Comedy Central Podcast
¡Gracias!¡ Qué grandes sois!¡ Muy buenas noches!¡ Gente grande en una gran ciudad!¡ Cómo me gusta esta ciudad! De verdad, es que quería contaros. Según venía para acá, me he encontrado en mitad de la calle una pareja comiéndose la boca... Luego he dado dos pasos más y dos lesbianas igual
comiéndose la boca de una forma apasionada. Luego he sido más dos maricones comiéndose la boca de... Y digo, de repente me he visto como en mitad de la escena final de una pelirromántica o del principio de una porno. Y eso es genial porque aquí podéis pasear vuestro amor en público y da igual que seáis heterosexuales, homosexuales, catalanes... Pero bueno, una de las cosas que más me gustan de vivir aquí es que¡ por fin vivo solo! Gracias.
Y eso, que mis padres al principio se llevaron un disgusto en plan, hijo mío, con lo que nosotros te queremos, no nos hagas esto, no nos metas en una residencia. Al final me tuve que ir yo, pero bueno, por varios motivos, quiero decir, ellos llevaban viviendo ahí toda la vida, así lo dictaminó el juez, entonces pues... Así que me tuve que buscar un sitio donde los alquileres estuvieran más o menos baratos y me dijeron, no tío, pues vete
a Lavapiés porque ahí por el mismo precio te dan más. Vamos, de hecho con 20 pavos tengo para fumar dos semanas, o sea, hay que calcular. Además leí que Lavapiés es uno de los barrios más castizos de Madrid. Yo supongo que por eso el idioma oficial sigue siendo el árabe. ¿Qué? Vino a verme una amiga el otro día y me dijo,¿ eso es un calamar gigante? Digo, no, aquí lo llamamos burka. Pero bueno,¿ quién no tiene un amigo o una amiga un poquito del barrio de Salamanca? A ver, quiero decir
que es pija, muy pija. De las que votaron al PP y a día de hoy todavía no se arrepienten. Sí, de las que se van diciendo Miami pero vuelven diciendo Miami. Sí. que ya un día le tomé el pelo, digo, pues he estado en Greenville, y la otra,¿ en dónde? Digo, en Villaverde, chocho. Y me dice, y me dice, ay, pero eso es un barrio muy peligroso, está lleno de, de, de, de, de paradas de autobús. Digo, bueno, más peligroso es el tuyo, que está lleno de colegios de lopus. No, no es cierto.
A ver, lo que más me gusta de vivir en Lavapiés, en realidad, es que vivo solo. O sea, en la tele se ve lo que yo diga. Y si no, es porque hay visitas. O ha venido mi madre. Que ahí negociamos, ¿sabes? Ella quiere ver Telecinco, yo quiero ver La 1, 5 más 1, 6 entre 2 y vemos Antena 3. Con mi hermano pequeño es más fácil, ¿no? Esto es de los de quiero ver Breaking Bad. Digo, pues aquí se ve Alaska y Mario. Digo,¿ tú ves Alaska y Mario? Y me dicen, no, yo no me
siento tan solo. Digo,¿ quieres ver Breaking Bad? Esto es lavapiés.¡ Mira por la ventana! A ver, antes de continuar, quería dejar clara una cosa, ¿vale? Para que os vayáis quitando de la cabeza, que a pesar de mi pluma, no soy argentino. A ver, sí que es verdad que soy
eso que ningún padre quiere para sus hijos. Soy... Cómico. Bueno, a ver, que quien dice cómico dice artista, quien dice artista dice bohemio, quien dice bohemio dice perroflauta, quien dice perroflauta dice vago, quien dice vago dice maleante, quien dice maleante dice maligno, quien dice maligno dice roucovarella, quien dice roucovarella dice drag queen, quien dice drag queen dice zorrita, quien dice zorrita dice berlusconi, quien dice berlusconi dice homófobo,
quien dice homófobo dice una botella, quien dice una botella dice obsesión, quien dice obsesión dice Calvin Klein, quien dice Calvin... Vamos, que soy maricón. Gracias. Mis padres no aplaudieron tanto cuando se lo conté. A ver, no, mi madre se lo tomó bien, la mujer, porque estaba muy emocionada y con unas lágrimas, que aquello parecía una tienda de bisutería, me dice, ahora mismo vas a ver al pároco. Mi madre es
que es alemana, no es que esté poseída, ¿vale? Y yo como, ay mami, ya sé por dónde vas, pero¿ no crees que soy un poquito mayor para él? Mi padre, sin embargo, me dijo muy aliviado, hijo, menos mal, pensábamos que eras argentino. Sí, amigo, soy gay, lo que quiere decir que cuando no estoy follando estoy redecorando espacios. Eso es un concepto anticuado. Quiero decir, hoy en día un gay cuando no está follando está en el gimnasio. Cuando no está poniendo el culo duro lo está relajando. Odio
hacer este chiste, ¿vale? Pero sé que el público lo agradece. Porque os reís de nosotros, porque os hacemos gracia, porque pensáis que los homosexuales son graciosos, porque les gusta meterse cosas por el culo. Es cierto, ¿vale? Quiere decir,¿ tú también vas al gimnasio? No, mi abuela. Sí. ¿Ves? Si es que nos reconocemos con una mirada... Sí, no somos tan distintos. Quiero decir, también tenemos relaciones de pareja y, bueno, pues hay a lo mejor sutiles diferencias, ¿no? Por ejemplo,
a la hora de solventar una situación de celos. Porque, a ver, chicas, imaginaos que salís una noche por ahí a pasaros lo guay con vuestro novio. Alguna me mira con cara de con él imposible. Bueno, vamos a hacer un ejercicio de imaginación, ¿no? Entráis en un bar y al fondo de la barra hay un tío que os mira. Y vuestro novio se raya y empieza... Sí, no sé, porque en mi cabeza los hombres heterosexuales tenéis como voz de Transformer malos. Dice, ese tío te está mirando mucho.
