Auditiver Sperrmüll der Podcast mit Carsten und Hakan, Hakan und Carsten. Die kenn ich auch. Bringt jetzt Sensor. Heute so gut und alles geil und. Wir glauben nicht, dass wir mit diesem, mit diesem soci Quatsch, dass wir da was reißen, natürlicher Bastard es ist, es ist, es ist, es ist, es ist, es ist ganz schön, also einen wunderschönen guten Tag hier. Aus dem Auditiven Sperrmüll, mein Name ist Haakon und das ist Carsten.
Wir haben zusammen einen Podcast und der heißt Auditiver Sperrmüll, Grüß dich, Carsten, Wie geht's dir denn so? Ey, das ist wunderbar und viel geiler war das, dass wir letzte Wochenende entschieden haben, zur offiziellen Wurzelikör Verkostung zu fahren. Ich muss dir sagen. Kräuters ja, also. Wisst ihr, das ist eine kräuterige Erfahrung, die wir heute machen werden. Und ich sage. Das war ihr Heimtipp, das wird
ihr Heimtipp bleiben. Vielleicht wird auch nie wieder jemand eine Wurzelkräuterleikörverkostung machen, aber wir sind heute hier dabei.
Wir lassen uns das schmecken. Genau, wir sind, wir haben einen kleinen Ausflug gemacht, mir gefällt auch allgemein die Stimmung hier vor Ort, es ist so ein bisschen so ein bisschen Aufschwung, Industrie, viel Schwermetall, Schwermetall, schwer Industrie, die hier so ein bisschen am Hämmern ist und am stampfen ist, große Schlote, Schornsteine, da merkt man, richtig, da geht's voran in Europa, das ist großartig.
Fühlt sich an, als wäre es. Geschichtswink sich an, als wäre ein Pulverfass schon irgendwie da, aber auch exklusiv. Ein Pulverfass der guten Laune. Wenn du mich fragst. Der Balkan, ein Krisengebiet, das nie enttäuscht. Ja gut, aber das wird ja erst eines Tages mal passieren. Carsten und ich sind heute nämlich live in Sarajevo für
euch und nehmen diese Folge auf. Ihr hört es vielleicht auch ein bisschen am Klang, was wir hier auf Schellack aufzeichnen müssen, weil unsere Mikrofone. Ohne die funktionieren hier ja gar nicht. Die wäre wahrscheinlich auch alle als Hexenwerk eingezogen worden.
Richtig, richtig, richtig. Wir nehmen hier live, also hier ist auch jemand, der steht so neben uns und kurbelt in einer gleichbleibenden Geschwindigkeit und da wird quasi mit der Nadel wird es so Reingeritzt heißt, sie können vielleicht kleine Unannehmlichkeiten könnten drin vorkommen. Aber wir sind hier für euch und freuen uns, dass wir diese Folge aufnehmen können. Und wir nehmen das natürlich
auch ganz entspannt auf uns. Ja, und ihr müsst natürlich dazu sagen, Hake und die Kamwetten abgeschlossen, ihr könnt in den Kommentaren da ja mal reinschreiben, wie viele shellag Platten denn mit dieser Aufnahme gefüllt wurden. Eben ich bin bei 12 hake und sagt eher so 15, wenn wir uns wieder nicht auskäsen. Wenn wir uns wieder nicht auskäsen genau. Ansonsten ist das Problem.
Ja, ich hab ja, wir haben ja schon mal n Podcast aufgenommen in den 90er Jahren und da haben wir das Ding auf 52 Disketten gehabt. Stimmt. Fand ich, fand ich cool. Ja, war nicht cool, deswegen ne schellerplatten vielleicht das bessere Medium. Wir werden sehen, ja ich denke das wird die Zukunft bestimmt
zeigen. Nee ich hab unter uns schön eingebucht hier zur Wurzellikörverkostung und ich glaube ich glaube das ist soll hier für die Region n Kicker sein richtiger Knaller ja. Und ja, und die gehen wir uns heute mal zur Gemüte, die ick wisst. Ihr auch feurig. Feurig. Feurig. Fühlt sich auch vermint an hier alles also wegen dem wegen dem Trethaufen auf dem Boden hier von den Hunden und so ne. Ja, ja, also ich muss sagen, die Witze, die kommen heute quasi wie aus der Pistole geschossen.
Carsten Tiger. Stark ist stark, ist stark. Man könnte ja fast sagen, wir haben uns verfahren. Oh nö. Oh nö, nee, erzähl, erzähl was, was geht bei dir, was machst du, was ist in in Karsten Land passiert? Weiterhin ein hoher Arbeitsstress, aber bin wieder richtig gut drin im Sport ist Hippie hoppie und ja, ist tatsächlich ist tatsächlich gar nicht so mega viel. Ja gut, dann war eine gute Folge. War schön. Jetzt kommt das. Outrut dip dip wieder alle. Gefragt, stark, stark. Ja, wieder.
Kurz da vorne, diesen Loser mit dem dummen Hut, kannst du den vielleicht mal Wegscheuchen, der steht ein bisschen im Wind. Ich hab auch jetzt gar nicht gesehen, ob das aus Wurzelkräuter von von einem Baum oder einer Hecke ist. Hast du gesehen aus was das ist? Da vorne diese Schwarze? Na Scheiße. Hauptsache es knallt, sag ich ja
immer. Also es schiebt widerlich, ich muss sagen, also das ist so den ersten Schluck, den ich genommen hab von dem Zeug, da hab ich jetzt so den Wunsch, dass mir die Zähne ausfallen, so eklig schmeckt das. Ja, wenn ich so. Ich so gucke, sieht das auch gar nicht mehr so jut aus, da bei dir im Gesicht. Nee, ich musste. Das ist aber auch ein bisschen meine Leidenschaft für Skorbut, glaube ich. Ach so, warst du schon mal unter dem Piratenschiff? Nicht, dass ich mich dran erinnern könnte.
Nein. Ach so okay ja, verstehe ich. Nein, es ist ist soweit ganz fit. Wie gesagt, bin ja schön im Sport drin wieder das wunderbar, hab jetzt auch ein bisschen. Wieder angefangen so dieses ganze Sport Lifestyle auch mit Zählung der Kalorien.
Guck n bisschen nach Proteine, weil ich hab n paar Kilo zugelegt und jetzt bin ich wieder auf dem Newton-Weg mit Sport und so ne wieder da entgegenzuwirken wieder so n bisschen zu Form zurück mach immer fleißig mein mein Rentnertraining sehr sehr akribisch sogar mein Physiotherapeut hat letzte Woche gesagt Astabrone eigentlich alle ganz ganz OK aus. Und da haben wir uns uns überlegt das n bisschen so auch teilen so zu teilen miteinander
sozusagen. Was hat man so an Folge sich n bisschen pushen, sich gegenseitig auch mal vielleicht zum Sport zu motivieren, haben wir in der Community so n bisschen so n bisschen ausgerufen. Ist eigentlich ganz cool, wie ist die denn mit dir hagon
machst du auch Sport? Mensch Carsten, Was für eine überraschende Frage. Ich muss zugeben, das ist ja für wo wir beim Thema Schellack waren, das Thema mäandert ja auch durch diesen Podcast, dass wir beide immer mal wieder mit Sport anfangen und dann entweder freiwillig aufhören oder dass irgendwelche Mediziner sagen, wenn du jetzt noch eine Hand hebst, dann stirbst du, es ist ja eigentlich noch nie so gewesen, dass wir gleichzeitig irgendwas gemacht haben, wenn
ich mich erinner, aber jetzt jetzt ist es soweit, Carsten, denn ich habe tatsächlich. Seit 2 Tagen ein zweitägiges Comeback im im Fitness Lifestyle Health Dingsda, was auch immer. Und wenn ihr diesen Podcast am Freitag hört, habe ich vielleicht sogar die Streak fortgesetzt. Man weiß es nicht. Vorhersagt vielleicht einfach, ihr sagt einfach vielleicht. Wir müssen vorsichtig sein. Ich will jetzt ja auch keine großen Versprechungen machen.
Und ich sie als entspannt Dinger nicht zu hochstapeln. Brunner das wird Runtergedehnt. Na ja, also wenn die Leute, die hier zuhören, die haben glaub ich jetzt schon irgendwie mitbekommen, wie ich irgendwie so 12 mal gesagt hab, ich geh wieder trainieren und dann hab ich es irgendwie zweimal gemacht und dann auch 20 mal nicht mehr. Das ist ja auch alles ne Sache, mit der man sich hier irgendwann lächerlich macht.
Übrigens stand jetzt ne hier kurze kurze Übertragung, piep piep piep piep piep piep piep piep. Neuestes von der Kaffeemaschinenfront. Oh ja, ja, das ist meine Meter Digger, das ist meine Meter. Stand jetzt besitze ich keine Kaffeemaschine. Ne für alle die an den Empfangsgeräten mitfiebern stand jetzt und zwar stand der Aufnahme nicht stand. Wenn ihr hört, ich besitze gegenwärtig keine Kaffeemaschine. Das ist ist ein bisschen Jute Meter, muss ich sagen, die Kaffeemaschinen Meter.
Ja, ich weiß auch gar, ich glaube, ich könnte mir auch gar keine kaufen und wenn ich eine hätte, könnte ich nicht sagen, dass ich eine hätte. Einfach um um dieses Segment hier immer vorzuführen. Du wirst, du wirst da flunkern. Ja, für den für die Show würdest du. Flunkern ja klar, und mir ist noch n Ding eingefallen, worüber wir gar nicht geredet haben, was aber quasi auch noch mit reingehört so in die Rennrad Kaffeemaschinen, Craft Beer, Midlife Crisis. Craft Beer stark ja, ist auch
stark. Ja, jetzt ist es mir. Mir ist noch ein Gerät eingefallen, da werde ich jetzt ein 2 Leuten leider wirklich auf den Fuß treten müssen, aber vielleicht sagt er auch einfach ja gut, er hat daeinen.es ist der 3 d Drucker. Oh mein nee, ja. Doch, doch, doch, doch, doch, doch, doch, doch, doch da gibt es dann Leute, die auch dann ihre gesamte Existenz quasi in
Filament auspressen. Und sich quasi dann bei jeder Gelegenheit, wenn irgendeinen Knopf irgendwo abbricht, sagen, ist kein Problem, kann ich dir drucken. Ey, dass du, dass du, dass du schrempel hier so durchreichst wirklich? Ich mein, ich wüsste, dass du
ihn so durchreichst. Hier also erstens ist Schrempel zu faul gewesen letzte Woche mehrmals essen für mich zu kaufen, basta hab ich n onstream gebeten ob er mir nicht was zu essen kauft oder ob er mir das bringt hat er nicht gemacht und zweitens geht das hier an die gesamten an die gesamte Druckergemeinde die. Bei jeder Gelegenheit sagt das kann ich aber selber günstiger drucken, da lad das lad ich mir einfach runter und dann Druck ich das selbst.
Das kostet 0,03€ was kostet das im Laden 0,50€ sicher nicht. Auf keinen Fall. Ey okay okay ich kenne komplett die Meter, aber ich muss sagen mit so, also mit dieser. Ich glaube, dass es die gibt, so, die auch die Väter, ich kann sie mir genau vorstellen, ich seh sie praktisch vor mir sitzt, wie sie dann mit der Hand so auf dem Werk Punk, weißt du so vor dem 3 D Drucker und so die Schraubenkonzerne ihr werdet mich niemals kriegen, ja ich kann mir das voll vorstellen.
Ich Drechsel mir die einfach selber hier aus dem Edelmetallblock die Schraube, die kauf ich doch nicht, ihr habt's ja wohl nicht mehr alle. So.
