Muchas gracias. Buenas noches a todos. Soy Dani Boy Rivera. Soy gallego y no soy ganadero. No sé si esto supone algún problema para alguien aquí. No sé qué pasa en esta ciudad. Parece que si eres gallego ya tienes que ser un experto en el medio rural. En serio, el otro día una madrileña me dijo, claro, yo a mis hijos los tengo que llevar a una granja escuela para que vean vacas y ovejas, porque en la ciudad no las ven. Claro, tú eres gallego y fliparás con esto. Claro.
Yo a mis sabrinos también los traigo a Madrid y de vez en cuando los llevo a barajas y flipan con el gran pájaro de metal. Mientras tanto cebo a los caballos. Me encanta. Me
encanta
jugar con los prejuicios de la gente, con algunos sean ciertos, ¿no? Como por ejemplo ese adorable clima que tenemos los gallegos, ¿verdad? El otro día me dice un madrileño, bueno, pero vosotros también tenéis verano, ¿no? Y digo, hombre, sí, pero el verano en Galicia no es en plan vamos a la playa, ¿no? Es más bien en plan, ¡hostia! Se ha secado el perro. Al final no era un galgo, es un chouchou. Ya decía yo que no corría mucho. Pero ahora vivo aquí
en Madrid. Bueno, no, vivo en Collado, Villalba, ¿no? Porque los gallegos nunca nos vamos del todo, ¿no? Estoy en la A6, ¿vale? Y viajo todo el rato, como todos los cómicos, en el mejor de los casos, en avión.¿ Alguien de aquí sabe para qué sirve el modo avión del móvil? Si lo primero que te dicen al subir al maldito avión es, señores pasajeros, por favor, apaguen sus dispositivos móviles. Incluso aquellos que están en modo avión. Yo levanté la mano. Entonces,¿ de qué coño me vale el
modo avión? Me dice, tranquilo caballero, solo tiene que apagarlo durante el despegue y durante el aterrizaje. Durante el vuelo puede usar el modo avión. Volví a levantar la mano.¿ Para qué quieres que ponga el modo avión durante el vuelo?¿ Qué tienes miedo, a que me entre una llamada y te jode el radar? Yo con mi compañía no tengo cobertura en el pardo.¿ La voy a tener a 10.000 metros sobre cuenca?¿ Eres tan optimista con mi puto móvil?
De
verdad...¿ Qué compañía tienes tú?¿ La NASA?¿ Sabéis para qué sirve el modo avión? Para lo único que sirve es para decirle a tu novia que entre las 10 de la noche y las 3 de la mañana no tenías cobertura. Deberían de llamarle el modo cabrón. Vivimos en un mundo de cabrones. Dicen que el liberalismo acabó con la esclavitud. Es mentira, no ha acabado con ella, la ha externalizado. Es cierto, en España no hay esclavos, pero eso no significa que no existan. No, pero una camiseta por 10 pavos es un
chollo para ti. Pero son 12 horas currando para un niño en Tailandia por un euro al mes. Pero eso no se lo puedes decir a nadie porque dicen, eh, eh, eh, yo no tengo la culpa del que las empresas textiles esclavicen a niños en el sudeste asiático para aumentar su margen de beneficios.¿ Soy yo un delincuente? Yo solo quería una camiseta a buen precio. Yo a esto le llamo la excusa del putero. Yo no tengo la culpa de que a esta niña la raptaran en Colombia y la
pusieran aquí a prostituirse. Soy yo un delincuente, yo solo quería una mamada a buen precio, ¿no? Parece que cuando eres el último eslabón de una cadena de delincuentes ya se disipó la responsabilidad, ¿no? Eso creen los puteros, ¿no? Y Mariano Rajoy. Sí, ¿no? Parece que ya queda tan lejos. Yo no tengo la culpa de ser el líder de un partido de corruptos, ¿no? Soy yo un delincuente y yo solo quería una casa en Moncloa a buen precio. Ese es Mariano, ¿no? Quizás no hay que sentirse culpable
