Hey, wie kaputt wir damals waren, wenn ich so zurückdenke, wie dumm. Ich überlege mal, jemand würde das bei mir machen, einfach in so einem Prospekt scheißen. Und du so, ah, die Wurst ist im Angebot. Ja, das ist das.
Ladies and Gentlemen, willkommen zurück zu einer neuen Folge Bratwurst und Baklava und haltet euch fest, wascht euch die Höschen sauber, jetzt werdet ihr nervös, weil heute könnt ihr uns das erste Mal überhaupt sehen in unserer prachtvollen Schönheit, was 4K auf dem iPhone so bedeutet. Ötze, wie geht's dir, mein kleiner Sonnenschein? Bro, mir geht's richtig beschissen, Alter. Ich hab Augenringe des Grauens. Kennst du das, wenn jemand so richtig krank aussieht?
Du siehst so ein bisschen durchgenudelt aus. Du siehst aus wie bei so einer Emergency Room-Folge, wenn so ein Heroin-Junkie reinkam und George Clooney sich über ihn gebeucht hat, feststellen musste, dass die Leber hin ist. Was hast du denn mit dir gemacht, Bursche? Hast du dich nicht gepflegt? Keine Ahnung, Digga. Ich war halt am Bahnhof, bin meinem normalen Tätigkeitsfeld nachgegangen. Du warst am Hasseln, also. Du weißt doch, was ich am Bahnhof so mache für 24
Euro. Schnuckel, nuckel, das wissen wir ja beide. Ich glaube, dadurch, dass ich halt gestern Nachtschicht hatte. Die Karlsruher Dreilochstute hat wieder Vollgas gegeben. Dreiloch? Dreiloch, Nasenlöcher, Fünfloch. Fünfloch. Fünfloch, Alter. Nein, ich konnte gestern Nacht nicht schlafen. Was? Hast du geträumt von mir? Also hast du Bedürfnisse? Was?
Lagst du im Bettchen, hast dich so ein bisschen gewunden und gedacht, Oh, wenn der Basti jetzt sein Brust da in mein Gesicht reiben würde, das würde mir schon gut gefallen. Nein, ich hatte einen Albtraum gestern Nacht wieder. Ich bin durch die Innenstadt gefahren, dann hat mich die Polizei angehalten. Mhm. Und dann haben die gemeint allgemeine Verkehrskontrolle und ich so ja kein Problem und dann haben sie gesagt, können wir ihren Fahrzeugschein, Führerschein?
Ich so ja natürlich und dann habe ich denen alles gegeben so und dann habe ich so in den Rückspiegel geguckt. Und dann, ich so, das sind doch nicht meine Augen. Und dann haben die mir so meinen Ausweis zurückgegeben, meinen Perso, und da stand drauf, Basti am Bielendorfer. Und dann habe ich mich so übergeben, weil ich war du. Weißt du, was wäre ein schlimmer Moment, das für mich war, Basti? Also, ich will gar nicht wissen, weil du hast es ja jeden Tag.
Ja, das muss auch eine Bürde sein, endlich mal einen Penis zu haben. Das war für dich schockierend, das Gefühl. Nachdem er mal mit seiner Kaltmomo rumläuft. Ich kann heute solche Späße nicht vertragen. Ich bin schlecht drauf. Warum? Was ist los? Ich habe mich ja vor ein paar Wochen verletzt. Du erinnerst dich ja. Ich bin im Swinger-Club vom Andreas Kreuz gefallen. In Wirklichkeit bin ich auf dem Versuch, pissen zu gehen, nachts vorm Bett gestolpert.
Du meinst deine Tilidin-Zeit? Ja, aber warte mal ab, warum ich Tilidin gebraucht habe und wahrscheinlich auch wieder brauchen werde. Da haben die damals im Krankenhaus so ein Not-MRT mit mir gemacht. Das heißt Not-MRT, also irgendwie der Unfallmediziner hat bla bla bla jemand angerufen. Und dann ging das halt kurzfristig und so am nächsten Tag. Und dann wurde das da festgestellt mit seiner Zyste in meinem Bein.
Alles super entspannt, muss man sich ja keine großen Sorgen machen. Ist nicht so schlimm. Und sonst aber nichts verletzt. Und ja, jetzt habe ich hier sieben Wochen lang mit Urlaub in Sevilla und auf dem Laufband sein, weil Sport ist ja gut, damit das mit der Zyste sich alles gut ausheilt und so. Ja. Habe ich jeden Tag einfach massive Schmerzen gehabt und war gerade eben nochmal im MRT. Und dann sagte mir halt der Radiologe, der sich das MRT-Bild anguckte, hmm, seltsam, ihr Kreuzband ist durch.
Ja. Nein. Das war es wohl schon die ganze Zeit. Das heißt, ich renne seit sieben Wochen mit einem schwer beschädigten Kreuzband hinten, nicht vorne. Also es gibt vorderen, vorderen und hinteren im Knie ein. Hinten im Knie. Oh, scheiße, Alter. Und das erklärt auch, warum ich so massives Auerchen habe.
Und ich muss echt zugeben, ich überlege zumindest mal mit dem Anwalt zu reden, weil wie man das vorher nicht hätte sehen können, wenn man sich die MRT-Bilder anschaut, ist mir nicht so ganz begreiflich. Also ich will niemandem was unterstellen, aber die Frau hat da zwei Sekunden draufgeguckt und gesagt, nö, ist nichts Ernstes und hat mich nach Hause geschickt. Aber bist du dir sicher, dass man das auf dem ersten Bild gesehen hat? Ja, ich habe ja die Bilder auch hier.
Hat der Radiologe dir gesagt, dass man auf dem ersten Bild das gesehen hat? Ja. Alter, jetzt kannst du die so richtig verklagen, wenn es gut läuft, 30, 40 Euro, Digga. Bin ich locker, ne? 30, 40 Euro kann ich da rausschleiten. Aber in Deutschland, da bezahlt mir nachher das Krankenhaus die Anwaltskosten oder so.
Aber das ist echt scheiße jetzt, gell? Ja, das ist richtig scheiße, weil ich hab wirklich, also mir hat ja niemand geglaubt, als ich gesagt hab, wie massiv die Schmerzen sind, aber sie sind schon immer noch ziemlich krass und ich hab halt einfach jeden zweiten Tag auf dem Laufband gestanden, dass ich hier zu Hause habe. Bin in Sevilla jeden Tag 25.000 Schritte gegangen, weil ich dachte, das hilft bei der Heilung, weil meine Bänder sind ja in Ordnung und ja, das ist jetzt wohl nicht.
Das kann auch jetzt nicht durch den Sport gekommen sein. Er meinte, das ist halt traumabedingt. Das sieht man, dass das angerissen ist. Und geheilt jetzt. Also es heilt, aber wahrscheinlich, also weiß man jetzt noch nicht so 100 pro, ob ich eine OP brauche werde oder nicht. Aber das erklärt zumindest, warum ich sieben Wochen nach dem Unfall immer noch einfach hardcore Schmerzen habe. Menschen können Fehler machen. Es kann alles passieren. Ich habe mich auch schon
vertan in meinem Job. Ich hatte auch schon mal einen scheiß Auftritt. Aber ich finde als Unfallmedizinerin, als Chefin der Radiologie, so eine Minute auf so ein Bild drauf gucken, sagen, nee, ist alles top hier und einen nach Hause schicken, bin ich nicht so Fan von. Also Basti, ey, ist mir scheißegal. Mordok, warum redest du jetzt so förmlich, Alter? Wir ficken die, Alter. Wir gehen da hin. Alter. Du hast doch bestimmt so einen Leibner-Hatz-Anwalt, oder?
So einen unseriösen Saul Goodman-Typen, der in so einer pink gestreiften Krawatte um die Ecke kommt mit so einem Goldzahn oder so. Natürlich. Ich schicke dir jetzt erstmal ein Formular, dass du mir 30% gibst. Und glaub mir, wir holen. Du musst nie wieder arbeiten, ich auch nicht danach. Geil. Ey, das tut mir wirklich leid, mein Bro, weil das ist scheiße. Ja, das ist scheiße. Das ist wirklich scheiße. Gott sei Dank ist jetzt nicht noch mehr kaputt gegangen.
Also, dass es extrem schlimmer geworden ist. Jetzt weiß man ja, woran es liegt, aber... Ja, weißt du, dann denkst du auch so, ey, ich bin kein Arzt. Es ist nicht mein Job, mir diese Bilder anzugucken und zu sagen, was nicht in Ordnung ist. Ja, hast recht. Es ist einfach für mich klassischer Kunstfehler. Da hat jemand seinen Job nicht gemacht, weil die keinen Bock hatte. Man merkte der auch hart an, dass die hart keinen Bock hatte auf mich.
Und das ist irgendwie, ja, das ist okay, das kenne ich von Frauen. Wie hat sich das geäußert, bitte, sag mal. Hat die gesagt so, hallo, könnt ihr jetzt bitte mal gucken? Die so, sorry, aber ich habe gerade gar keinen Bock auf dich. Die hat sich währenddessen die Nägel gemacht und ich musste mit einer Handpuppe reden, die sie auf ihrem Fuß stecken hatte. So eine Dr. Henke Handpuppe. Talk to my puppy. Alles ist gut, alles ist gut, mach dir keine Sorgen. Sie hat immer gesagt, talk to my puppy.
Und hat die so, überleg mal, die hat wirklich so einen Ärztekittel, so eine Puppe und so, ja, was ist das denn? Und die Puppe antwortet die so, ich weiß es nicht genau, aber ich glaube eher so ein, nee, was hattest du? Eine Zyste. Eine Zyste. Du hast uns alle gefickt mit deiner, was für eine Zyste war das? Eine Baker-Zyste. Ja, so eine Baker-Zyste, wie du das so bei Deutschlands besten Comedians allen erzählt hast mit deinen Krücken.
