Comedy Central Podcast.¡ Muy buenas! Antes de empezar, me gustaría contar un chiste, ¿vale? Un chiste mío, propio, ¿vale? Me lo he inventado yo. No he ido a chistes.com ni mierdas de esas. Esto lo digo para que lo valoréis, ¿vale? Valorar que es mío. Aparte, es lo mejor del monólogo. Luego el nivel cae en picao. Que dices tú, cuéntalo al final. Que soy un poco gilipollas también. Ahí va el chiste, atención.¿ Cuál es el país africano más moderno?
Burkina Fasión. Gracias. Quieto, quieto. No aplaudir por pena. De verdad, es muy triste, es muy triste. Es como cuando en la discoteca la guapa le habla al feo simpático.¡ No le hables! Si no te lo vas a follar, no le hables. Es que este tema me toca de cerca. Yo no soy mucho de follar. Yo de follar no soy. Como dice un colega mío, hay que follar más que menos no se puede. Yo soy más de contar chistes y todo no se puede. Burkina Fasión. No, o estás
a una cosa o estás a otra. Para que os hagáis una idea de lo que yo triunfaba en el instituto, mis compañeras de clase, ¿eh? Amigas, simpáticas, ¿eh? Hijas de puta. Me llamaban sinatra.¿ Qué dices tú?¿ Por tu voz? ¿Aterciopelada? No. Sinatractivo. El aplauso cruel. Muchas gracias. En fin, me llamo Albert Montes, yo soy gallego, gallego de Galicia, cuidado, ahí el dato, gallego de Galicia, ¿eh? Soy un tío caprichoso, soy gallego de Galicia, ¿eh? ¡Mira! No soy gallego igual de Extremadura, no,
de Galicia. Estáis pensando, y gilipollas también. Ya lo he dicho antes, ¿eh? Yo no engaño a nadie, gilipollas y gallego de Galicia. Estáis pensando, es una obviedad, gallego,¿ por dónde va a ser? De Galicia... Vosotros lo entendéis, público inteligente.¡ Los argentinos no! Que llaman gallego a todo, a todo. No, gallego no, ellos dicen... Con ese acento de... Me voy a follar a todas vuestras mujeres.¡ No dejaré ni madres! ¡Argentinos!¡
Qué rabia me da!¡ Por Dios!¡ No puedo con ellos! ¡Argentinos! ¡Ah! ¡Dios! ¡Argentinos! ¡Oh!¡ Mala raza! ¡Oh! ¡Pero! ¡Ah!¿ Tú sabes lo que es? ¡Oh! ¡Argentinas! ¡Bien! Pero con los argentinos no puedo, eh. Con los argentinos no puedo. Perdón la mala hostia del inicio, pero me habéis tocado un tema también vosotros. Con los argentinos es que no puedo. Es que no puedo con los argentinos.¿ Hay algún argentino, por cierto, en la sala? Igual tenía
que haber preguntado antes, eh. Es que no puedo con ellos. Malas razas son. No se callan ni debajo del agua.¿ Tú has visto a un argentino callado? No.¿ Por qué? Porque no hay. Solo hay un argentino, un argentino. Only Argentina. Uno, al que yo admire. Que yo diga, tú sí, tú bien, tú paga hacienda cuando tengas ahí un momentito, una mañana. Te acercas y vas, ¿eh? Un día, ¿eh? Messi sí, Messi correcto, Messi bien. Pero Messi, si os vais a pensar un poco, no como él... Messi es el antiargentino.
Porque es humilde, callao, y en vez de comer asado, lo vomita. En fin, que yo soy gallego, de Galicia, aunque vivo en Barcelona. Sí, vivo. Yo vivo. Mi familia trabaja. Nos vamos a trabajar todos, ¿no?¿ No estamos en crisis? Yo me quedo en casa por si viene el del gas, que siempre dice, he pasado y no ve a nadie. Pues ahí estoy yo,¿ por qué? Por si pasas. Coño, entendámonos. Yo efectivamente no trabajo, soy actor.¿ Qué coño voy a trabajar?
Pero cuidado conmigo, cuidado conmigo que yo no trabajaba de antes de la crisis ya. Yo soy un precur... El primero. Que no trabajaba en España. Alberto Montes. Año 2008. Cuando todo era bonanza. Cuando tirábamos billetes de 500 euros al grito de¡ Se acabó la miseria! Que Amancio Ortega tenía un apuro, le dejaba yo pasta. Amancio, ya me lo devolverás. Por aquel entonces yo ya no trabajaba. 2008, yo ya no curraba.¿ Y qué te decían en 2008 si no currabas? ¡Vago! ¡Eh!¡ A tu madre!
