Hola, yo soy Paco. Bien, yo he venido hasta aquí en autobús. Yo soy de Málaga, he venido en autobús. Y tengo que decir que el autobús es un medio de transporte que para viajes largos no lo recomiendo. No me gusta. Porque al principio bien, guay, te montas, vale, bien. Pero cuando llevas dos o tres horas allí... te empieza a venir un petasobaco que flipas, tío. Y cuando te das cuenta de que eres tú ya, pues, ménate, ¿no? Bueno,
vamos al grano, vamos al grano. Asia Carrera. Algunos recordaréis mítica actriz porno Asia Carrera de los 90, fabulosa, espléndida, guapísima una actriz porno de cuentos, de las que ya no quedan. Pues Asia Carrera resulta que además de actriz porno, esto es un dato, ¿verdad?, es súper dotada. Tiene un cociente intelectual altísimo, la tía es súper inteligente. Y no solo eso,
sino que además estudió dos carreras en Estados Unidos. Que digo, coño, con ese cerebro, ese currículum y la facilidad que tienes para comer polla, si no das clases en la universidad,¿ por qué no quieres? A mí la universidad no me gusta. La universidad no me gusta porque... Yo tenía otra idea. Yo llegué allí y yo creía que aquello iba a ser, que yo iba a estar rodeado de pensadores, que iba a ampliar mi capacidad crítica, mi conocimiento, que yo iba a estar todos los días en un mundo de ideas,
que aquello iba a ser. Pues no, nada más lejos. Yo estudié Ingeniería Mecánica en Málaga, en la Politécnica de Málaga. Tú vas a mi facultad, coges un alumno al azar, el que a ti te guste. Vas allí al rellano, al hall de la facultad y dices, tú, di algo creativo. Y te contesta... Ponme un ejemplo. Un examen de otro año,¿ no tienes? Si le sigues preguntando cortocircuita y explota allí mismo, ¿sabes?
Cosa que pasa en la facultad. Yo, bueno, después terminas de estudiar, terminas de estudiar y empiezas a dar por culo con el inglés. Cuando has terminado la carrera empiezas a dar por culo con el inglés. No, hoy en día el inglés es muy importante, el inglés hace falta hoy en día para todo, para todo. Digo,¿ para todo para qué? Si no hay nada. Para estar en mi casa acostado me hace falta el inglés. Listen and translate. I haven't job. No tengo trabajo. Muy bien. Además, te
hace falta para todo, ¿sabes? Aunque vayas a trabajar con manolillos de los hierros, pues te hace falta el inglés, ¿sabes? Yo no es que esté en contra de aprender. Yo no es que esté en contra de aprender, no es que esté en contra de los idiomas, no es que esté en contra de eso, pero me molesta mucho que me exijan las cosas así. Cuando nos hemos tirado 10 o 15 años haciendo el gilipollas en el colegio,¿ qué más hay que ver? Es que es la realidad, coño.¿ Cuánto tiempo
hemos estudiado inglés? Para que ahora venga un guiri por la calle y me diga... Y digo, espera, espera, espera, espera, espera.¿ Puede decir la frase dejando un hueco y yo la relleno? Lo mismo podemos hacer así. Además que a mí no se me daban mal los idiomas. A mí los idiomas no se me daban mal. La lengua castellana se me daba de puta madre, por ejemplo. Una vez me sacó la profesora a la pizarra. Dice, Paquito, analiza esta frase. Vamos. Dice,
Dolores compró una pelota. Digo, perfecto. Dolores, complemento directo. Pero bueno, niño,¿ cómo va a ser Dolores complemento directo? Por Dios, piénsalo bien.¿ Cómo va a ser Dolores complemento directo? Digo, coño, se puede sustituir por Lola, ¿no? Entonces, como... Yo estoy muy quemado con el sistema educativo. Estoy muy quemado con el sistema educativo, pero tengo que reconocer que en parte es porque yo no conseguí ligar mucho la facultad. Yo creo
que estamos muy delicaditos. Estamos muy delicaditos con el tema de follar. Estamos muy liberales, pero muy delicados. Al mismo tiempo que liberales, delicados. Una cosa va con la otra. Por eso se llegan a escuchar barbaridades como la que os voy a contar. Que digo yo, vamos a ver.¿ Cómo hemos pasado, amigos, de estar en la selva, oliéndonos el culo uno a otro, a llegar a decir burradas, como lo que ha dicho un amigo mío, por ejemplo... Como esta. De cara es guapa. Y de cuerpo está
muy bien. Pero no me la follaría porque le falla la nariz. O sea, le falla la nariz.¿ Eso qué puta mierda es?¿ Qué pasa, que te la vas a follar por partes o cómo va esto?¿ Que es Mr. Potato ahora o qué? Le falla, coño, si es guapa es guapa. No, le falla la nariz. Además, coño, que todos son problemas. Que si le falla la nariz. Que si tiene el culo gordo. Que si está en coma. A ver, yo nunca me he follado a una tía que estuviera en coma. Pero vamos, que más de una
participa a lo mismo. Otra vez ahí. Que termine y digo,¿ qué hago?¿ Me fumo un cigarro o llamo a la policía, tío?¿ Se habrá muerto? Una vez me creía que uno se había muerto. Digo, ahora llamo a la policía y¿ qué le digo? Mire usted, yo estaba aquí con ella, haciendo el amor, empecé a notar que no se movía y nada, me corrí lo antes que pude y llamé. Yo no soy delicado para las tías. Yo no soy nada delicado.