Also ich habe eine Baker-Zyste und alle so, oh mein Gott, wie lange wirst du noch leben? Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht. Ich nehme jetzt Tilidim, was für ein Dinger. Am Monaco im Land, du hast einfach einen scheiß Kreuzbandriss, Alter. Ja gut, aber da macht Tilidim dann auch Sinn, weißt du? Aber das ist gefährlich, Morduk. Weißt du, wie viele Leute schon an Kreuzband, gestorben sind, vor allem. Gestorben und vor die S-Bahn gefallen, natürlich. Das kann jederzeit passieren.
Aber willst du die jetzt wirklich verklagen? Willst du dir das geben? Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht. Also ich habe noch nie irgendjemanden verklagt. Ich bin auch nicht der Typ, der jetzt alle verklagen muss. Du hast von vielen verklagt schon. Kristall. Aber ich habe noch nie Menschen verklagt, die mir was bedeuten wie diese Ärztin. Ah, okay. Hast du nicht eingekreist, du Bastard. Ja, und das ist... Nee, aber bei... Weiß ich nicht. Also das fällt schon halt sehr hart unter Kunstfehler.
Ich meine, Krankenhäuser sind gegen sowas versichert. Aber ich bin einfach... Ich habe ja sieben Wochen jetzt. Jeden Tag Schmerzen, jeden Tag. Und es hätte sehr viel besser sein können, wenn die einfach ihren Job gemacht hätte so.
Und weißt du, wenn die jetzt mega nett gewesen wäre und ich hätte das Gefühl, da hat irgendwie eine sympathische Assistenzärztin total übernächtigt mal nicht aufgepasst, wäre es was anderes, als wenn die Chefin der Radiologie so richtig kotzig, so im Sinne von, ich gucke da jetzt mal mit einem Auge drauf, der stellt sich ja nur an. So tut, als wenn ich mir das ausgedacht hätte. Die hat zwei Augen gehabt, jaja. Okay, dann ist scheiße, wenn sie nur mit einem guckt. Ja, nur mit einem guckt.
Andere Auge war ein Spieleautomat, die hatte den V-Au da dran. Hätte diese Piratenklappe, wie der Olaf Scholz damals, dann würde ich es bestehen. Aber ich sage es mal so, glaub mir vor Gericht, weißt du, was passieren wird vor Gericht, Prasti? Die werden dir genau diese Folge des Podcasts vorspielen. Und? Die werden sagen, nun, Herr Bielendorfer, Sie hatten ja gemeint, dass Sie etliche Schmerzen hatten. Doch in Folge 354 Ihres Podcasts Bratwurst und Pakla war, haben Sie gesagt,
dass Sie täglich Sport gemacht haben. Unter anderem Laufband und sie hatten noch einen Urlaub in Sevilla. Und komisch, dass sie unter einem Kreuzbandriss und solchen Schmerzen, die sie hier vor Gericht vortragen, solche sportlichen als auch gesellschafts-, sozialen, privaten Aktivitäten durchführen konnten. Und du so, äh nee, so war das ja nicht. Also ich hatte ja Schmerzen, ich habe ein Beweisvideo. Gucken Sie und dann spielst du so ein Video vor, wo du sagst,
au, das tut weh, au. Okay, hör zu Phoenix Wright, du kleine Fotze. Also, es ist so, mir wurde gesagt, machen Sie durchaus Bewegung, spazieren gehen, aufs Laufband gehen, also jetzt mit Steigung, ich bin ja nicht gerannt, sondern halt mit Steigung gegangen so, weil dann heilt das besser aus, dann wird die Flüssigkeit irgendwie mehr vom Körper absorbiert, die aus dieser Zyste kam. Mir hat niemand gesagt, ey, das sollten wir jetzt mal sechs Wochen stillhalten, damit das Kreuzband heilen muss.
Das hätte ich auch gemacht. Das ist nämlich deutlich einfacher für mich, als aufs Laufband zu gehen. Aber ja, ist halt jetzt so gelaufen, man kann es nicht ändern. Vielleicht, ja, also, weißt du, am Ende... Ich finde es scheiße. Ist auch scheiße. Spaß beiseite. Es ist scheiße und deine Karriere beim 1. FC Köln kannst du jetzt auch an den Nagel hängen. Ja, ich habe mit dem Trainer schon gesprochen, der meint, eine Rückkehr wäre jetzt zumindest bei der neuen Saison schwierig.
Aber so als Altersstürmer mit 42 nach meinem Geburtstag im Mai würde ich schon gerne nochmal antreten. Aber jetzt nochmal Tacheles. Ich habe es dir angeboten, wir gehen vorbei, zwei, drei Kumpels von mir, war das ein Arzt oder eine Ärztin? Ärztin. Ich kenne auch so ein paar Mädels, die das erledigen. Und dann schicken wir die einfach vorbei, die sind bei mir aus der Hürde, die gehen und stellen einfach Fragen so.
Einfach so Offenbacher Schajanas, meinst du, die da hingehen und mal eine Diskussion führen? Die machen das so mit Stil, weißt du, die setzen sich dann so im Krankenhaus, so in den Wartebereich, dann kommt sie ins Sprechzimmer und dann sagt die Ärztin, was kann ich für sie tun? Dann wird die eine von denen sagen, schauen sie mal, kurze Frage, also, das eine Auge, womit sie auf diese MRT-Bilder gucken, wenn sie damit nicht richtig sehen, für was brauchen sie das noch?
Und dann macht die so und dann schlägt die nur ganz leicht mit dem Mittelfinger, der so angewinkelt ist, weißt du? Du hast eine Faust, aber dein Mittelfinger, die Spitze guckt raus und dann schlägt sie ganz leicht in den Augapfel. Wie so ein Eierstecher, meinst du? Ja, so ganz leicht. Und dann sagt die Erzlöse. Und dann sagt sie, liebe Grüße vom Basti. Also du schlägst jetzt vor, dass ich statt den juristischen Weg zu gehe, einfach Schläger truss hoch, losschicke ins Krankenhaus.
Nein, das ist der juristische Weg, aber halt Straßenjura. Straßenjura. Straßenjura. Das gute alte Straßenjura. Sie sind verklagt worden. Ich klage Ihnen jetzt mal richtig einen auf die Nuss. Der Wendeplatten Östsheim hat gesprochen. Vielen Dank, Ölscher. Ich muss jetzt mal gucken, was ich mache. Also für mich ist es auf jeden Fall nicht cool. Ich hoffe, es muss nicht operiert werden, weil da habe ich auf jeden Fall hardcore gar keinen Bock drauf.
Nee, das ist nicht cool. Wie du dir vorstellen kannst, so der Gedanke jetzt irgendwie drei Monate auf Tour, auf Krücken zu sein, ist jetzt nicht sowas, was so richtig Bock macht. Das hatte ein Kollege, hatte einen Kreuzbandriss von uns beiden, Rolf Miller. Rolf Miller? Aber der sitzt doch eh immer, das ist doch gut. Genau und genau deswegen. Er hatte damals, hatte der Knieprobleme, wurde operiert und dann hat er sich hingesetzt in der Zeit.
Aber die Figur kam so gut an, dass er es beibehalten hat. Achso, das Knieproblem hat ihm so gesehen zu seiner Bühnenfigur geholfen. Ja, er hatte ja schon die Bühnenfigur. Er war ja früher immer im Stehen, aber seitdem macht er es halt im Sitzen. Weil dann musste er ja gezwungenermaßen. Ich wüsste nicht, ob ich unseren Job könnte im Sitzen. Ich finde auch schon hier in die Kamera reden schwierig dabei. Weil normalerweise, wenn wir miteinander reden, bin ich nackt.
Und ich laufe hin und her. Verstehst du? Ich mach gerade immer das Mikro in deinen Mund. Einfach steck's mal ganz tief rein und guck dabei in die Kamera. Guck in die Kamera. Ich hab aber kurz noch nachgedacht, ob ich das jetzt mache. Nein, aber ich greife mich immer mit Ahornsirup ein und laufe nackt in der Pude. Nein, also das ist nicht wahr. Aber ich laufe auf jeden Fall immer hin und her, wenn wir reden. Warum? Ich gehöre zu den Leuten, die beim Reden... Also bei mir ist Verbales
immer mit Motorik verbunden. Und wenn ich telefoniere, laufe ich auch hin und her. Aber du redest dann nicht viel, oder, Basti? Ich rede nicht viel. Meistens ist das eigentlich klassischer Stehschweiger. Ich stehe einfach nur so rum und gucke doof. Wenn dein Sprachzentrum mit deiner Motorik verbunden ist, dann guten Nacht, Bruder. Nein, aber das ist was, kennt ihr das? Also, die jetzt Sausen zuhören, werden das doch kennen. Du gehörst doch auch zu den Leuten, die hin und her latschen,
wenn sie telefonieren, oder? Absolut, nee, ich mache das wirklich. Ja, also ich brauche das, auch diese Bewegung, aber das hat ja auch, das hat ja auch im Physiologischen, oder? Du müsstest das doch besser wissen, dass da sich die... Ich bin Psychologe, aber es ist fast das Gleiche. Klar bist du Psychologe, aber da geht es ja halt auch um Prozesse im Gehirn, weißt du, die man halt, die Basics, die man kennen sollte. Du meinst jetzt physiologische oder psychologische oder neurologische Dinge?
