Danny Boy - La locura esta ahí fuera

espero y friego. Como te caiga un yogur ya flipas, entras en bucle ahí. Por eso los chicos, ¿verdad?, cuando vamos a esa tienda de animales y vemos ese pez, le llaman limpiafondos, ¿sabéis?, Es un pez que básicamente se come la mierda de los otros y limpia la pecera. Todos los tíos, cuando vemos ese pez, pensamos lo mismo, decimos, tronco,¿ por qué no inventan un perro de la misma raza? Que venga un colega a casa y te diga,¿ dónde está Toby? Y tú, Toby está haciendo el baño. Ahí

está Toby. Las chicas no sois así. Las chicas son de otra manera, ¿verdad? Son de pensar. Pensar mucho. Se ve hasta en el cine. Tú vas al cine a ver una película que esté hecha para público femenino y ya el título... El título es complicado. Tan complicado que no sabes de qué va a ir la película.

en Aragón. Todos sabemos eso. Pregúntale al viento. Yo creo que las chicas son como Jesucristo. En serio, habláis en parábolas. Hay que interpretar. Por ejemplo, a ti te viene tu novia y te dice, ay, Cari, te quiero. Te quiero no significa te quiero. Si significara te quiero, le podrías decir, bueno, gracias. Te corta los huevos, como digas gracias. Cuando una chica dice, te quiero, lo que significa es,¿ cuánto me quieres tú?

A mí, ¿vale? Por eso cuando tu novia te dice, te quiero, tú le dices, yo también, cari, mucho, te lo juro que cada día que me la doy, entonces digo, Dios mío, cuánto quiero a esta tía, la quiero más que a mi madre, joder. O cuando vas al cine, que ella te agarra de la mano, cari,¿ Qué peli te apetece ir a ver? Y una mierda. Que elijas tú, ¿no? Cuando una chica dice,¿ qué peli te apetece ir a ver? Significa,

a ver si adivinas la que quiero ver yo. Por eso cuando una chica te dice,¿ qué peli te apetece ir a ver? Tú le dices, pregúntale al viento. Tiene buena pinta, créeme. Y más te va a leer. Y es un consejo que os doy, chicos. Hacer caso a vuestra novia siempre. Porque como algún día tengáis los huevos, hay que tenerlos muy gordos, ¿eh? De contradecir a vuestra novia. Para esos casos ellas tienen un arma letal. Que son las frases que acojonan a los hombres. Las frases que

acojonan a los hombres tienen una estructura muy sencilla. Un pronombre... Y un verbo en futuro simple, ¿vale? Por ejemplo, tú verás. Reíros, hijas de puta, o encima... No, pitorreos, ¿eh? Cari, hoy partido de fútbol, llego tarde, quedé con los colegas. Tú verás. Una mierda vas a ver tú. Nunca vayáis. Conservar a vuestra novia, siempre. Es muy difícil ligar hoy en día.

Lo sabéis, ¿no?, que es muy difícil ligar. De hecho, es tan difícil ligar que se han dado casos de tíos que siguen con su novia porque tienen miedo a no encontrar otra, tío. No, no, estadísticamente hay muchos aquí. Quiero que lo sepáis.¿ Y sabéis por qué es tan difícil ligar? Yo lo investigué. Resulta que el año pasado hicieron una encuesta, ¿vale? Entre las mujeres. Y les preguntaron cuál es su hombre ideal.¿ Sabéis cuál es el hombre

ideal de las mujeres de hoy en día? Aquí siempre hay una guarra que dice,¡ Uno con una polla gorda! No estoy hablando de esa mierda, ¿eh? Hablo de la mayoría de las mujeres. Pues para la mayoría de las mujeres, el hombre ideal es un hombre sincero. Queremos chicos sinceros, que nos digan la verdad, porque estamos hartas de que nos engañen para llevarnos a la cama. Lo que queremos es un chico que nos diga la verdad, que sea transparente. Y yo dije, ¿sincero? Yo puedo ser sincero. Y me

fui a una discoteca de Fuenlabrada. Allí estaba yo, en la pista. Sincero Dani y a follar. Me giro, veo una tía que andaba por allí y yo, ¡ey! ¡Gordita! Me dice,¿ tú qué dices atontable? Digo, nena, esta noche voy a serte sincero. Llevo toda la noche entrándole a tías bastante más guapas que tú. Pero me han dicho que no. Como comprenderás, ocho meses sin echar un polvo y cinco cubatas, pues mi listón está aquí abajo, ¿vale? Tampoco te creas que cuando no bebo está mucho más arriba, ¿eh?

