Auditiver Sperrmüll der Podcast mit Carsten und Hakon, Hakon und Carsten. Die kenne ich auch, bringt jetzt die Fans heute so gut und. Alles geil und. Wir glauben nicht, dass wir mit diesen, mit diesen Sozi quatschen. Wie wir da was reißen jolicam basta. Es ist es ist, es ist, es ist, es ist es ist es Scheiße. Alter Bonjour, meine lieben Freunde, ich. Jistry Hacon und außerdem auch hab auch Carsten dabei gasson Gasson Carst Carston.
Je ma je ma pell Carsten and today ah ne des des Besatzersprache Viavec le Armee heute. Okay bitte vielleicht vielleicht auch kein Französisch mehr in diesem Podcast. Ja, lieb euch, ihr lieben Leute, es ist Freitag, also bei euch, bei uns, nicht, bei uns nicht. Bei uns ist gerade hier dienstags der 2. Und Zwickigste und ich nehme auf mit Carsten, meinem Lieblingspodcastpartner. Och der einzige tatsächlich ne. Für mich schon, ja. Wow, wow.
Die Shots, die shots, Alter die. Shots digga, die shots. Ja, Carsten und ich hatten ein bisschen Bock auf Länderspiel und da ist uns eingefallen, wir sind ja wohl sowohl als auch frankrophil als auch Kronloyal, deshalb haben wir es geschafft. Uns ins Jahr 1800 schießt mich tot zurück zu zwischen zu beamen, denn wir sind heute live beim großen Match.
Rematch muss man ja sagen in unserer Königlichen Majestät Napoleon Bonaparte gegen den ganzen anderen hier gegen die die da drüben Carsten, wie geht es dir? Bombenstimmung hier oder? Hier ist hier also ich muss sagen, ich muss sagen, hier knallt es bestimmt noch, die die Leute sind hier bisschen aufgeladen, ne muss ich sagen, die sind sind motiviert. Mir geht es soweit ganz gut,
leider leider. Ich mein ich versteh auch nicht warum du gesagt hast, dass wir direkt nach der letzten Aufnahme mit der Verkackten Zeitmaschine hierher, weil jetzt wir, wir wohnen jetzt hier praktisch schon eine Woche lang im Morast meine meine Zehen schimmeln auch, also ist dir mal aufgefallen, dass hier nicht trocken ist?
Auch irgendwie wird auch nicht gar nichts trocken, wird auch irgendwie nichts mehr trocken, irgendwie wird irgendwann mal nasswetter ist auch Schlechtes für immer nass. Ganz komisch. Auch Essen ist nicht gut, finde ich hier, also dafür, dass die Franzosen hier hier cuisinen, cuisinen und so weiter ist ja überhaupt nichts gut, Alter. Also es schmeckt. Schmeckt wirklich so, als würde ich hier schon seit seit 6 Tagen auf so nem auf nem Stiefel
rumkauen ich. Hab auch so das Gefühl es hier gibt ja nur so gekochte Pferdehufe mit Pfefferminzsoße oder sowas. Also. Ah das ihr meintet nee das da drüben, das ist doch von drüben, das ist doch von Feind. Ja, ich war ich. Das ist doch von Feind. Ich war auswärts. Essen tut mir leid. Also diese Feindesspeisen werden hier verzerrt. Ja, aber jede Ration, die ich dort verzehre, kann ja der Feind nicht in seinen, in seinen.
Stich ja okay, du hast das richtige, Du hast das richtige Mindset, das ist das richtige Mindset, ne, die die feindlichen Truppen auch mal hinter den feindlichen Linien zersetzen. Ne, ich bin eine eine ein Mann Sabotage Einheit die sich vor allen Dingen im Bereich der der Feldlatrine wollte ich sagen, der Feldkantine quasi ich komme unbemerkt zum Einsatz und. Wahrscheinlich kommt das alles dann uff der Latrine auch wieder
unbemerkt raus. Na hoffentlich ja, ist alles alles fit soweit wir hätten auch werden auch deutlich deutlich später hierher ankommen können. Also ich muss sagen, dieses Feldlager und irgendwie hat ja auch keiner mehr Bock, so richtig ist mir auch aufgefallen irgendwie, eigentlich wollen alle nur nach Hause gehen, alles ist nass, die fressen ne Scheiße. Irgendwie so alle dreckig. Ja, das ist das Problem bei so zweiten Teilen.
Also das erste Ding, der erste Napoleon, das war ja ne abgeschlossene Geschichte und dann haben sie sich dazu entschlossen, irgendwie noch mal so n zweiten Teil da hochzuziehen, aber es wirkt so, als hätten sie nicht so das Konzept wie beim ersten Mal. Ja, er ist oft bei Remix Scheiße. Ne ist oft Scheiße einfach. Ja, da versucht man irgendwie anzuknüpfen und es ging ja auch ganz gut los hier mit dieser Nummer von Elba runter und so und hat ja doch noch mal n Bogen aufgebaut.
Aber ja, es ist irgendwie wie der Erste. Teil in schlecht noch mal gedreht. Ja, und wir wissen also ne, oft ist es so, dass die Rematches dann halt auch Scheiße aussehen. Ne die Gefühl hab ich diesmal nicht, vielleicht kriegen wir, vielleicht kriegen wir den Wendepunkt im Wendepunkt hin heute. Wir haben ein 2 kleine Hebel umgesetzt. Und können eventuell dafür sorgen, dass diese Schlacht hier heute gewonnen wird. Ich denke mal, da so wird das auch in die Geschichtsbücher eingehen.
Die. Der glorreiche Sieg Napoleon Napoleonce bei Waterloo oder wie heißt das? Ja, Waterloo heißt das glaub. Ich Waterloo ist auf Deutsch irgendwie auch noch irgendwie wasserklosette und. Das ist ja hier, das ist ja hier belgisch. Heißt bestimmt anders. Belgisch Belgien, keine Ahnung. Ja, das heißt bestimmt irgendwas mit war mal.
Das doch schon mal das doch schon mal Scheiße Alter hier im letzten Teil war hier irgendwie der der große Fight gegen Väterchen Frost. Irgendwie so in der russischen Taiga und jetzt sind wir in Belgien Alter. Wär einfach in Belgien. Alter Ey Mädchen. Wollt ihr hier in wollte Napoleon hier zum Tomorrowland oder warum sind wir hier? Überleg doch mal, ob das 100 Jahre später ja knallt es hier ja schon wieder das ist. Halt das blöde, wenn man so n durchfahrtsland hat.
Ach nee, nee, nee, nee, nee, nee, 100 Jahre später knallt sie wieder und dann noch mal 30 Jahre später noch mal. Aber ja, ja, stimmt, es ist für für manche ne, für manche ist das nur wie sagt man ne temposchwelle ne. Ich weiß nicht, hast du dieses dieses Meme auch gesehen?
Also wir sind ja, wir sind jetzt voll im Geschichtsmodus drin, die Franzosen hatten ja damals diese marginot Linie aufgebaut in Richtung Deutschland um sich zu verteidigen, falls der Deutsche noch mal wieder kommt und die Deutschen dachten sich so hm, na dann gehen wir halt außen rum. Auch glaub ich zweimal ich. Hab übrigens wissen wissen viele nicht. Ich hab übrigens eine geheime, ist dann später auch offengelegt worden, eine geheime Operation unter dem Name Operation Tannenbaum.
Bei dem man hätte die Schweiz erobert und wäre durch die Schweiz in Frankreich einmarschiert. Gleich zu Beginn des Krieges, oder was? Nee, nee, schon mit dem mit dem Überfall auf Frankreich, weil man sich ja mit der marginot marginot Linie konfrontiert sah, gab es die Idee, dass man die marginot Linie im Süden umgeht, indem man einfach Krieg gegen die Schweiz führt, die erobert und dann praktisch von der Schweiz in in Mittelfrankreich einfällt. Nee, das ist aber ein.
Offizieller Militärplan Operation Tannenbaum hieß der. Gut also das das wäre ja, das wäre ja eigentlich witzig gewesen, weil vielleicht dann der Zweite Weltkrieg einfach an der Schweizer Grenze beendet worden wäre. Also da muss ich jetzt natürlich die Militärhistoriker raushängen
lassen. Ne und mal wieder vom Trabi erzählen, aber tatsächlich wird davon ausgehen, dass die Schweizer hätten Widerstand leisten können, aber nicht also sie wären trotzdem geschlagen worden, wahrscheinlich unter hohen deutschen Verlusten aufgrund der der der Befestigung der Berge und so weiter. Aber sie hätten sich einer militärischen Übermacht ausgesetzt.
Sie sehen Zuluft, also Zuluft und zu Land, und das hätten sie wahrscheinlich nicht verteidigen können, aber das war die Schweizer Taktik zu der Zeit, dass man sagt, wir machen uns so unattraktiv, weil wenn man uns angreift, dann wird man auf jeden Fall n Arm verlieren dabei, das war deren Idee und welcher? Willi ist heute. Und Basic wie hat es funktioniert, obwohl man ehrlich sein muss, hat die Schweiz nicht deswegen funktioniert, sondern weil sie gesagt haben, was wir ihr braucht.
Kollaborateure für Finanzmittel, das machen wir, das machen wir. Auch, aber ich glaube auch tatsächlich, das ist immer noch so ein kleiner Sicherheitsgarant, dass man sagt, so von wegen keine Ahnung. Würde jetzt Österreich in der Schweiz einmarschieren. Dass dann, dass man sagt, dass alle anderen Länder drumherum sagen, Moment mal, die haben noch unser Geld, wir müssen denen helfen. Meinst die Österreicher greifen die Schweiz an, um endlich die
Alpenkonföderation zu gründen? Ich wollte jetzt eigentlich mal irgendwas Absurdes sagen. Ich wollte nicht, ich wollte nicht immer nur, dass Deutschland diejenigen sind, die angreifen, weißt du. Na ja, aber du Österreich ist ja auch nur so ein Mid. Deutschland kritische Distanz, Distanz, Abstand ersten Schwurbild.
Fresse die EY, die sind, die sind immer dabei, wenn es heißt Anschluss ne ne. Aber bis die Schweizer haben übrigens wenn die Militärdienste haben, die sind voll bewaffnet ne die Schweizer haben alle ihre Maschinengewehre auch zu Hause und ihre ihre Sturmgewehre und so übrigens. Die haben die, die Kniften haben, die bei sich zu Hause genau nur die Munition irgendwie nicht oder so habe ich mal
gehört. Ja, ich hab einen Freund in der Schweiz, der praktisch ja regelmäßig die könntet ja irgendwie so, entweder gehen die eh immer ganz lange. Oder müssen so jedes Jahr, wenn sie nicht vom Arbeitgeber irgendwie mit so einem Sonderdekret nicht müssen, müssen die immer so ein paar Wochen jedes Jahr keine Ahnung und die haben ihre komplette Militärkampfausrüstung praktisch alles zu Hause ja mit Stummelwärme und alles also ist auch keine Wheeld irgendwie. Ja, aber das ist da tatsächlich
normal. Die, das steht dann einfach so im Wohnzimmer rum. Das Gewehr, also du musst es ja nicht mal irgendwie abschließen oder so, das ist ja für den Fall der Fälle eines Überfalls, dass du sofort sagst, OK, ich ziehe das Zeug an. Geh dann zum zum Sammelpunkt, da ist munitionsausgabe und danach leben wir irgendwie 3 Tage in den Bergen und ich weiß gar nicht, ob das so bekannt ist.