Ja, physiologische, die Basics. Also was Gehirn anbelangt, ist ja neurologisch, aber ja, also da in so ein paar Gründen... Begriffe davon habe ich natürlich mitbekommen. Ich bin ja umfassend ausgebildet worden damals bei Mossad. Ja, du hast ja gesagt, du bist ein Diplomingenieur in Psychologie. Du bist doch der, der immer so flext. Du bist doch Diplomingenieur fürs Gehirn. Ich bin auch Chefkapitän im Krankenhaus. Du bist doch Diplomingenieur-Psychologe. Diplomingenieur-Psychologe.
Du kommst doch immer mit dem Frontalkortex und hier das. Aber du hast doch geflext, Alter, nicht ich. Jetzt hau mal raus, Alter. Warum ist das so? Warum bewegt man sich, wenn man da reden will? Keine Ahnung, weiß ich nicht. Hilft mir halt. Ist so ein privates Ding, kann ich dir jetzt nicht beschreiben. Hab immer schon gemacht, wenn ich labere, muss ich laufen. Mach ich auf der Bühne ja auch und wenn ich telefoniere, lauf ich auch immer.
Deswegen ist jetzt dieses hier sitzen und meine eigene hässliche Fickfresse sehen, wirklich Folter für mich. Das ist, ey Bro, ich hab wirklich so ganz schlimme Augenringe heute. Also ich bin heute Morgen aufgewacht, ey, ich hab in den Spiegel geguckt und ich muss, es kam wirklich so ganz leicht dieses, so, ich hab selber gewirkt, einfach. Und als ich mich dann rasieren wollte, hab ich richtig in den Spiegel gekotzt. Auf den Spiegel, sondern in den Spiegel. Der war offen.
Wolltest du dir die Kronjuwälen rasieren oder meinst du jetzt Gesichtchen? My face. Die Kronenbilden habe ich doch lasern lassen. So wie E-Card. Warum lachst du? E-Card hat sich auch den ganzen Körper lasern lassen. Die ist faktisch wie eine Makrele. Du hast ja die Eier lasern lassen, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Warum? Ich habe mir die Eier lasern lassen. Komplett den Bereich. Also ich meine, du bist schmerzbefreit, wie wir wissen, durch jede Kommunikation.
Aber das möchtest du, glaube ich, nicht erleben, wie sich das anfühlt, wenn dir jemand mit einem hochpulsigen Laser die Hartfolikel in den Eiern tötet. Ich glaube, das ist nicht so schön. Bro, weißt du, wie schmerzresistent ich da bin? Das stimmt. Du haust damit ja auch immer die Nägel in die Wand zu Hause. Weißt du, wenn deine Frau sagt, oh mein Hammer, dann holst du einfach die Klöten raus und haust das damit rein. Ich hab mir komplett alles. Untenrum hab ich mir alles. Und das ist ja nicht
viel, das sind vier Quadratmeter, weißt du? Ja. Ein klassischer Wasserbruch-Roden, der so ein bisschen bis auf Kniehöhe runtergeht. Aber du rasierst dir bestimmt nicht mal die Eier. Ich weiß schon, du bist so einer, der wachsen lässt und dann immer sagt so, nee, das ist männlich. Du bist der Typ du bist der Typ wegen dir gibt es diese langen Haare Basti, wegen dir gibt es lange Haare in diesen Pissoirs du bist der Typ deswegen, du ekelhafter.
Kennst du die? Das sind die Ekle. Jedes Mal, wenn ich an dem Pessoa bin und diese Haare sehe, denke ich mir so, welcher Bastard. Also, dass man Haarausfall am Schwanz hat, das ist echt schon Next Level Shit, Alter. Oder? Wenn da so Schamhaare drin liegen, muss ich zugeben, finde ich das auch weniger ansprechend. Aber ich bin sowieso kein Freund öffentlicher Toiletten. Ich meine, guck mal, wir sind Kinder der späten 80er Jahre.
Wir sind auch aufgewachsen vor Sanifair, weißt du? Als ich Kind war, gab es keine öffentlichen Toiletten, wo man nicht reingegangen ist und einfach schon an der Türklinke Tuberkulose hatte. Dann hast du dich gewaschen, hast direkt Gonorrhea im ganzen Gesicht. Es war nicht möglich, eine Toilette zu betreten, ohne komplett abartig zu sein. Mein Vater hat früher samstags immer Zeitschriften geholt am Hauptbahnhof. Internationale Zeitungen. Ja, ja, kennst du doch. Du kannst das nicht schreiben.
Und dann mussten wir immer, weil mein Vater hat eine sehr schwache Blase, in der gleichen Bahnhofskneipe pissen gehen. Ich war irgendwie vier, fünf Jahre alt, wir haben seine Zeitung geholt. Mein Vater trinkt keinen Alkohol, also der hat da nichts getrunken, sondern wir sind immer in die Lokomotive am Gelsenkirchener Hauptbahnhof gegangen, die abgeschissenste Assi-Kneipe, die du dir vorstellen kannst. Also so Elbschlosskeller-mäßig. Und da sind wir in Pickel gegangen.
Das ist eine meiner frühesten Erinnerungen, dass die Toiletten aus Plastik waren, also die Toilettenkästen, und dass die Leute ihre Zigaretten darauf ausgedrückt haben. Und die waren halt über und über mit so schwarzen Zigarettenabdrücken bedeckt. Und mein Vater stand da und ich musste immer schmierig stehen, dass keiner reinkommt und Geld will, weil wir ja gar keine Gäste sind. Das waren die Highlights meiner Kindheit. Du, Morok, das ist gar nichts.
Wenn wir... Willst du mal eine schäbige Tankstelle-Story, wenn du nach Bulgarien... Ah, diese Löcher im Boden, ne? Nee, mein Bruder, wir sind... Als wir in die Türkei gefahren sind mit dem Auto, dann Bulgarien, wenn du dort... Mal an der Tankstelle warst. Der Urinstein, das waren Stalagniten und Stalaktiten, Digga, von beiden Seiten, von oben und unten. So in der Machete durchschlagen. Lieber hast du neben die Zapfsäule geschissen, als dort auf die Toilette zu gehen, glaub mir.
In der Offenlichkeit einfach die Wurst ablassen und dann wieder abhauen. Ja, aber das ist schon ekelhaft. Also ich hatte, Sunny Fair ist wirklich, also eine Veränderung für mein Leben gewesen. Game Changer, absoluter Game Changer. Meine zwei schlimmsten Toiletten-Geschichten sind, einmal mit meinen Eltern, als ich mit zehn ungefähr in Russland war, waren wir in einem Zoo, frag mich nicht warum. Ich sehe Zoos recht kritisch und Zoos in Russland sind wirklich kritisch.
Also das ist wirklich ganz schlimm gewesen. Und Zoos in Deutschland sind okay? Ja, also sagen wir mal so, man versucht ja zumindest irgendwie die Natur nachzubilden. In Russland ist es einfach so, ja, wofür brauchen Krokodile eigentlich Wasser? Weißt du, also das war zu einer Zeit, wo man gesagt hat, ja mein Gott, Ich schmeiße denen einfach zwei Flaschen Jacky rein und dann ist gut. Die sollen sich nicht so anstellen, die Krokodile. Es war einfach ein schrecklicher Zoo.
Und dann musste ich irgendwann scheißen gehen und dann sagte mir der Freund meiner Eltern, der aus Russland kam, ja, da wäre die Toilette und ich werde es nie vergessen. Ich hatte sowas noch nie gesehen. Ich kam in diesen Raum und da waren einfach acht Löcher nebeneinander im Boden, diese klassischen Hocktoiletten, weißt du, wo gar keine Toilette ist, sondern einfach nur ein Loch.
Ja, die kenne ich aus der Türkei. Und auf sieben von diesen Klos, hockten schnauzwertige russische Männer mit Zeitung und Schissen nebeneinander. Achso, stimmt, das war ja ohne Trennwende, gell? Ohne Trennwende, die hockten nebeneinander am Scheißen, mit Zeitung in der Hand und ich, und in der Mitte war das einzige Loch frei. Und dann musste ich dahin und ich bin völlig in Panik geraten, bin da schreiend rausgelaufen. Ich hab diesen Vorgang nie... Wie alt warst du?
8, 9, 10 Jahre alt, ich weiß nicht genau. Also hat gereicht, mich auf jeden Fall hartkotzen und traumatisieren. Du kommst zum Scheißen. Kannst du dir das vorstellen, wenn du so acht also Russen mit Schnurrbärten und Zeitungen mit runtergelassener Hose, wie ihnen gerade die Kackwurst hinten rausgedrückt wird, wie so eine nicht enden wollende muslimische Kolarmaschine? Das war absolut fürchterlich. Russen mit Schnurrbart kann ich nicht vorstellen.
Scheiß, Alter. Ich habe hier gerade einen Schnurrbart. Ich kann es leider nicht sehen. Ich sehe dich ja nicht, was den Podcast ein bisschen angenehmer macht. Aber ich hab, mein größter Schulfeind hat mir in der dritten Klasse mal vor die Tür gepisst, um es mir so gesehen anzuhängen. Weißt du, was wir mal gemacht haben? Uns hat mal in Hausen... Ist geil, wie du darüber weggehst, ohne nachzufragen. Ich mein, das ist ja eigentlich eine Geschichte, die... Was soll ich jetzt sagen?
Soll ich echauffiert sein über die PP-Aktion? Nein, aber ich mein, das war ja, das ist ja schon ein cleverer Move. Weil der hat, also ich saß auf Toilette, der kam rein, Michael Robenschick hat mir gegen die Tür gepisst und dann den Hausmeister geholt und behauptet, ich hätte auf den Boden gepisst. Und da musste ich seine Piste wegmachen. Das ist, weißt du, das ist der gleiche Moment, wie wenn wir beide ans Pissoir gehen, du mit deinem 3 cm Pimmel und dann kommt mein Dinger.
