Auditiver Sperrmüll der Podcast mit Carsten und Hakon, Hakon und Carsten, Die kenne ich auch. Bring jetzt Sensor. Mit ist so gut. Ist und alles geil. Wir glauben nicht, dass wir mit diesem, mit diesem Sozi, Quatsch, dass wir da was reißen, natürlich am Bastard, es ist es ist, es ist, es ist es ist es scheiße, Leute einen wunderschönen guten Tag, meine sehr verehrten Damen und Herren, hier spricht Hakon mit der heutigen Destination, der Kulturscheune A. Ahlbeck.
Ich wiederhole, Carsten und ich befinden uns heute in der Kultur Scheune Ahlbeck. Ich hab dir die ganze Zeit gesagt, wir fliegen heute nach delta g 6 Prime. An den fernflieger Imbiss, die haben mir aber wirklich egal, die haben, die haben einen übelst geilen Rattenschaschlik. Du bist heute nicht der Bestimmer, Carsten. Ich wollte in die Kulturscheune Ahlbeck, die haben hier ne Mail, hier das. Ist mir, ich hab dir seit Wochen seit Wochen sag ich dir dato, die haben da heute ein Event, da
gibt es rattenschaschlik. Und hier ist heute hier, hier ist halt antik. Flohmarkt Carsten. Ich wollte hier, guck mal, guck doch mal diese süße kleine Kommode. Scheiße, Scheiße mit dem antik Flohmarkt hab ich jetzt schon so oft gehört. Du kannst dich ficken gehen. Das ist Biedermeier. Guck doch mal. Ja, ich bin der Biedermeier. Ich drück da jetzt rauf. Wir fliegen jetzt zum Restaurant, komm weg was? Nein, nein, ich drück da so.
Toll. So deinen Komischen, deine Ahlbeckscheune, die kannst du dir klemmen, Alter. Hier ist scheiße, hier mag ich überhaupt nicht warum, wo sind wir hier, hier ist richtig scheiße. Warum blinkt das denn so komisch oder was hast. Du denn da gedrückt hast du es kaputt gemacht? Hast du denn? Ah, was ist jetzt? Cup den Sack geh wenig zu dieser Scheune, Mann. Da schön, dass du, dass die ja doch da sind, freut mich.
Ja, das ist ja großartig, guck mal hier, das ist echt das Rocco. Ist das Ding gleich? Oh, jetzt kommst du gleich wieder mit deinem Verkackten Teeservice oder sei ehrlich. Nee, ich weiß, das ist heutzutage jetzt nicht mehr modern, aber gucks dir mal an, wie schön das ist. Akkulation uns doch mal von der Kaffeemaschine, Alter. Du kannst. Du nämlich dir gerade privat erzählt, richtig gefickt
einfach. Richtig ans Messer geliefert ja, also ich, ich bin ich bin weiterhin stark, ich wollte ich sagen, aufmerksame Hörer. Innen dieses Podcasts werden mitbekommen haben, dass ich meinte, Ich bin so kurz davor hier in in meiner Midlife Crisis zu versinken, dass ich mir demnächst ne Kaffeemaschine kaufe.
Und natürlich hab ich gerade n Angebot offen gehabt von einer die die kann sogar die Kasten, die kann sogar Flat White kann die sogar auf Knopfdruck. Sag mir mal was für Inhalt, dass ich wenigstens mal hier, dass ich wenigstens mal googeln kann und gucken kann, was für Inhalt oder auf ich.
Hab schon vergessen welches ist, weil ich den Tab wieder geschlossen hab ohne die Maschine zu kaufen, aber es ist glaub ich so eine von Philips. Philips mit Ü. Von Philips. Genau, ich hab die nicht gekauft, aber ich war neulich noch mal in diesem Laden, wo ich neulich schon mal war und die hatten wirklich leckeren Kaffeekasten und das ist ja wohl vollkommen okay, wenn ich sowas auch zu Hause haben will wie in Italien der kleine Espresso für
den kleinen Hakon am Morgen. Was ist eigentlich dein Problem? Wenn du, wenn du jetzt wirklich glaubst, dass dir so ne Maschine Alter den Kaffee macht wie in Italien, dann bist du vollkommen verloren. Doch, doch, doch, die heißt dann sogar wahrscheinlich irgendwie Dolce Gusto oder keine. Ahnung. Gourmet la Italia. Ja, das ist genau wie am Gardasee, wo wir übrigens auch mal hinfahren könnten. Ne, da waren wir jetzt noch
nicht. Nee, glaub wir waren oder waren wir ne wir waren noch nie am Gardasee oder? Nee, nee, nee, glaub ich nicht. Davon wüsst davon wüsst ich. Wir sind jetzt hier in der Kulturscheune in in Ahlbeck, und ich finde es eigentlich nett hier.
Also klar, viele Leute verkaufen hier so ein bisschen ihre alten DDR Möbel, schreiben Vintage dran und hier sind so eine Hipster aus Berlin, die das jetzt einfach kaufen für 5000€ weil Vintage. Ey, pass auf, ich erzähle jetzt, ich erzähle jetzt eine Story außen nicht, ich weiß nicht, ob ich die erzählt habe schon mal, aber wenn, dann erzähle ich es jetzt einfach normal, weil wir gerade bei DDR Möbeln sind, bist du, dass ich hätte einen Fliesentisch haben können.
Nein, warum hast du ihn nicht? Weil irgendjemand gesagt hat, Nein, Carsten ist nicht. Ach Scheiße. Ick hätte, ick hätte ihn haben können, und zwar weil ick doch bei dieser meine Tante doch hatte. Hat bei einer Wohnungsauflösung geholfen und da konnte ick an den Start kommen und mir ein paar Sachen aussuchen. Ey, ick hab da 2 Fernseher, ick kriegt 2 Samsung Flat TV s. Übel, Carsten, Was passiert denn jetzt schon wieder das Ding?
Schon wieder, guck mal, oh ja, guck mal, da vorne ist das Restaurant, ja. Ach schön, guck mal, Oh, flieg uns mal da in Drive in rin. Fliegen sie nicht mehr in Ahlbeck? Ich. Wollte doch hi, ick weiß nicht wat du hier kaputt gemacht hast, aber wirklich ist mir ja flieg mal uns jetzt da in den Drive in ne komm wollen wir rein gehen wir gehen rin da ist noch ein Parkplatz frei Park mal das Raumschiff da vorne ein.
Das Raumschiff jetzt hier. Oh Mann, jetzt kauf diese blöde Tusnelda aus Berlin, kauf dir jetzt mal eine Kaffeetasse. Aber du hast ja auch keine Kaffeemaschine, also brauchst du auch keine. Kaffeemaschine ja, das stimmt natürlich ins Produkt. Sagst geht's mir auch gleich viel besser. Siehste, und jetzt werden wir uns, wir holen uns jetzt schön Weltraum rattenspieß. Hm lecker, ein köstlicher Ratten Burger ist.
So ick, ick, ick werd uns sehen, aber die Oh, der hat aber viele arme, och guck mal da Alter, aber wie der. Die Meinste der kann mit den allen gleichzeitig. Ick wollte sagen, guck doch mal, wie der die Burgerpatties schwingt, da guck mal 10 Stück gleichzeitig, guck mal die fliegen, oh, da guck mal alle durch die Luft, oi. Oi, sag immer. Also ich bin jetzt ja nicht vom Hygiene, haben ne, aber er hat ja diese Warze da am Hals, die
ungefähr so groß ist. Wieso n Babykopf ne und da wächst so n einzelnes Haar raus, so n ganz langes dünnes ja. Aber guck doch mal auf der Rückseite. Das ist ist gar nicht, ist gar nicht n Haar. Guck mal auf die Rückseite, das ist da, das ist da, das hat doch Augen. Oder nicht? Ich weiß, komm, wir setzen uns mal hin, vielleicht. Sollten wir, sollten auch nicht rassistisch sein und hier andere Kulturen in Frage stellen. Ich wollte.
