Eva Cabezas - Vida Moderna

Internet te saca tu yo más profundo. O sea, yo voy a un bar a las cuatro de la tarde y a mí los tíos no me dicen, hola,¿ me enseñas las peras en Internet? Sí, ¿eh? En Internet sea la hora que sea, que además sabemos cómo funciona eso. Uno pide, otro ofrece y si la cosa va bien, crece, ¿eh? Y crece y se ve más grande, que os lo digo yo, que la hueca me engorda, ¿eh? Y entonces, claro, automáticamente la gente es como, oh, pues vaya friki guarrona. No.

Yo de friki no tengo nada, ¿eh? Bueno, bueno, entonces una tía como tú,¿ cómo se mete en estos mundos oscuros del Internet? Y digo, vamos a ver, yo he tenido una infancia complicada, jodida. En mi casa éramos cuatro, cada uno como dos. No, que yo pensaba que éramos familia numerosa. Y a los seis años me di cuenta que no, que es que estábamos gordos. Pero veía mucha peña en casa, ¿no? ¡Ey, hola! Y siempre era mi padre, ¿eh? Una madre con mal genio. Una madre con una boca

grande enorme. Mi madre tiene la boca grande. Mi madre le pega un bocado a aquella pared y te hace un parking para siete coches. O sea, no, me traumatizó con el pajarito. Yo a día de hoy quiero conocer al pajarito. Pajarito chivato cabrón, hijoputa. Pajarito amigo de todas las madres, abuelas y vecinas graciosas. Eva, has fumado, ¿no? Mira que me lo ha dicho un pajarito. Que claro, luego he sacado la canción aquella, ay qué pena me

da que se me ha muerto el canario. Digo, el canario no se ha muerto, el canario lo has matado. Y no me extrañan porque era un hijo puta, ¿sabes? Y entonces, claro, hostia, pero es que con una madre tan complicada, cuidado, apañá. Mi madre ha sido siempre apañá. Mi madre se chupaba el dedo y esto vale pato.¿ Cómo es la saliva de una madre?¿ Qué es mejor que el flus flus multiuso? O sea, la saliva de una madre en el ascensor te quita una mancha, te peina una ceja, te hace la raya en medio, vale

pa' todo. Yo creo que el flus flus multiuso está hecho de saliva de madre. O sea, es más, yo creo que la fábrica del flus flus multiuso tiene mesas de madres en cadena de 8 a 8. Eso sí, eso sí, una adolescencia feliz. Yo me hinché de hacer clases extraescolares, ¿no? Que uno piensa,¿ y qué son las clases extraescolares?¿ Son clases a las que te apuntan tus padres para que seas más lista y aproveches el tiempo? No. Son clases a las que te apuntan tus padres para que estés

más tiempo fuera de casa.¿ Por qué? Porque no hay amor, no te quieren. No, mis padres me apuntaban a clases extraescolares indiscriminadamente. Yo hacía extraescolares, extra, extraescolares, extra, extraescolares de lunes a domingo. O sea, en mi colegio había hasta extraescolares de baile regional. Y digo, joder, qué polivalente, como la saliva de mi madre. Era una cosa... Yo es que soy charnega. Que charnega suena a guarra, pero no. Quiere decir que de tus padres uno de los dos

es catalán y el otro es andaluz. Mi padre es malagueño, contento, emocionado, ilusionado con que su niña bailara sevillana. No, sevillana no, sí, que es cultura, que no, que sí, que no, que yo no quiero bailar, que yo quiero ser como las Spiegel, no, que son unas guarras. Digo, sí, pero buenas, ¿sabes? Claro, hombre. No, yo lo intenté, yo lo intenté, pero no me funcionó, me pegué cinco años bailando sevillana. Un dominio. Poca broma, ¿eh? Ojo,

cuidado con el ejercicio de la manzana, ¿eh? Coge la manzana, la mira, la muerde, la tira, la pisa. ¡Olé! Cinco años. ¡Ah! ¡Ay! hasta el coño de comer manzanas. Para que luego digan que la manzana no engorda, ¿no? Es como... Y entonces un día digo, mira, hasta aquí hemos llegado, yo quiero hacer algo más dinámico, yo valgo para eso. Yo me quería apuntar a Aerobic con mi amiga María. La fea, lo tiene todo, ¿no? De verdad, que tú puedes decir,¿ cómo te pasas? Digo, no, mira cómo tiene que ser,

que a mí me llaman billoncilla, ella billonó. No, María, María del grupo de amigos de toda la vida. O sea, tú tienes que saber a qué grupo de amigos perteneces, eso es así. En mi caso, el grupo de amigos de los no guapos. Siempre hay un gordo, un feo, un tartaja y un pelirrojo, ¿eh? Que el pelirrojo no es ni gordo, ni feo, ni tartaja, pero como pelirrojo con balidas. Que nos fuimos pa' allí la María y yo,