por comprar una simple camiseta, ¿no? Quizás eso sea demasiado exagerar. Pero hay gente que incluso se siente bien. Siente como que está haciendo una labor social. Otra vez me lo dijo un tío. Me dice, bueno, gracias a que yo compro esta camiseta, un niño en Tailandia tiene trabajo.¿ Es un niño? No estaba en el paro. Todo lo que necesitas es comida y educación. Tengo un plan.¿ Por qué no coges todo ese dinero que gastas en camisetas cutres, lo metes en una ONG que construya comedores sociales y
colegios en Tailandia? Tú tranquilo, la ONG te va a regalar un montón de camisetas. Camisetas solidarias con las que vas a ligar el doble que con tu ropa cutre. Y así lo que te ahorras en putas, te lo gastas de vez en cuando en un traje de Armani y en unos manolos para tu novia. Ganamos todos. Pero... Pero lo que hay que hacer es acabar con la esclavitud nosotros.¿ O esperáis que lo hagan los políticos?¿ De verdad? El otro día me preguntaron,¿ a quién votas? Como si
hubiera alguna diferencia. El PP y el PSOE son las dos caras de la misma moneda. El PP es la cara y el PSOE es la cruz que tuvimos antes. Coge esa moneda, lánzala al aire y si cae de canto gana las elecciones Izquierda Unida. Ese mismo día Belén Esteban escribe un soneto sin faltas de ortografía y Rouco Varela protagoniza la nueva campaña de Turex. No hay que perder la esperanza. Las cosas pasan. Las cosas pasan. Yo he visto de todo en mi vida, he visto hasta
al rey de España madrugar. Era para ver la Fórmula 1, pero ahí estaba el campeón dándolo todo. Tenemos algo en común. A mí me gusta la Fórmula 1, a mí me lo metió mi novia porque mi novia es asturiana y ahora vive aquí conmigo y claro, le encanta el metro, ¿no? Porque sabéis que a los asturianos les flipa el metro, ¿no? Porque es tren y minería, se corren, ¿no? Los asturianos. Entonces ella compra estos libros pequeñitos que son edición de bolsillo.
Me dice el otro día, Dani, cómprame un libro edición de bolsillo del Señor de los Anillos. Digo, claro. Y te voy a traer también un racimo de melones y dos sandías cherry. Voy en el mini ranchera, ¿quieres? Está rara. Últimamente el otro día se despertó llorando, nunca había nadie llorar tanto. En medio de la noche, cubierta en lágrimas, me dice, Dani, me siento tan sucia. Estaba soñando que me follaba a tu mejor amigo. Bueno, no pasa nada, es solo un sueño.¿ De verdad no te parece mal? Yo, no,
pues a ver si lo retomo. Así
es
ella de simpática. Ahora... Ahora está obsesionada con adelgazar, ¿no? Entonces es carne de cañón para estas dietas milagro, ¿no? El otro día me dice, encontré una clínica en Madrid donde me hacen adelgazar 5 kilos en un día. Cinco kilos en un día. Le digo, me parece que te van a amputar un brazo. Eso es lo que me parece. Estás bien así. A mí me gusta ella como está. No sé, qué manía de cambiar, ¿no? Hombre, tiene sus defectos, como todo el mundo, ¿no? Uno de ellos es quitarme
cada grano, espinillo, bulto que sale de mi piel. Como se nota que venimos del mono. Está todo el día desparasitándome, cojones. El otro día le digo, este me está doliendo un montón. Y me dice, tranquilo, que ya casi sale. Y ahora solo me queda un pezón, cojones. Esto tiene que parar. Esto tiene que parar. Aún encima ronca.¿ Alguna chica aquí que ronque? No, ¿verdad? Todas las chicas que roncan tienen algo en común, lo niegan. Yo no ronco, me dice. Yo, claro.
Y estas ojeras son de quedarme a ver a Sandro Rey, no te jode. Claro que roncas. He perdido el 60% de audición en el oído derecho porque ese es tu lado de la cama y tengo cinco denuncias del Ayuntamiento por contaminación acústica. Roncas fuerte, cojones. Y todos los tíos que tenemos una novia que ronca se nos ocurre un plan infalible, que es grabarla por la noche, mientras ronca, para luego ponerle la grabación y que no lo pueda negar.