Contenta la tienes!¡ Una mili!¡ Te hacía falta a ti!¡ Una mili!¡ U dos, gran grupo!¡ U dos milis!
Ahora no trabajas,¿ qué te dicen?¡ Puto Rajoy! Hoy en día todo es culpa de Rajoy. Que tú no curres, culpa de Rajoy. Que suba el gas, culpa de Rajoy. La mala pronunciación de las S, culpa de Rajoy. La extinción del elefante en África, culpa de Juan Carlos I. Que yo, que yo, con 28 años, aparente 42, culpa de... La mala vida, coño. Ya sabéis que os voy a contar, alcohol, mujeres, alcohol sobre todo, solo alcohol. Sí, estoy haciendo una reflexión y me doy cuenta que, coño, que me hago mayor,
me hago mayor. ¡Puretaldre! Estoy hecho un puretaldre. Me doy cuenta por detalles, pequeños detalles, migajas, insignificancias, que no le doy importancia. No te creas tú que estoy yo obsesionado. Si no le doy importancia, si me da igual, pero son cositas, son cositas que uno encuentra, uno encuentra cositas que no me da igual. Estoy bien yo.¡ Me estoy quedando calvo! Por ejemplo, pero estoy bien, lo llevo bien. Hace un tiempo ya que me estoy quedando calvo, sí.
Hace un tiempito ya. Que mi madre me decía hace un tiempo, están buscando papa.¿ Por qué no vas tú, que ya tienes coroneta? Cabrona. Y mis colegas no se quedan atrás, ¿eh? Mis colegas me llaman Franciscaner. Y es que tienen razón, llevan razón. Tengo aquí un buen solar. Cartón bueno, fíjate. Miradas. Y quiero aprovecharlo, ya que lo tengo, aprovecharlo,
poner publicidad o algo. Compro oro. pulpería paquita no sé, sacarle un provecho que luego mis colegas, después de ofenderme mis colegas vienen y para que me sienta mejor o algo me dicen, tranquilo tranquilo, eso es genética no puede hacer nada es herencia ¿herencia?¡ mis cojones! que mi padre tiene pelazo pelazo tiene el cabrón,¡ qué envidia me da!¡ qué pelo tiene el cabrón blanco! que el tiempo no pasa en balde y mi padre tenía 70 tacos, pero pelazo.
Parecen chelote. Y yo, en cambio, guardioleo ya.¡ Qué envidia me da el tío! Y mira que se peina como si quisiera arrancar el tío. Y no se le cae. Mi padre se peina cada mañana. Bueno, mañana. Debería decir madrugada. Desde aquí una duda que quiero compartir con vosotros, a ver quién me ayuda a resolver esta duda.¿ Por qué los jubilados madrugan más de jubilados que cuando trabajaban? Duerme
tú que puedes, joder. Ya podía el tío trabajar en la Seat, levantarse cada día a las cuatro de la mañana, se jubila a las tres.¿ Para qué?¡ Para joder! Dónde van?¿ Dónde van? Que invaden el bus y el metro en hora punta.¿ A dónde van?¿ A dónde vais, viejos?¿ A dónde vais? Si no hay obras para ver ya, no hay obras. Viejos, mensaje, no hay obras. En Barcelona, cuando vayan todos a la familia y hagan una merendola, japoneses y viejos.¿ No me explico? Yo os diré por
qué madrugan y a dónde van. Van a buscar el periódico gratuito. Van en manada ahí, The Walking Dead. El repartidor acojonado tira el carro.¡ Me cago en Dios! Y pillan 40, 20 minutos iguales.¿ Para qué quieres tantos? Muchos suelos ciegas, joder. El sudoku es el mismo en todos. Los cogen.¿ Por qué los cogen?¿ Por qué cogen un fajo? Porque es gratis. Y al viejo le pone lo gratis. Que tú compres 65 tacos y se te activa el chip gratis. que te dice un colega, hay exposición de Jason Pollock en el
centro social. Y si quieres, no sé, pues hay pisco labial gratis. Vamos ahí. Fans del arte abstracto ahí. Pues mi padre en madrugada se levanta para peinarse, yo qué sé, igual a las seis de la mañana. Que luego igual se va para la cama, pero elegante. Así le pasa lo que le pasa, que luego se levanta con el efecto pelosiesta, mitad Mario Conde, mitad Neymar. Gracias. El efecto pelosiesta,
os lo explico un poco más detalladamente. Cuando tú estás, después de comer, te pones en el sofá y dices, voy a poner, me voy a sentar, me voy a sentar. No dice ni tumbarte, tú, iluso. Diez minutos, diez minutos. Que me da tiempo, diez minutos. Y no apoyas ni el respaldo, ¿eh? Te quedas agarrotado en 90 grados. ¡Eh! Diez minutos. Acaba siendo hora y media que te vas ofreciendo, te vas ofreciendo. Haces la ensaimada. Y luego te levantas que
por aquí pareces Pubuki. Yo no estoy calvo, ¿eh? Es que me he echado en el sofá igual 15.000 siestas y he hecho erosión. Es erosión, pero no. Estoy calvo. Erosión. Pues mi padre se levanta a seis de la mañana, se pone delante del espejo, delante del grifo, abre el agua. Fififor, fififor, fififor. Y saca el peine.¿ De dónde sacan el peine los buenos, los de antes? De la cartera. Mi padre tiene cartera negra y caspa. Aquello parece la vía láctea. Puede ver
constelaciones y estrellas. Casiopea, la osa menor, la mayor, todas. Yo he quedado con tías en plan romántico para ver la cartera de mi padre. También me he dado cuenta que me hago mayor, hostia, porque soy un tío muy disperso, cada vez más disperso. Cambio un tema para otro. Soy más disperso que una mosca con jet lag.