entramos a la clase de aeróbic, ¡cuidado! Llego allí, me encuentro veinte tías, diez sentadas, las otras diez de pie, todas de frente a un espejo enorme, espatarradas, con música de fondo y tocándose. Que yo estaba en revolución hormonal, ¿sabes? Aquella época mostachera que hemos tenido todos. Digo, digo, hostia, me he equivocado, ¿no? Voy a preguntar,¿ y cómo pregunta una tía? Así, ¿no? Así como, ¿no? Como entre nerviosa. Y cachonda, ¿no? Que si llevamos vestido las tías cuando

estamos así siempre es como... No, mira, perdona, ¿eh? Yo normalmente no hablo así. Pero es aquí lo del aeróbic, dice, sí, pasa y vete calentando. Digo, si yo voy siempre con una moto,¿ no me hace falta? No, de verdad, ¿eh? Yo hubiera sido premio nacional, yo sé que puede costar de creer. Premio Nacional de Aerobics si no fuera por las profesoras. Ay, pues si son muy majas. No. Ellas no sonríen porque son simpáticas. Ellas sonríen porque ya están

visualizando el ridículo que tú vas a hacer. Que la entrada a clase es así como, pasa, pasa, que empezamos. Y la tía realmente está pensando, pasa, pasa gordita, que vas a sudar más que haciendo el amor debajo de un plástico, pasa. Pasa, que vamos a ver estas tías, ¿eh? A mí me da rabia estas tías, que han estudiado, ¿eh? No, jaja, no, que han estudiado. Que han estudiado, ¿eh? Historia del aeróbic, economía aeróbica. De coco justitas. Tú le preguntas a una,¿

dónde trabajas? En un circo. Digo,¿ no trabajas en un gimnasio de profe de aeróbico? Es verdad, que me he equivocado. Cómo huele a tigre y hago bailar a focas. Me ha costado... No, no, no, no, que es que lo peor es que estas tías, atención, estas tías tienen pareja. O sea, yo para mí que son de esa gente que se ponen pareja porque no saben estar solos. Ay, no, que eso no lo hace nadie. Eso ha dolido. Ha

dolido mucho. Y más por allí. ¿Verdad? Es así como, no, no, no, yo no lo haría nunca esto, de verdad, no estaría con nadie por no estar sola. Yo estoy sola porque quiero, lo he decidido, que la peña lo dice mucho, no, no, yo estoy sola porque quiero, digo, no, si se te nota en la cara, tranquilo. No, es verdad, es verdad, yo soy consciente de cómo voy a acabar, voy a acabar sola, rodeada de gatos, apuntada a yoga y fumando incienso, ¿sabes?

Con mi amiga Susi, la solterona, ¿eh? Que esta llega un día todo flipada, ¡Eva, he conocido al hombre de mi vida!¡ Lo tiene todo! Digo, ay, ni suceso. Que es que él, con 40 años, no te está esperando a ti para que seas la mujer de su vida. Que sí, que lo tiene todo, digo. Que con 40 tiene que tener mujer, tres hijos y perro, coño. Que yo sé cómo está el mercado. Que el mercado está muy mal, ¿eh? Que yo una vez tuve novio. Tuve pareja. Y no era

un chavalito joven. No era un chavalito joven. Las tías como yo sabemos que los chavalitos jóvenes no nos van bien. Con poneros la teta en la boca os tenemos engañados. Y algunos de la misma emoción. ¡Ah, ah, ah! Hasta se corren, ¿sabes? No, no, no, que me lo ha dicho un pajarito. De verdad, era un tío de los buenos. Era un tío de los buenos. Era un madurito, ¿no? Un padre divorciado. Son buenos para una tía moderna como yo. Porque estos hombres nunca te van a pedir que seas

la madre de sus hijos. Porque ya tienen. Y aunque es lo que más quieren en su vida, se arrepienten cada final de mes. Esto también. Es que a mí me hace mucha gracia los padres divorciados. Son súper graciosos, ¿no? Porque de repente es como que se modernizan, se vienen arriba. Tú lo ves y dices, míralo, tiene alguna cana, es él. Chaqueta de traje que Solastián nos pone, ¿sabes? Y le ves la dentadura perfecta, así. Y se gira, clasca, y le falta este. No, no te falte este, joder, que

eso es trempa, ¿sabes? No puede ser. O el moderno, el moderno que dice, yo vuelvo a ser un soltero, baby, ¿eh? Y se compra un mini.¿ Un mini?¿ Qué hago yo con un mini, macho?¿ Lo vigilo desde fuera, eh? Pero cuidado, cuidado porque tienen sus cositas, es distraído, pero ojo, cuidado porque a veces también dicen mentiras, ¿eh? Fijaros en la alianza. A mí se me pasó por alto. Yo llevaba ya seis meses, pero mira, no me había fijado, ¿no? Y un día, un día lo enganché y digo, Jordi, tú