Gerade sagen, ich glaube, es ist unhöflich anderen Kulturen gegenüber, wenn man einfach ihr langes Schnurrhaar am Hals und die Augen auf dem Rücken so verächtlich betrachtet. So ne, so ne Sache ist sie nämlich. Lass sie mal einfach machen. Guten Tag, Wir nehmen gern einmal hier die Weltraum Cola und den. Weltraum Hamburger, bitte. Und die Rattenspieße? Und die sind heute in der Aktion Weltraum rattenspieße. Vergessen wir bloß nicht die köstlichen Weltraum
rattenspieße. Dankeschön haben Sie auch Weltraum Ketchup. Du Hack und für uns ist alles was die hier haben Weltraum tatsächlich für die ist das wahrscheinlich ein normaler Ketchup. Das heißt, so guck doch mal auf die Karte. Oh, da steht echt Space Ketchup. Da steht Space Ketchup und jetzt guck mal, guck ihn dir an. Der hat erkannt, dass wir von der Erde sind und jetzt macht er auch Menschenmusik an. Aber warum? Warum läuft jetzt Blitzkrieg Bob? Ich mag menschenmusik.
Menschenmusik das ist einfach, das ist einfach Schlangen. Jazz hast du die Folge gesehen von Rick und Morty? Nee, das sagt mir grad nix. Oh, 6 6000000 Schlangen und sie
rotten sich gegenseitig aus. Oh, mir gefällt deine Schlangenfarbe nicht, du musst sterben, geil, die Folge ja, also Kette. Ich war dann bei dieser Wohnungsauflösung, da hab ick ja auch in den Riesenschrank bekommen und ne Couch und und so weiter und da stand och n fliesentisch und dann hab ick gesagt, den nehm ick mit, den stell ick mir schön hier rein ins Büro und dann ick so krass bist du komplett bescheuert, wo willst du denn den Verkackten
Fliesentisch hinstellen, der ist viel zu groß ick so ja schon, aber es ist ja ein Fliesentisch. Der ist im Flow sozusagen. Der ist, der hat Trip auch Trip. Und dann hieß es so, Junge erstmal diese wir verrecken alle beim Runterschleppen von der Scheiße. Ja und das Ding hat nirgendwo Platz und dann hab ich dann hab ich nein gesagt jut jetzt werd ich angeschrien und der sieht Scheiße aus ja. Fand ich jetzt nicht persönlich. Ich fand, der war schön.
Ich bin auch sehr glücklich mit meinem Fliesentisch. Tatsächlich. Und jetzt ja, jetzt hab ich keinen Fliesentisch, das ist das ist der also der, der ist dann auch einsam zurückgeblieben tatsächlich alleine. Ja, der hat sich jetzt irgendwie verkrochen in so in so ne alte. In so n altes Abwasserrohr und weint da bibber. Ich hoffe, der hat sich irgendeiner Fliesentischkommune angeschlossen. Weißt du, wie ich mir den so vorstelle? Hast du Aladdin gesehen, den
Zeichentrick? Ja, so so wie der fliegende. Teppich. Ja, aber aber. Aber mir vorhin sagen, als ich Bonnie Tyler gesungen hab, das wäre falsch. Ne, kann wenigstens den Text du Arschloch. So und so stell ich mir jedenfalls den Fliesentisch vor, dass der auch einfach so ne eigene Persönlichkeit hat. Und je nachdem, welche Emotionen er ausdrückt, ist er auch so n bisschen zusammengefaltet oder offen von der körperlichen, von der Gestik.
Und der ist jetzt einfach in so einem Loch und weint da. In meiner Welt hat er sich einer einer Fliesentischkommune angeschlossen und die machen Fliesentischbabys. This is not how this works. Sei doch ruhig. Ja, jedenfalls war die Geschichte vom Fliesentisch, aber ey guck mal, ich hab hier fliesentisch und tu keine Kaffeemaschine, also wir können, ja wir können nicht, alle haben ja. Das stimmt.
Apropos Dinge aus der DDR. Ich bin noch in ein weiteres Rattenloch getreten, was sich zum Glück bisher auch nicht in meinen Impulskäufen niedergeschlagen habt. Und zwar kennst du das das DDR Faltboot den Kolibri heißt, das glaube ich. Iglobi Iglobi kann das schon mal sehen, ja. Ich bin da jetzt neulich irgendwie bei Kleinanzeigen drüber gestolpert.
Ich weiß auch nicht, warum mir das angezeigt wurde, aber das sind also ein ein faltboot, wer nicht weiß was das ist, das ist ein Boot. Ein kleines Boot, das man falten
kann und und und. Das ist total abenteuerlich, weil das ist eigentlich ist es nur so eine, so eine Haut, die ist blau, die ist quasi so in Bootsform und du baust so das Gestänge halt quasi innen in dieser Haut rein, baust quasi diesen Bootsrahmen und dann ist das halt ja wieso keine Ahnung wieso ein wieso ein Schlafsack mit Gestell und mit dem kannst du auf dem Wasser fahren. Fand ich irgendwie voll
spektakulär. Ich mein es ist super unpraktisch, weil du hast irgendwie so 50 Kilo Holz oder so, die du in einem separaten Packsack mit dir rumträgst. Das einzige, was sehr praktisch ist, dass es halt sehr klein verstauber ist. Ne, du hast brauchst jetzt keine, brauchst jetzt keinen ganzen ne, brauchst keinen Hafen für das Ding. Du hast jetzt keinen 3 Meter Kajak aus Hartplastik. Nee, das hast du nicht, aber was ich jetzt noch gesehen habe, weil das Ding natürlich wieder
bei mir aufgetaucht ist. Und wo ich leider echt, also ich bin nicht schwach geworden, aber ich dachte mir kurz, wie geil wäre es, das gibt's auch mit einem Segel dran und ich dachte mir, wie cool wäre es mit so einem kleinen blauen DDR Schiffchen hier über den See zu fahren und einfach das Segel zu hissen. Sieht dann aus wie sowieso ein kleines, wieso ein kleines Piratenschiff, das hat mich schon begeistert sag ich wie es ist.
Ja gut, okay okay okay. Also wenn ihr zufälligerweise so einen Kolibri heißt, das glaube ich, ich weiß es nicht, wenn ihr das. Besonders heißt Kolibri ja. Weiß Carsten zufällig gerade? Hab ich gerade. Ich hab ich hab ne ich hab nachgeguckt weil ich mal sehen wollte wie das aussieht und gesagt ich hab das schon mal gesehen also als ich die die die Optik hab ich schon mal wahrgenommen. Also wenn ihr sowas habt das oder ne Kaffeemaschine, dann meldet euch gern bei mir.
