Eva Cabezas - ¡Como está el patio!

qué estás emocionada? digo, no, esto es sudor Y no me lo preguntes más porque voy a sudar más. Y si sudo más me pongo nerviosa y no paro de sudar. Y entonces entro en bucle. Y como entro en bucle te voy a bufar la mierda del parqué que tienes. Y entonces no te va a encajar, no te va a encajar, te vas a enfadar y va a ser todo maravilloso. Hombre, cuidado, tampoco te pongas así, gordi.¿ Qué digo yo que lo de gordi le hará gracia a las que no están gordi? Porque a las que estamos

gordi no nos hace ni puta gracia, ¿eh? Así que gordi, tu puti, madri. Y estoy muy contenta porque veo que hay muchos hombres y eso me pone muy feliz. ¡Ay, míralos! Tranquilos, tranquilos, relajarse. A ver, yo soy de hablar rápido, pero como veo que hay tanto macho, habrá momentos del monólogo en que voy a hablar más lento, ¿vale? ¿Eh? Sí, no os sintáis ofendidos. Ahora no pongáis carita de ofendidos, ¿eh? Que podría ser peor. Podría haber hecho la misma presentación, pero

con acento catalán. Mujer y catalana. Me gusta el riesgo. Pero cuidado, soy catalana de las buenas, ¿eh? De las españolas. Que como me coman bien el chirri, te hago una tortilla de patatas tocándote las castañuelas.¿ Sabes lo que te voy a decir? Ya, ya. La que tenemos liada en Cataluña nos han metido en un fregado, nos han enemistado. Ahora resulta que el pueblo catalán es el segundo colectivo del país más odiado. A ver, no porque nos falte potencial,

podríamos llegar a ser los primeros más odiados. Pero que ese puesto lo tiene la SGAE, ¿no? Y llegar ahí es muy complicado, ¿sabes? Es un poquito... Complicado. Por un lado, Cataluña pide la independencia de España porque España nos roba, que la pregunta es si a quién no, ¿verdad? Y por otro lado, nos quieren españolizar. Nos quieren españolizar, que a mí me parecía muy bien. Digo, pues que empiecen por la tapita y por la caña. Tapita, caña y

viva España. Pero no, no. Encabeza esta españolización el ministro Word. Word. Word. Word. Español de toda la vida, de familia,¿ me entiendes? Español de pura cepa.¿ Quién no conoce a un López, un Fernández, un Word, verdad?¿ Qué hay más español que un Word?¿ A quién no lo han llevado al Word alguna vez, eh? Este hombre, este hombre quería españolizar en colegios e institutos. Digo, ay,¿ qué será lo siguiente? Las tradiciones, ya me lo imagino, allí.

La sardana, qué manera de difamar el corro de la patata,¿ qué es esto?¿ Y la ñe? La ñ en Cataluña no existe y no puede ser. El pueblo catalán que son de ahorrar. Y quitan la ñ y ponen dos letras, la n y la y, catalanes radicales. Hay que recuperar la ñ de España, caña, roña, leña, baño, truño, Alemania, la ñ. Ñ, ñ, sí, ñ. Somos un poco raro. Te lo digo porque somos un pueblo que defiende nuestra identidad e integridad como pueblo, pero después adoramos a una

virgen negra. Cuidado. De color negro con un hijo negro. Que yo no tengo nada en contra de los negros, entiéndeme. Yo todo lo que tengo son buenas experiencias. Son buenas experiencias, grandes experiencias. Enormes, diría yo. Experiencia de esas que te metes en medio y el otro lo guarda para congelar. Pero yo creo que la moreneta catalana del todo no. Ahí había empalte, fusión. Yo soy charnega y ella charnegra.

Fíjate qué cosa más bonita. Más que la españolización de Cataluña, yo creo que deberíamos ir a la alemanización de España. Nos iría mucho mejor. Ahí estamos ya un poquito, ¿verdad? No estaría mal. Piensa que hay simbiosis con los alemanes. Ellos son serios, austeros, trabajadores. Altos, rubios, alcohólicos. Parece que hablamos de la monarquía, ¿verdad? Es como... Fíjate qué cosa. Y claro, yo todo esto lo veo desde fuera. Cerca

de los 30. Soltera, con manías. Gatos, tengo problemas. Yo lo veo y digo, Dios mío, pero yo que he empezado a hacer Feng Shui, digo, a ver si así yo puedo llevar todo esto un poco mejor. El Feng Shui,¿ y vale para algo? No. Pero te entretiene, que está muy bien. No hay nada que hacer, te entretiene. Y tú por lo menos, pues mira, eso que te llevas.¿ Conocéis el Feng Shui? Es el arte chino de modificar la energía de un espacio interior utilizando las fuerzas de

la naturaleza. Tienes que dejar la mitad del espacio que tienes disponible.¿ Para qué? Para que venga el amor a llenarlo. La mitad de los cajones, la mitad de los armarios, yo dejo la mitad de la cuenta corriente, dígame si hay suerte. La mitad incluso del colchón. Muy fuerte esto. Esto quiere decir que en algún lugar del mundo tengo un hombre durmiendo en el filico del colchón. Haciéndome hueco por amor. Y eso es muy bonito. El centro del objeto, la razón de ser del Feng Shui es el chií.

