Fernando Sanjiao - El Tímido

de tequila? Puede ser, pero... Pero bueno, igual cuesta mucho presentarme a mí siempre este inicio. Yo más allá de hacer stand-up, soy un tipo muy tímido en general en la vida. Soy muy tímido. Y siempre al tímido le cuesta esto, presentarse, ¿no? Sobre todo cuando, no sé, por ejemplo, llega tarde un cumpleaños. El tímido llega tarde el cumpleaños y ya está armado el grupito. Y ya son todos amigos y están hablando, ¿viste? Y llega el tímido y todos los miran de golpe. Así como, ¡uh! Llegó. Y

el tímido está ahí como, uh. Yo ahí envidio a los que tienen huevos. Viste que son machos, que tienen huevos y están como, saludo general. Y se sientan. Y ya están comiendo sanguchitos los hijos de puta. Ya está, viste. Y el tímido no. Saluda a cada uno como un boludo. Está como, hola, Fernando. Hola, Fernando. Hola,¿ qué tal? Fernando. Viste, y nadie te da el beso, nadie te dice el nombre, les importás un huevo siempre. El que está en el

puff nunca se levanta, estás a hablar de Fernando. Te hacés el conductor de tele, decís, uy, ahí no llego, bueno, doy la vuelta, llegué, Fernando. Ah, otro puff, Fernando. Escucho de fondo que dicen, saludo general, uy, la concha de

tu madre. El tímido le presiona el contacto con el otro Cuando estás a prueba Por ejemplo, cuando te dan para elegir un bombón Viene un pariente, te pones una caja de bombones Bueno, elegí uno Viste que es como desactivar una bomba Tienes que elegir uno y el mejor Uno y el mejor Andá en forma de cono, el macizo Andá el macizo Es como un tablero de ajedrez Lo tocás, lo tenés que comer Agarrás, se lleva en la caja, listo, ya está Pruebo Licor y la concha

de su madre. Todo me presiona, me presiona. Cuando elimino un archivo de la computadora y sale una pantalla que dice,¿ estás seguro que quiere eliminar ese archivo? Y no sé. Hasta ahora estaba seguro, ahora no sé. Viste que la computadora te presiona. Estás bajando algo de internet, sale una pantalla y dice, puede que este archivo no sea seguro para su sistema.¿ Quiere bajarlo igual?¿ Quiere bajarlo igual? No sé, pensá algo vos, la concha de la hora. ¿Viste? Porque

te presiona el computador y se lava las manos. La computadora siempre se lava las manos, ¿viste? Que vos tenés un problema con la impresora, el dispositivo no responde. A mí tampoco me va a responder. Bueno, por favor, ande, señora impresora. ¿Viste? O el chiquitito, ¿viste? El cartel ese chiquitito, el... ¿Viste? Que es para actualizar el sistema, ¿viste? Que también te presiona. Y vos ahí,¿ qué hacés? Porque sos muy inteligente.¿ Qué hacés? Hacés que no lo ves. ¿Viste? Estás como... Se va

a dar cuenta que tengo todo falso, todo falso. Horrible. Y el antivirus también, que es raro el antivirus. ¿Viste? Que el antivirus todo el tiempo te saca carteles hablando en tercera persona. Que vos decís, sos vos.¿ Viste que es? Eres tú, ¿no? Viste que dice como, tiene que actualizar la base de su antivirus. Es para vos. O sea, un marido no se levanta a la mañana y está... Hace mucho no le hace una mamada a Jorge. No. Pero bueno. Ok. Con la computadora es muy difícil, sobre

todo con el ordenador, ¿no? Como dicen ustedes, enseñarle a tus padres a usarla. Eso es un momento de mierda en tu vida, ¿viste? Un momento crucial cuando tus padres se caen, ¿viste? Vos lo ves cómo se sienta frente al PC, ¿viste? Que está como... Es una imagen, ¿viste? Es el homo sapien frente al fuego. Cómo agarra el ratón. Es una tabla de Ouija para hablar con espíritu. Están... Doble clic, no, pueden hacer doble clic. Ahí va de nuevo, ahí va de nuevo. No, es terrible. Es difícil, los