Aber vor allem vor allem wegen der Kaffeemaschine. Tatsächlich. Das muss aber schmecken wie in Italien, das ist ganz wichtig. Also nicht das Brot, sondern der Kaffee. Also wenn ich das irgendwann mal im Stream zufälligerweise habe, das Boot, dann hat mir das natürlich jemand geschenkt. Wenn du das richtige Boot findest, schmeckt das vielleicht auch ein bisschen nach Italien,
wer weiß das schon. Ich glaube, die DDR war nie in Italien. Manche sind später kurz nach der Wende über den Brenner rüber mit n Jolf 1 ne und dann rin och ins Wasser. Ah, da geht, da geht das Geschwurbel wieder los, das unreflektierte Telegram.
Gruppengeschwurbel von Carsten. Du kannst deine Schnauze halten, du hast ja keine Ahnung. Ja, wo wir schon bei Konsum sind, ne, wir haben ja wir haben angefangen in der Community und so n bisschen im Gym Channel bei mir auf dem Discord n bisschen so auseinanderzusetzen mit GYM Channel mit mehr Sport machen mit bisschen abnehmen haben so schreibt mir. Mal bitte in die Kommentare, wie man Gym Channel, wie man das
richtig schreibt. Das wäre geil, tatsächlich, und haben da so n bisschen uns angefangen auszutauschen und paar Leute haben n paar Sachen transparent gemacht und. Und ja, jetzt bin ich an so einem Punkt.
Ich habe ganz viele Jahre so ne Samsung Galaxy Watch gehabt, ne, ich hab ja auch n Samsung Telefon, ich hatte ganz viele Jahre so ne Samsung Watch witzigerweise ja hab ich ja in der Zeit studiert, da war das mit den Smartwatches erst so im Kommen konnte man also in einer Klausur immer krass mit spicken, war mega gut, hab ich aber nie gemacht, natürlich auch wirklich. Nicht verboten, auch wenn es
nicht verboten ist. Und. Jetzt ich hatte irgendwie boah das die die sind ja die sind wirklich abgerockt gewesen die letzte die hatte da hat der Akku wirklich nur noch gefühlt 20 Stunden gereicht und dann war der schon gretsche jetzt gibt es ja auch viele neue Versionen schon und die haben irgendwie letztes Jahr so ne so ne Ultra Version rausgebracht die auch die auch n dickes dickes Stück Akku hat und jetzt jetzt liebäugelig damit aber das ist
natürlich auch teuer kostet so 300 tacken das Ding. Aber ich weiß, dass mich das sehr motiviert. Ich glaube, viele kennen das auch so, wenn man so einen Fitnesstracker hat, so, der dann so irgendwie cool bisschen Schritte sammelt und der dann auch sagt, Ne, wenn du dann auf einmal 500 Schritte mehr hast, nachdem du, nachdem du dann doch auf der Couch das Handy ein bisschen zu lange ihr wisst schon und ja, das motiviert natürlich irgendwie auch und.
Jetzt bin ick natürlich irgendwie da am liebäugeln mit so ner mit so ner Smartwatch. Ach, und die Rattenspieße sind auch gerade Oh, die sehen aber wirklich gut aus. Guck mal, die sehen gut aus. Man kann auch nur noch zur Hälfte erkennen, dass das mal ne Ratte ist. Und und der Spieß ist tatsächlich der Schwanz von der Ratte. Wie meinst du wie die den so Festgekriegt haben? Weiß ich nicht. Fragen mich eher wie die. Reden. Oh ne. Was hast du gemacht?
Ich hab schon gerade in die ich hab doch gerade in die Knusperratte gebissen. Was ist denn? Ja, jetzt hast du. Warum hast du jetzt so einen Teeserbies in der Hand? Wat bist du bescheuert, was ist denn mein Teeserbies? Wir sind wieder in der Kulturscheune. Oh nö. Was ist denn hier heute los? Oh ne, Oh, du hast irgendwann kaputt gemacht, ich. Hab überhaupt du, ich hab von Kasten, das ist ja das bisschen das Problem, das kann nicht
immer nur nach dir gehen. Du hast dich doch voll mit deinem fetten Arsch auf das Eingabegerät gesetzt. Ja, aber du hast da drauf rumgedrückt, währenddessen ick alles eingestellt hab. Ich hab dir doch gesagt, wir fliegen ins Restaurant und tun irgendwie meine Kulturscheune. Es ist, es ist Teil meiner Identität, dass ich kulturscheunen flohmärkte besuche. Das wusstest du von Anfang an. Ich wusste nicht, dass ich mit der kleinen Machnow Folge sowas auslöse.
Was war? In Kleinmachnow waren wir da schon mal? Oder? Warst du da mit? Warst du da mit irgendeinem anderen Podcast von dir? Kann das sein, hab ich dich gerade. Erwischt. Wie viele. Podcasts betreibst du noch, Carsten? Ich hab schon viele ne wie viele hast du, hast du viele? Du hast viel. Wie viele hast du denn du kleines Flittchen? Gehst du mir Podcast bremse? Kriegst Unverschämtheit.
Ich finde du solltest mir als Entschädigung solltest du mir jetzt hier dieses dieses Bowle set kaufen. Machst du uns da drin? Schlammbowle kennst du schlammbowle? Das klingt wieder, ja. Ja, aber es ist pass auf, du machst ne ganz normale Bowle, so wie man die Bowle mäßig bowlt, ne? Ja. Und dann hast du ja diese große riesen Glas mit der mit der meistens durchsichtigen Plastikkelle da drin. Richtig. Richtig. Und dann machst du einfach so einen großen Botch Vanilleeis darin?
Nein, nein, nein, nein, das knallt, das knallt. Es knallt wie Sau. Wirklich, du hast du machst du einfach so ne ganze Packung Vanilleeis darin, schubst dir einfach in so großen Ausgestochenen löffeln Klatsche, darin lässt es so ein bisschen anziehen, rührst wen mal um, ja, und dann hast du so musst. Es ein bisschen anziehen, weißt du, als ob du da irgendwie jetzt gerade hier bei Tim Mälzer in der Küche stehst und 2 Sterne vergeben sollst.
Lässt die Bowle ein bisschen anziehen mit einem Riesen Quatsch Vanilleeis drin. Was ist denn das? Ja, tut mir leid, dass du jetzt hier beim. Möwenpick oder was? Hast du schon mal gebrunch bei Möwen? Auf dem Pic. Nie. Ick hab's schon mal gemacht in Potsdam, in Potsdam wird dat eben an der am Schloss Sanssouci
tatsächlich. Ach ja, der feine Herr ne, ich war nur in Neukölln am am brunchen hier hier noch bei Bewohnach wo noch die Arbeiter zum Brunchen gehen und nicht hier wie Ihre Majestät, hier der der der Sonnen und Wintersonnenwende König Carsten hier wenn du nach Sanssouci gehst. Hast du dir ne kräftige fettbemme geballert oder war dat war dat Brunch fertig? Wa nee. Nee, das war so n Richtiges. Brunchy Catering, dings da. Man da ist einfach so n möwenpick das ist so n riesengroßes Glashaus.
Ne so so so so n so n so n Glasbau und da drin. Den sollte man nicht mit Steinen werfen, sag ich ja immer ich. Wusste so ich wusste so Safe, dass du den bringst. Junge, der ist so Scheiße Alter so n Penner Alter. Da frag ich mich, wenn man da nicht mit Steinen wirft, was machst denn du eigentlich da drin? Was hast denn du da drin verloren? Ich hab da drin kräftig hier. Brülländer seeländer fabrikenbesitzer. Sagst du zu mir. Ich besitze weniger Fabriken als du.