el chi es la respuesta el chi es la solución el chi te abre todas las puertas ahora lo entiendo todo ahora lo entiendo todo follamos chi chi porque yo he follado muy poco no lo entiendo no lo entiendo este año pasado no lo entiendo que nos dicen a los que follamos poco es que eres muy exigente Digo, ¿cómo? Es que eres muy exigente, es que tienes el listón muy alto. Digo, lo bajo para tu polla. Que está la cosa muy mal, que yo el mercado lo veo fatal. O sea, vamos a ver, el que no está en

paro a puntito de estarlo. El que no es maricón a puntito de serlo. Y el que no es un amargao es un putero redomado. Y es como, ay por Dios. Y ahora como estamos aquí cogiéndonos a esta vida alternativa, a este mundo de las energías, es fácil que te llegue un pillado de estos que dice que es bio. Bio. Soy bio, bio. Me fundo en la naturaleza. Como el tranchete en el mixto. ¡Oh! Me fundo, digo, tú fumas mucho, ya te lo digo. No, yo soy sostenible. Por eso

tengo un skate, eso es un puto patinete. Y cómprate un coche ya que tienes 42 años, maricón. Por favor, está la cosa mal. No puede ser. Yo a veces pienso,¿ habrá alguien esperándome a mí?¿ Habrá alguien capaz de invitarme a cenar algún día? Es que a mí me da rabia,

yo voy a cenar. y cuando sacan la cuenta el tío saca el móvil para dividir y digo perdona pero claro claro que también hay que ser valiente para invitarme a cenar también te digo tienes que tenerlo bien puesto así claro hoy en día con tanto bio verdad uno no sabe bien bien a ver la vida es alternativa hay que ir con cuidado porque lo que hay es mucho gilipollas también te lo digo sí Queda feo que una moza como yo diga gilipollas. Yo les llamo guays también.

Queda más fino, empieza por G, ¿verdad? Es como, ay, es muy guay, cuidado. Cuidado. Gilipollas, sí, tenemos el significado. Estúpido, lelo, ¿verdad? O ese tío que te invita a un bar vintage y le van a zumbar 20 pavos por un gin tonic, gilipollas. ¿Verdad? O aquel amigo del colegio que decía, ¡Oh, qué mal me ha salido de examen, qué difícil! Y luego se acaba el 9 y medio, gilipollas, ¿no? Que es el mismo que te encuentra años después y te dice, pues todo, bueno,

me va bastante bien. Trabajo de lunes a jueves, 4.000 euros al mes, de 9 a 2, bueno, no sé, me falta algo. Digo, bueno, hostia, con toda la mano abierta. Y entonces lo que te digo, ¿no? Yo lo llevo más, porque tengo que ser más educada, lo llevo más al guay. Ser guay. Cuidado con ser guay. Que está guay, que seas guay y que haya gente guay. Porque así hay temas de conversación guay. ¡Hala, qué guay!¡

Qué guay todo, qué guay! ¡Gelipollas, eh! Sí, lo que pasa que es complicado porque lo de ser guay es como la moda. Que tú hoy te piensas que eres guay y mañana te comes una mierda, porque ya no. Y dices, uy,¿ qué ha pasado? Ah, no lo sé. Antes eras guay si habías hecho el camino de Santiago. Hace unos años. He hecho el camino de Santiago.¡ Qué guay! Una compostelana. ¡Hola! Ahora eso ya ha perdido fuerza en el ranking. Ahora eres guay si has viajado a la India.