Ich kenn, ich kenn so die die Nerd, also ne so diese 3 d Drucker nerdy Fraktion so weißt du die so die dann keine Ahnung das mehr aus komischen Königin Sachen benutzt haben und einfach nur der interessehalber ne ich hab jetzt 14 ich hab jetzt 14 Drucker durch 6 hab ich noch hier ja nee der hat mit der hat n düsenproblem würd ich jetzt nicht weiterempfehlen, da hab ich auch schon 6 Guides zugeschrieben in einschlägigen.
Foren hab auch zu den aus dem Drucker hab ich teile gedruckt um nen besseren Drucker zu bauen einfach ja. Genau, ick kenn so ne 3 d Drucker Leute weißte. Die Zwischenwand hier bei uns in der Wohnung, die hab ich auch
komplett gedruckt. Das. Hat die gedruckt einfach ne, weil ick weiß meine eh auch net tec Tom Alter, der hat so, der hat ne richtig eigene Werkstatt mit alles mit wie du saß gerade mit Drehmaschine und alles und die erste Scheiße und da hat dann auch so ja mit nem 3 D Drucker kann man hilfreiche Sachen bauen um andere Sachen bauen zu können, das mach ich ja okay Bruder. Nee, also die alle ich gerne gerne die Meter OK ist ein ist ein Punkt, Logik ist sogar valide.
Ich, ich will gar nicht, ich will gar nicht haten. Ne, ich finde ja 3 d Drucker selber cool. Ich besitze zum Glück keinen und ich fühle mich da auch nicht affin genug, um dass einer hier stehen könnte. Also zuerst kommt die Kaffeemaschine, das ist ganz klar, weil das das das das das Fahrrad ist ja vorhanden Craft Beer tatsächlich kann ich mir auf Dauer nicht leisten den Konsum nicht bei der Taktrate. Kaffee könnte gefährlich werden.
Dass das Zuchtbein einem beim einen Armigen heben ist, ist ordentlich. Bums dahinter, oder? Was? Ja, wenn ich, wenn ich da schon, wenn ich da Ambitionen hab, schon ich glaube, dass dass das Tödliche beim Kaffee ist, dann auch gar nicht so die Maschine, sondern die Bohnen, die du dann kaufen musst.
Ja, ja, ja, ja, die gehen. Die gehen ja final gigantisch im Preis. Wenn es dann, wenn du dann stehst bei der bei der Hand Abgeschüttelten Sonnengereiften peruanischen Hinterwaldmischung für 200 Gramm 40€, dann fängt es an, richtig brutal zu. Werden genau genau da wird es dann crazy, weißt du dann, aber dann weißt auch auch geil sich so einen Vollautomaten ziehen für so 800€ und dann aber einfach melittabohnen Reinkippen, das schmeckt. Ja, die der Sommer. Nee.
Der Sommer war's nicht, da war bisschen zu wenig regen, ja bisschen zu wenig Regen. Ach nee, nee, nee, ja, so geben. Sie mal noch so n geben Sie mal noch so n bitterschnaps bitte hier so n Wurzel. Nee. Der schmeckt auch Scheiße. Das Hä merkst merkst. Merkst, du hast ja so einen leichten Unterton, so einen dunklen, so einen Karamelli merkst du, machen wir doch mal.
Nee, nimm mal den Schluck, ja komm, trinken wir den, und jetzt merkst du das so ein bisschen karamellig, so weißt du bisschen ja. Und bisschen kennst du das, das Früchtebrot? Das Bananenbrot kannst du das Rausschmecken für mich ist omnipräsent, ist ganz stark. Ja, ja. Ist ganz steil.
Also wirklich. Tolle Röstung. Wo wir da, wo wir dabei sind, wie wie Leute Kaffee und Wein, die ne so so ne wie die den artikulieren, oh mein Gott, boah ist ne ist ne cringe Meter einfach ist ne cringe Meter. Ja, ich also bei bei bei Wein ist kommt es mir besonders
snobistisch tatsächlich rüber. Ja ja, also bei bei Bier also Boah weiß ich nicht, aber bei Wein ist es ja wirklich so, du nimmst es dann ja, du schwenkst es im Glas und guckst es dir im Licht an und sagst, Oh toll wie der hier so.
Diese Fäden zieht im Glas und dann nimmst du es so in den Mund. So keine Ahnung, spuckst es aus, Schüttelst durch die Nase wieder rein und das ist ganz klar das ist, das ist eine französische Traube, der Typ, der sie gepflückt hat, der heißt Jean, das Schmeck ich raus, grob grobe Hände, bestimmend das Blut der Arbeiterklasse klebt an diesen Weintrauben. Ja, zum Glück hat der Wein nur 400€ gekostet. Ja, das. Billig Gesüfft der Chateau Bourgeois, guter Name eigentlich
vor allem das geile. Die Flaschen dürft man die die Flaschen muss man immer köpfen, verstehst du also mit so einem bisschen mit so einem Säbel, einem. Säbel. Natürlich musst du immer köpfen über die Wortwitze, was da los Alter. Carsten, Ich glaube, ich glaube, der Typ, der uns hier die Schnäpse gibt, der der ist sauer. Ich glaub, weil es. Also der checkt, dass es mir nicht schmeckt. Du musst grinsen, einfach grinsen. Kannst du sarajevic oder was auch immer die hier sprechen, ich.
Weiß nicht so Saubisch oder so Serbisch, so Serbisch, Serbisch ist das nicht, glaube ich. Ist das so Richtung Serbisch nicht hier so die Region? Sarajevic würde ich sagen, sprechen, hier ist der Ort, heißt der auch Sarajevo. Ja, das ist Sarajevo. Wir bestellen mal und wir bestellen mal hier noch so einen Rachenputzer, vielleicht wird er dann ein bisschen entspannter. Vielleicht für ihn auch noch, ihn mit. Die Dinger sind nicht teuer.
Ja, hier und wir haben ja auch die gute Westmark dabei, ne, die gute Reichsmark haben wir ja dabei, ey. Ich mach mich unbeliebt zu der, zu der Kaffee und Weinmeter kommen bei mir aber auch alle Leute hinzu, die die ganz große, den ganz großen Bereich des Schnapses offen haben und auch die Leute, die den ganz großen Bereich des Rauchens offen
haben. Denn die Leute erzählen, wie der schottische Whisky, durch welche wieviel Ziegen darin gepisst haben und man konnte schmecken, ob es gedonnert hat, als der gebrannt wurde und so. Keine Ahnung, alles klar, Bruder ist genauso wie Leute die irgendwie so Zigarren rauchen oder so dann sagen, Oh das heißt eine tiefe erdige Tabaknote mit Vanillearomen und etwas von getrockneter. Pflaume, der, was willst du denn?
Bist du bescheuert, Mann? Ich glaub, das muss, das muss man sich irgendwie einfach einbilden. Also ich glaube, per se ist jetzt an an an Whisky trinken oder an Zigarre rauchen ist das erstmal nichts verkehrtes.
Natürlich, wir stehen hier hier für Hedonismus und für offenen Konsum. Aber ich glaube, sobald die Leute sagen, hier, ach nee, das ist aber jetzt mir ein bisschen zu würzig, ich hatte eigentlich mehr so auf Vanille spekuliert, während sie einfach sich ein trockenes Blatt ins Maul zerren, ist so, da wird es dann irgendwann sehr merkwürdig.
Also ich hab ja auch wirklich jahrelang versucht zu rauchen, ich hab ja wirklich jedes Mal, wenn es hieß, irgendwie, es gibt so Tabak, der schmeckt nach Vanille oder schmeckt nach Kirsche, so hier zum. Mal Rerap hast du richtig geraucht, mal. Zigarette? Nein. Also hat einfach nicht gefetzt. Aber du hast ja trotzdem immer wieder versucht, das ist ja aber wild. Ja, ich, ich glaube, ich wollte, weil ich gedacht hab, dass dass man das ja machen muss und es
hat aber nie gezündet. Also ich hab war einmal war ich wirklich raketenstramm auf dem Festival. An dem Tag hab ich 3 Zigaretten geraucht und dachte mir ja, OK, gut, vielleicht ist das der Grund, warum Leute das machen, aber da hab ich wirklich keine Affinität für. Ick, also ick, ick bin da auch nie ran gekommen. Ich hab auch nie mehr im Leben geraucht. Auch die sind so wie das wie, das dir so verkovt wird.
Ne, dass das da um irgendwelchen Geschmack geht oder kippen schmecken verschieden junge halt doch einfach deine Fresse. Bei Tabak fühle ich es nicht so, bei meinetwegen so bei Shisha oder bei Welpen. Da kann man ja schon den Geschmack irgendwie n bisschen auseinanderhalten. Ja, also ja, meistens ist irgendwie süß, ne, meistens ist das irgendwie süß. Irgendwie irgendwie süß, damit es wahrscheinlich gut in Kombination mit Energydrinks schmeckt. Ich weiß es nicht.
Aber wenn dir, wenn du nen keine Ahnung nen Himbeer vape hast, dann schmeckt das auch tatsächlich, zumindest nach einer Idee von Himbeer und nicht nach verbrannter Asche. Ja, ja, also ich muss sagen, bin ich auch nie, bin ich nie ran gekommen und natürlich auch mal versucht ne irgendwie auch mal so ne Zigarre irgendwie zu rauchen und so.
Ne, weil ja immer alles so. Oh, das ist so geil, das ist so, das schmeckt so gut und das ist auch gar nicht nur so wild und müsste ja nur backe rauchen und so und du hast das erstens hoch davon genommen und hast gedacht, Junge, ich will, ich will mich von innen, von meiner Haut trennen, Alter was was soll das ist das so für n Quatsch. Da muss ich aber auch der Fairness halber erwähnen, dass ich natürlich auch niemals ne teure Zigarre geraucht hab, sondern wir hatten ja früher
nüscht ne und haben uns an der Tankstelle einfach nur die schönen Independent Torpedos geholt. Oh, ich war. Oh. Was was hat denn das gekostet? Irgendwie 495 oder so 395 so, das war ja von von Anfang an auch zum Scheitern verurteilt. Das war ja niemals auf Genuss ausgelegt.
Ja, also wie gesagt, wenn du jetzt mit mir sagst ne Na Carson, aber ein Unterschied zwischen zwischen Wodka und Rum oder Whisky kann man schon rausschmecken ja auf jeden Fall ne, ist ja auch Basicly zum Teil unterschiedliche Herangehensweisen an das Produkt, ne aber?
Wenn dann Leute so sagen, ich war hier, ich hab ich war bei einer Scotchverkostung, wir haben 8 Sorten Scotch probiert, Bruder erst mal so nach dem Dritten probieren ja nicht mehr gepeilt Alter hättest du wahrscheinlich auch mit Milchstrahlurin abfüllen können, erzähl mir keinen Müll ja, aber da siehst du so richtig so nee hier der hat wie besonders torfig ja torfig ist so n so n so n so n Scotchding. Das muss mit dir torfig. Ja, torfig Digger, weißt ey.
So muss die Podcast Räume halt heißen, immer mit Torfig einfach. Ich bin da kein Ich bin da kein Fan von, ich bin da auch nie wirklich ran gekommen und ich verstehe das tatsächlich auch nicht. Ich glaube das hat was ne wie du so n bisschen sagst, so säuft man sich nicht nur schön und und verständnisvoll sondern auch so elitär weißt du so? Na ich kann dir was schmecken, was ihr gar nicht schmecken könnt, ihr könntet ja gar nicht schmecken, für euch ist das alles das gleiche, weil ihr so.
