Ignacio Escolar dice la verdad sobre el ministerio de la verdad, Delaporte nos presenta la nueva version que lo flipas de lo buena que es del viva la gente y Henar Alvarez se autoentrevista para presentar la mala leche. Y luego salen Quique Peinado y Manuel Burque.
CÓCTEL LOCO: Trump, golpes de estado, vacunas, negacionistas con Déborah García, señoras y chándales que lo marcan todo.
Hoy en Sálvame Limón: los amantes de Nani y el crush de Burque. Que nos gusta un salseo. Ah, y Quique habla de ETA.
Schrödinger en Estado de Alarma, los Diez Mandamientos del Dios facha y Nani a Eurovisión... o a la cárcel por quemar tu oficina.
Antonio Maestre dice que hay que expropiar la Ser y Buenismo Bien no se hace responsable de sus opiniones. En los 70 se vivía mejor si eras Pérez Reverte y luz de gas en la Isla de las Tentaciones.
Os llamamos boomers en la primera cita; María Isabel, Reina de España y la nueva Hildegart nace vallecana”
Twerking con el himno del PP, un First Dates con Ángel Martín y Vasile y Listerine para el papo
Bailar el himno de España, la diputada y médica Mónica García deja a Quique a un grado de separación de Errejón y etiquetas para un... Bueno, mejor lo veis vosotros.
Nos visita Roberto Leal, hablamos de los liberales, de la Saga Crepúsculo y de la primera vez de Nani. Así, todo junto y en una hora.
Quique nos hace un Among Us. Burque y Henar se pelean. Íbamos a llamar al de Hermano Mayor pero Bob ayuda más.
El programa en el que Burque llega tarde y no hay actualidad ni "Bua!" pero para nada hay rencor porque programazo sobre el periodismo en tiempos de COVID con titularacos sobre la Casa Real y seccionaca de Nani defendiendo lo indefendible. Pues eso, BURQUE VETE A LA MIERDA
Previously on Buenismo Bien acabamos la temporada con un cliffhanger: "¿se acabará el mundo?". En la Season Premiere traemos a la khaleesi de la epidemiología para que nos prediga el futuro. Salvo a Henar, que tiene claro el suyo: ser una Sugar mommy* *SI NO SE ACABA EL MUNDO ANTES. HACEDLE CASO A MARGARITA POR FAVOR"
BUENISMO SEASON FINALE: ¡Magufos! ¡Conflictos generacionales! ¡Vox! ¡Reguetón live con Caña y Media feat. Nani! ¡Y viene Errejón! Vale, no viene Errejón, pero que haya gente que se crea lo de los microchips en las vacunas y no se crea esto...
YA NO QUEREMOS A LEBRON JAMES: hemos hablado con una true hero, Isabel Sola Gurpegui, que está desarrollando una vacuna de ARN contra el coronavirus y, más difícil aún, se la ha intentado explicar a Burque y Quique. LeBron, if you're reading this, it's just a joke. Please, come to the show! We have napolitanas de crema.
¡Fernando Simón cumple 100 aunque no lo parezca! ¡Y le amadrina la mismísima Alcaldesa de Barcelona! Vamos, que ADA, MADRINA. *este programa puede contener trazas de juegos de palabras”
Fernando Simón se desata... o se aprieta más fuerte. Y es que dentro de Fernando Simón podemos encontrar a Quique, Burque y Henar pero hoy entran en Fernando Simón los dildos de Mónica Naranjo. ¡Porque en Fernando Simón cabe de todo! Os lo dice Fernando Simón (el programa de la Ser).
¡Acontecimiento histórico! Antonio García Ferreras en el programa. ¡Bomba informativa! Nuevo ASMR político. ¡Pactómetro! Nani puede gobernar en solitario con acuerdos de geometría variable para que le pongan la lavadora.
Tenemos Nuevo Líder, Habemus Papam, el Nuevo Faro de la Izquierda, La Duquesa Roja, SLAVA JORGE JAVIER VÁZQUEZ. Spoiler: al final, todo este programa ha sido un sueño de Nani
Dicen que hablar de K-Pop da visitas, ¡pero no nos importa: para eso hemos traído a Vicente del Bosque! #BTS #BlackPink #BoomersDisimulando
Brays Efe nos trae una BOMBA: SE HA COMPRADO UNA BOMBILLA. Hasta aquí todo lo que nos parecemos a Sálvame en el programa que más hablamos de Sálvame
Demostramo sque no somos un programa radical de izquierdas trayendo a dos más radicales de izquierdas, Facu y el otro, el murciano, el de los ruiditos... Por cierto, Nani ha creado un nuevo lenguaje: el de las mascarillas. ¿Sabéis qué significa una mascarilla marrón? Nosotros tampoco. #MiguelMaldonado (a ver, por hacer el chiste no vamos a perder visitas)
Vuelve Yolanda Díaz, khaleesi del Buenismo, madre de ERTEs, rompedora de paraísos fiscales, la que no arde hablando con la patronal... y para celebrarlo ESTRENAMOS FORMATO DE PROGRAMA: SECCIONES NUEVAS, CANCIONES DE NANI, COLABORADORES FLAMANTES, GATOS LÁSER*. * El gato láser no entró por tiempo: ahora vamos en directo
EL PROGRAMA DEL COACHING. La musa del confinamiento nos enseña a ser mejores personas (como ella pero sin gafas de molar) y Henar Álvarez toma nota y se enfrenta al mayor reto de su vida: poner una lavadora. (Spoiler: Nacho ahora se viste con una cortina).
¡Zapatero! ¡El ex presidente! ¡Zapatero el que trajo las tropas de Irak! ¡Zapatero el de los de la ceja! ¡ZP! ¡Zapatero Bambi! ¡El del matrimonio homosexual! ZAPATERO, ZA-PA-TEROOOOO.
Tiene el récord de España de triple salto y lo demuestra: pasa por encima de que le cancelen los Juegos Olímpicos, de estar confinada sola y de que Burque lleve la camiseta de su equipo rival. MEDALLA DE ORO DEL BUENISMO.
De Zamarrón pasamos a Sara Socas. Cincuenta años menos pero las mismas ganas de rimar. Ella es la freestyler que más lo peta, Burque y Quique son el meme del señor Burns
Volvemos a hablar con el Dumbledore del Congreso / Es médico, diputado y población de riesgo: / tiene todas las respuestas y posiblemente en verso* *Sinopsis aprobada por Zamarrón”
Queríamos hacer algo guay para hablar del mundo post coronavirus pero ya lo había hecho Gabilondo. Entonces decidimos entrevistar a Gabilondo... pero eso también lo ha hecho él PORQUE ES IÑAKI FUCKING GABILONDO.
Cada uno en su casa y la ciencia en la de todos. Sabemos que sólo un colectivo nos puede salvar del coronavirus: los Vengadores los científicos. Así que llamamos a Tony Stark Quantum Fracture para que nos cuente cómo. Spoiler: los científicos no tienen tanto dinero como Tony Stark.
¿Unirá la lucha contra el coronavirus a todos los españoles? De momento, Azucena nos cuenta cómo gracias a Ortega Smith tiene teletrabajo. En serio. No nos ha subido la fiebre. Lo miramos cada 32 segundos... TREINTA Y SEIS DOS TENGO”