Weil jetzt erzähle ich dir mal eine noch härtere Geschichte. Eine noch härtere Geschichte, ja, pack mal dein Dinger aus. Ich und mein bester Freund Aydin, wir waren in Hausen und uns hat so ein Typ angekotzt, der wohnte im Erdgeschoss. Und er hat uns voll immer so, das war so ein bisschen rassistisch, er so, verpisst euch, ihr scheiß Türken. Und dann haben wir beide. Weißt du, einer von uns muss sehr scheißen, ist jetzt auch egal wer. Und dann haben wir auch so eine Rave.
Das ist auch egal, wer ist geil. Kennst du diese Regal, nicht Regal, Realwerbung, also diese Realmärkte, weißt du? Das hieß noch Multicenter, glaube ich, damals. Und die haben wir dann so aufgeklappt, dann hat einer da drauf geschissen und dann haben wir das von unten genommen und bei dem ans Fenster gedrückt.
Und es hing dort Basti, das hing dort wirklich eineinhalb Wochen und es hat so eine scheißige Stunde, Du meinst, ich hab so einen Werbeprospekt genommen und da drauf geschissen Wir haben in einem Werbeprospekt geschissen und dann dem so an die Fenster schissen Hey. Wie kaputt wir damals waren Wenn ich so zurückdenke, wie dumm, ich überlege mal, jemand würde das bei mir machen, einfach in so einem Prospekt scheißen und du so, ah, die Wurst ist ihm angeboten.
Aber ist das dem Typen nicht aufgefallen, dass er einfach scheiße an seinem Fenster klebt? Doch, aber das willst du doch nicht anfassen. Ich weiß nicht, warum das eineinhalb Wochen, wirklich eineinhalb Wochen, ging es mit der Scheiße. Und wir sind immer vorbei und haben uns totgelacht. einmal einmal, ich schwör auf meine Mutter, war dem sein Fenster gekippt. Dieser Bastard. Wir hatten in Rotthausen, da hatten wir einen Jungen, der hat immer Hundescheiße in die Ampeln reingeschmiert.
Früher hatten die Ampeln so Löcher, wo man so den Knopf drücken musste. Unter anderem auch Menschen mit Sehbehinderung. Da hat der Hundescheiße reingeschmiert. Das waren alle Ampeln, ganz Rotthausen. Der Schmierer. Sven der Schmierer. Er war richtig schlimmer. Das ist schon richtig mies gewesen. So ein Bastard, aber Digga, auch wenn das Blinde. Vielen Dank. Boah, so ein Wichserland. Da unten, wo die hindrücken, oder was? Ja, ja, Rotthausen ist nicht für die Schwachen gemacht, weißt du?
Wie lange hast du dort gelebt, was die eigentlich in Rotthausen? Und du bist mit 18 direkt weggezogen oder bist du weggezogen worden? Aber sofort, als ich gesehen habe, dass da eine Bushaltestelle ist, habe ich mich hingestellt, ja. Nee, jetzt mal ehrlich, also hast du selber die Entscheidung getroffen oder hat dein Papa gesagt? Ich hab 19 Jahre da gelebt. Dann hab ich Zivildienst gemacht und dann haben Zivildienst halt mit dem Studium angefangen.
Also hier so, ich hab ja erst, wollte ich ja Drehbuchautor werden in Dortmund und bin da hingezogen. Aber mir war immer klar, ich bleib nicht in Gelsenkirchen. Also, ist jetzt auch nicht so, dass Dortmund jetzt so ein krasser, dass das jetzt so von der Gosse nach New York ist, aber es war immer noch besser als Gelsenkirchen-Rothausen, das muss man schon sagen. Das war so rotten, oder was, Alter? Das war hardcore.
Also, sagen wir mal so, Rothausen, also rothausen.de ist schlimmer als rotten.com ist wirklich, also. Mein Heimatort Gelsenkirchen Rothausen ist von Gelsenkirchen der sozial schwächsten, ärmsten Stadt in Deutschland, der sozial schwächste ärmste Stadtteil. Ich habe letztens eine Doku gesehen über Gelsenkirchen, das ist schon richtig heftig, also es ist schon richtig heftig. Ja, ist geil.
Ja, das ist wirklich ist schon hart, also da haben die mal so ein paar leerstehende Häuser oder auch so Immobilien gezeigt, die so.
Ja, wie soll ich sagen, gewissen Bevölkerungsgruppen angeboten werden, aber die armen Leute da drin, Und die tun mir halt auch leid, die leben da halt so 18 in einer Drei-Zimmer-Wohnung und irgendwie sind die Fenster undicht, die Türen gehen nicht zu, weißt du, weil die Hauseigentümer kriegen von der Stadt das Geld, aber reparieren das einfach nicht und die haben halt ungeziefer und dies und das und das finde ich schon menschenunwürdig. Unwürdig.
Absoluten Menschen unwürdig. Also wirklich. Also das ist so... In Schalke kannst du beliebig in jedes Haus gehen. In Schalke, so eine Schalker Straße lang. Und du wirst so Kurt-Schumacher-Straße. Da sind Häuser, da leben teilweise 30, 40 Leute in einer Wohnung. Und der Eigentümer des Hauses, dem ist das komplett scheißegal. Weil der Staat zahlt das. Das sind alles, das ist nicht Sozialwohnungen, wie heißt das nochmal? Also wenn der...
Es gibt einen Wohnberechtigungsschein und man kriegt halt das Geld vom Staat. Egal in welchem Zustand das Haus ist. Ich weiß nicht, ob das unter Sozialwohnung fällt, aber das ist auf jeden Fall einfach hart. Also die Leute, die dort leben, können sich nicht beschweren beim Vermieter, weil sie kein Anrecht darauf haben, sich zu beschweren. Die Vermieter sind größtenteils irgendwelche Investoren oder irgendwelche Vollwichser, denen die Menschen komplett scheißegal sind.
Und die lassen die Buden halt einfach verrotten und kriegen halt trotzdem ihre, keine Ahnung, wenn du so ein Haus hast mit vier Wohnungen, kriegst du deine drei, vier, fünf Tausend Euro vom Staat halt.
Also das muss ich dir wirklich lassen. Du hast mir, das hast du mir mal erzählt, dass du zu einer Wohnhausbesichtigung gegangen bist, also wo mehrere Wohneinheiten sind und dass sich dann das um so eine Immobilie gehandelt hat und man dir gesagt hat, hey, da hast du mega Rendite und dass du dann gesagt hast, nee, das würde ich nie im Leben kaufen, weil den Menschen kann man so etwas nicht zumuten. Und da habe ich gleich zugeschlagen.
Einmal im Jahr fährst du mit der G-Klasse vor, hast so ein Zylinder auf, so ein Monokel. Dann kommen die Leute raus und sagen, Herr Kurser, ich habe kein Wasser. Es regnet doch, es regnet doch. Stell dich doch raus, wenn du nass werden willst. Das war ein richtiger Bastard-Vermieter, Alter. Ja, gut. Nee, das ist echt so ein richtiger Bastard. Ja, also du kannst natürlich die Not von Menschen in solchen Gebieten, aber auch in Berlin habe ich mir mal angeguckt, wie der Wohnungsmarkt da aussieht.
Du kannst da mittlerweile einfach alles vermieten. Du kannst alles vermieten in Berlin. Alles. Ist völlig egal. Du kannst hier einen Pappkarton nehmen, kannst da reinscheißen, kannst sagen, es ist eine Wohnung. Wie schön du das gerade umschrieben hast. Weißt du, du wolltest jetzt nicht so sagen, ich bin der reiche Investor, der sich mal in Wohnungen Investitionsmöglichkeiten angeguckt hat, sondern du hast einfach gesagt, ich habe mir in Berlin mal den Wohnungsmarkt angeguckt.
Als ob das so ein Einkaufsbazar ist. Ja, ich habe die Kinder mitgenommen. Und dann war ich im Bazar in Neukölln. Ja, genau. Ich habe die Oma mitgenommen, habe die Kinder eingepackt und wir sind mal, manche fahren zum Bagger, wir fahren uns den Wohnungsmarkt in Berlin anschauen. Hast du gut gemacht, Basti. Ja, aber dort ist auch heftig, oder was? Also, in Berlin ist einfach die Preislage, Berlin hat ja einen Zuzug in den letzten 25 Jahren, seit dem Mauerfall erlebt, der so extrem ist.
Alle, es gibt diesen alten Kraftdruck Song, Alle wollen nach Berlin und so ist es ja auch. Wie geht der? Vielen Dank. Bla, bla, bla. Und ich will nicht nach Berlin. Genau. Es geht jedenfalls darum, dass all die Freunde nach Berlin gezogen sind. Und das ist bei mir ja auch so gewesen. Viele meiner Studienkollegen etc. sind nach Berlin gezogen. Mein Bruder lebt seit 20 Jahren in Berlin.
Und du konntest halt vor 20 Jahren zu einem ganz normalen Tarif noch eine Mietwohnung in der Berliner Innenstadt kriegen. Und wenn du jetzt in der Berliner Innenstadt 100 Quadratmeter mieten willst, in, was weiß ich, Zentrum oder Friedrichshain oder so, da bist du bei, weiß ich nicht, keine Ahnung, 3.000, 4.000 Euro. Das kann ja niemand bezahlen. Aber du findest immer irgendjemanden, der das bezahlt. Ja klar. Eine Miete. Digga, London und so ist ja noch mehr außer Kontrolle geraten.
