Laura Baena como nunca la has escuchado

piernas el mismo día. Estoy aquí, malas madre, la que me estáis viendo en YouTube y Spotify, con el primer libro, mi primer libro, Soy buena mala madre, haciendo repaso de los tips de mala madre que me llevaron a crear este club.¿ Y por qué estoy aquí haciendo memoria? Porque hoy es un podcast muy especial, muy especial.¿ Y por qué es especial? Siempre digo esto, pero es porque cerramos temporada.

Y estaba yo pensando en cerrar temporada y de repente digo, vale, tenemos aquí el calendario de Malas Madres en abril.¿ Cómo es esto que ha pasado tan rápido la primera temporada de La Casita Podcast? Pues yo creo que porque lo hemos disfrutado mucho. Y vamos a pasar de abril, a que ya estamos terminando julio, para cerrar esta temporada y empezar a preparar la siguiente temporada de La Casita Podcast.¿ Cómo la hemos vivido, chicos? Juan, Peter... Primera temporada que acaba.

Yo quiero que Peter y Juan, que están al otro lado, me digan una palabra para definir esta primera temporada de La Casita Podcast. A ver, Peter,¿ qué dirías?

Pues esta, la que estáis viendo. Me han liado, me han liado. Y uno de los liantes fue Juan, y Peter también. Y claro, para liarme a que alguien me entreviste a mí,¿ quién puede entrevistar a mí?¿ Quién puede saber más de mí que nadie?¿ Tener mejor memoria que yo? Pues no puede ser otra que la que llama a la puerta.¿

coche en silencio. Porque de repente llegas a casa, estás en el coche y te atrapa ese silencio y dices tú, con lo agustito que estoy aquí, sabiendo que va a abrir la puerta y no sabes lo que va a encontrar al otro lado. Entonces yo soy mucho de quedarme en el coche y aprovecho para reflexionar, para repasar Instagram, para hacer una llamada, para disfrutar del silencio y la soledad.

Ana Asensio... nuestra primera invitada maravillosa... Ana Asensio diría ansiedad por control... no, aparte es curioso... eso lo estaba contando a Ali antes ¿no?... que cuando hicimos el reto de las malas madres, después del podcast de Ana Asensio, nos mandó como unos cuestionarios que yo vi previamente antes de las malas madres y salió claramente que, bueno, puede haber otras ansiedades, otro tipo de ansiedades, pero mi ansiedad era

por control. Y ahora estaba reflexionando sobre eso y decir, claro, al cambiar algo y hacer algo inesperado, también que estoy con la resaca del Yellow Sound y todo eso, Pues hace que esté nerviosa. Pero bueno, me voy a ir relajando seguro, hermana. Soy

Pero las teníamos. Teníamos muchas fotos, pero no lo que hay ahora, que es demasiado.

La hermana que tú fuiste, claro, tú...¿ Qué hermana fui? No sé qué hermana fui. No, porque mamá, es decir, tú fuiste como lo que podemos decir, lo que llamamos ahora la niña trampa, la niña buena, que hace caso a todo, que se queda sentadita, que mamá siempre recuerda. Es que yo le decía, siéntate aquí y ella se sentaba y esperaba hasta que yo le dijera, venga Amelia, nos vamos. Y entonces llego yo, que soy totalmente lo contrario, que no paro quieta. Sí, porque somos el yin y

el yang. Que no paro quieta. Y entonces, claro, primero para mamá eso fue como un shock. Tuvo que ser como madre. Y para mí eso me hacía también que, claro, como yo no era como tú, pues yo era todo lo contrario. parecía que yo siempre estaba como en eterno conflicto.

contarme hoy? Porque era una pequeña revolucionaria desde pequeña. Entonces sí que es verdad que todo eso... Siempre he sido como, de pequeña, aparte yo eso lo he contado alguna vez, a mí de pequeña siempre me decían que era muy mandona, luego cuando era adolescente me decían que era muy quejica,

y luego ahora finalmente parece que soy una lideresa. Entonces yo creo que siempre he llevado esa bandera de liderar, de cambiar, de imponer lo que yo pensaba, que en eso también he aprendido mucho, pero sí que es verdad que yo siempre quería hacer lo que yo quería. Y eso... Y lo hacías. Y yo creo que eso me ha identificado y eso a la vez... Yo me he reconciliado mucho con esa niña porque durante un tiempo también he

pensado que eso a lo mejor no era bueno. Y al revés, ahora estoy como súper orgullosa de esa niña que decía... Si quiero algo, lo consigo. Y por eso he hecho todo lo que he hecho. Y ya está porque, ¿ves? No hablemos tanto de la niña porque si no me emociono. No,

todos los días de mi vida. Es más, cuando me alejo de la creatividad y del crear, es como que se apaga mi luz y entonces me doy cuenta que tengo que volver a crear cosas nuevas. Pero sí, yo recuerdo que me ayudaba como a calmarme, ¿no? Como a estar quieta, sentada, parada. Yo creo que era de las cosas que realmente Laura podía parar su mente y quedarse quieta a dibujar. Y recuerdo al primo decirle, hazme un dibujo de un animal. O no sé, quiéntalo. O luego ya más de mayor, retratar a papá o a los

abuelos y tal. Pero ahí, ahora viéndolo con perspectiva, digo, qué rabia me da. lo perfeccionista que he sido siempre. Porque ya de pequeña era tan perfeccionista que lo veo, por ejemplo, en dos cosas súper clave, ¿no? yo jugaba al tenis, aparte jugaba antes que tú, creo, más pequeña, con cuatro años tenía una raqueta que era más grande que yo, y dejé de jugar al tenis porque creía que no era suficientemente buena, y me cabreaba porque llevaba muy mal el perder. Lo

es ser artista, ¿no? Y de qué es una buena artista. Y yo nunca me he considerado lo suficientemente buena con lo bien que dibujaba.

Volví después de la pandemia con Ana Roldán y disfrutaba tanto. Porque además empecé a dibujar con acuarela. Volví a recordar las técnicas que yo aprendí en mis primeros años de Madrid, de artes visuales. Y sí, es algo que tengo ahí. Tengo que hacerlo. Pero ahora tengo el punto este de... que ya me veo mayor para retomar esto.¿ Te puedes creer? Es como me veo mayor para pintar.