Die Schweizer haben ja die die Berge, die sind ja umschlossen von Bergen, mehr oder weniger glaube ich, irgendjemand wird sagen, es gibt eine Strecke, es gibt eine Strecke zwischen Italien und der Schweiz, da sind auf 70 Meter ist da nur eine Wiese. Du hast ja überhaupt keine Ahnung von Helvetien. Weißt du so, Leute werden jetzt in die Kommentare schreiben. Boah, Alter, hast du gerade Helvetien gesagt? Ich hab gerade helvetien gesagt. Ja, sag Alter, hast du gegoogelt.
Nee, ich hab mir das eigentlich gerade ausgedacht. Das, Ach halt, deine Schnauze. Nein, man sagt Ja Helvetia, aber helvetien hab ich tatsächlich gedacht, ist einfach so ein Wort wie Veganisch, was ich gerade erfunden hab. Ach. Ach halt dein Maul, ich glaub dir nicht ich. Ja, du glaubst aber auch so einige Sachen nicht. Helvetia ist der lateinische Name für Schweiz, ne. Nicht da hab ich jetzt gerade
aus Versehen wissen präsentiert. Jedenfalls die Schweizer haben da verschiedene Löcher in den Berg gegraben, die irgendwie, wenn ihr irgendwo so ne ganz einsame kleine Hütte seht auf dem Berg und da ist nichts drumherum, dann ist es meistens n Eingang zu nem Bunker, wo die sich theoretisch drin rituieren können. Im Falle eines Angriffs. Da machen die Schokolade in dem Bunker, da drin machen die Schweizer Schokolade oder bauen Schweizer Uhren.
Die irgendwie, Oh, das ist jetzt www.citracken heute viel, aber es gibt momentan so n Skandälchen wo ich ich ich lese da einfach nur mit einem Ohr mit und weiß immer nicht ob es ob es sich so richtig schon bewahrheitet hat. Hau mal raus. Aber es gibt ganz üble Vorwürfe in Richtung Rolex, dass die wohl. Sehr große Teile ihrer Produktion nach China ausgelagert haben und immer noch sagen, das wäre Made in Swiss.
Also praktisch haben Sie es so wie alle gemacht und kleben am Ende nur den Aufkleber rauf und packen die Uhr ein und sagen dann das Made in der Schweiz. Richtig so wie es alle. Machen. Es wär jetzt nicht, es wär jetzt nicht komplett ne neue Erfindung. Ich glaube Rolex streitet das natürlich alles ab, deshalb sage ich hier mutmaßlich und man hat man nicht gesehen, bitte nicht verklagen. Aber der Vorwurf ist wohl irgendwie im Raum. Und jetzt fühlen sich die Leute
verarscht. Jetzt erst jetzt, jetzt erst nicht, weil die Uhr 40000 kostet alles klar. Digga, genau, genau das ist jetzt so der Punkt, da greife ich jetzt eher an, dass die Leute sagen, Moment mal so, das heißt meine Uhr für 40000€, die ist es gar nicht wert, halt, Stopp, halt, Stopp, das gibt es ja gar nicht. Oh Gott, so Uhren Uhren, White nighter och richtige Opfer digga. Nee, also das ist n, das ist n klassisches Aufgezogenes Schwenkel, Schwenkel. Uhrwerk hat ein Schwenkelwerk drin.
Siehst du hier ein Schwenkel? Das ist richtig krass. Ja, das ist richtige Handarbeit, das ist auch in in Pimmel Diamanten gelagert und deswegen kann das niemals verschleißen. Und nee, die 40, die 40, die 48 k fürs ice out Modell, die sind gerechtfertigt. Wir sind genau genommen im Investment. Die die liegen auch nur im Tresor. Tatsächlich. Ja, auf der ich anziehen würde ich die nie. Weißt du, was ich Scheiße aussehe hier? Ja, deswegen würdest du die nie tragen.
Nee, die Leute, also ich, wenn ich so ne Uhr hätte und ich hab so ne Uhr ja definitiv nicht. Dann würd ich Sie verkaufen. Ja, dann würd ich mich halt aber auch natürlich auch nicht trauen die zu tragen, weil ich denken würde, dass jemand auf der Straße mich damit sieht und mich vollkommen zurecht überfällt. Also ich sag dir so ne, ich finde unser unser Podcast. Hier könnt ihr n bisschen mehr Beef hier brauchen.
Ne ich bin da heute für da, du dürftest dich aber natürlich mutmaßlich immer von allem distanzieren kritisch, aber ich sage dir wie es ist. Für jeden Einzelnen, der die Schwelle überschreitet, egal ob das Influencer sind oder oder z Promis oder irgendwelche verkackten, kecke Rinos. Alle, die so viel Geld verdienen, dass sie denn davon
sprechen. Und da war ja, da war ja noway so New das Beispiel für super, super cooler Typ, eigentlich immer immer wissen ne sehr seichter Content und so, dann wurde er ja da irgendwie in Frankreich überfallen bei irgend so einer Verkackten spielewichse und ihm haben sie seine Rolex geklaut und dann hieß es ja, warum hast du überhaupt ne Rolex da an? Ja, das war mein Traum, den ich
mir unbedingt erfüllen wollte. Halt doch deine Fresse, Alter, nie kein normaler Mensch, Alter, der nicht in solchen Gefilden gehaltstechnisch unterwegs ist, würde den Traum haben sich ne Rolex zu kaufen, weil es einfach Schwachsinn ist. Es ist Schwachsinn. Ich ich würde dagegen halten. Ich würde schon sagen, dass Leute den Traum haben sowas zu besitzen, aber mehr aus dem symbolischen raus, weil das ja bedeutet, du hast Geld so ich glaub wenn arme Leute sagen ich
würd gerne ne Rolex tragen. Dann geht es denen gar nicht mal so unbedingt darum, dass sie jetzt ein spezielles Modell haben möchten oder so, sondern weil sie einfach dann quasi sagen können, Sie haben es aus der Scheiße rausgeschafft.
Ja, aber das. Aber das ist ja also, aber das ist ja auch nur, das ist ja auch nur die halbe Wahrheit, dann, das ist ja trotzdem, bleibt ja das symbolische, also das ist ein Symbol, bleibt ja, aber für das ist, steht ja fast geschlossen für das systematische Problem dahinter, und dann zu sagen, ja, nee, ich hab mir jetzt für ne ne audemar Pique gekauft für 70 scheine oder so, da denk ich mir so, ihr seid alle voll. Willkommen.
Verblödet. Dass das realitätsfremd ist, da müssen wir, müssen wir uns nicht drüber unterhalten. Also ich finde das, ich finde das fast schon pervers, ne, wenn Leute sich so ne Uhr, sei es jetzt odemar sei es keine Ahnung wie die nicht alle heißen, ne für 2030 4050 100000 ne die das geht ja nach oben noch viel weiter hier wenn du so ne Richard mille haben willst, da bezahlst du ja ne halbe
Millionen Euro für. Ist ja auch kein Problem und wer sich sowas ans Handgelenk hängt, der ist für mich wirklich das Psychopathen. Also da hab ich keine anderen Worte für, weil mit diesem Geldalter in so einen in so einen Statusgegenstand das reinzulegen ich also ich würd
mich schämen. Weil ich denk mir immer, du könntest mit diesem Geld einfach auch ganz andere Dinge tun, so jede Kaugummiuhr, jede Bandai neiko Gumwatch sagt dir genauso zuverlässig die Zeit, wieso ne Richard Mill für ne halbe 1000000 das ist wirklich nur noch realitätsfremdes Rumgewichse. Der der Punkt dabei ist ja am Ende auch du. Nicht nur, dass die, dass es nicht mehr um die Uhr geht und und die geht auch nicht um das Laufwerk und ist alles quietschi Quatsch.
Alter, das ist einfach nur wie du sagst das Statusgewichse und der andere Punkt ist Alter wenn du in irgendein Investment dann dann du könntest ja auch ne wir leben in einer kapitalistischen Welt, dann könntest du ja auch, du könntest ja dann, dann sei doch dann sei doch wenigstens dann sei doch nicht n absoluter Hurensohn, nimm das Geld. Kauf irgendwie Immobilien und vermiete die zu einem fairen Preis und Wichst die Leute nicht ab. Alter Leute müssen irgendwo
wohnen, Wohnraum ist knapp dann wenn du damit Geld verdienen willst. Aber Leute müssen auch wissen, wie spät es ist. Krass. Denn dann dann dann dann dann kauf doch dann kauf doch Wohnraum und lass die Leute dafür faire, ordentliche Mieten wohnen, Alter, dann hast du auch ein Investment in die Zukunft gemacht und bist aber also exakt wie es ist.
Wenn Leute sich anfangen, irgendwelche Rolexe zu Kurven oder oder generell Objekte und Konsumobjekte als Statussymbole da sind, die da sind, die für mich vollkommen verloren, die ist also da ist halt so, das ist, das hat mit nichts zu rechtfertigen, du könntest eine Millionen Dinge auf diesem Planeten tun, die die ebenfalls, wenn du es aus der Perspektive sehen willst, die ebenfalls rentabel sind und die aber etwas bewirken würden, etwas Positives.
Und da, wenn Leute sich dann hinstellen und sagen, Rüdiger, hier jetzt bin halt k für meine Uhr, die liegt jetzt im Tresor als Wertanlage, junge verpiss dich einfach. Nicht so. Deshalb hab ich schon vor langer Zeit all mein Geld in pokémon Karten gesteckt. Ist ja mittlerweile mittlerweile leider leider genau die gleiche Scheiße. Ich weiß es gar nicht. Ist das immer noch so im Hype? Ich weiß bloß, in Corona Zeiten war ja alles Hype, da waren ja auch Uhren, Hype und und
pokémon. Und hier diese die VGA Spiele, über die wir schon mal gesprochen haben. Dieses Problem dabei ist ja glaub ich immer, dass die dass teilweise Influencer oder berühmte Person oder oder das irgendwie in ne Öffentlichkeit zerren und dass sich dann daraus ja ne riesengroße Subkultur, selbst wenn das nicht mehr in der Öffentlichkeit steht, gebildet hat und die existiert ja weiter. Ja, auf Influencer sind sie auf jeden Fall nicht unschuldig dran.
Ich glaube, es gibt auch Sachen, die komplett ohne Influencer auch genauso behämmert sind. Ja klar, Corona Zeiten und pokémon Karten öffnen und so weiter hat er auf jeden Fall. Hat es nicht besser gemacht. Wenn ich mir überlegt hab Alter pokémon Karten und so man die waren mal dafür da um Spaß zu haben damit Alter wirklich weißt du dann ging es nur noch darum wer wie viele 100 K investieren kann um irgendwelche Scheiß Packs zu öffnen. Denk mir so das ist halt so das
das. Der ist based Kapitalismus einfach so. Du musst alles, du musst, du musst unter jedem, du musst da jeder Sache so ein Business Case sehen, weißt du du musst in jeder Sache das Geld sehen. Als oberste Maxime geht nicht mehr darum um Spaß zu haben oder irgendwas. Ich hatte letztens ein cooles
Meme zu gesehen. Da siehst du so n so 5 Leute am Tisch sitzen, die Spielen so Magic und alle so alle so doppelsleaved und und Unterlage und bla und so richtig und da siehst du eh n Typ, der kommt einfach an, knallt sein Deck auf den Tisch, alter macht macht so Stripsgummi ab und mischt die Karten so durch wieso Pokerkarten so?
