Auditiver Sperrmüll der Podcast mit Carsten und Hakon, Hakon und Carsten, die kenne ich auch und jetzt ist Sensor. Ist so gut. Und alles geil. Wir glauben nicht, dass wir mit diesem, mit diesem soci Quatsch, dass wir da was reißen. Ja, lecker Bastard. Es ist es ist, es ist. Es. Alter Hakon ist voll kalt. Wo hast du uns hingeflogen? Dir ist überhaupt nicht kalt, Carsten. Oh, ich hab nur NT Shirt an Mann. Ja, also du siehst da immer noch n bisschen mal.
Das kommt auch n bisschen. Das liegt auch n bisschen an dir, weißt du, mir ist überhaupt nicht kalt, denn ich habe das Mindset eines Löwen, ich mir ist sogar ich überleg gerade ob ich nicht auch n paar Ärmel abschneide Oh. Komm mal her, Oh, komm mal her, oh. Ja, was denn? Oh du. Bist wirklich, du bist wirklich schön warm, oh. Ja, sehr warm. Ich hab einfach. Also ich hab oh du riechst so jut ey.
Kalorienverbrauch hab ich einfach erhöht, ne durch viel Meditation. Ich steh ja jetzt jeden morgen um 03:24 Uhr auf um Eis zu baden und hab einfach jetzt täglich hier ich verbrenne 10000 Kalorien am Tag und demzufolge ist meine Körpertemperatur 1010 1000 ja ja 10000. Und wie holst du die wieder rein? Eigentlich. Durch geschicktes Investment ne, ich nehm so und vitaminpräparate Eiweißpräparate.
Trinkst du Vanillesoße viel? Und ich esse auch am Tag 50 Bananen, ey da da. Krieg ich noch jemanden? Ich krieg noch jemanden soll das? Ich schick dir da mal n Link ja ich schick dir da mal n link, weil wir zu Hause sind, da kannst du dich inspirieren lassen wie man das so macht mit 50 Bananen am Tag wie man die
jut wie man die jut ummünzt. Mal nen Shake zum Beispiel bringt Bananenkuchen, Bananenbrot, Banane, Melone, Bananenpasta. Und damit herzlich Willkommen beim Auditiven Sperrmüll an diesem Ostermontag, eurem Ostermontag, unserem Hochostermontag praktisch soll. Das nicht am Sonntag raus. Schreibt mal in die Kommentare was. Die Folge rausgekommen schreibt. Mal. Hier schreibt OK, der ist der
ist, der ist schlecht. Schreibt mal die Kommentare ob jetzt Ostermontag oder Ostersonntag wäre auch mal wichtig für uns zu wissen tatsächlich. Schön schön, dass ihr da seid. Schön, dass ihr wieder eingeschaltet habt bei auditiven Sperrmüll, das ist Hakorn, das bin icke icke. Ja und wir, wir haben euch mal. Wir haben uns mal wieder gedacht, da wir ja auch wirklich schon lange kein Abenteuer mehr unternommen haben noch. Nie. Eigentlich.
Eigentlich noch also icke. Nee, nee, wir haben schon mal hier, wir haben mal ne Schifffahrt gemacht, glaub ich, wir waren schon mal auf nem Schiff, doch doch doch. Doch waren wir nicht auf der Mosel oder so, oder? Hab ich das geträumt oder sind wir nach Ägypten gefahren? Ägypten, das n. Sinn. Ja ja. Das ist ja jetzt auch, ist ja
jetzt auch egal. Jedenfalls wir haben gedacht, Hakorn. Schon ist heut früh eingestiegen in unser Raumschiff und ick hab gesagt, flieg mal los, ick hab ne ganz besondere Aufgabe heute für uns. Ne ganz tolle, denn zu Ostern kann man ja nur 1 machen. Wir suchen den Osterhasen. Richtig, das ist nämlich der Sinn von Ostern, dass man diesen Hasen sucht, und deshalb sind wir da hingegangen, wo der Wohnen tut. Genau. Und wo hast du uns denn hier hingeflogen? Ick mein, die kann.
Nordpol, Nordpol, Nordpol, hier und hier irgendwo läuft det Vieh rum und wir schnappen uns den jetzt ja. Okay du scheinst ja zu wissen, was wir hier tun, aber mir ist trotzdem irgendwie kalt. Hast du vielleicht noch, äh, ein Jäckchen für mich, äh? Ja, gucken wir mal.
Hier ist dieser Bärenmantel, hier ist ein Mantel aus dem Menschenhaut. Oah ha kon okay du hast voll den Okay der war wieder witzig, aber du hast den Witz voll verkackt, du hättest sagen müssen, das wärmste Jäckchen ist das Konjäckchen. Ach so ne, die. Wärme heute zum Stream gehört man. Die wärmste Jacke ist immer noch Arbeit. Carsten. Fair, faires Ding, faires Ding, gut, Hallo, dann marschieren wir hier mal los.
Ick hab zum Glück die ick hab zum Glück weiße Sneaker an die sieht man hier in diesem weißen kalten Zeug nicht so gut, ich bin unsichtbar, der kann unsere, wir können nicht nachverfolgt werden, unsere Spuren sind unsichtbar mit weiß. Sicher, das hat was dann mit der Farbe. Da ist, so ist es gut, weil meins ist orange, orange, orange. Du wisst schon, dass orange.
Die Farbe mit der schlimmsten Persönlichkeit ist ach halt, da werden wir, da werden wir drüber reden, hier Mister, Ich trage privat nur Holunder in Beige. Fick doch dein beige Alter, schön, dass ihr schön, dass ihr da seid, hakko und ich haben uns gedacht, wir machen uns ne kleene mal ne kleene sonder osterfolge wa warum auch nicht, ihr sitzt ja zu Hause, habt nichts zu tun und da haben wir uns gedacht ihr wollt mal wieder eure Protagonisten, eure Helden, eure eure Führer, ja eure.
Götter eure Ambrosia Verschwitzenden. Hast du jetzt gesagt. Helden ja mal wieder von einer ganz persönlichen, intimen Seite kennenlernen und da hat sich hakon gedacht, schreib ich, schreib ich mein Pamphlet zusammen, um Carsten und Hakon und Hakon und Carsten Mal wieder von einer intimen Seite zu befingern oder fühlen zu können, je nachdem und Hakon hat n Fragebogen mitgebracht und richtig. Den hab ich auch komplett
ausgearbeitet. Wenn ihr den woanders zufälligerweise genauso findet, dann habt ihr den hier gestohlen. Ja haben ihn hier gestohlen. Ist n hundertprozentig mein eigenes geistiges Eigentum und demzufolge darf auch kein anderer Podcast irgendwann auch mal so was ähnliches machen, weil das dann auch Diebstahl. Das ist dann n Stahldieb und dann würden wir n. Stahldieb das ist, das gehört den Arbeitern der Stahl. Das stimmt und das wir würden keine rechtlichen Schritte
dagegen einleiten. Gut, gut, willst du, willst du noch was sagen? Willst du noch was sagen oder willst du dir vielleicht dann doch mal hier diesen diesen Flektaren anziehen? Ja, ich zieh mir diesen, aber das Problem. Ich bin dann unten weiß und oben fleckig. Ja, aber wenn wir in einer Ecke stehen, da bin ich unsichtbar. Ja, nur Thomas Gast kann ich dann finden. In so einem Fall. Aber der, der Macht doch keinen Krieg mehr, oder? Na ja gut, gib mir die Jacke, ich zieh die an.
Fangen wir zufälligerweise mal mit der ersten Frage an. Das interessiert mich nämlich deine Meinung, welche Farbe hat die schlimmste Persönlichkeit, Carsten? Ja, Orange hat die schlimmste Persönlichkeit. Nee, wieso denn orange? Also jetzt erzähl das, da müssen wir direkt mal. Und da gehen wir direkt rein, das war kein Problem mit Orange. Das. Telefon in der DDR war Orange. Wer geht? Wir haben doch. Und du liebst die DDR.
Du bist nämlich komplett geschichtsrevisionistisch unterwegs und White Night ist alles, was die da damals gemacht haben, auch das Telefon. Also ich soll mal ne Podcast Folge machen wo es am Ende um Telefon geht. Finde ich ganz sehr witzig. Sehr witzig will ich Wickel, Wickel, Wickel erheiternd finden und lass uns dann einfach so Matrix Anekdoten dazu bringen oder so. Wäre komplett. Cool, das rafft ja keiner, das rafft ja keiner das. Rafft gar keiner.
Alter. Nee, also welche, welche Farbe hat die schlimmste Persönlichkeit? Jetzt sind wir mal. So orange. Also ich sag mal so ne schwarz weiß sowieso raus es. Sind ja keine Farben. Lila, also blau ist, ist sipp. Meer und Lila sind Zuhältermäntel und grün ist so
Hoffnungs und. Tapete. Rot Rot ist Revolution und. Und das tapezier ich mir aber zusammen die Scheiße. Und nee, orange ist so orange, ist so n orange, wollte mal rot werden, hat es aber nicht geschafft und ist dann irgendwie so ganz wild abgedriftet und hat sich dann so an der am Gelb bedient und dann sagt, nee nee orange hat echt ne scheiß Persönlichkeit. Siehst du, da siehst du da und da will ich jetzt widersprechen. Orange ist zum Beispiel nicht nur mein Just Carsten Tattoo,
was ich im Nacken habe. Sondern auch. Aber aber der böse Nachbar von Gelb tatsächlich, ich find gelb, ist so richtig nutzlos, alter Gelb bringt gar nichts, das hat leistet der Gesellschaft nichts, das denkt, wenn das halbwegs vernünftig aussieht, bekommst du da seine Umschulung halbwegs in den Arsch geschoben, da mach ich nicht mehr mit. Also gelb, also gerade wenn es so n grün gelb ist, dann frag ich mich, was willst du eigentlich von mir?
OK, grün, gelb, gelb, ich aber bei gelb hast du eh ne, du hast eh ne Key Funktion vergessen und zwar jetzt wo ich hier gerade stehe. Guck mal, guck mal, hier siehst du das. Seh ich nicht. Nee, was ist das? Das da ist gelber Schnee und den solltest du nicht essen. Hast du gerade Küch Küch gemacht? Ich hab den Schnee gelb gefärbt und den solltest du jetzt nicht essen. OK, du. Du weißt schon, dass wenn mir jemand sagt, dass ich was nicht tun soll, dass ich das dann
halt. Die Finger ey, EY, ey, komm, obwohl wie kinky bist du, hakon? Nicht so sehr, also nicht in die Richtung, gar nicht. In welche Richtung dann? Darf ich dir aber dieses Schneehörnchen hier anbieten? Ja, natürlich wirst du mir das anbieten. Hakon, ich geb dir bei allem Benefit of the Dog, ich würde alles nehmen, was du in meinen Mund steckst. Alles alles. Wirklich? Alles. Alles. Ja, also ich finde gelb versagt. Ick find orange wild, aber gelb
gett ich gett ich. Was würdest du sagen, welche Farbe hat die beste Persönlichkeit? Die Frage ist schwieriger. Tatsächlich. Nee, ist überhaupt also jetzt einfach, also das ist jetzt peinlich, dass da nicht wie aus der Pistole geschossen, rot gesagt. Wird nee, auf gar keinen Nein, schwarz, schwarz oder grün und dunkelgrün so n Tannengrün. Ich hab die beste Persönlichkeit.