mi prima Irene es bailadora, nuestra prima es bailadora. Y mamá decía, no, no, no, no, su madre también bailaba muy bien, pero no, eso no. Pero una cosa que a mí sí que me gusta, que tiene que ver a lo mejor con esto de bailar, una cosa que me doy cuenta y que sí que no he escondido, sino que cada vez lo estoy potenciando más, es que

me encanta subirme a los escenarios. O sea, yo disfruto mucho, por ejemplo, una de las cosas que más orgullosa me hace sentir de estos últimos meses, años, es el monólogo que hice para la gira. O sea, ahí di clases con una actriz, me preparé el monólogo. Ella misma, que es actriz, me dijo, Laura, tú tienes una cosa muy buena,

que es la improvisación. Y creo que improviso bien, que no me he permitido nunca hacerlo de manera un poco profesional, entre comillas, o darme ese espacio, o darme esa oportunidad de decir, oye, Laura,¿ por qué no vas a hacer un monólogo? Si la gente se ríe contigo, si la gente cuando haces un podcast o cuando estás en una reunión o cuando subes al escenario se ríen con tres cosas que dices,¿ por qué no te das la oportunidad

de hacerlo? ¿Sabes? Esa parte cómica. Y yo pienso que tengo una parte cómica que me gusta, me divierte y que disfruto mucho... Y me encanta, es que la tontería del otro día en el Yellow Sound, en el festival, la segunda edición del festival que hacemos en Málaga para familias corresponsables, Electro Duende, la primera banda, me invitó, me dijo, Laura,¿

quieres subir a cantar con nosotros la última canción? Que justo además, yo últimamente soy muy de señales que ocurren, tú eres más de esto, pero justo dijo la canción de¿ A quién le importa de Alaska? Y¿ A quién le importa de Alaska? ha sido la banda sonora de Malas Madres desde los inicios. Yo me llevo a una banda... catalana a la primera party de Malas Madres en 2014 para cantar esta canción y cerrar la primera fiesta de Malas Madres en Madrid y dije,¿ cómo no voy a subir?

O sea, me han invitado a subir al escenario, con lo que me gusta subir al escenario, aunque a veces es como que digo, ay, no me gusta, pero me gusta. Te gusta. Y subí allí con lo mal que canto a darlo todo cantando a quien le importa y disfruté muchísimo y me di cuenta allí arriba de que es

que me da un power brutal. Y entonces, una de las cosas que pasan, que esto se sufre mucho y no me pasa solo a mí que me subo al escenario de mil y pico malas madres cada equis tiempo, sino le pasa a mucha gente, lo mal que se pasa antes de salir al escenario, porque pasan muchos nervios, mucho síndrome de la impostora, mucho pánico, o sea, yo he llegado a tener pánico, de verdad, a salir al escenario, y luego el momento de disfrute total y de decir,

es que se te olvida todo, estás ahí como sintiéndote súper a gusto y súper bien, y luego cuando termina, cuando termina cada una de las giras de Malas Madres, siempre digo, estaría haciendo esto todos los días, que no puedo hacerlo todos los días porque hay mucho cansancio, pero me gusta. Entonces, creo que una de las cosas que me cuesta mucho decirme a mí misma, es artista, ¿no? Y yo creo que a lo mejor, más allá de creativa, de pintar bien y de tal, yo me considero artista

en lo que hago. En todas las facetas. Papá siempre lo ha dicho, ¿no? Papá siempre ha dicho, esta niña es una artista. Sí, siempre

fondo me estaba equivocando. Pero bueno, me gustaba. Tenía muchísimo espíritu de lucha, muchas ganas de hacer cosas, muchas ganas de crear. Y yo creo que eso me ha definido siempre. Ahora, ha sido un poco difícil a lo mejor, pero...

hace 20 años nadie sabía ni lo que era publicidad. que la gente te preguntaba,

la vez que hago la carrera. Entonces mientras hacía la carrera, trabajaba, hacía prácticas, hacía 1500 cosas y entonces ya iba llenando mi

tiempo para no aburrirme. Y ya luego, cuando en los últimos años de la carrera fue cuando ya se puso más interesante la cosa, que ya empecé a conectar con cosas que me gustaban de verdad, como el diseño y la creatividad, y tuve la suerte de tener un profesor que se llama Frank Cruz, que me dijo, Laura, si realmente tú quieres, porque yo quería pensar la idea creativa,

pero también hacerla, diseñarla, de inicio a fin. Y él fue quien me recomendó irme a Madrid a estudiar al Instituto de Grupo de Diseño, Y ahí es cuando yo ya, cuando yo voy a Madrid y empiezo a estudiar artes visuales, cuando conecto con... ¡Wow! O sea, yo recuerdo el primer año, es decir, un año entero sin ordenador, aprendiendo técnicas de diseño, de pintura, disfrutando, impresionante. Pero iba a lo que te decía de llevarlo al extremo, porque en el tercer año

de esa carrera haces una tesis. Y yo me lo tomé demasiado en serio, tan en serio como que... es que realmente enfermé. Y saqué un 10 en la tesis, saqué un 10, pero a costa de mi salud.

Así que esos bajones, esos achaquillos tan malos que te daba mi madre, estas malitas, que han merecido mucho la pena. y nada decirte como conclusión que eres una referente para todas y lo mejor de todo es que sigues siendo tan cercana como siempre disfrutando de tus amigas de siempre y las de toda la vida un besote y a seguir remando guapa un besote te quiero

y yo en tres años se une para siempre. Pero yo tenía muchas ganas de irme, aparte yo creo que mi entusiasmo la arrastró a ella también, porque a ella le cuesta más decidir estas cosas y fue valiente también.

Ella fue valiente también en irse porque al final teníamos 21 años y teníamos 21 años en la época, que yo lo digo mucho porque yo veo a la gente joven, y digo, joder, con 21 años lo que han vivido... es que con 21 años han hecho 1.500 cosas... que por eso yo cuando... ahora que tengo 43 o cuando he tenido 30... me he sentido tan bien con gente joven de ahora... porque han vivido muchas cosas... antes que nosotras, ¿no?... entonces nosotros realmente con 21 años... nos

vamos por primera vez a vivir fuera de casa... a todo, a Madrid, que era una ciudad enorme, que yo recuerdo a maricarme a mí yendo por las calles pensando, qué grande es Madrid. Nosotros mirábamos como en plan, parecíamos Paco Martínez Soria. Y grande en Madrid. Nos perdíamos todo el

rato y fue bastante impactante. Primero porque además teníamos primero contratado quedarnos en una casa que nos resultó ser muy cómoda y estando allí tuvimos que buscarnos la vida, a buscar un piso y fueron momentos duros de sentirnos muy solas, de sentirnos muy solas, muy perdidas, sin herramientas, de realmente dos niñas, porque éramos dos niñas, sin herramientas para buscarnos

la vida. pero al final nos buscamos la vida y tiene mucho mérito el haber tirado para adelante las dos, haciendo piña todo el rato juntas y viviendo situaciones divertidas

y a la vez también muy intensas, ¿no? Porque nosotras íbamos allí ya con una edad también, mucha gente de la que estudiaba con nosotros era la primera carrera, nosotros era la segunda carrera, sabíamos el esfuerzo que estaban haciendo nuestros padres, entonces nos lo tomamos muy en serio para poder que nuestros padres estuvieran orgullosos del esfuerzo económico que

estaban haciendo y que nosotros estuviéramos allí. Entonces, claro, nosotros estábamos en un ambiente que no era el nuestro, en un ambiente de gente de otro nivel social mucho más alto, y entonces nosotras nos sentíamos como que teníamos que sacar el máximo. Dimos el máximo, a lo mejor dimos demasiado, pero bueno, también tuvimos un momento de mucho disfrute, de que vinieran muchas amigas de Málaga a pasar fines de semana allí, y lo recuerdo con mucho cariño porque para mí,

