Comedy Central Podcast. Gracias, gracias amigos. Gracias.¿ Qué tal?¿ Cómo estáis? ¿Bien? Me da igual. La verdad es que veo mucha gente aquí, ha venido mucha gente, veo muchas parejillas, he venido muchas parejillas, incluso tríos, a lo mejor me gusta pensar que ha venido tríos también. Me gusta pensarlo, ¿eh? Parejas,¿ sois pareja vosotros? ¿Eh? ¿Sí? No pasa nada, no pasa nada. No hay por qué avergonzarse, ¿eh? Hay que llevarlo a gala, tenemos pareja, no pasa nada.
Muchas parejas, yo creo que las parejas que vienen a ver comedia realmente llevan más de un año, ¿no? Realmente. Las parejas que llevan menos de un año no vienen a ver monólogos. se quedan en casa follando, ¿no? No necesitan inventar excusas, ¿no? Cariño, vamos a ver un monologuista. Que ya no te gustó. Así, amigos. Yo la verdad es que a veces vengo con chicas a ver monólogos y me fijo en qué chistes pillan. Si una chica pilla muchos chistes difíciles, no la vuelvo a llamar jamás.
Una tía inteligente te puede joder la vida. La verdad es que... Eso digo sinceramente. Yo soy una persona sincera. No sé si vosotros sois sinceros.¿ Sois sinceros?¿ Vosotros sois sinceros? Gente que dice que sí, gente que dice que no, gente que miente. No pasa nada. Sinceridad es un tema importante. Yo recuerdo la primera vez que me hablaron de sinceridad, mis padres me juntaron en el salón, a mí, a todos los que son yo. ¿Vale? Mi padre, mi madre al lado, mi padre me dice, hijo, la sinceridad es
un tema importante. Hay que ser sincero, aunque cueste, aunque duela, sobre todo con las personas a las que quieres y precisamente porque las quieres. Lo que pasa, que dije yo, Ayun, lo que pasa, dice Ayun, lo que pasa, hijo, no interrumpas, estamos en la actuación. Lo que pasa es que a veces hay que mentir, hay que engañar, incluso a las personas a las que quieres y precisamente porque las quieres. que mi madre intervino y dice, pero tú a mí nunca me mientes, ¿no? Y dice, por supuesto que no,
entiendo lo que te digo, hijo. O sea, entonces, ahí fue. Yo lo entendí. Capaz que es difícil decir la verdad, es difícil decir la verdad porque la gente enseguida se molesta, se ofende, ¿no? Te salta, enseguida hay que... No puedes decir cualquier cosa, tienes que ser políticamente correcto. No puedes decir, venía por la calle y me he cruzado con un negro. Eso está mal visto. Tienes que decir, venía por la calle y me he cruzado con un tío con la polla más grande de lo normal. Y ahí... Sí, pues
que venga, ¿no? Pero hay trucos, amigos, hay tretas para decir la verdad sin que la otra persona se pueda molestar. Por ejemplo, está la coletilla de sin ánimo de ofender. Eso es el cruce de los adultos, amigos. Eso es un público un poco especialito, sin ánimo de ofender. En Páramo parece que es sin ánimo de ofender. Tampoco, ¿eh? Tu novia es un poco guarra sin ánimo de ofender. O sea, tampoco... No puedes decir cualquier cosa, no puedes decir me cago en tu puta madre sin ánimo de ofender,
porque ahí hay ánimo, ¿entiendes? Salvo que seas una persona muy sincera y efectivamente tengas un apretón, la madre de tu colega esté al lado agachada, entonces te cagas en su puta madre sin ánimo de ofender. Pero aún así, joder, porque dices que caga al lado,¿ qué te cuesta? ¿Sabes? Amigos, si alguien domina el noble arte de decir la verdad sin que la otra persona se pueda molestar, esos son los literatos, los poetas. Porque controlan el lenguaje, escriben con
todo el idioma. Pablo Neruda, por ejemplo, Pablo Neruda tiene unos versos. No pensabais que ibas a escuchar poesía. Os jodéis. Pablo Neruda tiene unos versos que dice Para que tú me oigas, mis palabras se adelgazan a veces. como las huellas de las gaviotas en las playas. Como las huellas de las gaviotas en las playas es para despistar.¿ Ya conocéis a Pablo? Pero para que tú me oigas, mis palabras se adelgazan. O sea, adelgazo las palabras para que tú me oigas. Porque si no las adelgazo, por lo
