Comienza, bala extra con Pedro Sánchez. Buenos días es viernes 12 de julio de 2024 y este es el capítulo 1260 de un podcast sobre mis cosas que en el fondo son las tuyas. Y las de YoYo, que está hoy aquí conmigo, el surcoche, la calle que sube para arriba, la calle que sube para abajo, porque sube para arriba pero baja para abajo, la calle la muy... y a... y hoy vamos con una charla de viernes, claro. Para empezar tengo que deciros una cosa muy bien YoYo ahí, cortando, cortando los coches.
Resulta que las gafas, la montura de gafas de Emporio Armani, o como diría un primo mío que vende tangas en un mercadillo, Emporio Armani, resulta que esas gafas de Emporio Armani muy retangulares y que nos hacen muy varoniles y sesis a los dos, resulta con montura transparente, resulta que las tiene también el amigo YoYo. YoYo, cuando te compras las gafas, hijo. Antes que nada decir que... bueno, me quita un poquito de abajo aquí esto que me está quedando. ¿Qué
te pasa? Quisiera advertir a tu audiencia, de bala extra, que si secuelan... coches. Algún coche, alguna moto, un perro, alguna señora, que sepa excusarme porque lo que me pasa a mí es como la muerte, es inevitable con el tema de la calle. Todo eso se tecuela por la ventana. Todo eso porque la calle es para el y calle. Has hecho señoras, las señoras también se te
cuelgan por la ventana. Las señoras se me cuelgan, se sientan con sus alfrescos como antiguamente los pueblos, empiezan chucuchucuchucuchu por leja de la Juánez ahí con el hijo del pescaero y ha venido una mejilla engordada. Oye, por empezar con un tema suave, ¿a ti te han dejado mucho a las mujeres? A mí, eso se lo preguntaste a Bumpy. Y Bumpy te lo preguntó a ti, ¿a ti que hubieran pasado por coche? Pero es que es una pregunta que quiero... ¿sabes, es como lo de broncano con el
dinero y el sexo? Sí, sí, que ahora como debería. La debería tirar y cuando vengan mujeres que vienen menos a menudo que los hombres porque soy, porque soy así, porque hay una buena cuadría de mujeres dispuestas a venir al programa y que vienen de vez en cuando les preguntaré por los hombres. ¿O lo que sea? Yo estoy dando, por supuesto, porque te he oído muchos podcast que a ti de dejarte te dejan las mujeres porque hombres no te han dejado nunca, ¿verdad? No, hombres... Ni como diría
un argentino ni te han cogido tampoco. Pero lo han intentado. Ah, sí? Sí. Ah, mira, ¿quieres contarnos algo? Bueno, ya lo conté hace muchos años en cosas modernos. Pero me acuerdo de eso, ¿no? No me acuerdo. Fue una anécdota. Cosas de modernos que es un podcast diverso desde el punto de vista a orientos sexuales. Sí. Y lo contaste. No me acuerdo de eso. Es un podcast diverso y de atrás calvos
con barba. Sí, y diverso. Que es lo que tenéis en común porque luego cada uno es de su padre y de su madre. Sí, sí. Y de una esquina de España. De una esquina de España. Como diría Mario del Reino de España. Del Reino. ¿Es que es el Reino de España? Si fuera una republica, nosotros lo sabríamos. Claro. Pues, estando en la mili, yo hice la mili en Melilla, la región. Sí. Al que había mucha grifa y eso.
Yo te lo he oído alguna vez. Había no más droga. Dentro del tercio, sí, fuera a las calles. Ya con eso todo. Hombre, a ver, escúchame. Es que aguantar en la región si no es drogado como se hace. Pues, en una fiesta en el barraco, sí, pues el día que probé los porros por primera vez. Yo cuando me fui a la mil... ¿Esto lo has contado alguna vez? Sí, sí. Yo cuando me fui a la mili, que yo me fui
a la mili, que yo era cabrero cuando me fui a la mili, estaba guardando cabras. Cabrero, tracto. Pues, yo quería que un porro era como un puro. Mi inocencia, con 18 años, 19 años. Como puro no te pareció que tenía una pinta rara. Pero claro, yo no lo había visto. Entonces, me dieron... Pero no te tampoco había visto un puro. Los puro y el tabaco seguí normal y corriente. Yo empecé fumándose altas en boquillas, fortuna, tabarroroso, que sabía plomo.
¿Has fumado alguna vez caliqueños? No. Puros que se hacen en Valencia, que se vendían de estraperlo. Quizás cuando estuve... Estas en Bogotá me los han traído a la memoria otra vez. ¿De esos retorfíos que parecen palos, viajos... Correcto. Eso es un caliqueño. Y que se vende además normalmente sin pagar impuestos, ¿sabes? Pues... Yo estuve en una campaña en Valencia, recogiendo naranja o torante. Sí. Y ahí había un valenciano muy apañado, se llamaba Romangue,
que nos quería siempre invitar a para ella. Y nos traía caliqueños. Pero aquello yo me lo fumaba y parecía yo que... Bueno, aquello yo me ponía malo. Yo me moría. O sea, te ponías malo con eso, pero con los porros no. No, no, te explico. Te explico, escúchame. Ahora, por favor. Pues me dieron a probar un porro... Con este que me vas a contar lo de las mujeres en algún momento. No te vas a escapar. Tú recuérdame los que yo me... Pues me dieron a fumar y además uno de tres papeles.
Una trompeta. Porque allí había... La legión se fumaba mucho, mucho porro, eso era diario. Y otras cosas que no vamos a contar. Pero entonces allí lo que tenía yo por costumbre era liarse porros cuanto más grande, mejor, a ver el que lo hacía más largo en Palmando papeles. A ver quién lo tenía más largo. Pero tenía más largo el porro. Y luego se hacían fotos, allí toco locao, allí toco el motor. En aquellos tiempos las fotos había que llevar al carrete a una tienda que te lo
revelaran, ¿no? Se dice revelaran. Sí. Y yo me... Y digo yo, y ese hombre qué pensará, todos los días revelando fotos de gente en porras... ¡Fum! ¡Ah! ¡Tome viendo borracha! Esto es... Pues bueno, yo me pasaron el porro porque sabían que yo venía del cortijo, que ella era una persona inocente, sigo siendo prácticamente igual del inocente. Y yo no me lo tragaba. ¡No, no, no! Tienes que tragada, tienes que tragada el humo, tienes que tragada el humo. Yo el humo no me tragaba,
pues me tragué el humo. Yo que sé, traes cuatro, cinco, seis, siete calas. Y me quedé tonto, me quedé... Aquello ya estuvo la primera vez. ¿Y desde entonces estás así? No, y entonces en el transcurso de eso que yo estaba un poco así... Han drogado con cuatro, cinco calas de porro, han drogado porque yo nunca he probado eso. Digamos aturdido, para no decir de robo que lo he doperé a esto explícito. Había un vasco, y me acuerdo de nombre de apellidos que no diré,
había un vasco y se me atabó con... ¿Y un apellido, por ejemplo? No. ¡Joder, di un apellido, un apellido vasco! ¡Joder, yo que sé, te voy a decir Pachi! Te puedo decir Pachi. Pachi no, yo te estaba pidiendo un apellido, pero bueno. Bueno, arguiñano. Acabo inventa, por Carlos Arguiñano. Que no era Carlos Arguiñano, el cocinero. Es muy mayor que tú. Y me dice, oye, ¿por qué no que entiéramos la fiesta? Me enseñó una botella de W. W estás queroso,
por cierto, de aquello digo. Y... El W sería el cruzcampo de los whiskeys? No, la cruzcampo está bueno. Tú sabes que Dinlaterra está triunfando y está vendiendo récord de cervezas en cruzcampo Dinlaterra. Claro, porque es barata ahí porque cuando vienen aquí se toman cualquier cosa que se alcoolice, pero bueno. Venga, vamos a seguir. No entremos en ese detalle. Me dice... Sí. Me dice, oye, ¿por qué no vamos? Y la fiesta. Y yo, claro, yo no era muy consciente de mí en ese momento,
porque estaba en otro mundo, estaba como... Estábamos flotando, estaba como en Narnia y me llevó a las duchas que estaban en construcción y había unas pales allí para que nadie entrara. Y cuando yo vi los pales... Un tento de abuso sexual sobre ti. Cuando yo vi los pales de la entrada, me hizo la cabeza clean. Diciste lo que quiera y dame la virginidad. En el momento que yo estaba drogada, pero se me... Y yo no sé cómo lo dice, cogíme de vuelta y me fui. Y lo dije allí. Bueno, eso en
cuanto tú... Ese fue un intento fallido por él. En tu autodefensa de tu... Un día tengo que buscar la virginidad. De ese tipo de virginidad de la que usted me dice. Luego, si algunos amigos de mi hermana... Yo tengo una hermana que tiene muchos amigos... Me deja ir a las mujeres. Algunos amigos de mi hermana me han tirado los tejos, pero de manera inocente. De manera inocente ¿qué significa? Bueno, que me han dicho que soy guapo. Besitos sin lengua. ¿Eh? ¿De manera inocente qué significa?
