Chema Ruiz - Luna de Miel

Me fui a comprarme un libro cinco putas horas y ni me lo pude comprar. Me fui a un centro comercial que tenéis aquí en la Puerta del Sol, que eso tiene nueve plantas y dos sótanos que hay que haber media Murcia allá directamente. Nada más llegar, empiezo a subir, una planta, otra planta, otra planta, llego a la cuarta planta, reventao', que luego miro para atrás y había escaleras mecánicas, digo, joder. Pa' que digan que somos paletos los de Murcia, total.

Que le pregunten a una azafata, que no son dependientas, son azafatas, están buenísimas. Perdona, los libros... No, aquí es que no tenemos libros. Los libros los tenemos en una macro librería que está aquí al lado, a 1500 metros. Espera, espera, espera, espera. Al lado, a 1500 metros, en Murcia, más de 200 metros está así. Cuidado, total. Que hago el esfuerzo hoy para ayer y hay verdad. Tenéis una librería de cinco plantas. Tú en Murcia pones una librería de cinco plantas y una planta abajo es

un bar. Eso no es rentable en la puta vida, de verdad. Ahora... Que... Yo acabo de cumplir 26 años y me he dado cuenta de que ya no tengo 25, ¿no? Ya no puedo andar por allá pedreando perros, gatos, guiris, como cuando tenía 12 años. Ni esconderme en el armario de mi vecina para hacerle fotos como cuando tenía 15. Ni emborracharme y correr desnudo por la calle gritando¡ Viva el Pro Evolution Soccer! Como esta mañana. Ya... Yo tengo que empezar a pensar en sentar la cabeza, así que hace muy

poquito lo decidí, me voy a casar. Y ya sabía que quería casarme, lo único que me faltaba era saber con quién. Pero claro, entonces pensé, joder, ya que llevo casi cinco años con mi novia,¿ por qué no me caso con ella? Llamarme antiguo. Es que nuestra relación fue extraña desde el principio.¿ Sabéis cuando una relación comienza? Que sea ese bonito momento telefónico de, cuelga tú, no tú, no tú, no tú, no tú. En mi caso era mucho más sencillo, yo le decía, cuelga tú, no cuel...

Me ha colgado, ¿sabes? Yo, en la primera cita me la llevé a cenar a un restaurante romántico, a mi restaurante favorito, a un buffet libre. Seguro que muchos han estado en un buffet libre alguna vez, pero¿ a cuántos de aquí los han echado alguna vez de un buffet libre? Me llega el camarero a las cinco y media de la tarde, señor, usted ya tiene que marcharse de aquí, por favor, y yo... Pero tan pronto, señor, se lo he dicho ya ocho veces, es no es un buffet

libre de desayuno, lárguese. Aunque yo, sin más de montármelo en casa, a todos os gustarán hacer barbacoas caseras y seguro que habéis comprado estas hamburguesas de supermercado que vienen envasadas al vacío y seguro que os habéis puesto a freírlas y justo en ese momento os habéis dado cuenta de que se os ha olvidado quitar el plástico que separa una hamburguesa a la otra. A mí me pasó también, pero pensé, por un poco de plástico,¿ qué más da? Joder, un poco de plástico. Que le besé a mi novia

en la oreja, se la envasé al vacío. Que discutí con mi hermano... Que... Que discutí con mi hermano...¿ Lo aclaramos? Que discutí con mi hermano, le escupí, lo esquivó, le forré en los libros, acojonante. Ahora... Ahora me viene de puta madre, porque ahora solo doy de comer a mi perro y cuando lo saco a hacer sus necesidades no

me llevo bolsa, ¿sabes? Todo plastificadito, mira, perfecto, la... La cuestión es que, claro, con tanto comer me he dado cuenta de que yo, que siempre he sido un chico delgado, apuesto casi, ¿no? Estoy empezando a echar lo que los hombres llamamos grasa intra-abdominal. Que le llamamos intra-abdominal, chicas, por meter la palabra abdominal, pero es la panza de toda la vida, así que ahora me he hecho fan de la dieta equilibrada. Hoy mismo he comido un sándwich vegetal