que sea, no me oyes. O sea, tengo que hablar sencillo y fácil porque eres gilipollas. Es lo que quería decir. Pero lo adornaba el tío. Así es. Amigos, Pablo Neruda escribía muy bien porque era feo. Esto es así, es una cosa biológica, es por supervivencia. El tío quería follar, digo, soy feo. Pues tengo que escribir, no habéis visto qué coincidencia, todos los poetas son feos. Tú a Brad Pitt le dices, Brad, vamos a escribir poesía, no puedo, tengo que follar. O sea,
no lo necesita. La verdad es que cada uno tiene sus recursos, cada uno usa sus trucos. Yo, por ejemplo, me compré un perrito. Un perro muy mono. Un Shih Tzu.¿ Alguno ha puesto cara de que lo conoce? Es tan mono que las tías te lo piden por favor. Por favor, qué mono. Es muy mono. Y es cachorro. Un Shih Tzu cachorro. Muy top. Salir con el Shih Tzu cachorro por la calle. Es muy mono. Es tan mono mi perro.
Es tan mono. Cachorro muy mono. Es tan mono que cuando voy al veterinario que están los otros dueños de los perros con sus cachorros, que son todos monos, porque los perros, cuando son cachorros, son todos monos, por feo que sea de mayor. De cachorros son como los chinos, que de pequeño, qué mono, y de mayor,¿ qué pasa aquí? ¿Sabes? Es tan mono... Es tan mono que cuando voy al veterinario y todos los dueños con sus perros monos me
miran como diciendo, mierda, me tenía que haber pillado ese. ¿Sabes? ¿Sabes? Y yo le trato muy bien, le trato como si fuera una princesita, porque es una princesita. Le trato tan bien que los otros perros me miran como diciendo, mierda, me tenía que haber pillado ese, ¿sabes? Pero es duro tener un perro, ¿no? Es duro porque son muchas responsabilidades, la gente no se hace una idea. Uno dice, bueno, yo tengo hijos. No es lo mismo. A un hijo le puedes pegar. Es duro, es duro, por ejemplo, el
problema del nombre. Yo estoy dándole vueltas,¿ qué nombre le puedo poner al perro? Porque, claro, es importante su identidad, ¿no? Estuve pensando en llamarle caballero, para ir por la calle diciendo, caballero, no, el perro. Algo así. O disculpe, disculpe, hijo de perra, no, el chucho, la patita, no, es usted. Es muy mono, todo el mundo por la calle para, qué mono es el perro, qué mono es el perro, se cruza uno, no dice nada, este gilipollas... Disimula con el palito blanco, bueno.
Se dice así, amigos, así. Es que también te paran las feas. Es un momento difícil, ¿eh? Qué mono es el perro, de todo tiene que haber. Anda, vete a escribir poesía. Es así, eso es así. Pero no es lo peor, diréis,¿ qué es lo peor? Ahora os lo digo. Lo peor es cuando te para una tía buena y empieza ahí, qué mono, es que me lo como, me lo como, me lo como. Y digo, sí, pero mientras tanto,¿ qué hago con el perro? Esto no se puede quedar solo.
Muy complicado, amigos, muy complicado. Hablar de perros es hablar de amor. Yo estoy enamorado. Estoy enamorado de mi novia. Coincide, ¿eh? Estoy enamorado de mi novia, de algunas de vuestras novias también, pero no sabía que ibas a estar aquí. Pero no pasa nada porque yo soy muy fiel. Pero hoy podría hacer una excepción, así que tampoco os relajéis, ¿vale? O sea, es así. No estoy enamorado de mi novia. Mi novia, cuando la conocí, digo, esta tía lo tiene todo. O sea,
tiene todo lo que busca. Todo. Tiene todo. O sea, está buena. Lo tiene todo. O sea, no... No le falta nada. No le falta nada.¿ De acuerdo? La conocí en un club... Trabajaba en un club de tenis. Era la puta del club de tenis. Me acuerdo, la primera noche... Pues ya me conocéis, ¿no? Yo soy un tío romántico. Tío tal vez cursi, tal vez... Llámame naif. O sea, yo me considero como una especie de... Como un corazón, ¿no? Con una polla muy grande. O sea, yo me siento...