Besitos sin lengua. No, no, no. No lo proba. No lo proba. ¿Tú sabes qué dicen? ¿Quién prueba? Repite. No sé. Bueno, ¿podemos pasar ya por los tópicos homosexuales, dejarlos a un lado y que me cuentes si te han dejado mucho a las mujeres? Pues... Y me han dejado mucho. Yo es que nunca he sido ligado ni he sabido ligar. Y entonces... Bueno, pero nos ha quedado claro escuchándote que has tenido a lo largo de tu vida varias experiencias o varias relaciones de un cierto tiempo. Dos. Dos.
Me han dejado. Una fue para irse con el chaval que me llevo en coche a conocer. O sea, me lo te presentó y luego te la robó. Él me llevó a conocerla porque yo no tenía coche. Sí. A un pueblo de Granada. Fui muy lejos. No tenía tu pecho. Lejos. Y entonces, pues, era la época de erradificionado. Yo la conocía. ¿Y a un pueblo de Granada que estaba lejos o que estaba loja? No, no, más cerca de Granada. Es que no recuerdo. No me importa decir el pueblo, pero es que no me acuerdo.
Y entonces... Sí. Además, ella se llamaba María José, que es un nombre bonito. María José, mira, ahí no te ha importado el nombre. Sí, porque entonces no la he vuelto a ver. Le llamaba Marijo. Le decía Maríajo. Maríajo, pues eso es un poquito vasco, te diré. Marijo. Entonces, este chaval nos conocíamos de la michora de radio de erradificionados. Así vamos, quedada de erradificionado, la cacería del zorro. Así vamos, verticaladas. No había muchas mujeres,
¿no? Entre los erradificios. Sí, había. Normalmente eran mujeres no solas, sino acompañantes de hombres que eran de erradificionado, esposas o novias. O sea, no eran ellas las erradificionadas, ellas solamente soportaban. Y entonces, en una de estas, la conocí por la radio, por la no tiramos de madrugada, breco, breco. Como la película. Mucho anterior al IRC hispano. Sí, como en Clean Heapwood, en Grito a la Noche, todo eso de madrugada hablando. Nunca te llegó
ninguna voz del pasado a través de... No, como la película Frequency, no. No. Mira, como te casaba. Hubiera sido bonito, ¿eh? Hubiera sido bonito. Es guapo el tío de Frequency. No me digas que no, es guapo. No hace falta que te gusten los tíos para saber que un tío es guapo. Esto también lo está hablando esta semana. Sí, sí. Yo mismo me miras, digo, eres guapo. Y no necesito yo ser. Yo fíjate, yo me veo más guapo. Yo me veo más guapo, eras de calvo con la barba así perfilada.
Pero tú estás estupendo, te lo diría. Claro, claro. Tú estás estupendo. Además, hay una cosa que yo no sé si la gente es muy consciente. Tú eres un tío muy alto. O sea, las chicas les gusta. Soy alto, sí, mí de una 80. Eres un tío grande. O sea, ir detrás tuyo, en el Peiot 309, tiene que ser un poquito... 308. No me cambia de decoche. Perdón, 308. 309, que modernidad, donde te iba yo a llevar. El 308 está nastivo todavía. O sea, te han dejado dos. El 308 dejó
tú una vez. Pero espera que te cuente. Con esta muchacha tuvimos... Bueno, nos tirábamos muchas noches por la honda. Lo que pasa es que tienes que buscar siempre una frecuencia. No te vienes solo porque si no, te podrían escuchar camioneros o te podrían escuchar tal y cual. Y entonces llegó un momento... Y el camionero se va conduciendo por la 92. Y diciendo, cuelga tú, no, cuelga tú. Tú más corto, cierro.
Hay que hubo un poquito de amor por ahí. Te lo he preguntado por preguntar y mira tú por dónde. Y entonces este chico se ofreció a llevarme a Granada a conocerla porque yo tenía coche. Ah, vale. O sea, en la María José la conociste por la radio. Y cuando fui a conocerla, bueno, uno de los que nos conocíamos de la radioficción pues me se ofreció a llevarme a conocerla. Echamos un día muy bueno. Ella tenía un chalet. Era de...
De Chines. Tenía Chines. Tenía posibles. Chines, Chines. Tú de Chines. Y echamos un día allí en su chalet de parrilla, de piscina. Echamos un día. No echasteis nada más. No. Pero terminó gustándole más el que conducía. O sea, terminó gustándole más el chófer de Uber que tú. Y en aquellos tiempos pues tener coche era muy importante. No, pero en aquellos tiempos sí. O sea, quieres decir que tu amigo volvió a aquel pueblo de Granada con el coche sin invitarte a
acompañarle más veces. Se gustaron, se gustaron y el hombre era también poco bruto. Yo seguí hablando con ella. Yo ya sabía que yo que la estaba perdiendo, que la frecuencia se perdía, que se perdía la cobertura. Pero ya hubo otro encuentro y ya no me quiso. Entonces, en una conversación que tuve con ella, al ser creyó, se pensó que cuando haya bajos más nos ya habían encabozado que yo se le quería quitar, que esto de quitar. Tú me quitaste, yo no te he quitado nada. Ella se va
con quien quiere. No. No está. Ella no es mía. Por ella se pensó. Hoy igual entonces no, pero hoy sabemos que las mujeres no son cosas. Claro, pero antes era, oye, ¿qué te has quitado? No, yo no lo he quitado nada. Ella tiene decisión propia. Pues entonces, él se pensó que yo se la quería quitar de aquellos tiempos y me amenazó. Como pases por aquí, me decía textualmente, me subo a la casa con un cuchillo y me lanzo sobre ti. Eso me dijo. Es tan juntosa a día de hoy,
porque tan violencia, eso era una cosa. Con un cuchillo en la boca, eso sí. Con un cuchillo en la boca y me lanzo. Digo, esto ha visto mucho rambo, lo que sea, porque no. Sí, sobre todo, porque si el cuchillo tiene filo por los dos lados, te dejas la boca igual que el joker, ¿sabes? En fin. Entonces, ella me dejó, pero no me dijo nada. Yo tuve que adivinar evidentemente. Pero vamos a ver, vamos a ver. No te dejó. No me dejó porque no había nada. Correcto. Yo te estoy hablando
de relaciones establecidas en donde te dejan. Pues claro, no llegas a relación. Bueno, pues alguna que si fuera llegara a ser relación. Y tuve una relación ya, tuve otra, luego una muchacha. Y bueno, se fue a trabajar a los hoteles cuando ellas se iban y ellos también se iban a los hoteles. La otra se llamaba María José, ¿está cómo se llamaba? Pues no me acuerdo, creo que se llamaba María. María. María Rosa. María Rosa. María Espoco. María José, María Rosa. Y... En el de la moto.
Ya, yo lo he advertido. Ya parece mentira que en lugar de estar en pi, o sea, parece que estás en Córdoba, capital. Aquí se enfríe la cosa, porque ella se fue a Barcelona y al hotel, y entonces pues yo tenía que un bar a llamar de esto que teléfono de pasos, no sé si tú lo has conocido. Sí, claro. Iba contando pasos lo que hacía el de la barra. ¿Cuánto te dice? Tantos
pasos, tanto dinero. O sea, tú la llamabas. Ahí había algo, había resculpado. Pero la culpa fue mía, no, ahí hubo algo, ahí hubo ya hasta Roce y Cariño y de todo, ahí hubo ya... Roce quiere decir Petín. No, sexo, sexo, total. Total, vale, vale. Por parte de ella, que decir que ella fue la que se lanzó, yo era más cortada. Me acabas de dar un susto, digo. ¿Cómo por parte de ella yo pensaba que esto se hacía a medias? Que eso fue en los primeros días.
Pum, ella. Digo yo, yo soy muy cortado, no soy para eso. Y entonces... Bueno, igual no eres cortado, igual eres prudente. Sí, prudente, porque ella también lo he contado, él lo he contado también, creo en cosa madrana, ella lo quería hacer sin preservativo y yo me deje. Cuando baja contrario, ¿no? Que es el chico que quiere hacerlo. Sí. Bueno, bueno. Bueno, vamos a dejarlo ahí porque hemos dicho antes que en los podcast personales, incluso en los
personales, como son el tuyo y el mío, uno no cuenta todo. Pues esto fue culpa mía que se acabara. Porque creo, yo pienso que fue culpa mía. Lejaste apagar el fuego. Cuando llevábamos 15, 20, porque era una hora, dos horas al teléfono. Esto era con goaça o con telegram. Un jornal del día en teléfono. Que son más de mil pesetas, más de mil pesetas. Conferencia, eso era conferencia. Y entonces yo le dije al camarero, oye cuánto llevo y ella lo escuchó.