Hay algo más patético, que un señor en bata, despierto a las 3 de la mañana, subido en la cama, apuntando a la nariz de su novia con un móvil... Pues sí lo hay. Un señor que ha salido de marcha, perdió el mechero, vuelve a casa borracho e intenta encender un cigarrillo con la vitrocerámica. No sé si lo habéis intentado, son 20 minutos mirando como un cigarrillo se pone moreno. Sí, amigos, y detrás tu novia roncando, ¿no? Te replanteas la vida, cojones, ¿no?¿
Será mejor estar solo? No lo creo. Porque ahora parece que está de moda, ¿no? El chico en su pisito de soltero. No lo creo. Yo soy pro pareja. Se está perdiendo eso, la gente pro pareja. No hay nada mejor, Ponteo, que vivir con una chica. A veces se te pega esa magia que tienen ellas. Porque sabéis que las chicas tienen propiedades mágicas que solo tenéis vosotras, ¿no? Hay una que me encanta, se llama deseo sexual proyectable.¿ Conocéis esto?
Deseo sexual proyectable. que es cuando una chica dice, ay, mira qué chico más mono, me gusta para Nuria. Me gusta para Nuria.¿ Tú te imaginas a un tío diciendo, joder, qué buena estás a tía? Me gusta pa' Juan, una polla pa' Juan. Me gusta pa' mí, cojones. Que se busque la vida, Juan. Mierda, esa está. La del... La del corrector dental para Juan. Yo... No tenemos esa solidaridad los hombres.¿ No tenéis ese concepto de nosotros? Mi novia, mi novia cuando me pide algo, me lo dice mirándome
a la entrepierna. Yo le digo,¿ por qué no me miras a la cara? Y me dice, yo no hablo con subordinados estándole encargado. ¿No? Parece que... Y... Claro, ahora, vosotras sois de otra... Bueno, erais de otra manera, ¿no? Porque entonces salió ese libro... 50 sombras de Grey. Se os puso la mirada sucia, ¿eh, chicas? Parecéis nosotros. Mi novia apareció en casa con una bolsa llena de consoladores.
Me dice, esto no atará a sentir inseguro, ¿no? Y digo, hombre, el pequeñito con forma de conejo, no. Pero la polla negra con venas que parece un bate de béisbol.¿ Podrías especificarme el uso que le vamos a dar? Y ya, claro, ya te rayas, ¿no? Porque la gente dice, piensa mal y acertarás, ¿no? Qué refrán más jodido para los esquizofrénicos, ¿no? Si lo piensas, pero... Piensa mal y acertarás. El otro día le dije, oye, Cari,¿ tú echas de menos a tu exnovio Julián? Me dice, bueno, le echo de menos
a mi manera. A ver, yo también echo de menos a mi ex a mi manera y no me gustaría que tu manera y mi manera fuesen la misma manera. No sé si me explico, ¿no?¿ Por qué preocuparse de la fidelidad hoy en día si ya no quedan valores? Ese es el valor que nos preocupa. No tenemos ninguno, joder, esto es una crisis no económica de valores.¿ Quién nos los va a devolver? Los católicos. Yo era católico, recuerdo
perfectamente el día que perdí la fe. Fue el día que me dijeron que si eres católico se supone que tienes que creer que los papas hablan con Dios y Dios les dice lo que tienen que hacer. Ahí dije, me desapunto. Eso no me lo trago.¿ Sabes por qué? Porque hay un pequeño problema. Yo leí historia. Os voy a dar un par de noticias. Siglo XIV, Papa Urbano VI era alcohólico y llegó a pegar a dos cardenales con su báculo. O Dios tiene mucho sentido del humor.
O ese día hubo interferencias. Igual pasó por medio un ómni con marcianos jugando al Street Fighter. No lo sé. Igual por eso hay que poner el puto modo avión. La cuestión es que no es el mejor papa. Yo tengo un papa favorito. Os recomiendo a todos que luego lo busquéis en Wikipedia. Juan XIII, siglo X, el mejor de todos. Os voy a decir solo una cosa.¿ Cuál era el apodo de Juan XIII? El papa fornicador. Violador, ladrón, asesino.¿
Sabéis cómo murió Juan XIII? Un señor lo pilló en la cama follándose a su mujer y lo mató.¿ Qué coño le dijo Dios a Juan?