Bei dir, das ist interessant. Rot kommt nicht, aber die Grünen, das hat die beste stark ne ich mein es ist deine Meinung ne also kann man. Ja, so n. Wald, so n. Kannst du ja machen, Carsten. Aber hier deine Anarcho sozen Kram da, das nimmt dir bald keiner mehr ab. Das nimmt dir wirklich, glaubt dir wirklich keiner mehr die Scheiße? Das glaubt dir gar keiner mehr. Glaubst du das noch? Glaub ich nämlich nicht. Hier gibst du erst so n so n so n Tannengrün, so n kräftiges Dunkelgrün.
Das hat ne tolle Persönlichkeit. Hier wird schon wieder Werbung für die Bundeswehr gemacht. Aber nicht warum, warum, warum hier guck mal da vorne, das Chill ist das da vorne ist das ach Gott, ist das da n Panzer. Panzer ne. Der ist aus Plastik, der ist doch aus Plastik. Wat ist denn das so ein alter Wassertank ist das, warum stellt man sowas denn hier auf? Aber der hat doch ein Rohr obendrauf. Guck doch mal. Ganz genau, da läuft das Wasser, läuft da durch, aber das ist
doch alles gefroren. Für mich sieht es also ick. Platzt ja auch gleich. Ich dreh mich und lüfte mal hier lieber den Wasserhahn. Okay und Lüfte den mal. Ansonsten dehnt sich das da aus und macht die die Rohre kaputt über den Winter. Aber sei schön vorsichtig. Ne, du können Unfälle passieren. Aber ganz langsam entlüften hier ganz langsam. Ja, also aber da hinten da, so seh ich so so so Schornsteine oder so.
Ja, vielleicht ist ja, vielleicht ist ja osterhase da und wir laufen einfach mal in die Richtung. Wir gehen da einfach mal hin. Guck mal, ich hab hier zumindest für meine, ich hab ja so so kleine so zahnstocherbeinchen ne, du brauchst es vielleicht gar nicht, aber ich hab mir hier so Tennisschläger besorgt, die ich mir jetzt so unter die Schuhe mache. Damit ich hier quasi besser über den Schnee laufen kann, ja. Mit schuhgröße, mit schuhgröße 51 brauche ich das nicht. Nee, oder?
Oder ich reite einfach auf dir, wie auf so einem Town Town. Das ist, ob ich das schon mal gehört hätte, wenn wenn wenn, wenn ich mich immer in Schnee lege und du dich weiß anziehst, dann sind wir von Star Wars dieses so dieses Yeti Fee mit so einem mit so einem Rabbit Trooper obendrauf. Ja, das ist ein Town Town. Wirklich? Ja, so, ach halt dein Maul. Ist das dein Ernst? Nein, also ja doch, is is mein Ernst. Ick google dat jetzt. Google jetzt, was krieg ich,
wenn ich gewinne? Also wenn ich recht hab. Wiss ick nich, denkt dir wat aus? 10 giftsaps von schrempel. Ja, da bin ich dabei. Ich Google, das jetzt. Countdown, zack, zack, zack, zack, zack, zack. Tatsächlich, ich glaub du hast komplett recht gehabt. Natürlich. Ja, ey 10 giftsaps von schrempel. Na 2. Schrempel hat bei mir in letzter Zeit auch nicht so Reingifzapft der spielt nämlich aktuell.
Der spielt aktuell extrem viel World of Warcraft in der Gilde von Conny Contraos und ich finde seiner Verantwortung kommt er da als Mod auch nicht nach. OK, krass jetzt zum Mitarbeitergespräch über den Podcast auch wild, aber was will ich, was erwartest du von jemanden der halt auch einfach orange so so hatet? Wow, ich wollte dachte, wir hätten jetzt Schrempel mit seinem mit seinem neoliberalen Tesla mit. Ich liebe Elon Musk hinten
drauf, aber ich werd. Ich werd mich hier nicht gegen meinen Moderator stellen an der Stelle. Ach. So, nee, ja siehst du, das siehst du mal, weil ihr n weil ihr Kader seid. Ne ihr habt ne etablierte elitäre Gruppe und bei uns ist es so bei den Anarchisten, uns ist es ja ja, die hat keiner Protektion, keiner hat Schutz, ne jeder ist angreifbar und jeder muss sich auch rechtfertigen für die Taten die er begeht. Ja, das werden wir abschaffen.
OK, wenn du deinem Lieblingsküchengerät einen Namen geben könntest, wie würde der lauten? Mein Lieblingsküchengerät. Ihr müsst erst mal überlegen, welches das ist. Ja, ey, ich denke, ist die Mikrowelle. Die Mikro aber hat die einen Namen bei dir. Nee, aber die hat so einen, die hat einen Zeitspruch und ich würde sagen, den müssen wir dafür nehmen. Was für ein Zeitspruch. Wir stehen öfter, wir stehen es es.
Es ist öfter schon die Situation entstanden, da meine Mikrowelle nicht so einfach zu bedienen ist, dass irgendwie es passiert, dass jemand neben dir steht, dich anfängt auszulachen und zu sagen hat sich total etabliert, das machen hier, das ist, das ist so ein Running Gag, ja, dann steht jemand neben dir und weil du irgendwie die Einstellung, die Richtige gefunden hast, weißt du dann immer nah, hat dich besiegt, war.
Da wird es endet in so nem kompletten Aufziehungsding, dass mittlerweile, wenn sich irgendwer vor diese Mikrowelle stellt, sich ne dann steht sich einer daneben so und dann wirst du so angeguckt und dann na hat sie dich schon besiegt. Ja, und das ist der Moment, wo du immer sagst, nein, ich bleibe unbesiegt und dann dann happangst du so. Nee, nee, willst du den technoblade Spruch. I Wining Sun, meinst du oder was? Nee, nee, nee, die sind i am Undefeeded, I am Technoblade
oder so jeden der. Damit mach ich gerade voll damit mach ich gerade voll die Referenz zu dem Minecraft Film, den ich nicht gesehen habe, aber der ja aktuell läuft und da gibt es ja so ne 2 Sekunden technoblade Referenz. Hab ich nicht gesehen. Sag. Ich ja auch nicht. Ach so, hier Technoblade Never Dice sagt genau das war so der. Spruch. Ich überleg nur gerade was mein Lieblingsküchengerät ist.
Das müsste eigentlich vom Grad der Verwendung her entweder der Reiskocher sein oder die die Heißluftfritteuse, aber. Aber die haben alle voll unkreative Namen, weil die heißen einfach nur Mister Reiskocher oder so bei mir. Mister Reiskocher, och eigentlich nicht schlecht, aber bei dir heißen Sachen doch einfach Mister Huhn. Also ich ich hab ich hab einen Reiskocher, der heißt tatsächlich, der heißt Abwerk heißt der tatsächlich Mister Reis Guy? Wegen nice Guy weißt.
Du, der Kleine, der heißt Mister Reis Guy, aber den Namen hab ich ihm nicht gegeben. Wir hatten mal ne Mikrowelle, die hieß Ping, weil das ihr Geräusch war wenn sie fertig ist. Ey, pass auf, ich erzähl ne witzige Anekdote aus der aus der WG meiner Schwester. Ach, ey. Meine meine Schwester wohnt ja in so einer geilen Hippie WG und irgendwann hatten die im Wahn Langeweile und haben mit so einem Etikettiergerät praktisch
die gesamte Wohnung etikettiert. Ja und die ja, also ne, weil wir ja noch einen lustigen Namen liefern, die haben einen Kühlschrank von Bauknecht. Und dann haben sie einfach det Bau überklebt mit dem Etikettierrät und kühl hingeschrieben und deswegen heißt der Kühlschrank Kühlknecht der Kühlknecht und ich find das schon, das hat schon gewissen humoristischen Wert. Dat hat schon, dat hat schon ne Wertigkeit hat. Dat fühlt sich auch jut an.
Ja, ja, kühlknecht wär mein, dat wär mein Lieblingsname tatsächlich. Kühlknecht klingt n bisschen so wie Spuckspecht, aber das klingt auch wie also n kühlknecht klingt für mich wirklich wieso n massiver Eisenkühlschrank weißte. Ja, so n Großer mit mit mit mit Truhe Dings da drunter so n Riesending.
So, Oh so so was hab ich nicht. Ich hab nur so ich hab schon n größeres Eisfach, also so n so ich das sind nicht so Schubladen die du rausziehst, sondern das Eisfach ist oben und es ist aber so hoch, dass da so n, dass da auch noch mal so n Glasboden zwischendrin ist. Was diesem Fach schon eine enorme Größe gibt, aber ich hatte auch schon mal nen Kühlschrank, der hatte so unten so 3 Schubladen.
Wo du so Tiefkühlsachen reinpacken konntest, das war schon das war Heavy, habe ich aber alles aufgegeben damals. Aber so ein Kühlknecht, das klingt auf jeden Fall wie ein starkes Gerät, also so ein Kühlschrank, der mit großen Eisenscharnieren beschlagen ist, wahrscheinlich auch so eine Tresortür hat und so klingt auf jeden Fall so ein bisschen nach Fallout. Get ich. Get ich welcher Jahreszeit würdest du angehören und warum
also? Also wenn ich glaube, wenn das so Fraktionen werden oder was so wie die Feuernation. Oh, das ist n guter Punkt. Dann dann brenn ich tatsächlich. Ich hab immer gesagt, dass meine Lieblingsjahreszeit der Frühling ist, ja. Ist ja Quatsch. Doch das ne Frühling ist Frühling ist die Wiedererweckung. Ja, das ist dir, weil du hier, du denkst immer an Revolution und Erneuerung und so weiter und der Frühling und dann drehen deine deine kleinen Hormone
kochen über. Ja. Mittlerweile bin ich aber am überlegen, ob ich das nicht, ob ich nicht doch den Winter am besten finde. Den Winter. Ja, also ich bin ich. Ich tendiere zwischen einer in eine Zwischenepisode zwischen November oder Mitte November bis Mitte Februar, das ist meine Lieblingsjahreszeit. Was dazwischen ist ist ist glaub ich Winter einfach nee nee nee, nee.
Nee, das ist mir schon n bisschen zu sehr die Tasse Kaffeevibes Krieg ich da von dir, da hast du auch so ne so ne Kurzhaarfrisur. Und so n Neckischen Neckisches Seidentuch um den Hals und sagst, ach, im Winter ist so schön, da kann man immer Weihnachtsbäume schmücken oder
so seh ich gar nicht. Also ich glaub ich bin so, ich bin so der Herbstmensch, da ist es nicht kalt, da ist es nicht warm ne da können das ist so, das ist so gelebte Bisexualität in den Jahreszeiten. Aber es will, ich will es ja kalt. Ich will, nein, niemand mag es gerne kalt, doch also ich mein, ich mein, Wir sind offensichtlich gerade am Nordpol, aber. Du bist auch nur am Nörgeln seitdem.