Ihr habt nicht so den den sensiblen Gaumen. Wie? Ja genau, weil ihr so. Apropos sensibler Gaumen, guck mal, der kommt wieder und der hat wieder so n Rachenputzer dabei. Oh, aber guck mal, der Oh, guck mal das. Oben ist er ein bisschen ölig und das trennt sich so ein bisschen. Oder ist das solltest du sein, aber. Jetzt bleibt er hier und will das. Ich hoffe der versteht kein Deutsch, der wartet jetzt hier bis wir das getrunken haben.
Guck mal, wenn du jetzt hier das Glas so in die Hand nimmst, guck mal, das ist so ein bisschen ölig, abgesetzt oder ist das auch nicht das Benzin? Ja ne ist Benzin. Kasten, der wird wütend. Komm, trink das schnell. Nicht jetzt oder wat. Trink, trink das hopp, hopp. Ja und? Oh lecker. Ja, Daumen hoch. Hager, der würde mal. Oh Hager trinkt den auch, guck mal, der guckt. Immer ich hab ich hab das doch schon getrunken, Carsten, Ich glaube du siehst nur gerade nichts.
Ach so, ach so. Ja, der Typ ist mega sauer auf uns. Der ist Grad nach hinten in die Küche. Gegangen und wirft da jetzt irgendwie ein paar Gläser durch die Gegend, der findet, ah gut, der Bizerviert halt doch einfach nur Scheiße das. Ist der Typ Italiener. Könnte sein. Also er Flucht auf jeden Fall wie einer. Ich glaube, der versteht auch Deutsch. Naja gut, jedenfalls noch mal zurück in die Sportart, Carsten.
Ja, also tatsächlich ist es jetzt ja so, dass wir es beide geschafft haben, zeitgleich am sportlichen, an sportlichen Aktivitäten teilzunehmen. Ich frage mich, ob das jetzt irgendwas mit der Menschheit macht, weil bisher hatten wir, hatten wir immer so ein Wechselspiel, Wir waren so ein Ying Yang und jetzt ist es so, dass wir beide quasi wir sind jetzt Yang Yang. Oder, oder Ying Ying. Wir sind jetzt quasi Flip Flip oder Flop, Flop oder? Gang. Gang. Ja, Gang, Gang und das könnte jetzt.
Ich habe jetzt ein bisschen Angst, dass irgendwie jetzt irgendwie der Himmel aufbricht und da irgendwelche Reiter der Apokalypse runterkommen und uns tot reiten, ich weiß es nicht, jedenfalls ich, ich, ich, ich würde gern ein bisschen mal wieder davon erzählen, dass ich jetzt mal wieder mit Sport anfange. Kurze kurze Notiz an mich selbst. Hake und möchte in einer Podcast Folge von den Reitern. Des Todes und der Hölle getötet werden, ja. Warum schreibst du warum
schreibst du das auf? Ich arbeite an einem Drehbuch für Netflix und die sind interessiert, die sind interessiert. Die sind interessiert. Interessiert? Nein, also ich hatte ja am Samstag war ich auf dem Festival, da kommen wir auch noch zu. Jedenfalls da bin ich auch
schon. Bin ich schon yelofen ganz viel bin ich da yelofen am Samstag, um quasi am Sonntag, wie wirklich wie das letzte Opfer hier mit mit mit mit Unterschenkel, Krämpfen, also Krämpfe nicht, aber Unterschenkel Muskelkater rumzulaufen, weil mein kleiner weicher schlabbriger Lauchkörper, der ist es ja gar nicht mehr gewohnt, irgendwie so mehr als 3 Meter vom Kühlschrank entfernt zu sein, ja. Und da dachte ich mir, so kann
es nicht mehr weitergehen. Also ich will ja auch mich ein bisschen mehr bewegen, vor allen Dingen so, so, mal auch mal so 5 Meter weg vom Kühlschrank oder so, und habe deshalb gesagt, du meldest dich jetzt mal wieder beim Sport an und und und und kratz mal bis in deine letzten Reserven zusammen, ich will, ich will ja, das haben wir letzte Woche schon drüber gesprochen, glaube ich auf vorletzte, ich will ja bei diesem Holy Hindernislauf will ich ja mitmachen, der ist Mitte
September glaube ich in Köln und. Und ich glaube, wenn so, wenn ich jetzt loslege, so 2 Monate vor wettkampfbeginn, was auch immer, dann könnte ich da so halbwegs nicht sterben auf bei diesem Hindernislauf. Das ist so n bisschen das Ziel, einfach nicht zu sterben und eventuell sogar ins Ziel kommen, ohne dass einen die Sanitäter tragen. Ey aber brauchtest du jetzt echt so n Event für die um dich wirklich ernsthaft und bissig in den Sport reinzuforsten? Ja, weil ich jetzt n Ziel.
Hab. Ey dann nach dem Event geb ick dir dann ins Ziel okay. Nach dem Event ist mein Ziel auf jeden Fall dein knuspriger Hintern, mein Junge. Oh Yes, Daddy. Neo, das ist gut.
Also erstmal ist ja in Hamburg noch dieser Heldenlauf, an dem ich vielleicht teilnehmen werde, das ist eher aber glaube ich eher so ein netter Spaziergang, aber auf diesen Hindernislauf habe ich Bock und jetzt hab jetzt hab ich halt ein Ziel, auf das ich zuarbeiten kann und es hat bisher auch gut funktioniert, weil ich war gestern. War ich im Studio und bin einfach nur gelaufen.
Also hier aufs Laufband gestellt, habe saftige 5 Kilometer abgerissen, da war ich erstmal ganz stolz, dass ich das überhaupt geschafft habe und weil meine Beine dann endgültig gesagt haben, so, wenn du dich noch einen Meter weiter bewegst, dann töten wir dich. Da war ich heute noch mal da, aber habe nur so Oberkörpertraining gemacht hier so Schultern, Bizeps, Trizeps und was man da nicht sonst noch alles irgendwie so im Oberkörper hat.
Und bin quasi mit den mit den Eisen in der Hand hier ins Aufnahmestudio reingepoltert. Ich habe heute Rückentraining gemacht, und zwar knapp 3 Stunden und habe aber viele Zwischenübungen gemacht. Ich habe viele meiner meiner Rentnerübungen dazwischen gemacht und viel Dehnung und Stabilisierung und so war richtig gut, hat Geknalltes Training und der bei mir ist morgen brusthark dran tatsächlich. Brusthark. Was machst du morgen? Ich werde morgen wahrscheinlich
wieder laufen. Ah, okay ist ja was meine Motivation das er könnte mir jetzt schon versprechen, eben hat, dass er wieder geht. Das also, das ist, das ist eigentlich jetzt der Plan. Ich will eigentlich gar keine großen Pausen jetzt machen, sondern immer im Wechsel ne Cardio und dann halt Oberkörpertraining und Klasse im klassischen Split wie wir, wie wir Sportler sagen, vielleicht jetzt nicht unbedingt 7 Tage die Woche, sondern irgendwann hat man ja vielleicht auch mal was anderes zu tun.
Aber ich sag mal so, an Tagen wo ich Stream will ich eigentlich danach auch noch mal irgendwie noch mal einfach ins Studio gehen und ein bisschen bisschen Sport machen, damit ich relativ schnell halt irgendwie irgendeine Form von Körperlichkeit wieder aufbaue. Weißt du, ich will dir ja auch gefallen, viele wissen es ja gar nicht, aber Carsten und ich nehmen diesen Podcast ja nicht nur nicht nur im Stehen auf, sondern wir haben ja auch beide Full Face, also full bodycam.
Und nackt. Und wir sind nackt. Genau einigen einigen von euch schicke ich ab und zu mal den Link, dass ihr reinschauen könnt, aber im Großen und ganzen möchte ich natürlich auch vor allem Carsten Gefallen, weil dieser Podcast lebt natürlich auch ein bisschen durch die sexuelle Spannung zwischen uns und jetzt kann Carsten die nächsten Wochen und Monate vielleicht sehen, wie ich immer knuspriger werde, ne wie das Ganze, der der Ganze der Restspeck der noch an mir haftet.
Haben wir HAK und Siff verschwindet. Genau so ne. So ne Raupe. Weißt du die so Verpuppt hat und in ihre Schale absprengt? Genau, genau das wird jetzt alles umgewandelt in Muskeln und Samenstränge. Tatsächlich, da Plan ich auch, wobei ich plane ja gar nicht samenstränge auszubilden. Oh Oh, der war Dieb. Der war die, der war. Dieb, Alter, Wir haben. Wir haben heute, ich, ich, ich wollte es dir, ich ich, ich, ich red nur ganz kurz drüber.
Ja, wenn du über, wenn du über. Wenn du über Vasektomie reden willst, dann können wir, da können wir doch mal reden. Na klar. Nee, nee, nee, ich, ich will nur kurz anekdotisch werden, ist alles gut, weil wir haben heute im Stream über Vasektomien gesprochen und ich meinte ich würd schon eine machen lassen und ob mir da irgendjemand n Arzt empfehlen kann und dann hab ich irgendwann gesagt was ist denn wenn ich das einfach im Stream mache und lass mir das
quasi von der so als placement. Und dann ist irgendwann die Idee geboren, die ich, glaube ich, Kapital ausschlachten werde. Dass ich das einfach vom vom Chat bezahlen lasse. Weißt du, da gibt es einmal gibt es einmal donation Goal und dann können die sagen, Wir haben einen Streamer, haben wir zeugungsunfähig gemacht. OKOK wenn du es so vermarktest, können es knallen. Ja, ja, wir haben es geschafft. Wir haben es geschafft, dass ein Streamer ist. Dank uns ist der unfruchtbar geworden.
Ich sag mir, dass wenn dit in den richtigen rechten Kreisen landet, ne dann dann dann ist das Ding bezahlt, bevor du bevor du ja bevor der Start Countdown abgelaufen ist, sag ich die Zecken sterilisieren sich jetzt schon selbst. Bloß rein mit der Kohle Hans. So so. Und ihr müsst es dann auch mal so sehen. Ne, ihr müsst es dann mal so sehen. Es ist doch besser, wenn ich mich nicht vermehre.
Stellt euch doch mal vor, wenn jetzt hier 97 Hakon Junior durch die Welt rennen, das kann die kann die Gesellschaft ja gar nicht ertragen. Und daher für Vater Staat. Wir brauchen glaube ich schon so so 600 Zacken oder so brauchen wir schon, sagen wir mal, machen wir mal glatten Taui, damit ich n bisschen Trinkgeld geben kann und vielleicht nimmt man noch so die ein oder andere kosmetische OP auch noch mit, wenn man schon mal da ist. Geld, sagt er, einfach.
Digger ja. Vater Staat nascht ja auch noch. Weißt du ja. Ja, ich sagte, ich sagte so, die bessere Idee ist ne und deswegen da ne müsste man hier ne jetzt kommt hier die Wirtschaftsmacht. Ne, du musst natürlich bei Kickstarter landschnitt Ding ne und dann musst du stretch Goals
machen. Ne du machst nicht nur ain streeperzeugungsunfähig nordern, sondern noch andere Leute die es wollen, andere Linke ja und dann da kriegst du da, das ist n Geld, das ist n Geldgrab ist n Geldgrab für die richtigen ja also wir können, wir können gegen die, wir können gegen die Antifa GMBH arbeiten. Indem wir massiv das Geld hier rein versenken. Das ist ne scharfe Nummer auf jeden Fall ja. Das ist, das ist ein Knaller.
