Comedy Central Podcast. Muchas gracias, qué amables sois. Yo creo que cualquiera puede burlarse de lo que odia, pero muy pocos pueden reírse de lo que aman. Yo creo que eso es la comedia. Dicen que Málaga es la nueva Barcelona. Yo creo que nos la han colado totalmente. Por el simple hecho de que Málaga ya tiene metro.¡ Málaga ya tiene metro!¡ Cuidado con Málaga, eh, Madrid!¡ Que Málaga ya tiene metro! Un metro de mil metros. Tarda menos arrastrándote
por la acera que subiéndote en el metro. Un metro de mil metros con un vagón de 500 metros. si te cogen medio no sales de allí en la puta vida un metro de mil metros donde no se sube nadie nadie de Málaga coge el metro nadie por megafonía se escucha por favor lo pedimos que alguien meta el pie entre coche y andén a ver si pasa algo Nadie va a coger el metro en Andalucía si no ponen un coche cama. Nadie, nadie. Esto hay que tenerlo claro desde el principio. El otro día el alcalde se vino
arriba y dijo, los malagueños somos cosmopolitanos. Me dijo, y madre,¿ eso qué? Digo, gitanos del cosmos. A una rapa.¿ Cómo le explico?¿ Cómo le explicas tú a una madre qué coño es que es ser cosmopolitanos? Pues no hay manera. También nos han puesto, que supongo que esto también lo tenéis en Madrid, ¿no? Esto es Gym on the Street, gimnasios para yayos. ¿Eh? Sin supervisión ninguna. ¿Eh? Allí los
tenemos por todo el paseo marítimo. Yo suelo venir a las 7 de la mañana, ya de vuelta de la biblioteca, y me encuentro al típico yayo con su rebecón de punto, comprarle un chandita al yayo, coño. ¿No? Que están en oferta un chandito al yayo y está el yayo allí con la rueda. Me acerco por detrás y digo, ponme dos euros de churro. No me vaciles, gordo, me dice. No me vaciles. Que me acabo de quedar viudo. Digo, pues vamos a celebrarlo. Uno más me tomo. Venga. Hombre,
por favor. Yo tengo una técnica que he desarrollado, pues claro, al ser de Málaga y vivir en la playa, he desarrollado una técnica para reconocer a la gente del interior. Y es la forma en la que tenéis tan ridícula de clavar la sombrilla.¿ Qué cojones es esto?¿ Eso quién os lo ha contado? Y ya no me digas esto. Un malagueño clava la sombrilla así, en el paseo marítimo. Yo reconozco que en estos tiempos que estamos viviendo se canta poco esto que se cantaba antes mucho en los
todos incluidos. Eso de, yo soy español, español... Da vergüenza, ¿eh? A quedar reparillo ahora, ¿eh? Tú cantas eso en un todo incluido en el Caribe y está el recepcionista dándose hostia llamando a las habitaciones. Cuéntame las toallas y los albornoces que hay españoles aquí. Cuéntamelo. Qué puta fama hemos cogido, ¿eh?¿ Quién roba en este país? Nadie, nadie. A mí me encanta, me encanta. Yo me tumbo mucho en la playa. Estoy muchísimo. Soy un gran usuario del rebalaje. Me gusta tumbarme allí
en mi playa. Hace poco estaba allí tumbado. Se acercó el barco del Greenpeace para devolverme al agua. Digo, me voy a cagar. Digo, os voy a decir una cosa, ecologista. Llevar barco a remo.¡ A remo! Greenpeace. Greenpeace. Si la paz se ha puesto verde es que ha caducado. ¡Tiradla! ¡Hombre, ya está bien! A mí me encanta esta postura. Un tinto de verano en esta mano, un espeto de sardina en la otra y una mano en los huevos que
no sea mía. Disfrutando de la playa. Pues estaba el otro día Cid y me dice un colega, Requena, el éxito está en Madrid. Digo,¿ tú me ves a mí fracasando ahora mismo? Quitando que eres tú el que me tiene cogido los huevos por lo demás. Requena, el éxito está en Madrid. Digo, el éxito es llegar a tu casa a las seis de la mañana ciego como un piojo. Abrir la nevera y que hay una fiambrera de arbóndiga con tomate. Y si hay pan y cerveza, eso es
