Dani Boy-Rivera - Las bodas y los científicos

dental de mis hijos. Que luego se juntan tus colegas y te dicen, oye, Dani, ya que se casa Luis,¿ qué te parece si le damos... 300 euros cada uno. Me parece un plan de mierda. Dicen, hombre, es el detalle, el detalle. No, mira, detalle es comprarle a Luis una cometa. ¿Vale? O el Heiperman buceador. Eso es un detalle. 300 euros es que le voy a pagar a Luis el teléfono un año, incluidos los politonos de Bisbal y los vídeos de Lucía la Piedra y Sandra G, que es un pajillero,

que lo conozco, ¿eh? Luego encima te invitan a la despedida de soltero, que sabéis que es... La despedida de soltero,¿ sabéis lo que es? Que es cuando los tíos le damos el pésame al novio. ¿Sabéis, no? Cogemos al novio, lo hombranachamos.¡ Ya verás, Luis! Toda tu vida follando con la misma, te va a encantar. Y digo despedida de soltero con O, porque las despedidas son de hombres.¿ Qué

es eso de despedidas de soltera de tías? No. Vamos a ver, chicas, para que una despedida sea algo de puta madre, hace falta una cosa que solo tenemos los hombres, ¿vale? Los hombres somos unos cerdos, ¿vale? Y las chicas no, ¿vale? No todas. Algunas sí.¿ Visteis alguna vez una despedida soltera de tías?¿ Qué es esa mierda? Se reúnen todas juntas, como siempre. Se emborrachan, como siempre. Y la única novedad es una polla en la cabeza, ¿vale? Bueno, novedad para algunas.

Para otras la novedad es que es de plástico. Los tíos no, los tíos... Ya sabéis qué hacemos en las despedidas. Vamos a un puticlub. Pero no se lo puedes decir a tu novia. Tú imagínate. Karim, me invitaron a la despedida de Luis. Vamos a ir a un puticlub. Te corta los huevos. Por eso los tíos tenemos el truco. Este es el truco. Karim, me invitaron a la despedida de Luis. Vamos a hacer parapente. Luego vamos a jugar al paintball. A las 3 de la mañana no hay ni

paintball ni parapente. A las 3 de la mañana hay puticlub.¿ Y qué hacemos los tíos en una despedida soltero con un puticlub? Pues jugamos a un juego. Yo a este juego le llamo a ver si el novio sube. Bueno, hay muchas chicas, estarán despistadas. Chicas, los puticlubs tienen un piezo de arriba. Esto me lo contó un colega. Yo lo supongo. Entonces, a ver si el novio sube. Podéis

estar tranquilas, chicas, el novio casi nunca sube. Tampoco sube tu amigo el salido, el que paga el plus para tocar las tetas a las trippers, ¿no?¿ Quién sube con la puta? Siempre el mismo, es matemático. Sube Gerardo.¿ Y quién es Gerardo? Gerardo es el único de la despedida con mujer y con hijos, ¿vale? Ese sube, ¿eh? Que va subiendo Gerardo, le va cayendo la farlopa por los bolsillos. Que al día siguiente la boda a todos os ve la cara que algo pasó. Todos en plan, la madre

que parió Gerardo, joder. Mujer y tres hijos. Y todas las tías, que no sois tontas, nos veis la cara y empezáis a sospechar. No tienen cara de paintball. Todas sospechan menos una. La mujer de Gerardo. Esa no es. Mira a Gerardo y le dice,¿ cómo sales con esta gentuza? La juventud, cariño.¿ A quién no le gusta esto? Las despedidas son geniales. Lo que jode es luego ir a la boda. La boda es lo peor, la boda es terrorífica. Pero de terror de verdad, del vuelo. Es como una

peli de Amenábar.¿ Alguien de aquí vio Los Otros? Los otros.¿ Visteis esa peli? Los otros. Pues una boda es igual. Tú estás en la puerta de la iglesia, esperando a los novios, le dices a tu madre, mamá, perdona,¿ quién es aquel señor que está allí en la parada de taxis? Daniel, pareces tonto. No ves que es tu tío Antonio, hombre. No, mamá, el señor de detrás del tío Antonio.

el plato, carajo. Que yo he visto a gente ya no lanzar el arroz, suelto el paquete sin abrir, ¿sabes? Y les dais de hostias, se van a hacer las fotos, vosotros tenéis que ir al convite, ¿vale?¿ Sabéis que aquí siempre pasa lo mismo? Nadie sabe ir al convite, ¿vale? Bueno, hay uno que sí.¿ Sabéis quién, no? No, Gerardo no. Pero estás atenta a los personajes. Y eso es importante. No, amigos, el que sabe ir al convite es tu primo Jonathan, ¿vale?