Juan.
Juan. Dime, maestro. Juan. Coge un pasamontañas, una porra y una caja de condones. Te lo voy contando por el camino, Juan. Juan Esposa. Conversación. Ahí. Nos estamos quedando sin valores, sin valores.¿ Quién nos los va a dar?¿ Los musulmanes?¿ Los judíos? El otro día me preguntaron,¿ quién crees que tiene razón, los judíos o los musulmanes? Digo, no lo sé. Pero sé con quién quiero viajar en avión. Un judío sin dudas.¿ Qué es lo peor que te puede hacer un judío
en un avión? Cortarte el prepucio si te quedas dormido. Puedo asumir ese riesgo, cojones. Pones un bote de betadina al lado de los huevos y viajas de Madrid a Tel Aviv durmiendo a pierna suelta. No hay ningún problema. A mí me caen mal los judíos.¿ Algún antisemita en la sala? Dicen que son el pueblo elegido de Dios. Somos el pueblo elegido.¿ Hay algo más macarra que eso?¿ No es como la peor forma de empezar una conversación con alguien? Hola, me llamo Abraham. Dios me eligió a mí,
a ti no. Se están rifando hostias, Abraham. Y se te ve con suerte en los sorteos. El elegido de Dios.¿ De dónde coño sacas esos aires de grandeza? Jesucristo era judío. A ese ya se le fue de las manos.
Yo
soy el hijo. El hijo de Dios. Que el resto de judíos debieron de pensar, ¡mierda!¿ Por qué no se me ocurrió a mí antes, cojones? Ahora cómo compito con este señor en esta batalla de egos. Jesucristo era judío, tío. La gente lo dice así como cualquier cosa. Jesucristo era judío. O sea,¿ soy el único al que le raya que el protagonista de nuestra religión era de otra?¿ Os imagináis que Mahoma fuera cristiano o que Buda fuera musulmán? Jesucristo
era judío, ¿no? Pero le molaba montar su propio rollo alternativo. Digamos que Jesucristo es la Rosa Diez de las religiones, ¿no? Está ahí en su propio rollito. Algo así, sí. Pero si os digo la verdad, a mí Jesucristo me caía bien, tío.¿ Habéis leído el Nuevo Testamento, tío? Si lo leéis, os daréis cuenta de que Jesucristo era un revolucionario anarco-comunista moderadamente antisemita en la Palestina del Imperio Romano. Esos son muchos cojones, tío.
Ese tío tenía que estar todo el día corriendo, escapando de un lado para otro. No me extraña que dijeran que caminaba sobre las aguas y iba toda hostia como las lagartijas, pero con túnica y sandalias, tío. Decían, ahí va el maestro.¿ Ha dicho algo? Hoy no le hemos pillado. Se están perdiendo los valores.¿ Quién los va a traer?¿ Los científicos?¿ Gente como Stephen Hawking?¿ Conocéis a Stephen Hawking? No soy un gran imitador, pero a Stephen lo clavo.
El hombre pegado al ordenador. El otro día, hace poco, dijo Stephen Hawking que si los extraterrestres vinieran a la Tierra, nos matarían a todos porque nos verían muy indefensos. Yo digo, habla por ti, Stephen. Yo aún tengo media hostia. Qué manía de extrapolar lo tuyo. No sé si conocéis la vida de este señor. Stephen Hawking se estaba casado. De repente deja tirada a su mujer por la enfermera. Una chica jovencita con la que ahora vive en una mansión.
Una loca historia de amor. Es una chica muy joven que vive con Stephen Hawking. Es muy joven. Esa chica saldrá a veces por la noche con las amigas. Se emborrachará. Llegará tarde a casa. No querrá que le pille Stephen. Todo pedo llevo. A ver si no me pilla el ruedas.
Click
¡Coño, Stephen!