La primera noche yo la llevé a casa, encendí unas velas, puse una barrita de incienso, puse un vinilo de jazz y me la follé en la cocina, ¿sabes? Encima de los fuegos, la típica fecundación en vitro. Muy bien. Mola, mola, sí, mola, mola. Recuerdo, no, al principio las novias molan mucho, sobre todo al principio mi novia molaba mucho, molaba mucho. Lo único que ella era militante de un partido socialista obrero español, no voy
a decir cuál. Que a ella creía en la igualdad, en la justicia, en la democracia, pero también tenía sus cosas buenas, ¿no? Y... Yo a veces la puteaba con esto, pero ya lo politizaba todo. Ella me decía, por ejemplo, ponte a fregar. Y yo fregaba, pero silbaba el himno del Partido Popular, pa' joder. Muy guay. O me decía, ordena la habitación. Y yo decía, estamos trabajando en ello. O sea, esto es... Rabiaba. Rabiaba un montón. Lo politizaba todo.
A ella le gustaba jugar a la guerra preventiva. Y diréis,¿ cómo se juega la guerra preventiva? Os lo explico. La guerra preventiva. Yo llegaba a casa, me desnudaba completamente, me metía entre las sábanas, ella apagaba la luz y tenía que localizar armas de destrucción masiva. Están, ¿vale? Están, están. Me gusta llamarlas así. Y desactivarlas con la boca. Bueno, el caso... Sí, sí. Esto era así, esto era así, amigos. No se desactiva, dale, dale ahí, dale, dale. Desactiva eso.
Es muy peligroso. Si un día, tú estás desactivado, digo, la primera vez que me pasa, no sé. Sí, lo que pasa, había cosas de ella que no me molaban tanto. Había goteras en el paraíso, amigos. Mi novia tenía las manos ásperas. Claro, te la pelaba literalmente, ¿no? Entonces... Sí, no... Al principio te molesta, ¿no? Luego te acostumbras y... A veces estás en un hotel, te embarga la nostalgia, coges un Spontex y oye, pim, pam. Y no había... Otra
cosa que tenía... Ella era muy vegetariana, muy vegetariana. Yo estoy absolutamente en contra del maltrato vegetal. Mejor una lechuga, que quería ser un arbusto. Yo qué sé, lo paso mal, yo... Por convicción estoy resignado a comer jamón y solomillos. O sea, quiero decir, ella era muy religiosa. Ella lo bendecía todo antes de comérselo. Entonces te cortaba el rollo. Te cortaba el rollo. No es lo mismo. Sí, había cosas mías que a ella no le gustaban. Dices,¿ cómo es posible?¿
Cómo es posible? Amigos, esto es así. Aquí está un velo que tenéis en la cara. Por ejemplo, mi novia decía que yo no la escuchaba por no sé qué mierda. Yo qué sé, no sé. Pero, sin duda, lo que más le molestaba de mí era que decía que yo era muy femenino. Me acuerdo de cuando me lo dijo. Perfectamente. Llego a casa y dice, cariño, yo sabía que se refería a mí. No había nadie más en casa. Es que era un poco golfa. Digo,¿ qué pasa? Y dice, es que eres muy femenino. Y yo... Y ella,¿ pero
te has mosqueado? Y yo... No. Pero,¿ estás bien? Sí. Vamos a la cama a jugar a la guerra preventiva. Digo, no, que me duele la cabeza. O ya se me pasaba, se me pasaba y me iba de compra, ¿sabes? Pero que al principio, o sea... Pero esto no fue lo que más nos distanció, amigos. Lo que más nos distanció fue un día que yo llegué a casa tal vez antes de lo previsto para ella y me encontré a mi novia desnuda en la cama con otra tía. Imaginad mi reacción. Cariño, yo no te he traído nada.¿ Sabes
por qué? Digo, se me ha ido la olla, otro aniversario. Haces la broma tantas veces que digo, a lo mejor, ¿sabes? Pero no, no iba por ahí, era otro rollo, era otra cosa lo que estaba pasando ahí. La verdad es que yo soy un caballero ante todo. Yo hice lo que cualquiera, y cuando digo cualquiera me refiero a cualquiera, y quiero decir cualquiera de los que estáis aquí hubieseis hecho en mi lugar. Yo lo intenté, dije, ¿puedo? Me dijeron que no. Quise tampoco montar un numerito de la tarde.