el Nirvana.¿ Cuántas noches he llegado yo en Camimares? Ciego como un piojo. He abierto el congelador. He visto una lechuga y cebé. Digo, está en su sitio. Fuera. He abierto la nevera, he visto una fuente de pisto. Digo,¿ pisto y no pisto?¡ A volar! Mi madre se levanta el domingo y dice,¿ quién se comió anoche el refrito del arroz? Digo, juraría que era un pisto.¡ Es que es clavado, madre!¡ Es que es clavado!¿ Te crees que yo eso ahora tengo aquí para diferenciar una cosa de
la otra?¡ No se puede!¡ No se puede! No, no, no se puede. No se puede. Ahora he adquirido... Hace muy poco una figura familiar que yo no tenía ni esperaba. Porque yo no tengo hermanas, ni creo que las tenga, mis padres están muertos. Mis hermanos no creo que se echen novio. Pero cosas de la vida, amigos, la magia es así. Tengo un cuñado, un cuñado porque mi mujer tiene una hermana y la hermana está casada. Eso es
un cuñado de mierda, pero me ha tocado. Me ha tocado y lo peor no es que me llame cuñao, lo peor es que es un espiritual, de estos que huele a nas champa y a puré de zanahoria con ajo, que cada vez que me bebe dice, cuñao, cuñao. Digo, madre de mi vida. Cuñao, cuñao, ayer hice un viaje astral y me perdieron las maletas. te pasa por dormir en el suelo, hippie, te pasa por dormir en el suelo. Y me dice, cuñao, cuñao,¿ sabes que el ser humano
es el único mamífero que bebe leche después del destete? Digo, también somos los únicos que hacemos bacalao al pil pil. Digo, no me vale. Como argumento, no tiene peso ninguno. Cuñao, cuñao, digo, madre mía.¿ Conocen los cinco venenos blancos? Y en mi cabeza suena, dame veneno que quiero morir, dame veneno. Cuñao,¿ conocen los cinco venenos blancos? Digo, ilústrame. Dice, los cinco venenos blancos son el azúcar, la sal, la harina, el arroz y la leche. Digo, la que mamaste tú. Cinco
venenos blancos y no está ahí la cocaína. Digo, ya sé yo porque eres mi cuñado. Dame un abrazo. Dame un abrazo. Sí, señor. Sí, señor. Una ronda zanahoria para este tío que invito yo. Alucinante. Y me dice, cuñao, la droga no es ni mala ni buena, solo saca lo que hay en tu interior. Digo,¿ tú me estás diciendo que le damos un gramo de M a la madre Teresa de Carcuta y se folla media India?¿ Eso es lo que tú me estás queriendo decir? Hombre, por favor, cuñao.
Y me dice, yo quiero arreglar esto, cuñao, lo quiero arreglar, cuñao. Te voy a invitar a un concierto. Digo, por ahí podías haber empezado. Muy bien. Dice, invita a tus colegas, dos amigos, mis mejores amigos, a un concierto, los cuatro. Y llego allí, concierto de cuencos tibetanos. Vamos a ver, señores, llamar concierto a un tío vestido de lino, con un palo y 30 comederos de perro vacío, me parece una tomadura de pelo... Y le digo a mi cuñado, digo, espero
que esto sea gratis. Y dice el profesor de los cuencos, dice, no, gratis no, gratis no, esto hay que pagarlo. Digo,¿ qué vale la entrada? Dice, no, entrada no, hermano, aportación, aportación. Digo,¿ otro que no declara hacienda? Digo, así vamos, aportación. Y digo, pues mira, compadre,¿ cuánto es la aportación? Dice, 10 euros. Digo, llena los cuencos de pipa o no te aporto un euro. Digo,
tú mismo. Yo cada vez que voy de concierto con mis colegas siempre llevo mis poquitos de MDA para liberar presiones. Ya os digo yo que el MDA y los cuencos tibetanos es bien.¡ Es bien! Empezó el tío allí. Y nosotros de M... Otra, otra, otra, otra... Le compramos seis discos al colega. Yo aproveché mientras que me lo firmaba y le eché un poquito de M en el zumo de naranja. Digo... Acabó tocando los cuentos con la polla. Digo... Ahí te quería llevar. Ahí te quería llevar. Ahí te
quería llevar. Hablando... Hablando de drogas...¿ Habéis visto esa serie que los está petando? Esa que dice... En un puerto colombiano vive nuestro amigo el narco. En una casa muy guapa se levanta cuando le sale de la polla que es para esos traficantes. Pablo Escobar, el tío más malo de la puta historia de la humanidad. Y le vuelven a hacer otra serie. Tiene Pablo Escobar dos series, cuatro películas, diez documentales.¿ Pero qué coño de mundo queremos cambiar, cojones?
