Chico Requena - Vida Resuelta

es temer, amar, un poquito de improvisación, coño. Pero no tememos a la muerte. Tememos al dolor, al sufrimiento, a que vuelva a ganar el PP las elecciones. Pero a la muerte, a la muerte no le teme nadie. Porque nadie la conoce realmente, aunque la haya tenido al lado. Yo, hace tres años, recibí la noticia de un doctor en consulta, hace tres años, de que me quedaban seis meses de vida. Sin yo pedírselo. Sin quitarme ni la ropa. Yo aquella noche salí a beber como si realmente me fuera a morir.

Yo cuando salgo a beber soy como una niña china recién nacida. No sé en casa de quién voy a acabar. A lo loco, ¿no? Pero claro. Le fui dando vueltas a aquello y digo, coño, se pasan los meses y que no me voy. Llegué a la consulta y digo, Nostradamus, ven aquí. Ven aquí, Zandro Rey, ven aquí. ven aquí, Angermen, ven, ven aquí. Oye, escúchame, hace tres años me diste seis meses de vida. Te has tenido que equivocar en algo. Mira, vamos a hacer una cosa, me va a volver a

dar otra fecha para yo morirme. Me voy a ir a vivir a tu casa contigo. Si por lo que sea te vuelve a equivocar, te mato yo a ti. trato? Y me dicen, no, no. Digo, no, no. Porque lo único que sabe cuando un hombre se va a morir es su asesino.¿ Hay algún médico en la sala? Siempre he querido preguntar esto. El miedo es la clave. El miedo es la clave. Intentan acojonarnos todo el santo día. Todo el día. Enfermedades raras. El ébola. El ébola.¿ El ébola te va a pillar a ti en Málaga? El ébola...¿

El ébola te va a pillar aquí en Málaga? Por favor.¿ Qué puede pillar una bici un tío haciendo footing, running, tuning?¿ Una procesión en Semana Santa?¿ Pero cómo te va a coger a ti el ébola en Málaga, hombre? Claro, la crisis económica. Tenéis cara aquí de estar tiesos. ¡No! ¡No! No hay crisis económica. Dice Requena, eh, Requena, la obesidad es una pandemia. Digo, pues me gusta porque lleva pan. Me gusta. Me gusta. Me encanta. Además, yo le pondría salsa,

pan salsandemia. Digo, póngame dos de cordero para llevar, por favor. Claro, pero lo que lo peta y con lo que ya no hay tanto jiji, jaja, es el terrorismo. Mezclamos un poquito de razas, un poquito de religión y todo el mundo cagao. El terrorismo es lo que lo peta.¿ Os acordáis del tema de Charlie Hebdo? Radicales islamistas matando cómicos. Coño,

si vais a matar cómicos, empezad por Bigote Arrocet, cojones. Claro, y a partir de ahí iniciamos el diálogo, ¿eh?¿ Seguro que José Luis Moreno mira ahora con otros ojos a los albano-cosobares? ¿Seguro? ¿Seguro? Dice... Dice, vienen de Europa del Este, son altos, son rubios, son fuertes. Yo te digo una cosa, yo después de ver el último programa de José Luis Moreno, me dieron ganas de darle una paliza. No me quiero ni pensar cuando entraron esos albanocosobares. Es que no es

para menos. Y te digo una cosa... Tú te pones a analizarlo y dices,¿ por qué estos islamistas radicales mataron cómicos? Coño, porque yo creo que los árabes están intentando de recuperar el cuentacuentos en España. Claro, porque a los árabes le debemos la arquitectura, la poesía, la literatura. La música, los instrumentos, todo lo más complicado se lo debemos a los árabes. Es verdad que no hay un árabe que conduzca bien. También es cierto. Son más de materias complicadas y ya

no digamos de aterrizar aviones, que ahí lo clavan. Pero bueno. Yo recuerdo el día 11 de septiembre. Estaba en casa con mi padre comiendo, mirando la tele. Cuando vimos a Matías Prat con una pantallita pequeña por encima de él, donde había una torre de dos humeando humo negro, me mira mi padre y me dice, ahí están friendo pescado. Digo, pues se le está quemando, papa, se le está quemando. Ni cinco minutos habían pasado cuando hace el segundo avión

en la segunda torre. ¡Cataplón! Y dice mi padre... como son los yanquis, son como Carlos Fabra, te montan un aeropuerto en cualquier sitio. Digo, no, no es eso, papá, no es eso, yo creo que están hablando de otra cosa. Qué curioso, ni cinco minutos más habían pasado. cuando ya sabían quién había sido. Me pareció, en mi cabeza lo imaginé así. ¡Alavín! ¡Alaván! ¡Alavín! ¡Bom! ¡Bam! ¡Bisladen! ¡Bisladen!¡ Experto

en derribar! ¡Bien! ¡Claro! O sea... En ese momento, cuando las torres se vinieron abajo, yo sentí un ataque de solidaridad con los peones de albañilería de Nueva York. He cambiado yo una bañera por un platoducha y he estado tres días bajando sacos de escombro. No me quiero yo imaginar lo que tuvieron que quitar de allí. Aquello tuvo que ser increíble. Claro, claro, claro, aquello fue duro, ¿no?