Dice
tú,¿ dónde vas? Come mierda,¿ dónde vas? Yo era disperso en el colegio, en la escuela era muy disperso y me dedicaba a hacer algo que suelo que comparto con muchos de vosotros. Cogía el libro de cada asignatura y por la parte de detrás de la portada apuntaba los fallos del profesor cuando se equivocaba hablando. Decía una palabra mal y yo... Con un colega, yo y él. Pasamos así las mañanas. Cuánto material nos daba la de geografía. La tía decía cosas como, por ejemplo, países de Europa,
como por ejemplo, Finlandia. Y yo... Ha dicho Finlandia. Y mi colega...¿ Y cómo es? Digo, tú apunta a Fidón y cállate la boca. Tonto que eres, tonto. Un día soltó una la geografía, soltó una. Después de avisarnos una y dos veces para que nos calláramos, a la tercera, rabiosa, se levanta y dice,¡ Os vais a echar o os voy a ir!
Qué ha dicho, ni?¡ Ni
siquiera os vais a echar, tío ¡Ah! Al final nos echamos nosotros de la puta risa. Y cateao, como siempre. Es que yo soy muy disperso, toda la vida muy disperso, dispersísimo. Yo disperso el que más. Disperso yo. ¡Uh!¡ Qué dispersión la mía! El number one de la dispersión. Disperso yo.¿ De qué está hablando ahora? ¡Ah, coño, de la dispersión! Un ejemplo, otro ejemplo de dispersión. El instituto. Lunes, ocho y media. Historia. Y digo yo, no habrá horas
para hacer historia tampoco. Cuidado, que el martes a las ocho y media teníamos historia del arte. Martes, ocho y media, historia del arte. Apagaban las luces y ponían diapositivas.¡ Ocho y media! Que le decía yo a la maestra, voy a sacar un diez. Ya que estamos, ponme una almohada, un colacao, me lo remueves, que si no toso y matrícula. Pues el lunes, ocho y media, historia. Que llega el profesor,
buenos días, digo, para ti. Yo tengo historia ahora. Y decía el tío, hoy vamos a hablar de la guerra civil. Digo yo, no hay tema tampoco. Y cogía mi libreta Oxford, libreta Oxford.¿ Conocéis la marca? Oxford, Oxford. Son buenas, ¿eh? Nos anunciaban en la tele y todo, eh, Orford, eh, pasta, eh, Orford, eh, libreta Orford. El boli, igual era de los chinos, pero
la libreta Orford. Y cogían la libreta, abrían la libreta, la guerra civil, había dicho el profesor, la guerra civil, y yo escribía allí, cogía el boli azul y escribía, la guerra civil, la guerra civil. Todo un rótulo potente va a ser este. La guerra civil. La guerra... Bordeado por dentro, rellenado por dentro. La guerra civil. La guerra... Y por eso estoy picando, por eso estoy picando. La guerra civil. La guerra civil. Con todas sus letras. La L, la A, la J. La guerra civil. La guerra civil.¿
Y los puntos de las I no se ponen o qué? Civil. Por favor, picando. Y entres de rollo avatar. La guerra civil. La guerra civil. Me cago en la leche. Vaya conflicto armado aquí. La guerra civil. Por favor, picando. Por favor, picando.