Pero cuando te vi pensé,¿ qué cojones? Voy a olvidarme de ese bigote y voy a echar un buen polvo. Me dijo que no.¿ Se puede ser más sincero? Por culpa de esto los tíos están recurriendo ya a trucos para ligar. Se nos ha ido de las manos. Hay trucos realmente rastreros ya para ligar, que usamos solo cuando ya hemos caído a lo más bajo. Hay un truco que sé que han usado muchos de los chicos que hay aquí. Se llama hacerte el extranjero. ¿No? Sabéis de

lo que hablo, ¿verdad? Te haces el americano o el italiano. Si te haces el ecuatoriano no funciona, ¿vale? Del Ecuador para arriba tiene que ser. Un día me estaba haciendo el americano, ¿vale? Sí, me estaba haciendo el americano con una tía y va la tía y me pide el DNI. No me creo que seas americano. A ver, déjame ver el DNI. Le dije,¿ qué clase de tía eres tú? que si te demuestro que soy americano,¿ ya me vas a echar un polvo? Tú no tienes un coño, tú

tienes una aduana, amiga. Tiene gracia que vosotras, chicas, uséis lo de hacerse el extranjero justo para lo contrario, ¿no? Para espantarnos. Vas a una tía, hola,¿ cómo te llamas? I don't understand. Con acento de leganés, ¿no? No, y ya que estamos aquí juntos, chicas, he de deciros una cosa. Hay un mito que tenéis en la cabeza y quiero quitaroslo.

Porque es algo en lo que estáis muy equivocadas. Todas las chicas que hay aquí piensan que a los hombres nos preocupa saber con cuántos tíos os habéis acostado antes de estar con nosotros, ¿vale? Y nada más lejos de la realidad. Lo que nos preocupa de verdad a los hombres es saber cuántas pollas os habéis comido antes antes de estar con nosotros, ¿vale? No, no, y es una pregunta que siempre quieres hacer, pero es tan difícil encontrar

el momento en el que venga a cuento. Hasta que un día tu novia te dice, nada, mañana quedé con Mari para ir al corte inglés, y tú, ajá, el corte inglés, oye,¿ cuántas pollas te has comido? Y ella,¿ de verdad te interesa? Y tú, no, pero ya que salió el tema. Y es que en el fondo somos unos románticos, ese es el problema. Sí, no, no, no ríais, ese es el problema. Los tíos creemos, por ejemplo, que la primera vez va a ser algo especial. No tiene

por qué ser así. Mi primera vez fue una mierda. Tirado, completamente borracho, en las escaleras de un pub. Abro los ojos, una luz cegadora. En medio de la luz, ella. Mirándome a los ojos. Acariciándome el pecho. Le dije, eres la mujer de mi vida. Me dijo, chaval, soy la TS de emergencias. Si me dejas de tocar las tetas, te sigo reanimando. Así va la noche hoy,¿ qué te parece? Menudo chasco. Para chasco el que me llevé el otro día, me acosté con una chica. Se me rompe el condón. Horrible.