Al que tu madre, por mucho que él le joda, le ha llamado, le llama y le llamará Jonatán, ¿vale? Tu primo Jonathan es un energúmeno que tiene un Ford Focus maqueado, llantas de 19, faldones, que baja la ventanilla y dice, seguidme. Tú metes a tu madre en el coche, mamá, no nos podemos perder, tu madre. Y tú, mamá, vamos a 50, ¿eh? Pero aunque fuerais a 180 borrachos,¿ qué más da? Estáis de boda. Es verdad, en España estás de boda, no hay normas

de tráfico. Tú puedes ir borracho, escupirle a la Guardia Civil, estás de boda, ¿vale

Yo llevo lacito blanco todo el año, ¿vale? Que llegáis allí, están los aperitivos.¿ Sabéis que los aperitivos nos convierten en lo que somos? animales territoriales, porque hay unas mesas de aperitivos que controla tu familia y luego están las mesas de

a tomar. Estamos esperando la barra libre, hombre. Aquí poniendo aceitunitas en la barra libre que es cuando empiezan a aparecer ya los personajes. Todos los personajes de la boda. Hay uno que yo le llamo el hombre que ya está borracho. El tío Antonio. Que tú lo ves entrar, le dices a tu madre, mamá,¿ cómo es posible que el tío Antonio esté ya tan borracho? Y tu madre siempre te dice lo mismo, te dice, no, Daniel, no está borracho. Es que el tío Antonio es así.¿ Cómo

que es así? El tío Antonio es conductor de autobús. No me digas que es así que no vuelvo a cruzar la calle en mi vida. Que va en el autobús con un lacito blanco,¿ de qué cojones? Pero a tu madre... Pero a tu madre, que el tío Antonio esté borracho, bien. Que todos tus primos estén borrachos, entraba en sus planes. Tú no, ¿eh? Te mira y te dice, Daniel, no te emborraches. Que vamos a hacer el ridículo. Y tú, mamá,

lo ridículo aquí es estar sobrio, ¿eh? No está sobre ni mi primo Luisín, que anda robando chupitos, tiene cinco años el chaval. Pero da igual, es una madre, sabéis que las madres tienen argumentos para todo. Y entonces te dice tu madre, vamos a ver, Daniel, hoy en día no hace falta emborracharse para pasárselo bien. Mira a tu primo Jonatán, que solo bebe botellines de agua y anda todo el rato saltando de un lado para otro. Y tú, mamá, Jonathan está drogado perdido. El tío al fondo... Y ella, no,

Jonathan es así. Pero si alguien lo pasa bien en una boda sois vosotras, chicas. Es cierto, las bodas están hechas para ellas. De hecho, sabéis que las chicas tienen un espectáculo aparte para ellas, propio, lo del ramo. Que es que la novia va a una esquina, coge un ramo, lo lanza y se supone que la primera en coger ese ramo será la siguiente en casarse, ¿vale? Si esta tradición la pasáramos a los hombres... Veríamos un fulano lanzando un ramo y una estampida de gente en plan,¡ qué

ni me roces! Sería... Sería como jugar al balón prisionero. Además,¿ qué es eso de la primera que coge el ramo será la siguiente en casarse? Y una mierda. La primera que coge el ramo es la más gordota y fuertota de todas. que parece un jabalí, que separa a las demás a hostias, coge el ramo y dice, yo seré la siguiente. Fijo. Nos has dejado enamoraditos a todos. Luego llega ya la orquesta, la orquesta de una boda en España, que sabéis que aquí es un tío que parece el Puma,

que es el que canta. Y luego está el del organillo, Casio, con los sonidos de helicópteros, sabéis, ¿no? que parece como la mezcla de un gitano con otro gitano más macarro, ¿vale? Ese es el del organismo, ¿eh? Que parece un expresidiario que dice a bailar y todos... Pero una boda bailamos no al azar, nos ponemos por capas, ¿no? La primera fila delante de la orquesta son los niños pequeñitos que están en el suelo retozando, comiendo colillas, yo los vi.