Sollten wir auf jeden Fall werde ich auf jeden Fall mal verfolgen, genau wie uns dieser dieser, ach Gott, der ist so wütend, ne krass, man muss den irgendwie beschwichtigen. Der hat doch schon ne, der hat doch schon. Guck doch mal, der hat doch schon wieder was zu trinken dabei. Oh nein, oh mein Bauchi tut so weh. Kannst du wenigstens bosnisch oder so? Ich glaube, die sprechen hier bosnisch in Bosnien zagrebisch ja okay, ich glaube, das ist der
Grund, warum der so wütend ist. Wir können halt Djit nicht seine Sprache und hassen seinen Schnaps. Okay für die meisten, für die meisten, wenn erreicht. Okay gut, er ist wieder in die Küche gegangen und er wirft wieder mit Gläsern. Ich höre es aus der Ferne okay nee, oh, jetzt hat er eine Gabel geworfen. Er sollte vorsichtig sein. Ne. Ich probiere jetzt hier, ich glaube wir sollten uns mal einen anderen stand suchen, weil ich sag mal.
Die ersten 2 waren schon, die waren gut, aber ausbaufähig. Vielleicht guck mal da drüben, ja, guck mal bei der, die ja die genau bei der, bei der bei der Oma da genau guck mal, die hat doch die hat doch Lebensjahre drauf, die hat doch Erfahrung die wisst doch was die zusammenbraut hier, die hat doch nur die besten Wurzeln hat die rausgeholt ich. Hab das Gefühl die sieht nichts mehr. Meinst du, weil die Augen so grau sind? Das oder weil die. Vielleicht, so eine
Methylalkoholvergiftung hat. Deswegen finde das, du bist ja überskeptisch einfach. Das ist der Quatsch. Ja gut, dann lass gehen, aber lass hier, lass nicht bezahlen, weil hat echt scheiße geschmeckt. Ich schreib ich schreib ihm das hier auch auf dem Zettel hier Taste like ah ne ich schreib auf deutsch schreib schreibs auf the ich konnte. Hakon Vaterland schreibt. Schreibt das auf Deutsch hier hin. Hier hat nicht geschmeckt. Ausrufezeichen 3. Ausrufezeichen, 3. Ausrufe.
Ne damit tun, damit tut man seine richtigen ne tut man ja Wut. Kunden und ich unterschreibe mit die Gäste. Ja, das ist so ein bisschen meine meine, meine Wiederkehr in, in die hoffentlich andauern wird und ansonsten war ich ja noch am Wochenende beim Festival. Aber außer was hast du noch erlebt? Ne als nee, nee, ich wollte jetzt schon von deinem Festival auch wissen, Ach so, da musst du, da musst du, da musst du, da musst du der Bär gesteppt haben, oder? Nicht also, das das Festival an
sich war. War war schon nett. Das ist ja so n Nerd Rock Festival. Also es heißt Nexus und die Idee war so, dass man da so irgendwie so alles an einen Ort bringt, so Cosplay, Mittelaltermarkt, Endzeitmarkt, verschiedene Bands haben da gespielt, also alles was du dir irgendwie vorstellen kannst, was so ins Nerdige reingeht, ne, natürlich auch Gaming. Hat man quasi an einen Platz geschafft und das finde ich von
der Idee auch mega geil. Samstag war halt glaube ich n bisschen weniger los, weil es da n bisschen geschifft hat, also da waren dann auch einfach weniger Leute zu sehen. Ich hoffe, dass sich das etabliert in Leipzig, das ist so n bisschen meine Hoffnung. Ist immer krass, oder du sagst. Da gibt es n Place, wo die sich total viel Ideen gemacht haben, total viele Sachen, Menschen, People zusammenkommen und irgendwie ne ne gute Zeit miteinander haben und dann die
das machen wir immer traurig. Der zweite Atemzug ist dann hi, ich hoffe aber, dass sich das hält, weil muss ja Geld bringen und sich rechnen, weil es nicht darum es macht mich immer traurig so. Wie schön wär das, wenn so ne Orte einfach Bestand haben würden, ne, ohne dass es ohne dass es jetzt darum geht, wie kriegen wir die auf Krampf profitabel, dass die Leute hier irgendwie zusammenkommen können.
Ne überleg mal wie viele Festivals oder oder irgendwelche Messen es gibt, wo Leute sich seit 10 Jahren jedes Jahr auf dieser Messe treffen, kenne ich urs viele Leute. Ja, ich kann mir auch tatsächlich gar nicht so wirklich vorstellen, dass das jetzt in dem ersten Jahr schon
profitabel war. Weil ich sag mal das das Messegelände musst du ja irgendwie mieten, dann musst du da keine Ahnung 1000 Versicherungen, Leute die die Bühne bauen, Techniker Strom und hast du nicht gesehen, alleine das frisst ja schon so einiges oh ja das ist natürlich schwierig also ich wenn wenn es gut lief würde ich sagen fürs Ich glaube man kann generell wenn man sowas organisiert und man ist so bei der ersten Veranstaltung plus -0 ist das
schon richtig krass weil ansonsten könnte ich mir vorstellen, dass du da einfach mies miese machst. Wobei das Konzept aber geil ist. Also das Konzept fand ich mega geil ist. Halt so n ist halt so n Punkt, dass sie trotzdem an dieser Rentabilität mündet.
Ne, vielleicht hat man ja Glück und die haben Mehrjahresverträge abgeschlossen ne weil man es eben wie du sagst erst etablieren muss, aber wenn so n so n so n cooler Space irgendwie schaffen wird auf irgendeiner Messe und ich war als jünger war immer übelst viel auf so Messstuff. Autoausstellung in Leipzig, IAA oder wie das hieß ich war, ich bin ja ein Alter Games Convention gänger tatsächlich.
Die habe ich verpasst. Ich. Bin ja in Leipzig noch, also als diegames.com heute war ja, die ist ja in Leipzig gestartet in Deutschland und ja, da war ich viele Jahre hintereinander, habe ich sogar mal auf einer Bühne gespielt. Ja, das ist immer wild. Wenn du von deinem Leben vor der Kommunismus erzählst. Ja, ja, ja, ja, war Crazy Crazy. Und wenn du generell, wenn du so die. Darüber nachdenkst.
Ich hab ja angefangen zu studieren mit einem viel konservativen Mindset. So ne ja OK, das ist jetzt auch schon über 10 Jahre her, aber da war das halt, da war das Mindset ganz anders, da war eher so sehr konservativ, ne so wie man Haus kaufen und so, das war schon war schon sehr so und man ja aber in 10 Jahren passiert da so viel ne Menschen können sich entwickeln und Menschen Menschen verändern sich hoch wenn sie erwachsener werden, wer hätte es gedacht bei manchen passiert.
So ja, ich find das gruselig. Ich hab so einen. Ein Kumpel von früher, mit dem habe ich ganz lange nicht geredet und dann habe ich gesagt, ja, komm, lass mal wieder miteinander quatschen und so, weil wir standen uns schon sehr nah und ich habe das Gefühl, der hat sich wirklich auch in all den Jahren, wo wir nicht miteinander geredet haben, hatte sich 0 verändert, das war so als, als würde ich quasi mit der Vergangenheit sprechen und ich dachte mir, so krass, da ist
ja gar nichts passiert. Also das ist, das ist ja quasi der Mensch, den ich damals quasi zurückgelassen hab, der existiert ja noch genauso in der gleichen Form. OK, das das und. Das fand ich irgendwie fast unheimlich. Ich mein, klar, jeder entwickelt sich so n bisschen auch in seinem eigenen Tempo, aber da ist ja gar nichts passiert, gar nichts.
Gar nichts ist da passiert. Im Zweifelsfall wirst du ja, was manche Sachen angeht, zumindest entspannter oder so hab ich den Eindruck. Oder wirst n bisschen bisschen erfahrener halt, aber da ist nichts passiert. OK das dann das dann maximal Bad Case tatsächlich oder so. Aber ich kann das verstehen so auf dem Dorf findest du so die
Leute natürlich vermehrt. Ja Musik ist mehr doof gefallen die dann nie wie wird wird mein Opa mal gesagt die haben nie ihren ihren Kirchturm verlassen weißt du also immer, dass sie den Kirchturm nur sehen können in dem Umkreis und so sind die dann manchmal doof. Ja, das klingt. So wie komisch. Realistisch leider. Ich hab mich natürlich auch niemals verändert. Ob wir es nicht immer schon immer schon hakon.
Ich hab tatsächlich gestern erst n Video geguckt, da ging es noch mal so n bisschen um diese milches Giftgeschichte von von Simon Unge damals. Ja, ja, ja, ja.
Und als das rauskam, das war ja so 2017, da war ich ja auch, da war ich ja gar nichts, ne, da war ich ja auch nicht vegan und keine Ahnung. So wie heute stramme politische Mittel und hab mich da natürlich auch nur drüber lustig gemacht und ich hab im im Stream ganz kurz das Video, was ich damals dazu aufgenommen hatte, den Anfang gezeigt und da war ich auch so richtig edgy, da hab ich nämlich n Glas Milch getrunken am Anfang und hab gesagt weil Milch weil Milch.
Ist Gift. Werd ich mich jetzt hier werd ich mich jetzt hier umbringen. Hab dann so n Glas Milch getrunken aber ich war ja gar nicht tot. Und das war dann meine Beweislage für den Punkt, den ich machen wollte. Es ist so, es ist gerade n bisschen seelenstrip dies auch, aber es ist so crazy, dass es dann Sachen gibt, wo du sagst, was für ein dummer Volltrottel warst du eigentlich? Er hat keine Ahnung gehabt, aber davon jede Menge. Ne ja.
Ja, ja, ja, ja und und und. Auch mal großes Maul, dann weißt du so. Genau. Und also ich heute dann dann doch irgendwie auch eher vegan unterwegs, würde ich sagen. Ja. Und man muss jetzt ja so im Nachhinein zugeben, eigentlich hat er damals ja schon recht gehabt, der Junge. Er ist zwar irgendwie auch kolossal übers Ziel hinausgeschossen, weil er hat dann ja auch noch irgendwie so Videos hochgeladen von wegen Nebel ist giftig und keine Ahnung. Ja.
Weil er sich da irgendwie drüber lustig machen wollte. Aber. Eigentlich wollte er Aufmerksamkeit auf das Thema bringen. Es ist meiner Meinung nach ihm nicht so gut gelungen.
Das erste Video war ja letzte eine Systemkritik für Aufmerksamkeit generieren und habe ich damals auch nicht geaddet im Gegenteil, meine meine Geschichte zu der gleichen Story, ich war, ich habe das gleich gemacht wie du, nur akademischer, weil das war die Zeit in der ich eine Vortragsreihe im Studium halten musste, in Ernährungswissenschaften, was ja zu meinem WRT Teil gehört.
Und tatsächlich habe ich einen Vortrag, den kann man, ich weiß ja nicht, ob man den im View dies bei mir auf Twitch sogar finden kann und zwar der sogenannte Milchvortrag, das war meine Studiumsleistung und also alle in unserem Seminar haben so Lebensmittel zugeordnet oder Lebensmittelgruppen und mussten darüber referieren, also wirklich den ganzen Tag, also einen 6 Stunden Tag durch Planen nur mit dem Thema Präsentation, Beispiele, praktische Sachen bla bla bla war Crazy und ja ich
hatte ich hatte Milch tatsächlich. Und die sind ohne Video ist da natürlich sogar in meiner Präsentation gelandet, jeweils nicht, halt nicht per Video, aber per. Also erwähnt hab ich es und da war, da war ich auch so. Also rein aus wissenschaftlicher Perspektive und hier mit der Studienlage die man dazu hat, hat man natürlich Pros und Kontras, aber da also Milch ist jetzt kein Gift, ich weiß nicht genau gleiche Dinge komplett komplett dumm einfach so bist du also von wegen intellektuell
junge ja ob wir es nicht. Ob es ist Milch nicht tödlich, wenn man sie trinkt? Ja, aber für die Tiere dann halt doch schon. Ja, das System Milch ist durchaus tödlich. Und ja, das war das nicht so jut Carsten die Transferleistung, ne die kannst du dir auch hinten reinschieben weiter. Ja, es ist doch schön, wenn man sowas immer mal wieder vorzeigen kann. Das heißt nämlich, dass man auch in der Lage ist, Standpunkte ein bisschen dann doch mal zu überdenken.