Y en ese momento en el que estamos viendo todo aquello y tienes el cuerpo un poco entrecortado, se mete mi abuela por el lado del salón y empieza, dame el mando, niño, dame el mando, niño, dame el mando, niño, dame el mando, que empiezo a Juan y medio. Digo, ¡abuela! Abuela, no presiones, que te quito de en medio, que a tu edad no hacen autopsias. No presiones, abuela. Es normal que sea una puta yonki de Juan y medio. Es que tiene nombre de camello Juan y medio, coño, de

toda la vida. Es un nombre perfecto para el tema de la droguilla. Claro que sí. Además, Juan Imedio es el único presentador de televisión que trabaja en un rubro muy claro. Gente que use tacataca, niños o viejos. Al resto ni le habla. Pero es que ni le habla. Él lo tiene muy claro. Yo me acuerdo en ese momento en el que estaba mi padre y yo allí boicoteando a la abuela. Nos quedamos mirando la tele y dice... La foto de Bin Laden. Moro tipo 1, perillita y turbante.

Mi padre se queda mirando y dice, la madre que parió a los árabes. Digo, papá, no esté caliente, que mamá es árabe.¡ Por las llamas de casa! Digo, papá,¿ quién cocina mañana?¡ Hasta los huevos estoy del cuscú! ¡Papá! Papá, que los yankees son capaces de sacarse un ojo para sacarte a ti los dos. No te creas lo que dice la tele. No te lo creas. Claro, porque te dicen desde muy pequeñito que lo contrario al amor es el odio. Y eso es mentira. Lo contrario al amor

es el miedo. El odio es la forma en la que aman los cobardes. Y esto lo llevamos grabado en la piel. En ese momento gobernaba alguien que sabe mucho de odio. George Bush, un hijo de puta en MP3. Con un terabyte de mala leche comprimía. Y decía, voy a coger a Bin Laden, voy a coger a Bin Laden, voy a coger. No tuvo cojones de encontrarlo. Y en ese momento dijeron, ya lo tengo claro, vamos a poner en la Casa Blanca a un negro. Porque¿ dónde se

ve un negro bien? En una Casa Blanca, coño. con su familia negra y sus dos caniches blancos pa' que resalten. Un negro no, un negro cualquiera. Un abogado de jonolulululu. Todos sabemos cómo está la jurisprudencia en jonolululu.¿ Cómo vas a meter en la cárcel a un tío en bermudas con un collar de flores? En la puta vida. Había que recolocar a Obama como fuera. Y ahí lo ponen al tío, porque claro, pasa desapercibido si hay que ir a por un árabe. Un tío negro de Honolulu, coño.

Claro que sí. Y llega Obama, black, a la casa white, coge el teléfono red, llama a Gordon Brown y dice,¿ están los cuerpos especiales? Dice, sí. Dice,¿ están los seal? Dice, seal. Dice, que se pongan. Dice,¿ cómo lo tenéis mañana para ir a por Bin Laden? Oh, señor presidente, mañana lo tenemos fatal, ¿eh? Mañana tenemos una boda de una prima mía. Si puede ser mejor el lunes. Bueno, venga, el lunes, coño. Me cago en la puta, por algo llaman especiales. Venga, el lunes,

el lunes.¿ Sabéis dónde tenéis que ir a por Bin Laden? ¿Dónde? Dice, al sitio de ese hombre que tiene nombre de restaurante de carretera.¿ Cómo se llama? Casa... Kazajistán. Kazajistán. Allí. Perfecto. Dice,¿ y cómo vamos a ir para allá? Dice, para ir para allá vais a ir en aviones ultrasonicos. Estos son unos aviones que no tenéis ni que facturar. Esto sale tú de Manhattan a las dos de la tarde y va a tal velocidad que llega a Kazajistán a la una, la gana una hora al día. De hecho, esa hora

no la vais a cobrar.¿ De acuerdo? De acuerdo, de acuerdo. Ahora ya para volver, una vez muerto Bin Laden, más tranquilito. Embarca, ya no hay prisa. Ya no hay prisa. Eso sí, eso sí, os lo pido por favor, ¿eh? No os vayáis a llevar DNI, ¿eh? No, porque todo el mundo recuerda, ¿no? Entre todo aquel escombro,¿ qué es lo que había?¿ Qué es lo que había cuando cayeron las Torres Gemelas?¿ Qué es lo único que quedó entero?¡ Los DNI de los terroristas!

