Iggy Rubín - Zoophobia

eres gay. Yo dije, tú vas de rojo, también hueles bien, eres chistorra... Pero no es fácil, ¿no? Mi madre de pequeño ya me ponía patucos rosas. Era un pequeño travesti. Y no todos, pero hay parte del colectivo gay que no quiere compartir el color rosa. Yo sufrí el acoso de bebés maricas fascistas. Decían, ¿no? No puedes llevar el color rosa, es nuestro, lo ganamos en las guerras gays. Luego se cogían de la manita.¿ Quién es el degenerado que se ha reído de eso? Estás haciéndoselo pasar mal

a la gente. Ya hay mucha gente que lo pasa mal, ¿no? Los mineros asturianos, los toreros catalanes... No, no ríais. Cada día en las calles de Barcelona, miles de toreros ejercen la prostitución. No os creáis que analfabetos, gente que ha cortado miles de orejas... Y a mí me parecen un poco los superhéroes del siglo XXI, ¿no? Valientes y con mallas de colores. Di la verdad, tú fantaseas un poco con un torero, ¿no? Un poquito, con el pelo de metacrilato,

con el disfraz de fantasía. Dice, no, es una indumentaria goyesca, pareces la trapecista del Circo del Sol. Del diseñador solo sabemos que era una niña de seis años, en el camerino de una drag queen con un kilogramo de parlopa. Fue algo como... ¡Disfraces! Una chaquetita de lentejuelas, yo creo que sí. Unas medias rosas, las orejas de Mickey Mouse puestas del revés. ¡Venga, échame un toro!¡ Échame un toro! El toro tiene que flipar. Yo me imagino... que piensa

que le han drogado el heno. Llega allí y es como...¿ Qué me está pasando? Yo quiero volver al campo.¿ Me va a torear la reina del carnaval? Pero el toro va donde el torero, porque el torero tiene un capote... No sé qué rollo se traen los toros con el capote. Es como... ¡Capotes!¡ Como los odio!¡ Robaron nuestra tierra y violaron a nuestras mujeres! ¡Capotes! Y el torero, que es

muy astuto, le espera con la espada escondida detrás. El toro debe pensar, bueno, ya me has clavado una lanza, 65 putas banderillas, le has puesto papel pinocho a las banderillas, lo cual es un detalle, es como pintar la silla eléctrica de amarillo, muy bien. Igual ahí detrás tienes un puto ramo de flores. Igual esto es acupuntura japonesa, ¿no? Va bien para la diabetes esto, ¿no? Es un acupuntorero, muy bien. Igual tenía que haber preguntado esto antes.¿ Algún

aficionado a los toros en la sala? Son gente fascinante, ¿no?¿ Conocen palabras secretas?¿ Templanza en el envite de chicuelinas? Luego dicen, no entendemos a los ecologistas. Te juro que ellos a ti tampoco. Y luego, es curioso, la gente dice, es muy difícil discutir con los protaurinos, yo casi siempre acabo a hostias con ellos. Es como, un amigo mío tiene un argumento muy bueno, son astutos como zorros, ¿no? Dice,

sin corridas no habría toros. Y yo creo que ya por decir eso, en alguna parte del mundo a una niña le regalan su primer burka. Yo... Yo... Bien, gracias. Yo, pues un poco por contestarle, le dije, claro, sin esclavitud no habría negros. Y él me dijo, exacto, me dijo, ¡ay, Dios mío! Pero bueno, tampoco me toméis muy en serio, ¿no? A mí nadie me toma en serio.¿ Sabéis estos concursos de la radio? Que dices,¿ quiénes son las gilipollas que llaman?

Soy yo. De estos que dicen, adivina el animal. Y tú dices, no voy a llamar, no voy a llamar. Pero ponen un señuelo, una señora que llama. Uy, qué cosa más difícil. Me da una pista. Señora, eh. Tocotoc, tocotoc, tocotoc. Un geranio. No, Río de Janeiro.¿ Puedo saludar? Me cago en la puta y ya llamas tú, ¿no? Sí, hola, soy Iggy. Buenas tardes. Creo que es un caballo. No, Iggy, lo sentimos. Era un unicornio. Y digo, ah, qué rabia, un unicornio. Al día siguiente, llamé yo. Dice, sí,¿ quién es?

Y dice,¿ qué quiere? Y dice,¿ es usted? Digo, no, soy un puto gallifante. Dice,¿ os acordáis de esto? Bien, gracias.¿ Os acordáis de esto? Gallina, elefante, gallifante, caballo, hombre, centauro, cerdo, conejo, bulldog francés. Solo hay un animal más asqueroso que el burudo francés, ¿no? La paloma de ciudad, esos retoños de Satanás. Son criaturas hechas de dolor y monóxido de carbono. Ahora las hay tuning con reflejos morados y verdes en el cuello, ¿no?