y después tuve un café con chocolate por equilibrar. Me compré una bicicleta estática hace un par de semanas y como siempre que un hombre se compra un aparato de estos, el primer día lo enganché con ganas. Tres minutos a que haber reventado, las piernas muertas. Al día siguiente unas agujetas. Bueno, ahora me tiro horas. Desde que le puse el motor,

me tiro horas. Es increíble. Y, hombre, el pack completo de me he apuntado al gimnasio es la octava vez, pero esta es la definitiva, os lo juro, porque yo me voy tres veces a la semana al gimnasio porque solo me ducho cuando voy al gimnasio, no voy por estar fuerte, por estar limpio. Y me encanta cuando llegas nuevo al gimnasio y los cuadrados del gimnasio, los que viven ahí, te miran con esa cara como... Tira la pesa, ¡pah! Y te miran como diciendo,¡ tú no estás cuadrado!¿ Qué

haces aquí? Y yo lo miro como diciendo, tú ya estás cuadrado,¿ pa' qué vienes? O sea, ¿no? Que esa gente está sobremusculada, de verdad, tienen músculos que no existen, los patentan ellos, bulto nuevo, bulto nuevo, ¿sabes?¿ De acuerdo? El primer día, cuando llegué al gimnasio, que había un pedazo barraco de 3x3 haciendo máquina ahí, y me dice, amigo, bueno, no que era ruso, camarada, Pásame la pesa esa de 30

kilos que hay en el suelo. Y yo me voy hacia la pesa autoconvenciéndome, como diciendo, claro que sí, se lo voy a pasar, cojones, claro que sí. Y voy para allá. Camarada,¿ y esa pesa? Es que se ha enganchado con algo. Y no, mira. Se levanta el tío reventado de la máquina. Se va hacia la pesa y la coge como si fuera de papel. Hostia, se me ha caído.¿ Cómo lo hace? Y veo que se mete la mano al bolsillo y se saca del bolsillo una trucha viva que coleteaba todavía y le pega en boca. ¡Au! ¡Au!¿

Eso qué es? Proteína de pescado pura, digo. Madre mía, cuando este tío quiera proteína de leche, una pena me dan las pobres vacas. Porque ahora está de moda, sabéis, estar fuerte, delgado, delgada, pero antiguamente lo bello, lo sano, lo bonito era estar gordo, era la obesidad. Yo creo que esta moda, como todo lo antiguo, va a volver y que dentro de poco nos van a vender productos para ganar grasa. Y tendremos la típica teletienda que aparte del gel este de baba de caracol, que asco, ¿verdad?

Nos van a vender productos no para adelgazar, sino para engordar. Sería gozo, vamos a intentarlo. ¡Hola, amigos

que siempre soñé. Así es, Tim, pero tenemos una sorpresa para ti. Que pase la señora Maswell. Oh, cielos, mi mamita.

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llevo tres meses y medio. Chicas,¿ cuándo se echan a lavar unos pantalones? Dicen, mi novia, no, cuando huelen mal. A mí naraní no me llega. Yo qué cojones sé cuándo huelen estos. Yo como mucho con la técnica del espagueti, tiro el pantalón a la pared, si se queda pegado lo lavo, si baja me lo vuelvo a poner, que a veces suben solos y todo. Pero encima la invité una tarde a mi habitación y descubrió mi invento. Porque yo hace años que no utilizo el armario, yo voy

a tentar un nuevo invento, se llama sillario. Veo que la pendiente es compartida, por lo menos que yo y el lava esta noche. Bueno. Este es lo que se llama el aplauso de los guarros, como yo, que me

siento entre manos, cojonudo. El sillario, por si alguien no lo sabe, es lo que en su día fue la silla de estudio de la habitación, te hablo de hace muchísimo tiempo, que hoy ya ni se ve porque está sepultada por todas las ropas que te has puesto en tu vida, pero todas, que si escarbas encuentras debajo del todo el traje de comunión fosilizado, que a veces el sillario se extiende al camario y acabas durmiendo ante ropa

sucia que pareces un vagabundo. Ahora, que el que lo tenga sabe que ahora vestirse cada día es una puta aventura. Porque tú te levantas, metes la mano en el bruño de ropa y dices, hoy toca los calzoncillos de Spiderman. ¡Vamos! Y ahora estábamos metidos de lleno en la organización de la boda y mientras organizábamos el viaje de novios en un crucero, mi novia, que me conoce mejor que nadie, me cogió la mano, me miró a los ojos y sonriendo me dijo las dos palabras más bonitas del mundo.

