interactuar progresivamente con alguien fuera de tu relación a través de redes sociales o de apps de mensajería de trabajo como teams o como slack en tiempos de trabajo en remoto puede no ser un gran problema para ti es algo que como la fábula de la rana que la meten en la olla con el agua caliente que la utilizo mucho últimamente eso va subiendo Vas subiendo de importancia, de tono, y tú no te vas dando cuenta. Pero quizás
te estás cocinando. Si no es un gran problema para ti, puede que para tu pareja, sin embargo, sea un micro -cheating o un micro -engaño. Esto es algo que algunas personas consideran una forma de infidelidad porque puede implicar construir un vínculo. implica, diría yo, construir un vínculo. Aunque sea en un entorno de bajo riesgo, en un entorno lleno de emoticonos rojos, con corazones. ¿Qué está pasando ahí? ¿Qué está pasando ahí?
Aunque no haya una cercanía física, aunque no haya una infidelidad física, vamos a decir, para entendernos. ¿En qué consisten estos micro -cheatings o micro -engaños? Comienza Bala Extra con Pedro Sánchez. Buenos días, hoy es jueves 10 de abril de 2025 y este es el capítulo 1437 de Bala Extra, un podcast sobre mis cosas. que en el fondo son
las tuyas. Y hoy vamos, sí, con ese microcheating, creo que se pronuncia así, como yo lo pronunciaría, microcheating, que en el fondo significa microinfidelidad
o microengaño. El pasado día 5 de abril, la agencia Associated Press publicaba un artículo, un artículo de Albert Stum, en el que mencionaba este fenómeno, fenómeno que quizás es más un fenómeno estadounidense o que todavía igual no ha llegado aquí de una manera tan clara, pero en los tiempos que corren y aunque a mí se me haga extraño o no haya formado parte de mi vida, me apetece traerlo porque pienso que a lo mejor igual hay algo por ahí que está
ocurriendo, no solo en Estados Unidos. Y que a lo mejor no le estamos dando la importancia que tiene. ¿Qué es el microengaño? ¿Es un gran problema? Estas eran un poco las preguntas que se hacía Albert Stum en un artículo cuyo título principal era la infidelidad en la era de las redes sociales. De pronto te gusta la foto de un compañero de trabajo en una red social, encuentras divertido enviarle mensajes directos que no tienen
que ver con el trabajo. De pronto estás visitando más a menudo Teams o Slack, que en algunos entornos sí, pero fuera del entorno de trabajo pueden no ser aplicaciones que visitamos muy a menudo. Y cuando nos queremos dar cuenta, estamos... En una situación que muchas personas, o algunas al menos, podrían considerar, como decía antes, una forma de infidelidad porque se está construyendo
un vínculo. Aunque es cierto que empujar los límites de lo que está permitido en una relación no es un concepto nuevo, el problema se ha vuelto aún más común con el aumento del trabajo remoto. Estas son palabras de William Schroeder. terapeuta y propietario de los centros de asesoramiento JustMind en Austin, en Texas. La gente está teniendo más relaciones digitales, por lo que se generan más espacios para que este micro cheating o micro infidelidad tenga lugar. Es un entorno de trabajo
desde casa. en donde esto puede ocurrir de una manera más fácil porque al fin y al cabo el riesgo es pequeño. No ocurre en la empresa, esas empresas estadounidenses más que todavía aquí en España, aunque algunas multinacionales también se ponen muy rigurosas con todo el tema de las relaciones en el entorno laboral, pero aquí está cada uno en su casa haciendo su trabajo y de pronto nos encontramos con que efectivamente ese chateo
en horas de trabajo y a través de... Las aplicaciones del trabajo se están constituyendo, en algunos casos, como una costumbre y se está efectivamente construyendo un vínculo. Microchitting es un término popularizado por la psicóloga australiana Melanie Schilling. Podría ser cualquier cosa menos que una relación física o emocional si implica un comportamiento del que no se puede
hablar abiertamente con una pareja. no llegaba a ser una infidelidad física, puede que no llegue a ser una infidelidad completa emocional, pero no es algo que le contarías a tu pareja. Es un chateo sigiloso en redes sociales que podría quedarse, en fin, demasiado tiempo hablando con un compañero de trabajo. Compartir detalles personales
