Iñaki Urrutia - El arte que me parió

poco especial. Sí, especialmente gilipollas. Pues eso le pasa a mi hermano, que tiene un hermano gilipollas. gilipollas amigos pero como somos todos porque si no fijaros cuando vamos a la cafetería estas americanas no quiero hacer publicidad estas cafeterías que bueno que están que son como un bar están os habéis fijado estas cafeterías que entras y te vuelve gilipollas entras ves un sofá y dices ay estoy en friends eres gilipollas eres gilipollas si o no O no

tienes sofá en casa.¿ Eres tonto o qué? ¿Sabes? Pero vas allí, pides un café y te empiezan a decir,¿ te pongo fruity sweet?¿ Te pongo manga roca?¿ Te pongo vainilla?¿ Te pongo...? Te empiezan a poner cosas y sales con un vaso del tamaño del señor Galindo. Que eso no es normal, ¿sabes? Es que te empiezan a echar cosas. Bueno, es que entró un valenciano y le montaron marinador. No me jodas. Eso no es normal. Eso no es normal. Entro allí y le digo, perdona,¿ me pones un café? Dice,¿

te pongo un topi? Digo, me pones de mala hostia. Que me pongas un café solo. Es que está marr... Que me pones un café solo. Bueno, no te enfades, dígame el nombre. Cabezazo en la cara me llamó. Es que es para llamarle. Pues estoy yo solo. El sofá y yo,¿ para quién vas a llamar? Ponme el café. Me pone el café, me lo tomo y os lo juro que fue mágico. Fue tomármelo, de repente me convertí en Matrix y hice... Miré la puerta del lavabo, vislumbré

la distancia, calculé y dije, no llego. No llegué. Digo, bueno, y ya que estoy aquí, pues voy a pedir algo de comer y no voy a engañar también para hacer tapón. Digo, perdona,¿ me pones una magdalena? Me dice, no, no es una magdalena. Digo, no, pues tiene forma de magdalena. Dice, pues no es una magdalena. Digo, ah, no, pues parece una magdalena gorda, pero una magdalena. de toda la puta vida, una magdalena. Me dice, pues no. Digo, ah,¿ y qué es? Y me dice, es una... ¡Muffin! Digo, ¿qué?¡

Una muffin! ¡Muffin! Digo, mira, las muffins saldrían o los muffins saldrían en los fraggles. A mí me vas a poner una magdalena, como esa, una magdalena. Me dice,¿ esto es una muffi? Digo, mira, yo voy a mi abuela, la del pueblo, y le digo, abuela,¿ me pones una muffi? Y mira, una muffi no sé si me va a dar, pero me va a meter una galleta, perdón, perdón, una cookie. Madre mía,¿ por qué complicamos las cosas? A mí me gustan las cosas simples, con ejemplos simples que se puedan entender.

Por ejemplo, tú compras una caja de leche que sale dibujada una vaca. Una vaca, leche. Leche, una vaca. Vaca, leche. Porque si saliese un pony... Sería leche merengada. Claro, yo desde pequeño me han intentado liar. Por ejemplo, mi padre ya me vio que yo era bastante gilipollas. Y dijo, bueno, vamos a buscarle al chaval un oficio. Me llevaba con él a aprender negocio familiar. Mi padre era atracador. Pero un atracador visionario decía que atracar joyerías no era futuro,

que el futuro era atracar churrerías. Yo qué sé, mi padre que también era gilipollas, o sea, de tal palo tal astilla. Entonces yo iba con él a aprender el negocio familiar, trincábamos un coche a poder ser buenos, porque éramos gilipollas, pero tanto no. Íbamos a robar con estilo, veíamos una churrería y dice mi padre, aquí, al unizaje contra la churrería. Le metía, yo saltaba y arrasaba con todo, cortezas, churros, porras,

con todo. Empecé a coger un volumen, un volumen, un volumen y ahí terminé que parecía una puta albóndiga con patas. Eso es un paladar que te cagas, ¿sabes? Yo controlaba churrerías de la hostia. Bueno, ya llegó un momento en que ya alunizábamos por alunizar, porque a nosotros lo que nos molaba era alunizar, ¿sabes? No, no, llegó un momento en que ya ni robábamos, alunizábamos y nos íbamos. Bueno,