Y me lo reprochó. Ah, entonces es que… y se acabó. Tenés que haberla dicho, oye perdón, es que llamo yo siempre. Claro. Yo soy el hombre con el caballero. Oye cuánto llevo, le pareció mal a la muchacha. Pero no lo dije al auricular, lo dije un poco de lado, pero ella lo escuchó. Y le pareció mal. Ella le pareció mal que yo pensara en el dinero que estaba gastando. Y tú has dejado también. Yo he dejado, sí. Tú has dejado. Yo he dejado tres veces.
Tres veces? Sí. O sea, te han dejado uno y ya has dejado tres. Sí. Es que tú, de verdad, eh… He dejado… Cuando ya hay dos personas y empiezan a parecerte muchas. He dejado, pero antes de que… He decirle relación, pero no era tampoco de hasta que va pujando el piso ya, no, no, de relación. Pero… Pensé que me ibas a decir que has dejado antes de que te dejaran.
Eso es muy puñetón. No, he dejado porque no había nada, no funcionaba. Yo no puedo estar con una persona que no sienta nada por ella en el terreno para convivir con esa persona. También he tenido relación de antaño, que era solo sexo por parte de ella y por parte de mí. Y los dos lo sabíamos y no pasaban hasta aquí. La última fue así de hecho. Yo la dejé, se tiró toda la noche llorando en la cama y al día siguiente lo vi agarrar
el brazo de un tío con bigote en el mercado. Ya se la pasó. Habla mucho así. Ha cambiado por un tío con bigote. Bueno, el amor y las relaciones son un poco extrañas a veces. Sí. Y sobre todo irte con un tío con bigote. ¿Quién lleva en bigote hoy en día? O barba o perfilado, o media barba, pero bigote. ¿Quién lleva en bigote hoy en día? ¿Tú estás algo con bigote? No, porque no hay mucho guardia civiles. Entonces es más difícil
de ver. ¿Y yo qué no conozco a nadie con bigote? Te digo una cosa, el bigote vasco tradicional de la Bersale, el bigote del vasco que se siente vasco y solo vasco. Si le pusieras un tricorneo no es muy distinto del bigote de guardia civil. Por ahí por el tema del bigote podríamos unir muchas tensiones a vidas en el pasado. Te lo digo de verdad. Pero sí, te reconozco que a mí por ejemplo el bigote solo no me quedaría. Sin embargo si tienes
un bigote hermoso. Yo no me imagino con bigote solo. Pero no. Te queda mejor esa barba cerrada. Al meser eres un tío de barba cerrada. O sea, ¿qué has dejado más de lo que te han dejado? ¿En algún momento has sentido que os estábais dejando a la vez? Sí. O sea, que has dejado, te han dejado y os habéis dejado mutuamente también en algunos casos. ¿Y cómo llevas cuando te dejan? Pues yo lo llevo a bien porque tampoco eran
relaciones de esta profunda relación. ¿Tendrías alguna relación profunda en tu vida, hijo? No. La relación profunda, profunda fue mi primera amor. Que te comenté por aquí y hace ya. Sí, pero aquello que damos en que era platónico. Sí. ¿O se veis viendo por la calle? Esto ya te lo he preguntado, pero quiero saber si sigues viéndola por la calle. No, porque yo no vivo donde vive ella. Vivimos en pueblos separados, en provincias separadas. En provincias y todo. ¿Y
sabes algo de ella? No sé nada de ella porque no quiero. Porque ella me, si quiere saber de mí, pero me pidió que la bloqueara porque ella no podía. Dejá de escribirme, la bloqueé a su petición y no paraba de enviarme cosas cuando no. Y entonces pues... Estaba casada y tenía hijos. O sea que sentía algo por ti. Algo quedó ahí de lo de antes. Como ella no podía dejarlo, me pidió precisamente que la bloqueara. Yo no la bloqueé porque yo tengo educación, yo no me sentía
más bloqueándola. Y entonces pues seguía y seguía y seguía hasta que me pidió, trabajaba bloquear y trabajaba bloquear hasta que la bloqueé. Y cuando lo bloqueé, por su petición, me pidió a través mí a no, a través de mis hermanas que me dijeran que la bloqueara y yo le dije, no. Y
esa que hubo. Me recuerda y no es una broma. Quiero hacer un paralelismo porque me estoy acordando de una película de alguna de las clásicas del hombre lobo en donde el chico que ha sido mordido, lo que sea y que se va a convertir en un hombre lobo, ve que se está saliendo en la luna llena y le dice a su hermana, a la otra chica, a la chica protagonista de la película, que le meta dentro de una habitación, que le ate y que le encierre y que le diga lo que le diga, no abra la puerta.
Y yo creo que termina abriéndole la puerta. Pero relación es como... A ti te hubiera parecido mal ir más allá con ella. Sí. Sí, éticamente te parecería mal. Éticamente te parecería mal porque ya está casada. Porque ya está casada. Pero si sintieras algo muy fuerte, muy fuerte y ves que ella también lo siente, no crees que la gente tiene derecho a decidir cosas nuevas. Claro, pero por lo menos si estuviera divorciada, pero nunca se quiso divorciar y yo como voy a meter
en un matrimonio sin divorciar, no. No, ahí no me meto ya. Yo no soy tan... No sé cómo la película. No, para nada, absoluto. Bueno, es como en las películas románticas. ¿Quieres que te diga? Yo no me meto en una pareja, ni casada, ni con novio. No, no. Y ya menos. Si no lo hice ya cuando tenía algo de esperanza, ya menos. Ya, porque lo de un trío no lo planteas 3 nunca. Digo de amor. El poliamor, ¿sabes a qué me refiere? Fíjate que sexualmente me han propuesto
un trío. ¿Hace mucho? Hace mucho. Y me negué. Era una pareja, chico y chica, y yo. Y me negué. Y te negaste. Lo mismo que me ha ofrecido cocaína y me negué también. Bueno, igual si me lo ha ofrecido cocaína. Yo en mi pueblo, no tengo que ir más a la legión, estaba yo militaria y la gente pinchándose heroína a mi lado. Eso era diario. ¿Había grifa o solo era...? Allí había cocaína, heroína, grifa, kiffy, María. La grifa para quienes no lo conocen era de otra época que no se conseguía, a lo mejor,
tan fácil la marihuana. Y se hacía una cosa que imitaba el efecto de la marihuana, pero era sintética. Era como una marihuana sintética. Aunque había mucho kiffy también, que era más baratillo. Eso no sé lo que es. Kiffy es también como parecido a la marihuana. O sea, como tipo marihuana, pero sintética, un estilo de la grifa. Hoy te va el episodio de motos, te la baja como. Sí, bueno, el episodio de las motos. El episodio de las motos. Pero... Y alguna que otra confesión.
Yo he visto allí... ¿Tos he visto a Ardernaves más allá de Orión? Sí, y viniendo al campo de las cabras y de olivar, que yo era todo para mí. Y yo me negué profundamente. Cuando estabas allí, ¿tú te imaginabas que se podía llegar a producir otra vez una especie de marcha verde? O una guerra de África y que lo mismo te tocaba coger un fusil y subirte por ahí...?
Cuando yo estaba, saltó lo de Golfo Pérsico. Y nos tuvieron... Y tuvimos que presentarnos y nos apuntaron, nos dieron un chapas también, no sé quién. Seguí año 1991 por ahí. 1990-91. Yo me fui año medio, yo me fui en el segundo al 90 y terminé el 90 en el segundo más seis meses. Pero era el maratagrimayo junio-juli. Y ahora la primera guerra del Golfo, la invasión de Cubaites en el 90, juraría. Y la respuesta ahí, ya la guerra posterior. Pues íbamos a ir a un destacamento de la Legión.
Sí. Y yo fui seleccionado para ir al Golfo. Pero al final fue la marina, que fue un barco de marinas, no sé si te recordarás. Que tiraron unos coates de distancia, que nos arremaron siquiera. Y no llegamos a ir a nosotros. Pero el tercio de Melilla, que es el primer tercio. De hecho se llama... Tercio gran capitán primero de la Legión. Pues allí están las compañías que dan guerra, las compañías, parece que hay gente que pega en barrigazo. Es una cosa. Ponerle un tercio de la Legión gran capitán.