Mari Carmen, Mari Carmen... Es muy especial y la quiero muchísimo y para mí el que ella ahora pueda trabajar con nosotras y sea compañera y sea parte del equipo son esas cosas que a mí me hacen feliz. Tener gente que de verdad la quiero y que es profesional, curranta y más que una amiga. Más que una amiga, es una hermana dos.

yo necesitaba volar. y aparte recuerda perfectamente la noche antes de irme a Madrid que mamá incluso los días antes, porque además pasó una cosa, los días antes, las semanas previas a irme a Madrid, que yo ya tenía reservado todo, estaba la matrícula hecha, habíamos ido a Madrid incluso, porque tú tenías que ir a Madrid con tus padres a la entrevista con el director y a ver que todo funcionaba y tal, y a enterarte de todas las normas

de la carrera. Y el diario Sur, porque yo hacía prácticas en el diario Sur, fueron mis primeras prácticas mientras estudiaba en la carrera, me llamó el diario Sur para decirme que se había quedado una vacante en el departamento

de publicidad. Entonces, de repente, yo recuerdo, aparte, recuerdo un día irme a la playa con la amiga y decir, jo, es que ha pasado esto, claro, tengo por un lado mi sueño que irme a Madrid, pero por otro lado tengo que con 21 años me estén ofreciendo ya un contrato bien pagado en un periódico, en el periódico más importante de tu ciudad, pues para mí era un orgullo, pero

a la vez me puso en dudas. Entonces, claro, en casa tenemos el yin y el yang y en casa tenemos a mi madre que es, ay hija, qué buena oportunidad, quédate, va a perder esta oportunidad, quédate en casa, quédate en casa. Y mi madre era como, quédate, y mi padre era como, no, no, no, vete, persigue tu sueño, haz lo que realmente quieras, que lo otro puede estar siempre ahí. Entonces yo recuerdo la noche antes que mamá se acercaba, me abrazaba, ay que te vas ahí y tal, no sé qué, con la pena.

sin que mamá haya sido mucho de tampoco transmitirnos su pena para que no nos limite nuestras decisiones, pero yo recuerdo a mamá y yo decirle, y yo sentir ahí, yo ya lo llevaba sintiendo años, esa necesidad de irme a hacer cosas que dejaran huellas, conectando con lo primero que me decía, pero yo aquella noche sí que sentí de verdad, porque aparte recuerdo decírselo a mamá, Decir, mamá, yo me tengo que ir porque yo tengo que hacer

algo que cambie el mundo. Yo tengo sensación de que este irme es para conseguir aquello que yo quiero hacer, que es realmente dejar una huella. Y recuerdo que esa noche seguramente no dormí nada, todo el rato pensando en, es que yo tengo que irme porque yo tengo que hacer algo. Y siempre he tenido como un presente, que ya ves tú, con el miedo que me da a mí la muerte, yo siempre he tenido como un presente esto,

no sé por qué, habría que analizarlo, no psicoanalizarlo. Pero yo siempre he tenido como un presente de que el día que me muera yo quiero que la gente me recuerde por haber hecho algo bueno. ¿Sabes? Bueno, ya lo

estrés de la tesis, y seguramente era eso. Pero ese estrés había generado en una enfermedad que se llama enfermedad de Hashimoto, que es cuando la tiroides ya se vuelve loca totalmente y que tardaron meses en diagnosticarme y que eso hizo que fuera un verano un poco loco. Y ahí yo creo que fue la primera, porque mirando hacia atrás dices, pues ha habido momentos de crisis, pero yo creo que esa fue la primera gran crisis que sentí. ¿Ah, sí? Claro.

que ha sido como muy foco en su vida. A mí no. A mí eso no me detuvo. No sentí que eso me fuera a detener.

si llega la pandemia. Pero¿ cómo llegué yo a la pandemia? Acuérdate, yo llegué a la pandemia queriendo, llevando ya muchísima intensidad, muchísimo estrés, estando en una rueda muy rápida, porque el proyecto tenía cada vez más implicación, tenía mucha presión, mucha exposición, éramos un equipo muy grande, casi de 16 personas en Madrid, en la mala Madre House, unos proyectos muy grandes, y eso se estaba desbordando a un nivel que yo estaba

muy saturada. Entonces yo, cuando me quedé embarazada de Luchi, de mi querida Luchi, yo ahí, acuérdate que hice todo el plan para parar. Yo necesitaba parar. y yo llevaba ya acumulando mucho desgaste y mucho cansancio durante muchos años y me había dado cuenta de que no me estaba cuidando. Entonces para mí la tercera maternidad que fue elegida y fue un regalo también, era la oportunidad para parar y yo visualicé, aparte acuérdate, me organicé, organizé a todo el equipo,

estábamos organizados para yo desaparecer. O sea, yo iba a desaparecer del club de malas madres, entre comillas, dije que no quería ningún contacto con el club, necesitaba parar porque estaba al límite de verdad de agotamiento.¿ Y paramos? Y paró el mundo. Y digo, joder, que evidentemente no tengo ese poder, ¿vale? Ni lo creo. Pero que cuando esto conecta con mucha gente, pues mucha gente lo vivió así.

Pero yo dentro necesitaba parar de verdad. Yo creo que si no llegaba a venir la pandemia, seguramente a lo mejor hubiera petado de alguna manera porque no era sostenible mi vida como era en ese momento.

y abrazarla fuerte, ¿sabes? Porque me da una pena, o sea, estaba... Creo que fue muy intenso. Estaba súper cansada, estaba súper cansada, como agotada, estaba muy cabreada con el mundo porque me pareció que fue un momento de mucha injusticia social en la que yo me rebelé muchísimo y que sé que ayude mucho a las malas madres a no sentirse solas, Pero a la vez también la abrazaría y también le

daría la enhorabuena. O sea, le diría, ole tú. ole tu fuerza fortaleza mental para ser capaz de estar en un posparto como estaba recién parida, tirar para adelante con todo, salir en medios de comunicación que no hice más conexiones con medios de comunicación que en aquella época, en un piso de 90 metros cuadrados con dos habitaciones en las que cerrábamos el salón y el buen padre se ponía en la otra punta con Luchi recién nacida que sabemos como

yo era un recién nacido para que yo pudiera conectarme y luchar por los derechos de las mujeres y de las madres y de la conciliación. O sea, fue realmente intensísimo, pero a la vez también fue un regalo a muchos niveles, porque fue un regalo también de darte cuenta de lo que te quiere la gente, de lo que te quieren las malas madres, del motor que son, y de incluso

lo que nos querían las marcas amigas. Porque las marcas amigas en ese momento, en un proyecto de emprendimiento social como el nuestro, donde teníamos cerrados proyectos que eran eventos presenciales, y dijeron, no te preocupes Laura, seguimos con vosotras y hacemos lo que podamos de manera online. Entonces, bueno, es que estuvo tan lleno de aprendizajes, pero evidentemente uno de

los aprendizajes fue este que tú has dicho. O sea, Laura, no puedes tener que esperar a que llegue una pandemia para ser capaz de darte cuenta que tienes que parar y que la vida te la tienes que tomar de otra manera. Entonces de repente un día me vino el flash de decir,¿ qué hacemos aquí? O sea, igual que te había dicho que siempre me veía en Madrid y nunca me veía en Málaga, por primera vez dije, me veo en Málaga viviendo y yo no quiero estar aquí.