Tiene Gandhi un documental y se lo grabó él solo con un palo selfie. otro día que no como otro día otro día que no como en España no tuvimos un Pablo Escobar pero tuvimos un Manolo Escobar al que todos conocemos porque le robaron el carro no me quiero yo pensar cuando Pablo Escobar se enteró que le habían robado el carro a su primo weón quien puta le robó el carro a Manolo Yo he visto el carro de Manolo Escobar a la venta en Guadalajara.¡ Lo he visto!
Y os voy a decir una cosa. Si os roban la motito, el cochecito, la bicicletita o lo que cojones tengáis para moveros, no lo pongáis en Facebook. Por favor, compartid.¡ Busquen Guadalajara!¡ Está ahí, coño!¡ Está ahí el puto mercadillo de los yonkis cibernéticos! Dice, Requena, es que te ahorra una pasta.¿ Te ahorra el qué, cojones?¿ Te ahorra el qué? Para 10 euros que te ahorra, tiene que meterte en un suburbio que después quita la vida, hombre. Dejaros de rollo, coño.
Yo soy de corte inglés. Tu escalera automática, tu aire acondicionado, tus 50 euros como estos, Dios mío. Porque la corbata, muchos criticanla en este país últimamente, pero a la hora de comprar, tranquiliza. Tranquiliza.¿ Qué te puede quitar un tío con corbata? La sanidad, la educación, tampoco. Son cosas importantes. Yo estoy en un momento de mi vida en el que, bueno, he dejado de dormir solo por una cuestión, bueno, muy sencilla, ¿no? Porque como he dicho antes, ahora tengo mujer. No es
la primera que tengo. Y la gente dice, Regina, tú es que siempre has tenido miedo al compromiso, es que eres muy infantil. Yo el miedo al compromiso lo cogí después del segundo divorcio. Ahí fue cuando yo cogí el miedo al compromiso, justo en ese momento. Pero yo me separé de mi primera mujer porque le puso a mi hija Daniela sin consultármelo. Y a mí esas cosas me tocan los cojones. Además, Daniela se llama a todo el mundo. Todo el mundo se llama Daniela. Es un horror de nombre.
El otro día estaba en el parque con la niña y digo, vámonos para casa, Daniela. Y llegué a la casa con 72 niños, tres perros. A mi segundo hijo le he puesto Hermes. Digo, este que me lo cambien por un bolso. Digo, ala, Tomás Pórculo. Pero... Entre medio de mis dos matrimonios tuve una novia, lo que se conoce ahora como una loca del coño. Esto es una variante de una mujer que está más para allá que para acá o más para acá que para allá, que depende de donde tú estés. Que no está como tú. Está
de otra manera. Tampoco es plan de darle duro. No por nada, sino porque esta muchacha tenía embarazos psicológicos. Yo pensé, esto va a hacer de los bucaques. Digo, ya no lo hago más. Digo... Pero seguimos, porque yo la amaba. Digo, voy a respetarla. El primer embarazo psicológico te pilla de mano. Dice, tú,¿ esto cómo es? Ya al tercero digo, le voy cogiendo rollo. Al séptimo dije, este lo vamos a llevar para adelante. Yo le decía todos los días, qué barriguita más gorda
se te está poniendo. Qué tetita más grande estás echando. Estás muy guapa, estás poniendo muy guapa, muy guapa. Al final digo, esto lo aguantamos hasta el noveno mes. Como me llamo yo requena, hasta el noveno mes. Le preparé la habitación como si fuera yo una matrona especializada. Me fui a una tienda de juguetes, compré un muñeco y le dije, aprieta, cariño, aprieta, que ya está aquí, que ya está aquí. Digo, wow, y le coloqué el muñeco. Digo,
toma y lo lleva. Qué bonito, nos ha salido. Es precioso. Al final nos separamos y le estoy pasando la manutención con billetes del Monopoly. Además, Tenemos la custodia compartida porque ella tiene el muñeco y yo el ticket. Digo, así que... Y en algún momento la cosa... Pero mi actual mujer, eso es una joya, es una joyita. Mi actual mujer es bloguera, cantautora, compositora. Una mujer del Renacimiento. Luego estoy yo que hago esto que estáis viendo.¿ Qué le vamos