Como el queso. No, como el queso, no. Como el que se hundió contra las costas británicas da un poquito de mal rollo. Sí, ya todo. Como el queso que se vende ahora gran capitán. Bueno, tu vida amorosa siempre me interesa, la verdad. Porque un hombre tan misántropo como tú, tan misántropo. Y no pisa las fiestas de su pueblo, que no es capaz de ir a una piscina si hay más de dos personas. No, ni a una barbacoa. Ni a una barbacoa. O sea, tú tendrías que estar haciendo el chorizo a la barbacoa.
Y al mismo tiempo, pidiéndote a ti mismo una hamburguesa. Hombre, hay excepciones, ya como comenté, que en la familia directa hay personas 7. Pero sí es cierto que no... Familia directa, 6 o 7. Si vienen 9, aunque sean familia directa, ya se te empiezan a terbola. Yo familia directa solo considero hermanos, y ya está. Hermanos y hermanas. Joder, si yo considero solo familia directa, hermanas y hermanos, pues nos juntábamos, mi hermana y yo.
De hecho, solo voy a bodas y en tierros de hermanos y hermanas. Fuera de ahí no voy a nada. Pues, chico, te deseo que vayas a muy pocos funerales en los próximos años. La verdad. A ver, a ver. Porque también habéis tenido un año, como dices tú, regulinchi. Un año regulinchi, un año regulinchi. ¿Va medio bien? Va... Va tirando. Mi hermana ha salido de la última quimio, está esperando para el tag. Y mi hermano le queda una quimio.
Que no... Si le queda una, en esta pasada ya no le han enchufado la máquina. Ya le han dado, porque tenía quimio de máquina de hospital. De hecho, que está en 4-5-6 años enchufado. Y un tratamiento de pastilla de quimio durante 14 días. Luego era una semana de escanso, 21 días 14 pastillas. La quimio apita 14 de pastillas y una semana de escanso. Pues, esta última pasada, que fue hace unos días, ya no lo enchufaron. Le dijo a un cólogo de que ya no... Que le iban a dejar solo las pastillas.
Y la última será simplemente también con las pastillas. Y luego ya, pues, la rutina de las revisiones. Y todo el tema. De momento, al lado dicho que va a enviar. No ha visto que haya eso... He ido para Maramado. Pues yo me alegro por tu hermana la murciana y por tu hermano el Córdobaes. Y por ti, que te fuiste a hacer las pruebas y salió que no tienes una predisposición genética... En esos dos genes, que han tenido mi familia, dos tipos de cánceres.
¿Estás libre de que no quiere decir que no otros? No, de cogerar lo que te toque cuando te toque, como nos pasará a todos. Pero bueno, por lo menos eso te da tranquilidad. Y también, ¿por qué no decirlo? Esa tranquilidad también a ti te permite poder apoyarles a ellos con más... Como a Saínco, porque chico, si al final estáis todos metidos en el... En el lío, ¿quién le apoya a quién? ¿En qué momento? Exacto.
Me vas a permitir una nota de humor, porque estamos últimamente a tope de cáncer y estamos a tope con las cosas. Y a mí me gusta, porque son las cosas de la vida y hay que contarlas. Pero entre que a ti no te gusta estar con mucha gente que no sea de tu familia, si te hubiera tocado, si te hubiera tocado, al final en familia podíais montar un grupo de esos de autoapoyo. Que es lo único que te hubiera ayudado a ti. Si hubiera tocado a mí, hubiera sido también un poco penoso para...
Hay una parte de mi familia que dependen de mí, para moverse en coche, para cosas económicas, para esto, para lo otro, si yo falto. A ver si se te independizan, también te digo. Ahí está, si yo falto no es lo mismo que si falta uno de ellos. Porque yo soy el... Eres el padre de familia. El padre de familia, por así decirlo. Sí. No es tan malo hemos cogido, estoy tan mal. No te preocupes, que le den a las motos. Escuchame una vez que cuando silencias me quedo muy tonto hablando yo solo.
Claro, por eso. No me gusta silenciar, no me gusta silenciar desde la página, lo que voy a hacer es desde la ganancia de la FocusRide. No te lies, que eso, no me toques el audio. El audio ya sé yo luego. Bueno, gente, si escucháis motos y coches y eso, que sepáis que es que no quiere que silencia. Estaba escuchando estos días que está la calle, está tu calle muy animada. Y ahora más en verano.
Que es muy difícil, pero vamos a ver si el plugin, ese que tengo yo que me recomendó Emilio, vamos a ver qué es lo que está pasando. El plugin, sí, ese plugin. Sí, ese plugin, pero dije de Buranda. A Inderburg. Eres un perro. Eres un perro, pero de las que ladra bien. Madre mía de mi vida. Mira, no me he dado cuenta. Me tomo un calimacho antes a la hora de comer. Podíamos haber dejado a Javol calimacho para grabar. No me vais al col niños. Yo estoy tomando agua. Eso te he visto.
Bueno, ¿qué planes tienes de vacaciones? Porque claro, lo de las vacaciones en el campo es muy relativo. No sé si has oído el último capítulo. Te voy a poner en una prie todo porque sé que tú la escuchas de vez en cuando, pero seguro que no escucharás todos los capítulos. Te voy a decir, en el último capítulo de Bacteriófagos, Carmela, comenta sobre... A ver, que no sé cómo se llaman yo estas plantas. ¿Es Carmela o Carmele? Carmele. Me acabas de preguntar.
Mira, porque lleva retraso, porque está de vacaciones y lleva retraso en la escucha. Y yo le voy a decir, no te enfades cuando yo te llame Carmele. Vale. ¡Cállate, Carmele! No, es... Yo he cruzado algo en tu y con ella. Ahora, ¿dí que es una broma? Sí, sí. Mira, cerófitas veraniegas. Cerófitas. Pues la cerófita más extendida en España posiblemente, según dice ella, es el olivo. Son plantas como los cactus y este tipo de plantas que están...
Vamos a decir, diseñadas genéticamente, esto que acabo de decir es científicamente bastante controvertido, diseñadas genéticamente para soportar la sequía y para atesorar agua. Y lo que ella dice es que los olivos los regamos por algo que tú y yo sabemos porque nos lo cuentas exclusivamente para que den más fruto. Pero que el estado natural de un olivo sería vivir exclusivamente del agua que le caiga de la lluvia.
Que por otra parte también tú nos has dicho muchas veces que es lo mejor que le puede pasar al olivo. Mejor que regarlo incluso. Pero yo he visto olivo secarse el año pasado. El año pasado he visto olivo secarse por falta de agua y por exceso de calor. En terrenos un poco, digamos, en terrenos más más agrios. Muy expuestos. Esa tierra dura que aunque la ares y llueva al día siguiente está otra vez dura. Dura, dura, dura. Y ahí al llevar ese tipo de tierra no filtra el agua prácticamente.
Tiene que llover muy poquita como si fuera en Sirimi. Hay poquita para que quale. Y en una finca que yo llevo en otro pueblo del lado que yo llevo de otra persona que no es de mi empresa se secaron el año pasado. En esas en las que vas como mercenario. Sí, como mercenario. Se secaron unos días 15 olivos. O sea, cosa amarillos. Para arrancarlo es para llegar una. Si, si, Carmela no dice que una planta de este tipo no se pueda secar. Estamos en una situación de claramente cambio climático.
Eso por más que haya quien quiera negarlo. Los primeros que lo sabéis son las gentes del campo. Eso está claro. Yo te recomiendo, escúchate el último capítulo de Báctea de Fagos. Te va a gustar. Que habla justamente de ese tipo de plantas. Y para mí, hablando de cactus me termina soltando que los olivos son plantas de este tipo digo, anda mi madre, no lo sabía yo. Bueno. En fin, vas a ver luego el partido.
Voy a ver el partido porque como conté ayer y bueno, ayer, sí ayer porque se puede decir cuando estamos grabando esto, no? Estamos grabándolo el miércoles. Entonces... Y el partido que va a ocurrir dentro de un par de horas o una hora ya, no me acuerdo, una hora. Estamos ya casi a las ocho. Es el Inglaterra países bajos. O Reino Unido País Abajo. Ahora ya no se dice tanto, holanda, pero que sepa todo el mundo que se puede decir holanda, ¿vale? Yo les digo, holanda.
Lo que pasa es que como todo el mundo... Se puede decir holanda. Lo permite la Real Academia Española. Pues ayer... Ayer no, hoy. Hoy contaba en mi suby para arriba mi podcast diario que me estoy aficionando que estoy retomando lo de ver partido de fútbol de manera un poco timida detrás de la barrera. Y tan timida has dicho que la mayor parte de lo que ves son los resúmenes de YouTube. Sí, sí. Y nunca he sido de comprar Merchandise y nunca he sido de aficionado.