Das ist ja das Problem aller Großstädte eigentlich. Die Menschen wollen dahin, aber es gibt keinen Wohnraum. Keiner hat Bock, am Arsch der Heide zu wohnen, in, was weiß ich, 30 Kilometer vor der Stadt. Sondern alle wollen natürlich, die jungen Leute wollen alle in der Stadt wohnen. In Köln ist ja genau das Gleiche. Alle wollen in der Stadt wohnen. Als ich meine letzte Wohnung, Wir sind ja rausgezogen aus Köln, aus einer Mietwohnung, die wir eher in Köln hatten.
Ich habe die Wohnung vier Minuten inseriert gehabt bei ImmoScout. Einfach nur so, hier ist der Preis. Ich habe damit nichts zu tun gehabt, war der Preis der Vermieterin. Ich war ja nur Mieter, aber ich habe gesagt, ey, wenn du willst, dann suche ich die Nachmieter für dich aus und du sagst, okay. Und war okay und dann blablabla, wir wollten auch irgendwie Küche verkaufen, geschissen drauf. Jedenfalls, ich habe das vier Minuten inseriert gehabt und hatte über 150 Anfragen in vier Minuten.
Die Wohnung, von der du jetzt ausgezogen bist? Wo du mal drin warst, ja. 150 Anfragen. Nee, mit den Mäusen, aber die war wirklich schön. Nee, aber die war wirklich sehr schön. Also ich fand die Wohnung sehr, sehr schön. Wirklich tolle Lage, sehr offen, sehr hell. Die fand ich schon richtig cool. Das ist eine schöne Wohnung, auf jeden Fall. Aber auch wenn die nicht so schön wäre, würdest du die in Köln loswerden.
Also ich meine, wenn du, habe ich letztens gesehen, es gibt so eine Frau, die bei Instagram halt so Immobilienfrechheiten zeigt. Und dann zeigt die irgendwie eine Wohnung in Hamburg. Da steht dann irgendwie offenes Loft oder so. Alter, das war in der... Also ich dachte, offenes Loch. Nee, offenes Loch würde besser passen, weil es war halt Tiefparterre. Also unterirdisch, ohne Fenster. Das ist ja kein Loft, das ist einfach ein Keller.
Die vermieten Keller. Und dann war das irgendwie 42 Gradmeter für zweieinhalb tausend Euro möbliert. Das ist halt der Trick so. In den meisten Großstädten gibt es ja dieses Mietpreisbremse. Also du kannst halt nur eine gewisse Miete nehmen, aber wenn du da eine abgefuckte Couch reinlegst, vom Trödel, fährst einmal so durch die Innenstadt und nimmst irgendwie von einer Wohnungsauflösung für 30 Euro so eine Kack-Couch mit, dann ist es eine möblierte Wohnung.
Und dann kannst du dafür nehmen, was immer du willst, weil es ja möbliertes Wohnen ist. Aber da geht es eigentlich um etwas anderes, habe ich mal gehört, dass du bei einer möblierten Wohnung kannst du den Mieter kündigen. Jederzeit, also irgendwie mit drei Monate Frist. Das macht es einfacher für Vermieter, klar.
Ja, genau und ich glaube, also da habe ich mal gehört, dass das eher Ja, also Vermieter sein, ich habe ja auch schon mal erzählt, dass ich eine Wohnung habe in Berlin, die ich vermiete, die ich damals vor 15 Jahren von meinem allerersten Geld gekauft habe. Da gibt es ja keine muss ja nicht drum rum labern. Das ist doch nicht schlimm. Du tust dich immer so rechtfertigen, als würdest du sagen, dass du ein Laufhaus hast, Alter.
Ja, ich habe ja Zwangsprostituierte bei uns. Weißt du, du hast eine Wohnung, Alter, ist doch normal. Ja, aber du musst auch da gucken, was für Mieter du drin hast. Ich hatte immer Glück, dass die okay waren. Aber meine Eltern haben zum Beispiel auch eine kleine Mietswohnung gehabt früher, die vermietet worden ist. Und mein Bruder hat das gemacht, der hat sich darum gekümmert in Berlin. Und meine Mom, als sie noch lebte, die hat einfach irgendeinen genommen, der da angerufen hat.
Und dann trug halt einfach so ein Typ, mein Bruder rief mich an, das ist schon zehn Jahre her und meinte so, ey, der Typ hat gerade voll geblutete Küchen, also so Betttücher da reingetragen, aber voller Blut, so am ersten Tag beim Einzug und er hat mich auch nicht gegrüßt und so und dann habe ich zu meinem Bruder gesagt, das klingt aber ein bisschen schwierig, dann habe ich mit meiner Mutter gesprochen, ja, der war der Erste, der sich gemeldet hat, ich sage, ja gut, Mom,
aber hast du mal gefragt, was der so macht und so? Ja, der ist Mörder. Ja, der ist Mörder von Beruf. Nee, es war noch besser. Der Typ hatte eine Hardcore-Psychose. Mein Bruder hatte, wie groß? Die wohnen 60 Quadratmeter oder so. Und der hat die komplette Bude auf links gedreht. Der hat die Heizungen rausgerissen. Der hat den Fußboden rausgerissen. Der hat die Tapete abgerissen, weil dahinter wären Ameisen.
Und hat einfach alle zwei Tage meine Eltern angerufen, dass er jetzt noch mehr Ameisen gefunden hätte. Und da war richtig Alarm. Und dann bin ich da hingefahren, hab mit meinen Eltern gesprochen. Meine Mom war am Heulen. Und ich so, ich weiß auch nicht, was wir jetzt machen sollen. Dann halt Polizei angerufen. Die sagen, ja, schwierig, kommt drauf an. Dann haben sie einen hingeschickt. Der Typ war halt total verrückt. Und irgendwann ist er verschwunden. War einfach weg.
Ganze Bude zerstört, bestimmt Schaden, 100.000 Euro oder so. Der einzige Vorteil war, der hatte einen ungewöhnlichen Nachnamen. Also jetzt hieß es nicht Müller oder Schmidt oder so. Und dann habe ich den Namen gegoogelt. Ja, Hitler. Genau, Alois Hitler hieß der. Und dann habe ich rausgefunden, dass er einen wohlhabenden Onkel hat, der leider verstorben ist, aber hat ein Testamentet, da fickt ich doch. Nein, der hatte einen bekannten Namen. Also der hatte einen Namen, der ungewöhnlich ist.
Und dann habe ich den Namen gegoogelt, habe nur eine einzige Person in Deutschland gefunden, der diesen Namen hat. Und zwar ein Uniprofessor von einer großen Uni in Deutschland. Und also ich habe den angerufen in seinem Büro. Und ich habe gesagt, Entschuldigung, ihr Sohn ist unser Mieter. Und also ich vermute, das ist ihr Sohn und der ist unser Mieter. Und dann meinte er so, nicht schon wieder. Und das war irgendwie die vierte Bude, die der Typ auseinandergenommen hatte in seiner Psychose.
Und dieser Uniprofessor hat dann zum Glück die Kosten übernommen. Der hat dann halt gemacht. Also, der Mann tut mir richtig leid, aber deine Mama hat mir halt auch extrem gerade leid getan. Wenn du so eine Geschichte hörst, auf der einen Seite natürlich der Mann mit seinem Sohn, der eine Psychose hat und jedes Mal irgendwas auseinander nimmt, ihr als Vermieter. Falls du den jetzt nicht ausfindig gemacht hättest, wärst du halt auf den Kosten hocken geblieben.
Und das finde ich halt schon hart, weißt du, weil jetzt muss man ja auch mal differenzieren, weil es gibt ja Menschen, die wirklich ihr Erspartes in so eine Immobilie stecken und sich denken, hey, das ist meine Absicherung, das wird dann meine Rente. Und wenn du dann auf so einen Menschen triffst, der ruiniert ja dein gesamtes Leben. Also wenn das Ding komplett auseinandergenommen ist und was ich auch ganz schlimm finde, sind Mietnomaden oder einfach Leute, die die Miete nicht zahlen.
Weißt du? Und da tun mir die Familien so leid, weil die sind ja dann an ihrer Existenz. Also das kann ja sagen, dass sie dann private Insolvenz anmelden müssen, weil die halt die Raten nicht mehr zahlen können, weil die Person die Miete nicht mehr zahlt. Du kannst es einmal aussetzen, zweimal, aber dann sagt die Bank halt auch irgendwann, ja tut uns leid, Herr Bielendorfer, aber ja, können wir nicht mehr. Wir schieben da nichts mehr auf und dann hast du halt die Arschkarte, Alter.
Voll. Das ist echt heftig. Wenn du ein Messi hast oder jemanden, der die Miete nicht zahlt, das Mietrecht in Deutschland, also die Rechte, die du als Mieter hast, sind ziemlich krass. Und das ist nicht, also wenn dir jetzt jemand irgendwie die Bude vollmüllt, da muss erst richtig viel passieren, bevor du das geklärt kriegst. Also da kannst du nicht mal eben sagen, hier Kündigung und so, wenn dann jemand dagegen vorgeht.
Du weißt ja, ab dem Moment, wo du die Mietsache übergibst zum Beispiel, darfst du ja auch nicht mehr rein. So, ne, darfst du dann auch nicht mehr... Dann, echt ist dann schon sofort, ich hab, stimmt das, also, dass man mal so, manche labern doch, ja, man dürfte mal sich Zugang zur Wohnung verschaffen und sich den Zugang, also angemeldet. Bei Gefahr und so, angemeldet, aber das kann ja auch 35 Mal verschoben werden und so und verhindert werden.
Also, als Vermieter kann es schon richtig scheiße sein, glaube ich. So, ich hatte bisher, ich hatte so halb Glück, einmal hatte ich ein Pärchen, ein junges Pärchen, die haben ihr Kind gebadet, im Waschbecken. Sorry, ich hab nicht geklatscht gehabt. Hattest du geklatscht? Nee. Okay, dann klatsch auch noch mal jetzt mittendrin, dann musst du das halt irgendwo mittendrin finden. Aber zumindest haben wir dann geklatscht. Wir haben geklatscht.