de hecho llegó gente que nos contrataba, alunizábamos y robaban ellos, ¿sabes? Bueno, llegó un momento en que ya alunizábamos con todo, con tractores, con coches, con camiones, una bici tándem. Nos dimos una hostia gorda, hay que decirlo, ¿eh? Hay que decirlo. Bueno, el caso es que lo nuestro es alunizar. No es por chulear, pero hicimos grandes trabajos.¿ Sabéis las torres gemelas? No es por chulear. Pero sí, o sea,¿ tú te crees que le metes con un avión por arriba a

un rascacielos y se va a caer? No, no. Mi padre y yo para abajo con un Seat Panda. Lo juro. Yo con mi padre le digo, papá, ahora que miran todos para arriba, métela abajo. ¡Buah! Dejamos un solar guapo, guapo. Luego ya llegó un momento en que yo ya tuve... Bueno, también os digo, era gordo, gilipollas y salido. Porque tú imagínate, yo tuve una educación con la televisión, como hemos tenido casi todos los de mi generación. Yo, por ejemplo, se

me había deformado el cerebro de tanto ver televisión. De hecho, mi cerebro se divide en dos. De aquí para allá piensa en sexo, de aquí para allá entias en pelotas. todo regado con cerveza, para mucho no doy. Por ejemplo, yo veía una serie, amigos, ya os digo, todo lo que pasaba por los ojos pasaba por un filtro que se me había creado, se transformaba en porno. Por ejemplo, una serie, no voy a hacer publicidad, una serie que

los protagonistas eran como vigilantes de la playa. ¿Veis? Soy gilipollas. Vigilantes de la playa. Os voy a explicar un capítulo verídico de los vigilantes de la playa. Algunos dirán, no me lo creo. Os lo juro que yo me la chupaba todas las tardes. Y luego veía la serie. No, no, no. No ríáis esto, por Dios. No, hombre, no. Que si no lo hago, reviento. Bueno. Los vigilantes de la playa.¿ Os acordáis de los vigilantes de la playa? Sí, ¿no? Habrá el típico friki que siempre la veía. Yo sí

que me acuerdo, lo veía todos los días. Típico friki, siempre metido en YouTube. Pues sí, estoy en YouTube. Viendo vídeos como el de Contigo no, bicho. Bien. Sí, ¿no? O sea... Vale, vale. Veo que hay más de un friki. Bueno. Os voy a explicar una escena verídica de los vigilantes de la playa. Os lo juro que esto es verídico, ¿eh? Los protagonistas eran, pues, David Hasselhoff.¿ Os acordáis de David Hasselhoff? ¿Sabéis? Aquel que tenía un coche negro que te cagas y

luego tenía una mierda de boya naranja. Boya, ¿eh? Boya, con vez de Valencia. Bueno, estaba David Hasselhoff. ¿Qué? Bueno. David Hasselhoff. Michael Nile. Era el pseudónimo, Mike and Night. Estaba Mike and Night, estaba New Me.¿ Os acordáis de New Me, que era uno calvete con bigote, que no pintaba una puta mierda la serie?¿ Os acordáis aquel que tenía pinta de actor porno de los 70? De aquellas épocas de Felpudaco hasta aquí. ¡Bienvenido, pase, voy! ¿Sabes? O sea,

New Me. Y también estaba Dona de Rico.¿ Os acordáis de Dona de Rico? Era una rubia con tetas gordas. Hasta aquí los datos son pocos. Era una con cara caniche,¿ la tenéis en mente? Chicos, la mente está más arriba de donde tenéis ahora a Dona, ¿eh? Bien, voy a explicar la escena, veréis que lo vigilante de la playa, ¿vale? Empezaba la música... Es que no me acuerdo mucho. Además, hace poco estaba actuando en un sitio, lo dije, se me acercó un tío y me dijo, perdona si no es, ¿eh? Digo, ah, ¿no?¿

Y cómo es? Y empieza el tío... Y yo, hostia. Luego dicen que los cómicos... Pues sí, era así. Bueno, total. Escena verídica. Estaba Dona de Rico sentada y aparecían Debbie Hatch, Michael Knight y New Me. Entraba a los dos. Con la boya al hombro. Boya, eh, boya. Lo otro sería un tamaño desmesurado. Aparte de ser una película de Neumie en los 70. Y decía Michael Knight, decía, hemos encontrado una medusa en la playa. Y tú en casa diciendo, pedazo,

aventura no se espera hoy. Entonces Don Enrico que estaba sentado decía,¿ una medusa?¿ Una medusa? Tú decías, hostia, premio Nobel aquí para la rubia. Entonces, Michael Knight decía, una medusa es un animal marino que puede llegar a medir 30 metros. Y en tu casa diciendo, ahí le has dado, Michael Knight. Que me imagino a ti diciendo, ¿qué?¿ Cuánto mide una pesca ella? Y Don Enrico terminó la escena diciendo, 30 metros.