He viajado a la India. Me ha cambiado la vida.¡ Qué guay! Sí, quería saber qué sentían allí. Cogí dos mudas, las metí en mi mochila y me fui a mezclarme con la muchedumbre. Oh Mahatma, Mahatma, give me your love. Y entonces hice muchas fotos con mi super cámara de 500 megapíxeles, las pasé por USB a mi smartphone y cuando encontré wifi lo subí a mis redes sociales. Gilipollas, ¿eh?¿ Pero qué es lo más guay hoy en día? Oye, eres muy guay si eres vegetariano. Uy,¿ cómo sé que tengo

un vegetariano cerca? No te preocupes, a los cinco minutos te lo va a decir él.¿ Un vegetariano nace o germina? A mí me vienen preguntas a veces, ¿no Sí, porque van como de guay.¿ Soy vegetariana o soy vegetariana? Digo,

pues yo no, pero me hincho de nabos. un vegetariano en principio es ese que no come nada de procedencia animal lo curioso del tema es que a un vegetariano le pones una manzana reineta bonita jugosa ole la manzana y una tableta de chocolate llena de grasas trans de dudosa procedencia y el tío con su polla coge la tableta digo cómete la manzanita cómete la manzanita deja la tableta para los que no tenemos nada que hacer pero claro que el vegetariano no es imbécil a mí me

hay que entenderlo ¿verdad? Vegetariano, cuidado, incluso extremo. El vegetariano extremo es el vegano. Pero es que yo soy de periferia. Y para mí el vegano es lo que viene después de la primavera. No vamos a más. Ahí. Lo que sí que hay que reconocer es que este momento no tan complicado que nos está tocando aprender, estamos aprendiendo a vivir, está volviendo la importancia de la risa, del cachondeo, la picaresca,

al ligar, por ejemplo, ¿no? Y ahora es fácil encontrarte a algún chico que te haga la broma aquella de¿ jugamos a los médicos? Que me lo pregunten.¿ Jugamos a los médicos? Sí, sí, sí.¿ Pero a cuáles?¿ A los de la Seguridad Social o a los de la Sanidad Privada? ¡Hombre, dará lo mismo! No es lo mismo. No es lo mismo porque si es de la Seguridad Social follamos dentro de un año. Y si es de la Sanidad Privada, tú no te preocupes que el polvo lo pegamos esta noche,

pero paga que son 50,¿ sabes lo que digo? Y los hombres, lo primero que dicen cuando se separan de su pareja es... ¡Oh!¡ Cómo le gustaban los billetes!¡ Cómo le gustaba rascar la visa en el primar! ¡Oh!¡ Se volvía loca! Es que las mujeres son muy materialistas. No es que seamos materialistas, pero es que todo vale. Tú eres un hombre... Bien por ti. Tú eres un hombre con trabajo y coche, mejor. Eres un hombre con trabajo, coche y encima sabes tocar

la guitarra, ole, ole, tú eres un tío maravilloso. Y si eres un hombre con trabajo, coche, sabes tocar la guitarra y encima escribes sin faltas de ortografía, ¡oh! Eres mentira, eres una utopía. No existes. Mira qué gracia se ha hecho. Eso es como creerte que las croquetas de los bares son caseras. Mentira. Mentira. Eso como que te dicen, aprende el inglés con mil palabras. Mentira, no me sobran muchas. Mentira. Eso como que dices, es que es un hombre bajito

y calvo. Es un hombre bajito y calvo. Mentira. Porque yo veo un hombre bajito y calvo y a mí se me viene a la mente un rolón.¿ Conocéis alguno, no? Chiquitito, de verdad, yo llegaba a ver hombres tan pequeños que como yo soy una mujer grande digo, uuuh, para enterarme tiene que entrar entero. No, por Dios, no, no, no. Bueno,¿ habéis notado un poco que... Me gusta meterle caña a los hombres. ¿Sí? Sí, me gusta porque además veo. Veo a veces algunas caras, ¿no? Que es como... Pues no

me está haciendo gracia a mí la gorda. Leo el pensamiento también y es como... Si estuviera buena, se lo perdonaba. Que si estuviera buena iba a estar yo haciendo monólogos. A ver... Tendría otras inquietudes, ¿no? Inquietudes de tía buena, no sé qué inquietudes tendrán. Pero tendría otras inquietudes, ¿verdad? Tendría otras inquietudes, ¿no? No sé. Pero ahora, tranquilos hombres,¿ habéis notado que he hablado más lento? Eso es porque me voy a dirigir en especial a los machos De

la sala. Relax. Tranquilos, hombres. Solamente van a ser dos cositas. Podéis. Y no es por meter presión. Pero con estas dos cositas, el mundo iría mucho mejor. Esto lo digo porque hay alguno que está, tetas, tetas, tetas. Así vuelven. Yo a veces pienso,¿ es necesario?¿ Es necesario meterte tanto con los hombres? Y digo, sí. Vamos a ello. La primera cosita. Cuando estéis en un momento íntimo y una mujer diga así Es que es así. No te sientas libre. Solo tienes

que hacer caso. Así. No cambies de ritmo. No cambies de ritmo porque se nos va la olla. Oh, Mahatma, Mahatma. Give me your love, ¿no? Vamos a por la segunda. Ahí

me llevo. Gracias. Un placer. Buenas noches.