Auch wenn es mir in dem Augenblick natürlich überhaupt nicht gelungen ist. Manchmal brauchst du noch mal so n paar Jahre zwischendrin. Man sagt ja, man reift ne und man wird Weiser mit seiner seiner Lingaare und ja, man hat also ob es halt mal dumme Scheiße läuft. Was hier auch reift, ist der, denn das ist der dieses, dieses Getränk. Der Typ ist uns, der Typ ist uns aus der Bar hinterhergelaufen, Carsten, der hat schon wieder so n Tablett dabei doch. Jetzt aber hier.
Und der wird immer bestimmen da wir sollen das Trinken. Oh, pass auf, Pass auf. Ja. Du machst ein riesen Terz. Ja und dann fällt dir das einfach runter und dann musst du ja noch mal ein Neues holen. Ich will das jetzt nicht trinken. Ah ja, lass mal. Oh oh, oh, da ist eine Fliege. Ach okay, ach, jetzt ist aber auch oh. Scheiße runtergefallen, alles gut, Akku der tritt Akku der Tritt. Warum ist der denn so sauer?
Was habt ihr? Denn getan, Oh, der hat mir direkt gegen die Schulter eintreten. Oh halbe. Halbe Kung fu Hassel hier, was hier gerade passiert, EY. Aber ich glaube guck mal, er hat das tatsächlich genommen und er geht. Ey, da gibt es eine offizielle Beschwerde bei der Wurzellikör GmbH und Co. Kg vom Weihnachtsmann. Der sollte mal ein bisschen entspannt bleiben. Ich glaube, heute ist irgend so ein Fest hier in der Stadt, hier ist auf jeden Fall hier, ist ein bisschen was los.
Sind Leute auf der Straße und so. Ja, aber die sind die nicht alle wegen dem Wurzellikör. Ja, wahrscheinlich. Also das ist ja auch der Grund, warum wir hier nach Sarajevo gekommen sind am 28 Juni 1940. Aber sind? Warum stehen die Maschinen denn alle hier so auf die Reiter in der Mitte ist doch die Hauptstraße, oder wat? Den fehlt so ein bisschen die deutsche Gelassenheit. Habe ich so den Eindruck. Bist du unentspannt? Hier alle.
Entspannt euch doch mal hier. Agon meinst du, die verstehen dich ja offensichtlich agon, wenn du. Glaub wie, du brauchst vielleicht doch noch so ein Likörchen, oder? 10 oder 2 ich. Will jetzt hier nicht stehen, ich will nicht stehen, ich will mich wieder hinsetzen. Ja, nee, komm, wir gehen noch
mal ein bisschen weiter. Ich will noch von den Festo erzählen, was mir richtig gut gefallen hat, das Stand irgendwie auch so ein bisschen bei dem Mittelaltermarkt nebendran, obwohl es natürlich genau das Gegenteil davon war, war so diese. Zukunfts apokalypsen, Endzeit, lagergruppen, die da so rumstanden. Kennst du die? Nee, aber ich hab voll so n Fallout Bild in meinem Kopf gehabt beim erklären.
Ist es auch so? N bisschen also es gab auch so Leute, da war eine Truppe, die haben voll so dieses ganze Fallout Thema gefahren, die hatten auch so ne so ne Ritterrüstung tatsächlich gebaut die man irgendwie anziehen konnte oder die potenziell jemand anziehen konnte war richtig geil so n zweieinhalb Meter großer Ritter rüstungsroboter. Keine Ahnung, wie die richtig
heißen. Ritter rüstungsroboter naja, es gibt doch es gibt doch diese Ritter hier, die die Eiserne Bruderschaft und wie die heißen bei Fallout was aussieht, wieso ein riesengroßer Taucheranzug, wo so ein Mensch drin steckt. Ey, ich hab nur den allerersten Fallout Teil gespielt, keine Ahnung. Okay. Und das ist 1000 Jahre her, also ledget 1000 Jahre her. Und da waren aber auch noch Truppen dabei.
Die haben so so Mad Max, Endzeit Zeug gemacht und das ist ja eigentlich das genaue Gegenteil von Mittelalter. Also Mittelalter ist ja quasi re in Actment und das ist so Pre in Actment weißt du so ja hab ich jetzt hab ich erfunden den Begriff. Geile Worthülse. Das war nicht. So geil, weil die können halt machen was sie wollen, weil es gibt ja keine wissenschaftlichen Belege, wie die Menschen in der Zukunft so aussehen, schon gar nicht nach so so n nuklearen Rattenspießgrill.
Und die haben da vollkommene Freiheit. Alter, die haben da irgendwelche ollen Mäntel, die sind irgendwie alle speziell zerwichst worden, laufen da irgendwie wie rum, so halbe fetischparty, halbe Berghain und halbe Berlin. Normal fand ich irre geil, also irre kreativ, irre viel. Mühe in die Kostüme gesteckt, dann stellenweise noch mit irgendwelchen Autos, die die mitgebracht haben, die auch alle so umgebaut waren, also so künstlich verrostet und dann die Scheiben irgendwie so vergittert.
Ne, weil du bist ja potenziell, wirst du von irgendwelchen nuklearen Superratten auch angegriffen und musst dich dann verteidigen. Alter, das ist ja übelst oft ernst. Alter mit Auto und. So, ja, die haben das schon ernst gemeint, ja. Ja. Und was auch ein Riesending zu sein scheint, das habe ich auch schon öfter gesehen.
Sind wohl so ne Resident Evil Gruppen, also wo dann so Leute so ambrella Militär irgendwie lapen und die haben dann so richtig auch so Fahrzeuge wo das dann so als Logo drauf ist und tragen so Uniformen von ambrella ich glaub das das scheint irgendwie so ne Szene zu sein die die die ist glaube ich groß habe ich den Eindruck wir. Sind bei Elli also aus meiner Perspektive jetzt nur sagen, ist so ne, also die ganze Cosplay
enacment re enacment whatever. Es ist so ne krasse Subszene so und ich hab ledget ich hab ja keine Ahnung davon, also so wirklich überhaupt nicht. Das sind ja Leute die die die sind als sämtliche Charaktere von irgendwelchen Spielen oder so. Ich hab nie von ihr gehört, ja ich weiß also ich seh die immer und denk so ich hab keine Ahnung wer du bist und dann so das ist shunow Wiki aus Highlander Flee Fire 5 und denkst du so? Musik, die kennen ey voll.
Der war so n kranker Teil und ja cool geil geil, ne geile ecksteige. Ich, ich hab sie, ich hab sie jetzt als als Gender Swap hab ich sie jetzt gebaut und außerdem auch noch in der Super Mario Version und alle so oh ja cool ja die wollt ich auch schon mal machen und ja ja stark stark ja ja du. Stehst an dem und denkst dir so. Wo gibt es hier Pilz billig du? Aber ganz ehrlich, auf so n auf so n Lab so n Mittelalter Lab so n Fantasy Lab würd ich auch gern
mal gehen. Ist da so 23 Tage in irgend so nem in irgend so nem Zeltlager und alle spielen so ihre Rollen. Ja OK, wär geil. Das ist ja absolut geil, weil. Wenn man gut ist in so ne, wenn man so Roleplay oder so n bisschen ne so diesem leintheater Haft, diesem Rollenverstellen n bisschen Judith so n bisschen Ambition dazu hat, Junge, dann musst du so n todesspaß haben.
Alter, wenn du dann vielleicht auch nicht irgendwie irgendwie so n fußsoldat bist, weißt du, sondern irgendwie irgendein Offizier oder der Zauberer Junge, da kannst du eine Show abliefern glaub ich kann. Es ja alles sein in so einem Lab. Du musst ja nicht mal irgendwie
der krasse Krieger sein. Du kannst ja auch einfach irgendein Bade sein und dann läufst du da mit deiner Laute rum und die Leute hängen dich an den Baum, weil sie seinen Gesang furchtbar finden oder keine Ahnung, ist ja alles möglich. Wenn du dann die Laute aber nicht spielen kannst, weil du kein Instrument spielen kannst, ist Arsch. Das ist Teil deiner Rolle, dass du es einfach nicht so gut kannst. Ach so, Oh Gott, du bist das
wahr. Das ist einfach Teil deiner Rolle, dass du halt nicht gut spielen kannst, ist einfach schlechte Bade. Gibt es ja alles und ich glaube, die Leute, die da an so was teilnehmen, die sind ja auch ich habe das ja bei dem Festival gemerkt, die sind ja eigentlich auch alle übelst entspannt, und da gefällt ja keiner auf so ein Festival, weil er irgendwie Stress haben will, sondern die wollen da ja einfach nur alle chillen.
Und weißt du was, was ich, was ich, was wir noch gesehen haben, das ist ja auch noch mal so eine Szene, das kannst du dir ja eigentlich auch keinem erklären, der irgendwie 40 Stunden in irgendeinem Büro arbeitet, es gibt ja so richtig heftige. Lichtschwert. Wettkämpfe. Oh mein Gott, ja, ja, die richtig auf Jedi machen oder so. Pappa war ein bisschen pipi, Boah, ein paar Buben.
Ja, wir waren da an so einem Stand und die hatten halt so diese, diese Handstücke ne wie quasi das Schwert aussieht, wenn es jetzt nicht aktiviert ist und auch sagen wir mal von einfacher Ausführung bis hinzu luxuriös ist da auch preistechnisch alles drin und dann kriegst du da wieso ein, wieso eine Lanze so aufgeflanscht ne. Das ist dann quasi das das
Laserschwert, wenn es aktiv ist. Und dann meinten die ja dann, dann kloppt euch mal n bisschen damit und wir so so vor so vorsichtig so pück Pück pück und dann nee mach mal richtig und dann haben die mal vorgeführt was diese Dinger aushalten, weil der meinte die hätten Wettkampfqualität also es gibt wohl legit einfach richtig krasse Lichtschwert fechtmeisterschaften irgendwo. I Don't know wusste ich bis dahin auch nicht und haben uns da mit diesen Laserschwertern
aber aufs Übelste geprügelt. So richtig so wusch, wusch großartig, wir waren ja auch live, ich war ja mit 22 Kollegen beziehungsweise einer Kollegin, einem Kollegen waren wir ja die ganze Zeit, sind wir samstags rumgelaufen, haben uns da gebutscht, wir waren auch bei so einer Lab Truppe noch und haben uns da mit Schwertern geprügelt, also ein Tag der Exzesse und der Gewalt. Ganz großartig. Warst du Booked auf dem Festival? Ja, also kurze Werbung an dieser Stelle.
Ich hab ja seit diesem Monat hab ich ja EMP als Werbepartner so Code Haakon für 20% an der Stelle. Eigentlich war die Idee. Weshalb dieses Placement überhaupt erst zustande gekommen ist, dass wir auf dem Nexus Festival, also auf dem Festival, das was letztes Wochenende war, so n Festival Vlog drehen so Haakon meets EMP und dann wollten wir da so n bisschen lang gehen und n bisschen Zeug
machen. Bisschen hier, Table top mal angucken und so so jetzt brauchst du 4 Sachen für so n Festival Vlog du brauchst erstmal brauchst du Haakon Jo der war da. Dann brauchst du EMP war auch da. Festival war auch da. Die vierte Sache wäre n Kamerateam ja die waren jetzt kommt die große Überraschung, die waren nicht da und wenn 3 von 4 nur da sind ist es zwar ne gute Quote, reicht aber nicht um
zu filmen. Das heißt also, ich habe mich quasi, ich war ja Freitag schon da, habe mir vor Ort alles mal angeguckt, habe auch die Qualität der Biere überprüft, ob die vorzeigbar ist für meine Stadt und war war gut, dass ich da eingegriffen bin, also die, die die Verkostung durch mich konnte quasi das Schlimmste verhindern, und dann hieß es ja samstags um 10 treffen wir uns, und dann machen wir ja, also ich natürlich ne, das heißt also, ich kann auch nicht bis um 10
schlafen, wenn es um 10 los geht, sondern mein Wecker hat irgendwie um 07:30 Uhr geklingelt und.