Es gibt es gibt auch n es gibt ja kein falsches Wetter, es gibt nur falsche Kleidung. Ja, Carsten, Jetzt lauf schneller. Mir wird hier ganz kalt auf deinem. Rücken okay dann, welches Schulfach ist eigentlich das Unnötigste? Ist ja perfekte Frage als. Eindeutig eindeutig Mathe. Mathe wirklich unnötig. Sag mal, sag mal real rap jetzt. Nein, ich überlege gerade. Also Deutsch sprechen lernen, nicht schlecht Englisch sprechen lernen, nicht schlecht rechnen
lernen auch nicht schlecht. Mathe, das sinnloseste Fach ist Musik, Alter oder Kunst. Zwischen Kunst oder Musik, weil entweder. Vom pädagogischen Lerneffekt ja. Entweder entweder guck mal Musik. Hättest du ja. Also du bist ja Musik
interessiert, oder? Die Leute hören Musik oder identifizieren beschäftige dich mit Musik auch außerhalb des Musikunterrichtes weiß ich nicht, ob jetzt ob jetzt so Noten lernen, das machen Leute, denn die Instrument lernen, aber das also der Inhalt der da vermittelt wird, der ist so echt zu vernachlässigen und bei Kunst ist das ja ganz ähnlich, wenn Leute halt so super Gigatalent frei sind, ja dann malen sie irgendein Bild, klingt irgendeine Note dafür. Aber ist jetzt nicht so glaub ich.
Die wenigsten Leute kommen über den Kunstunterricht jetzt dahin, dass sie sich dann anfangen, massiv für Kunst zu interessieren. Ja, also du kriegst.
Also du lernst da im. Im Musikunterricht lernst du nicht Musik machen und im Kunstunterricht lernst du nicht malen genau so, das meinst du ja OK geh ich mit geh ich mit also entweder kannst du das sowieso schon und dann hast du es leicht oder du malst halt einfach wie ich wieso n wieso n besoffenes Kleinkind mit gebrochenen Händen irgendwas und hoffst, dass du nicht irgendwie zum Direktor gerufen wirst dafür. Genau so war es bei mir hoch. Alter. Also von wenn wir ernsthaft sind für die.
Also wir haben ja nicht gefragt, in welchem Fach hast du am wenigsten gerafft, weil dann wär halt auch Mathe ne, aber also unnötig, also Fächer auf die man jetzt ernsthaft verzichten könnte, auch wenn ich die Diversität an Schulfächern oft gut finde, aber so Musik oder Kunst sind halt schon nicht wichtig, so richtig also nicht so richtig wichtig. Ich sag französisch so, ich hab es gesagt. Ja OK, auch geh ich auch mit fair fair. Ja was ist der schlimmste Geruch?
Den hab ich neulich gerochen, das ist widerlich. Und zwar hab ich was schreibt. Ihr bei dir. Schon länger nicht mehr tatsächlich. Aber hängt noch nach ne er. Hängt noch nach. Auch seinen Versuch mich zu ermorden mit mit Vollmilchschokolade. Er ist auf jeden Fall in meinem Gedächtnis geblieben. Ne ich hab ja da da wo ich mein Büro habe, gibt es ja einen geteilten Kühlschrank.
Ja, und in diesem geteilten Kühlschrank war ein seit Wochen liegender offener Camembär. Und ich hab diesen Kühlschrank überhaupt zum ersten Mal aufgemacht seit 4 Wochen oder so und dann dann kam mir diese wirklich diese Stinkewolke von dem Kammenwerk kam da raus und die hat sich auch über die gesamte Fläche verteilt, das war wirklich widerlich. Also das das kann mir auch keiner sagen, dass das ne geile
Sache ist. Das fand ich schon wirklich schlimm globig Camembert it is. Ick, ick bin bei mir gerade am überlegt. Ich schwanke zwischen so reinem Ammoniak und dem. Der Scheiße, die einbrechen, manchmal so ins Klo brettert. Ich muss sagen, was was, was auch schlimm ist oder oder, oder oder wenig genussfördernd ist. Wenn du so entdeckst, dass du deine Sportsachen nicht rausgenommen hast, weißt du, du warst, warst trainieren, hast
geschwitzt. Wieso ein Bulle und dann willst du keine Ahnung nächste Woche wieder zum Sport und stellst fest, du hast so die die Klamotten und das Handtuch und alles das hast du nicht rausgenommen und das ist jetzt so das. So verloren, ja vergoren in der Sporttasche. Ich habe ein ganz großes Glück. Mein Schweiß riecht fast überhaupt nicht. Auch nicht durch den Reifeprozess. Mir ist es ja auch schon mal passiert, doch dann, also ich würde sagen, es war nicht mehr schön, aber nicht eklig.
Da ging aber so, wenn ich so frische schwitze habe so und dann wirklich auch so ein t Shirt komplett durchgemettet habe, dann ist es halt nass, aber da musst du schon. Da musst du schon ne sehr feine Nase haben, dass du riechst, dass du durchgeschwitzt ist und nicht mit in der Dusche gelegen hat. Warum es so ist weiß ich, weiß ich nicht. Okay haben wir noch irgend ne ätschi Antwort auf die Frage, was stinkt am allermeisten Kapitalismus so? Wow. Wow, ne. Ja.
Faschismus. Kapitalismus, das. Ist ja alles das Gleiche. Ismus, Kommunismus, irgendwas mit ismus, Kommunismus. Was ist der lustigste wi fi Name den du je gesehen hast? Da habe ich 2 im Angebot. Okay, hau raus. Also der erste ist velania Trump. Nicht schlecht. Nicht schlecht. Und was ich auch sehr gut finde ist, wenn du das wi fi nennst FBI überwachungsauto. Ja, okay. Das kann was, finde ich, das kann. Wirklich was?
Hast du im Angebot. Man könnte jetzt natürlich lustige WLAN Namen googeln, aber wenn ich so an meine eigenen denke, wir haben uns, wir haben so WLAN immer irgendwie nannt so so keine Ahnung atomschutz Bunker sechstet Untergeschoss oder so. Muss zugeben, mein WLAN heißt einfach so wie es ab Werk hieß. Also das heißt dann einfach Fritzbox. Tv ich. Möchte nix. Ich möchte den Namen meines wlans nicht, aber meins hat nicht den den Standardnamen.
Ich möchte das, aber ich möchte das nicht sagen. Sag doch mal. Es ist, es hat eine, es hat es hat eine Farbe mit im im Namen Orange. Nein, nein, nein, nein. Nein, nein. Nicht. Kilo Orange okay. Wenn du deinen besten Freund umbenennen müsstest, welchen Namen würdest du wählen? Los ist jetzt natürlich schon mal schwierig, weil du musst dich ja deinen besten Freund hier live im Podcast Outcall und deshalb können wir uns das gleich sparen. Welchen Namen würdest du mir
geben, Carsten? Ich würde da Haakon ja eigentlich Carsten heißt, in seinem Freundeskreis. Korrekt. Und. Und hakon halt in Wirklichkeit auch Carsten heißt, wissen viele nicht. Wissen viele nicht. Würdig? Hakon denke ich warte, lass mich kurz noch mit t. Thomas, Tobias, Tobias. Also also als Tobi fühl ich mich ja nicht, ne. So Tobi. Thor, könntest du mich ne, wie wär's denn mit Thor? Ne Nein ist so offensichtlich.
Ich hab kurz von Ragna gedacht und dachte mir so, Mensch, so heißt auch hier das dritte Kind mittlerweile ja. Ja, aber es muss irgendwie. Es muss so, so Jan, Jan, Oliver, Thor oder so, weißt du, so einen schönen Doppelnamen. Das ist so Erik Erik wäre auch stark. Erik. Erik. Als Erik sehe ich mich ja nicht so sehr. Ja, warte, ick soll das ja aussuchen oder so. Ja fick dich einfach, bist jetzt Erik. Gute Frage. Wie würde ich dich denn nennen?
Oh nussgrau oder so wär ein süßer Name für dich. Ansonsten, wenn man jetzt mal so bürgerlich. Denkt, was war das jetzt für eine Anspielung? Du elendiger Bastard. Kennst du nicht gut den Namen oder was? Hab ich ja nicht gesagt oder? Da muss ich jetzt aufpassen, damit ich sagen soll, ich krieg die Jacke in Brand gekloppt glaub ich. Junge, dann krieg ich die Jacke in Brand gekloppt. Da muss ich jetzt gut, die ist hart wie im Koffergriff Alter, an der beißt sich die Zähne raus.
Okay gut, das hast du jetzt alles gesagt. Ich kann schon umspringen mit meine Frauen. Ach, sie ist ist dein Eigentum. Ist das ist deins? Dachte du hast mir die offizielle Urkunde zur Übergabe schon geschickt. Ich hab tatsächlich, ich hab die tatsächlich heute gemoddet die Nuss. Ach so, au weggebannt. Ja, richtig, weggebannt. Hab ich die Nusskrau einfach wegbannen? So, ich guck jetzt gerade mal, ich hab jetzt gerade mal. So, ich find's so witzig, weil Weeß wie Nuss jetzt davor sitzt
und det hört. Und sie denkt ja, die ist die ist dummen dummen Wichser Alter. So gucken wir mal. Ich hab jetzt gerade die Top 100 jungennamen. Ne, hau mal einen raus. Dass das das passt, so ein bisschen. Ich glaube, ich würde also trotzdem, nee, ich hatte kurz überlegt, ob ich dich aus trotz einfach Trotzki nennen soll, aber das magst du ja und ich glaube, dass du so im links intellektuellen Spektrum bist. Du so ein Theodor Oh. Würde ich fit gehen, ne fit
gehen denke oder? Könntest du mal sagen, Moin ich bins ich bins der Theo. Willkommen hier bei uns im Ortsverband. Ich bin's, der Theo, komm mal rein. Theo, kannst du mal Rübergucken entschuldigen Sie für sie immer noch Theodor. Theodor Theodor. Ja, doch, okay, der ist gut. Das ist ein guter Pick, das ist ein guter. Tatsächlich können wir machen. Das ist ein guter Pick, tatsächlich. Aber jetzt Carsten Bitte auch wirklich mit Theo ansprechen. Oh nee, nein, oh nee, nein.
Egal was ist dein Lieblingszimmer in deiner Wohnung? Uhhh? Das ist aber wirklich eine gute Frage, weil eigentlich in meiner Wohnung war es nämlich lange Zeit mein mein Computerzimmerchen, aber da bin ich gar nicht mehr so oft, seitdem ich mein Studio außerhalb hab. Und tatsächlich ist es mein Wohnzimmer, das ist auch sehr, sehr gemütlich und schön und das.
