Yo soy Carmelo González, ¿vale? Y antes de que empecemos, quiero que nos vayamos conociendo.¿ Sabéis quién es Lisa Sparks? Os explico, Lisa Sparks, para quien no lo sepa, es una actriz porno que tiene el récord de haberse follado a tíos en un día. Esto es verdad, ¿vale? Es la mujer que más tíos se ha follado en un día. 919. Es decir, 919.¿ En qué momento estás tú por la mañana mojando la magdalena y dices qué hago yo esta tarde? 919. Que es una puta barbaridad que yo una vez me
hice cuatro pajas de golpe y me entroflato, ¿sabes? Que es una puta locura. Es que además sé lo que estáis pensando. Estáis pensando... ¡Dios! ¡919! Capicúa. A ver, y ella... Vale, ella es su trabajo. Pero¿ y los 919? ¿Sabes? Porque yo me imagino que siendo buenos, los 100 primeros bien. ¿Sabes? El de 200 ya es más un rollo de... Aquí cabe por lo menos otra. ¿Sabes? Mira, cuando entró el de 500 debió
de ser una cosa así. Húmedo, pero acogedor, ¿sabes? Cuando entró el D-919, allí dentro ya había un Compro Oro. A ver, hay mucha gente a la que no le mola el porno. Te vienen con la mierda esa de... Es que en el porno se tratan las personas como si fuesen objetos. Que dices, no sé qué mierda harás tú con los muebles de tu casa, pero no he visto yo una cortina correrse así en la puta vida, ¿sabes? A ver, yo os lo digo sinceramente. A mí me gusta mucho el porno, ¿vale? Yo creo, de verdad, que
el porno... Porque es que el porno, tío, no te pregunta en plan qué sientes, en qué piensas... me la quiero pelar, ¿sabes? Tampoco... Tampoco hay aquí ahora mismo... El porno ahora mismo, yo creo que podríamos quitar las relaciones entre personas y dejar solo el porno, ¿sabes? A ver, para que os hagáis una idea de lo que a mí me gusta del porno, yo en la mesita de noche, en lugar de un vaso de agua, tengo como los deportistas, magnesio.
Es una cosa... Que yo sé que os cuento esto, que yo sé que os cuento esto y decir, qué puto triunfador. Este tío, este tío, yo quiero... La mayoría de vosotros estáis pensando, yo quiero ser como él. Y la mayoría de vosotras estáis pensando, pues yo si se ducha me lo follo.
Y es verdad, tío
Y es verdad, tío, yo soy lo que podríamos denominar el hombre del siglo XXI. Que alguno también pensará, coño, Carmelo, si no has nacido en el siglo XXI,¿ cómo vas a ser el hombre del siglo XXI? Pues precisamente por eso, porque estoy muy por encima de todos esos quinceañeros hijos de puta. A ver, yo de verdad, yo me he pasado la infancia como los videojuegos, en modo difícil, ¿sabes? Yo... A ver, yo... Yo he tenido una infancia de mierda. Mi infancia fue como Vietnam, pero sin nadie que hiciese
una película buena con todo eso, ¿sabes? Mi vídeo de comunión, la banda sonora es Leticia Sabater, tío. Eso es durísimo, ¿vale? Y lo peor es que los niños de ahora, tío, que lo tienen todo. Los niños
de ahora tienen los cantajuegos. Vas a comparar tú los cantajuegos con Leticia Sabater, por Dios, que yo de los cantajuegos me follaba hasta el de la perilla, ¿sabes? Es una cosa loca, vamos.
Esta es la mierda de infancia que a mí me han dado en mi casa. Ahora bien que quiere mi madre que la agrega al Facebook, ¿sabes? Que la primera petición de amistad de una madre es como... Ignora. La segunda llama a un rollo de... Coño, Carmelo, que te ha criado, ¿sabes? Ignora. Con la tercera empiezan los detallitos. Cama, que nos hacen solas. Cena fría. que le diga a tus colegas que estás muerto. Cosas que tú notas que
la relación está tensa. Y yo me tragué mi orgullo, que debió de ser bastante, porque yo antes no estaba así. Nos gustan mucho los chistes de gordos, ¿no? A ver si aplaudí igual cuando empiece con los de hijos de puta. El caso es que... El caso es que la agregué y las madres en Facebook hacen unas cosas rarísimas. Tú pones el típico comentario que todos hemos puesto alguna vez en Facebook, ¿no? Qué bien lo pasamos la otra noche en ronda, corrió el champán y la cocaína.¿ Y qué
hace tu madre? Me gusta. Que dices, vamos a ver... Pero que no le da el botón, que lo escribe, me gusta, que dices, joder, mamá, joder... Y además os lo digo sinceramente, yo pienso que mi madre no se lo pasa tan bien en Facebook. Os lo digo, es verdad, tío. Mira, los tíos tenemos más opciones de ocio que las tías. Por ejemplo, no sé, a ti,¿ no te ha pasado alguna vez? que a lo mejor, por lo que sea,
tú has ido a la playa, ¿vale? Y cuando has ido a la playa, te has hecho una foto, por lo que sea, porque te gusta a ti, por ese rollo.¿ Te ha pasado que luego subes esa foto porque sales muy bien, porque se jodan las putas de tus amigas, por lo que sea, no?¿ No te ha pasado nunca, muchachas, que a lo mejor, no ese día, ni a los dos, a los tres días, no, a lo mejor a los tres, cuatro meses, en noviembre, por ejemplo,¿ no te ha pasado nunca que a las dos, a las tres de la
mañana le han dado a me gusta a esa foto un amigo tuyo de Facebook? Sí. Ese tío te la ha dedicado. Claro, y con mi madre pululando por internet, ¿sabes? Pues te tienes que buscar otras alternativas de ocio.¿ Y qué te queda? La tele. Y la tele está hecha una mierda desde que pusieron la TDT. Porque, claro, obligan a las televisiones a producir cine español. Y raro es el mes que no te encaloman una mierda de esas, ¿sabes? Te lo digo de verdad. Pero aparte es que no