Y vosotras, automáticamente,¿ pero qué dices?
¿Cuál?
Pero ese!
Conclusión, bronca en casa. Misma situación en un bar de ambiente, ¿vale? Esa parejita de gays, hombro con hombro, ahí apoyados en la barra. Bueno, esto no haría un gay. Y de repente uno se cabrea y empieza, oye, Cari, ese me está mirando. Y el otro, ¿qué? No, me está mirando a mí. Solución, se van a hacer un trío. Es así. Y ya que estamos con el tema,¿ cuál es vuestra posición con respecto al matrimonio homosexual?¿ A favor, en contra, a lo perrito? No, pregunto esto porque sigue habiendo gente
que tiene un problema con esto. En concreto con las adopciones. Porque su ideología rancia y facha no les permite aceptar que un niño inmigrante acabe viviendo en un ático del centro. Prefieren que siga cosiendo zapatillas. Y hablando de Ana Botella, no sé si sabéis... que intentó boicotear las fiestas del orgullo este año una vez más para cargárselas. A lo mejor tú te preguntas,¿ las fiestas del orgullo también? Claro, hija,
son parte de Madrid. A ver, una cosa, he dicho orgullo, la gente normalmente dice orgullo gay, pero eso no es correcto, ¿vale? Lo correcto es decir orgullo LGBT, lesbian, gay, trans, bi, porque si no es discriminatorio. Aunque yo creo que si nos ponemos muy técnicos hoy en día habría que decir LGBTMV, lesbian, gay, trans, bi y Mario Vaquerizo, que nos tienen un poquito confundidos. Bueno, pues¿ qué hizo la lumbrera de nuestra alcaldesa? Duplicó el
dispositivo policial. Claro, como está tan cualificada para llevar esta ciudad a lo mismo que lo está para ser profesora de inglés, se pensaría, what the fuck. No, en el fondo me da pena. Quiero decir que esta mujer tiene muchas cosas en la cabeza. Mecha, rizos... Acordarse de respirar... Que la verdad es que siento lástima, ¿no? Me dieron ganas de ir hasta su despacho barra peluquería y decirle, a ver, Corky, no llenes el centro de tiarrones y G.I.
Janes uniformados. Eso los atrae. Además, los maricas y las bolleras, lejos de sentirnos intimidados, cada vez que pasábamos por delante de una lechera nos poníamos a gritar
Estos strippers los he pagado yo!
Bueno, no quería irme esta noche de aquí, de la Joy, sin agradeceros porque habéis sido un público... No, a ver, habéis sido un público sensacional. Porque yo es que tengo como referente aquel día que tuve que salir corriendo de una actuación en la que no paraban de gritarme ¡Maricón
¡Enfermo!
Oye, no vuelvo a actuar para la región española.
que me envalentoné. Digo, vamos a ver, enfermo yo, pues al menos cuando follo no tengo que escuchar esto de
Ellos no se lo tomaron tan bien como vosotros. A la salida me estaban esperando cuatro, me rompieron dos dientes, un tobillo y lo peor, el CD de Madonna. No, pero tranquilos, no fue grave, era el último álbum o algo así. A mí me tuvieron que llevar al hospital, me operaron, estuve un tiempo yendo con muletas, yendo a rehabilitación, y estaba un día en la sala de espera de la fisio, estaba yo solo, con los cascos, tal. Veo que entra una señora mayor. Y yo no tenía el
día así como para hablar. Pero veo que viene directa hacia mí. Y yo me decía, se me sienta a mi lado. Y yo veía por el rabillo del ojo que gesticulaba. Pero claro, las personas mayores nunca saben si están hablando, si le están dando a ese caramelo invisible que está... Y ya me da un toque. Me decía,¿ a ti qué es lo que te ha pasado? ¿Sabes? Era de Murcia, uno de estos sitios a los que solo voy por dinero. Y... Le digo... Le digo, pues nada, que unos hijos de puta me han dado una paliza
por ser gay y me han tenido que operar. Y
me dice, ah, entiendo. Y la operación es para quitarte lo del gay, ¿no?
Y pensé, con la legión no, pero con esta puedo. Digo, no. La operación es para desencajarme la mandíbula y que me quepan más pollas en la boca. Donde caben dos, cabéis todos vosotros. Muchísimas gracias. Buenas noches.