Comen colillas. Toda la boda las madres. Yo a mi hijo no le doy ácidos grasos insaturados. Luego colillas las que quiera el chaval, ¿verdad? La segunda fila es la gente mayor.¿ Qué hace la gente mayor? Bailan a piñón fijo. Da igual que les pongas la bomba de King África, de Final Countdown de Europe. Tienen el baile estándar que vale para todos, ¿sabes? Y luego está la tercera fila, ¿vale? La tercera fila es la gente joven.¿ Qué hace la

tercera fila? Se ríe de la segunda. ¿Eh? En la tercera fila destaca tu primo Jonathan, que está en el suelo echando espuma por la boca. Y tu madre al lado diciendo, Dios mío,¿ qué le pasa a Jonathan? Y tú, Jonathan es así. Y... Enciendes la tele y te das cuenta que este país... No está bien la gente, cuarto milenio.¿ Conocías el programa este? Está muy bien, habla del más allá, ¿verdad? Ciencias ocultas, está muy bien. Pero la gente que sale

del programa, ¿qué?¿ La formación académica? Dudosa. Porque tú ves a un tío hablando en cuarto milenio y pone debajo, Fernando Martínez, parapsicólogo.¿ Cómo que parapsicólogo, tío?¿ Dónde está la facultad de parapsicología?¿ Cómo es esa carrera? Asignaturas de parapsicología de primer año. Duendes y otras criaturas del bosque. Casas encantadas, uno. Oye, Dani,¿ qué tal te va? Pues me ha quedado hombre eslobo para septiembre, tío.¿ De qué estamos hablando, hombre? Son gente

a la que no se respeta, ¿no? En este país solo se respeta a una clase de científicos. A los médicos. ¡Uf! Cómo se respeta a los médicos en España. Tú aquí vas al médico y te duchas. Eso es mucho respeto. Yo voy al banco y no me ducho. Pero voy al médico y me quito toda la mierda. Hombre, voy al podólogo y me lavo los pies. El resto lavar

por lavar. Donde no mire. Y luego ya están los científicos que yo llamo de champions, que son los que gastan las bromitas, como lo de los eclipses de sol.¿ Os acordáis de aquella bromita que salió una tía en el telediario? Tres científicos californianos han descubierto que dentro de dos meses va a haber un eclipse de sol. Tienen que estar atentos porque esto pasa una vez cada 10.000 años.¿ Cómo que una vez cada 10.000 años? Si yo recuerdo nueve.

Eso lo primero, ¿vale? Y lo segundo, que es un fraude. Es un granito negro que le sale al sol tan pequeñito que necesitas unas gafas especiales para poder ver esa puta mierda. Y aún así estaba todo Dios con las gafas de sol en la calle en plan... Y yo solo podía pensar una cosa, ¿vale? Como tengan razón los de cuarto milenio, y hay extraterrestres observándonos, tienen que flipar, tío. Yo me los imagino en la nave espacial en plan, hay nuevas desde la Tierra, sí, tío, llevamos aquí desde

Jesucristo y por fin nos han visto. Disimulan con gafas de sol. Luego ya tienen sus bromitas pesadas, ¿eh? Un día estaba viendo la tele yo con mi padre, salía el telediario, tres científicos californianos han descubierto que es probable, probable, que dentro de dos meses impacte contra la Tierra un meteorito que sería equivalente a 80 bombas atómicas y el 30% de la población mundial moriría. A continuación, holgaviza con deportes. El Real Madrid sigue concentrado en Alcorcón. Y yo, papá,

acabas de oír lo que acaban de decir. Y mi padre y Daniel les han cerrado la ciudad deportiva y van a algún sitio y tienen que entrenar,¿ me entiendes? Que yo bajé a la calle acojonado, que vi un destello en el cielo y me tiré debajo de un coche. Y al lado un señor con gafas de sol que me dijo, tranquilo, es una lluvia de estrellas, pasa una vez cada 10.000 años. Y yo le dije, te perdiste la del año pasado, tío.¿ Sabéis que luego hay otras cosas que nos gustan más a la gente? Por ejemplo... Esos

que gastan bromas a los científicos.¿ Sabéis quién digo? El típico señor mayor que se levanta un día por la mañana, se aburre, coge un frisbee, un frisbee, ¿eh? Lo lanza, le saca una foto y la manda a Cuarto Milenio. Un ovni. La foto es tan cutre que se ve el pastor alemán detrás del frisbee. Y le llaman impostor. Ese tío es un cachondo mental. Esa foto no se la creí ni mi novia, tío. Es que mi novia tiene 13 diotrías. Es lo que vulgarmente se conoce como no

ver una mierda, ¿sabes? Que un día un colega me dice,¿ y por qué no se opera? Y yo le digo, porque las tetas las tiene de puta madre. Lo que necesita son gafas, gilipollas. Que acabamos de llegar mi novia y yo de un largo viaje a Japón.¿ Alguien de aquí ha estado en Japón? Mola un montón. Sí, mola un montón porque es un país muy bonito. Lo que pasa es que, claro, a los tres días a mí me robaron la cartera. Me vino un guardia civil japonés