Que te parto la boca porque mi equipo es mejor que el tuya. Eso no es una aficionado, eso es un Julio. Son diferentes. Pues lo veré porque aquí no le gusta... ¿Aquí no le va a gustar un partido semi-final del siglo II ante de Cristo? ¿Aquí no le va a gustar un batisterio? ¿Aquí no le va a gustar un... ¿Aquí no le gusta un mango? No, es peladito. Esas son las hermanas del batisterio típico meme, que ya las pobrecillas creo que murieron. ¿No conoces las hermanas del batisterio?
No. No, no. Hombre, las hermanas de batisterio romano del siglo II ante de Cristo. Pero bueno, luego la boca esa en YouTube. ¿Aquí no le va a gustar un reino unido holanda? Escucha, escucha. No te vengas arriba. Digamos Inglaterra, ¿vale? Porque en el Reino Unido hay selección de Gales. No es United Kingdom. No, hay selección de Gales. Hay selección de Irlanda del Norte, que es la zona de Lulster. Hay selección de Escocia y hay selección de Inglaterra.
Tú te estás refiriendo a la selección inglesa. Inglesa, Inglaterra. Y de hecho no se escucha el himno del Reino Unido. No se escucha el Good Say The Queen. Cuando yo sale, sale el himno de Inglaterra. La única selección que eso lo hemos visto hace poco porque ha jugado España contra ellos, la única selección que utiliza el himno del Reino Unido es ese trozo de Irlanda que los británicos le robaron a Irlanda. ¿Y qué parte de Irlanda pertenece al Reino Unido?
Irlanda del Norte, una esquinita en el Noreste. Más o menos en el Noreste, por decirlo de alguna manera. En el Noreste, vamos a decirlo así. Con capital en el Ulster. Ulster. Que es donde surge todo el conflicto del Ira y por lo que el Ira existe en su momento que es una guerra de independencia para intentar liberar ese trozo de Irlanda del Reino Unido. Que Irlanda no es Reino Unido, como tú bien sabes. Aunque... Ha ganado otra vez la izquierda o centro izquierda, después de no sé cuántos años.
Hay quien dice que izquierda pero hay mucha gente que dice que es más centro izquierda que izquierda. Para que vea que estoy enterado y no soy muy de política. No, no, pues está bien. También ha ganado la izquierda en Francia. También ha ganado la izquierda en España. Ha ganado la derecha pero gobernó la izquierda. Pues a lo que te decía, quién no le va a gustar un Inglaterra país abajo, Holanda. Es un partido azul.
Lo que pasa es que si pasa a Holanda o Holanda ya se ve o Leoleolanda ya se ve, ya se fue. ¿Y que te diría la final del 2010? Y como ahí, allí fue iniesta de mi vida. Entonces, ¿qué rana Rebancha? Aquí sería ya mal de mi vida. El otro día me anuncié... ¿Sabes que últimamente te has dado cuenta que no me ves mucho por Twitter? No, te veo poco. Además, ahora los modernos... Twitter... No, yo me niego rotundamente a llamarlo... Sí, no sé por eso te lo he dicho.
Pero en Twitter es que ahora ya hay un algorrima y una cosa que apenas se ve en... Esa es otra palabra que me gusta como la dices. Algorrimo, cuando agarra. Sí, sí. Porque te da la gana. Te da la gana. Te da la gana. El algorrimo de ritmo. Pero es que ya ves, anuncios, ves... Y a la gente que sigues, no la ves. Prácticamente ya. A mí sabes lo que me pasa.
Que veo un montón de cuentas fascistas, porque sigo a mucha gente de izquierdas que replica esas cuentas fascistas y digo, ¿qué hago yo metido aquí en medio? No, yo... El otro día veo un tweet de un impresentable, porque hay que ser... Esto no es de izquierdas o de derechas, esto es de mala persona. De mal nacido, de racista... El mal no tiene género... No, el mal... El mal... El mal no tiene ideología política. Y dice el muy anormal. Dice el muy anormal.
Aunque ya sabes que yo reivindico que como ya no se utiliza el término subnormal para designar y hacen bien a las personas con discapacidad intelectual, debemos derreivindicarlo como insulto. Y este señor es un subnormal, profundo. Y además mala persona. No sé quién es ni cómo se llama, ya te digo, me lo encontré porque una persona más o menos de la izquierda esfera le estaba diciendo, eres un poquito mal nacido. Puso una foto de Yamal y otra de Nico Williams y puso debajo.
Prefiero que España pierda a ganar con una España manchada. ¿A tu te crees que hay que dejar vivo a un ser humano así? He visto otro similar. Prefiero que pierda que España cuando muere con un negro o algo similar porque también me llegan muchos porque el algoritmo está hecho ahora a orden de Elon así para que nos den vueltas todas estas cosas. Y ahora ven más en cuentas de derecha, algunos son bots, que no son gente. Hay muchos bots. Muchos bots. ¿Y a qué eso?
Lo denuncié y al día siguiente me llegó un correo diciéndome que quizás no era la respuesta que yo estaba esperando y digo uy, mal asunto. Pero que en principio ese tuit no infringía los normas de Twitter y pensé claro, claro que no las infringe. De hecho, las cumple. De hecho, las cumple. Soy muy tonto digo de verdad. El Twitter actual es fangue. Era malo ya de antes. Tampoco le echemos toda la culpa y Elon Musk solo ha venido a reconocer lo que ya sabía.
Cuando estaba en los anteriores que no había este extremismo de derecha en Twitter también tenía su parte mala. Pero ahora es que es bueno, como diría el otro ni de derechas ni de izquierdas, es que era una comunidad colaborativa. El otro día la hablábamos en haciendo el sueco lo estuvimos hablando Gabriel, Dani, Emilio y yo. Es que era otro mundo. Es que era otra cosa. Era un lugar en donde tú que has estado tan metido en la comunidad. Era el actual Mastodon. Era algo parecido.
Pero fíjate, sabes lo que ha pasado. Estoy muy atope con Mastodon. Estoy ahí con ¿cómo se llama esta aplicación? que no gusta tanto. Ibori. No, Ibori la he dejado. Ibori. Estoy con Mona. Ah, Mona. Muy Mona. Pero Leo, pero no me da por escribir, digo ¿para qué? Si yo tengo un podcast diario que debería durar 10 minutos. Yo comencé en Twitter que fue en el año 2010. Sí. Era una cosa vecinal como tú dices. Una cosa que nos conocíamos, tal y cual.
Y no había estos algoritmos que hay ahora pretenciosos, que eso simplemente para hacer dinero. Pero es como si estaba en Mastodon como Mastodon ha descentralizado al libre pues no hay algoritmos de nada. Es decir, ahí tú te puedes hacer un timeline. Lo que hace también que consumas menos horas de tu vida metido ahí. Que es un poco lo que me pasa a mí ahora. ¿Sabes el algoritmo como dices tú que metí en el mismo punto? Algoritmo de ritmo. Los sorts de YouTube. Los sorts me salen muchísimos.
Muchos, muchos, muchos. Como no tengo TikTok y no tengo Instagram pues me sale mucho. Yo me muevo más porque soy un YouTuber ya con cierta influencia. Sí, claro. Soy un YouTuber. Un influencer. ¿Cuántos suscriptores tienes en tu cuenta más grande? El otro día llegué los 20.000 que hice un directo para hacer... ¿Es un ensalmorejo? Un ensalmorejo kick. Y... ¿Cómo le estamos hablando ya de palabras mayores? Sí, me han subido también los ingresos. Yo no lo niego. No llegó al nivel de Ibai.
¿Obre no? Se te nota. Esas gafas de Armani que te has comprado. Yo sé lo que valen. A mí me costaron 400 y pico euros. No, más, más, más. Pero no la muntura. Porque me pasó una... ¿Qué harás que te cuente mi experiencia con mis gafas? Claro. ¿A qué hemos venido aquí? Hablar de mi libro, claro. Hablar de todo. Pues yo ya noto que hace tiempo que no siento nada de hacerlo contigo cuando estaba la jurada. Estaba pensando en eso y sabía que la ibas a mencionar.
Fíjate que con el tiempo me he hecho fan, me hice fan de la juradora Pantoja, Concha Piquer... Bueno, de Concha Piquer... Manolo Escobar, Antonio Molina... ¿Yo qué sé? De Concha Piquer no se puede uno hacer fan. De Concha Piquer tienes que ser de su religión. Eso es una diosa. Pero yo es mi juventud. Y Rocío Jurado es otra diosa. La más grande por diosa. Y yo en mi tiempo en típica a la hispana y española a la edad, papá, cuando era joven. Pero ahora ya es cualidad, digo, bueno...
No te digo yo que a mí es... Bueno, lo que vamos. Yo ya no veía el ordenador. Cuando me ponía los directos y los comentarios cuando te hacen preguntas. Sí. Y yo me resistía, me resistía, me decían ¿Cómo vayas a los culistas o los cosmólogos? Que no sé, me ha dado la correcta ahora mismo. Luego te lo aclaro yo. Te pones gafas y ya no te las quita. Ya es pa' siempre. Pues yo me resistía. Y además en... de Ocularis, en tu grupo V, me lo comento también a vez, dice cómo va, es Rubén.