Alter und alle kriegen übelst den Terror, alle alle verrecken ihn übelst, aber witzigerweise in den Kommentaren musst du dann viel lachen, weil da stand dann ja, du hast halt, du hast halt 444 Sammler ne 4 so so Bibliothekare und einen der Spielen will. Ja, checke. Also also du, irgendwie sind diese ganzen Trading Card Games ja eigentlich mal aus der Idee entstanden, dass du Spaß hast und spielst mit deinen. Ja, du sollst die Karten ja
fetzen. Genau, du sollst die auf dem sollst die einstecken, irgendwie in die Tasche stecken. Rüber zum Kumpel, dann einfach dreckig, dreckig, fett so die Scheiße. Ja, und und und einfach dein Leben und ne gute Zeit haben, dein Scheiß Leben, leben, Alter. Aber wir haben so viele dieser schönen Sachen so ad absurdum geführt, wir haben die so perversiert, weißt du?
Ja, aber ich fürchte, das liegt auch n bisschen dran, weil die Menschen halt irgendwie mittlerweile das irgendwie als einzige Alternative sehen, um irgendwie so ne gesicherte Zukunft zu haben, weil ich glaub den den Glauben in Rente und Eigenheimen haben. Irgendwie große Teile haben das aufgegeben, zurecht und dann sagt jemand auf einmal hierfür.
Deine Glura Karte würde ich dir aber schon 500 500 Latten in die Hand drücken, dann denkst du bitte was OK, gut, dann dann lassen wir das mit der Rente. Ich kaufe jetzt pokémon Booster oder lege irgendwas irgendwas anderes Weg. Damit hast du dir wieder auf den Punkt gebracht. Ist also so ein systemisches Problem. Ja, wir die Leute haben halt Schiss.
Mein mein Handy redet mit mir. Mein Handy hat gesagt, alles klar, wenn du dein Geld lieber in pokémon Poster investieren willst wollen direkt was verkaufen wahrscheinlich. Er hat gekauft, hat Gemini, hat erstmal direkt 10 Booster Packs
gekauft. Ja, Oh 100000€ fehlen bei Paypal. Naja gut, ich habe gestern gestern hatte ich so eine Situation, ich hatte hier so so 2 olle 2 olle Nerf Kniften bei mir, die lagen hier schon seit 2 Jahren nur so in meiner Wohnung rum und ich habe gestern aufgeräumt, habe die einfach wie immer in so einen Karton auf die
Straße gestellt und. Und ich bin dann irgendwie später am Fenster und höre so wie 2 Typen sich die nehmen und die ballern sich damit halt gegenseitig einfach ab ne und lachen so ein bisschen und schießen auf der Straße mit rum. Da dachte ich mir, geil hat sich eigentlich jetzt schon gelohnt die Dinger raus zu. Tun so.
Da waren jetzt 2 Dudes, die haben die auch mitgenommen offenbar und die ballern sich damit gegenseitig ein bisschen ins Gesicht. Die haben irgendwie gerade voll Spaß, alleine dafür hat es sich schon gelohnt, den Kram hier nicht bei mir vermotten zu lassen. Und das ist genau der Punkt so, die sind so.
Ist ja ist ja, ist ja ein valider Punkt, dass man sagt, die Leute Copen auf irgendeine Art und Weise damit, weil man, weil man Existenzängste hat und so nachvollziehbar und dass das dann irgendwie darum geht, ja keine Ahnung, erkämpft man sich irgendwie seinen Spaß zurück, so wissen würde. Am liebsten ist es also für mich sind so diese ganzen Karten irgendwie, ich hab die auch immer zum Spielen gesehen, deswegen hab ich sowas natürlich auch nie gesammelt krass ne, ich
hab da nie so ein. Nie so n Riesen. Das Einzige war die hatte so ne große Dual Master Sammlung, aber die hab ich irgendwann mal auch in so einem Konglomerat einfach für n relativ schmalen Taler gekauft und hab mich auch über die ganzen Werte nie nie damit auseinandergesetzt. Das war damals auch einfach nicht so, war damals. Damals waren weiß ich nicht 10 Karten 8 Mark oder so, war glaub ich der Wert mit dem du gerechnet hast. Beziehungsweise wusstest du klar so ne glitzernde Karte ist n
bisschen seltener. Also wenn du mit jemanden tauschen willst, musst du ihm was anbieten, aber du hast ja niemals gesagt, Oh die ist jetzt 30 Mark wert oder so. Und keine Ahnung, ich glaube die die tollste Karte und die da wusste ich tatsächlich auch als als Butschi nicht was die wert ist. Die hab ich aber irgendwann auch, die hab ich glaub ich auch mit all meinen meinen Yu gi Oh Karten verkauft damals zusammen für keine Ahnung 60.
Ja, geh mal kurz beiseite, Carsten, Unsere Kanonenaufstellung wird gerade eingenommen. Ach da vorne, wir rechnen einfach damit, dass also die Alliierten, die kommen schon von von Norden her, haben wir gesagt, oder? Ja, aber du hast doch. Du hast doch die Kanonen, hast du nicht, wo ist denn die Infanterie für die Kanonen? Vorne. Ach so, ja ich hab ich hab einfach gesagt wir brauchen 20 Kanonen hier. Aber ich hab dir doch gesagt, du sollst diese Infantrielinie davor aufbauen lassen.
Aber die Infanterie steht in die andere Richtung. Oh, jetzt nix. Oh ah, die stehen dahinter, aber das macht doch, das Macht doch gar keinen Sinn. Es macht jetzt keinen Sinn, aber ich sprech auch nicht gut genug Französisch, um da jetzt irgendwas machen zu können. Aber du hast die doch mit Handzeichen eingewiesen, oder nicht? Äh, äh, Monsieur, ähm, no. Ach. Ach so hast du die eigentlich? Im Spiel Compri no seminin ähm. Äh, je je havec Kavallerie. Seral seral hakon ui. Géral.
La Canon no. Ah Hakong Ah kakong kannst aufhören. Die Kanonen sind überrannt, kannst aufhören, die sind weg, guck mal da vorne siehste ah da uh dem Oh. Oh. Ah. Der Säbel steckt aber tief in seiner Brust. Ne? Hurra. Und dann ist der da auch mit dem Pferd noch drüber. Ach du eiligs blechle. Der Eitert alles schwer aus, Oh aber. Kanonen sind eh ne untergehende Zunft.
Ja, aber guck doch mal da vorne die verdammten, Guck doch mal die Engländer, die zerren oder die Kanonen einfach raus, gerade aus dem Gram, ja. Aber die wissen ja nicht, wie man damit umgeht. Das sind ja französische Kanonen. Na klar, die haben die halbe Welt erobert. Na klar wissen die denn ja, Ach. Komm, England, das ist ein ganz kleines Land. Was soll denn da heißen? Halbe Welt, die haben nicht mal. Mal. Die haben's nicht mal von ihrer Insel. Das ist ne Insel, die ist
relativ klein. Fair, Fair Australien ist viel größer. Ja genau so also von dem zufolge. Aber die haben auch gegen die Emus verloren. Gut, das sieht schon nicht gut aus da vorne, die sind schon wütend. Ey, der Angriff Steiners wird's richten. Ich denke auch. Ach ne, das war historisch oben was anderes los. Wir haben noch, wir haben noch 3 Armeen vor Prag stehen. Ey, wir müssen am fünften Tag nur Richtung Osten gucken, bei Sonnenaufgang.
Mit ein bisschen Glück, mit ein bisschen Glück kommen die Ruirien dann. Wir werden es jetzt auch, glaube ich. Ach guck mal, die ist auch Scheiße, die Engländer essen einfach unsere unsere Kanoniere. Also ich habe jetzt die Kanoniere trotzdem noch mal nach vorne geschickt, damit die die Kanonen bemannen. Ja, ja, vielleicht können die noch mal zurückschlagen, die zweite Welle vielleicht. Nee, also die die Kanoniere sind halt eigentlich nicht bewaffnet und die werden auch gerade uh
volleyfeuer. Gut also es war eine dumme Idee, die Kanoniere da jetzt hinzuschicken. Aber wisst ihr was? Der große Vorteil ist?
Ick hab ja, ick hab französische Agenten ja hinter die Front geschickt und die sind zurückgekommen und haben alle gesagt, die Preußen, die kommen nicht, die Preußen sind nirgendwo zu sehen, jeweils hab ick das so da rausgehört, so hab ick das verstanden, so immer so Borussia no. Ach so, ick weß nicht, ob die vielleicht mal andere gesagt, also ick bin auch nicht so im Französischen. Haben die gesagt, Russiano oder oder Prussiano? Ha, ha ja jut. Ick frag einfach noch mal nach.
Frag einfach noch mal nach. Ick frag noch mal nach. Die haben auf jeden Fall immer gesagt, so ne, das hat sich sehr beschwichtigend angefühlt, die haben viel mit den Händen gewedelt, das machen die Franzosen glaub ich oft. Ja, die sind wahnsinnig am Gestikulieren. Ne, das ist auch so n bisschen in ihr Temperament. Und ick sag mal so, wenn die, wenn die Preußen nicht kommen, dann ist das hier in die Ritze Bank. Heißt das Ja, ohne die Deutschen gewinnst du keinen?
Krieg. Ist ne geritzte Bank. So, das schaffen wir schon, da können wir auch auf ein paar Kanonen verzichten. Wir haben ja immer. Hauptsache diese, die Hauptsache, diese kleinen Häuser hier vorne, die werden gehalten. Das sind unsere, das sind unsere Schlaflmächer. Haakon, Das sind unsere Zelte für Häuser, nur weil du in deinem Ding, da hier dir alles alles aufbauen lassen. Ist das kein Haus? Es heißt, es heißt VIP Camping und das war teuer, digga.
Wie soll ich da bezahlt dabei eventim die Scheiße. Es ist richtig teuer, als das eigentlich als das ganze Länderspiel hier, was wir gucken. Aber Carsten sag mal, ich hab, wir haben heute mal ne kleine ne kleine Quatschaufgabe mitgebracht und zwar ich hab dir das vorhin schon mal zugeschickt, das Bild ja und der ein oder andere Follower hat's vielleicht auf Instagram schon gesehen. Und zwar ist es jetzt n Gedankenspiel oder sagen wir mal ein fiktives Szenario.
Ja, dann würden wir uns befinden und zwar hier gibt es 8 verschiedene Paare und die auf, also es ist quasi sind immer 2 Personen und man selbst wäre die Dritte. Die Frage ist, du hast einen 12 Stunden Flug, wo wirst du sitzen und du musst dich quasi für 1 dieser 8 Paare entscheiden erstes Paar. Ist Engels und Friedrich Merz. Und du sitzt in der Mitte. Genau, ja, oder du bist halt quasi der dritte in der Reihe im Flieger, ne.
Genau das ist praktisch wie im Flieger so ne Dreierreihe in der Mitte ist ein Gang und du hast bist immer einer davon und die Sitzposition ist aber immer wichtig neben wem du sitzt. Du würdest also zwischen Friedrich Merz und Engels sitzen? Genau das wäre das erste Paar. Das zweite ist, dass du mit Che Guevara und Lenin in einer Reihe sitzt. Allerdings außen am Fenster für alle, die das wichtig finden. Du würdest neben Lenin sitzen, ja neben Lenin, aber am Fenster, ja.
Viele wollen den Fensterplatz. Siehst du das muss man ja alles mit reinnehmen, dann quasi eine Reihe davor könntest du sitzen neben Trotzki und Stalin allerdings am Gang du. Würdest neben Trotzki am Gang sitzen? Ja, genau. Und davor also ist jetzt gleich die Hälfte der ersten Paarung. Oder die Reihe davor zwischen 2 großen Verbrechern, nämlich einmal neben Mao Zedong und neben Olaf Scholz. Du wirst in der in der indischen Mao und Scholz sind. Genau so.
