... Y la cara de la chica negra que le había hecho la felación, la cara que parecía esa foto la de después del accidente,
porque era una tía horrorosa, horrorosa. Y la gente se preguntaba, pero si estaba con Liz Harley,¿ cómo se va por ahí a un coche tan bonito?¡ Era su durrún!¡ Era su durrún! Por mucho que lo intentes enfocar, mira, el último caso, Brad Pitt y Angelina Jolie, eso es mucho más reciente, ¿no? La pareja de moda, qué guapos los dos,
qué guay. De repente, él se va a grabar una película a Francia con una francesa, que está como un queso, y deciden separarse y tal, no sé qué, y salta la noticia, pero le preguntan a Angelina y dice, no, es que a mí no me gusta que Brad fume marihuana. Claro. Me imagino esa conversación antes de irse Brad a grabar la película a Francia con esa actriz. Brad, ven un momentito, ven un momentito. Recuerda, no me importa que te la folles, lo que me jode es el canutito de después, ¿vale?
O sea, eso no puedo con ello, no puedo con ello. Pues no me lo creo, no me lo creo. Era, en este caso, no era su Durum, era su Quiche Lorraine, ¿no? Porque era otra cosa. Pero esa sí, esa sí, ¿no? Mira, un amigo de mi padre... se casa por cuarta vez. Por cuarta vez se casa por cuarta vez. Que yo lo del matrimonio también es una cosa que me flipa. Me flipa porque creo que es una cosa que inventó una mujer. Incluso está redactado por una mujer porque se expresa como una mujer. Se dice,
amarás a esta mujer el resto de tu vida, todos los días en la salud y en la enfermedad hasta que la muerte os separe y más allá...
Y te quedas ahí como diciendo, a ver, soy un tío, no sé lo que voy a hacer mañana. O sea,¿ qué me estás contando?¿ Qué me estás contando? Pero bueno, pasamos por ese aro muchas veces. Y este amigo de mi padre, era la cuarta vez que se casaban. Y mi padre, en confianza, se acerca en un momento a él durante la boda y le dice, oye, como se nota que es tu cuarta boda, está todo mucho mejor organizado. El catering mola más, está todo más, ha ido todo
mejor sobre horario y tal. La contestación... del amigo de mi padre le dice pues para la siguiente quiero poner una banda en directo al lado de la piscina ole tú ole
tú Alucinante, alucinante. El puto amo. Bueno, yo flipo, flipo. En fin,
no sé. Hay una cosa, antes de despedirme, una pequeña cita. Janis Joplin, la dama blanca del blues, decía yo cuando actúo hago el amor con todo el público pero luego me voy sola a casa. Eso lo decía Janis Joplin. Yo, sin embargo, me gusta más actuar solo¿ Y si acaso luego hacer el amor con el público? A ver, no te digo todos, pero pequeño grupo de cinco o seis está bien, ¿vale? Nos organizamos y ya está. Lo podemos pasar estupendamente, ¿vale? Ha sido un placer y me habéis
ahorrado ocho sesiones de terapia. Muchísimas gracias a todos.