Rubén que sigue teniendo vodka, así que hace ahora también. El otro día nos mencionaba porque hizo una cosita hablando justamente del capítulo en el que yo entrevisto a Dani. Eh... El parche de Odín. El parche de Odín. Sí, el parche de Odín, yo lo suelo escuchar bastante. A mí me gusta mucho Rubén. Se explica muy bien. Odín fue un dios, ¿no? Sí. Sí, sí. Escúchalo, escuchalo que te va a gustar. Sí, me lo veía y fui a... Y fui a... un oculista aquí de Pueblo que me recomendaron. Que es un poco...
Dicen que es muy bueno, más carillo que otros. Porque han abierto una óptica al lado de Mercadona. De esta multiváctica... ¿Fuiste entonces al óptico? Al óptico. ¿Fuiste un señor que vende gafas? Que te gradua, que te mira. Eso es el óptico optometrista. Optometrista. Vale, ese es el señor que te dice... que no esté un defecto visual de tanto astigmatismo... Tanto presbicio...
Me pareció muy curioso porque tenía... en el... donde metía a todos los datos, era un iMac de eso antiguo, bajo la chepa. Ya él le estuvo preguntando porque yo... no recuerdo si ya tenía mi iMac en mi un... Rubén, Rubén el de Ocularis, el del parche de Odín. Yo creo que tenía también... si no era un iMac, era un Mac también muy antiguo. Se ve que es propio de... de las profesiones de los ojos. Pero... Rubén no es óptico. Rubén sí es oftalmólogo, es un médico.
¿Tú te has dado cuenta de que en las películas americanas, en las clínicas, todo eso son iMac, que ahí no hay Windows, el iMac es el aparato de todos los especialistas. Bueno, también hay mucho de él en las películas americanas. Bueno, las patrocinadas por Microsoft, la de policía, sobre todo, la Y50 es todo tablet Microsoft. ¿Donde hay menos dinero, aunque últimamente, también, si te compras un buen cacharro con Windows, pagas una pasta. Bueno, pero lo curioso digo, ese iMac dice...
Ya es muy viejo, porque yo digo... si lo quiere vender. Entonces me comento... Digo, es que ese iMac ya tiene muchos hands, pero al que uso, pero tiene Windows. No tiene Mac, o sea, ah, amigo. Tiene Windows porque es un Intel que le tiene instalado Windows. De manera nativa, no haber utilizado.
Bueno, a Guillermo y yo, en el MacBook Pro, que yo me compré en el 2020, en el 2020, creo que fue, cuando la pandemia, al final se lo cambié a él, y esto, de hecho, lo estoy grabando, en el MacBook Air, que fue mi primer MacBook, por otra parte, con M1, porque en su momento, en el M1, yo no le podía instalar, aunque se lo compramos para él, no le podía instalar Windows.
Y en la universidad, hace dos años, la universidad que empezó, tenían un acuerdo con Microsoft y le exigían que tuviera instalado toda la suite de Microsoft y que corriera Windows. Y entonces le tuve que cambiar, y bueno, salí perdiendo, porque evidentemente ese i7 con Intel era un pepino y era grandote, pero salí ganando, porque el M1, pues ya sabemos que va muy bien para todo. Pues, yo fui, digo, mire, me pasa esto, ya no veo, de cerca. Bueno, prevención. Prevención, evidentemente.
Tú te, al principio te alegraste, porque dijiste, hombre, eso suena a sexo. Y luego te diste cuenta que no, que si me estás haciendo un puñe de oví. No, yo ya había buscado internet todos los temas de prevención, de la cegansada, todas estas temas. Y, y entonces, me estuvo haciendo las pruebas, todas las fuerzas correspondientes, las maquinarias que ellos tienen, y me dio una gafa paler, una gafa de previsión.
No las que compré a farmacias de 10 euros, que tuvo una farmacias de 10 euros, o sea, fue una lupa simplemente, que tengo dos, una de tractorio, otra de coche, para la etiqueta de los productos fitosanitarios, todo eso. Cuando tengo que transportar aceitunas, el DAD, si no no veo, son gafas de previsión, óptica de 8, 9 horas, y transpones unos segundos, ya está.
Bueno, pues, me dio unas gafas, de la herde cerca, que me costó la montura, la misma que ésta, en Porio Hermani, y me costaron 400 y algo. Pero llegué a mi casa, yo como no sabía, llegué a mi casa y yo, que bien, estaba bombajando así, para afuera, y digo, esto es normal, no sé qué me estuve explicando, tal y cual, para que lo hago.
Y cuando llegué a mi casa, y lo veo tú muy bien, lo moví muy bien, pero cuando me siento de antahordenador, no veo lo que es el ordenador, porque está, yo tengo en la pantalla unos 80, 90 centímetros. Claro, yo veo, está aquí, pero de aquí para allá, ¿no? ¿Unas gafas ocupacionales? Ay, yo no lo sabía. ¿Por qué no me preguntas? ¿Te anda que no lo oigo de las gafas ocupacionales? Sí, y la hablamos tú y yo en privado, esos días. Y entonces pues llegué y... Ah, espera que lo hablamos, sí.
Lo hablamos en privado, por Imitchi. Por Imitchi. No, no fue por Heindenburg, fue por Imitchi. O quizás sería por Telegram. Vete a saber. No, yo creo que tú y yo hablamos más por Imitchi. A mí hay una cosa muy curiosa, por ejemplo ahora que estamos, de cómo se pronuncia, cuando escucho a Emilio, yo digo Amazon y dice Amazon. Entonces ya no sé si es Amazon o Amazon. Pues yo digo, ah, ¿cómo es que tiene la? Y Emilio dice Amazon. Acento años.
Pues yo como no tiene tilde, como no tiene tilde en lo último, no digo Amazon, pero tampoco tiene tilde, no tiene infrasilidad. No, no, no, no, no. Es una palabra que se utiliza originalmente en un país de habla anglosajona. Entonces es Amazon. Amazon. Pues fui y digo, mira, ¿me pasa esto? Yo necesito una gafa de cerca y y también para ver el monitor, los muñecos, las letras de los navegadores y todo eso. Los muñecos.
Y ya me estoy presentando, bueno, que me estuvo practical y me cambió los cristales. Por, bueno, me estoy haciendo más pruebas para ver la calcula, la distancia, porque me preguntó a qué distancia me suelo poner la pantalla del monitor. Tuve que ir a mi casa a medirla con un metro. Yo me la pongo allí. Yo qué sé, tanto palmo, por ejemplo, ¿no? Y la medí con un metro y me pongo 80-90 cm.
Pero según te va aumentando la presbicia, estas gafas que te he enseñado yo antes que utilizo para... que utilizo para... ahora no las tengo puestas, pero que utilizo para el monitor. Estas antes eran las gafas que yo utilizaba para leer. Entonces, en el mismo proceso en el que cada vez vamos alargando más lo que leemos, hacemos así y nos lo vamos alejando. ALEJANDO.
De la misma manera una gafa que al principio te servía para leer así de cerca cuando la presbicia te crece te sirve genial para el monitor. Pero lo mejor, lo mejor, lo mejor son las de... Ocupacionales. Pues estas son desde cerca hasta un metro y algo. A mí me sirven para que tú te hagas una idea y para que veas que te van a dar mucho juego. A mí me sirven para la lectura de cerca. Me sirven para el monitor como lo tengo en casa que lo tengo un poco más pegadito. ¿Cuánto lo tienes?
Como yo, 80 cm, 90 cm, 50 cm, 90 cm... Serán los 60 cm es un poco exagerado porque a veces el monitor es de 32 cm. Es muy cerca para mí. Sí, pero la mesa tampoco me da una anchura muy profunda, sabes. Si es de 60 cm, pues no llegará seguramente... Sí, 60 cm por ahí. Porque yo tampoco estoy encima de la mesa. En el curro tengo los monitores posiblemente a 80, 90 cm. Pero la gente que se me sienta al otro lado de la mesa está como a un metro y medio. O eso mucho.
Bueno, pues las tres distancias las veo perfectamente. Ahora si ya alguien me avisa desde la puerta ya le veo borrosito. Yo no, tú me pones a mí en la puerta y te digo el número de serie. Me pones aquí al lado y no lo veo. Tú me pones a mí un billete de 50 euros en la puerta y yo el número de serie no lo veo, pero voy a por el billete seguro. Eso vamos, está mandado.