Das sind jetzt wir. Wir stellen erstmal die Paarungen vor, ne, ja ja dann quasi ich. Ich geh jetzt einfach unten lang auf der. Gegenüberliegenden Seite ja. Auf der gegenüberliegenden Seite, auch am Gang sitzend, könntest du sitzen neben Fidel Castro. Und Rosa Luxemburg? Die hat den Fensterplatz, finde ich, sehr nett, dass Castro ihr den Angeboten hat. Als als als eine von 2 Frauen in diesem Flugzeug, finde ich, sollte sie auch überall am
Fenster sitzen dürfen. Stimmt ja, ich hab gerade überlegt, wo ist denn die zweite, weil die sieht, die hat in ihrem. Sitzt in der Reihe davor in. Ihrem in ihrem Schredderkostüm sieht es n bisschen so aus, also die Reihe dahinter bietet uns den Fensterplatz an für alle, die es wissen möchten, ne und eure. Reisebegleiter für die nächsten 12 Stunden wären einmal Annalena Baerbock und Wieland Welte aka Arumatra vollkommen
wertungsfrei. Ich finde, dass man schon da sagen müsste, dass er in einem, dass er in seinem vollen Bundeswehr Outfit mit im Flieger sitzt. Man muss halt, man muss schon sagen, also auf dem Foto sieht Annalena Baerbock so ein bisschen aus wie Schredder, weil sie trägt so einen großen Stahlhelm mit Tarnbezug und eine Corona Maske. Das sieht halt so n bisschen aus
wie Freddy dahinter ist. Ich finde jetzt kommen für mich persönlich kommen jetzt die spannendsten 2 Paare und zwar ist es ganz hinten, wobei nee ganz hinten, nee nee, wir machen schon, wir machen schon erstmal die die vorletzte Reihe, in der in der Mitte Prime Seed quasi Filet Steak zwischen. Christian Lindner und Karl Marx. Ich glaube auch, dass ich glaube, du musst auch dazwischen sitzen, weil ansonsten überlebt einer der beiden den Flug nicht. Finde ich.
Also finde ich, es ist ein ist ein geiler Combobreaker, aber hinten dran ist ein ist ein hidden jam, weil du hast die Möglichkeit auf der einen Seite, du sitzt auch in der Mitte links von dir ist Wladimir Putin, aber rechts von dir sitzt einfach motherfucking pingu Nerd Nerd. Motherfucker. Der aber aber der der Komi Pingo, muss man dazu sagen hat, haben wir uns sich in der Hand, die haben den tatsächlich auch mit haben wir uns sich in in den Flugraum gelassen.
Das stimmt ja. Also er hat beides beides hoch erhoben. Dicker. Er ist einfach bewaffnet. Ja, ich würde vorschlagen, wir gehen da jetzt einfach mal mal durch, vielleicht auch in der Reihenfolge, wie wir es, wie wir es genannt haben, gehen so n bisschen durch die vor und Nachteile der ganzen Combos. Ich persönlich habe heute, wo ich Hammer und Sichel gesehen habe, auch gleich noch eine neue Abspaltung für mich gefunden.
Und zwar mache ich jetzt was mit Thors Hammer und Sichel habe ich mir überlegt, so kommunistische Wikinger. Aber wenn ey, wenn die wenn die wenn die kommunistisch sind, würde ich da immer noch mitgehen. Tatsächlich. Ey, guck mal, die haben schon geile geile Vorstellungen von Umverteilung, von Reichtum und so. Also das musst du denen lassen. So was so Enteignung angeht. Und so waren die relativ weit vorne mit dabei. Die waren rigoros.
Ne, die haben die Leute auch totgeschlagen, wenn die es nicht hergeben wollten. Siehste also da muss ich sagen, da hast du recht, da waren die schon rigoros. Siehste, siehste. Und die haben auch die waren ja auch friedlich manchmal und haben dann so hier keine Ahnung. So n bisschen. So Kirchen angemalt oder so. Ist ja war ja, war ja auch nicht alles schlecht beim Wikinger. War ja damals auch nicht alles schlecht gewesen. War auch nicht alles schlecht so und da haben da sind schon sehr
viele. Also wir haben ja gerade gelernt, dass die Leute, die auf Wiking gefahren sind, dass das auch eher einfache Leute waren, also Arbeiter, Bauern, ja, und die haben sich den den Reichtum vor allen Dingen im im im Kampf gegen die Kirche und gegen die Monarchie. Haben die sich die Vermögen geholt, die ja eigentlich auch ihnen gehören? Ne? So also die haben ja auch die Internationalität erlebt. Ne von Skandinavien nach England rüber geballert, weißt du ja.
Da kannten die gar nichts. Und dann einfach sagt, ihr, guckt mal ihr, ihr könnt ja von dem Ganzen was ihr habt auch freundlicherweise mal was abgeben. In Norwegen, daheim in der Welt zu Hause. Und demzufolge ist jetzt Thorshammer und Sichel könnte ne neue Meta werden. Ergibt. Du könntest aber viele falsche Leute, die du nicht haben, aber man könnte es versuchen. Ne, man könnte versuchen. Was haben wir denn heutzutage noch zu verlieren?
Carsten Ganz ehrlich. Ja OK, fair, leider fair, gut, dann fangen wir mit dem ersten Pairing an, Argon zwischen Friedrich Engels und. Fritze Merz, würdest du dich da, würdest du dich dazwischen sitzen, hätte dich würde das deinen 12 Stunden Flug besser machen. Nee, weißt du, das Problem ist also, Friedrich Merz würde ja gar nicht mit mir fliegen, der ist ja in seinem PJ unterwegs, der würde da ja gar nicht wirklich drin sitzen und ich
glaube. Das sagen wir mal, sagen wir mal, er muss, sagen wir einfach, er müsste da jetzt mit. Ich würde dem halt blöderweise, ich würde halt wahrscheinlich, ich muss mich auf auf Flügen ja immer so ganz schlimm übergeben, gerade wenn ich in der letzten Reihe in der Mitte sitze.
Und ich? Ich glaube, dass hier Engels, der kleine Spitzbube, dass der immer unten Löcher in die Kotztüte schneidet und dann würde ich immer unserem Lieblingskanzler ja immer auf auf sein feines Anzughöschen speiben, den ganzen Flug lang 12 Stunden lang. Und du würdest, du hättest doch immer viel Durst und Hunger zwischendurch und ne, du musst ja Energie nachtanken. Ja, ja, ja. Klar also, dieser Körper verliert ja unglaublich viele Mineralien und so.
Ja, true true. Also das würde ich jetzt persönlich gar nicht, da hätte ich gar nicht so richtig Bock drauf. Ist für mich auch eine der schwächsten Paarungen um ehrlich zu sein. Also ich würde natürlich mit mit Engels würde ich n bisschen quatschen, weil ich hab gehört der ist finanziell ist der ganz gut aufgestellt und vielleicht möchte der mir mein schönes Leben finanzieren, aber beim März nee.
Der whatsapp Chat von von Karl Marx und Friedrich Engels ist sehr einseitig und da kommt halt immer nur du. Friedrich, hast doch mal n paar Kohlen überall dafür Miete Friedrich, kannst du mal noch mal im Kühlschrank vollmachen, digger? Genau, ich muss Friedrich, ich muss was schreiben, kannst du da mal n Verlag anrufen? War gestern schon wieder lecker. Wein trinken Friedrich und es ist nichts mehr da. Friedrich, Ich hab n dicken Deckel, kannst du da reinfahren und den klären?
Sogar lecker. Wieder lecker. Lecker weinchen. Kannst ja, also ich. Ich beantworte immer danach gleich, oder ja, ich würde, ich würde beim durch den Gang laufen Friedrich wahrscheinlich auf n. Beherzt, beherzt auf die Schulter klopfen, ne, aber ich glaube mehr mehr würde ich dieser Reihe keine Aufmerksamkeit widmen, alles andere dürfe ich nämlich auch hier nicht sagen deswegen. Man muss man, man muss der
Fairness halber dazu sagen. Carsten und Ich hatten ein Vorgespräch und wir haben uns darauf geeinigt, niemanden dem Tod zu wünschen und auch das Flugzeug im Ganzen nicht irgendwo gegen oder irgendwo rein zu fliegen davor. Das war meine. Du kannst ruhig hako, du kannst ruhig sagen, ich denke denen, meine Idee war die historische Begegnung dieses Podcasts heute etwas anders zu stellen. Ja, wir haben uns redaktionell dagegen entschieden.
Ja, mit wir meine ich Milch. Ich habe gesagt, ich habe gesagt, ist okay ist okay, wenn wenn dir das zu. Wenn das zu unliebsam ist, dann dann machen wir das anders heute nächste. Reihe. Die 2. Reihe finde ich tatsächlich schon ein bisschen interessanter. Du sitzt am Fenster, wichtig finde ich hier eine. Weniger zusätzlich. Du sitzt hinter Friedrich Merz und vor Stalin, ja. Stimmt, das muss man auch mal im ganzen betrachten. Das muss man im ganzen
betrachten. Neben dir sitzt Lenin und am Gang sitzen sitzt hier sitzt schee einfach ne, also ick glaube sitzt. Olle, olle sche und der raucht, muss man dazu sagen, er hat einen fetten fetten Torpedo im Maul. Und er darf die lassen, den sogar im im Innenraum der Kabine rauchen. Und hier ist glaub ich der Punkt. Ich glaube dieser Platz den viele liebäugeln wahrscheinlich mit dem so neben Lenin zu sitzen, ne Mal zu fragen wie es
sich so ist. Aber ich glaube Scheel und Lenin diskutieren sehr angeregt miteinander und ich glaub du kannst da ja nicht viel machen ich. Finde auch bei bei Lenin. Also ich hab ja seine musikalische Karriere verfolgt und ich fand Gangsters Paradise auch eigentlich echt n Banger Track, aber bei Scheel.
Ist mein Hurensohn. Ey bei Shee könnte ich mir halt vorstellen, mit dem kannst du vielleicht so n paar lustige Lieder singen, aber der versteht immer nicht, dass du kein Spanisch sprichst oder so und der bringt es dir auch nicht bei. Ja, der will halt, der will halt lieber für sich so die ganze Zeit singen und steht dann zu sehr im Rampenlicht und das kann ich nicht ertragen bei Lenin. Ach keine Ahnung ey nee, erholt mich auch nicht so wirklich.
Die Sache ist doch die, sagen wir mal, wir wären jetzt fremdsprachenbevandatär, aber i kann jetzt, i kann ja kein Russisch, also jetzt ja nee, also ich könnte Englisch mit irgendwem reden. Ich weiß jetzt nicht, ob Lenin wie Lenin englisch konnte. Wahrscheinlich bestimmt n bisschen weiß ich nicht ganz genau. Der war doch in der DDR stationiert. Da müsste doch Deutsch sprechen. Echt also, dass der dass der, dass der dass der rumgekommen ist, aber dass der Deutsch
spricht, das weiß ich nicht. Ja gut, du bist offensichtlich in meine Falle getreten. Ich hab ihn nämlich gerade aktiv mit Putin vertauscht. Ja, also ich wäre mir jetzt auch, wäre mir jetzt tatsächlich neue gewesen. Ja, Putin war als K. Ich. Dachte eigentlich, dass du bei dir, dass du bei dem Satz der war in der DDR stationiert, eventuell hellhörig wirst. Bei bei. Bei Putin war beim KGB ne in der DDR stationiert. Logik.