Yo el único pequeño requisito, el único pequeño requisito, el único pequeño requisito que yo le pongo a una tía, me da igual todo lo demás, es que sea sudamericana. Diréis,¿ por qué? Os explico. Pues porque yo creo que no puede existir nada más femenino en el mundo. O sea,¿ qué puede existir, por ejemplo, más dulce que una colombiana? Es que Es que vos siempre estás pensando en tus cosas y me tenés sacando nada y no me prestás atención. Yo ya a ti te compro la luna, hombre. Yo
no tengo voluntad desde que te conozco. Y vos tenés que saltar por aquel balcón para pasar a mejor vida. Claro, después de escuchar a ti hablar así, escucho en español y parece un hombre, coño.¡ Tú siga lo tuyo!¡ Siga lo tuyo!¡ Que haya brazo!¡ Que haya brazo!¡ Que haya brazo!¡ Que haya brazo! Por favor, sudamericana. Me encantan. A mí me encantan como habla. Es que no le gusta. A mí me encantan. Para mí las compañías de teléfono son
línea erótica. Buenas tardes, don Francisco. Mi nombre es Juliana Galvis y le llamaba para proponerle el cambio de compañía. Y yo, ponle permanencia a eso, hombre. Pongo internet, teléfono, la vitrocerámica la pongo contigo si hace falta, hombre. Claro, yo esto se lo cuento a mi madre y la pobre muespo se preocupa. Dice, nene, tú ten cuidado, que tú eres muy tonto. A ver si te va a enganchar cualquier lagarta que lo que esté buscando son los papeles.
Y digo, pues mira, mamá, ya tengo algo que ofrecer. Y ella, que no, que eso es más complicado de lo que tú te crees, que eso empieza con el rumrum, con el rumrum, a comerte la cabeza, con el habla, a comerte la cabeza... al final te pincha los condones para que la despreñes y te tengas que casar con ella por cojones. Y digo,¿ puedes repetir desde condones, por favor? A mí me encanta. Por cierto, otro dato. En Colombia sacaron una planta, una planta que se llama, tiene un
nombre muy marchoso, que es burundanga, ¿no? Que es como, eh, burundanga. Pero luego no es tan gracioso cuando te pasa, ¿sabes? Porque salió en el telediario que mujeres sudamericanas le echaban eso en la copa a los hombres y entonces como que perdían el juicio y ya hacían lo que ellas decían, ¿no? Le echaban eso en la copa Digo, a ver,¿ qué necesidad hay? Si a mí con que me hablen ya
está todo hecho,¿ sabes lo que te digo? Este Francisco, estaba pensando que quizá vos y yo, pues podríamos ir al banco y pasar pues como que todo tu dinero en mi cuenta. Digo,¿ pa' qué? Si se puede hacer por internet, mira. Los sudamericanos son la bomba. Son gente de puta madre. Estamos todos los días los panchitos, los panchitos. Pues son gente de puta madre. Han hecho cosas buenísimas por la humanidad. Por ejemplo, la universidad dejó de tener
sentido desde que ellos descubrieron YouTube. Fin. Ahí se acabó. O sea, esa gente altruistamente ha tenido el detalle y la nobleza de recopilar todo el conocimiento humano desde que el mundo es mundo, desde que el primer mono se puso de pie hasta hoy... Y ponerlo en YouTube en forma de tutorial. Hay tutoriales para todo. Que me tengo que buscar la vida. Que te follen. Tengo internet, tío. Que te den por culo. Es la bomba, tío. Tutoriales para todo. Y tutoriales hasta para hacerte una paja, coño.
Buenas tardes. Bienvenidos a este tutorial de masturbación. Que, tío, desayuna algo antes de grabar el vídeo, ¿no? Agárcala, ¿no? Como ese mago de Oz de fondo. Bienvenidos a este tutorial de masturbación. El primer paso, este... Clicamos en el ícono de Chrome, que puede estar en el escritorio. También puede estar en la barra de tareas, en acceso rápido. O si no lo encuentran en ninguno de los dos sitios,
pues pueden acceder desde inicio, programas, accesorios, Google Chrome. Entonces una vez hemos pulsado, como dije, el icono de Chrome, que ya expliqué que puede estar en el escritorio, en acceso directo, en la barra de tareas, como acceso rápido. O en algunos casos incluso pulsando en inicio, programas, accesorios, Google Chrome. Pero bueno, una vez lo hemos hecho, entonces ya digamos que tenemos ya pulsado el icono de Chrome que puede estar en el escritorio, en la barra de
acceso rápido. Coño, date vida, tío. Se me ha bajado ya y todo, tío. Bueno, por último voy a dar un tutorial yo mío, de mi parte, para todos vosotros. Un tutorial que he hecho yo para comprar droga por teléfono en Antequera, que es de donde yo soy. Porque la droga por teléfono, no sé si lo sabéis, tú no puedes comprar droga en plan,¡ dame droga!¡ Dame droga! Eso no se puede hacer. Hay un lenguaje en clave que nadie podría descubrir. Una encriptación perfecta, ¿sabes? Os voy
a reproducir una conversación y ya con eso lo aprendéis. ¿Eh? Esto era antequerano perfecto. No sé si... Al final he oído. Conversación telefónica para comprar droga en antequerano.¿ Quién es? Mira. Soy un colega del columna. ¿Qué? Un colega del columna. ¿Qué? Mira. Mira. Soy el chaflán. Un colega del columna. Ah. Pues dilo antes que eres colega del columna, hijo, que me has asustado.¿ Qué pasa?¿ Qué quieres?¿ Tienes camiseta? ¿Camiseta? Sí.¿ Cuántos CDs quieres? Sí
¿Media?¿ Medio grano, camiseta, entonces, no? Sí. Venga, pues te veo en un cuarto de hora en la Plaza Castilla. Venga,¿ la Plaza Castilla en qué parte?¡ A hablar cuartel! ¡Venga, a hablar cuartel! Muchas gracias, amigos.