Mach mir mal bei deinem neuen Sponsoringpartner so n Kelch klar und Herr der Ringe. Ist so n Kelch du Arsch als ob ich als ob ich jetzt hier n Sponsoring so für liturgische Gefäße hätte oder so. Sieh mal Carsten, dieser Kelch ist der Kelch eines Zimmermanns. Aber wat wat nicht genau dafür gedacht? Für die Kelly Sammlung Alter. Tatsächlich für die Kelly Sammlung. Ich hab mir erstmal ein paar Klamotten rausgepickt, unter anderem eine Weinrote Harrington Jacke, die steht mir tatsächlich
sehr gut. Sagst du jetzt oder oder ne. Ich hab ich hab auch Fitcheck gemacht im Stream und geht schon geht hart, gibt mir als Großkapitalisten immer noch so ein bisschen Arbeiter Flair zurück. Ja. Für meine, für meine, ich ich da hab ja einen Linken auf Twitch. Ich weiß. Ich weiß. Das ist bekannt. Haakon, alle wissen das und die sieht schon, sieht schon sexy aus, aber aber Kelche sind bestimmt auch noch mal dran.
Ich habe halt auch gesehen, die haben, die haben viele Schöne, die haben auch viele schöne Patches, ne? Ja, ja, sehr viele Schöne die. Haben schöne Patches. Ja, das ist weiß nicht, ob Patches so ein Ding für dich sind. Du magst es ja eher dezent. Ist ist das so, Haakon? Also bei bei Carsten müsst ihr euch vorstellen, Carsten trägt eigentlich gar keine Patches.
Und wenn, dann. Sind die wenn, dann sind die generell gar keine Klamotten. Ne ist auch eher unauffällig, das ist ungefähr so dezent gehalten wie Anarchiezeichen bei ihm im Hintergrund oder politische Statements am Mikrofonarmen, die sind eigentlich faktisch nicht vorhanden, wenn man aber ganz genau hinguckt, dann könnte man vielleicht Fragmente davon erkennen. Fingerzeig könnte man finden, Fingerzeig sag ich immer. Eventuell vielleicht, aber man muss wirklich mit der Lupe
danach suchen. Oh Gott, da ist auch Kinderkranken. Wenn ihr mit der Lupe sagt, passiert in meinem Gehirn irgendwas. Schrecklich jetzt. Was passiert mit, was passiert in deinem Gehirn? Nee, das ist, das ist auch, das ist schwierig, das ist, das ist alte Zeit. Okay dann ist. Irgendwie ein wenig drüber ein ein Zitat von Orgie pörnchen. Ach du heilige. Ja, ich sag ja alte, alte, alte Zeit, alte Zeit. Früher aber ist auch früher noch was gewesen.
Orgie Pörnchen das ist auch ein bisschen bisschen, bis ein paar Tage tatsächlich schon her. Ja, ja, also ich finde du solltest mir auf jeden Fall jetzt hier als Entschuldigung, wenn du mich wirklich liebst, kaufst du mir hier dieses Bowle set für die Mai bowle und ansonsten können wir ja auch einfach hier jaaaaaa Ooh, die Ratte ist wieder da. Oh und damit meine ich nicht Carsten sondern die knusprige.
Oh guck mal hier, ey, was ich jetzt brauche nach nach diesem Oh tut mir weh in der Brust ein bisschen oder so. Hüfthöhe zieht das auch gar nicht. Merkst du das? Dann Karo jedes Mal das Gefühl, der zerreißt mir. Na gut, ich sag mal, ich glaube, diese Wunden können mit dem Mörtel gebrochener Herzen gefixt werden und dann mein ich tatsächlich ausnahmsweise aber nicht hartes Cash, sondern einfach hier die Ratte am Stiel. Damit mein ich nicht hartes Cash, sagt er.
Einfach. Oh. Ich zünde mir jetzt hier erst mal so eine Space Cola rein, im Tornado aber soll ich im Tornado versuchen, aber ich weiß nicht wird safe eine riesen Sauerei. Pass auf. Nicht dass es dich zerreißt. Was ist, was ist denn, wenn du jetzt die Cola trinkst und die landet in der Kulturscheune? Es ist angekommen in dir oder hast du das Gefühl die ist jetzt irgendwo in Ahlbeck ne? Ick fühl mich Cola mäßig
aufgefüllt. Kommen wir auch zum heutigen Sponsor, das Podcast, nämlich köstliche Space Cola. Space Cola manchmal. Manchmal gibt es ja so. Es ist Konsum, coping, ick weiß ja nicht ob ick so ne Uhr wirklich bräuchte so. Grundlegend. Ich hab sowas tatsächlich noch nie gehabt. Oh, ich muss sagen, ich fand es immer ganz fancy und doch wie gesagt so unterstützend und bisschen motivierend ist das und bin jetzt gerade so ein bisschen am überlegen da wieder rein zu
stylen. Ja, aber finanziell natürlich, Oh ne, ich gehöre nicht zum großkapitalistentum, ich bin ja aus der Mitte des Proletariats heraus und ja muss ich mal gucken. Heute war ich, war ich mit, ich war heute helikoptereltern, Helikopter, wir waren Helikoptereltern und haben heute mit Brechi zum zum Tierarzt, weil ich dachte der hat irgendwie Gas nicht abgenommen, weil er irgendwie so dünn hat, hat überhaupt nicht abgenommen, ne kam da auf ne Waage, die Tierärztin kickt mir an.
Ist alles in Ordnung? Das ist immer gut, wenn man eigentlich vor hat, sich irgendwas zu gönnen. Einfach mal zum Tierarzt gehen und danach danach hat sich dann meistens auch erledigt. Jeder, jeder danach da.
Da war dann wieder so, da kommen dann auf ihn mal so Kosten auf ihn zu. Nee, aber dann war so, ja hat er nur n bisschen Medizin bekommen und so dies das und der ich muss morgen tatsächlich hier noch mal hin auch noch mal Flohzeug kaufen für ihn und so da muss er nämlich auch noch mal durch
durch Gebrödelt werden. Dann, da ist man dann aber auch schnell wieder 60 7080€ los ne so, das ist immer auch ein Schmakofazzi. Also heute habe ich glaube ich wieviel Fünfundfuffzig bezahlt, morgen nochmal das andere Zeug also ist ja ist ist ist dann doch immer dann damit ist auch Konsum ne muss man sich hat man zwar nichts von. Ja, die Tiere sind abhängig von Tierarztbesuchen. Tatsächlich. Ja, aber aber es? Es geht doch den Tieren und Jeht das. Jo, da ist doch alles in Ordnung.
Das stimmt ja, habe ich mir, habe ich mir auch aufgebürstet mit mit mit 2 Hunden zum Tierarzt zu gehen, aber tatsächlich für beide auch eine OP Versicherung abgeschlossen für den Fall das mal was ist. Aber die übernimmt natürlich nicht so eine Kosten für keine Ahnung jährlicher Check Up einmal kurz den Hund streicheln gefühlt und dann wären es bitte auch mal 50€. Was kostet dich so eine OP
Versicherung im im im Monat na? Das kommt ja auf das Tier drauf an, was es erstens für 1 ist, ob es vorerkrankt ist und wie alt das ist und so. Aber ich zahle dir jetzt. Ich glaube für den Kleinen im Monat einen Zehner und ich glaube für den großen 20 oder so.
Also ist natürlich auch Geld, was man erstmal übrig haben muss ja voll, aber im Zweifelsfall ist das ja so ein Gamba und eine OP bist du ja mal ganz schnell bei bei ganz viel dabei, da ist ja vierstellig, ist ja erst der Anfang ja ja voll. Also als sie, als sie mir damals gesagt hat, dass eigentlich, das breche ich wegen den 10 ein, die zum Spezialisten müsste.