C. Ja meinst du meinst du meinst du meinst du da gibt es einen kleinen historischen eine historische Abweichung? Es kann sein, wir haben so viele in der Vergangenheit rummanipuliert, also mutmaßlich eventuell, dass es da vielleicht sogar jetzt die ersten Verschiebungen gibt auf der Zeitachse. Es ist, es ist möglich. Ja, dann sitzt. Du da was ja halt auch dafür spricht, dass sich gar nichts verändert, weil alles genauso eingetroffen ist, weil wir es
verändert haben. Ja, das wäre ja jetzt Orts, ey zeitreisefilme und so Zeitdingsfilme kennst du so hier Butterfly Effect oder? Klar. Doch der, der ich weiß, den eh immer, der wo, wo die so eine komische Maschine in so einem Keller finden sowieso eine Jugendgruppe. Ah, ich weiß den Namen immer project irgendwas glaube ich heißt der.
Und das ist auch so, dass im Endeffekt eine bei den meisten Zeitreisen funktionieren ja nicht aufgrund des Zeitreiseparadoxons, aber da kommt ja dann immer so ein bisschen so ein bisschen bei raus, dass alles im Endeffekt genauso passiert ist, wie es immer passiert ist, auf jeder Zeitachse. Genau aufgrund der Dinge, aufgrund der Tatsache, dass die Zeitreise passiert ist. Genau die tollste Glubbig Serie, die ich dazu empfehlen kann. Gibt es glaub ich sogar auf Netflix.
Ist steinsgate. Sind n schönen Postgeist. Steinsgate heißt sie, das ist n, das ist n Anime, der aber genau der der, der diese zeitreisebums mal komplett dekonstruiert, erklärt, warum es nicht möglich ist. Und wenn es möglich wäre, wie es dann wie es dann funktionieren würde und zwar nur, dass es halt so verschiedene Zeitebenen gibt,
ne? Also weil du kannst auf deinem Zeitstrahl nicht hin und her reisen, ohne praktisch alles kaputt zu machen, ne, weil wenn du jetzt ne wäre, ja wäre ja im Prinzip wirklich so, dass marginalste Veränderungen dazu führen würden, dass die Zukunft sich verändert und dich ja nicht
geben würde. Du würdest deine eigene Existenz auslöschen, ne, genau deswegen ist es erklären die bei Steinsgate so Zeitreise mit so unterschiedlichen Zeitlinien, Ton ist interessant, super kompliziert muss ich 10 mal gucken hab ich am Anfang hier geschafft. Aber kann man sich, kann man sich angucken, ist auf jeden Fall eine Empfehlung, wenn wenn euch so zeitreisebums wenn euch das so interessiert. Es gibt eine Futurama Folge, wo sie das auch noch ein bisschen behandeln.
Und zwar können sie dann nur in der Zeit vorwärts reisen.
Also der Professor hat quasi eine Zeitmaschine gebaut, mit der kannst du nur in die Zukunft reisen und nicht in die Vergangenheit und sie wollen eigentlich nur so ausprobieren, so 4 Sekunden oder 5 Sekunden in die Zukunft und dann rutschen sie auf dem Hebel aus und sind auf einmal irgendwie noch mal 1000 Jahre in der Zukunft. Und sagen die ganze Zeit, OK, wir reisen jetzt einfach so weit in die Zukunft, bis sie ne Rückwärtszeitmaschine erfunden haben und dann geht es immer
weiter und immer weiter und immer weiter, bis sie irgendwann am Ende des Universums ankommen, weil nichts passiert und sie sind quasi im Großen nichts. Das Universum hat dann aufgehört zu existieren, weil es Milliarden von Milliarden alt und auf einmal fängt es einfach wieder von vorne an, so aus dem Nichts entsteht Urknall entsteht Erde entsteht Sonne entsteht Planeten und alles und die Theorie dahinter ist quasi ist die Zeit mehr oder weniger so so Donut.
Flammig ist, dass es sich irgendwann einfach so weit aufbläht, dass es sich wieder auf 0 resetten und wieder von vorne anfängt. Und dann reisen sie quasi aus der Vergangenheit wieder in ihre Zukunft und der Professor, er schießt noch, er hält kurz an, so 1932, hält er kurz an und er schießt Hitler so aus dem Fenster mit der Zeitmaschine.
Ich mag diese, ich mag diese Themen tatsächlich, diese diesen Zeitreise bims, vor allem, weil das ja physikalisch an vielen Stellen so als unmöglich galt, ne oder als ein Mysterium, und ich finde das. Insgesamt schon schon interessant. Dark ist ja auch so eine Sache, ne? Ja, genau. Also der Plot Twist in Dark ist ja also wenn man ich muss sagen mir war bis bis sie das Ofen gelegt haben nicht nicht klar was der Plot Twist ist und ich find der hat ja ganz schön
gehatet. Ich habe Dark gerne geguckt und ich fand es cool, wie es gemacht ist. Aber ich hab die 3. Staffel, da hab ich irgendwann gar nichts mehr kapiert. Ich hab die Serie auch 4 oder 5 mal geguckt. Ja, ich hab. Also ich hab da ne ne Auflösung geguckt zur 3. Staffel also die quasi erklärt wer wann wo, wie und mit wem und so und da hab ich es immer noch nicht verstanden und da hab ich gesagt OK ich geh mal auf. Ah, Scheiß drauf, denn ja.
Das war mir zu kompliziert, aber die hatten auch einige Zeitreiseparadoxen gehabt, unter anderem dieses Buch, was ja einer der Hauptdarsteller hat, wo er die ganze Zeit Bezug drauf nimmt, das gibt er ja quasi in der Vergangenheit jemanden, der ihm dann später in der Zukunft oder in der Gegenwart das Buch dann gibt und so, da gibt es nen eigenen Namen für komplett crazy, also kann man es eigentlich gut geben, muss man aber wirklich auch voll Fokus sein.
Muss man da also es geht nicht zu nebenbei gucken, muss man schon am Start sein, ja. Ey, wir werden mal endlich wieder hier diesem Film Podcast bisschen gerecht ne das stimmt, das ist ja schon ne in letzter Zeit ja sehr sportlastig gewesen, alles kann man sich auf also wenn man Zeitreise shit gibt gibt es ein paar coole Filme, Butterfly Effect ist ja mit Ashton Kutcher glaube ich ein bisschen älter schon, aber kann man sich da ist übrigens das originale Ende im Deutschen
auch zensiert ne. Ist das originale Ende von Butterfly Effect, dass er erkennt, dass er das Problem ist und sich selbst im Mutterleib tötet? Ja, stimmt, er tötet sich selbst. Eben das. Ist das originale Ende, gibt es
im Deutschen so nicht. Übrigens haben Sie das, haben Sie verändert und haben das ja eher, dann läuft es ja relativ gut zu Ende, irgendwie so, aber in Wirklichkeit ist das echte Ende vom Film, wie die Regisseure das vorgesehen hatten, dass er erkennt, dass er das Problem in der ganzen Gleichung ist und dass alle seine Freunde sterben wegen ihm, und dann tötet er sich selbst im Mutterleib.
Ja, das ist Crazy. Nächste Reihe ist die finde ich an sich an sich finde ich die die Kombi spannend und zwar ist es Stalin und Trotzki. Meinst du, dass innerhalb von Benden den Flug sowieso nicht überlebt? Ich würde wirklich alles da auf. Anlegen muss ich dazu. Ich würde wirklich heftigen Haar da streuen, dass die beiden sich noch in dem Flugzeug wirklich mies aufs Maul geben.
Aber die Sache ist Lenin, ne, der sitzt ja davor in der Reihe und so lange haben sie die Füße ja nur still gehalten. Ja, aber ich will das. Also ich will zumindest, dass die beiden, ich würde denen immer so n bisschen immer Getränke bestellen, damit es einfach irgendwann so n so n miesen Faust krachtischen Trotzki und Stalin gibt. OK, würde ich feiern, würde ich hart feiern.
Tatsächlich Ja. Ja, die Reihe die Reihe ist interessant, weil ich sag mal, Trotzki hat ja dann Zeit seines Lebens auch noch viel internationale Politik versucht zu bewirken, hat viel internationale Schriften veröffentlicht, also hat ja praktisch mit seiner, mit seiner Verbannung aus der Sowjetunion und seiner, seiner, seiner sesshaft werdung in Mexiko beziehungsweise ja eher seinem Asyl in Mexiko ja auch noch super viele Persönlichkeiten da
getroffen und hat viele Schriften geschrieben, hat viel agitiert. Vor allem gegen die ne, gegen das Terrorregime der Sowjetunion unter Stalin. Er ist aber ist sche nicht auch so n bisschen auf dem trotz Kistentrip gewesen hat er, hat er denn nicht auch so ewige Revolution immer? Gepredigt jetzt ja ne 100% die Sorge. Weil dann könnten wir da n Tech
Team draus machen. Dann geht sind nämlich sche und Trotzki können dann Lenin und Stalin so n bisschen aufs Dach steigen und dann können wir zusehen wie Stalins Attacke ist. Einfach Lenin irgendwie zu verbannen oder so. Also das ist das ist da, da ist mehr Würze in den 2 Sitzreihen, als wir uns jetzt gerade so vorstellen können. Wahrscheinlich ja. Ach linke, mal wieder wa. Wat meinst? Du zwisteln untereinander.
Ja, also die Reihe. Die Reihe ist interessant, einfach wegen wegen wegen wegen Trotzki an sich, weil halt auch viele wie du sagst, so als als gab ja dann viele bekennende trotz Kisten danach mit. Permanenter Weltrevolution ist ja auch immer so dieser Ansatz, dass jede progressive Land oder jeder progressive Staat sich ja immer weiterentwickeln muss, ne, also die permanente Revolution heißt ja einfach.
Niemals in den Konservativismus oder Liberalismus abzugleiten, sondern sich ständig zu verändern. Und tatsächlich ist damit ja eher eine ein Positives nach vorne schreiten gemeint als jetzt eine also als ständige bewaffnete Revolution ist ja damit nicht gemeint. Ja, das ist das ist ne Entwicklung der Revolution, also quasi man, man muss die Revolution davon abhalten, konservativ zu werden. Genau, oder? Zum neuen konservativ zu werden. Und deshalb muss es quasi eine
permanente Revolution geben. Geben eine Weiterentwicklung der Idee oder der Sache, was ja auch erstmal vollkommen based ist, finde ich. Ja, ja, also ich würde sagen, viele, viele kommunistische Bewegungen, die sich entweder also, die entweder halt als trotz Kisten oder als Rätekommunisten sind, schon sind schon ganz klare ganz klar die Validerin und menschlicheren Werte, die da also oder Ideale, die da angestrebt werden, ich glaube.
Mir wird es ein bisschen an, also man sitzt vor Olaf Scholz. Ich glaube, das ist wahrscheinlich kein da, unangenehm, trotzdem hätte man mit, mit, mit, mit che und trotz geht da 2 Leute auf die man relativ gut Bezug hätte, die natürlich die natürlich irgendwie starke Revolutionsführer waren und ja auch boah, ich würde sagen für Ihre, für ihre politischen Verhältnisse schon auch viel bewegt haben. Und ist wahrscheinlich n 4 ist wahrscheinlich n sehr hotter Platz tatsächlich.
Ja, aber du kommst auch immer leicht zum Klo. Tatsächlich. Bist direkt am Gang, ne ich sag mal, wenn wenn Romatra auf der anderen ist romatra. Das ist ja wieder n. Welter Ja, sitzt uns dann gegenüber. Wenn der wenn, der auf der anderen Seite irgendwie den kannst du auch mal, den kannst du auch mal trinken holen schicken. Weißt du, weil der hat ja eh nicht zu sagen. Politische Einfluss hat er tatsächlich am wenigsten an Bord dieses Flugzeugs neben Christian Lindner.