Todo incluido. Yo me emocioné lógicamente. ¡Aaah! Pero todo, todo sí, cariño mío, todo. Pero todo incluido significa que cuando llegue al camarote me encontraré una botella de champán, una caja de bombones y dos rubias pelándose en el barrio y mi novia, pero bueno, yo qué, tú también puedes pelearte con ellas si quieres. Ahora hemos hecho la mudanza, nos hemos ido a vivir a una casa a las afueras de Murcia, en medio de la nada, no tenemos cobertura

ni en el teléfono fijo. Y ya os digo, hemos terminado hace poco de hacer la mudanza y desde aquí lanzo una pregunta directa.¿ Alguien se ha montado alguna vez en su vida con una silla en un ascensor? Los que se ríen es que sí. Si te montas con una silla en un ascensor, hagas lo que hagas y al final acabas sentándote. Y no solo eso, sino que encima piensas, soy el más listo del ascensor, ¿sabes? Que

te jodas hasta llegar a tu piso. Y ahora que vivo con mi novia, Yo no puedo ser el típico cómico que habla de que le va fatal con su novia, de que han cortado por esto y por aquello, porque nos va fenomenal, no nos peleamos. Veo aquí a las parejas que me miran como diciendo, y esto como se hace, es muy sencillo, a ella le encanta que haya bronca, que haya pelea, pero a mí no, yo siempre hago todo lo que está en mi mano y un poquito

más para evitar el confrontamiento. Soy lo que científicamente se conoce como un calzonazo. Yo todas las mañanas me levanto un ratito antes para prepararle el desayuno, vamos que le echo el lleno del whisky, le enciendo el puro. Pero ella sigue con ese afán suyo porque nos peleemos, porque haya pelea. El otro día me llega a casa con un pedazo de tío musculado, rubio, ojos azules enormes.¿ Este quién es? Es Yanko, mi amante. Y yo, para que no haya bronca, me lo tomo bien, los invito a pasar.

Y ahí estoy yo sentado en la mesa del salón con mi futura mujer y su amante, que el que la haya vivido sabe que es una situación difícil.¿ De qué hablas? Además, yo saco temas para que encima el tío no diga a tu marido un esaborío, ¿sabes? Madre mía, Yanko, hay que ver, está el tiempo loco, ¿eh? ¡Sí! De pronto son las cuatro y al rato son las cuatro y diez. No, si digo el atmosférico, sí. De pronto hace sol y al rato hace sol. Pero un poco menos. Y de pronto se mete la mano al bolsillo y dice,¿

quieres una trucha viva? Digo, no, gracias, ya. Ya será. Bueno. Pues de pronto se empiezan a enrollar a los guarros en el sofá y me jode, lo digo abiertamente, me jode porque están encima del mando del signo y hay

que enviar a la tele. Pero peor todavía. El otro día invité a mi amiga, mi novia a una amiga a casa y como siempre que una chica invita a otra casa, me obligó a limpiar 14 horas de maratón, me pasé limpiando hasta el último rincón y cuando llega la amiga le dejo esta frase que os gusta decir a todas las mujeres cuando visito a una amiga. Perdonad por el desorden, ¿eh?¡ Hija puta! Menos mal que la amiga le contestó con la frase que tenéis también todas las

mujeres y que neutraliza completamente esta primera. Le dijo, uy, calla, calla, si vieras la mía. Ahora estamos decorando la casa y hemos tenido un poco de problemas porque ella quiere decorarla a su manera. Yo quiero decorarla de una forma más masculina. Los hombres me vais a entender perfectamente. El grifo de la cocina en vez de agua que eche cerveza. Tener varios proyectores conectados a la Playstation por toda la casa.