Y es más, fue a partir de un directo que hicimos con la malagueña María Fornet, que, por cierto, tenemos que invitarla que venga al Pocah, que me dijo, Laura, vamos a escribir una carta, lo hice en directo, vamos a escribir una carta de tu yo del futuro en cinco años que te dice cosas a ti que están pasando. Y lo vi tan claro, o sea, vi clarísimamente que yo estaba en Málaga... y estoy aquí, cinco años después... en Málaga, en la casita Posca... que me está dando tanta alegría.

pude disfrutar de una lactancia materna de 17 meses con Luchi. Entonces, realmente lo que yo estaba viviendo era un espejismo fácil y sin dolor de una realidad que no era la realidad que iba a ser. de una realidad que además nos creíamos que la pandemia no iba a cambiar mucho

y no nos ha cambiado tanto. Entonces, eso fue un espejismo, pero a la vez estuvo bien, porque fue como una transición, fue como un proceso de preparación a lo que venía, que yo disfruté mucho de estar aquí, de estar en casa, de poder estar con vosotras, de poder estar con la familia y de darme cuenta lo maravilloso que es Málaga y la calidad de vida que tiene nuestra tierra santa.

Aparte yo recuerdo de los primeros, cuando ya empezó el cole en septiembre, la buena hija uno, mi hija mayor, Julia, que tenía ocho añitos, después del primer día de cole o así, me viene y me dice con su acento madrileño, mamá, es que aquí todo el mundo es muy agradable. Y ella se refería al tempo, ¿sabes? Al tempo de no vivir tan rápido. A esa

pero a mí me costó mucho ir separándome de Luchi porque además estaba todavía con la estancia materna, dormía muy mal de noche cuando yo me iba, yo me sentía muy culpable porque esto es una cosa que tú sabes y que siempre me dices, pero si eres la mala madre jefa,¿ por qué te sientes tan culpable? Yo siempre viajo con mi mochilita de culpa y yo me sentía muy culpable y empecé como a no encontrar el sentido a estar viviendo en Málaga y tener que viajar tanto.

Sobre todo porque después de la pandemia hubo un momento como de boom muy grande, de muchas peticiones, de muchas cosas presenciales que yo tampoco supe poner límite y decir que no.

es muy heavy. Y ahora no te puedes ir ya. No, no, no, pero ahora ya pasó esa época... difícil de ver si tenía sentido o no, y ahora disfruto de lo que es vivir en Málaga, no solo a nivel personal familiar, sino también a nivel laboral, porque a mí me ha ayudado mucho la distancia a poner límites y a decir que no. Entonces, tú lo sabes, yo soy una persona que a mí me llama alguien importante, alguien importante no tiene que ser importante por el poder que tenga,

un sentimiento. Yo trabajaba en publicidad y trabajaba en la última agencia en la que trabajé y claro, yo fui madre allí, en un lugar bastante inhóspito, bastante anticonciliación y me di de bruces contra una maternidad como todas nosotras que nos habían vendido de una manera y que realmente era otra. Yo pensé y caí en todos los topicazos, yo creía que iba a ser mejor madre, yo creía que iba a ser una madre perfecta, yo creía que iba a poder con todo, que sería la superwoman que

me han dicho que tenía que ser, y no pude. Entonces, con la primera maternidad, sobre todo en el permiso de maternidad, yo me di de bruces contra la maternidad real y sentirme muy sola y sentirme muy mala madre. Porque además fui conectando con sentimientos, ya cuando sales de los primeros meses y tal, con el sentimiento de que algo muy importante en mi vida había ocurrido, pero yo quería seguir

siendo yo. Y yo creía antes de ser madre, además esto es una cosa que yo hablaba, yo decidí ser madre porque además en un momento en el que yo estaba muy desencantada con la profesión y con la publicidad y en una empresa en la que se me hacía sufrir, yo sufría y no estaba a gusto. Y entonces yo fui madre en un momento en el que yo creía que la maternidad iba a ser tan brutal y tan gratificante que mi profesión, la publicidad y todo lo que

yo hiciera me iba a dar igual. Y eso fue una cosa que me di cuenta de que no, de que yo quería ser madre pero también quería seguir siendo creativa, seguir siendo profesional, seguir siendo Laura y seguir siendo aquella

que soñaba y tenía metas. Entonces ahí lo que hice, pues sobre todo cuando vuelvo a la agencia y me doy cuenta de que nada va a cambiar, y de que todo es igual y que a las 16 semanas, que es poquísimo tiempo y que es insuficiente para recuperar acción de cualquier mujer madre, pues me doy cuenta de que me siento muy mala madre. Y entonces, pues la noche, como desahogo y como con nocturnidad y levosía, me empezaba a desahogar como mala madre. Empecé a desahogar como mala

madre en Twitter. Ya venía de antes, del blog de la niña sin nombre, que muchas recordarán, de hacer un diario de mala madre y de que yo fui viendo que conectaba ese sentimiento y que las madres se sentían identificadas. Y una noche dije, voy a crear el tuit de Malas Madres. Y de repente de un tuit a un movimiento social y a todo lo que se ha construido que no iba a decir.

nadie me había contado la realidad. Y la teníamos muy mitificada nosotras, aparte nosotras estábamos súper ilusionadas cuando tú venías a Madrid

que tú ya lo ibas diciendo. Entonces hay que experimentarlo y por eso a veces, muchas veces, genera todavía a día de hoy un poco de yo no soy mala madre, me quiero rebelar contra lo que dice el Club de Malas Madres, pero que tú después lo vas comprobando.

proyecto como tal no llega hasta dos años después, cuando yo realmente doy el paso a renunciar a mi carrera profesional con todo eso que supuso para mí, porque realmente yo había sido madre para estar presente y yo no había sido madre para... vivir como vivía, porque vivía como una madre ausente y entonces eso a mí me generó muchísimo estrés y ahí sufrí también una crisis bastante profunda que acabó en una renuncia elegida porque fui yo quien me fui y a partir de ahí pues claro, yo

que cuando me fui dije, porque Malas Madres seguía siendo un Twitter de desahogo, no tenía,

con un año sabático. Que nunca tuviste. Que nunca llegó porque yo, como no puedo estar quieta ni parada, pues empecé a dedicarle mucho tiempo al club de Malas Madres y eso empezó a explotar y a salir proyectos, ideas, escribir el libro... y tantísimas cosas que fueron pasando, ¿no? Pero entonces yo creo que se consolida de verdad y yo empiezo a trabajar en el proyecto cuando ya llega la segunda maternidad, que es cuando decíamos que escribí el libro estando muy embarazada.