Das kennt man ja von mir noch aus dem Stream aus dem Dezember und so. Das ist mein Wohnzimmer, da verbringe ich sehr gerne viel Zeit in meinem Schlafzimmer bin ich selten ne, da geht ja auch nichts oder so, da ist ja komplett. Tote Hose? Nicht. Leg ich hin, wenn ich einsam sein will? Ja nee, mein Wohnzimmer ist schon geil. Wow, muss ich echt überlegen. Also ich würde aus dem Bauchhaus würde ich auch sagen, mein mein
Studio ist cool. Ich hab ja natürlich würde bei mir sehr große Vorteile, ich mach ja nur die Tür auf und dann steh in meinem Wohnzimmer, ja meinem Wohnzimmer glaub ich um zu meinem Lieblingszimmer zu werden, fehlt dem eine andere Couch, da müsste müsste weil die Couch ist schon sehr alt, die ist noch fit, aber die also ich bräuchte eine andere Couch um da zu sagen hier ist hier ist more sense best und ich bin ja nur dabei aufzubauen so ein neues Büro.
Slash Männerhöhle in der Männerhöhle ja mit mit, mit mit der Couch, die gekriegt habe n Fernseher und jetzt fehlt da eigentlich noch irgendwie ne Konsole, dann können wir da am PC sitzen, zocken und kann so chillen, da sind wir vielleicht auch im Zimmer wo ich wo ich die wo ich die Shisha mal auf den Tisch stellen würde wo ich das mal durchgehen lassen würde, so auch die. Shisha. Schon jahrelang nicht mehr, aber ich hab eine.
Ja, nicht mehr gemacht. Ja, ich hab da auch nicht so richtig schmacht drauf gerade aber hab mal ne Zeitlang auch Rauch aus dem Schlauch gezogen. Wenn du mich jetzt in Leipzig auf ne, auf ne schöne, auf ne schöne leckere einladen würdest, nein, keene doppelapfel und keene Minze, dann würd ick aber nicht ne sagen. Siehste, dann gehen wir mal. Gehen wir mal. Gucken wir mal hier in die Habibi Bars und dann machen wir hier mal, dann spielen wir mal
ne hauptschultrompete. Ja, also ich würde sagen, aus dem Bauch raus ist jetzt hier der Ruhm oder Rühm, wo ich jetzt gerade sitze, noch am am Setup, aber dem fehlt n bisschen so die Chill Atmosphäre und der andere Raum, der hat ja auch dann so n dreier Bildschirm Setup, aber der hat auch ne richtig geile
Couch und ich könnte mir denken. Dass der sich vielleicht so zu meinem Rückzugs Chillort, auf dem man auf der Couch schon mal ein Buch lesen kann, weil da jüt das Licht ist und weißte oder so ein paar Pflanzis habe ich da schon aufgestellt. Ich glaube, das könnte sich so zu meinem Hidden Lieblingsraum entwickeln. Ja, klingt gut, klingt gut. Hast du ein peinliches geheimes Talent, abgesehen davon, dass du offensichtlich frierst, bloß weil wir hier am Nordpol sind? Fairer Punkt. Ich.
Müsste überlegen. Also ein peinliches Talent heißt, man kann was, was einem eigentlich nichts bringt oder was unangenehm ist. Aber dafür müsste dir erst müsste mir erst mal was peinlich sein und mir. Talente sind ja eigentlich auch nicht so viel man sich schämen muss. Wenn wir die Frage mal so aufrollen. Gar kein peinliches, Geiles. Ich kann meine Zunge drehen um 180 Grad. Außerdem bräuchte man ja auch Talente, um irgendein. Peinlich so. Und ich kann meine meine Zunge
ganz breit machen. Ich kann die so breit machen wie mein Maul. Partizipieren Frauen davon? Es ist partizipieren, das Wort, das man verwenden sollte. Ist es nicht irgendwie antizipieren? Ne partizipieren, ein Teil davon abbekommen. Sag ich nicht. Ansonsten ansonsten. Ansonsten kann ich natürlich super lustige Dinge den ganzen Tag erzählen. Jetzt jetzt fragen sich alle jetzt fragen sich alle hagward warum machst du denn das dann nicht im Stream? Hahaha?
Und ich hoffe, dass genau diese Kommentar kommen wird, nur um dir mal wieder um dich mal wieder auf deinen Platz zurück zu verweisen. Einfach ich hab kein ich hab kein peinliches James Talent. Ja, hab ich auch nicht. Aber ja, ich hab auch kein. Also alle mal Talente sind wirklich schmückend. Extreme of Twitch, digga, also ich tu kein Talent. Natürlich hab ich kein Talent. Was ist deiner Meinung nach die schlechteste Sandwich Zutat? Oh, das ist ne gute Frage, die. Schlechteste Sandwich.
Also wir reden immer Pass auf, wir sagen, wir reden jetzt von nem herzhaften Sandwich. Na klar. Ein herzhaftes Sandwich ist die schlechteste Zutat aus nem Sandwich, Toaster oder halt einfach nur ein Sandwich machen. Egal, egal, ihr könnt jetzt ohne Toaster also. Also ne, also Sandwich dings getoastet, aber King Sandwich Maker, also Sandwich ist Getoastet und dann gelegt beschmattert zeugs ruf, ruf, ruf, ruf, beschmattert, zusammengeknappt die fressen. Weil wer ist Getoastet?
Also wer ist aus dem Sandwich Maker, hätte ich gesagt, Cherry Tomaten, weil Cherry das das Macht keinen Sinn die auf dem Sandwich Toast zu machen, weil die sind entweder zu heiß oder die sind nur an einer Stelle und dann fallen die raus und dann hast du das das das das ist nichts, das kannst du nicht
machen. Ansonsten auf also eigentlich Salatblätter sind ziemlich nutzlos auf dem Sandwich, das Macht ein bisschen was für die Farbe so optisch, aber geschmacklich hat das ja gar keinen Einfluss. Alternativ würde ich sagen Reiszwecken. Also ich würde sagen, also ich muss, also ich mag sowohl Tomaten auf dem Sandwich als auch eisbergsalat oder so. Ich muss sagen, ich liebe ja Paprika ist wirklich mein lieblingsgemüse, aber ich will Paprika auf dem Sandwich ist
schon weg. Ja, das ist halt einfach rotes rotes Stangenwasser da ist. Halt rotes rotes Stangenwasser. Ja, und vor allem vor allem wie gesagt, Ick bin ja so ein Haptik Esser und ick weiß nicht, da ist dann auch ein bisschen zu viel Crunch, wenn du Paprika und saure Gurken und eisbergsalat. Gurken is Gurken kann man machen. Genau, ich hab saure. Gurken sind mega. Saure Gurken kannste also Zwiebel auch gut aufm Sandwich
finde ich. Ja, irgend so also also sowohl röstzwiebeln als auch normale Zwiebeln.
Genau so ne so ne Soße. Wobei Röstzwiebeln ist auch blöd, die fallen dir runter ne das ist das Röstzwiebeln kannst du auf dem Hot Dog gut verteilen, ist übrigens mein Geheimer mein geheimer Trick jetzt hörst du mir mal kurz zu hier du kleines Town Town und zwar die die perfekte Ikea Hot Dog Bauanleitung du nimmst nimmst dir hier ne das das Brötchen mit der Wurst drin da drauf kommt die Soße und und auf die Soße kommen die Röstzwiebeln und die werden so abgedeckelt
wieso Dachschindeln mit den Gurkenscheiben das ist es weil dann dann fliegen wir nicht. Nur den letzten Part umgedreht gemacht, aber ich werdet es ausprobieren. Ich bin nämlich morgen früh bei Ikea. Sehr gut, weil dann fliegen wir nämlich nicht die ganzen Röstzwiebeln durch die Gegend, weil die quasi eingeschlossen sind. Ein guter Punkt ist ein Argument, ist ein gutes Argument. Röst oder Röst Röst. Röstzwiebeln, die sind geröstet. Du bist auch geröstet. Nee, ansonsten, was kommt denn
noch auf so ein Sandwich drauf? Das ist jetzt natürlich also so wurscht und Käse ist ja klar, muss ja. Irgendwie ne Remoulade oder irgendwas, oder? Was ne Soße? Genau? Ja, saure Jurken Eisbär Salat tomatis kann ich glaub. So, so, so. Pilze sind auch komplett verloren auf so. Einem Sandwich sind glaub ich wake also. Also auf dem Sandwich so.
Für Sandwich sind die sind diese die ja OK, ich würd mich ja, ich würd mich auf Pilze festigen, ob Pilze so auf dem Sandwich sind sind noch beschissener als alles andere, weil so was wie Oliven oder Jalapenos ist eigentlich auch geil, ne ist verkleen aber auch geil. Ja, pass auf jetzt, jetzt haben wir, jetzt haben wir den Hass der Leute ne, weil die jetzt sagen, Oh Pilze an sich übelst geil, ich brat die so an mit Sojasoße. Ja, ja, Igor.
Pilzpfanne aber so. Wenn du jetzt einfach so n kalten Champignon da drauf legst, kann nix. Ey, stell dich doch. Stell dich doch mal vor die vor die Subway Auslage jetzt so im Kopf und denkt wat ist davon wat ist wat ist Arsch wenn es da reinkommt und da sind ja Champignons schon, also Champignons schmeckt ja auch wie n schwammiges Wasser alter nach gar nichts. Das ist auch einfach nur so braunes Stangenwasser, so n Champignon. Ne gehen Sandwich ey.
OK, ich leg mich fest. Also so ungemachte Pilze einfach roh in Scheiben geschnitten auf nem Sandwich sind am Beschissensten. Ja, das ist schon, das ist schon komplett. Oder nee, oh, ich ich, ich geh noch einen weiter, ich geb dir die Champignons und ich sage nicht Maiskolben, sondern so so einzelner Mais. Nee find ich geil, find ich geil, ja. Find ich auch geil, aber fällt halt auch runter.
Du kannst nicht richtig reinbeißen und selbst wenn du abbeißt, dann fallen dir so halbe Maisstücke runter und so das ist einfach du. Du kannst maximal die Hälfte davon essen, wenn du geübt bist. Aber reicht ja. Wenn genug drin ist, ist ja die Hälfte genug. Nee, das ist es nicht, das, das fällt ja alles runter und dein Körper kann auch mit meist nichts anfangen und so da musst. Du nur verkauen musst du nur verkauen dann.
Verkauen ich gleich mal. Hast nur die Außenhülle nicht vertrauen gut, dann haben wir das auch festgelegt, sehr gut. Mit welcher Filmfigur würdest du gern einen epischen Kampf austragen? Muss noch mal ganz kurz zurück, um das meist Thema noch ein bisschen widerlicher zu machen. Das wirklich Ekelhafteste ist dieser eingelegte Minimais. Weißt du, diese die die so Fingerlang sind, diese Maiskolben. Ja, ist geil. Die findst du geil ist geil, ja okay.
Also das ist ein Aufruf hier an alle Creator innen da draußen. Ich suche einen neuen Podcast Partner ab Ostern wird hier ein Platz frei. Weil ist das dein Podcast hier eigentlich. Der gehört mir ja, Ach. So. Na ja, gut, OK, das geht jetzt Wes. Theo, jetzt reich dich mal zusammen hier. Theo, Jetzt kommt noch mal klar, Theodor heißt. Das für sie war doch Theodor. Ja, mit welcher Filmfigur würdest du gern einen epischen Kampf austragen? Oh, das weiß ich.
