Andreu Casanova - Come algas

por cierto? Que aquí en Barcelona aparecía hombres, mujeres y viceversa. Todos tíos cachas, las tías operadas, o sea... Además, este verano se ha dado lo que yo llamo el fenómeno Bope Esponja. Sí, porque eran tíos que estaban muy cachas de arriba, habían trabajado mucho la parte de arriba. Cuando digo mucho, es demasiado. Y no sé por qué fenómeno extraño este verano se han olvidado de hacer piernas. Entonces los veías muy anchos de arriba y abajo, dos palillitos.

Además en la playa, que es como muy inestable, los veías por la arena andando como... Los veías así y te daban ganas de pegarles e irte corriendo, ¿sabes? Porque piensas, estás muy fuerte pero no me pillas corriendo, ¿sabes? Porque... Porque además hablan así. Sí, porque se ve que están tan fuertes que les presiona aquí. Es exagerado. Y... Y con esto de comer sano, la gente se le va a la olla. O sea, sí, ahora hacen para comer sano el huerto urbano. O sea, vamos a ver. O sea,

huerto y urbano. No puede ir en la misma frase. No, no. he plantado un huerto. Digo, ¿dónde? Me dice, allí. Digo, ¿dónde? Me dice, allí. Digo, ¿dónde? Miro bien, una caja de cerillas. Así, el huerto. Digo, esto es una mierda. Y me dice, es que es urbano. Digo, pero si me cabe en una mano. Digo, de espantapájaros que pones un click de Playmobil o cómo va esto. Digo, claro. Digo, si te llevas una tía al huerto, si te llevas una tía al huerto a deserenarla o qué. Y encima no lo

acabó porque se lo robaron, ¿eh? Dos hormigas. Una podía, ¿eh? La otra fue por acompañar. Además el tío no sale, se vuelve un friki ya. No, no, me voy al pueblo a una feria a por abono. Digo,¿ a por mierda?¿ Te vas a un pueblo? Digo, pero si te cago una paloma y tienes pa' un mes allí. Que te lo hunde. Es que, no, y a la gente, claro, le da por comer bien, pero es que comer sano, que esto hay que definirlo. Comer bien no es comer sano. Que la gente dice, yo como sano. Digo, sí, pero

no bien. No, comer bien es levantarte por la mañana y cascarte unos huevos rotos, un bocadillo. Al mediodía un plato de cuchara, carne, pescado por la noche, lentejas, garbanzos, un platazo, coño. Que después de todo el día digas, pues me lo merezco. No, que acabes de cenar y digas, me quedo dormido en la mesa porque no llego ni a la cama, ¿sabes? Hombre...¿ Qué es esto de no comer? Yo sueño fuerte. Yo he de cenar bien. Yo ceno judía, sueño que vuelo y me despierto colgado de la lámpara

porque lo he quemado. Hay gente que no, que dice, yo como ligero, que está bien esto. Comer ligero, comer sano, es levantarte por la mañana y comerte una manzana. Al mediodía un cuenco de arroz integral. Por la noche, fruta. No sé, algo muy suave. Cuatro algas. Da igual. Que esta gente dice sueño ligero. Digo, normal, si pesa 50 kilos, desgraciado. Y ojo, yo lo animo y lo apoyo comer sano. Pero os digo una cosa, ¿eh? En mi puta vida he visto un obrero vegetariano. Si no puedes mover un tocho,

o sea, no tendría fuerza. Y es un tío que se ha movido un saco, se ha levantado una pared, se ha tirado un tabique. Cuando acabe, ves y dale una manzana. Si es que te la tira a la cara. Si es que no son la marca blanca de los obreros. Un obrero vegetariano. La Sagrada Familia eran vegetarianos.¿ Cómo está?¿ Por acabar? Ahí de ganado. Claro. Claro, se nota. Mi exnovia comía sano y se quedó muy finita. Muy finita porque, claro, hostia, adelgazas.

Pero se le marcaba mucho el pecho. Que esto es bueno. El problema es que ella estaba como muy obsesionada en que se le veía demasiado y me confesó que quería operarse y quitarse pecho. Que los tíos estáis como...¿ Por qué? Chicas, el cerebro de un hombre no puede procesar quitar y pechos en una misma frase. Los veis y están normales, pero no. El hemisferio derecho está montándose al izquierdo ahora.

Lo entienden. Choca. Choca y es un tema sensible. Cuando te dice esto tu novia, pues quiere que la apoyes, quiere que la animes. Yo le fui sincero, le dije,¿ pero qué dices egoísta de mierda? O sea,¿ cómo vas a quitarte pecho? O sea, hay chicas que quieren ponerse y tú quieres quitarte.¿ Que no lo ves que Dios te ha dado este pechamen por algo? No sé por qué, a lo mejor solo para mi uso de disfrute, yo qué sé. Pues no hubo manera. Al final tuve que

ponerme serio. Le dije, mira cariño, cada vez que una mujer piensa en quitarse pecho, solo lo piensa... Lo piensa, arriba, en el cielo, un ángel pierde sus alas. Ese ángel cae y revienta un koala. Coala, pa, un coala da pena, ¿no? Un perro salchicha, no, pero un coala, coño, un perro salchicha lo partes y te haces otros dos con lo

que queda, ¿no? Pero, pues no hubo manera, al final solo me quedó negociar, pero negociar a la desesperada, como hacemos los tíos, le dije, vale, cariño, quítate, joder, pero quítate solo de uno, ¿sabes? Déjate el otro igual. Bueno, me dejó, ¿no? Pero, no sé, pero antes, antes sí que es verdad, justo antes de dejarme, también entró en el mundo de las energías. Sí, sí.¿ Sabéis esta gente que te ve entrar y nada más entrar te dice... Uy... Te noto la energía un poco... Está el ambiente... Que