Con los ojos inyectados en sangre.¿ Por qué salen los murciélagos de noche? Para no encontrárselas. Te dice tu abuelita, vamos a ir a tirarles pipitas a las palomas. y parece que vas a tirarle porros a los Latin King. Vas acojonado, dice Iggy, los pajaritos... Pero si tienen dientes, abuela. Las del fondo se están comiendo un mendigo, abuela. Y no se comunican de manera normal. Tú ves a los pájaros normales, la codorniz que hace... Como Pedro Luis. La

paloma hace... ¡Oh! Como un retrete atascado. Los pájaros cantan, las palomas se rascan, las flemas. Un pájaro normal solo te hace ese ruido en la Thermomix. Es como pío, pío, pío. Pero, gracias. Pero ellas no necesitan hablar para comunicarse, ¿no? Porque tienen un supercerebro conectado todo, ¿no? Como las hormigas o como las despedidas de soltera, ¿no? Que una piensa, baile y todas, baile, baile, baile, baile. Copas, copas, copas, copas. La novia a la fuente y va a la fuente

hasta tu abuelita. Solo falta en la fuente gema mengual con un pene en la cabeza haciendo así con las patitas. Como un mundial de natación sincronizada con pene en la cabeza. Bueno, las palomas es igual, ¿no? Tú te acercas a un núcleo de palomas y una piensa, ¡alerta! Y todas, ¡alerta, alerta, alerta, alerta! Y como son muy astutas, huyen hacia aquí. A clavarse en el pecho. Y tú tienes que amputar porque si no te pegan el dengue y el lagartijuano y enfermedades

que ya no existen, ¿no? No hay prostituta callejera en Bangkok que te pegue más enfermedades que una paloma. Es la mayonesa del mundo animal. Y hay muchísimas. En Madrid sabemos que los osos se comieron los madroños y a los osos los putos palomos de ciudad, ¿no?¿ Ahora qué coño comen? Bueno, tiene una fuente de recursos inagotable conocida como la vieja que les tira pan. Igual os ha dado la impresión de que lo que más odio en el mundo son las palomas y quiero tranquilizaros. A esa

vieja la odio mucho más. Esa señora, adorable, que tiraría el cadáver de su marido a los buitres, ¿no? Que llega a tu casa con la bolsita del pan, una bolsita que se ve desde la puta luna. Es como la Tierra, el Sol, Alfa Centauri y la puta bolsa del pan, ¿no? Dices,¿ y qué hay dentro de la grandérrima bolsa de pan? Hay pan.¿ Cuánto pan? Infinito pan. Incontable. How much pan? Un countable pan. Y ese pan es el pan que le ha sobrado. Pero¿ cuánto paran compra usted, señora...?

Da mal rollo, esa señora es una yonki del pan. Es una panki. Es... Yo me imagino que llega... No, no me interrumpas ahora, no me interrumpas ahora que estoy lazado. Yo me imagino que llega a la panadería, ¿no? Y dice, buenos días, Fermín. Dice, buenos días, puta vieja que le panas paloma, ¿no?¿ Qué le ponemos?¿ Qué le ponemos? Y dice, pues ponme un croissant y 150.000 millones de chapatas. Y el panadero, Fermín,

aunque es un criminal, especulador, ¿no? Con lo que gasta la vieja, mete en el roscón huevos de porcelana de Fabergé, ¿no? Le dice, yo se lo pongo, pero si lo que quiere es buena mierda. Tengo un pan negro alemán que mire qué bola hace la amiga. Ponlo también, ponlo también, ¿no? Si en vez de pan compra chuletones nos llena España de putas panteras negras. Hay sitios del mundo donde no hay palomas, ¿no? Hay países donde no hay palomas. Chernóbil.

Ni una paloma. Tú les puedes preguntar y dicen, no, aquí no. Palomos resistieron radiación, pero vieja no puede coger bolsa y coger pan al mismo tiempo. Y diréis,¿ dónde van todas esas palomas? Pues vienen a España, todas vienen aquí. Yo el otro día salgo de casa, me dice una paloma, bonjour, una paloma francesa, y tú un cerdo español. A mí eso me dolió, porque hay pájaros migratorios que vienen a España a trabajar muy duro, de China, de Rumanía, de Kebab...

Pero esas palomas francesas vienen a invadir. Son palomas macarras del ejército de Napoleón. Nosotros nos levantamos contra el absolutismo francés, marica fascista, y ahora ellas han venido, desnudas, a cagarse en la plaza del 2 de mayo. A cagarse en la cuerda de tender de tu madre. Mi madre ya ha entrado en pánico, ha empezado a tender la ropa dentro de casa. Mi casa parece un Zaratara. El otro día estoy en la ducha y me aparece una cabeza. Oye,

por favor, un cinturón a juego con esta falda. Y digo, me cago en la... Complementos en la cocina, señora, por amor de Dios. Te cagan a ti cuando quedas con la guapita de la clase para ir al parque, ¿no? Porque es un plan muy gratis y... Todo es idílico, ¿no? Hay flores y césped y una ardilla con una caja de 24 condones. Está huevo, está huevo. Y de repente te cae una cagada que empieza a hacer la división celular...