Haben wir jetzt mal geklatscht. Und ich hatte einmal ein junges Pärchen, die haben ihr Kind in ein Waschbecken gebadet. Und haben da einen Stöpsel reingemacht. Und dann hat irgendwo im Keller jemand gearbeitet, also Klempner oder so, und hat das Wasser abgedreht fürs Haus. Und dann ging halt einfach das Wasser aus, während die ihr Kind gebadet haben. Dann haben die gedacht, okay, egal.
Sind gegangen mit dem Kind auf den Spielplatz und dann rief mich halt der Hausmeister an, dass gerade irgendwie 5000 Liter Wasser durchs Treppenhaus fließen. Das ist nicht dein Ernst. Das ist nicht dein Ernst, Alter. Ja. Das ist nicht dein Ernst. Das war nicht so cool. Deine Wohnung in Berlin? Meine Wohnung in Berlin, ja. Und dann aber richtig viel Wasser.
Und das Ding war halt, der Klempner, der dann irgendwie fertig war im Keller, der hat halt das Wasser wieder angemacht und die hatten halt einen Stapsel reingetan und hatten angelassen, das Wasser. Und dann floss das halt wieder und dann floss das erst durch die ganze Bude und dann ging das durch die Decke und der schickte mir halt ein Bild, die Wohnung ist im ersten Stock, wie einfach durch das komplette Treppenhaus einfach so ein Sturzbach geht. Und ich denke nur so, fuck.
Und dann rufe ich die Mieterin an und sage so, hör mal, so und so, könnt ihr jetzt bitte nach Hause gehen? Ja, gleich, wir sind mit der Kleinen noch am Spielplatz. und ich so, ah, okay, wir haben einen Schweizerstand. Ihr geht jetzt sofort nach Hause, bitte, weil sonst haben wir echt ein Problem, weil ich, also wenn das ganze Haus unter Wasser steht, wie soll ich das nachher irgendwie regeln, weißt du? Oh mein Gott. Das ist richtig scheiße, Alter.
Vermieter geht so, glaube ich. Also wenn du so, keine Ahnung, wahrscheinlich, wenn du irgendwie der fette Mogul bist und hast irgendwie so zehn Mietshäuser mit zehn Wohnungen und das wird alles von irgendeiner Verwaltungsgesellschaft gemacht, aber so eine einzelne Wohnung vermieten und sich darum kümmern, uh. Gibt's eigentlich, gibt's im Schloss Kosa eigentlich keine Einliegerwohnung? Hast du nicht einen kleinen Einlieger, der bei dir wohnt im Schloss Kosa?
Nee, ich hab ja, ich bin ja ausgezogen. Du bist ausgezogen aus Schloss Kosa? Wohin denn? Ist ja schon länger her, Im Frauenhaus? Wo bist du hingezogen? Ich habe mir doch jetzt ein Haus gekauft. In Stuttgart. Du hast ein Haus gekauft in Stuttgart. Wirklich? Ja. Direkt am Schlossplatz. In Stuttgart. Das Schloss halt. Dämlicher Wichser. Bei deiner Größe ist alles ein Schloss, Digga. Nee, ich bin jetzt nach Paris gezogen. Also du wohnst doch immer noch in deiner abgeranzten Brumpelbude,
Ja, Mann, Alter. Hör auf. Ich wohne immer noch hier und ich hab keinen Bock mehr, Alter. Was soll ich dir sagen, Basti? Es hört nicht auf, Alter. Es ist ein never-ending-Story, Mann. Es wird immer schlimmer. Die waren jetzt wieder hier vor zwei Wochen, Alter. Der Boden muss jetzt nochmal rausgerissen werden. Ja, ich find's auch mega lustig. Die müssen den Boden jetzt wieder raus... Wie oft haben die den Boden jetzt rausgerissen?
Also das ist jetzt das vierte Mal, als wir eingezogen sind. Dann der Boden, den die eingebaut haben. Autsch. Dann den falsch verlegten, dann der jetzige und das ist dann der fünfte Boden hier. Und wir müssen jetzt wieder nochmal gesamtes Erdgeschoss leer räumen, weil die haben einfach zu viel Kleber benutzt und die falsche Zahnung bei der Kelle.
Und das ist immer der gleiche Typ. Ja, Mann, Bruder, diese Bodenlegerfirma sagt zu mir jedes Mal, nachdem der hier war, das kann ja wohl nicht wahr sein. Was hat der hier gemacht? Mit dem werde ich nie wieder zusammenarbeiten. Da machen wir einen Termin aus, Digga. Ich bin dann nicht zu Hause. Ich gebe denen die Schlüssel. Die haben die ganzen Möbel schon abgeholt. Dann gucke ich über die Überwachungskamera. Zack, wieder der gleiche Typ, Alter. Das ist immer der gleiche Typ.
Weißt du noch, als ich dir gesagt habe, dass die hier unten bei mir im Heizraum dieses Abflussrohr, da haben die so eine Rückstauklappe eingebaut. Und dann hat der Typ zu mir gesagt, hey, bitte 20 Minuten nicht spülen. Und da hatten wir ein Meeting mit ProSieben. Und dann bin ich zu diesen Bodenlegern gegangen und habe gesagt, hey, ganz kurz, die machen gerade unten die Gas-Wasser-Installateure, machen da ein neues Rohr. Bitte die kommenden 20 Minuten nicht spülen und auch nicht Hände waschen.
Die so, ja klar, kein Problem. Ich so, nicht mal die Hände waschen. Ja, kein Problem. Dann bin ich in das Meeting, hatten wir doch das Meeting und dann saß ich am Rechneralter und auf einmal höre ich nur nach drei Minuten, du Huchensohn. Nein, ich höre so Geschrei, du Huchensohn. Und ich so, was ist jetzt denn los? Dann bin ich runter. Dann kam der Typ aus der Toilette raus, Alter. What? Nach drei Minuten. Dann sagt er, ich habe mir nur die Hände gewaschen. Unten neun Liter Wasser
mit Pissegeruch. Weißt du? Und der so, ich habe mir nur die Hände gewaschen. Seit wann riecht, heißt meine Handseife Urin? Weißt du? Einfach, und dann haben die das nicht mal sauber gemacht, Digga. Dann haben die das so sporadisch irgendwas da, mein Kärcher saugen. Egal, lange Rede, kurzer Sinn, Moruck, es hört nicht auf, das Haus ist verhext und ich bin selber Handwerkermeister geworden.
Wirklich, inzwischen, Bruder, ich kann die Wände spachteln, ich kann Fliesen legen, also Laminat verlegen und so, da bin ich gut, aber verkleben noch nicht so. Hochziefbaukosa, theoretisch. Du bist jederzeit in der Lage, das Haus notfalls selber zu bauen. Ja, man, Moruck, Hornbach, glaub mir, ich hab schon 20% der Firma gehört schon mir. Ich war schon so oft dort. Ich bin wirklich am Arsch. Ich sag dir ganz ehrlich, wenn ich dieses Haus mal verkaufen werde, dann werden die Richter meine Videos.
Guck mal, ich hab vorhin zu dir gesagt, wenn du verklagen wirst, aber die werden sagen, in Folge 117, in Folge 70, in Folge 233, in Folge 128 und in Folge 149 haben sie, explizit gesagt, dass das Haus schimmlig ist, kaputt ist und jetzt wollen sie es uns als gut verkaufen. Und dann einfach direkt nach, dann kommt CIA und nimmt mich mit, Guantanamo, Morduk. Ich bin der Einzige. Du hast auf jeden Fall auf die Reputation von dem Ding so reingeschissen, das kannst du niemals wieder verwalten.
Wie willst du irgendjemandem erzählen, nö, war eine schöne Zeit hier, die drei Wochen, die ich hier in den letzten sieben Jahren verbracht habe, waren super drei Wochen. Die Zwischenzeit habe ich im Hotel geschlafen oder war auf Tour, aber sonst, siebenmal wurde der Boden rausgerissen, aber wirklich tolles Haus. Aber jetzt, nee, guck mal, wenn der Boden jetzt noch gemacht ist, dann ist es echt cool hier. Nein, es ist nie zu Ende. Das ist wie der scheiß Kölner Dom oder so.
Ja, aber ich habe hier wirklich jetzt alles neu gemacht. Guck mal, ich habe wirklich, die Küche ist neu. Fliesen sind neu. Es ist komplett, ich habe alles elektrik, obwohl das Haus war ja erst drei, vier Jahre alt. Ich habe das Dach neu machen lassen, ich habe die Außenfassade neu machen lassen, die Küche, den Boden. Du hast ja folglos geklagt vor Gericht und verloren. Ja, Mann, Gekauft wie gesehen, Alter. Ich bin ein richtiges Opfer. Ich sag ja, ich bin so richtig Opfer.
Aber hey, Morok, ich bin ehrlich zu dir, Basti. Am Ende, lieber gib mir Gott so einen Test, als irgendwas anderes. So Gesundheit oder irgendwas, verstehst du? Scheiß drauf, Mordok. Aber hast du den ernsthaften Plan, da auszuziehen? Ja, ich hab manchmal, ja. Aber ich weiß nicht, ob mir dann irgendwas fehlen würde. Auf jeden Fall, wahrscheinlich. Nachts träumst du davon, dass das Dach neu gemacht werden soll. Das macht dich dann ganz traurig, wenn du nicht so bist.