So, er muss ja mit den Hunden raus und wach werden und hinfahren und so. Ja wer war um 10 da icke, dann treffe ich so meinen meinen Emp Ansprechpartner Grüße gehen raus auch ein cooler Typ und dann irgendwann sagt er so zu mir ja also es gab ja vor 2 Monaten gab es ja dieses Briefing, dass hier so ein Kamerateam kommt, so ja ich weiß ich frag mich auch schon die ganze Zeit, wo sind denn die eigentlich und dann meint er ja das ist jetzt witzig, dass du fragst weil die
kommen nämlich nicht. Kroni. De de de, de, de. Dann haben wir irgendwie noch spontan versucht, irgendwie jemanden natürlich irgendwie zu finden. Witzigerweise findet sich so spontan auf n Samstag früh kein Videograf, der jetzt irgendwie mal Bock hat spontan irgendwie zu Filmen und Ton zu machen und so für so n Festival Vlog was dazu führte, dass dieser Festival Blog als solcher ausfällt, ist es erstmal nicht so hundertprozentig schlimm, weil bezahlt wird es ja
trotzdem. Aber ich bin ja ein flinkes kleines Wieselflink und hab gesagt, wisst ihr was, wir können das ja einfach auf einem anderen Festival machen, so auf Wacken zum Beispiel oder so, und dann, und dann ist es passiert, anvisiert und eingelocht, ich fahr nach Wacken und da drehen wir das Ding einfach noch mal. Also überhaupt. Ja, wir drehen es dann überhaupt. Genau du. Bist du, du hast ja, du hast dich jetzt einfach auf Wacken rein gecheatet.
Ich hab mir jetzt einfach Wacken rein reingezeckt ja. Stark. Von daher, ich sag immer, wenn eine Tür zugeht, geht irgendwo ein Fenster auf. Move. Und das bedeutet, dass ich quasi mir mir mal mal Wacken für Oma ansehen kann. Also ist nicht so schlecht gelaufen am Ende des Tages für mich. Ja, ja, ja, ja. Peilig also ich habe jetzt auch noch nicht die finale Bestätigung, aber wir klären das gerade alles und es läuft seiner Dinge und so weiter ist ja auch erst in 2 Wochen.
Von daher warum, warum wozu all die Hektik? Ja, wozu die Eile, was kommt, das kommt. Und wenn es da nicht stattfindet, der Dreh, weil dann irgendwie schon wieder keine Kamera irgendwo da ist. Ja, dann Carsten, dann fahren wir halt so n Burning Men oder so, keine Ahnung. Wollt Grad sagen, kannst du sagen wir sozusagen, wir machen das, wir machen das selbst fit, du brauchst aber unbedingt deinen Teamkollegen dabei und dann drehen wir das Ding einfach auf n Burning man oder so.
Ja wir schaffen das, wir können. Das Bruder, kennst du dieses dieses Festival? Kazan Tip kennst du das?
Nee, das ist irgendwie irgend so n so n krasses Rave fest irgendwo im ehemaligen sowjetischen Flachland, keine Ahnung. Also da, da weiß auch keiner so richtig genau, wo es ist, sondern du kommst irgendwie nur dahin, wenn du Kontakte hast und auch da irgendwie wird ganz schwierig und im Endeffekt ist das n riesengroßes Drogen und Rave Festival wo wo die Sagen es ist quasi alles erlaubt, aber es wirkt irgendwie einfach wie die übelste druffy Bude.
Also es ist quasi, es ist quasi Fusion, aber auf Crack und das irgendwo in Niemandsland, Crack und angeblich darf man da sogar Menschen töten, wenn man möchte. Ja, okay, die haben Stargate da oder was? Weiß ich nicht, keine Ahnung. Ich habe auch schon lange nichts mehr von gehört, vielleicht sind auch alle die an Kazan Tipp teilgenommen haben mittlerweile tot oder so. Wenn die kein Stargate haben, dann komme ich nicht. Ich glaube, Sie haben das als Anarchistisches Festival verkauft.
Also wäre schon was für dich. Ja, ja, Anarchie ist Purge auch. Anarchie ist tot. Musikfestival. Viele wussten das nicht. Oha, war ein war ein jährlich stattfindendes Festival für elektronische Tanzmusik. Jährlich wurde es von 70000 bis 100000 jungen Menschen besucht, okay also so krass geheim kann es dann auch nicht gewesen sein. Ich glaube, ich glaube da es wurden viele Mythen darüber befindet. Sich auch in der Ukraine. Gut Haakon, Du hast das war verkackt.
Ich dachte, das wäre ein bisschen weiter hinten so in Richtung Kasachstan oder so. Aber Ukraine sind momentan Veranstaltungen erstmal ausgesetzt. Ach so, deswegen war. Der gelbe Koffer im Laufe der ersten Jahre ist das nicht bestimmt. Regeln für seine Gestaltung ja okay oder digga, scheißegal. Brunei, digga, Wir fahren da jetzt nicht mehr hin, ich habs ich, ich kennste unsere Flüge nach Kasan Tip ja. Ach so, du hattest da schon was gebucht.
Vorsorglich. Man. Mann, da hätten wir auf einem, da hätten wir im nächsten Podcast auf so einem übelst krassen Rave an Drogen sterben können. Ja, aber dann kommen ja keine neuen Folgen mehr raus, wenn wir tot sind. Ach so, ja, ja, ja ja ja, safe, safe, guck. Mal. Da ist schon wieder dieser der Kellner und der sucht uns jetzt, aber der wirkt so sauer, dass ich mich lieber nicht zeigen lassen würde.
Aber lass uns mal. Lass uns mal ab kommen wir kommen wir da unten n bisschen in die Menge rein vielleicht. Lass mal, lass mal hier in die Menge reingehen so. Aber die drücken ja. Hallo Jan, schön ey, was ist denn überhaupt? Los Michael Jackson hier, oder was? Die Leute sind ja richtig, richtig aus dem Häuschen. Ich seh keinen, ich seh keinen Balkon von dem man n Kind runterhalten kann. Also nein hm. Da bleibt es weiter spannend. OK, ja, was was ist noch bei dir so passiert?
Gerade nicht so viel, aber ich hab ich, ich möchte, ich möchte was in den Raum stellen. Diesen Esstisch. Wir haben uns letztens so ne so n Beitrag über Thermomix angeguckt. Ne die ja die ist ja die die der feuchte Traum der Boomer Generation der Thermomix ist. Glaub ich auch so. N Ding, was auch irgendwie so in die in die Midlife Crisis reinfällt. Das. Hast du diesen Dinkel? Dörte Weib eigentlich viel mehr, finde ich ich.
Wollte gerade sagen, ich mache jetzt mal hier die Arc auf und sage das ist so was, wo eher Frauen in ihrer Midlife Crisis aber auch eher so ab 40 abdriften können. Die machen dann nicht so Craft Beer, die machen dann Thermomix. Ja, genau, und und die sind die sind in diesem komischen Abo Forum, was man jeden Monat bezahlen muss aktiv und und und und haten da Chefkoch des Todes auseinander Alter.
Ja, das das ist aber auch natürlich so eine kleine selbstbefeuernde Sekte. Ja, weil du kannst. Kannst ja den Thermomix kriegst du ja glaube ich irgendwie günstiger oder irgendwie sogar für 4 Free. Wenn du 7 andere oder so. Ja ja.
Genau. Du musst quasi wie beim Hühler musst du quasi neue Leute für die Sekte anwerben, weil die könnten dann ja auch noch mal ein paar Leute für die Sekte anwerben und demzufolge würdest du ja niemals sagen, dass das ein scheiß Produkt ist, weil du willst es ja umsonst haben.
Ja, maybe it's a scambro. Aber na ja, da muss ich noch ein bisschen dran auswerten, jedenfalls mir diese thermomix Ding angeguckt und in diesem Beitrag sagen die knallhart und ne ihr wisst Hakan und ich wir sind küchenfach Personal in küchenmaschinentechnik ne also. Wenn irgendwer auch die Mikrowelle anstellen kann, sind wir das ne. Wenn irgendwer den Reiskocher perfekt mit Wasser füllen kann
und den Anknopf drücken können. Hier wisst ihr wo ihr hin müsst, wenn Ihr Kaffeemaschinen Empfehlungen braucht, mutmaßlich in der Zukunft oder wissen wollt, welcher Proteinshaker euer Protein am shakigsten shaked ne, dann wisst ihr wo ihr hin müsst und deswegen. Wusstest du, dass es bei Coro veganes Proteinpulver gibt, Carsten? Ja, hast du mir geschenkt, habe ich schon zur Hälfte auch gebraucht, halt halt mir richtig kalt, schoko, lecker, lecker.
Schoko. Also natürlich, jetzt hast du mir voll aus meiner Geschichte rausgebracht. Ich hab dir vollen Ball gerade hingelegt und dass du, dass man sagt, ja man kann es sogar günstiger, aber ist ja auch egal, ne. Ey, den den Biss hab ich nicht, ne den Biss. Hab ich ja, du bist halt einfach. Man merkt du bist kein Verkäufer, du bist halt nach wie vor Fabrikenbesitzer. Wo kommt die Meta eigentlich her? Hab ich mir irgendwann mal ausgedacht. Lass mich doch. Ja, ja, ja, fabrikenbesitzer.
OK, gut also der Thermomix, der ist es nicht, sagst du. Und dann kam in dem Beitrag, dass es ne Studie gibt, in der die gesagt haben, dass bis auf die Mikrowelle eigentlich alle anderen Küchengeräte as shit sind.
Und selbst wenn die ne von Einzelnen benutzt werden, in der großen Gänze ist die einzige Küchengerät ihr sein Geld wert, ist die Mikrowelle, die verrichtet von allen Küchenhelfern am meisten Arbeit. Okay also ja klar, wasserkocher kannst du einfach durch den Topf ersetzen, das ist ja easy. Aber machen Leute das? Also machen Leute, die da Wasser im Topf warm macht irgendwer das? Nee, also außer wenn mein Wasserkocher jetzt gerade kaputt wäre, dann würde ich das natürlich so machen.
Also ick bin letztens auch so, wenn ick mir Nudeln kochen will, dann mach ick anderthalb Liter Wasser, wasserkocher warm, mach die dann in meinen Topf, mach den Topf an, mach die Nudeln darin so, da ist halt echt, ja. Nee, das mach ich nicht, aber. Aber du hast ja wahrscheinlich auch, du kochst ja wahrscheinlich auch noch auf dem Kohleofen oder so. Ja, ist in im Hinterland in Brandenburg schwierig?
Tatsächlich. Na ja, das sind wir mal sagen, ich hab ja hier, ich hab ja Induktion induktionskochfeld. Manchmal verbrennen wir Kuhfladen, dass uns warm wird. Ja, ich lade auch immer mein Handy auf ein Induktionsfeld tatsächlich. Also, es geht beim Kochen ganz gut, legst du einfach auf die kleine Platte nebendran. Bitte mach das nicht. Oh Gott, ich wollt Grad sagen, kannst du bitte jetzt sagen, dass keiner das machen soll?