Las chicas sufrís una crisis de dignidad, decís, tengo caca en el pelo, tengo una goma de pelo y un clímax, no pasa nada, me encanta tener caca en el pelo, no pasa nada. Pero los tíos lo llevamos peor, ¿no? Porque nuestra primera reacción lógica es esta, es... Muy astuto, porque no vaya a quedar algo por ahí a la paloma y los ojos se vayan de vacío. Claro, si llueve mierda, todo Dios a mirar a las nubes. Esos somos nosotros, ¿no? Va a estar ahí la paloma esperando.

Te lo has comido como un croissant. Hoy es un día especial para mí porque ha venido a verme mi padre. Él es del País Vasco. En el País Vasco tenemos un animal asqueroso también. Etarras los llamamos. Soy un mago del cambio de tema, ¿eh? Bueno, esto lo voy a explicar porque la gente a veces se pone un poco nerviosa. Dice,¿ del País Vasco? No te da miedo. Como si fuera Sierra Leona o algo así.¿ Pensáis que de cada cinco vascos tres son etarras, uno es china y el otro

coche bomba? Y es más complicado, ¿no? Porque de cada cinco vascos uno es independentista, otro nacionalista, otro hace queso, ¿no? Medio es españolista, medio son unas piernas corriendo por el bosque, ¿no? Es complicado. Eso es un campo de nabos. No hay tías para... Bien, una vasca en el público, bien. Pues, como esta señora sabe, es muy complicado, ¿no? Porque no hay mujeres para todos, ¿no? Hay algunos que la única opción es salir en televisión, ¿no? Dice, Joaquín, tú con

esa cara no sales en la tele ni matando. Y dice, no, ya verás, ya verás.¿ Sabéis cuando las tías, veis una tía que está muy buena y decís, esa está operada? Yo veo a los etarras y digo, tú algo te has hecho. Nadie es así, parece que pedís la independencia de Transilvania. Es que pasa montañas, es para no derretirse con el sol, ¿no? La boina, porque esto hay que comentarlo, ¿no? Esto merece apartado aparte, ¿no? Tú ves a los de Al-Qaeda con las chilabas, ¿no? Los de las FARC con

los uniformes militares y vosotros con una boina. Una chapela de campeón de mus de Baracaldo. ¡Uy, qué miedo! Hay que darles la independencia antes de que tengan pares y juego.¡ Qué miedo! Voyna a ellos porque ya son más de fantasías en el pelo. Por delante cresta de mofeta y por detrás un alisado japonés. No es solo matar, sino estar fabulosa todo el día, ¿no? Cualquier día portada de glamour, ¿no? Etarraz, la revolución empieza por el flequillo. Pero bueno, me quiero poner...

Eta mandó una carta a mi familia amenazándola, ¿no? Y... Fue un susto, ¿no? Porque no creíamos que fuesen capaces de escribir. Y en las cartas piden entre 80.000 y 400.000 euros. Es lo justo para mandar cale borroca a Marte.¿ Qué coño es esto?¿ A qué se dedica esta gente? Hay que empezar el diálogo con ETA ya para saber a qué coño se dedican. Es espantoso. Dices, hombre, pues igual se matan a trabajar. 500 tíos con toda la barba, 150 tías con toda la barba también... Ha venido mi padre

del País Vasco. Se llama Antonio, le dicen Toño. Si se llamaran Conio, le dirían... Coño, qué nombre más raro tienes. Bueno, él es mi padre biológico. Nunca he sabido nada del adoptivo. Pero no le guardo rencor. Espero que le vaya bien a ese hijo de puta egoísta. Pero es duro crecer sin un padre adoptivo. Yo... No os lo quería contar, pero he sufrido el acoso de... Niños adoptados, pijos cursis. Decían, yo soy especial porque mi padre me eligió. Sí, pero

yo le puedo donar un riñón. Nada de eso. Y Toño siempre se ha preocupado de darnos una buena educación. A mí me costó un poco decirle que quería dedicarme a la comedia, pero fue muy comprensivo. Me dijo, hijo, siempre quise que fueras un futbonauta famoso o estrella del porno gay, pero estoy orgulloso de que seas un hombre libre en un mundo de cabrones blancos. No lo entendí muy bien. Pero tiene sentido porque los cómicos somos la puta de vuestra risa, pero por lo menos somos nuestro

propio chulo. Muchísimas gracias por escuchar esta noche. Ha sido una noche muy emocionante. Muchísimas gracias a todos.