Ja, schöner Burn, schöner Moment. Mal. Pingu ist ja auch noch dabei, wobei ich glaube pingu hat mehr politischen Einfluss als Christian Lindner. Das glaube ich mittlerweile auch. Nee, ich glaube, 4 ist tatsächlich ein premiumplatz, ich würde sagen, der rangiert oben mit. Auf dem Treppchen, meinst du? Ja, ich glaube der kommt, der kommt, der ist unter den Top 3 von 8 ist er dabei, ja. Ziemlich sicher sogar.
Nee, bei mir nicht bei mir. Ich find ich find die ganze linke Seite n bisschen, also es hat immer mal wieder so seine seine kleinen Pralines aber ich sag mal die nächste Reihe ist es bei mir auch nicht so zwischen Maro und Olaf Scholz sitzen. Nee. Fühl ich überhaupt nicht. Also erstens Olaf Scholz, der ist halt super langweilig und der schläft wahrscheinlich auch einfach ein, weil er so so müde
ist. Ja und dann musst du dich mit Maro unterhalten und ich glaub der hat furchtbaren Mundgeruch. Da hätte ich gar keine Lust drauf. Außerdem spreche ich kein Chinesisch. Das war auch in das war jetzt auch in China zur anderen Zeit AD der der Große, der große rote Kaiser hat natürlich, da könnte man sich natürlich ein bisschen damit beschäftigen, ne, wenn er die, wenn er die aus dem. Aus dem grauen Anzug, die die
Parteibibel rausholt. Ja, ich würd wahrscheinlich so ein handsigniertes Exemplar mitnehmen als historisches Dokument. Für ebay. Für für für ebay. Aber ich glaube auch ja. Also das mit Olaf Scholz will ich nicht reden und alles andere darf ich nicht sagen und doch, er ist ein, er ist ein Lügner und Betrüger so, das darf ich sagen. Und ja, also 3 Wert bei mir auch nicht.
Ne ich kann auch kein chinesisch und und ich Mao hat Mao glaube ich hat doch immer ein Übersetzer gehabt, für alle anderen sprachen, ich glaube der der ich glaube weiß ja nicht ob der überhaupt eine andere Sprache sprechen konnte. Weiß nicht, der hat aber auch immer nur so so Flausen im Kopf. Weißt du, der will dann irgendwie, dass ich so lange Flöte spiele, bis alle spatzentot sind oder so das.
Weiß ich jetzt nicht. Die Politik, die Politik des der Volksrepublik hat ja schon noch auf n paar anderen Sachen Gefußt. Nein, es ging einzig und allein um den Krieg gegen die Spatzen. Mehr hat er nicht gemacht. Ja, ja, stimmt ja ja klar und nicht vergessen, der wollte,
dass du deinen Topf einschmilzt. Ja, der, der will, dass ich in diesem Flugzeug einen Rennofen aufstelle für die Verhüttung von Eisen. Also da ist immer so, das ist immer so geil wie linke Diktatoren, ja, die werden ja auch immer auf ihr, auf das Nötigste katastrophale reduziert, ja nicht. Nicht auf bei Hitler heißt ja immer, der hat die Autobahn gebaut. Ja, bei mau heißt immer nur der hat die Spatzen umgebracht, also
naja weiß. Nicht ich glaube das mit den Spatzen wissen wirklich die allerwenigsten. Also es gab ja irgendwie 4 Kriege gegen Tiere die in China geführt wurden und ich glaube das Wissen tatsächlich die wenigsten. Würde ich jetzt einfach mal behaupten. Wie waren die großen Agendas, der der lange Marsch, der große Sprung? Der große Sprung nach vorne, da gab es auch mehrere von, Glaube ich. Und dann? Das eine hat das andere Feisig aber.
Ich, ich glaube, was man davon tatsächlich weiß, ist, dass ist die Eisenproduktion, dass die Chinesen im großen Stil Eisen verhütten wollten oder sollten. Ja, aber Aufbau auf bäuerlichem Niveau. Leider ne. Ja, es war. Also war ja keine, es gab ja keine professionelle Industrie. Ich sag erst mal, das war wahrscheinlich gut gemeint mit der Stahlproduktion. Aber ja gut, also weiß ich nicht, fühle ich jetzt irgendwie
nicht so sehr. Ich finde jetzt auch persönlich Mao Zetung auch jetzt rein menschlich nicht so sympathisch. Kann man an der Stelle jetzt ja auch einfach mal sagen, ne No Hard feelings an der Stelle ist aber jetzt auch nicht so mein mein Lieblingsdiktator. Hast du, hast du einen Lieblingsdiktator? Ach so, ich habe die Kulturrevolution vergessen nach dem großen Sprung kommt die Kulturrevolution. Ah gut, na das kann schon mal unter den Tisch fallen. Hast du einen Lieblingsdiktator?
Den Imperator natürlich auf seinem eisernen Thron. Der Menschheit natürlich. Welchen also welchen Operator meinst du? Welchen Imperator ich meine, das ist heresie, was du hier begehst. Ja, der Imperator der Menschheit ist. Ich muss sagen, da ist das tatsächlich, da ist tatsächlich nachvollziehbar, also als als als Flaggfutter. Gegen gegen so ein paar nackte slanisch Dämonen abgeschlachtet zu werden, ist doch schon Dream. Eigentlich.
Wart mal Carsten Hier der der da kommt ein berittener Bote, der hat einen Brief für uns. Ich hab doch, ich hab doch alles durchgeplant. Ich les den, weißt du, das ist irgendwie Werbung oder sowas. Warte mal ne, gib mal her den Zettel, gib her, na. Hier guck, digga. Das ist alles Französisch. Wat weß ick doch nicht. Die wollen, dass du da ich soll irgendwas kaufen oder so. Boah, kann das spricht hier auch irgendwer nicht besatzersprache.
Wir schmeißen den nicht weg, da können wir vielleicht einen Flyer draus bauen oder so. Da kann sich hier Strempel nachher seine Mische drin andrehen hier. Steht 120000. Ja, was 120000, passives Einkommen oder was? Franc Gulden, Äpfel, Birnen oder was ein. 120000 Blücher steht hier noch und dit hier ist doch das heißt doch rein, oder? Ach Blücher ist mit seine ganze Armee noch Hinterbracht kommen, die kommen hier nicht ach die Preußen kommen nicht, hab ick doch gewusst, die kommen nicht.
Nüchas nüchas, sag ich da immer. Ich bin für mich zählen nur die Leute, die hier sind, das sind die wahren Ogis oha, guck mal, da schießen die mit Schrapnellen auf die Engländer, pomm pomm mein Oh, das sind gar nicht die Engländer, das sind unsere Leute, naja. Aber warum haben? Warum haben wir denen nicht gesagt, dass wir mit Schrapnellen auf die Engländer schießen? Wer voll schlau gewesen? Genau genommen naja also. Also vielleicht ist unser Französisch auch einfach nicht
so gut. Aber ich hab ich hab 4 Jahre französisch in der Schule gehabt und ich kann nichts mehr davon. Stark, gut. Also wir sind auf jeden Fall, wir halten das wir, wir halten hier fest. Carsten, Ich glaube ist auch egal wie dumm wir uns hier anstellen, solange jetzt hier die die Typen aus Berlin da nicht kommen ist ja eh alles geritzt. Vielleicht. Vielleicht sollten wir, vielleicht sollten wir nach Jans klassischer Kriegsmann hier Führung von vorn. Einfach die Truppen mal
diszipliniert anleiten. Kann ich das nicht von dem Heißluftballon hier aus? Also ich kann dir sagen, ich steig in nischt kein Ding mehr mit einer großen Hülle und irgendwas drinne kannst du vergessen. Ach komm, ich habe gehört, da gibt es sogar Erdbeeren an Bord. Was ist denn jetzt dein Problem? Da bin ich, da bin ich komplett raus. Ja, okay, aber gut, wir wir haben noch ein halbes Flugzeug zu besprechen. Alter. Du hast mein meine Fliegethematik heute schon gecancelt.
Ich wollte mit dem Flugzeug wohin fliegen, du hast gesagt, Nein. Ja, komisch, dass ich da mit Denken hatte. Ich. Heute, heute fliegt hier niemand mehr okay okay aus aufs Maul, alter nee, also ja, auf die letzte Reihe. Den Platz würde ich dankend ablehnen, tatsächlich und wechseln wir zu die zu der gegenüberliegenden Reihe, an der
du am Gang sitzen würdest. Auf der anderen Seite, Olaf Scholz stört ja nicht, der schläft, der eh, der Bastard, der, der unser ex Kanzler. Ja, ja, der kann sich auch gar nichts erinnern. Und der hat sowieso alles vergessen. Vor uns sitzt Romadra, dem du immer in Rücken treten kannst, ziemlich geil ist. Und der ärgert sich bestimmt auch und. Nee, Ach, ich glaube, ich glaube du denkst verkehrt rum, die das ist doch in Richtung Cockpit romatra sitzt hinter uns.
Ach so, ich hab den nur andersrum gesehen. In meiner Sicht der Dinge. Oh nein. Der sitzt, Oh nee, das oh, oh, das war gerade war mein, das war mein, das war mein zweiter Top 3. Platz, aber der sitzt ja hin, ich wollte, der war eigentlich so gut, weil ich den in den Rücken treten. Kann ja also jetzt gerade können wir auch wieder am Gang sitzen und neben eigentlich ist das ist das vielversprechend, finde ich, der ist nämlich Fidel Castro und Rosa Luxemburg.
Ja, deswegen und. Mit Frau Luxemburg würde ich gerne mal n bisschen schnattern. Ich glaube, die hat viel interessantere Sachen zu erzählen, die kann auch Deutsch. Hier, so ist es. Denke mal die trinkt auch mal gerne ein. Kann ich mir gut. Vorstellen, dass man mit der auch einfach mal so n bisschen so n kleinen klön Snack machen kann. Bist du wenn wenn wenn wenn wenn wenn Castro auch nervt, dann fragst du einfach ob der Plätze mit dir tauscht.
Castro hat also erstens ist Castro bestimmt Gentlemen und zweitens hat der bestimmt auch was zu rauchen dabei. So wenn wenn Fidel wo wo hat n Fidel das den Torpedo her? Digger, der hat, der hat 100. Prozent wollen nicht Fidel hier hier. Ja, ich sagte der, der hat mit Sicherheit was zu rauchen dabei. 100% so hier. Ich hab, ich hab ihren Namen vergessen, Rosa Luxemburg, die hat hundertprozentig irgend n selbstgebrannten dabei, so schätze ich die ein und da können wir mal n bisschen die
internationale aber auch singen. Mit den 3, ich glaube das ist schon ne ne lockere Runde. Also tatsächlich ist es, wir sollten jetzt fidel vielleicht nicht fragen, wer sein Land regiert hat und ob er überhaupt noch am Leben ist oder sowas. Ne das sind jetzt ist Politik würde ich da jetzt einfach mal rauslassen. Ja, jetzt solltest du Rosa Luxemburg einfach ohne dich fragen, ob sie noch am Leben
ist. Tatsächlich aber so ich glaube, als als politisch links interessierter Mensch wäre in ihr Gespräch mit Rosa Luxemburg glaub ich mega interessant. Ja, da seh ich n tatsächlich n Mehrwert drin. Mit mit Gründung der der der der KPD in Deutschland. Vor allem ist es ja auch, ist es ja auch frühe Neuzeit. Also es ist ja vom frühen Neuzeitübergang in die in die Neuzeit eine eine interessante geschichtliche Epoche, ne mit so der ihre Geburtsdatum liegt ja der nahe der Reichsgründung und.