lo malo de ser la primera. Pero, es decir, no me quedaría con, a lo mejor, quiero decir, cada una ha sido una revolución, hemos hablado de la crisis que ha supuesto cada momento y de cómo cada una ha sido un boom en mi vida, son totalmente distintas, tú las conoces a tus sobrinas, pero yo me quedaría en general con lo que me ha dado la maternidad, porque a mí la maternidad, yo siempre lo digo, y a

mí la maternidad me ha hecho mejor persona. Y me ha hecho mejor persona no porque crea que tienes que ser madre y si no eres madre no eres buena persona, que no se confunda el mensaje, sino me ha hecho mejor persona porque realmente a mí me ha hecho ponerme en otro lugar. Entonces a mí me ha hecho ser una persona mucho más, trabajar mi paciencia, trabajar mi satisfacción, trabajar mi perfeccionismo, porque nada de esas cosas que yo

llevaba al extremo sirven cuando eres madre. Y cuando eres madre tienes que estar muy acostumbrada a lo imprevisto, tienes que ser muy flexible, tienes que adaptarte y tienes que saber que tú no eres la protagonista ni eres el centro. Y eso que a mí me ha enseñado la maternidad me ha hecho ser mejor persona y mejor madre. Porque para mí mis niñas y las tres son mi centro, son mi guía y es imposible no emocionarse si hablo

de ellas. Pero lo decía el otro día, no sé quién me preguntaba algo, y decía, cuando yo vivo muchas cosas muy intensas, y he vivido muchos resacones emocionales de cosas muy fuertes que me han pasado, que nunca imaginaba que iba a vivir, a mí ellas son las que

me devuelven al centro. Y a lo mejor esto que decía Mari Carmen, y que yo creo firmemente que soy así, el no haberme despegado de quién soy, no haber perdido mi esencia, ni la cercanía que decía Mari Carmen en el audio, es realmente porque la maternidad es lo que me da el centro y me pone otra vez en el lugar donde tengo que estar y donde no importa nada de lo que haces, sino lo que importa es

lo que eres. Y a lo mejor vienes de Madrid de haber estado en un evento muy importante y está tu hija peleándose o hay una rabieta o te da un abrazo y te dice te quiero mucho mamá y ya todo cobra sentido. Sí, sí, te

hasta un poco metida de lleno. Entonces, al final el club tiene que ir rompiendo periódicamente con ese mito de la madre perfecta, pero iba aparejado, sin que tú lo supieras, esa lucha por la conciliación, porque al final tú renunciaste.

yo me sentí un fracaso. Yo sentí que yo, como tú sabes cómo yo soy de luchadora, de lo que me gusta mi trabajo... O sea, porque es que mi pasión era la creatividad, no era un trabajo por dinero, por supuesto, porque además cuando yo renuncio, que esto hay que dejarlo también claro, yo tenía una hipoteca en Madrid, el buen padre tenía un sueldo bastante bajo, normal, de gente joven que empieza. Mi sueldo era necesario para sobrevivir

con una hipoteca y una hija en Madrid. Pero yo renuncio porque si yo no renunciaba, yo iba a perder la salud mental. Entonces, fue una decisión ya también de salud. Pero yo en ese momento, yo pensaba que era un fracaso, yo estaba muy frustrada de decir, yo no he sido capaz, o sea, yo no he sido capaz de llegar. De ser la superwoman. De ser la superwoman. Soy yo y pensaba que el fallo estaba en mí, que era mi culpa.

entonces yo ahí estaba muy centrada... en desmitificar la maternidad... y en revelarme... y crear un nuevo modelo social de madre... que se reflejara todo lo que llevábamos encima... y que estábamos arrastrando... el modelo de madre abnegada, sacrificada... que tenía que poner a su hijo en el centro... y que tenía que llegar a todo... además de ser una trabajadora impecable...

y de poder generar un sueldo. Entonces, era esa sensación de engaño, pero en ningún momento entraba la palabra conciliación, porque yo no pensaba que el sistema estaba mal, yo pensaba que la que estaba fallando era yo.

el camino, todo llega porque tenía un sentido. Y entonces yo, pues tú escribías en el blog, yo escribía, pues yo empecé también a escribir reflexiones sobre mi renuncia y sobre haber dejado el trabajo y empezar a ser autónoma y todo lo que suponía ahora ser autónoma con hijas, tal, no sé qué. Y empecé a hablar de la renuncia y de cómo me sentía. Y en ese hablarlo y desahogarme con las malas madres y ir conectando con otras

que también lo estaban viviendo como yo, desperté. Y me di cuenta de que estaba renunciando, de que yo había renunciado.

Y entonces, aparte, hay una anécdota, ¿no? De justo yo antes de renunciar, que cuento en el libro, justo antes yo de renunciar y de sentarme delante de la que en ese momento era la responsable de la agencia a decirle que me iba, yo bajo a la calle llorando porque creía que no iba a ser capaz de enfrentarme a ese momento y llamo a mamá y mamá me dice, por favor, no llores, por favor no llores porque tú

estás eligiendo irte. En ese momento a mí me vino muy bien que mamá me dijera eso, porque si mamá no me dice eso a lo mejor no hubiera sido capaz. Pero luego eso durante el tiempo se quedó ahí y dije, no, no, yo no estaba eligiendo. yo estaba renunciando. Pero ahí era importante tener ese empoderamiento para poder hacerlo. Y esa sensación de elegir la tenemos, pues imagínate, la tenían todas las mujeres de la generación pasada y todas las mujeres de

nuestra generación. Entonces yo empiezo a hablar de renuncia y

ahí explota. Tú recuerdas las primeras publicaciones que yo hacía contando mi historia de renuncia Un montón de comentarios, muchísimas respuestas y entonces llega la otra persona importante de esta lucha social que es Maite, nuestra compañera Maite Bosco Zaval, que nos escribe un mail en diciembre de 2014 para decirnos Es brutal lo que ocurre cuando habláis de conciliación, podríamos hacer algo, hay que darle voz a esta lucha social,

porque hasta ese momento nadie hablaba de conciliación desde la perspectiva que lo hacíamos nosotros y hablando de que el gran techo y cristal de la mujer era la maternidad. Entonces empezamos a darle forma y en 2015 sale la primera encuesta, en 2015... inscribimos la asociación con nuestro estatuto y nuestro objetivo y celebramos este año 10 años de lucha social. Entonces ahí cuando lo importante, aquí es la importancia, y esto Cristina Fallara que también habla dentro de otros temas, que es la