No era la típica chica con la que yo quisiera formar una familia. Así que después de pagarle, voy a una farmacia. Y le digo, quiero la píldora del día después. Y me dice la de la farmacia, esto es una farmacia, no una máquina del tiempo. Esa píldora la tendremos mañana. Le digo, muy simpática. Entonces,¿ podrías darme un test de embarazo? Me dice, claro, ¿cuál? Y le digo, se puede elegir de los que dan negativo. Pago la diferencia, si hace falta. ¡Ay! No creo en la sanidad,¿ es así? No creo en

la sanidad. Por un problema que tuve cuando era pequeño, me desperté en medio de la noche, un dolor de barriga brutal, llego al hospital y¿ sabéis qué es lo primero que me dijo la enfermera de admisiones del hospital? Yo con un dolor de barriga de la hostia, ¿eh? Me dice,¿ es para ingresar? Le dije, nena, eso dímelo tú,¿ qué parás has estudiado? A ver si te voy a decir que sí, me tiro cinco meses engullendo comida sin sal y era un pedo.¿ Me entiendes por dónde voy?

Y en el hospital te dan un papelito que tienes que rellenar, un formulario, que te dice a ver qué es lo que te pasa. Y dependiendo de lo que pongas entras antes o después. Pues yo puse, me duele la barriga. Estaba allí mi madre que me vino a acompañar, cogió el papel y dijo... Así no entramos nunca. Pon que cagas sangre. Y yo, mamá, no cago sangre. Como no lo pongas vas a cagar sangre. Ya verás si lo cagas. Te meten para adentro, para la sala de espera, ¿verdad?

Allá hay una enfermera que es la única persona del mundo a la que le molesta más que a ti que tú estés enfermo.¿ Sabéis qué enfermera digo? que anda por allí. Deje de escupir sangre al suelo,¿ no ve que acabamos de fregar?¿ Podrías hablar un poquito más bajito? Hay gente aquí que quiere dormir y no tiene culpa de que no sepas manejar una motosierra.¿ Sabéis qué enfermera digo?¿ Cuánto tiempo te puedes tirar en la sala de espera?¿

Tres horas, seis horas, veinte horas? Yo he visto a gente empadronarse allí.¿ Nunca habéis estado tanto tiempo en una sala de espera que ya olvidas a lo que fuiste allí? Yo llevaba seis horas en un taburete con mi madre. Le digo, mamá, a ver cómo te digo esto. Es que ya no me duele la barriga. Me dijo, te la reviento, hostia, si hace falta. Me meten para adentro. Me viene el médico con sus preguntitas personales.¿ Ha tenido usted alguna relación sexual de riesgo en los últimos tres meses? Bueno,

hace poco un pingüino emperador me hizo una felación. Eso no es una relación de riesgo. Ey,¿ me estás diciendo que no te interesa la historia? Aunque ahora la gente ya no caga con House.¿ Es el médico de moda, House? Yo no lo entiendo. Yo no le veo la gracia. Es un médico que es muy maleducado con los pacientes. Yo entiendo que la gente que va a un hospital privado se ría, pero yo que voy a la pública

me parezco un médico de familia de toda la vida. Además, House es así de chulo porque está en un hospital de pijos. Querría ver yo a House aquí, en el Gregorio Marañón. Que le venga un gitanazo... Y le diga a House, tu problema es que eres gilipollas. Y el gitano, ¡ay, el payocojo que nos salió simpático!¡ Que venga! Luego te ingresan, te meten en una camilla horrible. Siempre que te ingresan hay un colega que te va a visitar, llamarle colega

por llamarle algo. El tío lo primero que hace, entra en la habitación, señala el botellín del suero y te dice, como esa burbuja de aire. Baje por el tubo, luego va a la vena, va al corazón y te explota. Gracias Luis por la visita. No me creo una mierda, pero toda la tarde mirando la burbujita de los cojones. Y luego está lo de la comida, de los hospitales, que tiene unas propiedades milagrosas, ¿eh?¿ Cómo puede de una dieta blanda salir una mierda tan dura, tío?¿ Qué tenemos

en el estómago, una prensa? Y te ponen aquí un pinganillo, ¿eh? No, si tienes una urgencia, pulsa el pinganillo.¿ Probasteis a pulsar el pinganillo? Seis horas tardó la tía.¿ Qué dije yo? O sea, tengo una urgencia y tarda seis horas en venir. Claro, luego vi anatomía de Grey y es que están follando los cuartos de la limpieza, ¿sabes? Eso es lo que pasa. Y luego está lo del compañero de habitación. Siempre hay uno, ¿verdad?