Kennst du das nicht so wenn du dein Ziel erreicht hast was kommt dann, So, wenn ich hier alles fertig habe, aber es gibt ja immer was zu tun, du hast recht, es wird nie aufhören. Ich werde, vielleicht, ich weiß nicht, vielleicht baue ich noch eine Liebeschaukel oder so hier ein. Geil, wie sieht der Garten jetzt aus? Auch richtig reingeschissen? Ja, man, die haben auch richtig reingeschissen, Morok. Was soll ich dir sagen, Basti? Ich schwöre.
Morok, also der Garten, wirklich, aber jetzt mal ganz ehrlich, Bruder, hast du nicht sogar Kunstrasen verlegen lassen, Digger? Kann doch nicht scheiße sein, Kunstrasen. Ja, aber Kunstrasen muss ich ja machen, Bruder, weil ich hab hier ähm, ich bin ja nie zu Hause, Alter. Weißt du? Wenn jetzt hier im Sommer, was soll ich machen? Ich bin, im Sommer bin ich ja sechs Wochen weg, sieben Wochen weg. Weißt du? Wir sind ja nicht hier. Und dann wächst der Rasen.
Was soll ich dann hier nochmal Gärtner holen, dass der Rasen mäht? Dann musst du das ja Sprinkelanlage und dies und das. Oh. Bruder, ganz ehrlich, vielleicht ziehe ich einfach in eine Mietswohnung. Ganz ehrlich, voll viele träumen ja immer. Von Eigenheim, Eigenheim. Bruder, das hört ja nicht auf, Alter. Ich will das nicht mehr. Ich brauche kein Eigenheim mehr. Ich habe auch ein Mietshaus, ich will nicht mehr. Habe ich mal gehabt.
Dann leckt das Fenster, dann ist im Keller, ist feucht, dann funktioniert die Heizung nicht. Wenn jetzt hier irgendwas ist, ich rufe Vermieter an, ich sage Vermieter, guck, hier entweder Miete oder Heizung an, Feierabend. so ja, Super. Ist doch so, ich glaube, unser Impuls als Menschen, was zum Selberbesitzen zu kaufen, ich habe letztens so ein Investment-Heini gesehen, so Wolf of Wall Street Typ.
Und er erzählte so, der große Fehler, den alle, besonders die Deutschen machen, ist, dass wir halt alle vom Eigentum träumen und dass wir 40 Jahre arbeiten und 40 Jahre für dieses Haus zahlen. Mittlerweile früher war es ein alleinstehendes Haus, das man sich leisten konnte. Jetzt ist das rein Endhaus oder die Doppelhaushälfte, die kostet 700.000 Euro. Da arbeitet man dann 40 Jahre für, um die abzubezahlen, dann ist man tot.
Und hinzu kommt ja noch, wenn du jetzt zum Beispiel, ja, ich weiß, jetzt kommen einige, die sich mit Immobilien krass auskennen, aber es ist meine Erfahrung. Okay, ja, ich weiß, ihr habt die besten Kredite gecheckt. Ja, alle sind besser, schlauer. Ich rede von meiner Erfahrung. Maruk, wenn du dir eine Wohnung holst für 200.000, sagen ja immer alle, ich habe die Wohnung für 200.000 gekauft. Weißt du, für wie viel hast du die gekauft? Für 200.000.
Ja, aber guck doch mal, jetzt ist der Zins bei 3-4%. Keine Ahnung, du hast noch die Nebenkosten und Grunderwerbschirm und dies und das und Notar, bla bla bla, dann bist du schon mal bei 230.000, 240.000. Und dann, die Zinsen, die auf diesen Kredit noch kommen, da bist du halt über 310.000, 320.000. Du hast ja 80.000, 90.000 Euro Zinsen, sonst gibt dir doch die Bank das Geld nicht, Alter.
Die sagen ja nicht nur, hey, wir sind für dich da. Und ich glaube auch dieses, wir Deutschen, wir träumen vom Eigenheim, das ist ja nicht unser Traum, das ist der Traum, welcher dir die Banken in der Werbung immer gezeigt haben. Ja, Schwäbisch Hall, weiß ich noch, mit dem Fuchs. Ja, genau. Das ist immer, auf diesen Steinen können sie bauen. Sie bauen, Schwebisch Hall. Ja, Schwebisch Hall. Ja, das hast du immer im Kopf. Und dann sagst du, ja, ich will ja ein Eigenheim. Und du siehst auch alle,
ja, ich will auch noch ein Haus kaufen. Ja, aber für was, Mordok? Ja, ich habe ein Haus, es hat einen Wert für 300.000. Ja, aber kannst du es verkaufen, bis du deinen Kredit abgezahlt hast? Nach kannst du das verkaufen. Du kannst es nicht verkaufen. Außer, du gehst zur Bank und sagst, hey, ich will mein Haus verkaufen. Und dann sagen sie, ja, aber du löst jetzt den Kredit ab mit den Zinsen, die du zahlen würdest, wie wenn der Kredit normal weiterlaufen würde.
Verstehst du so? Weil die Bank gibt dir das ja nicht einfach, oh, jetzt kannst du alles tilgen. Und so läuft der Hase. Fertig. Deswegen am besten wirklich, Mietswohnung, du zahlst für deine Freiheit. Und ich würde, also wenn du mich jetzt fragen würdest, Östjom, was würdest du anders machen? Ich würde mir dieses Haus, also ich würde mir generell ein Haus nicht kaufen. Einfach in die Miete und fertig. Du würdest die Zeit zurückdrehen und hättest dieses Haus nie gekauft, ne?
Ja, ich hätte mir lieber ein Laufhaus gekauft, weißt du, dann würde ich jedenfalls durchlaufen und sagen, hey, ich bin der Vermieter. Ich bin der Vermieter, genau. Das ist ja das Geile, dass die Ladies im Laufhaus und so, dass die für diese Räume zahlen. So als wäre das so ein geiles Hotel oder so und stabil zahlen. Ja, ja, natürlich. Was sagst du am Frankfurter Bahnhof? Du bist ja, du arbeitest auf offener Straße, das heißt eigentlich großer Vorteil. Ja, ich mach's ja ehrenamtlich, Bruder.
Ehrenamtlich ist geil. Ich bin die ehrenamtliche Blaskapelle. Ich hab mit dem Bundespräsidenten, ich hab mit Steinmeier gesprochen, es reicht fast schon fürs Bundesverdienstkreuz, aber du musst noch vier, fünf Pimmeln musst du noch. Dann vielleicht. Ja, ich bin das, ich krieg das Bundesverdienstloch. Also. Das Bundesverdienstloch aus Jankose, Alter. Das ist so ein Ring, den tust du dann über dein Arschloch und dann geht es rein, aber der Zugang ist immer noch offen. Weißt du?
Schön, schön, schön. Ja, Bro, was soll ich machen, Alter? Du, ähm, nee, aber jetzt mal ehrlich, klar, jeder soll entscheiden, wie er selber, was er gut hält, aber ich rede ja nur für mich, weißt du, das ist ja meine Meinung, das heißt ja nicht, dass jetzt das, was ich hier gerade gesagt habe, mit Eigenheim, die einen sagen, ich habe eins, ich fühle mich toll, ist ja super, weißt du, ich rede ja nur für mich, also,
Ich muss ja keinen hier schlauer machen. Ich hab ja schon was, der ist schlau genug. Ich bin schlau genug für dich. Und deswegen teile ich dir übrigens noch mit, dass gerade ein bekannter amerikanische Dragqueen und Make-up-Artist bekannt gegeben hat, dass er Jim Carrey auf dem roten Teppich gewesen wäre. Ich hab's gewusst, Alter. Ich hab's gewusst. Nee, ganz ehrlich. Du hast es gewusst. Natürlich hast du es gewusst. Du hast es gewusst.
Nee, ich bin stark davon ausgegangen, Also so diese ganzen Verschwörungstheorien mit, ja, man hat ihn umgebracht und jetzt hat man einen neuen Jim Carrey implementiert in der Gesellschaft. Das hätte Sinn gemacht, wäre Jim Carrey ein Politiker oder wäre General oder irgendwas, weißt du? Dass man ihn dann so fremd lenkt oder so, so eine Verschwörungstheorie.
Aber ich glaube, dass da halt Jim Carrey mitgemacht hat und so ein Typ gemeint hat, hey, guck mal, ich verkleide mich einfach als dich und gehe dorthin. Und der hat gesagt, ja, geile Idee. Ja, ich sag mal, so viel Presse hat Jim Carrey in den letzten zehn Jahren nicht mehr gehabt. Also der ist ja ein Weltstar, aber der war jetzt mit der Nummer, also für die, die es nicht mitgekriegen haben, Jim Carrey ist auf dem César aufgetreten, dem französischen Filmpreis und wirkte halt massiv verändert.
Das Gesicht geschwollen, die Augen hatten eine andere Farbe, aber er sah trotzdem grundsätzlich schon Jim Carrey sehr ähnlich, aber dafür, dass Jim Carrey dafür steht, dass er sich nie operieren lassen würde und so, war man schon sehr irritiert darüber, weil das Gesicht einfach unnatürlich wirkte. Und jetzt hat ein amerikanischer Make-up Artist namens Alexis Stone gepostet auf Instagram Alexis Stone as Jim Carey auf der Cäsar-Verleihung.
Das ist aber noch keine Bestätigung. Das ist das, was der auf seiner Seite bekannt gegeben hat. Ob das wirklich wahr ist, weiß man nicht. Wäre allerdings eine Erklärung dafür, weil dass der echte Jim Carey so verändert aussah, mit einer anderen Augenfarbe und so, das ist schon... Schon unwahrscheinlich. Aber das ist so ein krasster Moment, glaub mir, weil ich hab das ja auch mal gemacht, ich hab ja auch mal gedubelt für Long Dong Silver. Das ist ein Pornodarsteller. Du warst der Penis.