estás casado. Mira, Jordi acojonado.¿ Por qué lo dices?¿ Cómo lo sabes? Digo,¿ qué cómo lo sé, Jordi?¿ Qué cómo lo sé, Jordi, tío? ¿Qué? Por el anillo, Jordi, hostia, por el anillo, macho, que te lo has dejado dentro. Y claro, de repente te ves sola, ¿no? Te ves sola, entras en un bucle muy chungo, no te duchas, no sales a la calle, empiezas a acumular mierda, los vecinos hablan de ti. Ah, pues cuando estaba con aquel chico

estaba mucho mejor. Lo pasamos mal. Las tías solas tenemos que buscar planes alternativos de ocio y yo actualmente pues me busco la vida los sábados. Yo me voy a pasar la tarde de los sábados a los centros comerciales. Cinco de la tarde. Mucha peña. Contacto físico, ¿sabes? Yo me voy a los pasillos que hay más peña y me pongo así. Y así digo, que pasen y me toquen. Venga. Venga. Claro. Y entonces me voy a la parte del textil. Cuidado, ofertas.

Sábana bajera de 1,35, 6,90. 6,90. Que tú dices, hombre, no te las ponen de colores bonitos. Eso es verdad. Te las ponen de colores que no incitan a dormir. Mandarina radioactivo. Verde pistacho nuclear que dices, son colores vivos, digo, los colores te muerden, ¿sabes? Y el género es malo, sábanas malas, malas. Son sábanas de esas que metes tres veces en la lavadora y se te hacen unas bolas que te metes en pelotas y te esfolias todo el cuerpo, ¿eh? ¡Ojo! ¡Ojo!

Ojo con las bolas habaneras. O sea, mis bolas habaneras tienen vida propia, ¿sabes? Pican a casa, yo no puedo y abren ellas. Y mi madre, quita, cambia las sábanas, tíralas. Digo, no, que me hacen compañía, joder. Claro, el tema es, si sabemos que son feas y malas,¿ por qué las compramos? Las compramos por una ley que nos inculcaron las madres, la ley del apuro. Mi madre no tiraba nada. todo

lo guardaba¿ para qué? para un apuro ¿eh? ¿verdad? y claro esa es la razón por la que todas las mujeres sin excepción todas tenemos en el cajón de las bragas Esa braga de goma floja. Esa braga fea, vieja, roída. A ver, perdón a los tíos. A ver, aquí para hablar de bragas yo sé que os gustaría mucho más, os motivaría mucho más que viniera una chica de estas de... de estas tan... de estas de la tele, ¿no? Que anuncian... O sea, anuncios. Esto de tampones, ¿eh? Si no utilizas esto,

te tendrás que poner unas braguitas feas. Y saca la tía mis mejores bragas. No, no, no. Pero si usas esto, con una trenza superabsorbente que redirecciona las fugas, redirecciona las fugas, lleva un GPS... Entonces, si usas esto, te podrás poner unas braguitas bonitas. Y saca una tía unas bragas con volante, con cinturón, que digo, tía, luego como te entra el pantalón. Que yo, porque estas están en la tele, pero fijo

que en su casa tienen bragas de goma floja. Esas bragas que decimos, mira, mira, no las voy a tirar. No las voy a tirar, no vaya a ser que algún día las vaya a necesitar. Digo, claro, es muy probable que algún día las otras 79 bragas que tienes estén lavadas, tendidas en el bombo de la lavadora, vete tú a saber dónde. Guárdalas, guárdalas.

que no somos. ¡Ay, qué simpático eres!¿ Aquellos son tus amigos? ¡Venga, es genial!¡ Qué bien! Fase 2, vamos bebidas. En este caso el alcohol está bien, porque es la excusa perfecta por si la mañana siguiente su so dicho era un callo. En este caso el alcohol lo quita todo, es como la saliva de mi madre. Bien, fase 3, yo pillé en fase 3. El tío estaba en mi habitación. Y había subido caminando. Y vivo en un 10. Que digo, aquí hay interés, no me jodas. Yo no me meneo ni por un tercero, ¿sabes?

Y entonces el tío entra allí. Las sábanas rascan. Parece papel de lija. Tiene bolas. ¿Paco?¿ Te llamabas Paco? ¿Sí, Paco? ¿Sí? Mira, Paco, una cosita. Así, sin importancia, Paco.¿ Qué has venido a criticar, Paco?¿ Eres gilipollas, Paco?¿ Tu madre te hacía los bocadillos de nocilla falsa, Paco?¿ O te pinchaban en el cole con el compás, Paco? Ay, no sé, Paco. A ver si

te falta un diente. No me lo digas, tienes un mini, Paco. Mira, yo te lo voy a poner fácil, te voy a hacer una recomendación.¿ Por qué no haces como que te caes y me comes el coño?¿ Por qué no? Sí, porque nos encontramos en estas situaciones y a mí me indignan, ¿sabes? Me indignan porque no entiendo cómo un tío en la misma habitación que yo se fija en las bolas de mis sábanas teniendo a este trofeo en bragas de goma floja. No lo entiendo. Gracias.