Ja, ich glaub ich glaub die wär aber ganz schön wütend, wenn wir heute mit dir reden würden. Stell dir mal vor ja und Frau Luxemburg zu ihrer Zeit ne ist ja viel passiert und so. Und dann so, ja, ja, das ist schon schlimm, aber das ist ja alles, daraus haben wir die Deutschen doch gelernt, oder was habt ihr denn eigentlich gemacht, nachdem ich tot war? Also habt ihr dann irgendwie gab es dann Weltrevolution. Zweiten Weltkrieg aber. Yeah, Zweiten Weltkrieg, Frau
Burg gab es dann. Wir haben uns entschieden, dass die Sache mit der KPD alles doch gar nicht so gut war. Haben die verboten und den Nationalsozialisten die Macht überlassen? OK, aber ihr habt schon irgendwie aus meinem Tod habt ihr irgendwas gemacht oder ist jetzt nicht so, dass das komplett folgenlos gewesen wäre? Doch, doch, die KPD ist bis heute verboten, Frau Lux. Und wir haben hier, wir haben hier so n paar Straßen nach
ihnen benannt und. So ne Gedenktafel im Boden, vielleicht kommen sie mal vorbei und gucken sich das an. Ich Klub mit dem Bauweg, sagt sie ganz locker, dass sie auch hofft, dass das Flugzeug abstürzt. Ja, der Selbstgebrannte ist dann, der wird dann so so kommentarlos zugeschraubt. Dann denk ich okay gut, wenn ich euch nur dit wert bin, dann war's das jetzt hier mit dem Schlehen Schnaps. Reicht schon Ditte wieder, also
will ich sagen ist. Ist wahrscheinlich mein Platz 2, in dem in der Top 3, aber auch da. Also ich habe überlegt ob am liebsten da sitzen würde, weil ich glaube, dass das ist ein sehr schöner, das ist ein sehr schöner Platz, aber vielleicht finden wir noch einen, der noch ein bisschen attraktiver ist. Kommen wir doch zu der Reihe, die dahinter ist. Ne mit Rumatra in, in in in voller Bundeswehr kampfmontur wie sich als Influencer in Flektan auf dem Bild ja als Influencer gehört.
Daneben seine politische Führung Anna Lena Baerbock, ebenfalls mit Helm und Kampfmontur, und der der Fensterplatz ist frei und ich glaube sucht die einzige Art und Weise, warum diesen Platz überhaupt jemand pickt, weil man aus dem Fenster gucken kann und wahrscheinlich die ganze Zeit über seine Ruhe hat, während die anderen Behen sich da gegenseitig anwichsen oder was auch immer die machen. Aber ist auf jeden Fall von allen Plätzen in diesem gesamten Flugzeug der Unattraktivste.
Und den findest du am unattraktiven obwohl, obwohl Maro so starken Mundgeruch hat. Ja, ja ich würd ich würd. Ich würd lieber n Autogramm auf die auf die rote Bibel als als nee in der Reihe zu sitzen mit Romatra und Annalena Baerbock Alter. Nicht müssen n bisschen aussuchen. Ich meine es ist es gibt auch noch Friedrich Merz, der ist auch noch in dem Flieger, ne. Ja, aber da sitzt Engels daneben.
Willst du, da hättest du ja auf der einen Seite willst, du kannst ja die ene Lehne ignorieren, lehnst du dich zur anderen Seite, hast du noch was ist auch. Problem glaub ich, wenn du da nicht dazwischen sitzt, dann finanziert Engels irgendwann März, wenn es ganz dumm läuft. Da müsste, ja müsste man intervenieren. Wahrscheinlich. I'm the I'm the future bundeschancelor if you give me more from the money i can more invest in the in the future blackrock and then i will better
Kanzler chancelor in the future. Ich mein der der der Space Marine Trip von Anna Lena. Vielleicht können wir mit Wieland auch noch irgendwie unterwegs auf so ne Folge Beauty in the Nerd reagieren. Da da ist zu viel, da weißt du, die letzten beiden Reihen, das ist einfach das Premiumpotential, um das ich mich eigentlich schlagen möchte. Ja, weil da sind eigentlich 2 absolute Leckerbissen, nee.
Ich sag dir ehrlich Platz. Der Platz da an der Stelle, der ist Äß, der also da den den würde ich von allen Plätzen am ehesten ablehnen, tatsächlich, der gibt ja auch nichts, der Platz du könntest, du kannst, du sitzt mit einem Paar der. Paar richtig großen historischen Personen dieser Zeitgeschichte in einem Flieger und hast nen 12 Stunden Flug vor dir und setzt sich dann neben Anna Lena Baerbock. Nein, Alter niemals. Ja, vor allen Dingen Alter.
Wenn Pingua an Bord. Ist so danach, danach, danach. Ich wollt gerade sagen, danach blutest du rot, wenn du mit dem fertig bist, aber tust du glaub ich auch so. Ich werd übrigens mal noch hier das das Bild auf das wir uns die ganze Zeit beziehen, natürlich auch im Discord mal Posten damit. Auch jeder, also damit jeder dann, wenn die Folge raus ist, sich das mal mit angucken kann, ist auch gut, dass ich das so fast am Ende der Folge sage.
Das ist wirklich smart, aber pass auf, ich mach das, ich bin schlau, ich mach das einfach auch Alter, weil wir posten das jetzt jetzt einfach wortlos oder so in Discord. Ja das das ist Smart. Wenn die Leute sie denken, hä, was haben die schon wieder für ne Scheiße gemacht in ihrem verkackten Podcast. Alter Ach, können wir mal auf jeden Fall so. Also deshalb es kommen.
Es kommen 2 Premium Dinger, kommen jetzt ne und beide stehen für mich im Platz um im Kampf um Platz 1 weil du hast die Möglichkeit, also das ist wirklich Cherry on Top zwischen Karl Marx und Christian Lindner zu sitzen 12 Stunden lang und. Ich sage ne, das Schöne ist, du kannst das Schöne ist du kannst mit Beden reden und. Und das geilste ist, du sitzt in der Mitte, das heißt, du könntest also es.
Für mich ist das Platz 1, aber einfach nicht, weil ich jetzt, ich würde natürlich, ich würde natürlich mit mit Marx das eine oder andere Wort austauschen, ob man halt im, ob man halt im kommunistischen, ob man vielleicht bakuni ein bisschen zu doll abgestraft hat, ne, weil vielleicht ist ja mit mit jetzt paar 100 Jahren mehr auf der Uhr oder nicht eh nicht ganz mit einem Paar, also ein bisschen Zeit in Land gegangen, ja wissen wir vielleicht, dass die Staaten doch nicht sind?
Aber ich glaube, das geilste, das geilste an der ganzen Systematik wäre, du könntest einfach, du könntest einfach Marx gegen Lindner aufhetzen und würdest sehen, wie er ihnen anfängt in diesem Flugzeug zu demontieren. Wäre so todeswitzig es wäre so Todeswitzig, dazwischen zu sitzen und beede so anzustacheln. Gegenseitig weißt du und irgendwas sind die so sauer, dass die sich so mit Gläsern gegenseitig so mit ihren ausgetrunkenen Sachen beschmeißen, Alter.
Ich würde halt auch gerne sehen, wie Christian Lindner halt so verloren die ganze Zeit versucht zu erwidern, Herr Marx. Das müssen Sie wissen Sie, ich bin Jäger und die Klimakleber haben keinen Respekt vor dem Brandenburger Tor.
Und dann kommen einfach kommt einfach dieses Geschwalle von Marx mit mit Dialektik und hast du nicht gesehen und hier und da und n bam und dann geht er, da macht er noch mal ne extratour Hegel. Und Christian Lindner will sich einfach nur in seinem Champagner ersaufen.
Ja, da kommt so richtig, da wird so richtig die dieser Materialismus Kritik. Weißt du, die werden so richtig ab abgeliefert, ne da die sind so wir Kapital kann niemals regieren, wir müssen die Ermächtigung aller Fordern und Christian aber mein mein Porsche ist doch für mich erstmal wichtig. Probleme sind nur dornige Chancen, Herr Marx. Ja, das ist eine Neiddebatte, die Sie hier. Führen und und, und.
Irgendwann schlägt Marx mit so einem, mit so einem, mit so einem, mit so einem Entwurf vom kommunistischen Manifest so über dich drüber, so auf auf Christian Lindners. Kopf? Dann geh doch mal kurz zu Engels rüber, holst dich noch mal n paar Mark ab oder so. Oder einfach so. 2 große Säcke Münzgeld und fängt damit an,
Christian Lindner einzuschlagen. Also also weißt du, wir wir, wir, wir, wir hätten, wir hätten eine wir hätten ne ne ne ne heute durchaus anerkannte Persönlichkeit mit mit, mit Einfluss, mit einer gewissen Reichweite, dann hätten wir einen großen großen historischen Denker, eine der renommiertesten. In der renommiertesten, wahrscheinlich politisch durchgereichtesten und und zitiertesten Person der Weltgeschichte.
Und wir hätten Christian Lindner in einer Reihe zu sitzen, und ich glaube, das kann nur witzig werden, das glaub ich wahrscheinlich ist dieser, ist das auch n 12 Stunden Premiumflug den von dem kannst du den Enkeln erzählen. Noch bin ich ehrlich. Ja und Bingo ist auch dabei. Und Bingo ist auch dabei. Ja, also ich glaube, zwischen Marx und Lindner zu sitzen, um die um, um um da gegenseitig so n so n Shit Roll anzukurbeln, wäre glaube ich extrem witzig.
Ja, also ist auf jeden Fall Quality, die sich da jetzt so Samstagabend Spielfilm auf jeden Fall. Ja, ich hoffe bloß, dass Marx nicht so spricht, wie er schreibt, weil dann könnt s auch irre langweilig werden. Ja, nicht langweiliger als Ziffer Christian Lindner zu sagen hat. Ja, das stimmt schon. Weil der hat halt wirklich gar nichts zu sagen.
Also auch nicht mehr. So, und jetzt haben wir in der letzten Reihe auch bei uns, quasi sitzt du auch in der Mitte, und zwar einmal Wladimir Putin, den Irren, den irren Zar aus Moskau gegen den kommunistischen Pingu, und da sehe ich auch Potenzial. Ist Slowik auch ein Spitzenplatz? Ja. Also erstens weil pingu die ganze Zeit all seine Argumente, wenn er immer nur. Die ganze Zeit. Und und ich muss sagen, ich glaube.
Und ich glaube, Pingo ist bereit, einen fürs Team zu nehmen, wenn du verstehst, was ich meine. Ich wollt Grad sagen, ich glaub pingos größter Vorteil ist, dass er schwer bewaffnet im Flugzeug sitzt. Der hat es irgendwie geschafft, einen Hammer und eine Sichel in dieses Flugzeug reinzubringen und scheint auch wirklich nicht
abgeneigt, das einzusetzen. Diese, diese bedeutungsschwangere politische Luft in diesem Flieger, die wirklich durchsetzt ist von sehr viel zigarrenqualm und und und leicht, leicht verdünntem Schnaps, ja, ist doch, ist doch prädestiniert dafür, schwer bewaffnet irgend irgendeine Scheiße in diesem Flugzeug zu bauen. Und Pingu hat einen Hammer und eine Sichel und. Und ich bin ehrlich, der ist der ist Ready, der ist, der ist.