Tú decías, hostia, dinamismo no es que esté pillando el capítulo... Claro, entonces,¿ aquí qué pasaba? Que yo ya desenchufaba de la realidad y ya me imaginaba cómo seguía la escena. ¿Sabes? Me imaginaba ya sentada, ellos aquí de pie, bañadores a esta altura, en plan... 30 metros

Y hacía... Bueno, con efectos especiales sería así. Sí, sí. Las tías habéis hecho todas. Pero los tíos habéis hecho dos. Es verdad, suena así. Porque ya puede ser príncipe de Asturias o papa de Roma que pelarte la te la has pelado. Hombre, al príncipe ahora se las harán, pero hasta ahora, vamos, digo yo, me lo imagino en plan, ¡alteza!¡ Eso es una bajeza! Y él, sí, pero es una paja real. Eso era. Eso era. En fin, que ya luego,

ya cuando tuve uso de razón, unos 20 años... Mi padre me dijo, bueno Iñaki, en vez de hacer siempre el imbécil, podías estudiar una carrera, ¿eh? Te la pago yo, que robas muchas churrerías. Y dije, bueno, voy a coger una, pero tampoco para matarme, ¿eh? Y cogí una de gilipollas. Sí, amigos, porque estudié, y esto no se lo cree mucha gente, pero es verídico, estudié Historia del Arte. Una carrera que no sirve absolutamente para nada. Si alguno la está estudiando,¡

que lo deje! Porque este es el futuro que le espera. ¿Eh? Medio alcoholizado y haciendo el subnormal por España. Historia del arte. Sé que muchos habéis pensado,¡ qué carrera más bonita! Yo la iba a estudiar. Pero luego ya estudié algo que sirviese para algo. Historia del arte, amigos, es una carrera que no sirve para nada. Bueno, sí, sirve para dos cosas. Para saber cómo se llaman los dioses griegos en los

crucigramas y para saberte el quesito marrón del trivial. Que además te vienes arriba porque empiezas, yo, quecito marrón, que he estudiado Historia del Arte. Muy bien. Literatura. ¡Mierda! ¡Joder! Así, amigos, que voy a hacer un pequeño resumen de Historia del Arte.

Se ve que habrá alguno que está diciendo, ¡Joder, qué cuñazo! Amigos, si estoy en el arte, estaros atentos, estaros atentos, porque os voy a dar cultura y así mañana podéis ir haciéndonos los chulos, pero estaros atentos, a ver si vais a llegar a casa y vais a decir,¿ sabéis que la Sagrada Familia la hizo Newman? O sea que estaros atentos, ¿vale?

Para hablar de arte hay que hablar de las pinturas rupestres, amigos, ya sabéis que los trogloditas, aparte de estar todo el día en bolas y sin afeitarse, pintaban bisontes y movidas porque pensaban que luego iban a salir y los iban a cazar. Vamos a ver, si esto fuese verdad, amigos, los tíos nos pasaríamos los sábados por la tarde dibujando por las paredes a Angelina Yolito el día ahí. No reíros, reíros, pero yo porque no me la he cruzado. Que el día que me la cruce le voy a decir,¿ dónde vas?¿

Dónde vas? Que te he pintado una pared. Tira para adelante. Hombre, hombre, y se lo digo. Luego, amigos, después de esto vienen los egipcios. Diréis, ¿ya? ¿Ya?¿ Hay alguna historia del arte? No, pues a callar a todo el mundo. Los egipcios, amigos, que son estos tíos que iban con el pelo este así como las virtudes, ¿sabéis? Que dicen que eran un pueblo muy inteligente y muy avanzado.¿ En qué te bajas?