Das also, das weiß ich ganz. Genau an dann fang du an. Mit Minions. Also ich will, ich hasse halt minions wirklich und ich will gegen nen Minion kämpfen, einfach um dem weh zu tun. Ich möchte ich möchte den ich möchte den Minion gefangen nehmen und foltern. Und das qualvoll o. K ich hab, weil ich hab mich so überlegt noch gebraucht, weil ich überlegt hab, will ich n epischen Kampf austrage, an dem ich am Ende auf ne total krass coole Weise sterbe, weil der Gegner so krass ist.
Ist auch nicht schlecht und da bist du auf welche Idee gekommen? Kennst du die Comicfigur Spawn? Ja so n so n epische Fight gegen Spawn und am Ende von so von so Ketten sägen, Ketten zersägt werden und so das geb ich richtig krass. Ist krass glaub ich. Ist glaub ich gar nicht so krass, wenn man es einmal gemacht hat. Fair, fair, aber beim aber das Enema könnte krass werden, guck. Mal. Was liegt denn hier auf dem Boden?
Guck mal wieso ein Mensch aber ganz klein und grün und der hat so so Rote Rote flausche Klamotten hat der an. Und und irgendwie. Du wie das Schläfer. Der ist tot. Der ist, der ist gar nicht, der ist ja auch. Schlimmer Döller, Döller doch döller. Ja nee, es ist wirklich, ist wirklich tot, ist tot, der heißt ich glaub der ist so, der ist so ist so hat ist jetzt sein Kopf ist so n bisschen abgeknickt.
Jetzt, das ist halt der Dullmann, der du hast hier so ne so ne, den hat er versucht sich abzubeißen. Hat nicht geklappt. Aber nicht geklappt und er hat auch, er hat irgendwie so n so n Spielzeugpfeil im Rücken. Es sieht so aus als wär der aus irgendwelchen Produktionsstätten. Sind mal Rausgepfeil. Ja, aber. Guck mal, der hat auch hier so ne Bimmel an der Mütze. Das ist witzig. Schüttel mal noch mal. Oh, und da ist immer so witzig eigentlich. Ne, das ist doch witzig so.
Witzig. Jetzt würd ich den Pfeil jetzt verschwinden lassen, weil du hast gerade die Fingerabdrücke auf ner Mordorte hinterlassen. Ne, was für n Mord. Weißt du was? Ich habe ne neue Mütze. Das ist Raubmord übrigens sehr gut. Ich hab niemanden umgebracht, möcht ich an der Stelle sagen. Weißt du? Meinst du, der hat auch noch irgendwas cooles für mich oder gib mir den Pfeil einfach. Gib mir mal den Pfeil, gib mir den Pfeil.
Nimm mal hier den Pfeil und diese kleinen Schuhe, die kannst du dir an den Rückspiegel von deinem Ford Mustang hängen. Wieso Würfel? Hast du amerikanische Autos? Ja, gib mal her. Gut das. Ist wirklich, das ist doch schön irgendwie, aber wir sollten auf diesem, wir sollten auf diesem gelben Weg aus gelben Pflastersteinen, der mich an ne andere Geschichte erinnert. Wo Leute definitiv auch nach nem Gehirn gesucht haben und nach anderen Sachen sollten wir nen schnelleren Schritt Richtung
dieses Dorfes da vorne laufen. Ich hätte gerne Mut. Du hättest gerne Mut. Ja, also ick hätte gerne nen richtig dicken Schwanz. Ähm, im Gehirn. Wobei, was ist denn da, was liegt denn hier nen 9 Millimeter? Boah geil, ich brauch gar keinen Mut alter ich hab ne Knarre wie geil ist das denn sonst reichelst du in die Luft haha komm mal. Her. Aber so ne Knarre ist ja gleichbedeutend mit Mut. Wat ist denn das ne Baretta oder? Geil ey, das ist ne baretta, ja.
Italienische Qualitätsprodukt sag ich dir, dat war noch wat richtig finet eigentlich Mario hat finet oh also die würde gib gib mir die mal, gib mir die mal ja hier du nimmst den Pfeil und den. Kann ich auch bei retta Italien oder so. Oh. Ey, so Bock auf Italien. Ja, irgendwie so schön an See, oder? Und denn mit de Vespa so ein bisschen durch die Ortschaft Weeßte Kleenet Eisgenies.
Und Eros Kamapappi läuft über unser Handylautsprecher I cosse Tella Visa Uh. Und denn, und denn hier und denn bei bei bei Angelito hier schön uff n dreier weeste hier schön die Weinflaschen aus dem Keller betragen lassen. N. Dreier da klar. Ey, geil und dann schön und Marcel anrufen danach. Boah Marcel. Alter. Ick hätt so Bock war, ick hätt so Bock. Ja, das würde aber nie passieren, oder ist auch noch
nie passiert. Okay welcher ist denn der seltsamste Beruf, den du gern machen würdest? Uhhh. Der seltsamste wäre tatsächlich, glaube ich, Briefträger auf ner Hallig. Das ist ordentlich specific ich weiß, aber da, da ist man so keiner so einmal im Monat wenn. Wenn die Tide dann kommt nicht, dann gehst du einmal gehst du barfuß rüber, ist ja Hallig und gibst denen hier ein paar Briefe vom Festland, nimmst noch ein Paar wieder mit und dann nippt dat Ding nicht.
Ick versuche gerade. Ja, weißt du, trägst, du trägst auch so keine Schuhe, weil du weißt ganz genau, wenn du durchs Wattmeer läufst, werden Enas, bist du barfuß unterwegs seit 40 Jahren und dann musst du zur Not auch einfach bleiben und die Leute, die reden auch alle so norddeutsch mit dir. Ja nich, ja ja ja ja moins moins Hummel Hummel.
Das da seh ich mich. Ick, ick klappere mal selbst seltsam ein und ick glaube, ick wär gerne so n so n. Ich würde gerne so n selbstmordschiff fahren um andere walfängerschiffe wegzucrashen. So der ist auch stark tatsächlich. So Siege, so Siege. Also so Captain von so nem Schiff mit dem man aber andere Schiffe rammt um sie zu versenken, so wie die Siege steppert Leute, da hat ich Bock drauf. So ne so ne, so ne römische Galeere, aber wo die vorne noch die 1000 am Bug hat.
Voll. Oh mein Gott, ja, das wär ja stark alter, das wär stark. Ja stell. Dir vor, du hast da übelst so dieses Eisenschwein, wieso n walfängerboot halt und dann kommt auf einmal Carstens Galeere so durch die Wellen gepeitscht, so auf einen Schlag vorbereiten und dann dann fetzt du einfach einmal quer, wieso n Geschoss durch den durch den Leib von diesem Boot durch. Und dabei rudern aber alle weiter, ja.
Ja genau, du verstehst genau so Captain von so nem von so nem Ramschiff. Das würde ich wirklich gerne machen. Sehr stark, sehr stark. Welchen Titel würdest du für deine Memoiren wählen? Lore ipsum dolodor weiß ich nicht. Für meine, für meine Memoiren. Ey, mein Titel ist Carsten Hin und gar keinen zurück. Verstehst du die Anspielung auf Hobbit hin und zurück von Bilbo Beutlin? Nee, da hab ich, da hab ich keinen, hab ich vom vom vom Bordstein zur Skyline, das würde mir spontan einfallen.
Ja, das ist so. Die für Haakons Kreativitätslevel tatsächlich. Ne, ich bin nicht besonders kreativ, deshalb bin ich ja Stream auf Twitch. Ja, same ja okay dann haakons Memoan heißen dann vom Bordstein bis zur Skyline zurück. Meine Memoan heißen dann irgendwie. Ich hab da mal einen Song geschrieben oder so, keine Ahnung, ne, da fällt mir nichts ein, weiß ich nicht. Glaubst du an Außerirdische?
Ja, und ich hoffe Sie. Wie, wie, wie, ja also glaubst du, dass es außerirdisches Leben gibt oder dass wir so Kontakt mit Außerirdischen haben, so. Nein, also wenn es Außerirdische gibt, sind sie schlau genug, uns zu ignorieren. Aber also ich halte einfach, das Universum ist ja unendlich. Und dann wäre es relativ. Ego, ja, das weiß man, die weiß man nicht genau, ja. Und da wäre es ja relativ amöbisch zu denken, dass wir die einzige höher entwickelte
Spezies sind. Wir sind ja nicht mal die höchst entwickelte Lebensform hier auf dem Planeten habe ich manchmal so den Eindruck, ja, warum sollte es nicht irgendwo da draußen irgendwas anderes geben? Ja, also ich würde auch sagen, dass das in diesem riesen Universum andere, andere Lebensformen geben wird, ja. Genau. Ja. Architekten zum Beispiel, die
haben uns nämlich erschaffen. Ich dachte, wir sind eigentlich nur so ne so ne so ne Abfarmkolonie für so Aliens die immer warten bis das Universum wieder aberntebar ist. Ist das so? Die Mass Effect Story oder? Ich glaube, dass wir, glaube ich, wir sind wahrscheinlich einfach nur so ne Art, so ne Art Fernsehserie habe ich manchmal so den Eindruck und wenn wir nicht gut sind, werden wir abgesetzt. Und, und, und. Man vielleicht muss man beweisen, mit einem Song oder
so, dass wir überleben. Ansonsten werden wir so weg laserstrahlt, so todessternt. Irgendwann werden so einfach so riesengroße Wesen vor uns erscheinen und uns auffordern, ihnen zu zeigen, was wir haben. Was wir können, auch. Ja. Ja, ja, ist guter Punkt, guter Punkt. Würde ich mitgehen, würde ich mitgehen. Ich mag das ja bei per Anhalter durch die Galaxis, dass wir einfach so, so kommentarlos
abgerissen werden. Für den Bau der neuen Hypergalaktischen Superstraße, wie auch immer die da heißt, und die sagen so, na ja, ihr hattet ja 20 Jahre Zeit, euch die Baupläne irgendwie im Archiv. Der Sternföderation oder wie? Oh Gott die die Anhalter Galaxis, Fans, die rasten gerade alle aus und schreiben mir Todesdrohungen, weil ich die ganzen Begriffe nicht drauf hab. Wahrscheinlich.
Aber ich mag das immer, wenn man so in so Science Fiction Filmen und so gezeigt bekommt wie wie irrelevant und bedeutungslos die Existenz der Erde und der Menschen ist, weil es einfach 700 Milliarden andere Dinger im All gibt, die alle mehr drauf haben und die irgendwie schon schon lange. Keine Ahnung, Space Kommunismus haben werden wir uns hier noch wahrscheinlich in 20 Jahren mit Stöcken und Stein gegenseitig
den Schädel einschlagen. Es gibt so es gibt so einen Grenzkonflikt, der ist eigentlich gar nicht witzig, aber das ist Indien, China, da geht es um gewisse Gebiete, und tatsächlich zählt es nicht als Krieg. Weil keine der beiden Seiten Schusswaffen einsetzt.