Da hieß so, da fängt das Halt ab 1500€ erst an, vorher haben die vorher haben die noch nicht mal Handschuhe angezogen und da dachte ich dann, so kannst du kann ich mich, also kannst du meine Zähne auch gleich mit rausnehmen, weil dann wartet weißt du dann kannst du kannst du den den Nick ist da zunageln Alter. Kannst du meine Zähne auch gleich mit rausnehmen? Einmal so einen Termin machen? Auch bei bei Boris, dem freundlichen Rumänen, der. Erledigt das relativ ambulant, hab ich gehört.
Ja, der aber, der braucht auch gar kein Werkzeug dafür. Alter, der Alter, der hält mit dem Edenhand deinen Kopf fest und mit der anderen schlägt er so lange zu, bis alle Tick tacks raus sind, Alter. Der der ist das Werkzeug, der Mann all in The Machine. Boris ist das Werkzeug Alter da, sagt sie. Er hält seine Hand fest und sagt, Ich hab sich Werkzeug schon mitgebracht. Wollen Sie das nicht irgendwie betäuben, Mr. Boris, der was steht auf ihrer Visitenkarte, der schlechter?
Oh, warte, warte, Sie, warte Sie kurz. Ich hole einmal aus, dann ist sie schon betäubt, ist es. Sie schon. Ist es sie schon gleich. Schmerz tut mir gar nicht weh, ich muss nicht betäuben. Tut mir gar nicht weh, vor allem. Ich hatte jetzt, ich hatte wegen Sport auch mal wieder so langjährige Zuhörer, die können es wahrscheinlich auch schon
nicht mehr hören, inklusive mir. Ich hatte jetzt überlegt, an so 2 Läufen teilzunehmen, einmal heißt das Heldenlauf, das ist in Hamburg, das ist eigentlich eher so, ich sag mal so Betreutes wandern. Aber auch das ist ja für meinen Körper schon ne Herausforderung. Wär für unsere Altersgruppe irgendwie so gerade das Richtige, oder bitte? Unsere Altersgruppe, die quasi röchelnd vom Briefkasten zurückkommt, wär das auf jeden Fall schon mal. Halbe Seven versus Wild. Ja, Safe.
Und gleichzeitig ist im September n Ding, da hab ich tatsächlich auch n bisschen mehr Bock drauf. Da muss ich aber noch, das muss mit der Anmeldung noch klappen und zwar veranstaltet Holy so n ich nenn es einfach mal parcourslauf also es ist kein Marathon. Oder so. Das ist einfach so ein über Hindernisse klettern da runterspringen da drauf und irgendwie ist alles so halb im Wasser.
Das sah irre witzig aus. Ich habe das heute im Stream entdeckt, habe direkt gesagt bitte meldet mich da an, ich muss das machen und dafür müsste ich wahrscheinlich tatsächlich zumindest mal ein paar Mal aufs Laufband gehen oder so, damit ich irgendsowas wie eine grundsätzliche Cardio Hersteller in diesem verbrauchten Schlauch namens Mensch. Und ich glaube nicht, dass wenn ich sage, ich gehe joggen, dass ich es mache. Dem würde ich beipflichten.
Tatsächlich. Also mich da auf so n Laufband zu stellen im Fitnessstudio, das kriege ich hin, das habe ich auch schon früher schon gemacht, so zum warm werden, aber dass ich sage ich gehe jetzt jeden Tag irgendwie 10 Kilometer joggen, das fühle ich irgendwie so, so nullisch, das ist mir zu langweilig, habe ich so den Eindruck das Gute wenn du auf Laufband bist im Studio, da kannst du ja so den Kopf
ausmachen. Hast du n bisschen Mucke auf den Ohren und dann sagst du einfach, komm, ich laufe jetzt einfach mal 20 Minuten auf der Stelle und dann geht das irgendwie, aber draußen ist irgendwie. Also ich hab ich jetzt irgendwie keine Lust so durch höchelst du da so durch die Gegend, wieso n Opfer weißt du dann regnet es und dann musst du dir extra so Laufklamotten kaufen und dann. Siehst du die ganze Zeit aus wie n dummes Arschloch? Tatsächlich.
Genau. Siehst auch einfach aus wieso n Loser ne und dann hast du irgendwann so funktionsklamotten. Und dann erkennen die Leute auch schon aus der Ferne, dass du auch irgendwie so jemand so n so n so n Trottel bist. Der der Laufen geht. Das ist alles nicht. Also ich sag dir, ich sag dir so die Laufschuhe mit der mit den, mit dem mit der Trinkblase und den der Funktionswäsche zum Laufen ist das Oh wirklich, der kannst du ganz RDH con kuffte die Kaffeemaschine komm.
Ehrlich gesagt will ich mich auch gar nicht über Leute lustig machen, die laufen, weil die ziehen wenigstens durch. Im Gegensatz zu mir. Eigentlich bin ich überhaupt nicht in der Lage, ich versuch hier bloß gerade irgendwie meine eigene Faulheit zu rechtfertigen. Gut, OK, dann ich kann die Leute blamen ich sag so geht lieber geht lieber mal ne, du kannst ja laufen, aber was drückst du eigentlich auf der Bank? Ja so.
Genau das sollte, daran sollte auch irgendwie so, sollten deine gesellschaftlichen Privilegien gekoppelt sein. Ja so dein dein Wahlrecht zum Beispiel. Auch wenn du. Gesellschaftliche Teilnahme generell einfach durch Bankdrücken bemessen. Wenn du, wenn du, wenn du irgendwo, wenn du irgendwo arbeitest, ja und der der die Person die über dir steht ja. Wenn die weniger drückt, dann sollte die nicht dein Vorgesetzter. Sagen ja. Ob wir es. Ob wir es.
Nicht? Dann solltest du sagen, so, ich bin jetzt hier der Chef, ich hab gestern die Hunderter, die Hunderter detlivs hab ich gestern gestemmt, im Gegensatz zu Ihnen sie Versager. Und dann ist der einfach. Wird der einfach so deklassiert, so zu deinem Assistenten oder so. Dann kann er ja deinen alten Job machen und wenn er seinen wieder haben will, dann muss er halt
einfach mehr stemmen, ne? Wollt sagen, da musst du einfach mal n bisschen ne, musst du mal n bisschen was machen hoch alter mein Macher mein Set. Richtiger Löwe. Werden soll ich faul sein, ist doch keiner an die Spitze gekommen. Oh Gott, die sind ja labern.
Ich erschieße mich. Nee, also Jo, grundlegend grundlegend sind wir sind wir rufen wir Gefahr, in dieser Altersstruktur unterwegs zu sein, in der man, in der man sicher komische komische Ausweichmöglichkeiten, wir haben ja beim letzten Mal schon darüber gesprochen, über das Rennradfahren, aber die Kaffeemaschine ist die Kaffeemaschine ist ein Ding, ja. Ist, wenn du dir die Kofst so kurz davor so n Hobby barrister zu werden so kurz davor.