Pues eso, entonces volví y me... pues eso pidió otros cristales y tuve que pagar la diferencia de los cristales de cerca además a los de cerca y media distancia. Y el asumió los otros cristales. Claro, y los otro cristales se quedó con ellos canales. No me lo digo. Evidentemente porque yo ya compré y pagaré diferencia, esto vale más caros
por ti y media. Sobre la misma montura y y ya está, esa es la historia de mi gaja, pero solamente para leer y para el ordenador para ver un partido fútbol en la habitación del salón no la requiero ni para conducir. Yo sí, yo estas las llevo. Aunque ahora me ves en la pantalla delante me he comprado estas que además se oscurecen con los rayos ultravioletas como torrente. Sí, algo así. Y luego me he comprado unas de marca Loza, con dos Zetas. Loza. Sí, Loza. Entiendo que se dice Loza o algo así.
Loza. Como pizza, pizza, loza. Algo parecido a pizza. Exacto. Loza, loza, loza. Loza, loza. Loza, loza, loza. Y que dice que son las gafas italianas más antiguas. O sea, el fabricante de gafas italianas más antiguas. Tú sabes que la mayor parte del negocio de las gafas usas una marca u otra pasan por un par de marcas y yo creo que las dos están prácticamente, creo que las dos son de base italiana. Pero bueno. Pero yo tengo un problema con las gafas en general.
Yo tengo que ver agua, me doy con el vaso siempre aquí. No sé comer muchas veces. Con la tocha que tienes, porque no te das antes en la nariz. Que me tengo que quitar las gafas para beber, porque es que me doy para beber café en el vasito. No sé beber con la gafa puesta. Bueno, ya cuando las llevas un tiempo te acostumbras puedes besar con gafas, puedes beber con gafas, puedes comer con gafas. Bueno, depende de lo que estemos comiendo es más complicado. ¿Y practicarse eso con gafas ¿se podría?
Yo creo que para eso hay que quitarse las gafas. A ver, las mantienes un tiempo para admirar la belleza. A mi hasta se me empañan mucho cuando sudo. A ti no se lo suyo. Un ser que susto, me da. A mi se me empañan. A mi se me empañan cuando sudo, estoy aquí en la pantalla. ¿Es que tú a qué temperatura estás ahora? Uff, ay, uff. Yo tengo, fíjate, lo ves ahí, el arcon congelador. Ahí tengo dos cochinas matados. El motor de sarcón que teníamos en los cortijos que acaban de pegar en la calle.
Olvíate, tú estás generando ahí calor porque eres un poco de aquella manera. En la calle pues, yo te digo que arde la calle al sol de Poniente y esperando que llegue la tarde estoy. Yo ya he hecho calorcito, ha hecho 31 grados. Mira, te voy a mirar la aplicación del tiempo aunque no es exacta porque más o menos es la edición de la capital y todo eso. 24 de miércoles 10 de julio tú estás a cuánto. Te lo voy a decir ahora mismo. En la subbética cordobesa es lo que podemos decir. Me pone 33
en la Edad de Cristo. Ah, bueno, pues tampoco estamos con tanta diferencia, yo estoy a 25 en la calle. Pero 33 me pone según mi ubicación a 33. Lo que pasa es que a ti igual no te baja tanto la temperatura por la noche. No, aquí no baja. Claro, aquí esta noche va a bajar a 17 grados. Oh, yo firmaba yo firmaba 17 grados todo el año. Y mañana, viernes he visto una borrasca por Galicia. He visto una borrasca por Galicia ahora
cuando mira la temperatura. Cuando se publique esto, yo estaré en el momento de más calor del día a 21. Yo. Y en el momento de menos calor del día a 15. Alegría. Pero es que el sábado sube a 23 la temperatura máxima pero baja a 12 la temperatura mínima. Entonces, yo abro por la noche en la casa entera o incluso la tarde noche depende. O sea, Guillermo no está como es el caso que está por ahí de vacaciones.
Abro su habitación, la sala, la cocina, hago corriente y al día siguiente cuando yo me levanto a la casa está igual a 19 grados. A ver si te pasa como una chiste. Que entre el fresco. No. Entre el fresco se llevó hasta la la madrugadora. No, no, no. Yo te quería preguntar dos bueno, te quería decir una cosa y preguntarte otra pero lo vamos a hacer al revés. Primero te pregunto y luego te digo ¿en qué fase estáis ahora con las aceitunas? ¿en que no te coman los conejos?
Ahora poco hace unos días la dimos un segundo sulfato para la aceituna que hay que este año tenemos un par de fincas buenas, buenas, buenas cargadas y de la finca que llevamos para la calle. Tú me adelantaste como 8 meses antes que iba a subir mucho el precio del aceite. Y estaría en disposición de adelantarme 6 o 7 meses antes. Sí, va a bajar. Porque hay mucha gente. Tiene de reservas y compre lo justo porque va a bajar mucho. Va a bajar porque hay muchas cosas
este año. Tiene que venir una catástrofe ya. O se han quitado el IVA ojo con el gobierno. Pero lo ha quitado el gobierno en los supermercados no está tan claro que lo vayan o lo hayan quitado. Yo tengo todavía ante la cooperativa que me llevé, que me traje y no vuelto a comprar. Yo compro la cooperativa bien fea. Bueno, pero en tu cooperativa ¿qué era lo que te iba a contar? En mi cooperativa estaba caro, estaba caro.
Pero te iba a decir que tampoco sube y baja tanto porque tenéis un aceite de calidad que tiene un precio y yo lo he comprado al mismo precio que se compraba el aceite de erosquil. Ahora si entras estará más bajo. Ahora si entras estará más bajo. No sé, yo compré para que te hagas una idea y era con lo que quería acabar. Creo que te lo dije. Me iba a traer la garrafa aquí para enseñarte la, pero tampoco era cuestión. No, yo ya la conozco. Almaoliva. Almaoliva. Vale. El que pone gastronomía.
Sí. Vale. De ese vinieron 6 garrafas para acá. No eran todas para mí. Llevo todo como una compra colectiva. Llevo toda la pese de dándole bol para la mesa y mira, esta cooperativa de Carcabuay de Córdoba, Almazara subética que engloba muchos pueblos de la comarca. También tiene otra marca que es Pasosius que es te enseñó una garrafa en fotografías de tiempo. Carruca, Parque Oliva o Nazareno, algo parecido. La tengo ahí en la cocina, pero por no levantarme.
Esa es para el mismo aceite, pero se invasa para socios. A los socios, por le cuesta a mí a un euro menos la garrafa. Yo pagué 10 euros la garrafa de 5 litros. De 10 5 litros por dios. A 10 euros el litro
quiero decir. La garrafa de la garrafa de... Y luego aparte del alma normal que digamos de gastronomía o el que viene en garrafas en pletros, pero luego tienen las delicatías en esas embotellicas de mucaras, que no hace falta tampoco comprarlo si te queras dar un gusto para esta botellica que va a haber. Pero para consumo bueno normal diario, para tu ensalada para tu oyo de aceite con tomate con un poco de jamoncillo, te ocino blanco, que eso está
buenísimo. Pues alma oliva, gastronomía, cualquiera alma oliva no hace falta irse al delicatessen que eso es para Japón, para sitios y más laborantes.
Pero ahora como te he dicho, le dimos una segunda vuelta a sulfato para engordar la aceituna y como ahora este año está creciendo mucho el olivo está creando mucha rama nueva este año muchísima bareta, mucha mucha bareta, muchísima bareta y hay muchos conejos y el conejo que pasa que se come la bareta si se come los brotes nuevos, las ramas nuevas que son el futuro de las ramas que van a echar aceituna.
Pues hoy he terminado de darle malla metálica al tronco olivo para evitar que el conejo se suba y se coma los cortes nuevos que se coma solo la bareta de abajo, la que están pegando el suelo pero no la de los cortes nuevos. Porque por ahí corzo, jabalí no, no, aquí hay muchos cochinos pero de dos patas
de cuatro. Hay algún jabalí que otro si, de vez en cuando vemos pisa, vemos huellas, pero vienen a la finca escarvan un poco y se van a la sierra de las subéticas, aquí en la sierra si hacen alguna cacería de estas que son hechas por los organismos que no son fuertes creo que es una vez al año y si, mata a un jabalí que otro pero un jabalí yo vi una vez un siervo hace un par de años cierto, para mi
que era un siervo. Siervo o corzo es que lo vimos rápido, estaba una finca que es pendiente pendiente así para arriba y de pronto, cruzó pero corría para arriba como el diablo. Digo, esti, yo iba a correr así, me había muerto ya y a eficial. Pero luego porque a esos las yemitas también las encantan. Pero eso, me pareció un siervo porque lo ve en documentales o en las películas, cosas. Yo creo que no sería capaz de distinguirlo y eso que he visto corzos en directo pero no sería capaz.