Was die aber machen, ist, dass die sich da einfach mit Steinen beschmeißen und die verprügeln sich mit mit Stöcken werfen sich mit Steinen und haben stellenweise so gefühlt Schild und Schwert und kloppen da aufeinander ein, das ist total absurd, da sterben auch Leute bei, aber es zählt offiziell nicht als Krieg, weil sie nicht aufeinander schießen. Es ist kein da ist es kein da Gea Wheat, digga. Das gibt es von hier. Konstantin Flemig Fleming.
Der Kriegsreporter, der hat da einen kleinen Beitrag zu. Das ist komplett absurd. Hört sich tatsächlich über, also sagt mir tatsächlich gar nichts, ne, irgendwie noch nie so
richtig davon gehört. Ne, das ist so chinesisch indisches Grenzgebiet und beide sagen Jo das da gehört uns ja und dann kloppen die sich im Endeffekt also die Gegend die man auf den Videos sieht, die ist auch nicht berauschend, das sind halt Berge, aber da gibt es kein Grün und so und die sagen Halt beide Seiten, das gehört uns und.
Und keiner will aufgeben. Und deshalb kloppen die sich da halt einfach an der Grenze. Also die schlagen sich einfach richtig, das Militär nicht, nicht irgendwelche Partisanen oder so, sondern. Das Leute in Uniform und die kloppen sich mit Stöcken und Steinen Gegenseite ins Maul. Ja ja, ja klar, warum muss ich in dieser Timeline leben, einfach warum? Das ist doch Quatsch, also Humbug, Humbug ist das. Schön wär's. Ist. Einfach Humbug. Humbug. Welches Meme präsentiert am
besten dein Leben? Ich glaube, ich glaube, aktuell würde ich sagen, der Kaffeetassenhund in dem brennenden Haus. Ja, everything is fine. Das ist fein. Bist du auf jeden Fall stark. Stark würde ich sagen, ja. Bei mir, es müsste eigentlich irgendein Pepe sein. Bei mir ist immer pepe ich ansonsten aber so so mein Leben. Also was war so das Älteste?
Die ältesten Memes, die ich Zeit meines Lebens wirklich mit mir Schleife, die kommen alle aus den Simpsons, das ist einmal dieses ha ha von Nelson. Ja. Und dieses Nein von Homer, ja, das war wirklich, seitdem ich Simpsons gesehen habe. Ich glaube, mittlerweile hat sich das ein bisschen gesetzt, aber ganz los geworden bin ich es auch noch nicht. Aber ist ein guter Punkt. Ansonsten ist mein Leben natürlich ein einziger Witz, ne
und? Ob wir es natürlich, ob wir es ja aber der, der, der der Hund mit der Kaffeetasse und dem Haus ist, sehr stark. Was ist die Würdeste Lebensmittelkombination, die du liebst? Ich bin super schmerzfrei. Was war denn das letztens, wo ich wieder angeguckt wurde wie ne Autobahn? Hör mal die das hier sieht, aber diese diese Fabrik, auf die wir zulaufen, die wirkt immer unheimlicher, je werden wir
darauf zugehen. Guck doch mal, die Schornsteine sind doch, die sind doch nur ein bisschen verrußt und da ist doch rot, oder? Ist doch vielleicht ein bisschen schmutzig. Ja, ja, die sind so rot angemalt und grün oben so diese Krempe. Ja, die sind ein bisschen dreckig da, da läuft, guck mal, da ist, guck mal, wenn Ruß so nass wird wegen der Schnee und so, dann wird das Halt so ein bisschen schlickig, dann sieht halt aus als ob da Öl oben
ausläuft so aber die haben. Auch einen Zaun da drum gebaut. Und ich habe so das Gefühl, wenn man versucht, das Gefühl, wenn man versucht, diesen Zaun von innen zu verlassen, dann wird intern auf einen geschossen. Aber ist so ein Eindruck. Der Stacheldraht ist auch auf der Innenseite ne. Ne ne guck mal, aber jetzt hier, das ist glaube ich zum Schutz damit niemand von außen reinkommt so wie in der DDR.
Doch doch, das ist okay. Na gut, okay weiß ich nicht, aber davor ist ein Tor, davor ist ein Tor, guck mal da, ja. Steht doch, guck mal, da steht doch einer oder was da. Steht einer ich mein der ist winzig, ne? Wirklich? Den hauen wir zusammen. Du kannst die Beretta soll ich so vorhalten, so. Können wir den Pfeil vielleicht aus der Beretta schießen, um Munition zu sparen? Das ist ne mega coole Idee. Stell mal vor, ich hab ja immer dieses. Halt mal die Baretta, warte mal hier, warte mal.
Ist spannend hier. Rein vorne Ring drücke oder hat geklickt. Ja. Ja, jetzt einfach guck doch mal, ob es geht. Oh mein Gott, du hast sein Knie getroffen, der. Hüpft auf dem B, der hüpft, hüpft. Ach Gott, da drüben ist er mal. Wenn der in den Graben fällt, der ist in den Graben, hier ist der Weg, ist der Weg gefallen, nur weg ist nur gefallen weg. Er hat uns aber reingewunken hast du gesehen, mit einem Arm hat er gewunken, oder? Also er ist jetzt, ich hör ihn halt aus dem Graben brüllen.
Ja, nee, ich glaube, er hat gerufen, dass alles in Ordnung ist. Ich hab verstanden, dass er wirklich starke Schmerzen hat am und am Leben ist. Nee. Doch, doch, doch was muss glaub ich hören. Er hat gesagt, er hat gesagt, dass dass es geht ihm schlecht, aber er glaubt man könnte ihm helfen, wenn man ihn jetzt medizinisch versorgen würde. Ich hab verstanden, es geht mir nicht schlecht, ich brauch gar keine Hilfe. Ich hab gehört, dass also.
Oh ja, guck mal, hey, doch er hat schon gesagt, die Schmerzen werden schon höher, aber man könnte noch, wenn man jetzt einen erste Hilfe Kasten hätte, dann wäre er einem doch gar nicht sauer, hat er gerade gesagt. Ick würd sagen, wir machen Schnick, Schnack, Schnuck und wer gewinnt, der entscheidet was wir gehört haben. Warum hast du den großen Stein da in der Hand?
Oh mein Gott, Oh Gott, Kasten hat den Stein geworfen, Oh mein Gott, du hast den Typen getroffen, Oh Gott, er ist immer noch am Leben und seine Schmerzen sind schlimmer geworden, Ach herrje. Wir wollen den Stein nehmen beim Schnick Schnack, Schnuck Mann. Vielleicht können wir einfach so ein bisschen Schnee drauf schippen oder so, dann hört man ihn nicht mehr so brüllen. Mir. Ist ich fass doch den Schnee jetzt nicht an. Das ist kalt. Okay. Gut, das bist du. Bist du bescheuert, oder?
Lass einfach durch das Tor hier durchgehen. Ja, lass einfach durch. Ich guck doch mal. Boah, ist so witzig, guck mal die Schranke, wie tief die ist. Man kann einfach so einen Schritt darüber machen, voll dumm. Wie beim Limbo hier dümm Dümm Dümm englisch so wenn wir hier weiter weggehen vom Tor, wollen wir den auch gar nicht mehr so sehr schreien. Siehste ja. Du für Probleme. Hast hörst du das? Ich glaube, dass den auch jetzt ein Eisbär gerade frisst. Oh, die schreien, die Schreie
werden erst lauter. Fick den Arsch, uhh, da ist ein Arsch weggeflogen. Die Schreie wurden erst lauter, aber dann wurden sie leiser. Und dann ist doch alles gut. Vielleicht hat der Bär ihm geholfen. Vielleicht. Also ist man ja nicht. Weiß man ja nichts. Geht mich auch gar nichts an. Ja, geht mich an. Ick will hier den Osterhase finden und der Rest ist mir eigentlich auch scheißegal. Okay aber was ist die Würdeste Lebensmittelkombination?
Ich würde sagen, ich, ich hab mal was erfunden und dafür wurde ich auch großflächig ausgedacht, aber alle die da nachgezogen sind und meinen Deckergeist honoriert haben, haben gesagt, das ist geil und zwar ist es tatsächlich um die Brücke zurückzuschlagen, Common Bär. Aber mit Pflaumenmus. Ja, okay is ja is ja komplett an Special. Ich aber lecker. Is ja is megageil, is megageil.
Ick musste mal darüber bedenken, ick war mal sehr sehr fett, ja, also ick habe nur ick alles in mein maulloch reingestopft, wat irgendwie nach Essen aussah. Also ick bin auch, wisst ihr jetzt so bei mir is auch so ick. Ich hab auch überlegt, ob man, wenn man jetzt den Löffel Cornflakes im Mund hat, ob man so n Schluck Gurkenwasser noch hinterher trinken kann, ob das
denn wild wird oder nicht. Gucken, was ja übel, geil ne Verbindung mit Cornflakes jetzt vielleicht nicht, aber so Senf mit Mayonnaise oder so ne. Ich glaub ich glaub ich bin einfach für so ne frage ich auch zu schmerzfrei so und und jetzt mach ich auch zu angreifbar wahrscheinlich. Guck mal irgendwas salatstulle gegessen einfach. Salatstulle. Ja, ist einfach. Also du hast einfach die Brot weggelassen und so Salat genommen und alle Sachen dazwischen gemacht und das dann
gegessen. Meine meine damalige, meine damalige Freundin da aus Montenegro, die haben sich immer die haben Pizza bestellt, so im Restaurant und haben da immer Ketchup noch drauf gemacht, das war da vollkommen normal und ich habe damals geguckt wieso ein Auto und dachte mir das ist das schon komisch und. Aber jetzt, so Jahre später, ist glaube ich der Gedanke in mir gereift und ich denke, mir ist eigentlich nicht schlecht, macht das Ganze noch mal so ein
bisschen dromatiger, fruchtiger. Fruchtiger durch den Durst und darauf kommt es an, nicht. Also das geht was, was auch crazy ist, ist Mayonnaise auf dem Hamburger, aber. Aber ansonsten? Boah ne, alles es schockt.
Alles ne, das sind jetzt keine, das sind jetzt keine krassen Kombis, das ist jetzt nicht so wie Marshmallow mit Senf oder so. Ja, okay, das wär zum Beispiel, das wär so. Da findet halt gar nix ne ne, da findet es halt gar nichts so, aber wenn du irgendwie, wenn du so gibt ja manche Leute, die finden schon so süß und salzig weird und ich denk mir so häh die Übel Salz, Salz, Brezeln ummantelt mit Schokolade sind ja voll der Knaller das. Ist der absolute Burner, das musst du machen.
Ja, keene Ahnung, so, hier kennst du von früher hier so senfeier, so süßsaure Eier, wat Oma gemacht hat. Ich hab tatsächlich glaub ich nie senfeier gegessen, das kenn ich sogar nicht. Also ich könnte mich nicht dran erinnern okay okay okay. Ja, keene Ahnung ist Scheiß einfach. Auf die Frage so. Ey aber da das die die Frage wir springen jetzt eine, die finde ich interessant, was denkst du worüber Geister reden? So was was was ist so n so n was machen so Geister?