Seh ich mich tatsächlich auch oder was ich auch machen könnte? Hast du, hast du die Creme, hast du die Creme, die merkst du, die merkst du wie fein, fluffig, ne wie die auf der Zungenspitze so n bisschen die Bittermut. Immer die Struktur von den Milchschaum, die ist Ganzseitig bei der alten Maschine, die wir hatten, da war die so. Da war die eher rau und das hat mir beim Trinken immer so n bisschen bisschen so die Lippe
aufgerissen, das fand ich nicht. So war auch unangenehmes Mundgefühl im Abgang so ne im Hals. Das war nicht schön, nicht schön. Oh Carsten, Das geht wieder los. Carsten, Halt dich fest. Ja, wir sind immer noch hier in dem Imbiss. Aua. Aber meine Ratte ist weg. Scheiße, meine Cola ist auch leer, hat die direkt
ausgetrunken. Bringen sie mal hier bitte so eine, bringen Sie mir bitte mal hier so eine Nattern Pasta Dankeschön Nattern Pasta nasta ja das sind so kleine Nattern, aber halt so wie Spaghetti mit Soße. Du musst auch mal ein bisschen kulturell, kulturell offen sein.
Deshalb bist du auch in der Kulturscheune nie so wirklich angekommen, weil es für dich da schon schwierig war und jetzt so eine Nattern Pasta, die die macht, du siehst auch gar nicht gut aus, ne, ich glaube die ist ein bisschen schlecht, ich trinke jetzt hier meinen meinen Schneckenschleim weltallschneckenruhe und esse hier meine Nattern Pasta und du kulturfaschist solltest dich mal langsam ein bisschen erden. Aber Kulturfaschist ist ja auch ein geiles Wort, ne?
Ne Kultur, du. Kulturfaschist einfach so, bei dir bist ja bei den Leuten so, du warst noch nie im Theater kulturfaschist. Ich würde, ich würde das nicht Claim, dass ich das gerade erfunden hätte.
Für den Fall das doch ist es natürlich mein Wort, ne, also immer wenn ihr wenn ihr sagt Kulturfaschist wenn ihr das verwendet, müsst ihr immer sagen hat Hakon erfunden ist ganz wichtig Kulturfaschist ist ein gutes Wort, das ist auch so, da kann auch jeder so reininterpretieren was er gerne möchte weißt du das ist so ein Begriff, mit dem können wir richtig auch innerlinke Fights wieder anstiften weil wir erst über die Bedeutung von Kulturfaschismus reden müssen.
Während starker Name auch für einen Twitch Account oder Kulturfaschisten ein. Podcast vielleicht. Kulturfaschismus, aber dann ist es so einfach, so ne linke Bude. Es gibt ja auch so so so Kanäle, die heißen Ich hasse Veganer und da geht es die ganze Zeit nur um veganen Aktivismus und so. Ah, das ist so. Du meinst so ne umgekehrte Dings, ne so umgekehrte Psychologie, mäßig. Damit damit quasi die Leute, die es eigentlich hören müssten, auch mal drauf klicken. Die gehen da auf und so.
Oh ja, halt nicht zusammen. Veganer hassen geil. Diesen Geisteskranken mit dir, wie sie hier ihre Kartoffeln essen. Die, die Indoktrinieren doch Menschen, die machen doch die machen doch, die machen. Doch die Kinder homo schwul. Die Kinder entscheiden sich dazu. Das ist ja, die ist ja eine freie Entscheidung, die man trifft laut denen. Was haben wir noch? Argon ist noch, wir sind, wir sind heute sind heute sehr sehr ne kann man ja auch mal
transparent machen. Ja wir sind heute sehr entspannt hier in diese in diese Runde reneang ich glaube wir haben schon davor eine Stunde fast gequatscht. Ja, da haben wir aber über die brisanten Dinge gesprochen. Unter anderem, dass Carsten die letzten Tage nicht online war,
weil es ihm nicht so gut ging. Ja, Carsten ging, es ging es nicht so gut, aber körperlich ne muss man jetzt gleich mal der Fan Cyber dazu sagen, Mental ist Carsten stabil wie der t 34 in Berlin. Nee Carsten hat einfach jetzt, der war am Freitag war er auf dem Schützenfest und hat da ne ne Krakenplatte gegessen mit extra langen Fangarmen. Und hat die Halt so im ganzen Runtergeschluckt und das lag ihm ein bisschen flau im Magen. Die die hat auch noch gelebt.
Tatsächlich ne. Ja, aber das war ja Teil der männlichen Prüfung, die du gemacht hast. So, man kann dabei zwar, man kann dabei zwar ersticken, aber trotzdem cool, ne. Und falls ihr euch jetzt fragt, was denken die sich denn gerade schon wieder aus? Das gibt es, das ist mehr so ein Ding, glaube ich, so im asiatischen Raum und ich sage asiatischer Raum, weil ich nicht genau weiß wo, und deshalb ist es ungefähr genug.
Dass du quasi als Männlichkeitsbeweis und gleichzeitig als Mutprobe einen lebendigen Tintenfisch runterschluckst, der kann sich potenziell in deinem Rachen verfangen und dich töten, weil du dann erstickst. Aber auf der anderen Seite muss ich sagen, selber schuld. Schade für Sie. Deswegen musst du auch ehrlich sein. Jeder der n lebenden Tintenfisch frisst, sollte auch daran verrecken, also ne genauso wie jeder Polizist natürlich auch. Er attackiert, wird denjenigen
hinrichten. Darf, der, sollte, sollte, sollte sich wehren dürfen, ja, der sollte denjenigen, sag ich, wie es ist, sollte er auch erschießen dürfen. Ja ja, und zwar nicht so ins Bein oder so. Nee, nee, ich, ich hab ich stell auch die heiße These ne wie unser wie unser gottkönig 88 immer predigt ich würd bin auch der ich bin auch der der festen Überzeugung, dass der Double tap angewendet werden sollte ne, also nicht nur in Kopfschuss sondern aus Sicherheitsgründen noch n zweiten.
Ja, also. Wenn, dann machen wir das halt richtig, ne? Also die Sache ist ja die einen Kopfschuss könntest du ja rein theoretisch überleben und von daher ich hab das bei. Hab das bei Zombieland auch gelernt immer Double Tap immer. Immer ne. Daher ist das auch wo wir schon wieder bei Filmen sind. Ey kennst du n krassen Film Podcast? Mir tatsächlich gar nicht. Nee, also. Nee, OK, schade, ich dachte ich hab mal von auditiver Sperrmüll gehört, der soll krass sein, aber.
Ich hab Andor jetzt tatsächlich zu Ende geguckt. Ja, du hattest ja erzählt, ja, und und dann ist es so ausgegangen, wie du dir vorgestellt hast. Was heißt, es ist ausgegangen, wie ich es mir vorgestellt habe. Also ich finde natürlich nach wie vor die das Storytelling mega cool, weil es halt einfach. Ein anderes Star Wars ist es nimmt sich irgendwie viel ernster, aber es ist nicht so
schlimm. Also du hast, weil es ja gerade auch so ein bisschen in den äußeren Ringen des Imperiums spielt und gar nicht so im Zentrum. Zum Großteil hast du zum Beispiel ganz wenig Sturmtruppen, weil Sturmtruppen ja eigentlich tatsächlich so eine Eliteeinheiten sind, sondern du hast so ganz viel, ich sag mal so konzernsicherheit, ganz viele reguläre. Imperiale Polizisten, die da sind, die auch nur teilweise mit diesen Rüstungen rumlaufen.