Una cosa. Yo no sé si sabéis que en este país es ilegal organizar peleas de perros.¿ Lo sabíais o no? Pues es ilegal, ¿vale? No puedes organizar una pelea de perros, pero puedes meter a dos individuos en una habitación durante seis meses, condenados al mayor del aburrimiento con una tele y un mando a distancia. Eso no es organizar una pelea. No pasa nada. Los tíos tenemos reglas para vivir. Y tenemos una regla y es el primero que llega a la habitación es el dueño del mando y punto. A

no ser que en la tele sea de pago. Entonces el último en llegar es el responsable. Lo que pasa es que a tu novia las reglas No le gustan. Y cuando llega, hacéis algo, chicas, que ya es hora de que os digamos, que es muy embarazoso para nosotros. Que es que cuando a tu novia algo le indigna, lo que hace es, te lo dice a ti en voz alta para que el otro se entere.¿ Sabéis de lo que hablo? Que llega tu novia y empieza,¿ cómo que la tele es de ellos? Llegaron antes, ya es

de ellos, ¿no? El hospital también es de ellos, como llegaron primero, no puedes poner lo que tú quieras y tu cariño, que están ahí...¿ Qué te están oyendo? No te puedes dejar mangonear, ¿eh? Koyecha en tu peli favorita, Mi vida sin mí. No te puedes dejar mangonear. Lo peor del hospital, he de deciros que no es entrar, y con esto quiero que os quedéis hoy, lo peor de un hospital sin duda es salir. Cuando alguien que

no eres tú sale. Me explico, mi abuelo por ejemplo, mi abuelo vivía en un hospital conectado a una máquina de respiración artificial,¿ sabéis qué máquina digo? Esa máquina, ¿vale? Trajimos al abuelo a casa, lo conectamos, al principio todo bien, hasta que a mi madre le llegó el primer recibo de la luz. Tuvimos que quitarle el respirador al abuelo y ponérselo a mi madre. Pero no vas a pensar mal del abuelo. Fuimos haciendo pruebas. Yo qué sé, si

era el microondas, la lavadora. Al final, todas las miradas al abuelo. Es el abuelo. El abuelo está tirando de la luz. Y empezaron a surgir las ideas. Veías por ahí a mi madre.¿ Necesitará respirar todo el tiempo?¿ Sabéis de qué murió mi abuelo? En el acta de defunción ponía tarifa nocturna. Pobre hombre, pobre hombre. Gracias. El mundo se ha vuelto loco, amigos. No me extraña con los políticos que tenemos.¿ Sabéis que los políticos de hoy en

día son capaces de cualquier cosa para gobernar? Ahí está lo que pasó en Galapagar en 2007.¿ Sabéis lo que pasó en Galapagar? Ganó el PSOE, las elecciones municipales, no le llegaban los votos para gobernar, hizo coalición.¿ Con quién hizo coalición el PSOE el 2007 en Galapagar? La falange. Gobernaba el PSOE y un édil de la falange.¿ Qué digo yo? Menudo papelón para el portavoz. de ese ayuntamiento. Saldríe diría, bueno, nuestra prioridad, esta legislatura, es acabar con la inmigración ilegal

y el de la falange. Y él, a tiros, vamos a matar a toda esa gente. Y lo que me toca ahora es irme a casa, mi coruña natal. Siempre que vengo aquí a Madrid vengo en tren, es algo que no recomiendo a nadie. 20 horas son, más o menos, redondeando desde Coruña aquí. Y lo mejor de todo es cuando llegas a Chamartín y oyes esa locución, ¿no? Que dice, ay, esperamos que hayan disfrutado de su viaje. Y de nuevo, gracias por escoger Renfe para sus desplazamientos.¿ Cómo que escoger Renfe?

Yo escogí ir en tren. Sois la única compañía de trenes.¿ Qué es lo próximo? Que vaya a pagar mis impuestos y me digan, gracias por escoger Hacienda para tributar este año. Muchas gracias. Soy Dani Boy Rivera de La Coruña. Sois un público excelente. Muchas gracias.