De dónde vienes, zorra de miércoles, porra de mermelada, puto corrector?¡ Qué vida! Ya
será eso. Sí, amigos. No, en serio, hay gente que cree que este chiste no debería hacerlo, ¿no? Es como, Stephen Hawking está discapacitado, Dani,¿ cómo puedes decir eso? Os voy a decir una cosa. Si yo estuviera discapacitado, a mí lo que más me jodería de la sociedad es la condescendencia con la que los tratamos. Son gente como nosotros, cojones. No son seres mitológicos dotados de una bondad incuestionable, ¿vale? Yo tengo un colega en la pandilla que es minusválido, ¿vale?
Y el tío es un hijo de puta,¿ qué le voy a hacer? En serio, además es mogollón de agresivo, ¿no? Cuando bebe le da por pegarme. Y yo le pego también,¿ qué cojones? Y la gente ya se pone de su lado porque le ven caer de la silla.¿ Os parece eso justo para mí?¿ Es esto una relación de igual a igual? Dicen que la salud es lo más importante, por eso supongo que es un negocio cojonudo, ¿no? Ahora nos quieren cobrar por la ambulancia, tío. Cobrarnos por la ambulancia.
Como si fuera un puto taxi. Tú en la parte de atrás sufriendo un infarto y preocupado de que el tío no te tangue. No, no pilles la M30, mejor bajamos por princesa.¿ Qué situación es esta? Como están los hospitales, tío. El otro día fui a un hospital porque a mi hijo le mordió un perro. Llego al hospital, estoy hablando con el médico, ¿vale? Le digo nada al chaval que le mordió un perro y me dice, tranquilo. La gente
exagera mucho con las mordeduras de perro. En realidad, una mordedura humana es más peligrosa.¿ Qué me estás queriendo decir?¿ Que tengo que quitar a mi hijo de la guardería y meterlo en un albergue canino? Eso se entapamos al día. La seguridad social es gratis. Las mordeduras humanas son más peligrosas pero más rentables. Me quedo aquí. En el fondo siempre se preocupan por nosotros. El gobierno se preocupa por
su rebaño. La ley del tabaco ahí la tenemos. Me parece genial que ante eso estamos contaminando los fumadores con nuestra mierda. Pero... Ya me toca los huevos cuando nos vienen con eso de las estadísticas de que la ley del tabaco ha bajado el número de fumadores. Eso ya no.¿ Sabéis lo que bajó el número de fumadores? Los malditos precios. Casi cinco pavos la cajetilla, si cualquier ley funciona. Querría ver yo cómo funciona la ley del tabaco si las
cajetillas valiesen 20 céntimos. Habría tanto humo ahí fuera que ahora no podría salir. Te diría un poli, aquí no se puede fumar, es que no ves la señal. Y tú, espera un momento. Sí, es cierto, pero tendrás que encontrarme, ¿no? El mundo feliz de los fumadores, ¿no? Claro que sí. En el... En el fondo no me gusta que nos prohíban cosas, ¿no? Yo, por ejemplo, tuve un sueño desde niño, no sé si alguien de aquí tuvo este mismo sueño, tener una pistola.¿ Alguien de aquí soñó? No, eres crío, ¿no?