no te dice nada, ¿eh? O sea, está cinco minutos... Uy, el chakra... Un día mi exnovia me vio como nervioso y os juro que me dice...¿ Por qué no vas a la montaña y abrazas un árbol? Digo, abrázate un cactus,¿ no te jode o qué? ¿Eh?¿ Qué pinto yo solo en la montaña abrazado en un árbol? O sea,¿ cómo lo cuentas? O sea, que te vea alguien y tú... ¡Ey! ¡Ey!¿ Qué pasa? Estoy aquí con el... Me mira el... ¿Sabes? Que... Bueno, que mi novia come sano, ¿sabes? Mírala, está ahí chupando

musgo de una roca guapa. Pues aún así os podéis creer que lo acabé haciendo. O sea, me fui a la montaña a abrazar un árbol y nada más llegar me di cuenta que no soy el único gilipollas que hace lo que le dice su novia. O sea, nada más llegar a la montaña me vi un tío enterrado hasta la mitad. Sí, sí, respirando fuerte. Al otro lado, un tío en pelotas aguantando dos piedras frotándose con un arbusto. O sea, que nada más llegar le digo al tío, digo, perdona,¿

este qué hace? O sea, imaginaos la situación que para mí un tío enterrado era el normal de ahí. Y es que la gente, esta gente se le va a la olla. Se le va a la olla, tíos y tías, con esto de las energías. O sea, este verano, esto que voy a contar ahora es real. Estuve en Formentera y ligué con una chica. Que esto no es la noticia, ¿eh? Sino que, digamos, a las tres de la mañana salimos del chiringuito y nos entró el calentón y entre dos coches, mira,

nos empezamos a enrollar como vulgares quinceañeros, ¿eh? Con la diferencia que dijimos, esto lo hemos de acabar. Entonces abrí el coche, cogí el pareo y nos fuimos a la montaña, buscamos un caminito, un claro y ahí extendí el pareo, ¿vale? Entonces empezamos a hacer el amor. Bueno, a follar porque la acaba de conocer. Pero, mira, yo encima estaba allí, ¿no? Y a mitad del polvo, claro, en Formentera, tres de la mañana, cielo abierto, ella a mitad del polvo estaba

abajo y dice, ¡Oh, qué romántico, se ven todas las estrellas! Dije, bueno, las ves tú que estás abajo, ¿sabes? O sea, yo estoy arriba. Y me dice, bueno, para un momento te giras y las ves. Yo le dije, perdona, yo soy un romántico, prefiero verte las tetas. Pues no, no, esperad, esperad, aquí viene lo gordo. Os juro que al acabar nos separamos, nos abrazamos un rato y al separarnos, ella se puso de rodillas, seguía en pelotas, yo al lado, y miró al cielo. Y como si yo no estuviera, empezó a

dar gracias al universo. ¿No? En voz alta, claro, porque yo por eso lo sé. Entonces, os juro que empezó. Gracias, universo, por esto. Gracias por este momento. Mira, yo estaba al lado y os juro por Dios que pensé,¿ cómo que gracias, universo? O sea, me tiembla la pierna izquierda. O sea, tengo el cuádriceps ardiendo. Pues yo cuando follo, mira, planto la izquierda y ahí no hay quien me mueva. O sea, empiezo pim, pam, pim, pam. En tensión, ¿eh? Pero pim, pam, pim, pam.

Y así... La derecha muerta, ¿eh? Pero la izquierda toda la tensión ahí. Que además duele pensar. No piensen. Tú tira, tira. ¡Pim, pam!¡ historia que hemos... ¡Pim, pam! Digo,¿ cómo que gracias, universo? O sea, que te he follado yo. Ha bajado el universo hace 10 minutos. Es que no. Es que era yo. Era yo. Era el universo. No. ¿Qué? ¿Qué? El pie dormido, que me fui al coche y parecía el de la playa. Vamos, claro.

Qué polvazo. Y encima de camino, de camino al coche me dice, me dice, gracias por meter tu yang en mi ying. Pensé,¿ desde cuándo tengo yang yo? Y te lo he metido. Y lo mejor es que al llegar al coche, claro, con el calentón, me lo dejé abierto. Y le robaron los zapatos. Mira, un puteo, es que ya te vale, es que eres un irresponsable. Y al final le dije, mira tía, no es culpa mía, es culpa del universo, ¿sabes? ¿Sabes? Y como decía, le dio por las energías y le dio por la acupuntura, que

esto me encanta. Si sabéis lo que es la acupuntura, lo cuento rápidamente. Para quien no lo sepa, resulta que si tú estás nervioso o tenso, para que te calmes, te clavan 18 agujas por todo el cuerpo para que te calmes. Te dejan gallumos con los ojos cerrados y el tío va clavando. Tú no lo ves, pero el tío lo ves así como...

esto es muy fuerte. Y el tío me dice, no, notarás un calorcito. Eso es la energía. Y es verdad, se nota el calorcito. Pero abrí un ojo y lo pillé pasando el mechero. O sea, digo,¿ pero dónde vas? Y sí que es verdad que desde aquí, desde Comedy Central, os animo a que comáis sano, a que probéis el rollito este raro de las energías, porque estoy seguro que poco a poco os iréis sintiendo mucho mejor. Y si eso pasa, no me deis las gracias a mí.¡ Dárselas al universo!¡ Muchas gracias!