Bitte, bitte lass das auf. Jeden Fall kennst du diesen iphone Scam, den die im Internet verbreitet haben. Das meinst du in der Mikrowelle laden? Genau was das ja genau, dass man zur Mikrowelle laden kann. Und dann haben Tausende Leute, die ihre scheiß iphones in der Mikrowelle legen und sie an ihm machen, Alter, ich kann so verblödet sein alter, Oh, wie kann man so verblödet sein, das war stark Alter, das war ein Move. Also die Mikrowelle soll das beste und effizienteste Gerät in
der Küche sein. Und da hab ich gesagt, so, das muss ich, da muss ich mit Tag und drüber reden, weil wir sind ja nun ein Verfechter des Reiskochers ja, hab ich gesagt, wir sind, ich hab natürlich, ich hab auch eine Mikrowelle, auch eine Jute, aber ey mein Proteinshaker ist öfter im Einsatz als meine Mikrowelle. Du feudales Schwein, hast einen Proteinshaker. Da muss ich, jetzt muss ich jetzt auch eine Lanze brechen jetzt.
Ich hab sogar so n richtig geisteskranke Profi Red aus so einem wo die so ne Saftstände haben wo die immer so Smoothies und Shakes machen so n Riesending so n ja. Du hast wahrscheinlich hast du so n hier. Was man auf messen immer sieht, so diese 10 Liter Behälter. Man? Nein. Wo immer so, wo immer so drin gerührt wird. Und da zappst du dir einfach einen raus.
Nein, das ist schon mit so, das so ein komplettes Edelstahlgerät so mit so einem Edelstahlbecher, also wo du ein Getränk drin machen kannst ist jetzt nicht so, dass man da einen Kessel runterhängen könnte, aber ist halt so hoch und relativ groß und das ist so ein richtiges Profi gerät was also das schlägt dir Wasser schäumig Alter schaumig so krass ich. Schlag dir auch gleich was schäumig Alter.
Ich glaub der Typ wird der Kellner, wenn der uns findet, dann schlägt er uns auch komplett blutig schäumig. Ja, aber ich glaub, wir sind dem Entkommen Alter sind dem Entkommen, der ist ja hier. Guck doch mal, der war da hast du gesehen wie klein der war? Der, der wirkt, der wirkt so, als wäre er jetzt irgendwie gerade auf dem Weg nach Hause oder so. Ja, vielleicht ist es doch besser ne auch mal aufhören mit. Arbeit also eigentlich.
Am Anfang war er ja nett, aber irgendwie im Laufe des Gesprächs hat er sich als ziemlich ziemlich wütend herausgestellt. Wir haben doch sein Trinken getrunken, oder nicht? Wir haben es getrunken und wir haben ja nicht auf seiner Sprache gesagt, dass es irgendwie scheiße schmeckt, sondern auf Deutsch so und auf Deutsch klingt es meiner Meinung nach auch irgendwie immer noch lieb. Würden jetzt Menschen aus dem Ausland nicht sagen, aber ja, für mich schon. Er ist eine liebliche wohl wohl.
Wohlfühlende Sprache ja, also außer man schreit die jetzt mit so einem leichten, kreischigen Ton so im Hinteren. Also ich überlege gerade, wie wäre das, wenn ich jetzt einen Kakao machen würde, würde ich den Kakao zum Beispiel machen wollen, würde ich die Milch auch lieber in der Mikrowelle warm machen, einfach weil es schneller geht. So Milch im Kochtopf machen ist immer ist immer on the Edge of a nice. Dann denke ich immer an Vanillepudding von früher. Hast du auch eine
Vanillepuddingmaschine bestimmt? Carsten hat für alles eine Maschine. Hast dann auch n Brotbackautomat bestimmt. Alter OK, jetzt jetzt reicht es junge, jetzt kriegst du unter die Güllinie. Ja, Bruder, wer, wer hat denn ein ein ein ein Protein Shake
Shaker? Vor allem das Wilde ist, viele von euch kennen bestimmt so Shaker Shaker, ne wo man so und da ne hat man meistens so ne plaste Dings, dann drehst du dieses Werkzeug, darin kriegst du Ding meistens kopfüber irgendwo hin und da kannst du auch mal Mandeln kleben machen mit oder auch mal n Eiswürfel ne oder irgendein Schmutzi oder
irgendwas anderes. So ein Ding hatte ich auch ganz lange und das Ding, was ich jetzt habe, das ist einfach nur ein Edelstahl, weil ich ja du musst das also hundertprozentig umfüllen danach, weil du kannst natürlich auch da draus trinken, ist aber Ash it, das heißt, diese Ding ist wirklich nur dazu da, alles in diesen Becher rein zu machen, dann diese Dinger einzuklinken, ja und dann dir anzuhören wie ein Düsenjet in deiner Küche startet und dann hast du halt, machst du halt aus
200 Milliliter auch einen ganzen Becher voll. Aber ist geil, knallt und das Ding hab ick aber damals wirklich für n. Ich glaub ick hab dat richtig günstig geschossen, 40 oder 50,00€ in irgendeinem in irgendeinem hier, da war irgendwie ne Auflösung von irgendeiner Küche oder irgendwie sowas, da hab ich dat Ding ganz günstig rausgebrettert weil normalerweise kostet die Teile glaub ick weit über 100€ aufwärts. Da kann man bestimmt auch gut milchshakes drin machen.
Ja, ja, ja, ja. Also ick hab ich hab so verschiedene Shakes Sachen klar Protein Shake aber manchmal auch bisschen gepimpt. Kannst du das Ding schlägt alles so brutal schäumig also ich hab diese Soja, ich hab so ne Soja proteinmilch ich glaub ich bei bei Dings geholt gehabt bei bei Lidl und ich hab das darin gemacht aber wirklich bloß so 115 Milliliter Junge das hat sie, das hat sie aufgeschlagen als wär Sana Alter völlig crazy Teil.
Apropos Soja, Proteinmilch hasserfüllte schaut aus, gehen raus an solche Leute wie Conny Contraos, die bei Lidl hier die ganze vegane Bolognese aufkaufen. Ich war. Als ich vorhin im Lidl war, gab es noch eine Tüte mit mit veganer Bolognese da. Da muss auch ganz kurz mal der Hader ausgeschüttet werden.
Einmal an an den Markt, dass er nicht der Nachfrage nachkommt und zweitens von irgendwelchen Veganern, die dann meinen, sie werden irgendwie werden irgendwelche Prepper auf einmal und 20 Tüten vegane Bolognese kaufen und mir für mich bleibt nur eine übrig, ich musste eine Tüte Pommes kaufen, damit ich meine meine zweier. Ich kaufe immer. Ich kaufe immer Dinge zweimal oder ein Vielfaches von 2.
Und ich wollte auch 2 Tüten Bolognese kaufen, also es ging aber nicht, also habe ich eine Tüte Pommes gekauft, damit ich trotzdem 2 Tüten kaufen kann. Oh Gott sei oder Grill Rap ist das bei dir wirklich so? Hast du so einen Fimmel, so einen Monk? Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich sterbe, wenn ich es nicht tue, aber ich, ich mach das halt. Ich habe auch 2 Milch gekauft, ich wollte 2 Milch und 2 Bolognese kaufen. Oh Gott, bist du, bist du süß, du bist ja knufflig.
Ich. Ja guck mal, wenn ich jetzt 1 kaufe, keine Ahnung von Bier, ja ne und dann trink ich das und dann hab ich ja gar kein Bier mehr da und dann wär es ja gut, wenn man noch 1 hätte. Ja, das ist da. Hast du, da ist n ich. Ich muss ehrlich sagen, jetzt kenn ich es, jetzt kenn ich. Es ich rechne quasi das erste mit dem Verzehr schon raus und dann sind meine Bestände ja auf 0 und wenn ich schon mal im Laden bin, kann ich ja einfach gleich 2 kaufen, damit der bestand 1 ist.
Oh du machst, du machst. Du machst das mit der Logik kaputt. Jetzt hör auf, das war so ne schöne Geschichte, die war so süß. Daher daher komme ich auch von allen Sachen. 2. Hör auf damit. Mach das mal, dann kannst du auch beim. Beim Fernseher kannst du auch immer eine gerade Zahl einstellen oder eine die durch 2 teilbar ist bei der Lautstärke. Oh mein Oh Gott, du sprichst gerade. Du sprichst ein Jugendtrauma von mir an, ein sehr guter Freund von mir.
Damals haben wir mal, haben wir mal wirklich wochenlang LAN Partie bei denen gemacht die ganzen Ferien durch und all so ein Shit Alter war geisteskrank geil oh.
Und da war das auch so, denn wenn du irgendwie nicht gezockt hast und Fernseher angemacht hast und wolltest wirklich wolltest, also wolltest du wie lauter und leiser machen, wat machst du da richtig von E Sekunde auf andere richtig knallaggressiv Digga, vorher richtig gechillt, gerade Pizza gegessen auf Ihrer des Todes, aber wat machst du da, du Hurensohn ich so wat, denn reiß mir die Filmvideo aus der Hand, Receiver darf niemals verstellt werden.
So richtig, ich dachte, so what the Fuck. Ja du musst. Du musst den Receiver durfst du niemals die Lautstärke verstellen, die ist nämlich nur zwischen 14 und 31 hörbar und du Durst, aber keine 31 anstellen. Du musst also so ne richtige so geisteskranke Matte dahinter, ich war übelst daheim gedacht, ich hab da schon mal gedacht wie immer, wie ist denn los mit dir Junge, was ist denn los? Hab ich nicht verstanden, aber das soll das soll ne kranke meta sein bei Leuten, dass die richtig.
Hat er nicht, hat er nicht Receiver gesagt? Kennst du so Leute, die Receiver sagen? Na ich hab doch hab ich nicht Receiver gesagt. Nee, nee, nee, du hast Receiver gesagt, ja, okay, aber es gibt Leute, die nennen das Ding Receiver. Hab ick jetzt hier n Satelliten Receiver haben wir uns nicht geholt. Schön Receiver, einfach Receiver, doch n geiler Name sein für n Flugzeug oder die Receiver. Die Receiver ja ne, für mich klingt das eher wieso n Schiff, wieso n Schlachtschiff die USA.
Ss. Cyber. Ja, okay stark, stark, stark, stark, stark, stark. Die USS Recyver. Die Freedom Recyver sticht ins Rote Meer oder so, ja. Okay ist stark, kenn ich. Gut, also ich, ich muss die Frage jetzt naiv stellen, aber was kann so n Thermomix? Was macht der? Also also Real Rap gibt ja Leute, die schwören auf das Ding. Ich weiß nicht, ob die das sich selber auch Sekten ähnlich wie du gesagt hast eingeredet haben. Ich glaub du musst, weil das ist teuer. Aber Basic Lee ist das n Kochtopf.
Indem man Sachen heiß machen kann oder dieses. Gerät kostet ja über 1000€. Ja, ich glaub 17 oder so was. Ja, es kommt n bisschen drauf an, glaub ich welchen du nimmst. Hier ist von 13 bis 15 ist erstmal alles dabei. Ey. Du musst den ganzen neuen, der hat n riesen LCD Bildschirm und alle so solche Riesen riesen Touchscreen und alles voll crazy Shirt.
Kriegst du auch nur bei Vorwerk natürlich und ist Lieferung Oktober 2025. Dann kaufe ich ihn mir gebraucht auf dem Schwarzmarkt für 7000€ Crazy. Weil der hat nämlich, der hat nämlich das neue Software Update, bei dem man auch menschliche Sachen drin kochen kann, ja. Ja, geil. Nee, also thermomix ganz ganz loste Geschichte, du hast irgendwelche, du hast irgendwelche Einsätze, die du
darin machen kannst. Dann rührt das alle und so, danach hast du halt 5000 Sachen, die du auch irgendwie sauber machen musst, weil die im Schulspieler irgendwann nicht mehr richtig sauber werden, weil die so zu gesifft sind, wahrscheinlich ja keine Ahnung, sage ich wie es ist. Ist es nicht also für den Preis ist das Halt Basic wie ein Kochtopf, der von alleine rühren kann. Junge. Für den für den Preis kaufe ich einen Menschen, der für mich kocht. Alter. Jetzt erzählen.