Y me dice,¿ cómo era el sospechoso? Y yo le dije, como tú.¿ Sabéis lo que es estar en una comisaría en Japón en una rueda de reconocimiento de sospechosos? Que te ponen detrás de un cristal a cinco tíos iguales. Cada uno con un numerito. Y te dice el comisario,¿ quién fue? Y yo le dije, tío, dame el comodín del 50%. ¿Entiendes? Los japoneses nos han dado cosas muy buenas. La tecnología, por ejemplo, sabéis...¿ Alguien ha visto la máquina

expendedora de alimentos? Eso lo inventaron los japoneses. Tecnología punta. Tú llegas y pones palmera de chocolate. A cuatro. Metes un euro. A cuatro. Y hace un muelle. Y hace la palmera.¿ Qué hacemos en España? A hostias. ¿Vale? Además... Empezar a hostias con esa máquina es como abrir un paquete de donetes, tío. Te salen amigos por todas partes, ¿sabes?¿ Te puedo ayudar, por favor? Venga, hombre, dale. Se empieza a amontonar una de peña, ves, de todo, tío. Patadas voladoras.

A Ryukens, como en el Street Fighter, a la peña se le va la olla. Empiezas a oír cosas como, tío, no le des ahí, que cae la palmera y nos cortas el rollo. Hasta que llega el dueño local, ¿no? Cuando llega el dueño local, la gente se separa de la máquina, en plan...¿ Y qué hace el dueño del local? El dueño de locales de aquí coge carrerilla, hace la garza de karatekiz y quita la puta palmera, ¿vale?¿ Sabéis qué le molesta de esto a los extranjeros? Sí, por ejemplo,

los norteamericanos.¿ Hay algún norteamericano aquí? ¿No? Bueno, os voy a explicar. Estos estirados de mierda, ¿vale? Cuando ven esto nos llaman animales españoles, son como animales. Yo prefiero ser un animal que un gilipollas. Los norteamericanos son gilipollas. Y no como se explica la máquina que tienen ellos. La máquina expendedora de periódicos.¿ La visteis alguna vez en la tele? Que es una caja de metal, tú metes un dólar, se abre la compuerta y ahí están todos los periódicos.

Y cogen uno. Pon esa máquina un día en Madrid. El que más madruga. El que más madruga todos los periódicos, ¿entiendes? Y dicen, pero¿ para qué los quieres si son todos iguales? Son gratis. Los robo por presión social. Me ven cogiendo unos el gilipollas de aquí. Y es que estamos en... Este es un país de risas. El otro día me di cuenta cuando salí en Metro Tribunal, esto es cierto,

lo podéis comprobar. Salgo allí y hay un edificio administrativo que es el Tribunal de Cuentas de la Comunidad de Madrid. Y delante del edificio hay una rampa de cemento. Os lo juro, ¿eh? 70%, ¿vale? Más o menos, la pendiente es 70%. Veo un polilocal por allí y le digo, perdona,¿ qué es eso? Y me dice, es la rampa para los minusválidos. Y yo le digo, eso no es una rampa, tío. Eso es el Dragon Cane. de los lesionados medulares. Ponle

un looping por el medio. Le pones al final un post, una cámara y luego les vendes las fotos con la cara de susto. Recuerdo de tu visita al Tribunal de Cuentas de la Comunidad de Madrid. Y la foto. Y bueno, antes de irme quiero daros un consejo a todos los chicos de aquí, ya que no me he referido mucho a vosotros. Mucho cuidado cuando vayáis a comprar condones a una farmacia. Porque una cosa es lo que se dice en la farmacia y otra cosa es lo que se

quiere decir. Esto es lo que se dice. Tú llegas. Hola, buenas tardes. Quería una caja de preservativos. Los tienes de 6, de 12, de 24. De 6 está bien. Bueno, los tienes con doble protección. Los hay con sabores, con estrías. No, de los normales. Son 6 con 40. Bien. Otra cosa es lo que se quiere decir. Esto es lo que se quiere decir. Hola, buenas tardes, voy a follar.¿ Cuántos polvos le vas a echar a la niña? ¿Seis?¿

Dónde vas a estar ahí toda la noche follando? No, yo creo que con seis polvos va bien.¿ Le vas a dar por el culo?¿ Te la va a chupar?¿ O le ponemos estrías que le va al rollito? Entre usted y yo,¿ será una penetración frontal? Seis con cuarenta. Muchas gracias. Soy Dani Boy de La Coruña. Gracias.