de la relación que uno tiene por cada lado. O en un momento dado, incluso en las ocasiones en que ese trabajo deja de ser remoto y nos vamos a ver en una reunión personal cara a cara, buscar una forma de vestirse especial si se sabe que vamos a ver a la otra persona. Acabamos de ponerle una etiqueta más nueva, decía Avi Metcalf, psicóloga en Berkeley. y presentadora del podcast Relationships
Made Easy. Pero Metcalfe señala que con la mayoría de sus pacientes en los últimos años, el microengaño o el microcheating implica mensajes de texto o mensajes en las redes sociales y se convierte en una pendiente resbaladiza. A medida que las normas de la relación evolucionan, de la relación tuya o de las relaciones en general, En la medida en que términos como poliamor están saliendo de las sombras, esos likes o esos comentarios en una foto pueden parecer una cosa inocua. Y
de hecho a muchas parejas no les importa. Pero las personas que lo hacen deben valorar cómo se sienten haciéndolo. ¿Y por qué lo hacen? Porque es evidente que todos buscamos un like o que a todos nos gusta un podcaster como yo, nos gusta que nos escuchen, que nos manden mensajes dándonos feedback de lo que ha gustado o de lo que no
ha gustado. Eso está claro. Pero aquí hay algo más, aquí hay un componente emocional que no se termina de estructurar, que no se termina de comprender qué es, no es exactamente amor, puede que no sea incluso deseo, no se termina de... culminar en una relación o en una relación sexual. Pero insisto, es algo que igual por lo que sea no le cuentas a tu pareja. La psicóloga Midkalf, la del podcast, dice que no hay bien
o mal en las relaciones. Hay preferencias. Yo diría, hay preferencias y además hay cosas que puedes pactar. Pero si tus preferencias no se las cuentas a tu pareja y haces este tipo de cosas, yo diría que ahí hay un embrión de una infidelidad. Ella dice que incluso si una acción específica no ha sido discutida o prohibida, los problemas surgen cuando eso le resta energía
a la relación primaria. Cuando claramente tu pareja se da cuenta que algo se está enfriando y tiene que ver con el hecho de que tú estás poniendo parte de la energía en lo otro. Si a tu pareja no le gusta o no lo sabe o no le gustaría si lo supiera, claramente es un pequeño engaño. Esta psicóloga, la del podcast, aconseja resistir el impulso de fisgonear. Lo cual es una señal de que hay una falta de confianza en la relación. Fisgonear se refiere a meterte en el móvil del
otro y este tipo de cosas. Una cosa que, aunque algunas parejas lo hacéis, a mí me parece tremendamente tóxico. No porque haya nada extraño en el teléfono de cada uno. Y yo sé que algunas personas de las que me escucháis, buenos amigos además, y amigas, No tenéis nada que ocultar y por lo tanto las contraseñas de los teléfonos, todo, absolutamente todo está compartido y no hay ningún problema. A mí me parece que por ahí la toxicidad entra. ¿Qué deberían hacer las parejas con toda esta
historia? Sureder dijo que cada relación tiene límites, evidentemente, algunos de los cuales pueden haber sido discutidos y otros que están implícitos, no se terminan de hablar pero todo el mundo sabe. Dice que las zonas grises en estos días modernos, vamos a llamarlos así, o postmodernos diría yo, o post -postmodernos para ser más exactos, esa zona gris que no se termina de hablar pero que más o menos se consiente es más grande que
nunca. Hay que tener en cuenta que algunas parejas ya se conocieron en una aplicación de citas. Es interesante porque... ¿Qué haces con la aplicación de citas cuando ya tienes a tu pareja? ¿La deshabilitas? ¿Le dices a la otra parte de la pareja, oye, dejaremos de usar Tinder? Nos hemos conocido en Tinder, todo va bien, pero tú sigues en Tinder, sigues ahí en esa tienda, porque es una tienda disponible. Y luego la exclusividad, que esto sí que es algo que hemos usado algunos. ¿Qué
es la exclusividad? Exclusividad sería no salir con otras personas. Pero exclusividad es continuar o no continuar conversaciones a través de una aplicación o perseguir a otros en las redes sociales. ¿En qué punto se convierte eso en una infidelidad? Sin duda el mejor momento para hablar de todo esto es antes de que surja el problema. Incluso si es difícil saber cuándo o cómo puede surgir el problema, pues hay que tener esta conversación.