Bueno querido, oye una fantástica charla, dale gracias a todos los vecinos que han formado parte del elenco de conductores de coches en este capítulo esto no sería posible sin ellos nada, sería posible sin ellos subiendo y bajando por esa calle el sonido sería otro y el encanto que le da, aunque espero haberlo borrado del todo.
No te quería creer que estaba allá hablan ahi va, hostia yo estoy loco, te lo digo cualquier día saco las copetas que no tengo la imaginaría y me oliva que tira como Michael Douglas en un día de furia y no dejo ni un oigo pues estaba en la esquina de mi casa hablando con un vecino y llegaron dos chavalitos con los amotillos amotillos chicos y derrapando delante de nuestras yemee perdónale, haciendo trompo pero esa gente con la escopeta no, yo creo que esa gente con la mano abierta en la cara
un buen tortazo como el tío LaVara que tiene un como el tío LaVara tiene un episodio que va a ir con una moto haciendo el tonto si, me acuerdo no tuve capas allí, si tuve capas sueltos haría falta a tío LaVara aquí en la esquina esta si, en muchas partes si da la coincidencia que donde yo vivo empieza a arrepechar un poco mas para darme un iter arrepechar arrepechar es una palabra bonita un iter arrepechar y cuando claro, para arrepechar le retuerces la oreja como decimos que es manilla
y lo escuchaste 200 metros mas pero porque algunos van un poquito un poco a escape libre también te digo si, si claro, esta prohibido deberían multarlo los municipales, deberían multarlo pero aquí si fueras mas de jaén dirías municipales los municipales aqui no, aqui estamos acabando pero un minuto sabemos algo de la muchacha que te pedía el carné para ir a tomarte eso en el en el barco es muy simpática en las chicas pero has vuelto a ir a mi me lo pedía porque lo comprendí que era
su obligación y de estando yo delante ha echado gente a la calle por negarse al carné porque si no presenta al carné la molestan a ella eso ya te lo he dicho, yo les cierran es un salón de juegos nos lo puedes contar un día en sobre la marcha que has vuelto allí que te dije la chica solo voy a desayunar y ahora voy y ya no voy a ya no pido o sea, Ramiro, ya pido tortilla francesa con jamón picado que te hacen ahí, calentita al momento si, si, porque le dije otro día tienes con gamba
una tortilla francesa con gamba en realidad si no gamba, no tenemos tengo para echarle jamón picado, ya está y y ahora estaré a vacaciones porque no la veo hace ya algunos días estaré a vacaciones o sea, me puedes confirmar que ahora mismo estás desayunando todos los días en el casino no, no, no, yo solo voy cuando un día que llueve y porque yo estoy en el campo justo los días que no tienes que trabajar cuando no trabajas, tienes que ir al campo además, llevo ahora cuando empiezo al calor
ya no me llevo ni bocadillo dentro del tractor no me da hambre conduciendo todo el día ¿y un tetrabrik de gazpacho o algo? no, no, no, yo no me llevo nada pero beberás mucha agua eh, bebo mucha, mucha agua y mucha perdón, es un poco escatológico pero con esto acabamos claro, vendías de mucho calor por muy metido que tú estés ahí en el tractor y por mucha agua que bebas bajarte a mear pa' nada eso lo sudas todo ¿algun día me ha mocho?
cada 15 minutos y otro día me tiro el día entero y no me da ganas, yo no sé por qué, es mi organismo fíjate, hoy he estado hoy terminé de poner la malla metálica sobre la 11 o 12 de mañana y hasta la 1 pues cogí el tractor que me llevé el tractor de por la mañana con la pala no, no, no, no, no, no, no y un montón de tierra que yo ya había llevado previamente para arreglar cuatro pasajillas, cuatro barroyos pues estaba rociendo usa el tractor, el nuevo, el mycormy
que tiene aire, es la posición número 3 de la condición A y ahí estaba yo, uu, uu, y ahí no bajó yo y no, hasta que no llegó la una no me bajé ni siquiera te voy a decir una cosa con el calor que hace a la una del mediodía y en medio del campo la chicharra, que se me metió es mejor llevarse una botella que se me metió una chicharra en el coche sí y no dijo nada y cuando llegué al pueblo empecé, hui, y a las chicharas que le escuchan el campo, hui, y todo el día
y contra el cristal le dien, hui, y no sé dónde está porque nos ha encontrado y una última pregunta ahí en tu pueblo de adopción que ya sabemos que no es de ahí, no, soy de granad hay en tu pueblo a la madilla pequeña también le llamáis chapulina eh, no te, no escuchas con las motos, no te escuchas, si, si, si me la repite, si, si, a la azadita pequeña ahí en tu pueblo también le llamáis chapulina, no, no, chapulina si es el chapulín del chavo, no ayer viendo aquí la tierra
o algún sitio de estos salió coín, ay madre mía dale, dale, dale, dale fuerte acelera, salió coín en Málaga que yo no sabía que se le conoce por la huerta de Málaga, un coín también es un cojín sin jota, aquí en coín no me lo faré mal bueno, coín es un pueblo muy bonito con cantantes muy buenos por cierto de los que a ti te gustan, de esos melódicos y dijo el señor dale ahí con la azada, nosotros a esto aquí le llamamos chapulina digo mira, así que mi padre le llama a chapulina
a las azadas pequeñas aquí, a Zahilla pues se ve que esto es un término andaluz a Zahilla en Balandra la venísima de Balandra, bueno, a la normal a la chiquitilla la Balandra, a escardillo a mocafres ya, para escardar ya no es azada, ¿no? a mocafres también, a mocafres una vez cayó en mi mano como se dice, un catálogo y me quedé flipado digo, pero si hay 30 o 40 tipos de azadas mucho, mucho oye, una pregunta por ahí
está pasando hasta el alza, ¿no? por lo que veo ya te digo, que es la única que hay ¿tenéis alza o tenéis alzina Graels?
alza, alza yo hago muchos chistes con la gente de Lino porque el sistema de audio interno, lo que lleva al carnet el núcleo de Lino es alza que significa audio, no sé qué es ese cuanto aquí pues alza es una empresa de autobuses, creo que de Asturia que está en Ibernazional, aquí tenemos alza y carrera carrera, que es ese entonces alzina Graels es más granada pero se dice alzina o arzina con el resuelto Montilla la parte de Loja también se dice en granada arzina, lo viejo le dice
¿cómo es el arzina?
le dirán arzina pero se escribo con el ya tú sabes o el correo, aquí le dicen el correo yo si un señor le llama arzina a una marca de autobuses, a una casa de autobuses que tiene el apellido alzina, como el de la cadena como Carlos Alzina como Carlos Alzina le preguntaría a ver cómo se dice Hindenburg, solo por probar yo es que digo Heinderberg, yo no sé por qué se me apego Heinderberg bueno querido nos hemos hablado más de la cuenta como siempre, yo todo lo que has dicho es interesante
yo te lo dije para qué me va a invitar si yo no soy hombre de mundo, no viajo no tengo experiencia te empieza a dar pereza te empieza a dar pereza incluso quedar conmigo ¿cómo se le la plataforma por la que estamos grabando?
bueno es sincafano Riverside Riverside porque tú lo dices no va a decir Riverside Riverside no pero Riverside si, bueno, venga todas las mañanas casi todas las mañanas casi todas las mañanas en sube para arriba así como suena, el para arriba lo escribe junto además para arriba si tendría que llevar el apostrofe ese que se le pone pero eso sería muy malo palceo del podcast por eso no se pronuncia para arriba arriba y yo yo 308 en todas querido muchas gracias gracias a ti
gracias por abrirme una ventanita a tus a tus partes más íntimas gracias por abrirme una ventanita a tus partes más íntimas ahí le debemos dejar acabo el bala extra de hoy puedes dirigirte a mí en más todo en enarroba el ojo que ves arroba emilcar.social dice emilio social yo digo social, él dice social ayer lo si esta mañana he citado a Emilcar y no me ha contestado que no, dice siempre dice emilio me puedes contar que te ha parecido emilcar de ayer en Emilcar y no me ha contestado que no
algo te dirá algo te dirá o por correo que cada vez me contasta me contasta más gente por correo en Pedro Arroba PedroSánchez.eus ostia, tienes dominio propio en el correo tengo dominio propio punto eus eus es cadí, no?
correcto tu tienes uno punto and no, menos mal porque eso debe ser andorro yo tengo protomail tengo live, tengo o-log muy bien bueno, quien quiera que me pida ingresar en la comunidad de telegram o me busque en nuestro canal del discord de emilcar fm gracias por tu tiempo feliz fin de semana del verano mis condolencias a los que vivís por el sur venirse para acá, vente a palemania pepe y hasta el lunes claro que yo no lo tengo que dar al botón le tengo que dar a este botón ahora