Auf dem Foto ist der auch Ready. Ja, dieses beides so hoch erhoben, ne. Ja, also der ist der ist, der ist bereit und wahrscheinlich ist der auch irgendwie in irgendeinem in irgendeinem Lager ist der bestimmt auch gefoltert worden, könnte ich mir vorstellen möglich und es braucht nur braucht nur so ein Wort und der ist so aktiviert weißt du dann ist so und dann fährt irgend so n so n so n. So n biologisches dos Programm bei ihm los und er fängt einfach an, dann leuchten die Augen so rot.
Er spricht auf einmal weiß ich nicht südkoreanisch oder so und dann geht's los und er. Ist bekisch. Ja, usbekisch und dann geht's los und dann wird Boden gewischt. Aber jetzt ist der jetzt ist der Punkt, du sitzt da neben Wladimir Putin und der kann ja auch Deutsch, das heißt, du kannst ja sogar mit dem Reden. Das stimmt. Du kennst ja sogar, ist ja sogar du, Wladimir. Wat ist denn jetzt hier mit deinem, mit deinem Angriff, mit deiner Spezialoperation?
3 Tage Militär spezialoperation gewinnst du die jetzt eigentlich, oder? Wat ist denn wat? Ist denn wat ist denn los und warum ist die Mittelmeerflotte eigentlich versenkt vom vom vom vom russischen zaristischen zaristischen Sowjetreich? Eigentlich. Wie kann das eigentlich sein, dass du auf mehreren 100 Quadratkilometern irgendwelche Schlösser baust, während dein eigenes Volk irgendwie gerade am Verhungern ist und in Stücke gesprengt wird und? Und warum?
Warum musst du, wenn euer Land eigentlich so krass und glorreich ist, Chi pings Eier bis zum Anschlag in dein Maul versenken? Warum, warum, warum ist denn das so? Erzähl doch mal. Ja, warum ist eigentlich einer deiner stärksten verbündeten Nordkorea? Warum? Warum halten so sonst so wenige zu dir? Ja, wären viele spannende Fragen, die man stellen könnte. Ja, das ist das ist, das ist tatsächlich ne starke Frage. Warum ist sein bester Verbündeter eigentlich Nordkorea
Alter? Ja, weißt du, das ist ja ungefähr so, als ob du legoland als Verbündeten hast oder so. Er ist erst tatsächlich tatsächlich so und und zu welchem ihr seid ja hier heute zum zum Länderspiel hin habt habt ihr die Preußen mitgebracht.
Nee, nee, tatsächlich nicht. Wir haben hier, wir haben hier 66 Farmer vom belgischen, von von belgischen Kartoffelernte dabei, ah, toll, toll, super, nee, also ist da könntest du wahrscheinlich, du könntest wahrscheinlich Wladimir Putin in 12 Stunden so ein paar kritische Fragen stellen, einfach.
Ja, das Problem wäre halt bloß, dass ich wahrscheinlich dann auch irgendwie in einem Sack aus diesem Flugzeug raus tragen werde, weil ich ihm einmal falsch die Hand geschüttelt habe oder so. Das ist gut möglich. Aber ist eh egal, weil Pingu ist bereit quasi den gesamten Flug. Flieger von innen rot zu streichen hab ich so den Eindruck. So wie der aussieht. Also ich würde vielleicht eh nicht überleben wie? Möglich aber, weil du gerade überleben sagst.
Ist da vorne brennen die Zelte, brennen die. Joooooooh. Wat ist denn sie da? Guck mal da auf die rechte Flanke, wat ist denn wat, kommt denn da? Ach du Scheiße. Das ging so mit, das ging halt so. So ein fetziges Marschlied was da läuft, ne das. Ist das ist knallig? Ich hab gehört, gerade jetzt haben die Oh. Oh, ach ach du kacke. Sind sie doch da, oder was? Dat is doch, dat is doch da, die Fahne, die sieht er aber nicht, das ist doch nicht ey.
Das Reichsbürger kann das sein? Guck mal, Carsten. Dat is doch ne weiße mit nem schwarzen Adler drauf oder wat? Scheiße, die Schwubler, die haben richtig, ach meint mal, das sind ja richtig, og Reichsbürger sozusagen. Das sind das sind, das sind OG Reichsbürger, das sind sogar echte Reichsbürger. Oh Gott. Oah das trifft mich jetzt unvorbereitet, zumal ich gerade auch unserer Verteidigung gerade gesagt hab, die sollen Mittag machen, hä? Wir sind mitten im Gefecht.
Ja, aber komm kann ja nichts mit leeren Bauch, da nicht im Schützengraben liegen. Da hab ich gesagt, komm. Junge aber da vorne sind Hunderte. Ich hab gesagt, holt euch ein paar Hufe in Soße ab, wir machen später weiter. Weißt du, man muss ja auch, wenn man Chef ist, muss man ja kein Monster sein und essen ist schon wichtig. Ne ist fair, ist fair tatsächlich Musik, aber dir ist dir ist klar, dass oh Gott, ich. Oh Gott, Marlene, komm mal, die Rauchen uns auf, doch hör sie
geht. Oh Gott, die vierte unter Bülow, die Dritte unter Thielmann. Muss aber sagen, hat was. Also diese diese Mucke mit der die da einmarschieren. Da hab ich schon. Die Briten, die Briten, die Briten ziehen sich ja auf der ganzen Hauptkampflinie nach Norden. Oh, oh, oh mein Gott, die Oh die Preußen rammeln drin, ah uh. Ja, komm also. Wir stehen jetzt hier so ein bisschen unter Kanonenfeuer.
Unsere Stellungen weichen auf, hier die Ganzen, die ganzen Frenchies und so, die sind irgendwie gerade mal wieder alle am Turm, ist klar ne Jungs, guter Witz hier mit dem immer hier Rückzug und so weißt du weißt du was so hier? Wird man Kind? Weißt du was Rückzug auf Französisch heißt Attac. Voll geile, voll auf, voll, richtig verschissene Franzosenwitze eingebaut. Wie kriegt man was steht in der Beschreibung von nem französischen Nivea auf ebay? Nur einmal fallen gelassen.
Nie benutzt, nur zweimal fallen gelassen. Wie viele, wie viele Gänge hat n. Französischer Panzer 7 im Vorwärtsgang 6 rückwärts. Aber hier gibt's noch gar keinen im Auge mal. Die kommen, aber die haben aber auch einen Zorn drauf. Ne die haben Zucht ne, aber wat is denn? Aber aber wat is da? Machen wir denn jetzt? Also ich mein dat Ding is dat ding is durch guck mal da vorne is da durch also. Begeben wir uns jetzt oder oder was? Wieso Feiglinge oder was?
Ja, aber das ist doch französische Manier, oder nicht? Oha, OHA, der Diss. Nee, Carsten, Ich würde vorschlagen, wir schicken uns jetzt hier mit diesen ganzen lustigen Leuten hier, mit dieser goldenen, mit dem goldenen Hut, Ach, gehen wir jetzt einfach nach vorne und gucken mal, ob wir das nicht irgendwie noch mal n bisschen.
Diplomatisch aushandeln könnten. Na, wenn wir da vorne auf der auf der Straße hier die von Lingi kommt, wenn wir da ablocken ne den preußischen Vorstoß, dann ne Kessel ne zangenbewegung durch deren Reihen machen ne ja Richtung Waterloo einschlagen können wir vielleicht die Briten und die Vorstoßenden Preußen einkesseln und zerschlagen. Ja, ich hab auch gerade noch noch mal noch n anderen Brief bekommen, dass tatsächlich der der Durchstoß von Steiner auch
bald erfolgen soll. Ja, ich auch hier. Ja, ich bin wenn Steiner, wenn Steiners Angel ne da wird sich das alles in Bayern Befehl och. Wird sich alles in Luft auflösen, diese Attacke? Weißt du, ich hab ja, eigentlich ist das ja mein Plan die ganze Zeit gewesen, die Engländer und Preußen so möglichst nah an uns ran zu holen, damit wir die hier quasi von unserem Gefechtsstand aus bekämpfen können. Das ist auch bequem. Ah wat, wat hat man heute
gerade. Home Office quasi. Wir haben 40000 Mann mehr als wir ah 40000 Mann mehr. Und hier steht auch gerade der Steiner wird bin ich gekommen. Das ist keine Reserven. Wir haben keinen Stellungsvorteil. Nee, es ist blöd in ner Senke zu kämpfen. Ach, der ist jetzt aber Scheiße. Ey, wir gehen mit den mit, wir gehen mit den Jungs, mit dem goldenen Hut gehen wir jetzt nach vorne, gucken wir mal, ob wir einfach mit denen reden können.
Ey, guck mal, wir können auch deutsch Allee, wir können da vielleicht bei den Blüchern noch mal wat wir können intervenieren vielleicht ich könnt was sagen det ist n riesen Missverständnis. Wir können uns vielleicht auf n Unentschieden einigen mit Blücher. Aber ich glaub der hat Bock, der hat Bock den Bücherstern zu kriegen. Ihr wisst ja, habt keinen Bock auf den Unentschieden. Komm, wir gehen jetzt, wir gehen
jetzt mal. Wir gehen jetzt mal hier, komm Kasten, zieh dir mal hier dein, dein dein. Einen lustigen Hut auf. Gib mir mal, gib mir mal meine Muskete darüber kommt. Genau hier ist da, hier ist deine, hier deine. Was sagst du? Bajonette, Bajonette, aufpflanzen gleich. Ich glaube, ich hab ich verstehe ja nicht so gut, was die hier vorhaben, aber ich glaube Bajonett aufpflanzen ist ein Zeichen von lass mal miteinander reden, demzufolge auf jeden Fall die Bajonette auf Diskurs einstellen.
Ok, Bajonett oben rauf. Aufgepflanzt. Jetzt wie wie machen wir taktische Formation oder marschieren wir runter? Nö, einfach einfach Formation, wütende Wolke und dann ablassen. Nach vorne. Glaub. Mir, Carsten, Ich hab hier alles unter Kontrolle. Ich hole uns hier raus, vertrau mir. Ich würde auch sagen, diese Wolkenformation, die wird auch Bereitschaft zum Gespräch signalisieren und nicht aggressiv rüberkommen.
Ey, wenn da jetzt 200 Mann von uns hingehen, dann ist das ein Zeichen, dass ein Großteil des Heeres hinter uns steht. Stell dir vor, würde ja zu weit hingehen, das macht dir gar keinen Eindruck. Ja, stimmt, stimmt, stimmt ja dann, dann würde ich sagen Viva la Franze. Ja, hier Franze hier. Ja, Gerhard, ne Palais, Oh. Oh Gott, die Kavallerie stimmt auf uns zu. Die die die bremst, die ja nicht. Ich glaub die wollen, die können es kaum erwarten mit uns zu
reden. Oh Gott, oh Gott, die ganzen Pferde au au au au au au au also 1 von den Pferden ist mir auf den Fuß getreten. Carsten Au Ach. Scheiße, mir hat jemand in den Kopf geschossen, Spiel unsere Lieben, ja. Noch einmal. Das war's für dieses Mal. Jetzt sind wir alle gefragt. Folgt Arkon und Carsten auf allen Plattformen. Hast du denn denn gehört? Für Pornos zu viel Stories, sag ich so. Und das mitten auf dem Dorf. Ich. Wenn man so weitermacht. So, jetzt haben wir dich, du fascho Sau.
Du dicker Bastard. Den Rest kannst du einfach wegschneiden. In gewissem Sinne symbolisiert er die gewaltigen Leistungen unseres werktätigen Volkes beim Aufbau des Sozialismus.