que inventaron la cerveza. Vale, acepto. Los egipcios, amigos, que resulta que el pelo este, amigos, era una peluca de lana. Vamos a ver. Peluca de lana en el desierto. Muy listos tampoco erais, ¿eh? Que hicieron las pirámides. Vale, pero hay una teoría que dice que las pirámides no las hicieron los egipcios, que las hicieron extraterrestres. Vamos a ver. Es decir, que bajaron aquí Alf, Chihuahua, Chihuahua, y E.T., Se liaron a hacer pirámides, venga pirámides, venga pirámides, venga

pirámides por todos lados. Y cuando acabaron, se quedaron mirando así y dijeron, bueno,¿ y ahora qué hacemos? Ahora nos vamos. Pero hombre,¿ y todo esto que hemos hecho? Nada, esto es para enterrar a un señor con peluca. Hombre, pero entonces,¿ nosotros nos vamos? Sí, sí, nos vamos, nos vamos.¿ Tú qué dices, chihuahua? Nos vamos.¿ Sabes de nada? Por cierto,

por cierto, vamos a ver. Ahora que he dicho Chewbacca, Star Wars, pequeño inciso, vamos a ver.¿ Os habéis dado cuenta que en Star Wars y la Guerra de las Galaxias se conocen todos? Es decir, se conocen todos. Es decir, que Darth Vader creó a C-3PO. C-3PO es amigo de Yoda. Yoda es amigo de Chewbacca porque luchó con él no sé dónde. Vamos a ver, vamos a ver cómo se conocen todos si eso es una puta galaxia. Es decir, que es una puta galaxia, ¿vale? Que no es un camping.

O sea, es una galaxia. ¿Sabes? Que de un camping te tienes visto. Ese va mucho a la piscina, aquel le he visto en el futbolín. ¿Sabes? Pero que es una galaxia. Que tú vives en Coruscant y el otro en Sebastopol. Es decir,¿ cómo se conocen todos?¿ Qué pasa?¿ Que tienen todo en Facebook? Yo me lo imagino a Luke Skywalker ahí. A ver. Luke Skywalker arroba a Homey. Contraseña. Espada azul.¿ Qué pasa? A ver, hazte fan del lado oscuro. No.

En fin. Por cierto, ya que hemos hablado de egipces y de momias y de gente muerta,¿ alguno de vosotros diferencia... Esto es serio, ¿eh? Lo pido en serio, ¿eh?¿ Alguno diferencia entre CSI Nueva York... CSI Miami, CSI Las Vegas y CSI Alpedrete.¿ Los diferenciáis? Yo no los diferencio. Yo un día me dormí a las 10 de la noche viendo CSI Las Vegas, me desperté a las 3 de la mañana viendo CSI Nueva York y no perdí el hilo argumental. ¿Sabes? O sea, eso no es normal. Y otra pregunta.¿ Cuántas

putas y strippers han muerto en CSI? Si es que no quedan putas en Estados Unidos. No quedan putas.¿ Dónde hay putas? Las han matado en CSI. Que no hay putas en Estados Unidos. Vamos de putas. No hay.¿ Dónde sacamos? Pues poner vigilantes de la playa. También es verdad. Cierto. Cierto. Cierto. Cierto. No sé por qué contaba esto. Bueno, eso... Después de los egipcios, amigos, la Edad Media, así, la Edad Media, amigos, que la Edad Media se caracteriza porque hicieron catedrales, pero catedrales,

venga catedrales, ¿sabes? O sea, lo de las pirámides me río yo, jajaja, o sea, venga catedrales, venga catedrales. Era,

Julián Muñoz. ¿Vale? Y después, amigos de la Edad Media, tenemos el Renacimiento, que es mi época favorita. A nosotros qué cojones nos importa. Yo qué sé, por

el código y luego dirigir la película. Pero aparte, amigos, Leonardo da Vinci era un tío que era un crack. O sea, el tío dibujaba, diseñaba, esculpía, yo qué sé, el tío saltaba dos metros con los pies juntos. Esto es verídico, ¿eh? Sí, sí, sí, vamos, porque no era actor porno. Si no, la tiene más larga que New Me. O sea, una cosa, Leonardo da Vinci que inventó un montón de movidas pero que funcionaban, ¿saben? No como el video beta o el laser dish, no. O sea, movidas

que funcionaban de verdad. Amigos, y después de todo lo que hizo,¿ por qué le conocemos todos por un cuadro, la Gioconda, que es así de pequeño? O sea, una mierda así de pequeña que quiere todo el mundo. Es que es el más misterioso. Hombre, esto es como si desaparece el pop español y dentro de mil años hacen un estudio y dicen el pop español fue muy inmenso y muy interesante, pero el tema más misterioso y por lo tanto el más importante es este. No cambie, no cambie,

no cambie. Hombre, un poco de respeto al pobre Leonardo, hostia. Leonardo da Vinci, macho. Y luego otro que era amigo suyo, que era Miguel Ángel.¿ Miguel Ángel?¿ Sabéis quién es Miguel Ángel? No, Miguel Ángel, el tío que esculpió el David de Miguel Ángel. Una escultura que es el canon perfecto de belleza, que es el hombre perfecto, el canon perfecto, ¿eh? Es eso, el hombre perfecto, el David de Miguel Ángel. El hombre perfecto y tiene la polla así de pequeña.¿ Cómo sabe?