violencia machista, la importancia del relato. la importancia de contar tu historia... por eso tiene tanto poder lo que hacemos en Malas Madres... porque Malas Madres ha destapado... todas las quejas... todo ese sentimiento... invisible que está de puertas para adentro en las casas... que sigue estando... y que a muchas mujeres les cuesta decir... y airear... y les cuesta airear... porque cuando hay un problema... en una casa... es un problema personal, pero cuando hay un problema en todas las

casas de la misma manera y en todas las oficinas

y en todas las empresas, es un problema social y sistémico. Entonces, te lo juro de verdad que esto es como una revelación a mi vida y a mi manera de ser, decir, es que ahora cobraba sentido todo y es cuando empieza, la asociación yo no anuncio, empieza la lucha y en ese despertar, No en ese momento, porque en ese despertar, aparte yo recuerdo a Maite y a Mico en los vídeos, siempre decimos, hay el brillito que teníamos en los ojos, porque nos creíamos que íbamos a, de verdad, mucho más

rápido cambiar el mundo. Lo estamos haciendo, pero más lento, porque las estructuras del sistema son muy fuertes y patriarcales. Pero en ese momento, a lo largo de estos años, de estos 10 años, ha dado sentido esta lucha y este esfuerzo a mi renuncia. Es como si de repente tú lo que has sufrido tenga un sentido y se convierta en tu misión y en tu historia de vida. Entonces yo estoy súper conectada a ello porque es que creo de verdad firmemente que he encontrado mi propósito de vida.

No de años, sino de vida.

Sin duda. La conciliación se hablaba antes, no se entendía muy bien, hasta que yo digo que tú alzaste la voz y lo metiste en el debate público, político, y ahora estamos con la corresponsabilidad, porque sí que hemos detectado que la corresponsabilidad es la llave, y que eso sí que está todavía muy tapado de puertas para adentro, y hemos tenido el festival Yellow Sound, que es el Festival de la Corresponsabilidad, y hemos podido preguntar a las familias,

y yo, que fui la que tuve que hacer esa entrevista, detesto todavía dos partes, ¿no? Familias que son muy corresponsables, ¿no?

Pero en las familias que no lo son tanto, por un lado, el hombre no quiere contestar porque sabe que todavía le queda mucho por caminar para ser corresponsable, y las mujeres tienden a minimizar y a suavizar que no es tan corresponsable la pareja porque entonces eso le lleva a un punto incómodo que es cómo he elegido una persona que no es corresponsable, pero bueno, va más allá porque no se trata de culpar, sino se trata de abrir el diálogo, de hacerlo visible para que los hombres

también se den cuenta y puedan mejorar.

calle con una escucha activa tremenda, estamos todo el día escuchando a la gente. Cuando a mí un político en la política me dice que me siente a contarle cuál es el camino y luego ese camino lo usan para sus fines políticos es porque saben perfectamente que es que

nadie está estudiando la conciliación como nosotras. Entonces esto es como si le dices a alguien que está estudiando Los elefantes, pues que lleva toda la vida dedicada a estudiar a los elefantes, pues nos hallamos toda la vida dedicada, 10 años,

una década dedicada a estudiar la conciliación. Entonces, fue así, nosotras fuimos las primeras en decir sin conciliación no hay igualdad posible, no nos vendáis la igualdad si no existe la conciliación, si no van a cambiar y no va a haber políticas públicas que apoyen para que la relación entre la vida y el trabajo sea más sostenible. Eso

para empezar. Y luego, después de ahí, con los estudios, porque siempre que hacemos un estudio, Maite y yo analizamos cuáles son las posibles hipótesis, qué queremos sacar de esos estudios. Y decimos, con la escucha activa, nosotras de repente decimos, oye, parece que esto es así. Vamos a confirmarlo en los estudios. Y los estudios nos dan la respuesta de que realmente esa hipótesis es real. Y entonces, en la corresponsabilidad que

llevamos estudiando desde 2017, nosotros dijimos, la corresponsabilidad no existe. Y la corresponsabilidad no existe por todo el feedback que nos daban las malas madres en los talleres, en las charlas, en el día a día, en la calle, que es que a mí me encanta para escuchar a las madres. Entonces, ahí yo sentí una cosa muy fuerte, además en mi vida personal, que era yo, fuera donde fuera, siempre me

sentía mala madre y mi pareja era un héroe. y el padrazo... y con poco que hiciera ¿no?... y entonces esto me lleva... a una de las lecturas últimas que me estoy leyendo... que es toda la rabia de Darcy Lockman... porque además esto es un... problema no sólo de España sino a nivel mundial... porque ella estudia... y han estudiado...

Estados Unidos... y ocurre lo mismo... y lo que ocurre con esto... con la paternidad y la corresponsabilidad... y la paternidad moderna... es que no estamos creyendo... que esa paternidad es suficiente... y claro que hay que hacerlo... y claro que los hombres han avanzado... y forman más parte de los cuidados... y de las tareas domésticas familiares... y claro que hay hombres unicornios... como Peter, como Juan, como mi pareja... hay hombres que son así, que van dando pasos... pero

no es suficiente... y lo que ocurre con las mujeres... que tú decías que es muy importante... es que es esas mujeres que son ayudadas... entre comillas, por esos padres ayudantes y bienintencionados que lo intentan hacer mejor que sus generaciones pasadas, es bastante fácil hacer lo mejor que las generaciones pasadas de los padres que tuvimos, es que las mujeres que son ayudadas y son bien ayudadas se sienten en deuda y sienten mal de decir y de compartir

su descontento. Entonces las mujeres madres se ven al final agradeciendo y se ven al final ensalzando lo que hacen los hombres. Y no puede ser, porque ellos tienen que despertar y tenemos que entender que eso que decimos, que nosotros dijimos, que es la corresponsabilidad del camino. Y es más, nosotros hemos hablado de algo que ahora... hablan los políticos y las políticas que van detrás de nosotras, que es

la corresponsabilidad social. La corresponsabilidad no solo en el hogar, la corresponsabilidad es una cuota que tienen los hombres y los padres, que tienen las empresas y que tiene toda la sociedad como responsabilidad. Y eso es lo que estamos construyendo y por eso trabajamos todas las áreas. Pero hay que despertar y no pasa nada por tener conversaciones incómodas con tu pareja y no pasa nada por decirte cómo te sientes y por decir... No

rato desde el reproche. Pero es que si no hablamos desde el reproche, no hablamos desde la injusticia social y no hablamos desde el cabreo a todos los niveles, no estoy hablando solo en casa, estoy hablando en la sociedad y en la calle, que la gente está silenciada, no vamos a cambiar las realidades... entonces tampoco tengamos miedo... a tener conversaciones incómodas... y a realmente que se nos escuche a las mujeres... porque sigue habiendo mucho miedo... a ser

incómoda como mujer... entonces nos queda mucho... y eso en la educación pues clave también.