Dice este hombre, Schroeder, que no es el expresidente de Alemania, que si crees que tienes un tanque lleno de gasolina, no vas a empezar a pensar cuándo deberíamos parar a echar gasolina. Bueno, yo aquí estaría de acuerdo con él en el sentido de que es bueno hablar esto antes de que surja el problema. Sin duda un cambio en el comportamiento. Si nuestras parejas parecen más reservadas con su teléfono, por ejemplo, a pesar de que yo creo que tenemos que tener esa reserva y ese respeto
por la intimidad. Si revisa las redes todo el rato o está todo el rato con mensajería, en algunos casos podría ser un señal de un problema. Pero no tenemos que pensar que... definitivamente, si esto ocurre, estamos ante un problema de infidelidad porque puede ser que haya habido un cambio de costumbres, que de pronto haya un grupo de, yo que sé, de amigas, de amigos y se meten más horas ahí. Pero es cierto que puede ser un indicador. Si... Lo que pasa es que para mí esto es tóxico,
¿eh? Os lo digo en serio. Pero si estás pendiente del teléfono de tu pareja y te das cuenta que tu pareja lo reserva más, que se preocupa más porque tú no tengas acceso a ese teléfono, pues puede ser preocupante, depende de cómo sea la relación. A mí no me gustaría una relación en la que yo tuviera que estar pendiente del teléfono de mi pareja o mi pareja tuviera que estar pendiente de mi teléfono. Eso lo tengo clarísimo. Tampoco haría esto del microchitting, creo. Digo que
creo, porque yo que sé cómo es la vida. Pero, no sé, estar pendiente de que a alguien le llegue un mensaje o no, no va nada con mi temperamento, pero nada, de nada, de nada, de nada, pero porque yo creo, creo, no puedo jurarlo, no podría poner la mano en el fuego, yo creo que no he sido celoso nunca en mi vida. Si empieza a surgir esta curiosidad respecto a lo que está pasando con los teléfonos, al uso mayor, al tiempo de uso mayor, lo mejor
es pararse y tener una conversación. Schroeder dice que el micro -cheating o el micro -engaño ocurre por muchas razones, pero a menudo es porque la gente simplemente está buscando esa chispa que siente de una nueva relación. Y que quizás ya no siente en la relación que tiene. Algunos de sus pacientes que se involucran en un comportamiento secreto de este tipo nunca cruzan más líneas. La mayoría, diría yo, no cruzan más líneas. Pero Soledad dijo que darse cuenta de que uno mismo
lo está haciendo puede ser instructivo. En lugar de pensar si lo hace tu pareja, piensa si tú lo haces. No significa para nada el final de una relación. Puede ser, eso sí, un elemento que encienda una crisis, una crisis que puede servir para reconstruir la relación que tenemos. Porque a veces cuando aparecen estos pequeños ejemplos de microengaños, puede ser realmente útil entender si estamos bien por qué pasa esto. A lo mejor no estamos tan bien como creíamos.
¿Qué aliciente falta? Sí, nos seguimos queriendo, pero hay cierto aburrimiento. En fin. Albert Stum, que es el autor de este artículo, escribe habitualmente sobre bienestar, comida y viajes. Lo hace en este caso en Associated Press, pero puedes encontrar su web en albertstum .com. por si te interesa. A mí me ha parecido muy, muy interesante el artículo y por eso quería compartir con vosotras y con vosotros el contenido. ¿Te
pasa esto? ¿Crees que a veces tonteas, que diríamos en castellano, con un compañero o compañera de trabajo, con alguien cercano? ¿Quién dice un compañero de trabajo? Puede ser el padre o la madre de la escuela o del equipo de fútbol. ¿Te pasa esto? Tened en cuenta que No solamente se liga por Tinder, hay gente que liga por Instagram, hay gente que liga por WhatsApp. Es muy curioso todo este fenómeno. En fin, ahí os lo dejo para que penséis un poquito en ello. Mañana tenemos
un capítulo especial con invitada. Conversación en la recámara, en eso que hemos venido a llamar la recámara de bala extra. El lugar donde se queda siempre esa bala extra, la recámara. Pues la recámara es... El programa de las conversaciones de los viernes. No te pierdas el de mañana. Esto ha sido todo por hoy en Bala Extra, una producción de Milcar FM. Puedes encontrar mis medios de contacto en las notas del programa, únete a nuestra comunidad en Telegram o busca nuestro canal en
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