Que el hombre perfecto latino ha sido el pequeño. Gracias, Miguel Ángel, de verdad, gracias. Miguel Ángel, un tío que pintó la Capilla Sixtina, amigos, la Capilla Sixtina, y tardó cinco años. Ole, tú cojones, Miguel Ángel. Serás italiano, pero paredes español, cabrón. Cinco años, menos sangre que un berberecho, hostia. Si es que debía tener mosqueado al papa, ¿sabes? El papa Pío II, ¿sabéis, no? Qué cojones. Que fue Pío II, digo,

Julio II, os he engañado. Bueno, entonces, el Papa, que yo me lo imagino diciéndole, Miguel Ángel, macho, cinco años, que te estás tocando un poquito los huevos, ¿no? Y Miguel Ángel, caro, caro, caro, es que si fuese a rodillo yo te lo pinto esto en dos tardes. Pero es que tú quieres angelitos y mierdas. Claro, estaba desesperado. Y cinco años, y sabéis cómo pintó la cabrilla sextina, colgado boca abajo con una tela, pintando así, que de poco se queda ciego. Que aquí yo pienso, Leonardo, eres

amigo de Miguel Ángel, cabrón. Con la de mierdas que has inventado, no podías haber inventado el andamio o las gafas para que no le caiga pintura. Pues ese es Miguel Ángel. También tenemos a Donatello, que no hizo mucho, y a Rafael... Porque sacó discos. Bueno, eso es en cuanto al renacimiento. Claro, luego nosotros, por ejemplo, vamos a

venir a España. En España tenemos a Velázquez. Velázquez, amigos, un tío que pintó un cuadro que se llama La Adoración de Baco y todo el mundo le llama Los Borrachos. Otro que se llama La Rendición de Breda y todo el mundo le llama Las Lanzas. Es una suerte que Las Meninas se llame Las Meninas y no Las Enanas. Las meninas,¿ sabéis qué cuadro es, no? Un cuadro grande, aprende Leonardo, cabrón. Un cuadro grande donde salen las infantas,

las de entonces. Un perro, un enano y el propio Velázquez que se asoma como diciendo, echa la foto o no.¡ Qué macho! Velázquez, que quiso hacer un cameo. Velázquez, también tenemos a Goya, amigo.¡ El de los premios! ¡Sí! Goya hizo los

día dices, tampoco está tan sucio. Y el tercero va por clase, me dejadlo de allí que me lo fotocopie, por favor. Vamos a saltar, ya que estamos hablando de España, vamos a saltar a otro lado, vamos a ir a Holanda, que eso siempre gusta, sobre todo si va de viaje a estudios. Holanda, amigos, que en Holanda tenemos a Vincent Van Gogh. Vincent Van Gogh, un genio, un genio, que se cortó la oreja por amor. Ole tu cojones, Van Gogh. Que mucho tenías que querer tú a la tía, ¿eh?

Que te has cortado una oreja, que si te la cortas no te la vuelves a poner. Que no eres un potato, macho. O sea, Van Gogh. ¿Sabes? Van Gogh, que muchos tenían... Hombre, dicen que se le fue la olla. Normal, yo me imagino a Van Gogh ahí todo el día pintando girasoles y mierdas. Allí, loco, ¿sabes? En plan... Y recordará...