Tener guardada en el armario por si hiciera falta, que nunca sabes cuando te puede venir bien una prostituta por si viene algún amigo,¿ sabes qué? Bueno, pues ella me dice que no. Yo la verdad es que no discuto y le dejo que cole la casa a su gusto porque al fin y al cabo va a ser su lugar de trabajo, ¿no? pero no, no, me refiero... No, lo digo porque ella es autónoma y tiene la oficina en casa,¿ qué va? Así... Si en mi casa el que limpia va a la

compra y hace la comida soy yo. Ella dice que nunca tiene tiempo y es verdad, siempre está ocupada con el whisky, con el puro, con el yanko, la pobre no tiene pa' más. De todas formas, todas las parejas discuten. Incluso una pareja de amigos, Dani y Raquel, que son dos amigos que son mudos y cada vez que tienen una bronca gorda se levantan al día siguiente con unas

agujetas que flipas, ¿sabes? Ahora que yo, me encanta porque yo no puedo velarme con una mujer porque soy un romántico, por eso me encanta la música y me sorprenden mucho estos cantantes de moda, el Ale Ubago, el Andy Lucas, el Antonio Orozco, que todos en su segundo disco tienen un puto videoclip en la playa en invierno. Que te ves al tío ahí en manga corta, nevando en la playa, que tú dices, pero macho, esto es necesario, de verdad.

Y el tío ahí, con cara de playa en invierno, con las manos en los bolsillos y cantando, devuélveme la vida. Y tú no, macho Antonio, la vida no, que te devuelven el abrigo. que me imagino al cámara diciéndole, venga, Antónico, métete al agua que vamos a grabar unos cuantos planos nadando. ¿Nadando?¿ Y no puedes hacerlo luego tú por ordenador en 3D

o algo? Venga, hombre, que eso no es nada. El Antonio que se mete ahí con el pico rompiendo la capa de hielo superficial y su cuerpo ya empieza a mandarle señales en su idioma como diciendo,¿ qué cojones haces bañándote en el frigorífico? Y el cámara, venga, Antónico, que eso no es nada. Además que he leído yo en la revista Ragasa que el agua fría es muy buena para la circulación. Yes, no, si ya noto yo en

los pies la gangrena. Ahora que dicen que cuando te vas a casar se pasa toda tu vida sentimental por delante, y es verdad. A mí se me pasaron todas las mujeres con las que había estado las 3.458. Las ocho reales y las 3.450 imaginarias, que yo soy muy creativo. Pero pensando y recordando, me acordé de mi exnovia, de Ana. No sé por qué lo dejamos, pero fue una pena, porque yo estaba enamoradísimo hasta las trancas de su hermana. Y... Pero bueno, así es la vida. Y yo ahora soy cómico,

tengo mucho tiempo libre. Yo antes trabajaba en la rama científica, pero me aburría muchísimo en el laboratorio. Y eso que entre experimento y experimento me sacaban un rato de la jaula, pero ni por esa hora... Ahora, como mi novia trabaja, mis amigos también, me dedico todo el día a tocarme, bueno, a ver series y películas, que es lo que hacemos todos, ¿verdad?,

cuando no tenemos nada que hacer. Ahora me he enganchado a ver las series americanas, la de House, la del médico, supongo que la conocéis, me encanta, porque llega una paciente ahí, hola, don House, hombre, señora Maxwell,¿ qué tal? Pues mal, estoy resfriadita, déjame una aspirinita, me duele la cabecita, que yo digo, coño... Si está resfriado, le mandará una aspirina y va a casa, pero él no. El House no. Él le hace 1500 pruebas, las que son necesarias, hasta que encuentra alguna enfermedad rara

que pone en peligro la vida de la paciente. Y si no la tiene, pues ya se le inyecta el House. Claro, porque es televisión. Necesitan acción. No puede llegar el paciente. Doctor, mire, es que me duele la cabeza ya varios días, estoy un poco preocupado. Y el médico, sin mirarle a los ojos. Aspirina cada ocho horas. Siguiente. Pero, doctor, siguiente. Porque entonces no se llamaría House. Se llamaría Seguridad Social Española. Y... Y también me dedico a ver cine. Ha cambiado nuestra