Y ahora soy mayor y digo... Voy a tener una pistola, ¿vale? Y fui a sacarme la licencia de armas. Y en el psicotécnico me la denegaron. Porque resulta que cuando vas a sacarte la licencia de armas, tienen acceso a tu historial médico. Y yo tengo TOC. Y una persona con TOC no puede tener un arma.¿ Sabéis lo que es TOC, no? Trastorno Obsesivo Compulsivo. Suena muy fuerte, pero no es para tanto, ¿vale? Simplemente tengo que hacer todas las cosas tres veces porque
si no toda mi familia morirá. Ya ves qué tontería, ¿no? La cuestión es que estoy hablando con este señor y me dice que no puedo. Y le digo yo, yo no lo entiendo. No me siento más peligroso que cualquier otro ciudadano. Simplemente si un día le pego un tiro a un inocente, lo volaré dos veces más. A un cadáver. Y resulta que sí que es peor. Tú le pegas un tiro a un señor, lo matas, asesinato. Pero si luego le pegas dos tiros más, es ensañamiento y es peor.¿
De verdad es peor? Me estás diciendo que voy un día con mis colegas por la calle, saco una pipa, le bulo la cabeza a un señor y un colega se pone en mí y me dice ¡Ya!¡ No lo empeores!¡ Que no se te vaya la olla, Dani! ¡Ya! ¡Ya! Pues ni siquiera fue por eso. Me dice, no, es que no es que creamos que seas peligroso, es que el TOC está asociado a depresión. Lo que tenemos miedo es que te hagas daño a ti mismo.¿ Qué os preocupáis por mí?¡ Qué detalle! O sea, que es que
estáis intentando evitar que me suicide. Tengo una mala noticia. Vivo en un sexto. El patio de luces son 20 metros de caída a un bajo donde viven dos junkies y Dame la pistola, esos tres disparos me van a salvar la vida, tío. Pero no puedes convencer a ese señor.¿ Por qué? Les gusta prohibir cosas. Supongo que una de las más controvertidas es la prostitución.¿ Tenéis alguna opinión al respecto de este tema? Yo estoy en contra. Estoy en
contra de la prostitución, pero tengo un pequeño problema. Y es que también estoy en contra de la hipocresía.¿ Se ve el problema? Vivimos en un sistema que se llama capitalismo. Consiste en ponerle precio a todo.¿ De verdad creíais que a ningún hijo de puta se le iba a ocurrir ponerle precio a un coño? ¡Dani, pero eso es indigno! Hablemos de la dignidad.¿ Cómo te llamas tú? ¿Sí? ¿Cómo? Pablo. Imagínate, Pablo,
que yo ahora mismo planto un pino aquí. Sé que es un giro raro del show, Pablo, pero imagínate que mi final apoteósico es plantar un pino aquí. Y te digo, Pablo, te doy dos euros si limpias esta mierda.¿ Tú la limpias, Pablo?¿ Cómo está la crisis? Que se lo está pensando.¿ Cómo está la crisis, Pablo? Pues, después de hacer el presupuesto, Pablo ha dicho que no. No te lo vas a creer, Pablo, pero si planto el pino ahí fuera, lo limpian gratis.¿
Es indigno ser basurero? Hombre, Dani, son funcionarios.¿ Y si las putas fueran funcionarias?¿ Os imagináis eso? La sala de espera del tamaño de Cuenca. La máquina de los tickets, botón uno, mamadas, botón dos, follar, botón tres, cosas raras. El botón tres más gastado que los otros dos, ¿verdad, Pablo? Pero... Volvamos aquí dentro. Ahora eres tú, Pablo, el que está aquí arriba. Yo estoy ahí sentado, tú plantas el pino y me dices, Dani, te doy 2.000 euros si limpias esta mierda.
Yo la voy a limpiar, Pablo. Y te voy a mirar con cara de guarrete si te mola más así. Porque el problema aquí es que este sistema nos educa como putas desde que somos crímodos. Desde que somos niños nos educan a hacer lo que sea por dinero. Veo muchas mujeres en esta sala. Y si yo fuera una mujer, la palabra puta es que me tocaría mucho los huevos.¿ Por qué? Es un insulto. Pero gigoló un piropo.¿ No os tocan los huevos, chicas? Puta insulto. Gigoló, piropo.¿ Es
más digno vender una polla que vender un coño? Es más difícil, pero no más digno. Sí, porque vender un coño es relativamente fácil, pero vender una polla que se ofrecen gratis en cada PAF y discoteca de este país, eso no lo vendes en tu puta vida, es un
producto en deflacción, cojones. Os voy a decir una cosa, no creo que sea indigno ser puta y no creo que sea indigno ser gigolo o gente que acaba de unirse en el mundo a saber por qué, por sus problemas, no me interesa, no creo que sea indigno.¿ Sabéis qué es lo que es indigno de verdad? El que paga. El que con su dinero quiere conseguir algo tan íntimo de la otra persona, el putero.¿ Queréis acabar con este problema?
No hay que meter en la cárcel a las putas y no hay que meter en la cárcel a los gigolos. Hay que meter en la cárcel a los puteros. Pero eso no lo podemos hacer. Porque nos quedamos sin parlamento. Ese es el problema. Muchas gracias. Soy Darío Rivera. Encantado de actuar con vosotros, chicos.