Se volvió loco. Normal, se cortó la oreja.¿ Cómo se lo pagamos los españoles al tío que ha vendido los cuadros más caros de la historia?¿ Cómo se lo pagamos creando un grupo que se llama La Oreja de Van Gogh? Que parece que estamos de cachondeíto, ¿sabes?¡ La Oreja de Van Gogh! Bueno, Van Gogh porque no está vivo. Porque si lo llegas a ver, no se corta la oreja, se corta la polla. Y le meten toda la boca

a Leonardo por inventar la música. La oreja de Van Gogh, macho, que se han tenido que quitar a la cantante que tenían antes, que se puso muy gorda,¿ sabéis por qué no? Porque se comió a uno del grupo. Esto verídico, ¿eh? Verídico. Y nosotros, nosotros tenemos a Picasso. El Pokémon. No. No. Picasso. Ah, sí, el de Sara Picasso. Sí, el de... Inventó el Sara Picasso, ¿eh? Picasso, amigos. Picasso, un tío que pintó el Guernica.¿ Sabéis qué cuadro es

el Guernica? Uno grande, aprende Leonardo. Un cuadro grande, pero grande, grande, en blanco y negro, que también dices, hostia, Picasso, que la caja tiene que haber 24 colores, usa alguno más. En blanco y negro. Un cuadro grande lo tenéis en mente, ¿no? Lo que es el Guernica, un cuadro donde se ve un montón de gente gritando, un toro, un caballo y

una luz encendida arriba. Yo no sé qué opinión nos merece, pero a mí me da la sensación de que es una orgía que han encendido la luz y les han pillado. Les han pillado. Os lo juro. Imagínate. Bueno, fíjate que ha habido gente que se ha girado tan deprisa que se ha dejado los ojos en el lado. Alguno dirá, hombre, qué bestia eres. Qué bestia eres el Guernica. Hombre, representa el dolor. El dolor. Nos ha jodido.¿ Cómo no va a representar el dolor si en una orgía metes un toro, cabrón?

No hace falta ser tan gráfico, Picasso. No hace falta. Dibuja a un tío con el brazo que ha vestido haciendo... Y lo entiendes igual, Picasso. Más de faltas en el gráfico. Yo creo que Picasso está sobrevalorado. Hay cosas que están sobrevaloradas. Picasso, Buti, Andrés Calamaro. Está sobrevalorado. Y¿ sabéis qué es lo que está más sobrevalorado de todo? Los gofres. Los gofres. Perdona que me salga del arte. Sé que estáis todos ávidos

de cultura, pero un momento. Los gofres están sobrevalorados. Si uno que va por la calle huele a un gofre, dice, hostia, un gofre. Quiero un gofre, por Dios, quiero un gofre. Mi vida por un gofre. Te regalo Guernica, pero dame un gofre. Un gofre,¿ sí o no? Y luego le das el primer bocado y haces, joder. Si es que huele mejor que sabe. Madre mía, es que si lo llego a saber me pide una muffin, macho. Andy Warhol, el gurú del pop art, sobrevalorado. Andy Warhol sobrevalorado. Dibujó

un plátano con un fondo blanco y dijo, hola, un bodegón. Hola, tú cojones.¿ Y el resto de las frutas?¿ Y el recipiente?¿ Y el faixán muerto? Coño, cúrratelo más. Elabora, dices, pues toma, una lata sopa. Y hombre, Andy Warhol, esto es una mierda. Es popar, es una mierda. Esto es una mierda. Es popar, que no, esto es una mierda. Y lo otro que hace son fotocopias de colores. Fotocopias de fotos que no has hecho ni tú, Andy Warhol. Es popar, esto es

una mierda. Fotocopias, fotocopias. Y dice, bueno, es que cuando hago pop, yo no hay stop. En fin, amigos, yo sé que estáis sabidos de cultura, sé que estáis sabidos de arte, sé que ahora vais a ir asaltando museos, sé que vais a ir hablando con el alcalde de vuestras respectivas ciudades diciendo, por favor, quite el botellón y ponga más exposiciones de arte moderno. Lo sé, sé que

estáis sabidos de cultura. Es más, sé que cada vez que paséis por delante de una catedral vais a mirar así diciendo,¿ y esta catedral?¿ Qué tortuga ninja la diseñaría? Lo sé, sé que estáis sabidos de cultura. Es más, os digo, a los tíos, que sepáis que incluso vais a poder ligar. Os lo digo en serio. Os lo digo en serio. Podéis coger a una chica, cogerla de la mano, mirarla y decirle, oh mi Mona Lisa, oh mi Yoconda. Y no lo digo porque este es plana,

siempre es mejor un cuerpo de campana. Te nos le dan cual gargola cachonda. No es elegante hablar de tu trasero, pero admiro cual mural y digo y pienso, recio como los gordos de Botero. Pero tus pechos, ojos, cuerpo inmenso, no hacen de mi pintor como durero, sino de brocha gorda y lienzo tenso. A lo que ella posiblemente te contestará,¿ lo qué?