Und du weißt so jedes Mal, OK, jetzt kommen Sturmtruppen, jetzt ist auch gerade so richtig ein Problem. Jetzt, jetzt, jetzt, jetzt ist die Sache ernst, weil jetzt die Sturmtruppen auftauchen, weil sie zum Beispiel dann als Besatzer auftreten oder so. Also dass dass wir dann, dass so lange die, die da sind, läuft das praktisch ein bisschen entspannter. Wie gesagt, ich habe es noch nicht gesehen. Ja, ich will auch gar nicht so weit vor vorweggreifen. Ich kann nur sagen es es lohnt
sich. Sind 2 Staffeln mehr gibt es nicht, weil danach geht es direkt über in Rogue One und von daher könnt ihr dann direkt in Episode 4 rein schallern es ist quasi die das das Laufband nach oben in der Star Wars Geschichte aber es ist ist schon echt ein guter Watch muss ich empfehlen an der Stelle und ich bin wirklich eigentlich gar nicht so ein Fan von den ganzen neuen Star Wars Sachen, gerade so was als Serie so rausgepresst wurde, aber das kann man sich gut
geben. Anders, ja, ick komm da, ick komm da noch an, ick hab the Gorge geguckt, the gorge ne auf Englisch ne die Schlucht heißt, aber irgendwie ist mit ist hier mit Malzteller und hier hier dings Anja Taylor Joy. Malzteller Check. Das sind die die Damen Gambit
die Hauptrolle gespielt hat. Und ist ist so bisschen, ist so bisschen, ist so bisschen Action für mich ne bisschen Popcorn action, muss ich sagen, war mal wieder ganz nett und ist auch ne ganz coole, ist ne ganz coole Story gewesen, geht um so ne geht um Schlucht, man kann ja gar nicht mehr erzählen, weil dann Spoiler einfach den ganzen Film.
Ja, ich hab auch gerade überlegt, ich will eigentlich viel, viel lieber noch mehr von Andor erzählen und von den Parallelen zu wie gesagt, zu Faschismus wie wieso Systeme funktionieren, auch den. Den dann immer stärker werdenden Kampf der Rebellion. Und wieder so ausgelöst wird. Und wie die Führer der Rebellen sich verhalten und so weiter aber das ist ja, sind ja alles potenzielle Spoiler. Karsten, Du hast jetzt eine Woche Zeit dir Andor anzugucken.
Never Alter. Na. Klar gehst hier nach, hier nachgehst du duschen, machst dir mal einen ordentlichen Kaffee, ich mach dir einen aus meiner neuen Maschine, fahr den mit meinem Faltboot, fahr ich dir den rüber. Und dann geht's aber rein. Ne Sache die mich, die mich sehr positiv diese diese Woche abgeholt hat, ist die Ankündigung für Cyberpunk Edge Runners Staffel 2. Ich hab nicht mal die erste
gesehen. Dein Ernst? Ja, okay damit haben Sie uns, da der Titel der Titel für Film Podcast ist, Gorn alter danke danke Agorn für nichts. Danke für gar nichts. Ja, hast du wirklich nicht gesehen. Nein. Okay also. Ja dann komm dann, dann hol mich jetzt mal ab, Cyber Daddy. Das musst, musst, musst du gucken. Musst du, also gibt's keinen Weg dran vorbei, sag ich eiskalt, wie es ist, kannst du schön, machst du dir schön was Schönes zu essen binschst du durch an
dem. Abend so ne Nattern Pasta zum Beispiel. Liegst am Ende heulend auf der Couch. Weinst dich schön aus, ist wunderbar, wirklich. Ich kann auch nicht immer alles gucken. Carsten, Ich bin auch ein beschäftigter Mann, ich bin hier Vater von 2 Hunden, selbstständiger ich. Besitzer mehrerer Fabriken. Ja. Meine Zeit ist auch begrenzt. Aber die, die ich sag mal, du hast die doch alle so ausgepeitscht, dass die eigentlich gut arbeiten.
Das eine ist tatsächlich auch eine Sexfabrik, in der bin ich tatsächlich auch öfter noch mal selber, um zu gucken, ob da auch alles läuft, wie ich mir das vorstelle. Was wird da einfach Sex gemacht in der. Wird Sex hergestellt? Ja. Ah, wieviel kostet der Sex da so? Oh unterschiedlich ne was man so halt so haben möchte. Auch da kommt es auch ein bisschen auf. Qualität und so ne. Sag mal, wenn du jetzt so Premium excelsio Sex haben wollen würdest.
Celsio Sex, da würde ich dir tatsächlich, da würde ich dir, glaube ich, so ein so ein Surrogate empfehlen. Oh, stark, stark. Dass nicht, dass nicht nur quasi dein Gegenüber perfekt ist, sondern dass du selbst auch in einen Körper rein schlüpfst, der auch perfekt ist, um deine eigene Lust weiter zu steigern. Der war stark Alter. Ist ein Film Podcast ne? Muss ich sagen, ist echt lange her, dass ich den Film gesehen habe.
Ich habe den damals geguckt, als er rauskam, und das war wahrscheinlich so 1802 oder so. 2009 ist das. Erscheinung ja, siehst du, ist fast. Aber ist ein starker Film. Tatsächlich ist ein starker Nee, ernsthaft Cyberpunk Edge Runners, selbst wenn man Cyberpunk nicht gespielt hat, nicht, ist eine wichtige. Die Serie funktioniert für sich komplett alone.
Ja, cool ist, dass sie mit dem irgendeinem Patch jetzt vor einer Weile halt diese Jans, also die Serie mit dem Spiel verbunden haben, was ziemlich cool ist. Also es gibt viele so Side Notes, die Serie spielt ein Jahr vor dem Spiel, die spielt nicht 2077, sondern 2076, sie haben dann sie haben dann die die Serie mit dem Spiel verbunden, was natürlich super super cool ist. Aber kann ich dir absolut empfehlen, ist ne ist ist Action
dabei ist. Ist Graphic ist ist Herzschmerz und Liebe ist sehr traurig, ist aber gut, ist gut gemacht und man kann, man kann sich gut reinfühlen, man kann gut mitmachen, so so, man ist dabei so man ist. Apropos Reinfühlen, guck mal, hier ist wieso ein wieso ein Loch auf einmal und wenn ich da durch gucke, sehe ich auf der anderen Seite von diesem blauen Energiefeld sehe ich die Kulturscheune. Weißt du ich soll mal die Hand reinstecken? Nein.
Nein, nein, steckt. Da jetzt auf jeden Fall mein Hand rein. Nein, nein, nein, nein. Warte. Ich nehme jetzt hier, ich nehme jetzt hier die Tasse vom Tisch, ha, jetzt haben wir die nicht gekauft, ich habe quasi interstellaren Zapserap gemacht, wenn. Die Tasche jetzt Menschen Aids hat und alle Aliens für die City Todes, Todes Seuche. Und warum sollte sowas passieren? Bist du bescheuert? Hast du mal geguckt was die
Essen? Ich glaube das letzte Problem ist hier so ne kleine handwerklich gefertigte Tasse. Ja, aber vielleicht sind die ja ja, aber ist genau der Punkt ne für vielleicht für die ist hier fledermausarschloch kein Problem, bei uns ging das nicht so gut. Das haben sich die Grünen ausgedacht, um Deutschland zu knechten. Du musst auch mal wirklich die Fakten. Aber aber, aber Annette Hitzert hat einen ACAB Pulli getragen und deswegen sollte der Verfassungsschutz die überprüfen.