participe y seamos más felices todos como en familia. Y que los hombres entiendan que invertir en corresponsabilidad no es solo para que sus parejas, si son mujeres, sean más felices y estén mejor y estén más tranquilas y más calladas. También es bueno para ellos para que disfruten de la familia y disfruten del derecho de cuidar porque el derecho de cuidar tiene que ser de todas las personas y yo conozco a padres corresponsables y tengo uno a mi lado y tú lo sabes que él se llega a

sentir culpable y él disfruta. del cuidado de sus hijos... y tu pareja igual, al final ellos disfrutan... de estar con sus hijos y con sus hijas... entonces vivámoslos también... desde el derecho a cuidar, del disfrute... y no de la obligación... como estamos teniendo que hacer desde la política... para que los hombres den el paso a cuidar.

cuándo un club de malos padres? Y yo le dije, yo en ese momento le contesté, porque claro, no me la esperaba, y le contesté,¿ para cuándo vosotros realmente necesitéis luchar como nosotras por tener los mismos derechos? Es que

no estamos en la misma posición. y luego ya pues lo he ido modulando... porque realmente evolucionamos... y el proyecto evoluciona... y cada vez hay más hombres comprometidos... y hay más los padres... que se sienten también parte del club... y que además van orgullosos... y son parte ¿no?... y muchas de las malas madres que nos escuchan... tienen aliados y compañeros... que le dicen... oye que les regalan nuestras camisetas incluso ¿no?...

entonces evidentemente la sociedad no necesita... ahora mismo un club de malos padres... la sociedad necesita que esos hombres... sean corresponsables y sean padres... que animen a sus malas madres... a que mala madre es más.

consiguieron servicio gracias a la lucha de mujeres. que eran amas de casa y que dijeron que no hay un centro de salud, que iban con los niños cuando no habían carritos a los centros de salud, a la otra parte de la ciudad, andando con los niños en brazos y fueron ellas las que construyeron institutos, se movilizaban, se paraban. Entonces yo veo esa lucha que tenía la generación anterior y por la generación anteriores, eran mujeres que vivían en

un machismo total, ¿no? Algunas trabajaban fuera, nuestra madre no, y que había una cultura ahí del machismo y del patriarcado muy fuerte, pero ellas cambiaron. Y entonces muchas veces pienso que nosotras que tenemos más avance y quizás a veces más recursos, No salimos a la calle. Entonces,¿ por qué no salen las mujeres a la calle?¿ Por qué las malas madres, las madres, las mujeres, no salen a reivindicar sus derechos y a intentar cambiar por lo menos lo que les rodea?

malas madres al final prefieren el rato que tienen disfrutar, reírse... Evadirse. Evadirse, no pensar y lo vemos en el éxito que tiene un Yellow Sound o en el éxito que tiene una gira de Malas Madres y lo vemos que luego nos cuesta mucho convocar y que ellas vengan a una concentración, a de repente a un momento de lucha o de reivindicación. Entonces, eso cuesta, ¿no? Y luego también cuesta mucho porque hay mucho miedo, y esto lo vemos mucho en la asociación

Yo No Renuncio, a ser activista, ¿no? Es decir, tenemos como un estigma de lo que es ser activista que parece que está muy unido también a la ideología, ¿no? Y nos tenemos que quitar ese prejuicio del activismo y darnos cuenta de que el activismo de tantas mujeres juntas luchando por una misma causa cambiaría la realidad social más rápido.

también te digo... somos una comunidad enorme... los políticos y las políticas de este país... saben perfectamente que nos tienen que escuchar... nuestras propuestas son escuchadas, son recibidas... y yo creo que estamos en el camino... que nada se cambia de un día a otro... sino que estamos en el camino... y hemos construido muchas cosas... así que seguir.

empujar todas. Las malas madres viendo el diálogo con las parejas, las parejas queriendo cambiar las cosas y luego la educación de los hijos e hijas, que yo creo que ahí... Fíjate lo que te digo, tenemos más ganado, porque aunque la corresponsabilidad no se viva en la casa, los niños y las niñas, a través de la educación de las malas madres, ya van con eso como muy interiorizado. Pero es también un ser inconsciente.

extrema derecha calan tanto a la gente joven. Sí, lo he leído. Y lo decían claramente, decían, dicen la mayor barbaridad, dicen la barbaridad más grande que se les pueda ocurrir para que salten las alarmas, para que luego todo lo demás que hagan no parezca tan bárbaro y siga siendo una barbaridad. Entonces, está todo muy estudiado, hay una estrategia

política y mundial que hay que tener mucho cuidado. Entonces, bueno, el punto este de reconciliación mía con lo que estamos haciendo también viene de despojarme yo de toda la responsabilidad. Y creo que durante mucho tiempo yo me he creído que... Que

cambiar esto. Entonces yo ahora lo que hago es como dejarme acompañar por las malas madres que sois el motor que realmente, como tú dices, tienes que romper la conversación en tu casa, en el trabajo, y tenemos que ser todas juntas, porque esto no va de que una alce la bandera, si no vamos todas juntas cambiando en distintos lugares del mundo, la realidad no va a cambiar, porque además otra de las cosas que ocurren y que a mí me preocupa muchísimo es que nosotras hoy aquí estemos

disfrutando de esta igualdad y de esta libertad de micro, y al otro lado, a unos kilómetros, estemos viviendo situaciones tan inhumanas como en Gaza y como la situación de tantísimas mujeres en el mundo. Entonces, el gran sueño de cualquier mujer feminista sería que los logros y los derechos que se ocupan y los espacios que se ocupan en un lugar del mundo sean también ocupados en otros lugares.

Así que nos queda mucho, pero sí que ser conscientes de que estamos haciendo mucho y estamos en el camino.

Sabes lo que te quiero decir? Es decir, al final los momentos en los que yo he estado a punto de dejar todo, porque he estado a punto de dejarlo todo, era un momento en el que realmente si yo dejaba todo estaba tapando un problema, que no era el club. O sea, yo estaba poniendo al Club de Malas Madres como una responsabilidad de problema que realmente no era, sino que el problema estaba en mí y en cómo yo estaba gestionando emocionalmente las cosas que me estaban pasando, que

estaba viviendo. Entonces, cuando te das cuenta de eso, te das cuenta de que si tú estás mal, va a estar mal, sea el Club de Malas Madres o llámalo Bar Pepita, da igual, porque no lo estás gestionando bien. Evidentemente, no es lo mismo gestionar un bar que gestionar un Club de Malas Madres por la exposición y todo lo que supone. Por eso

más complicado. Porque, además, es un emprendimiento unido a una emoción, a una misión, a una causa social, en el que

tú eres el protagonista y el centro. Y tú sabes que yo he trabajado mucho esto e intentado ver cuál era mi lugar, porque yo no quiero que mi... Yo he trabajado mucho el ego y yo no quiero que el ego mate el Club de Malas Madres y es más, a día de hoy tengo la suerte y estoy súper orgullosa de que hay muchísimos proyectos que salen en los que yo casi no estoy y eso lo hemos conseguido siendo un equipo y delegando y soltando, pero tú lo sabes también que hay otra parte que es inevitable que

esté yo.

en gran parte de las áreas que tocamos... Bueno, el club de malas madres son las malas madres, pero yo soy la cara visible Sí, pero me refiero a nivel... el líder o quien lo lleva eres tú, entonces la gente quiere escucharte a ti, que muchas veces tenemos debates con esto y es que quieren saber lo que tú opinas de esto tú, o si hace una acción quieren que estés tú y eso forma parte quizás del peaje a veces más pesado porque te lleva a demasiada exposición.