Du warst der Penis. Ich war, ich, nur ich, wegen meinem Haarausfall, man hat das nicht gemerkt, man kauft so aus wie die Eichel und ich war einfach nur sein Schwanz, weißt du? Das ist so festgehalten. Und irgendwann, nach so 45 Minuten Verkehr, kam ich dann so raus und ich so, hey, verarscht. Ich bin gar nicht sein Schwanz, ich bin Özcan Kuzan. Das habt ihr nicht erwartet. Da hat die Frau gesagt, sind Sie nicht der von Hornbach? Und du sagst, ja genau, der bin ich. Grüße.
Wollen Sie ein Haus kaufen? Hey Basti, Morug, wir sind so kaputt. Weißt du, was für Menschen uns zuhören? Ich schwöre es dir, ich habe jetzt mitbekommen, dass von meinem Steuerberater, dessen Frau hört uns zu und das sind alles so gute, seriöse Menschen und wir sind einfach kaputt, Alter. Wir sind kaputt. Guck mal, über was wir reden. Guck mal, wie wir reden. Du hast recht. Vielleicht sollten wir einfach seriöser werden. In Zukunft, zum Abschied,
können wir noch einen Polit-Talk draus machen, wenn du möchtest. Ja. Lass uns über was Seriöses sprechen. Du kannst doch kurz... Wusstest du, dass wenn man sich auf seine Hand setzt, dass man dann glaubt und sich dann einen runterholt, dass es sich anfühlt, als wenn dir jemand anderes einen runterholt? Du bist so ein ekelhafter Wichser. Warum? Das ist eine reine Erfahrung.
Ich will ja den Leuten, wir haben ja auch Jugendliche bei uns, die jeden Tag sieben, acht Mal die DAF-Feuchtigkeitslotion und das CEWA-Paket rausholen. Und das ist ein alter Tipp eines Profimasturbanden. Wenn man so zehn Minuten auf seiner Hand gesessen hat, dann fühlt sich das halt einfach an, als würde man sich von jemand anderem einschlackern lassen. Fantastisch. Bro, hör mal zu, guck mal. Wie oft ist mir im Flugzeug schon mein Fuß eingeschlafen?
Oder ich bin nachts aufgewacht, weil mein Arm eingeschlafen ist. Und der letzte Gedanke, den ich dann habe, so, ich hole mir jetzt einen runter. Was ist das? Was ist das für ein kranker Moment? Du weißt ja, dass die Hälfte meiner Hand ist ja taub. Also ich bin ja mal auf Glasscherben gefallen. Ich zeige es mal hier in die Kamera. Ich bin ja auf Glasscherben gefallen. Ich habe da auch so eine Comedy-Nummer drüber. Aber es ist wirklich, ich spüre hier unten nichts.
Also ich habe eigentlich so ein... Eigentlich ist so eine geile Behinderung. Das ist doch super. Was für Behinderung, Lan Alter? Warum jetzt Behinderung? Naja, das würde man als körperliche Einschränkung zumindest bezeichnen, dass du kein Gefühl in der Hand hast. Das heißt, du kannst dir einen falschen Freund jederzeit geben, das ist doch mega. Kann ich? Ja, also ich finde es schon geil. Manchmal mache ich auch so nachts, ich bin dann immer so, ich so, hey, wie bist du?
Und so, und dann, warum lachst du, Alter? Das ist, ich sag's mal so, Fantasy. sie, wie oft, ich würde mir das so gern vorstellen, Alter, wie du dir einen scheppelst, Alter. Ich schwöre, ich will das... Du stellst dir das relativ oft vor, würde ich vermuten. Bro, aber wirklich, wenn ich mal... Ich weiß nicht, wann es mich so überkommen wird in diesem Moment. Aber, dass ich zu irgendjemandem gehe und sage, hey, hör mal zu, Alter, hier sind 30.000 Euro.
Du musst bei Bastian Bielendorf in die Wohnung einbrechen und dann so eine kleine versteckte Kamera einbauen. Nur deswegen einbrechen. Ich kann dir auch einfach ein Video schicken, das ist preiswerter. Hilft dir das? Bro, nein, ich will dich einmal nur... Wenn keiner zu Hause ist, wie du dann deine Kosmetiktücher bereitlegst und sagst, endlich kann ich mal Pornos laut angucken. Die sind ja überall schon. Die sind ja überall schon vorbereitet. Da gehe ich in mein Dolby Atmos Kino.
7.1 auch aus der Decke kommt was raus. Weißt du, für einen Mann, der sich ehrenamtlich in Domina Studios, kennst du diese nachgebauten Toiletten, wo man statt des Lochs unten unterhalb der Toilette so seinen Kopf reinstecken kann, sodass das Gesicht dann da durchkommt? Ja, das ist doch dein Geschäftsmodell. Ich kann mir wirklich vorstellen, wie ich einen abseile und dann gucke ich so vorher in die Schüssel rein und dann kommt da einfach deine fläunschige Nase und berührt einfach so meinen Damm.
Ich kacke und deine Nase berührt meinen Damm. Die Stelle zwischen Arschloch und Hoden. Das würde mir wirklich gut gefallen. In meiner Nase ist ja Swingerparty immer. Also da sind ja meistens so Swingertreffen Osnabrück. 200 Leute treffen sich da in meiner Nase und dann ist auch so Parkplatzsex. Also alles, was du willst. Manchmal fahren da LKWs rein, einfach so.
Muss man eigentlich im Swingerclub mit allen Sex haben, oder ist das eher so, dass man sagt, nee, Manfred, du bist mir ein bisschen zu widerlich, verpiss dich mal. Also, im Swingerclub muss doch auch irgendeine Art Ordnung herrschen, dass man irgendwie mit Leuten zueinander trifft, denen man der eigenen Attraktivität entsprechend findet, oder nicht? Weißt du, was ich an dir hasse? Dass du so ein verlogener, kleiner Bastard bist.
Niemand ist so authentisch wie Ursula Kosa. Kann mir jetzt jemand irgendwann mal erzählen, wie das in einem Swingerclub Es wird dich schockieren, aber ich war noch nie in einem Swingerclub. Ich weiß nicht. Natürlich warst du in einem Swingerclub. Morduk, wie oft mir Leute geschrieben haben, dass sie dich dort gesehen haben. Und so, hey, da ist immer so ein Perverser, der steckt seinen Pimmel in die Sandwiches. Das ist, wenn ich bei Subway arbeite. Das ist was anderes.
Nee, wie heißt das? Da gibt es doch diesen einen Satz. Alles kann, aber nichts muss. Oder so. Oh ja, das ist ein guter Satz. Der gefällt mir gut. Das ist im Swingerclub... Ähm, also nicht, dass ich jetzt mal da war, aber ich hab schon, bei wahre Liebe hab ich immer damals mit Lilo Wanders diese Dokus gesehen und, ähm, also ich hätt keinen Bock, dass während ich, äh, Sex habe, dass mir dann so ein Jürgen mein Arschloch filmt oder so. So eine kleine Zunge so ein bisschen bei dir an der Rosette.
Deswegen bin ich noch jung, Frau Bruder, glaub mir. Ich weiß. Alle schlimmen Sachen, guck mal, alle diese Motivationen, die man hat, alles was Geld kostet, ich hole mir coole Klamotten, ich gehe jetzt in den Club, ich mache jetzt Party, ich hole mir das, ich hole mir dies, das machst du ja nur, weil du jemandem gefallen willst und dadurch, dass ich keinen Sex habe, habe ich diese Probleme nicht. Ich lebe in losgelöster Freiheit. Blasson hat schon damals gesagt, wer sich davon loslösen kann,
der hat gewonnen. Es gibt ja so ein Sprichwort von Platon. Fick die Henne, sonst fickt sie dich. Das ist richtig. Der hat auch einen Grill in Gelsenkirchen betrieben. Platon-Grill. Das war super. In vielerlei Hinsicht der begabter Mann. Das war die neue Folge Bratflos und Backlava, ihr Lieben. Wenn ihr uns zwischendurch sehen wollt, ich glaube, wir posten Clips daraus. Es ist allerdings einfach nur unser dummes Gesicht zwei Stunden lang.
Ich sehe da keinen Sinn hinter. Aber guckt euch das ruhig an. Wer aber euch liebt, Ötze, willst du zum Abschied noch was sagen, während du dich wieder in die Toilette reinschraubst? Ja, ich möchte noch darauf hinweisen, dass Bastian Bielendorfer auf Tour ist mit seinem Programm Game Changer und ich würde mich sehr freuen, wenn ihr Tickets kaufen würdet für Game Changer oder für meine Tour VIP und. Ja, aber eigentlich schon für meine Tour, wäre schon gut.
Ja, natürlich, für deine und für meine Tour ist doch schön, dass wir dann, und natürlich, Basti und ich haben gute Nachrichten, wir können euch nicht sagen, genau wann, aber wir gehen mit Bratwurst und Baklava auch auf Tour. Es wird jetzt nicht nur in Köln sein, in Köln haben wir etwas in Planung, was sehr cool sein wird, sehr nah, hautnah, sage ich jetzt mal. Hautnah. Und hautnah. Das klingt wirklich so, als ob du in der Toilette liegen würdest,
das ist wirklich gut gefällt mir, dass du das betont hast. Also es ist echt schon ein Swingerclub. Aber wir werden auch in gewissen Städten, Großstädten, dann auch nochmal mit Bratwurst und Backlabe auf Tour gehen. Freuen wir uns schon riesig drauf. Wir lieben euch. Danke, dass es euch gibt. Passt auf euch drauf. Vor- und Verkauf startet bald. Seid geküsst, ihr süßen Nüsse. Und ciao, Kakao. Peace.