Porque el DNI es intransferible, es indestructible. Si hubieran hecho las torres del material de los DNI, los aviones hubieran rebotado. Hubieran rebotado. Lo único que destruye un DNI es la cocaína, todo el mundo lo sabe. Es lo único. Si los aviones fueran de cocaína, entonces sí. Atravesarían cualquier torre.¡ Qué momento!¡ Qué momento más mágico vivimos! Y nada, ahí fueron los SIL. Cayeron en paracaídas en la finca de Bin Laden, finca La Pumba. Mataron a Bin Laden, mataron a su perro Chispa,

un turco precioso. Mataron a una cuñada de Soria que estaba aprendiendo a hacer el aliño de los pinchitos.¡ Un desastre!¡ Una carnicería!¡ Un olor a kebab quemado horrible! En ese momento cogieron a Bin Laden, lo echaron en la barca y tranquilamente para Manhattan. No hay prisa ninguna. Y ahí se presentaron estos señores con ese bíceps dilatado, cual valenciano en edad de merecer.¿ Sabéis por qué esta gente tiene

el brazo así, no? De leer grandes obras. El Quijote, Dostoyevsky, Mr. Heidt, Hitler, cualquier cosa, ¿no? Ellos le pegan a la buena literatura. Sí, señor. Son gente muy, muy puesta. Sí, se ponen demasiado. Y llegaron al despacho Oval con esta pinta. Dice... Señor presidente. Dice... Hemos matado a Isladen. Y hace Obama... Porque los negros lo celebran todos bailando. Y se queda Obama ahí. Y dice...¿ Y dónde está? Y dice... Se nos ha caído al agua. ¡Dice,

al agua! O sea, al agua, presidente, al agua. Íbamos los tres en la barca y como estábamos en temporada de caballa, echamos las cañas de pescar, el Antonio subió por una cervecita a la proa, cogimos una ola gorda, dimos un salto y el Bin Laden al agua, entre la ropa que era de argodón, el pelo de la barba y los 20 disparos del peso, aplombó. Me estáis diciendo a mí que se os ha caído Bin Laden al agua. Dice,¿ cómo lo está oyendo? Dice, 200 hemos traído 300 kilos de caballa. ¿Caballa?

Me cago en mi negra cara.¿ Cómo le cuento yo esto al mundo? Diga la verdad, Cone, diga la verdad. Se nos ha caído. Y sale Obama a dar la rueda de prensa en persona. No como Rajoy, que la da en una tele, dentro de una tele, dentro de una tele. Que el día que se nos ponga malo lo vamos a tener que resintonizar, ¿eh? ¡Vámonos! Él la da en persona con sus dos huevos negros. Y sale Obama, como estamos esta noche aquí, con la rueda de prensa allí montada, sus dos gorilas a los lados, dice... No

quiero preguntitas, ¿eh? No quiero preguntitas. No quiero. Sale y hace así, dice... Hemos matado... Hemos, como si fuéramos yo todo a matarlo, ¿no? Dice, hemos. Dice, hemos matado a Bin Laden. Y hace la rueda de prensa así, seguidme. Aplausos de rueda de prensa, no de concierto de la Pantoja. Venía arriba, está ahí con las manos nuevas, ¿eh? Y es así, hace así Obama y dice... Lo hemos matado. Muchas gracias a todos. Y suerte una tía que había

allí y dice... Del Washington Post. Señor presidente, queríamos proponerle para el segundo Nobel de la Paz. El primero se lo dieron porque era de Honolulu y allí todo el mundo tiene uno. Somos pacíficos. Todo el mundo tiene su Nobel de la Paz en Honolulu. Dice así que le vamos a dar el segundo. Y hace así, dice Obama. Vale, pues yo lo cojo. Sin problema ni curo. O sea, un negro mata a un árabe y le dan un Nobel de la Paz. Qué buena idea, ¿no? Vámonos esta

noche todos a matar chinos. Y si no, un Nobel que nos den una concejalía en Cuenca. Yo qué sé. Algo así enrollado, ¿no?¿ Por qué no? Claro. Claro que sí. Y hace así el presidente y dice, y con esta me voy. Y no había dado media vuelta cuando salta otro del fondo y dice, morenito dejonolululu. No tenga prisa.¿ Dónde está Bin Laden? Y hace así Obama, se puso blanco, no se le notó, pero se puso. Tragó saliva, se quedó mirando y dice,¿ te gusta la caballa? Dice, porque

te vas a hartar. Dice, en verdad, en verdad, lo hemos tirado nosotros al agua. Es una tradición de ellos. Mi padre viendo la tele dice, hombre, por favor. no piden agua vivo, van a querer agua muerto, eso es imposible. Digo, papá, no había nadie, se lo han inventado todo, coño. El otro día me dice un amigo, dice, Requena, cuando grabes esto para la tele, tienes que tener mucho cuidado, vaya a ser que alguien no entienda lo que dices por su falta de humor y cuando salga de alguna actuación,

te mate. Y digo, lleva razón, pero al menos así tendré la vida resuelta. Chicos Requena, muchas gracias. Buenas noches.