padres son difíciles. Bueno, la convivencia es difícil también. Un tipo con poca personalidad como yo en convivencia es terrible. Que en la convivencia, bueno, es muy difícil. Igual la mujer la pasa, pero en la convivencia. El hombre la puede pasar mal, pero se olvida. Viste que el hombre se resetea cada cinco minutos. Vos mirá a un hombre en una casa y se resetea cada cinco minutos. Viste que está como... Sí, se ha reseteado. No sé, hay

algo que... Algo que hacemos, ¿viste? Capaz cuando nos rascamos un huevo ahí como que... Un interruptor o algo, pero nos pasa eso. Y siempre, bueno, ahí hay un tema también, el olvido trae problemas en la pareja siempre, porque yo no sé, por ejemplo, siempre me olvido la llave, ¿no? Y antes de salir me olvido la llave y empiezo a buscarla, y ahí lo peor es cuando estás buscando la llave y está tu mujer ahí mirándote, ¿viste? Porque ella sabe dónde está. Y si te lo dice, perdiste.

Y estás ahí buscando,¿ viste cómo el hombre busca la llave?¿ Cómo busca el hombre en general? Busca como sintiéndole el aura a las cosas, ¿viste? Está como... Y la mujer te empieza a gozar porque te está mirando y te empieza a... Fer, Fer. Fer,¿ estás buscando bien? Sí, estoy acá. Fer, Fer.¿ Estás buscando bien o estás mirando así nomás?¿ Vos decís cuando yo te conocí? Porque ahí capaz no estaba mirando bien.

Pero es un tema y bueno, con mi novia lo que pasa es que ella sabe dónde está todo.¿ Viste que en la casa de la mujer saben dónde está todo? ¿Viste? O sea, hasta la tapa de los tuppers, que nunca los he encontrado, ¿viste? O está la tapa o está el tupper, pero las dos cosas las ves nunca. Nunca, nunca. No, no, nunca. Además, poner ya la tapa del tupper, ¿viste? Te sentís un nene de cinco años aprendiendo la forma y los colores. Está como... Bueno, rojo con rojo. El tape redondo, el

tape redondo es muy frustrante el tape redondo, ¿viste? Que es muy difícil, ¿viste? Está como, bueno, bueno, tranquilo, tranquilo. Tra, tra, tra, bien, bien, bien. Tra, tra, tra, tra, tra. ¡Pah!¡ La concha! Y mi novia me reta todo el tiempo. Yo te dije, Fernando, que no, que no. ¿Viste? Porque me rota mucho con el baño, por ejemplo. Mi novia me reta mucho con el baño, que me pasa que yo, bueno, uso el baño, me baño, lo que sea, ¿no? Y salgo del baño y ella entra al baño Prende la luz. Fer, vení,

por favor. Y yo ya entro al baño como diciendo, uy, uy, hoy hay auditoría, hay auditoría. Fer,¿ qué está mal acá? La relación, digamos.¿ Qué hace el calzoncillo en el piso? No hace nada. Basta darle vida a los objetos. Es para las patas. Es para las patitas. El hombre lo usa para las patas. Para los pies. Es como que sale de ahí y se seca afuera. Y pasás el trapo también. Y lo tirás en el tacho directamente. Porque

somos así. Los hombres somos simples. El hombre siempre critica a la mujer, pero el hombre hay cosas que no puede hacer a la vez. El hombre no puede tirarse un pedo y hablar a la vez. No pueden. Viste que estamos como... No, yo te quería contar que el otro día estaba... Estaba... Viste que se congela el cerebro, actúa el culo y vuelve.¿ Qué pasó? No sé. Somos tan básicos, tan simples que nos divierten los pedos. Como que, no sé, en un subte lleno, en un ascensor lleno...

Te sentís poderoso, ¿viste? Estás cagando la vida a un montón de gente, como que... ¿Viste? No, es que es divertido, para los hombres es divertido porque, ¿sabes? Dios lo hizo divertido, sale por el culo con olor, con ruido. El concepto es re divertido.¿ Sabes cuántas veces nosotros la despertaríamos a usted a la noche y le decíamos, gorda, olé esto que es re divertido. Pero no lo hacemos. Pero bueno, mi novia me reta en general. Con la cama también.