forma de ver cine ahora con las tecnologías. Sabéis que antes había dos tipos de películas, las buenas y las malas. Ahora hay tres, las buenas, las malas y las estas, ¡pfff!¡ Para bajárselas! Porque... Porque ahora estamos todos, ¿ves? Ahora estamos todos muy modernos, pero con tanta modernidad todavía no han sacado un aparato para rascarse dentro del oído. Cuando te pica tan dentro que no llegas con el dedo y

tan fuera que no llegas con la lengua. Y al final acabamos todos haciendo lo mismo, el ruido del ritorrinco en celos. Que parece estar tragando el plástico de las hamburguesas. Y lo mismo, dominamos todos mucho la informática, pero siempre nos acojonamos en el mismo punto. Cuando hay cualquier error en Windows y nos sale ese fantástico mensaje que dice, desea enviar informe de errores, y todos automáticamente le damos a no enviar como diciendo, mira, yo paso de movida.

Yo paso de movidas que tengo el Windows pirateado a ver si me lo van a pillar por aquí. Yo una vez le di así por probar. Digo, a ver qué pasa. Y mi ordenador se tiró dos minutos de reloj pensando como diciendo, ¡hijoputa! Y a los dos minutos se leó un cartel que decía,¿ en serio? Pero... A mí las películas que más me gustan, sin duda, son las americanas. Estas típicas americanas de un tío solo muy duro, muy fuerte, que él solo mata a 300.000 malos y salva

a las chicas. La última que vi yo de este rollo se llamaba Venganza. Va de una cría, tonta, perdida, americana, que se va de viaje a Europa, que el padre, que es un exagente de la CIA, no quiere que ella se vaya, pero la cría se va. Y cuando está en Europa, le entran unos matones a su habitación de hotel. La cría llama al padre al móvil, a América, y le dice, papá... que han entrado unos hombres en

mi habitación. Y el padre, que si llega a ser un padre español, le habría dicho, ve, si es que lo quería que te fueras, pero es que nunca haces caso, eres como tu madre. Pero no. Como es un exagente, le dice, hija mía, te van a secuestrar. Y la hija, joder, papá, qué tranquilidad de escucharte, de verdad. Bueno, pues el tío se va, se carga 300.000 y la salva. Esto es un peligro, porque yo soy de los que veo las películas y me las creo. Entonces,¿ qué pasa? Que me creo que

soy un héroe y luego soy un mierda. qué cabrones tengo pinta, ¿no? De verdad, los días estaba solo en casa con mi abuela, de pronto subió la puerta de la calle y de golpe ¡pá! Y mi abuela ya, ¡ay, Dios mío! Esos son unos ladrones que han venido a robarnos los dos, a violarme a mí y a matarte a ti. Y yo, che, che, che, abuela, que elijan ellos a quién violan y a quién matan, que pasan solo profesionales. Pues mira, si la tía es tacaña, es sagarraca,

le digo, ¡Abuela, por Dios, llama a la policía! Y en vez de llamarlos para no gastar, les di un toque y que llamaran ellos. Ahora tengo un problema muy serio con esto del cine. Y es que yo no puedo ver una película en mi casa con mi madre si ella la ha visto porque me la cuenta entero. Me tengo que asegurar siempre, mamá, la película se llama Chantaje,¿ la has visto?¿ Quién sale? El pie es brosnan. No, no la he visto, mamá, mirad la caratura, por Dios.

Que no, que no la he visto, mamá, mírala, por favor, de verdad, que no, ponla. Que se hace tarde, la pongo, y al minuto 37 segundos de película ya está mi madre en el sofá diciendo... Sí, sí, sí, sí. Calla, calla, calla. Calla.

Esta la vi yo la otra noche con tu padre, que él se quedó dormido, que era el Pierre Bronas, secuestra al Mati y Moni, le amenaza con matar a la hija, le roba el dinero, se queda acostado con la mujer del otro, pero resulta que era tú una estratagema y la mujer del otro con el Bronas, porque este se queda acostado con la mujer del Bronas y al final se divorcian todos. Y luego tiene los santos cojones de decirme, pero déjala que no me acuerdo muy bien.