Luego cogía el negro, el negro es el boli comodín, el negro comodín, pues yo dibujaba un pueblucho, una aldea y un huerto al detalle, huerto al detalle, con todos sus detalles, repollo, lechugas, tomates, dibujaba hasta los palos de las tomateras, porque yo vivo en Barcelona, pero soy de pueblo. Y dibujaba al típico paisano con su look de paisano, su boina, su camisa de cuadros y su pantalón de pana, aunque sea agosto, porque como dicen los viejos, la pana refresca,
pues ole tus huevos. Las pantuflas, las pantuflas de cuadros también. Pa' todo el año. Modo verano. La parte de atrás hundida y a tomar por culo. La guerra civil. La guerra civil. Al detalle. El pueblo al detalle. La guerra civil. El profesor espiando, el profesor espiando. La guerra civil. Luego la cogía el verde y decía, conflicto armado aquí. Y dibujaba cien mil tanques, ocho mil soldados. El teniente Dan cuando aún tenía piernas. Morir, putos nazis. La guerra civil.
La guerra civil. El viejo mosqueado. Me vais a joder los respollos tantos disparos aquí y aquí. Me hago la leche. Que me jodáis la huerta, coño. La guerra civil, la guerra civil. El profesor picado, el profesor picado. La guerra civil. De repente aparecía por allí un helicóptero. Que bombardeaba a discreción contra el pueblo y contra los soldados. La guerra civil, la guerra civil. El profesor picado, el profesor picado. La guerra civil. El viejo ya, el viejo ya picado. El
viejo picado ya. Pues me voy a joder para donde para. Mira que la pana aguanta, que nada más tenía el pantalón 40 años. No, pues hasta que no me han abierto el pantalón no me he disparado. Me cago en la puta guerra civil. El helicóptero era el jefe de la guerra. Hasta que apareció por allí Godzilla. Apareció Godzilla desubicadísimo. Y el helicóptero pasaba por debajo de las piernas de Godzilla. Y Godzilla le mandaba un rabazo. ¡Ché! Trae tabaco.¡ La
guerra civil!¡ La guerra civil!¡ La guerra civil! El profesor piada.¡ La guerra civil!¡ Gorsila allí!¡ A sus anchas, Gorsila!¡ La guerra civil! Y de repente aparece por ahí un triosario Rex.¡ Un triosario Rex! Un matiz. He estudiado teatro, ¿vale? Quiero que lo valoréis en la composición del personaje. ¿Vale? Gorsila como más brazo en libertad con los brazos. Y Rex... Es que parece fácil y lo es, ¿vale? Y Godzilla flipando dice, para un momento la guerra, para un momento
la guerra.¿ Tú eres Rex? Sí, pero no el policía diferente, ¿eh? El dinosaurio. Igual son las galletas, fíjate. ¡Ah! Ah, pues sí que me quería sonar, sí.¿ Pero vosotros no estabais distinguidos con una medalla al mejor dinosaurio? Ah, no, calla, calla, que vengo de Japón con un jet lag. Calla, extinguidos.¿ Vosotros no estabais extinguidos? Eso son mentiras de la prensa, hay que leer más Wikileaks. Y le mordía el cuello a Godzilla, que empezaba a sangrar como un cerdo en
la matanza. Y de repente se oía, ¿Alberte? ¿Alberte? ¿Alberte?¿ No hay más gente o qué? ¡Alberte, ya te he oído!¿ No ves que tengo aquí a Godzilla que tengo que hacer el torniquete? Se me ha montado aquí un confito armado. Ha venido Rex de unos humos. ¡Alberte! Que siempre que sí...¿ Qué pasó en el Ebro? Tantas cosas, ¿verdad?¿ Qué pasó en el Ebro? Ese tono amable del profesor, ya lo conocéis, ¿no? Ese tono de, sé que no lo sabes, voy a por ti.¿ Qué pasó en el Ebro? ¿Eh?¿ Qué pasó
en el Ebro? Que ha pensado para sí mismo, hijo de puta. Que llevas toda la mañana pintarajando el beta Orford, no se ve ni lo blanco del fondo.¿ Qué pasó en el Ebro?¿ Qué pasó en el Ebro? Te voy a catear, hijo de puta.¿ Qué pasó en el Ebro? Luego empezaba a reír maléficamente. Abría su capa y de los ovacos murciélagos.¿ Qué pasó en el Ebro? Esa pregunta retumbando en mi cabeza.¿ Qué pasó en el Ebro?¿ Qué pasó en el Ebro?¿ Qué pasó en el Ebro?¿ Palmo Godzilla?
Ya te hago. Una vez más. Y otra frase. Se oía en mi cabeza. Os vais a echar o os voy a ir. Muchas gracias.