Ella quiere hacer la cama todos los días. Las mujeres quieren hacer la cama todos los días. No hace falta hacer la cama todos los días. No hay tiempo en la vida para hacer la cama. Ayer anoche viene y me dice, Fer,¿ hacemos la cama entre los dos? ¡Uy, qué buen plan! Bueno, vamos. Cada uno de su lado. Bien organizado. Y metemos la semana adentro. Y estiramos bien la colcha de la madre. Y ponemos un almohadón y el otro almohadón y el otro almohadón y el otro almohadón.

Esta semana compramos dos almohadones más. Que está bueno porque si hacemos una orgía se quedan todos a dormir. Es un tema. Las cosas que hay que hacer, que no hay que hacer en la pareja. Encima a mi novia le gusta mucho el cine iraní. Mi vida es una mierda. Esa que llegó al cine y ya el título de la película, que es el camello, la lágrima del camello, la cereza y la concha. Que entras al cine y hay seis personas. Vos decís, yo no tendría que estar acá.

Así empieza el destino final, después se mueren todos.¿ Viste cómo ya empieza una película iraní? Ponen la cámara en el sol. La sacan de foco. Ponen de foco el sol. Ya el camarógrafo la está pasando para el orto. Y empieza a bajar la cámara despacio, despacio, despacio, con una mujer gritando de fondo. ¿Viste? Y pasa por la cabeza de un camello y las bolas del camello un rato. Y ahí mi novia me dice, ay,¿ entendés la metáfora, no? Sí,

que tengo las bolas como las del camello, no sé si... Además, mi novia es esa que en el cine, en el momento más tenso de la película, en el más importante, te dice, hacerme acordar que después te digo algo. Hacerme acordar que me separe. Y le gusta también la música, bueno, algo que es muy latino, le gusta el reggaetón, que es algo que acá se debe escuchar mucho, que... que está bueno el reggaetón, lo escuché, no sé, pero está bueno, tiene unas letras re profundas ese reggaetón. ¿Viste? Se viene

la matraca. Se viene la matraca. Que venga. No es un tsunami. Che, vinieron las matracas. Bueno, ya está, ¿no? No pasó nada, ¿viste? No, nada más está bueno porque aprendés de geografía siempre en el reggaetón.¿ Viste qué dicen? Porque dicen, no sé, en Nicaragua se baila así.¿ Viste siempre? En Honduras se baila así. En El Salvador se baila... Uy, decís que se baila igual en todos lados y listo. Veinte minutos de tema, por lo menos, no sé, ¿no?

Además había un tema de moda que fue uno de los primeros, es el de la chica que todo el tiempo estaba como... ¡Dame, dame gasolina!¿ Viste ese tema? Que todo el tema está porque... ¡Dame, dame gasolina! Después venía un negro y decía... ¡Ah, ya le gusta la gasolina!¡ Me estás jodiendo!¡ Hace veinte minutos que lo viene diciendo! Decime algo que no sepa, no sé... ¡No, es que

el tío trabajaba en una estación de servicio! Y de ahí le vino el problema... A mí el que me gusta de los latinos así es Chayanne.¿ Viste cómo baila Chayanne? Chabón tiene la cadera deslocada, no sé. Cuando hace el pasito de se me cayó una moneda. ¿Viste?¿ Cómo baila Chayanne? Hay un videoclip que es medio raro. Como empiezan todos los videoclips de Chayanne. El tema es el de...¡ Hay

que ser torrero! Yo no sé. que todo el tema está porque hay que ser torero, todo el tema, que termina el tema y te da ganas de ser torero, algo ahí, ¿no? Y empieza con Chayanne, el videoclip, con Chayanne en una moto, bien macho, ¿viste? Así como una moto bien así, ¿viste? Moto que funciona bien de macho, remera negra, está como remera negra ajustada, chin ajustado, el paquete de acá de pastillas de caramelo grosa, ¿viste? Que

trae Chayanne. Antiojos negros, barro, ¿viste? Está como... De lunes a domingo voy desesperado.¿ Qué te pasó, Chayanne?¿ Volví a la moto? Es un tema que serviste como un macho así. Los latinos tenemos esa exigencia de macho, sexualidad, y estamos en convivencia hace mucho tiempo. Yo estoy en convivencia hace mucho tiempo y viste que la sexualidad en la convivencia, viste,