Así que ahora ya solo veo películas con mi perro, que es con el único que puedo verla. El problema es que él es como yo, también se crean las películas. Vimos 101 Dálmatas y luego lo pillé al pobre en el cuarto de baño con un rotulador pintándose los punticos negros. El pobrecito mío, como es un chucho, un perro sin raza, un perro sorpresa, que se llama sorpresa porque tú te

compras un pastor alemán y creces hasta aquí. Te compras un pequinés, creces hasta aquí y tú te compras un perro sorpresa que ese es lo que le sale a él de los cojones, eso no tiene... Y esto que dicen de que los perros se parecen a sus dueños, es verdad. Yo tengo dos colegas jubilados, ancianos, y sus perros son como ellos, son perros ancianos que ya lo han vivido todos, pues como los dueños. Han mordido al cartero, han probado todas las clases de pienso que existen, han

estado con muchas perras, pues como los dueños, ¿sabes? Por eso ladran así. ¡Bah! ¡Bah! ¡Bah! ¡Oh! Que no... Que no sé si están tosiendo o si están diciendo, mira, si es que ya me dato igual. Me encanta este grupo de gente que se conocen del perro. Esto es el típico amigo del perro. Los grupos de gente que de sacar al parque a los perros se hacen amigos, los humanos entre ellos. Pero no nos damos cuenta muchas veces que nuestros perros también llegan a unos niveles de

confianza de verse todos los días insospechados. Que yo he visto a perros oliéndoles trasero al otro... Y luego mirarlos con esa cara como diciendo, tú has cambiado de frisky, ¿no? O sea... Mi hermano es un gandul y estoy reventado con él. Nunca saca al perro y un día le digo, Pablo, por Dios, saca tú al perro, que nunca lo sacas. Dice, vale, lo voy a sacar, pero en coche. Digo, haz lo que quieras, pero sácalo, por Dios. Él que se va

y cuando vuelve, digo, ¿qué?¿ Cómo ha ido el paseo? Fatal, tío. Sácala del coche tres veces, que se atropellamos a una vieja, me ha apagado el asiento. Es la última vez que conduce el perro. Y hay mucha gente que le habla a su perro, esto es normal, pero también hay mucha gente que le ladra a su perro. Esto ya es más raro y a los que se ríen, ya sé que también les pasa. Si tú le ladras a tu perro, el perro te mira como... Como diciendo,¿ qué me estás contando?

Se mosquea, es normal. Es como si tú estás un día en casa viendo la tele, está tu perro al lado en el sofá, te mira y te dice, ¿Acho, cómo estás? Pues te acojonas. Y para marcharme, no pensaba decirlo, pero porque veo muchas chicas aquí hoy y... Bueno, pero como habla de cine, yo lo voy a decir, me voy a mojar. Yo no entiendo el éxito que ha tenido la saga Crepúsculo.¿ Sabéis qué es una saga? Crepúsculo,

que es por la noche, luna nueva, eclipse, amanecer. Iban a hacer otro si iba a llamar a media mañana, pero no les dio tiempo. Cuenta la historia de una cría, más pava que el cáliz, como decimos en Murcia, tonta perdida, en cuarto de la ESO, por ahí está la zagala, ¿sabes? Que se enamora de un vampiro asesino que a ti o a mí nos ve por la calle, nos raja, se come nuestro intestino, pero que con ella es muy bonito y la quiere mucho, el Edward. Que el tío

pilla con la luz, el purpurina, ¿sabes? Que parece un puto Gusilú. Y... que cuando la tía le deja el coche y tira en la autovía, no saca el charreco del reflectante, saca el vampiro reflectante. Y lo que me sorprende, como digo, de estas películas, es que cuando ella se hace un corte en la película, para el que no lo haya visto, se hace un cortecito en el dedo, unas tres góticas de sangre, el vampiro se vuelve loco, se la quiere comer, devorarla, porque le viene toda su

naturaleza de vampiro. Yo le digo, Eduard,¿ no te das cuenta de que si te casas con ella y os vais a vivir juntos por lo menos una vez al mes, ella te va a decir, Eduard, creo que me va a venir la regla, me vais seis días de casa... Muchas gracias. Muchísimas gracias.¡ Gracias a todos!