a hacer? Mi mujer es una mujer de redes. Le encanta, le encanta. Está ella con internet. Eso ha sido el cambio de su vida. Ella para todo lo que hacemos en casa tira de tutorial. Para todo. Para todo. No hay una puta duda que nos resuelva un tutorial. El otro día a nuestro pequeño le entró un dolor de apendicitis y dijo, déjame. Buscó un tutorial de cómo quitar la apendicitis. Nos salió un señor y dijo, hola amigo
de YouTube. Así se empiezan estas cosas. Para operar al apendicitis vamos a necesitar un cuchillo de cocina, una fiambrera y un trapito, digo. Nada, lo operamos, pero bueno, derivó en peritonitis. Al final tuvimos que buscar otro tutorial de cómo enterrar un cuerpo no muy grande. Digo, bueno, pues nada. Es increíble, subes una foto de tu hijo muerto a Facebook y tienes 500 me gustas. Digo, mira... Estáis que lo aplaudís todo, ¿eh? Sí, sí, sí, sí. Todos llevamos al
monstruo dentro. Todos, todos, absolutamente todos. Un violador, un asesino, todos. Lo que ocurre es que, sabiendo que puedo, decido no hacerlo. Eso es conciencia. Eso es conciencia. Pero yo tengo unos amigos de una nueva religión, se llaman catolicister. Ellos se comunican por Dios mediante tablet. Y aseguran que Dios es Hístor. Digo, claro, por supuesto. Y se pasan el día rezando por mis chistes, por mis pecados. Me dice, Requena, cómprate una tablet. Requena,
cómprate una tablet. Requena, coño, que me compré la tablet. Llego a mi casa, la abro, digo, esto es un teléfono grande. No lo quiero. No lo quiero, me niego. Bajé a la tienda, digo, vengo a descambiarlo. Lo ha abierto. Digo, claro, tenía que verlo. Ya no se puede descambiar. Digo, mira, me divorcié de una gitana y salí yo ileso. Vamos que te descambio yo esto. Vamos, por favor. Yo soy un gordo con una dignidad increíble. Yo creo que a mí lo que me engorda es la dignidad. Ya puede
estar cayendo fuego del cielo. Siempre me veréis con mis zapatillas de deporte Una incoherencia. Mi pantaloncito vaquero. Mi camisita de manga corta. Mi latita de cerveza. Mi cigarrito de lián. Y mi perro paseando por el paseo marítimo de Málaga.¡ Ya está cayendo fuego! Y me encuentro a los gordos sin dignidad ninguna. Con la 4XL. Haciendo así. Me acerco por detrás y hago...¿ Qué está haciendo, gordo? Y me
dice el gordo... Estoy estirando. Digo, estirando te tienes tú que poner en 15 metros para estirar todo eso.¿ Cómo que estirando, gordo? Por favor. Dice... Me ha dicho el médico que empiece andando... Para no hacerme daño en las articulaciones. Digo, no te ha hecho daño en la boca comiendo.¿ Tú crees que se te van a resentir los tobillos, Tartura? Digo, anda hacia la luz. No hacia la de la nevera, hacia la otra, la de arriba, la de arriba. Hombre, por favor, criatura.¿
Dónde vamos a llegar? Y así es, amigos. Este es el mundo en el que vivimos. Ya lo dijo. Ya lo dijo el premio Nobel colombiano.¿ Qué cojones? Colombiano y premio Nobel. Ahí lo llevas. No, mamá. Es que mis amigos me lían. Y una polla. Hay un premio Nobel. Todos podemos salir de esto. Ya lo dijo. Dijo, si en este país, en este mundo, seguimos invirtiendo más en silicona y en pastillas como la Viagra que en medicina
para el Alzheimer... En el futuro tendremos viejas con las tetas muy grandes y viejos con las pollas muy duras, pero nadie sabrá para lo que sirve. Inviertan en comedia.¡ Muchas gracias, amigos!