se muere. Y entonces tratar de ponerle onda y ahí hay como muchos mitos de la sexualidad y hay consejos en todos lados para amantes, buenos amantes, viste, no sé, por ejemplo, salen las revistas que, bueno, por ejemplo, hay que ser romántico, te dicen. Para levantar la pareja en el sexo hay que ser romántico y poner pétalos de rosas en la cama, incienso, viste, velitas, viste. Y después capaz la chica en medio del tema te dice, ay, tratame como una puta. Lo de la rosa fue al pedo.

O susurrar, te dicen, hay que susurrar en la cama. Y no está bueno, no puedes llevarlo a la práctica, susurrar. Viste que estás como, ay, me encanta esto que estamos haciendo. ¡Eh! ¡No, que me encantaba! ¡Puta! Ay, ¿qué?¿ Nunca te grabaste con tu novia? Grabate con tu novia, que está bueno. Después mirás la filmación. No está bueno eso. O sea,¿ para qué lo vas a usar?¿ Qué es bueno? Reunión familiar. Vamos todos a ver el video. Bueno, mamá, mirá cómo

ahí me pongo, ¿eh? No está bueno, ¿viste? No está bueno. Dicen, ay, ¿qué?¿ Nunca jugaste con comida?¿ Nunca jugaste con dulce de leche?¿ Con nata nunca jugaste?¿ Nata en el culo? Eso es una broma.¿ Te quedas dormido o te pongo nata en el culo? Pero las mujeres también se ponen como pícaras. Se ponen así como picantes y hacen comentarios picantes que capaz no da. Estás ahí como dándole besitos, bajando y te dice...¿ A dónde estás yendo?¿ A dónde estás yendo?

A la concha y vuelvo, yo no...¿ Qué voy a ir a la casa de mi tía ahora? Sí, no, no, pero... ¿Viste? O te dicen, ah, no, pará, pará que me saco las joyas, pará que me saco el anillo, el aro y ya estoy. No te voy a robar. Bueno, me saco las joyas y me voy, bueno. O te dicen, ay no, con las medias puestas, no, no te dejes las medias que es antiestético. Yo desnudo soy antiestético. Porque, bueno, el hombre, o sea, las bolas están de más. El escroto es una broma de Dios. Vamos a poner una

bolsita con huevitos ahí. Mirá cómo queda. No está bueno, ¿viste? Está de más ahí, se mueve como diciendo, acá estoy de más, acá estoy de más, ¿viste? Como... Y la mujer a veces quiere ponerle onda ahí, ir ahí. Y vos decís, no, no vayás ahí, no vayás. Así como que no está. No le des beso, que después saludás a mi mamá el sábado. No da. Y el pito también,

el pito no está bueno. Está bueno usarlo a veces, pero no está bueno en general el concepto que... es chico, a veces está grande, a veces está chico, a veces está grande cuando no da. Que el hombre, además, todo lo que dice, y lo tiene ahí parado, y no tiene validez. Todo lo que el hombre diga con el pito parado no tiene validez. O sea, si venía Einstein con el pito parado y decía, no, porque todo es relativo, nadie le iba a dar bola.¿ Qué dijo? No sé,

tiene la polla tiesa. No está bueno. Bueno, y quiero cerrar con los mitos del sexo, ¿viste? Hay muchos mitos del sexo, ¿viste? Que Qué raro, ¿viste? Te dicen información que no sabes si querés saber, ¿viste? Te dicen, no, porque depende de lo que el hombre come, el gusto que tiene.¿ Para qué es esa información? O sea, no es que las mujeres van a estar compitiendo. Bueno, no me digas, no me digas, ¿eh? Apio, comiste apio. No

está bueno. O lo del punto G. Basta con lo del punto G. O sea, no existe el punto G.¿ Alguien encontró acá el punto G? No existe el punto G. Eso lo inventó una chica para que el hombre busque. No, no, buscá. Hay un punto G. Dijeron que hay un punto G. Dale. Fue la misma hija de puta que dijo que el hombre lo tenía en el culo. Buenas noches. Muchas gracias, Madrid.