Y ese equilibrio es muy difícil cuando es un emprendimiento social, cuando quieres hacer las cosas de una manera, cuando tienes una manera de trabajar que evidentemente yo para mí siempre, y tú lo sabes que intento siempre que hagamos lo mejor que sabemos hacer en cada uno de los proyectos, cuando nos tomamos muy en serio las cosas porque realmente tenemos una responsabilidad social y eso ha hecho a veces que yo no haya sabido gestionarlo y hubiera visto la

mejor salida dejarlo todo. Ahora lo veo desde otro lugar, bueno y ahora porque estoy en un buen momento, a lo mejor dentro de un tiempo pues te digo otra cosa pero el lugar donde quiero estar y el lugar que me gustaría que ocupara el hecho de que algún

día esto acabe que sea una elección libre ¿sabes? que si un día acaba y yo tengo que dejarlo porque esté demasiado cansada o quiera hacer otras cosas pues que no sea por estar mal sino que sea realmente porque acabo una etapa entonces lo visualizo a lo mejor el día de mañana sí pero sí que creo que es un proyecto y siempre lo he dicho que es un proyecto tan tan bonito, tan importante, tan transformador para tantas personas que puede ir evolucionando para que pueda ser sostenible

para mí como persona. Pero estoy en ello.

Yo llego al instituto y le digo, vengo a recoger a Julia,¿ qué clase está?, A o B seguro, pero no sé cuál. O metedura de pata última que me pasó cuando Luchi entró en el cole, que había un nuevo grupo de Guasa. A parte yo me fui como, voy a ser de buena madre, voy a quedar súper bien. Hola, soy Laura, soy la madre de Lucía. Y era en el chat de Carla. O sea, esto me pasa a diario. Yo estoy todo el día metiendo la pata de olvidarme de recogerla y de hacer cosas de estas torpes todos los días.

Y yo, es una filosofía de vida además que he conectado, es decir, yo después de la pandemia lo pasé muy mal, yo creo que casi toqué la depresión, y ahí lo pasé muy mal y me desconecté tanto, me entra ganas de llorar otra vez, me desconecté tanto del disfrute, me desconecté tantísimo de la ilusión y de vivir el día a día con las ganas que yo siempre tengo, que para mí el disfrutar es como un mantra porque digo, disfruta. Y siempre me acuerdo, ahí me acuerdo de la niña

que era, porque yo he sido muy disfrutona siempre. O sea, yo siempre he disfrutado mucho, he hecho muchos planes, me he reído mucho. Y entonces cuando me vi tan alejada de lo que yo era, dije, no puede ser. Entonces, disfrutar. Pero para disfrutar, me he dado cuenta a lo largo de esta crisis maravillosa que he vivido que es fundamental parar y cuidarse. Y ese cuidarse, que para las malas madres ya es un proyecto que se llama la hora de cuidarse y que hemos trabajado con tanto cariño siempre,

también nace para salvarme a mí misma. Entonces una de las cosas que creo que el club me ha ayudado es que el club realmente a mí me ha salvado de muchas cosas. Y los proyectos que he ido haciendo y he ido liderando han sido para ayudarme a mí misma en muchas cosas. He ayudado a otras personas la vez que me ha ayudado a mí. y cuidarse para disfrutar y no tener que renunciar.

Todos estamos, vamos, yo lo que contento con que consiga el tema que es la conciliación, que ya lo hemos hablado en muchas ocasiones, que tenía que ya estar en marcha y va lento, pero por lo menos ese inicio que tú estás llevando a cabo, algún día se despertará y tendrán que dedicarle el tiempo que necesita la conciliación. Esto te lo cuento casi siempre que nos ponemos a hablar. Siempre te digo que lo más difícil ya está eso.

Ahora viene de pesado, Laura. El trabajo que tú estás haciendo, que te lleva tantísimas horas, esto no puede caer en saco roto. Esto tiene que haber ministros que excusen y que digan« Oye, esto es lo que teníamos que prestarle la atención ahora». Se ha prestado mucha atención, bastante buena, pero ahora falta la conciliación. Bueno, estamos aquí pendientes

la familia, la desconexión, el cuidarse. Entonces, yo necesito que en mi vida tenga más peso también mamá, que esto habría que... No mamá, sino el mensaje. La parte de mamá. La parte de mamá. A mí me pesa más la otra parte. Entonces, mi esencia siempre va a esa lucha, a ese querer más y a ese infinito, porque es infinito, ¿no? Pero bueno,¿ qué te voy a decir de papá y mamá que son tan bien, tan importantes para nosotras y que ya no hemos hecho nuestra lloradita?

era como intentar cambiar cosas. Y evidentemente tú tienes que cambiar cosas y tienes que mejorar y tienes que ir caminando hacia el lugar donde quieres estar. Pero yo estaba cambiando cosas que hacían cambiar mi esencia. Y me estaba dando cuenta que yo estaba como rechazando por ser tan inquieta, o el ser tan soñadora, o el ser tan luchadora. Y era como porque a mí también me pesan los mensajes que me das tú, que me da mamá, de tienes que ser más calmada, tienes que desconectar. Pero yo

lo estaba llevando al extremo. Yo lo llevaba al extremo y entonces de repente me veía como que era otra persona, como que estaba perdiendo la alegría y las ganas de vivir. Bueno,

la que estuviera yo sola. Pero me he dado cuenta que no. Y me parece como súper bonito que de repente cuando encontré esta, que ha estado tantísimo año en mi habitación de mi casa de Málaga, mientras yo estaba en Madrid, mi cuarto seguía igual Y esa foto seguía ahí. Y nunca

pero que es tan importante. Y luego estoy con una sonrisa como súper divertida y súper feliz, echando el brazo por encima a la de al lado, porque yo siempre soy así. O sea, si tú ves todas mis fotos de pequeña o en grupo, siempre estoy en el centro y echando el brazo por encima diciendo aquí estoy yo. Pero divertida y alegre porque siempre he llevado a la gente, pero la gente se ha dejado llevar. Quiero decir que

no era como con una sensación de imponer. Y luego también me gustaba mucho porque estoy en el patio, de nuestra casa de verano del Rincón de la Victoria, donde me han pasado tantos momentos buenos y ahora que estamos en verano, a mí me parecía que la suerte que hemos tenido de vivir estos veranos, ¿no? Estos veranos que eran como...

que lo que quiero es eso. Quiero divertirme, reírme, quiero que mis hijas me digan que soy divertida, que disfrutamos, que la vida es un regalo.