Wow, jetzt erzählen natürlich Leute Leute wieder nein, der hat hier die integrierten Rezepte und dann sage ich ja, aber du musst ja die Sachen trotzdem alle da nacheinander reinkippen. Ja, aber dann fügt er die ja perfekt. Er rührt die um, ja, ja, also es. Es gibt es gibt jetzt 2 Arten von Menschen, die hier drauf
negativ reagieren. Es gibt einmal die Leute, die tatsächlich einen besitzen und sagen, ey, ich hab das Gekovt, das ist richtig geil, da lass ich mir auch jetzt nicht schlecht reden, hier mein Thermomix und dann gibt es noch so die zweite Fraktion, die sagen, ja, wir haben, wir haben den von Lidl, der kostet nur n Drittel und kann das gleiche. Ja ja stimmt OK, ja ja, die sind auch, die sind auch scharf.
Also ich sag mal so jeder wenn jeder einen Thermomix hat und in den elitären Kreis der Leute, die es geschafft haben und den ich sag mal den Küchenporsche da hingestellt haben, vollkommen OK kann jeder machen wie er Bock hat, aber ich muss sagen das ist das ist der aktiver Kampf gegen den Klassenkampf.
Ich glaube, das ist tatsächlich so eine Art Statussymbol unserer Zeit. So, wenn du bei jemanden in die Küche kommst und der hat einen Thermomix, da weißt, OK, krass, der hat es geschafft, so, der ist angekommen. Das ist ein Küchenporsche. Auf jeden Fall.
Klar, das ist ein ausstellungsding Alter, gibt doch voll viele diese Dinge, oh ja, nee, also die benutzen das ja nicht in dem Wert was er gekostet hat, also wird dann eben mal um Rotkohl heiß zu machen, wisse benutzt, das weiß ich nicht, globig tut tut ein bisschen bisschen Sachverstand, ein Rezeptbuch, ein paar gute Zutaten, ein Arm und ein Topf und ein Herd glaube ich genau das gleiche und kostet ungefähr keine Ahnung, ein Zwanzigstel oder so würde ich gar nicht
machen. Dann lassen wir das. Weil ich sag mal reiskocher ne ja mikrowelle wenn ich ehrlich bin, wenn wir von Küchenmaschinen reden ist glaub ich mein meistgenutzte, mein meistgenutzte Gerät natürlich der Kühlschrank und die Gefriertruhe, weil die sind ja immer an. Du hast sogar eine Gefriertruhe. Ich mach auch viel viel Geschirrspüler. Ne, ich hab auch Geschirrspüler tatsächlich ey muss.
Ja, Geschirrspüler ist ja das eine, aber eine Gefriertruhe, da musst du ja erst mal Platz für haben. Na? Ich hab eine, ich hab eine riesengroße Einbauküche. Aha. Hast du die? Wer hat die bezahlt? Deine Arbeiter in der Fabrik oder was?
Nee, meine meine, witzigerweise meine Oma und Opa und die Küche ist von 7 und 98 von 98, also meine Oma und Opa haben die bezahlt, ich hab die Originalrechnung hier mit d Mark Preisen. Na gut, Carsten, also Gefriertruhe ist wild, so was hab ich nicht, ich hab ich hab nur ich hab nur so n doppelstöckiges eisfach in
meinem Kühlschrank. Okay okay ja okay das das ja hat ich noch nie, Heike auch in in der ersten Wohnung, die ich eingezogen war, hab ich mir n ick hab keine Gefriertruhe gekauft, ich hab das falsch gesagt, sondern ein gefrierschrank sagt man glaub ich ne wenn das Ding so groß ist wie n Kühlschrank und so aufrecht steht ist das glaub ich gefrierschrank. Gefriertruhe ist das, wo man so Leichen rein tut. Genau.
Ja, ja, ja genau, genau ich hab ich hab also das ist halt decken hoch ne Einbauküche und da ist halt oben der Kühlschrank. Schrank und darunter ist dieses andere Ding. Also es betet so übereinander und witzigerweise ist die Friertruhe die Originale von 98. Sie geht noch, aber sie hat klobig, so in einer Bewertung so W minus oder so wahrscheinlich Strombewertung so Energieeffizienz denke ich so w minus oder? So also Omega Omega minus.
Ja, ist auch nur noch schwarz. Also du kannst da ist kein Rot mehr, kein Lila, keine Nuance ist nur noch schwarz. Stark. Ja. Wenn ich jetzt, wenn ich irgendwie mal, wenn ich irgendwie mal Geld habe und gucke, mal so ein bisschen auf Kleinanzeigen gucke, hier mal so ein bisschen rum, weil meine Schildspülmaschine ist natürlich auch kaputt, weil es dort original ist. Da ist mehr Wasser nach dem Spülgang draußen als drin und seg mich nicht.
Ja, seg mich jetzt nicht selbst abzuwaschen, deswegen muss ich gucken, dass ich irgendwie günstig eine schießen kann. Ja, ich habe ja damals, als ich ich hatte, ja mal erzählt, dass ich mal verlobt war. Hatte ich ja für die gemeinsame Wohnung damals auch gebrauchte Miele Geräte gekauft, also Waschmaschine und Wäschetrockner. Tatsächlich also die Geräte haben länger gehalten als meine Verlobung. Und harter Punkt, tatsächlich.
Im Nachhinein muss man ja sagen, Gott sei Dank, die Geräte selber sind aber auch nicht mehr in meinem Leben. Also die Waschmaschine hat sich glaube ich letztes Jahr verabschiedet, letztes Jahr hatte ich wirklich viele Verluste. Aber letztes Jahr ist meine Spülmaschine gegangen und meine damalige Waschmaschine. Oh, das ist das ist, das schmerzt.
Ja, das ist n bisschen blöd, vor allen Dingen, weil die Spülmaschine ist irgendwie an Silvester kaputt gegangen, als ich so so Freunde hier hatte, waren so so 10 Leute und wollten zusammen kochen und so ist halt n bisschen schwierig 10 Leute machen ja auch Dreck ne und dann so ohne Spülmaschine war dann irgendwie doof aber. Aber konnte ich mir zum Glück relativ zeitnah immer Ersatz für besorgen.
Das ging dann, aber ist blöd, also gerade so, wenn sich dann irgendwie die Wäsche und das Geschirr stapelt. Ich hab da natürlich auch versucht das Geschirr einfach in der Waschmaschine zu waschen, schade, ich hatte gehofft du springst drauf an. Nein, Alter, der war zu obvious. Ja, okay. Ich hab gerade, ich hab gerade überlegt, weil du Waschmaschine gesagt hast, sind auch viele, die ihre Waschmaschinen also von früher kenne ich das so die Waschmaschine in der Küche hatten ne.
Ja, dafür hätte ich keinen Platz. Also wenn wir mal einfach grundlegend eine Lanze für Haushaltsgeräte brechen, also Waschmaschinen, Geschirrspüler, die Kühlschränke, das sind so Sachen, die will man auf jeden Fall nicht missen, würde ich sagen. Ich glaube also, Geschirrspüler wäre für mich wirklich ein Grund
die Küche abzulehnen. Da könnte jetzt eine Schublade weniger drin sein oder so, keine Ahnung, wenn es heißt, da ist kein Geschirrspüler drin und man müsste es wieder per Hand machen, hätte ich wirklich gar keinen Bock drauf. Also an den Luxus habe ich mich gewöhnt. Und den lass ich mir auch nicht mehr nehmen, schon gar nicht vor den Grünen oder von irgendjemand anderen. Hakon sitzt irgendwann einsam und Alleen am Straßenrand. Nur mit seiner Schirrspülmaschine.
Ja, und dann geh ich einfach ins innere, Mach von innen zu und erstick da drin. Das ist eigentlich jetzt jetzt voll romantisch. Die sagt, du trägst die auf dem Rücken und da drin ist du dein ganzes Hab und gut so, Körben so zum Rinnen und rausfahren. Ich jetzt witziger gefunden. Aber ja, man kann auch tot sein. Woher kommt diese Fugsierung auf auf Ableben eigentlich in diesem Podcast?
Wo kommt das her? Weiß ich ehrlich gesagt, es ist ein wer wird eines Tages eines Tages, wenn wir wirklich einfach in der Folge mal sterben, weil wir irgendwie sagen, so, das war jetzt die letzte Folge auditiver Sperrmüll Cast und ich trinken jetzt beide die Giftbowle, dann würden die Leute sagen, ja, wir hatten ja keine Ahnung. Woher hätten wir das denn wissen sollen? Woher hätten wir das Wissen sollen, dass die Dummheit sind? Es gab doch gar keine Anzeichen,
die wirkten immer so glücklich. Naja. Ey, die Leute sitzen am nächsten Freitag da und warten, so ey, wo neue Folge seid ihr dumm, hä? Ihr Peppos wo kommt denn die neue Folge? Aber guck, die neue Folge seid ihr dumm. Oh, ich glaub da ist der Kellner wieder Ui, der sieht aber sauer aus, Carsten. Boah, aber der guck mal, der wedelt da mit seinem ollen Tuch so rum. Halt so, Boah, der schlägt den Leuten richtig aus dem Weg, wo will der denn? Ach du, der pflügt ja durch die. Durch die Menge.
Durch hier. Der der ist sauer, aber hier ist auch wirklich viel los. Hier spielt eine Band oder so glaube ich. Ey, wollen wir ey pass auf, wollen wir über die Straße andere Seite abhauen. Lass mal, lass mal über die Straße, wer wer wer ist denn heute? Ach Franz Ferdinand, die spielen hier, das habe ich schon lange nicht mehr gehört, ich wusste gar nicht, dass die ein neues Album haben. Boah, aber Ey, der kommende Hack und schieb mal die Weg da. Wir müssen hier durch. Ja, ja, ja.
Da wird der. Typ und Carsten. Ja, der hat. Da irgendwas in der Hand, und das ist kein Schnaps, das ist kein Tablet, Oh. Gott werft auf die Straße, Werft sie weg, Hakwon springen, Ach du Scheiße, der hat geschossen, Oh Gott, der hat geschossen, der hat geschossen, verdammt. Noch mal, Oh, der hat den Typen mit dem bunten Hut getroffen. Der auf dem Auto du. Warst am 28 Juni 1914 in Sarajevo. Scheiße. Oh Gott sei Dank hat er uns nicht getroffen, würde ich mal sagen.
Ey, lass einfach, lass einfach, oh, die haben den aber auch zu oh. Oh, jetzt jetzt. Jetzt. Hier da hinten haben jetzt, wie ich das auch wäre, Agon ja Agon die laufen, die. Oh Gott, warum dürfen die so auf uns zu denken, die Agon denken die, dass wir ah oh. Gott, Sie haben Carsten erschossen. Großer Fehler, Carsten nicht ähm, Carsten Kommunist okay oh Spiel unser Lied nur noch einmal. Das war's für dieses Mal.
Jetzt sind wir alle gefragt. Folgt Hakon und Carsten auf allen Plattformen. Hab's dein Rädchen gehört für n Pornos zu. Viele Stories sag ich so. Und das mitten auf dem Dorf. Ihr könnt ja immer so weitermachen. So, jetzt haben wir dich, du fascho Sau. Du dicker Bastard. Den Rest kannst du einfach wegschneiden. In gewissem Sinne symbolisiert er die gewaltigen Leistungen unseres werktätigen Volkes beim Aufbau des Sozialismus.