Si me voy a dormir al salón, no pasa nada, pase por el baño. Eh... Y por la cocina, a coger Spontex. Y la verdad es que... Incluso... Incluso por la mañana les preparé el desayuno. Que qué le ha desayunado a dos lesbianas sin que sea un chiste. Digo,¿ un bollo?¿ Una tortilla? Maldita sea.¿ Unas tijeras? La verdad es que... Al final lo dejamos, amigos. Lo dejamos, sobre todo yo. O sea... Sí, no, o sea, lo dejamos, ¿sabes? 70-20. No existe esto de dejarlo, ¿sabes? La gente que dice esto,¿
lo he dejado de mutuo acuerdo? Digo,¿ te han dejado y tú estabas de acuerdo o qué? Entonces no existe dejarlo de mutuo acuerdo, no existe eso.¿ Te imaginas? Un, dos, tres, te dejo. Uy, qué coincidencia, ¿no? No es verdad. Hay muchas formas de dejar a una tía. Hay muchas formas. Hay tantas como, ya que sé, ¿sabes? Muchas formas. Está la típica, la más vulgar, la que todos en algún momento de nuestra biografía hemos llevado a cabo, que es la de comprar maquillaje con pincharse con tu familia y
fingir tu propia muerte. Esto está muy visto. Ya las tías sospechan, ¿eh? Señora, levántela a tu auto, no me lo creo, ¿sabes? Yo tengo un colega que dejó a su novia por PowerPoint. Llegó a casa y dice, cariño, siéntate. No, no, siéntate. Te dejo.¿ Alguna pregunta? ¿No? Fin de la presentación, a tomar por culo. O sea, así fue. Y fue. No me parecía bien ninguno de los métodos tradicionales, así que lo hice a lo huelga japonesa. Yo dejé a mi
novia a lo huelga japonesa. Sabéis que los japoneses, cuando se ponen en huelga, lo que hacen es que trabajan un montón y esto produce un excedente en la empresa que hace que se vayan a tomar por culo. Esto para un español es difícil de entender, yo lo sé. Huelga a trabajar, tío, pues si pilla puente. Yo lo hice a lo huelga japonesa. Yo empecé a tratar a mi novia de puta madre. No, no, de puta. O sea, ella me mandaba un mensajito y yo contestaba. A saco. Dice, cariño,¿
me vienes a recoger? Y yo, soy cómico, no tengo nada que hacer. Madrugaba a las tres de la tarde ahí, levantado. O sea, digo, voy, la recogía. Dice, cariño, vamos el sábado al cine. Digo, no puedo quedar con tu madre para comprar sábanas.¿ Qué pasa en el cerebro de una mujer, eh? Se empieza a agobiar con esto e implosiona hacia adentro. Y te deja ella. Esto está de puta madre porque tú aseguras el tiro y ella te dice, te dejo. Y dices, si es lo que quieres, te apoyo a muerte. ¡Ah,
no le soporto! Está muy guay. Está guay. Ahora estoy solo. Estoy sin nadie, con mi perrita, sin nadie. Estoy solo. Bueno, no, estoy con una chica. Estamos liados. Llevamos poco tiempo, dos años.¿ Sabes esto? Que estás con alguien, pero no te convence, estás como esperando encontrar algo mejor.¿ Os pasa a las parejas que habéis venido?¿ Te imaginas? No, a mí sí.¿ Hoy es tu día? Hoy lo vas a dejar. La verdad es que a lo mejor coinciden, una pareja, los
dos miembros están en la misma situación. Eso les une más, yo qué sé. A ver, os cuento. La chica es muy joven, tiene 22 años. Es la típica monitora de esquí que juega al voleiplaya en el tiempo que le permite su ingeniería, cuando no está colaborando con la ONG Horizontes Abiertos. Y está muy liada porque acaba de recibir una segunda herencia, también muy lucrativa, como la primera. Y he aquí el kit de la cuestión, amigos. Hace poco se presentó a