Ich mein klar die Leben jetzt hier bei uns und Mitternacht kommen die mal raus und dann rasseln die so mit den Ketten so Boah. Ich denke, ich denke dadurch, dass die ja verschieden. Frag jetzt mal, von welcher Zeit die Geister sind, also wie alt sind die schon, aber ich denke die die gucken viel, die gucken sich viel fickerei an Logik. Das kann ich mir auch vorstellen. Die sind auch so n bisschen frivol unterwegs, ja.
Das sind so, die sind, die setzen die dann so hin und dann dann gucken die sich praktisch so porn an die ganze Zeit und denken so. Also Jaques, das haben wir früher aber nicht gemacht, die Dame. Es gab es zu unserer Zeit die. Damen von heute sind aber wirklich frivole, leichtlebige Frauen.
Und hier wurde ein extra Stuhl für jemanden hingestellt, der beobachtet, er nimmt unsere Rolle, Oh Gott, Geister sind einfach Geister, sitzen einfach auf so einem Kackchair, die können ja gar nicht mitmachen, ja. Ja, also I Club I Club. Geister unterhalten und gucken sich viel porn an, so die gucken 4 Leuten beim Ficken zu einfach. Ja, und die sind wahrscheinlich auch wütend, dass die Wohnungen mittlerweile so, so schäbig eingerichtet.
Ja, ja, ja, ja und dann so, so und dann stehen die auch immer i Club, die sind sehr jachi einfach ne die stehen ja so die haben. Ja, schon viel gesehen und die finden diesen neuen Trend hier. Keine Ahnung, dass man nicht mehr so ne große Einbaumöbel hat, die so massiv vom vom Hufschmied gebaut wurden, das finden die extrem anrüchig so. Unterm Motto ist ja gar kein. Keine Qualität mehr und so. Alles nur schnell, schnell, schnell und.
So Jaques Jaques, Komm mal her, Jaques, Jaques, Guck dir an, von diesem Teller will er den Braten Essen von Fräulein Teller und wieder herrenbesuch. Ich glaub es ja nicht. Ich glaube, dass Geister genauso druff werden.
Die werden so richtig jaji und dann werden sie auch nie die gleichzeitig, wenn die immer so in der Küche stehen, weil ich glaube, Geister können noch riechen, aber die können halt und und, aber die können nicht schmecken, also die können nicht mehr essen, ne. Und dann stehen die immer so in der Küche und dann wird irgendwer die machen und dann so Ah Jaques, kannst du dich erinnern damals unser Schokolade und unser Schokolade müssé mit einem Hauch Cognac.
Rüber gab es hier in diesem Haus immer noch einen Fasanenbraten, ja. Genauso genauso also die sind so, die sind sehr jachi und so, ja, die sind. So ein bisschen so im Wertekompass ihrer Zeit halt auch stehen geblieben. Ja und? Ich glaube halt, die sehen auch noch so aus.
So, so wie die gestorben. Geworben sind, so sehen die halt auch aus, das heißt so Renaissance, Geister, die haben alle so Perücken und Brokat an und die Messen halt unsere heutige Zeit mit dem, was sie noch kennen aus Lebzeiten. Zu der zu da möchte ich kurz Empfehlung abgeben ne ne Serie auf Netflix Ghosts ne so die möchte ich die einfach gerne an ich. Möchte eine Filmempfehlung machen und zwar 4 Zimmer Küche sag das ist eine eine so eine Mockumentary. Die.
Haben über eine eine WG von 4 Vampiren, die aber in Neuseeland leben. Also das sind du hast so klassische Vampire, du hast so einen Renaissance Vampir, so einen Jungen, einen ganz alten der so aussieht, so wie Kinskis Dracula und die Leben halt zusammen und die haben so ein bisschen ihre ihre ihre normalen WG. Beschwerden unter anderem so, dass das Geschirr seit 200 Jahren nicht abgewaschen wurde und so, und das ist sehr, sehr, sehr unterhaltsam. Glorig.
Nur kurz mal erinnern, dass wir ja auch im Film Podcast sind. Wissen mal viele nicht, aber wir sind tatsächlich Film Podcasts, das ist. Die Wahrheit also ja, also Geister übelst am Rumheulen die ganze Zeit, und ich glaube, nachts ist so die einzige Zeit, wo man die hören kann, die. Suuuuu. Rassel, Rassel, Kette, das ist so der Zeitpunkt, wo sie versuchen, uns irgendwie zu überzeugen, dass wir doch irgendwie so bleihaltige Tapeten oder so anbringen sollen. Ja, aber I Club I Club.
Ja so sind, so sind die doch noch und darüber reden und und und. Und so denken die auch, das ist relativ realistisch hoch. Wie spät ist zu spät, um eine Verabredung mit jemanden abzusagen? Dat kommt ja n bisschen drauf an, finde ich. Aber ick würd so sagen, so allet wat unter. Anderthalb Stunden ist es ziemlich Arsch. Ja, also ich, ich finde es macht n Unterschied ob man jetzt zum Beispiel sagt, Man trifft sich im Discord oder man trifft sich irgendwo an einem Ort. Ja, OK, also.
Das ist schon gut. Also wenn ne das ist. Es kann ja sein, wir hatten das ja auch schon jetzt irgendwie ein 2. Mal als wir gesagt haben, so, wir fühlen uns jetzt beide nicht so fit für die Aufnahme und lass mal, lass mal morgen machen oder lass mal übermorgen dann einfach ne. Das ist n wesentlicher Unterschied, als wenn ich sagen würde, wir treffen uns jetzt in der Innenstadt, weil wir irgendwie keine Ahnung über den über den antik Töpfermarkt drüber schlendern wollen.
Wo hättest du darauf mal Bock? Eigentlich. Hätte ich die. Ja, hey, würde. Ich sagen würde ich mich auch sehen, so einen Töpfermarkt. Ja, in n kleinen Macho soll es eingeben, der soll sehr schön sein. Lass uns doch. Lass uns doch mal irgendwie festhalten, dann machen. Fahren wir da vielleicht mal hin, vielleicht finden wir da auch ne ick wollt für die wie die WG noch so ne kaffeekanne und 2 süße Tassen irgendwie besorgen. Oh, wieso ne Katze? Meinst du zum Beispiel?
Ja, du bist voll süß und dann ist so der Henkel ist so die Tatze, ja. Ich glaub wenn die wenn die Kanne ne Katze wär und die bin Tassen Hunde, dann würde das voll die WG widerspiegelt wär supercool. Mega geil. Wär supercool. Digga, merken wir uns mal für die Zukunft. Ja. Guck mal hier auf dem Gelände bisschen bisschen, wieso eine alte Russenkaserne eigentlich gar nicht, sogar nicht so eine schöne Fabrik, wenn wir ehrlich
sind. Aber wenn wir jetzt hier durch die Tür, ja dann vielleicht können wir ja, vielleicht finden wir auch jemals, also wir wurden ja jetzt drin gelassen, vielleicht können wir jemanden fragen, ob die wissen, wo der Osterhase ist. Halt, Stopp, Stopp. Ich glaube ich kann den, ich kann den 11 wieder hören von der vom eigenen, der ist immer noch nicht tot, das. Das sind, das sind ganz dumme Schmerzensschreie. Jault, jault auch so ein bisschen, jault ein bisschen.
Ja, ja. Ja, Ah, was hat er hat sein Bein verloren. Boah, guck mal da drüben, ja, guck mal da, da ist ein, ist doch da steht doch da ist doch eine Kneipe, oder was liegt doch mal da hängt doch ein Bier, da hängt doch so ein Holzbier draußen dran. Drin zum hier. In die Kneipe kannste immer jut Leute, frage, da sind die nämlich manchmal Alkohol, komm wen da rein komm. Das ist ja so ne richtig schöne Malocherkneipe. Oh, das ist ja urig.
Oh guck mal, auch der Kick mal hier der Boden da ist da ist, da ist stiefeldick Dreck auf dem Boden, da wird sich. Noch hier werden sich noch hier die Hände schmutzig gemacht, hier, weil wie es ist, das noch. Gucken aber auch komisch, ne. Bist du mit ihm da vorne am Tisch? Ich glaube, der versucht sich gerade in seinem eigenen Bier zu ersaufen. Sieht so aus, aber wo? Ist denn hier dieser Dreckshase, den wir eigentlich suchen wollten? Alter?
Hier ist ja gar nichts, hier ist weder weder Eier noch noch Hase, hier ist nicht mal irgendwas, also hier ist der Schnee ist literarisch nicht angemalt. Ja, aber du hast uns doch hier hingeflogen. Ja, aber das kann ich ja nicht dafür, wenn hier kein Hase ist. Entschuldigung. Entschuldigen Sie mal. Wir suchen die, Suchen den Osterhasen und wir haben auch Durst. Ja, also wir hätten gerne eben mal hier von diesem Wat Christ ist must ist must. Chris, Wie kann das nicht?
Kannst du das lesen? Was ist Mary Mary Chrysler? Mary Chrysler, it's chrismom he hell am a christmas make a make a. Big Christmas. Mary Christmas. Ja, wir hätten gerne 2 große, von denen ganz oben. Machen Sie mal. Und dann hätte ich gerne hier. Wir suchen diesen Hasen mit der Farbe und den Eiern. But notte hier, apored ja. Nee, den nicht. Der ist unser Sohn, der ist manchmal hier hier in dem Lokal. Oder was jetzt? Die treffen sich. Wer hat die?
Welt kommt hier her. Der wird gesucht wegen ihr Steuer fahren von Steuern und alle von Finanzamt und so. Wollen ja erst steuern werden hier da. Wird der der insolvetta Hase da? Ja ja ne, wir sollen uns da drüben an den Tisch setzen und dann sollen wir warten und der kommt vielleicht vorbei. Setzen kann ick. Na ja, sitzen und trinken können wir, aber wie setzen wir uns da mal? Hinbringen Sie das an den Tisch, eigentlich, andere bringen das an den Tisch.
Ja, okay na ja, okay jut. Na ja, setzen wir uns hin, wa. Das ist kein Unsinn. Ich versteh das schon tatsächlich. Was ist das seltsamste Geschenk, was du eigentlich erhalten hast? Hakon, erzähl mal. Was ist denn das seltsamste Geschenk, was ich jemals erhalten habe? Ich hab schon echt viele beschissene Geschenke bekommen. Wirklich? Also ich hab ich hab Geschenke bekommen wo ich halt denke. Wie kommt man drauf, dass ich, dass ich das gut finden würde?
Ich hab ich hab ich hab so Kerzenhalter geschenkt bekommen. So richtig. Also so so. Danke, dass du deinen Müll bei mir entsorgt hast. Danke. Ja, das ist das. Den Eindruck hat man dann auch immer. Du bekommst irgendwas und denkst dir ja cool, das hast du auch schon geschenkt bekommen und jetzt willst du es irgendwie nicht wegwerfen. Und da sowas tillt dich halt heftig durch. Ich hab mit so echt auch blöde Erfahrung gemacht mit echt beschissen beschenkt werden.