te puedes meter con el cine español. Porque te viene el típico soplapolla con la movida esa de... Eh, pues lo imposible está muy guapo. Que dices, lo imposible está guapo. Dices, aparte lo imposible es cine español. Pensadlo, tío. Naomi Watts y Ewan McGregor dices, pues los nombres son descendientes directos del CIS, vamos. En un tsunami en Tailandia que dices, si lo imposible fuese una película española serían Jesús Bonilla
y Rosy de Palma en el camping de Viesca. Otra cosa os voy a decir, yo mezclaría lo imposible en plan reality, ¿sabes? Haría lo imposible como superviviente, pero con tsunami. Y metería en la isla, pues¿ qué te digo yo? A los gemeliers. Dice, a ver si con suerte no hay ni que nominar a esos hijos de puta, ¿sabes? Madre mía. Y te lo digo de verdad, el cine está mal, pero ya lo de las series, porque ahora
se han puesto de moda las series. Y no sé si os habéis dado cuenta, pero las series españolas son distintas que las estadounidenses. Distintas, igual peores, a lo mejor, ¿sabes? A ver, a todo el mundo le gusta Breaking Bad, todo el mundo ha visto Breaking Bad y lo flipa con Breaking Bad. Luego te pones a pensar y el argumento de Breaking Bad dice, o sea, va de Heisenberg, que es un profesor de física, que se mete a cocinar metanfetamina y a venderla además en el sur de
Nuevo México, en Albuquerque. donde más fuerte pegan los cárteles mexicanos, ¿vale? Yo no sé qué profesores de física habéis tenido vosotros, pero el mío era un mierda, un sinsangre, un tío que no tiene cojones de regañarle a unos niños en el recreo qué mierda va a hacer cuando se le ponga chulo un mexicano con una K-47, ¿sabes? En plan, juega con el balón todo el rato que quiera, ¿sabes? Eso qué mierda es, tío. Pues aún así hemos visto Breaking Bad y nos ha flipado y a todo el
mundo le parece buena Breaking Bad. Y en España tenemos, pues, series peores, pero con un argumento más conseguido. Por ejemplo, Ana y los Siete. Ni Economista, ni Cuéntame, ni Hostias. La serie española que predijo la crisis fue Ana y los Siete.¿ De qué va Ana y los Siete? Recordemos. Va de un banquero que contrata para cuidar de sus siete hijos a Ana Obregón, que dice, no meto yo a Ana Obregón en mi casa, vamos, ni plastificar
¿sabes? Es que además en la serie Ana Obregón era stripper, ¿sabes? Que dice, ya te tiene que sobrar el dinero para meter billetes en ese tanga, cabrón.
Pero, a ver,¿ por qué entonces predijo la crisis? Si un banquero le hace eso a sus siete hijos,¿ qué cojones esperabais?¿ Qué hiciese con vuestro dinero, tío? Es verdad, ahora, no sé si os habéis dado cuenta, la mayoría de gente ahora descarga las series. Vamos, todo el mundo, porque dices, pues así la puedo ver de golpe y tal, y todo el mundo se descarga las series ahora.¿ Vosotros conocéis a alguien que descargue series españolas? Os imagináis en plan, oye, tío,
tienes que ver True Detective, está muy chula. Dices, yo hasta que no me termine el comisario, ¿sabes? Y a mí me jode, a mí me jode porque ahora me veis aquí, ¿sabéis? Yo estoy en una etapa dorada de mi vida, pero esto no siempre ha sido así. Yo también he tenido lo que a mí me gusta llamar mi etapa analógica. En mi etapa analógica yo era heavy. Ser heavy es una mierda, tío. Porque claro, tú dices heavy, sexo,
droga y rock and roll. Dices el sexo quiero tenerlo, drogas que vengan las que tengan que venir y el rock and roll pues no me molestaba. Pero luego te das cuenta, ¿sabes? Cuando ya te metes dentro del mundillo te das cuenta de que el sexo autodidacta. Luego, drogas, lo que se dice drogas, un porro,
una litrona, eso son drogas, tío. Cuando tú escuchas eso, drogas y rock and roll, que eres lo típico, ¿sabes? Pasarte del SD, cagarte encima, las cosas chulas que hacen los yonkis, de verdad.
Luego, rock and roll, montamos un grupo Ya sabéis que los grupos heavy españoles siempre han tenido una tradición como mu de la obra, ¿sabes? Muro, asfalto, viga, leño, barricada. Nosotros queríamos continuar con esa tradición pero darle un toque cool. Hormigonera satánica nos llamábamos. Yo era capataz del infierno. Dimos un concierto. Yo estaba allí dándolo todo. Tocando el triángulo. Me vine arriba, me vine arriba, ¿sabes? Me tiré al público. Trae herido. Ninguno de gravedad, a uno ya casi no
se le nota cuando anda. Y... Y antes de terminar, yo quiero lanzaros desde aquí un mensaje. Porque yo sé que ahora me veis en la puta cresta de la ola, ¿vale? Pero que yo también he tenido una vida de mierda. A ver, no a vuestro nivel, ¿sabes? Que al fin y al cabo habéis pagado una entrada para verme, ¿sabes? Pero... Pero yo quiero que sepáis que se puede cambiar, ¿vale? Porque yo, el único sueño de infancia que cumplí,¿ sabéis el sueño este que vas al colegio y cuando llegas
allí te das cuenta de que estás desnudo? Pues a mí me echaron tres días. Muchas gracias y buenas noches.