un concurso de belleza. Bueno, se presentó, iba acompañando a una amiga, pero la cogieron a ella. Miss Andalucía. Y quedó segunda. Puedo encontrar algo mejor. Esto es así. Sí, aparte, yo creo que ella está conmigo solo por el sexo. Esto de los chicos lo llevamos fatal. Esto... Yo no estoy en ese punto. Yo ahora estoy por las barbacoas, por ir a Ikea y ella venga a comerme la polla. Muy desagradable eso. Las tías qué obsesión tienen con el tema. Puedo, puedo, puedo. Vale,
pero no te alejes. O sea, qué decir, se pasa mal. La verdad es que el no estar con alguien de manera fija me permite estar más centrado en mis aficiones. A mí me gusta mucho leer. Yo leo muchos libros. Ahora estoy leyendo la autobiografía de King África Memorias de África, no sé, parecen nada. No ha empezado todavía a cantar. Sí, y un libro que está muy bien, no sé si lo habéis leído, el diccionario,¿ lo habéis leído alguna vez? Es un poco lento, yo sé. Pero el final no
te lo esperas para nada. Es cojonante. Van a hacer la peli, ahora el diccionario de la RAE. Brad Pitt hace de J y Penélope Cruz hace de P. Sí, es que a mí me gusta mucho el cine, me gustan mucho las pelis de pensar, como Jungla y Cristal. Todo el rato pensando, ¿no?¿ A quién se va a cargar John McClane si no le quedan balas ya, ni tabaco? Me gustan los clásicos, ¿no? Me gusta Casablanca. Me gusta Ciudadano Kane. Me gusta Colega,¿ dónde está mi coche? O sea, películas...
Me ha hecho un antes y un después, un poco en la historia del cine, ¿no? Me gustan los documentales. Me gustan mucho los documentales. De animales. De leones, ¿no? León. León, ¿no? Jirafas. La jirafa agresiva. Pero jirafa, al fin y al cabo. Este era el león. La jirafa y el león discutiendo. En la sabana hay muy mal rollo. Es que me gustan muchos documentales de todo tipo de animales, ya digo, de herbívoros, herbívoros también, que son como los herbívoros, pero trabaos.
Me gustan también de pájaros, de peces no me... No, no, no, que no me gustan los de peces. Si fuera, va por la calle y me dice alguien,¿ te gustan los de peces? Digo,¿ por qué me hablas si no te conozco? Pero no me gustan los de peces. No, que si no hay... De verdad, no hay chiste, es que no me gustan los de peces. Yo estoy viendo la tele y hay un documental de peces. Lo quito.¿ Por qué? Porque no me gustan.¿ Te gustan? No me gustan. Los de peces no me gustan.¿ Por qué me va a
gustar un documental de peces? Es que abren la boca. Es un pez. Me suda la polla que abra la boca. O sea, no...¿ Qué quieres que haga? Un pez solo puede o abrir la boca o cerrarla. La vida de un pez es eso. Está ahí su movida y dice,¿ abro la boca o la mantengo cerrada? Son mis dos opciones. Es todo lo que puedo hacer como pez. De ahí que sea la expresión,¿ qué hace un pez? Nada. Eso es lo que hace, porque solo puede abrir la puta
boca y tenerla cerrada. Por la boca muere el pez, porque dónde va a morir si no puede hacer nada, es un pez. Es de colores, digo, me da igual.¿ Y te gustan los colores, no los peces?¿ Has visto un pez?¿ Has visto todo? No me gustan los peces. Que se sumerja un tío en el agua, hace una foto de un pez, no me gusta. La acción de sumergirse, las burbujitas, las cámaras, no me gusta nada de eso. Se sumerja la acción, el pez, todos los helechos de agua.
Toda la movida, no me gusta. Llámame superficial. ¿Eh, amigos? Gracias, amigos. Gracias. Habéis sido un público increíble. Gracias.