So ich hab als Kind zum Beispiel nie bekommen was ich mir gewünscht hab, sondern immer nur n Schrott und ja nee ist. Oder oder kriegst geil ist doch konzerttickets für ne Band oder irgendwas du gar nicht kennst. Das ist doch geil, das macht doch richtig Sinn. Das ist mir tatsächlich noch nicht passiert. Um ehrlich zu sein, ist mir auch. Schon passiert. Ich muss überlegen, was war denn so richtig?
Also ich krieg manchmal Geschenke, die sind gut gemeint, aber dann bringen sie mir halt einfach nichts so. Ich hab zum Beispiel so n Messerschleif, also nicht so n Stein, sondern das ist quasi so n rollding ja. Ja, ja, ist geil. Eigentlich ist. Geil. Ja klar, ist absolut geil, aber ich also ich hab ja auch gute Messer, aber ich muss die halt nicht permanent schärfen. Ist ein Random Pick ne so? Also ist ist ein gut, ist ein gutes Geschenk.
So auch von der Wertigkeit her und ist auch es erfüllt ja nen Zweck, ist nicht komplett Banane oder so, aber ich also ich hab das mir halt einfach nie gewünscht und jetzt hab ich das und jetzt benutze ich das einmal im Jahr mach ich so. Ja. Weil ich es halt habe. Ansonsten hätte ich wahrscheinlich auch einfach angefangen mit dem Messer irgendwann, wieso ne Machete auf mein Gemüse einzuschlagen oder so, weißt du. Was ja auch vollkommen in Ordnung.
Ist Oh Gott, aber was ich will hier ne was ist ich muss erzähl du noch ein bisschen, ich muss ein bisschen überlegen. Ich wie gesagt, ich hab konzerttickets glaub ich für ne für ne Band die gar nicht kannte war glaub ich das heftigste so ne weil es ist schon super strange super dumm hoch also da vorher nicht mal nachzufragen sondern wirklich bloß in. Vielleicht Tickets zu verschenken, wo man selber gerne hingehen würde oder so krass Arsch, das ist ja kein Geschenk
für wen anders. Weißt du, das ist ja kacki. Hört mal, ich glaube, ich glaube vor 2 Jahren oder so hat mein Vater mir eine Kiste Wein zu Weihnachten geschenkt. Das ist doch so ein wilder Take, weil dann weißt du, das sind so ja den, den haben Mutti und dicke Mal getrunken, der war richtig lecker. Weißte war ein schöner, der mundet dir bestimmt auch und ich so trink gar keinen Wein wa.
Danke. Ja doch, doch ich ich, ich würde schon Wein trinken, das ist gar nicht, das wirkte so ein bisschen, also wir haben ja eigentlich so.
So ne keine Geschenkepolitik und das wirkte so n bisschen wie ach Mensch, eigentlich will ich ihm jetzt doch was schenken, weil ist ja mein Sohn und so und ich kann jetzt halt nichts mehr irgendwie schnell kaufen, also guck ich mal einfach was ich in der Garage hab kriegst du da kriegst du da so n so diesen diesen Pappkarton Wein auf den Tisch gestellt mit so 66 mal Wein drin so n Weißwein oder so der hat ich glaub den den trinkt der auch, hat er selber ganz gerne getrunken ja.
Und ich dachte mir, so hm, na gut, dann habe ich jetzt offensichtlich so 6 Flaschen Weißwein. Ist dann wohl so, aber ich hab ich hab natürlich Geste und so erkannt, dass das alles cool und gutschi ist. Aber hätte ich gebraucht, hätte ich es nicht. Ich finde das immer so ein bisschen schlimm, wenn du Geschenke kriegst, obwohl du nicht wirklich was brauchst, oder? Oder, oder du brauchst halt so Sachen, die eigentlich nicht in so einen Geschenkerahmen
reinpassen. Ne, keine Ahnung irgendwie die neue die Hinterspurachse von deinem von deinem Auto muss neu gemacht werden. Und dann kriegst du einen Computer für 300 Dinger. Ja, und dann kriegst du so eine Knoblauchpresse geschenkt und denkst dir ja gutes, weiß ich. Jetzt nicht also also beschenkt werden und schenken können sind 2 Jans wilde Sachen, die Jans doll da hinten losgehen können finde. Ich? Ja, genau. Guck mal da. Ja, da kommt doch. Fliegt doch mal hin, fliegt doch
mal hin. Ist das dieser Hase? Ja, und der kommt mal dahinter. Da läuft doch so hier der Typ, der der Fette mit dem weißen Bart und dem roten Mantel, wie heißt der denn, wie heißt der doch gleich, Mann, der hier der von Coca Cola, wie heißt der denn? Melanie Thornton. Ja genau hier mit dem Flugzeug. Wenn Lam ein Please von RAM. Genau hier Coca Cola, ey, wat machen die denn bitte da zusammen? Alter kriegt doch mal der Ach guck. Mal. Die haben ja richtig Kohle.
Guck dir das an und komm mit. Dir die holen die backen. Nur so raus. Das Karnickel hat einen Bizeps. Alter ist doch tätowiert, Oh, voll tätowiert oder ist das weiße Fell mit weißer Farbe voll tätowiert? Haben Sie ein bisschen gemacht? Eine davon ist aber auch aus der Fremdenlegion. Das seh ich von dir aus. Ja, stimmt. Kennst du einen Experten für Fremdenlegionäre? Nee, nur für Kaffee, nur für Kaffee oder keine Arbeit. Ah okay so also wir haben den
jetzt. Lass mal mit denen saufen, komm, lass die mal einladen, lass mal mit denen, lass mal mit denen irgendwie so Schnaps um die Wette trinken, wirklich ja ermanos ja komm mal ran hier auf den Meter komm. Wollte. Mal, wie schnell die aufgestanden sind. Die kommen jetzt hierher. Oh Gott, ja, wollt ihr hier, wollt Ihr mittrinken, wollen wir jetzt zusammen trinken, einfach drückt. Ja, der Mann aus hier quattro quattro sevesa. Quattro for machi oder so ne, das war was anderes so ähnlich.
Na guck. Mal hier die was legen, die hier auf den Tisch, das ist. Das ist Kokain, okay. Und jetzt kommt noch was anderes da drauf. Du smeth was Smith, oder? Ne, das ist so ein schwarzes Pulver. Ah, das ist Schießpulver. Ah Oh, Canon Boy. Nen. Scheiß. Brown Brown ja, davon nehmen wir auch immer mal einen. In die Nase jetzt direkt, oder was? Ja. Genau danach trinken wir hier so einen Tequila. Ne, da können. Wir runter spülen. Ja Prost meine Herren, ne Scole wie wir hier ne. Oh, oh. Wo?
Wo ist denn das Zeug für Erwachsene, frag ich mich. Das macht ja gar nichts mit mir. Das is ja ick. Mir brennt hinter meinen Augen aber ein bisschen. Ja, ich merk davon gar nix. Ja, ick, ick, ick trinke jetzt einfach weiter. Wa sing mal. Ich hab auch richtig los, ick hab zuch jetzt grad gekriegt zuch hallo, ick kann deinen ick ick kann den Zettel ja gar nich mehr richtig lesen. Wollen wir einfach, wollen wir einfach drauf scheißen und weitertrinken oder was?
Hier steht, welche Sorte Pasta wärst du und warum welche, welche Sorte Pasta wärst du gerne? Carsten Lach doch mal, kannst. Du das so hier das. Ist das so schwer zu verstehen? Das beantworte die Frage hier machen Sie doch einmal hier Brown Brown für mich und meinen Kollegen, dann bringen sie mal das Zeug oder was? Die aussieht, die aussieht wie dicke Strohhalme, nur in kurz. Spaghetti. Nein, dicke Strohhalme und kurz.
Wo doch Nudeln? Safe, Tango, scholulin ich wisse nicht, wie die heißen, keine Ahnung. Tagliatelle. Die sehen aus wie von Mc Donald's. So ein Milchshake, Strohhalm, nur noch ein bisschen dicker und dann nur so daumenlang. Würdest du sagen, dass dein Milchshake alle Männer auf den Hof bringt und dann würdest du sagen, verdammt richtig, der ist besser als deiner? Ja, Safe. 100%, also du bist auf
jeden Fall du bist. Du bist auf jeden Fall schon so eine Teigware, Carsten. Irgendwie gibst du einfach nur noch eine, wie ich hier frage. Ja du. Trink mal doch einen. Mensch auf der Erde aufmachen würdest. Was würdest du als erste tun? Das habe ich mich als Kind ganz oft gefragt. Was wäre, wenn ich so mal einen Tag lang oder so der einzige Mensch auf der Welt wäre und ich glaube, das erste, was ich machen würde, wäre nackt rumlaufen. Nackt rumlaufen, in fremde Häuser einbrechen.
Na, okay bildet geil, bildet geil und dabei aber kiffen. Einfach. Du kannst also ins Schnapsregal Reingreifen, keine. Ahnung, einfach nackt so auf die Couch von anderen Leuten setze Philipp ja. Breit, breit, wieso ein Scheunentor und dann pisst du den da irgendwie auf dem Teppich oder so oder so. Ja und frisst du einfach den Scheiß aus deren Kühlschrank? Alter. Ja, beißt so rein, schmeißt es weg und pisst den so in den Kühlschrank.
Also das kannste was. Mach die Truhe uff und dann machst du sie aber nicht wieder ganz zu. Sie hat dann lass dir nur so einen Spalt offen, einfach nur so ein Spaltau. Genau, genau, genau. Geil. Ja, ich würd sagen, das ist der ick uff da komplett dabei, also wird uns sehen, ne. Ja, wir können das ja nicht zusammen machen. Wir sind ja alleine. Wir sind ja weg, ne, darüber möchte ich jetzt nicht mehr nachdenken. Ick trink jetzt weiter, trink nicht mal weiter.
Carsten weiß, ick möchte dings. Nicht verlieren. Weißt du Scheiße. Carsten Ja. Du musst jetzt stark sein. Ja, denn nichts von dem, was wir hier erlebt haben, ist echt nichts ist nichts ist echt und dieser Laden, der ist echt, aber niemand ist hier, du bist hier ganz alleine und ich bin auch nur ein ein Konstrukt deiner Gedanken, was sich jetzt quasi immer weiter auflöst, löst, löst, löst. Hat der den bestellt doch noch Durst? Hallo Hallo hakon Hakon, bist du
da? Spie unsere Lieben nur noch einmal einmal. Das war's für dieses Mal. Jetzt sind wir alle gefragt. Folgt Akron und Carsten auf allen Plattformen. Habt ihr denn gehört für n Porno zu? Viele Stories sag ich so. Und das mitten auf dem Dorf. Ihr könnt immer so weitermachen. So, jetzt haben wir dich faschosau dülliger. Bastard. Den Rest kannst du einfach wegschneiden. In gewissem Sinne symbolisiert er die gewaltigen Leistungen unseres werktätigen Volkes beim Aufbau des Sozialismus.