So, so dämlich. Übrigens ne Aussage von Niklas Kappe mit diesem. Keine Ahnung was ist der CDU Typ, keine Ahnung irgendwelche. Für mich sind ja auch alles irgendwie nur noch so n so, n rauschen sowieso orgelpfeifen, die stellst du irgendwo hin, dann kommen da immer so raus und dann vergesse ich auch immer wer das war. Also die sind alle irgendwie so. Heute hab ich n Interview um SPD Politiker gesehen und dann hab ich auch einfach danach
vergessen wer das ist. Ich hab, ich weiß nicht mal mehr so wirklich wie der aussieht. Sah so n bisschen so aus, als ob sie einfach keine Ahnung so den DHL Fahrer in so n Anzug gesetzt hätten und gesagt haben du kannst auch n Interview machen, Inhalte haben wir nicht, die kriegst du auch hin, weißt du. Ist einfach so. N richtiges NPC Modell als.
Ja, irgendwie. Das ist auch so n bisschen die Masche, glaube ich, dass die auch jetzt alle so n bisschen auf NPC umschulen, damit einem gar nicht mehr auffällt. Wer ist denn jetzt überhaupt noch? In der SPD, Wer ist denn ich hatte überlegt, ob man die SPD nicht kauft. Weißt du die die Marke an sich ist ja kaputt. Ja, voll.
Die ist kaputt und jetzt warten wir noch mal so ein 2 Monate ab, bis bis davon gar nichts mehr übrig ist und dann kaufen wir den Laden einfach und legen das ganze Ding mal so ein paar Jahre einfach ins Regal. Lassen es vielleicht noch graden oder so? Ja, so und so und so ne Plastikverpackung reinpacken. So ne Plastikverpackung drumherum und dann gucken wir mal, ob wir es nicht in 67 Jahren mal wieder rausholen, ob dann. Ne kleene ne kleene Wertsteigerung dabei vielleicht.
Ja, gemeinsam mal. Also wertloser werden kann es ja nicht, das. Ist ein sicheres Investment nicht. Ich glaube, da ist ein sicheres Investment. Das ist totgeritten Alter. Ich glaube auch die Leute, die in der SPD sind, die Wissen das gar nicht, dass die haben. Wahrscheinlich wurden die getäuscht. Die wollten bestimmt in irgend ne andere Partei und dann kam so Lars Klingbeil und hat sich dann immer so, je nachdem wo die Leute hin wollten so n so n pin angemacht. Ja ja klar ich bin.
Ich bin von von den Grünen natürlich. Sie sehen aus wie Lastling, weil von der SPD, sie wissen nicht, wie oft ich das höre. Ja, die können auch verwechseln. Unterschreiben Sie mal bitte jetzt hier schnell. Ich muss noch zum nächsten oder hörst ihn so aus der Ferne Grüßegenosse und Front. Und Lars, Du musst, du musst ganz alleine irgendwie hier unsere 16% sicher, dass man nicht komplett in der Versenke verschwinden. Viele Leute, die in der SPD sind.
Ich glaube, die denken, die sind in einer anderen Partei, was anderes kann ich mir mittlerweile nicht mehr vorstellen. Es ist möglich, findest du die? Die Sozialdemokraten sind final Identitätslos. Ich gehe noch mal ganz kurz hier in das Loch rein, warte mal.
Hier drüben, ist nämlich hier ist so eine ganze Kiste mit Besteck hörst du. Sachen, Sachen, die Sachen, die Haakon zu Hause im privaten Schlafzimmer erzählt oder im Podcast. Ja, guck mal, hier ist so eine, das kriegen die ja gar nicht mit. Wenn hier ich mit meiner Weltraum patsche. Ich nehme mir hier so eine Discover, das echte Silber, das nehme ich jetzt mal eine Gabel, einen Löffel, oh sogar ein Buttermesser. Wie wartet mit echtem Silber?
Wie muss man das testen, sich an Zahn halten oder? So ne interstellare zapft ab. Ich hole es kurz rüber, Carsten Halt mal kurz, nimm mal hier auf die Tischdecke, wir ziehen die jetzt komplett einmal rüber, einfach du zieh ich reiche die du ziehst nach, du ziehst immer nach, ja schön. Okay. Oh, jetzt ist das doch gerade zugegangen. Oh warte, ich guck mal. Aber die Tischdecke ist es irgendwie halbiert. Ja, so einen langen Tisch haben wir ja eh nicht da und?
Irgendwie. Guck mal, das Besteck ist auch alles irgendwie durchgeschnitten. Ja, weil du nicht gezogen hast. Und hier guck mal, guck mal hier, mal hier. Der Kelch ist auch so abgetrennt, sieht ja wild aus. Naja, jetzt. Ist jetzt alles wertlos? War bestimmt. Scheiße, das ganze Silber ist wertlos. War bestimmt alles Kristallglas gewesen. Bleiglas. Oben, da werd ich am liebsten draus getrunken. Ich hab übrigens ich hab du
hast. Hast du überhaupt meine meine meine Abstellkammer im Büro, hast du die gesehen oder hab ich dich da wohlwollend dran vorbeigeführt? Nee. Ich hab da ja eh mal reingeguckt. Ich hab da reingeguckt. Eben Katastrophe ne. Nur so, am weißt du so immer so. Ah ja, hier ist voll. Ja genau das sieht n bisschen aus. Also Dresden 45 sieht aus wie n
Naherholungsgebiet dagegen. Und ich habe tatsächlich gestern Abend habe ich so Rappel gekriegt, gell, ich habe gestern Abend habe ich so richtig rappel gekriegt und habe das Ding quasi einmal durchgerappelt und das sieht jetzt, im Endeffekt sieht das jetzt aus wie ein, also da rin, könntest du jetzt
operieren. Ich habe gestern Abend einfach gesagt so es reicht und ich hatte irgendwie so Tatendrang was zu machen, ich hatte überlegt mich aufs Bike zu zu werfen aber dafür war es mir schon zu dunkel und dann habe ich einfach gesagt wisst ihr was dann gehe ich jetzt einfach ins Büro und Rupp da einfach alles aus den Schränken raus.
Stark. Und dann war erst mal natürlich auch alles viel schlimmer, weil ich hab willkürlich die Kisten da rausgezogen, so abwesend von wie wie wieder Form von geistiger Gesundheit und hab alles ausgepackt und alles irgendwo hingestellt und weil ich muss ja sehen was in den Kisten drin ist. Toll also ich hab mich da noch erst mal 5 Minuten hingesetzt und dachte mir, Scheiße, jetzt ist jetzt. Bleibt das auch einfach die nächsten 3 Wochen so bis. Wieder jetzt.
Jetzt werde ich es einfach nie wieder aufräumen und lass die Scheiße einfach liegen tschüssi. Tschüssi ja, und dann ist mir eingefallen, ich muss am nächsten Tag da streamen, also müsste ich es doch aufräumen und ich habe da echt gestern so ziemlich alles clean gezogen, ist der Wahnsinn. Ich habe auch wieder ganz viele Sachen weggeworfen, die da auch einfach rumstanden und die halt auch einfach einfach tote Nummer ne ich sag ja mal ich muss die Sachen sofort loswerden oder gar
nicht. Und meistens entscheide ich mich dann einfach für sofort. Ey, hätte ich irgendwas davon gebrauchen können, ist die Frage. Das kann ich mir ehrlich gesagt nicht vorstellen. Ich überleg schon immer, ob Leute was brauchen können, bevor ich es weggebe, aber davon, also außer du hättest jetzt irgendwie vor mit dem Rauchen anzufangen. Nee, tatsächlich gar nicht. Siehst du, hast du noch, hast du noch 16 Stangen kippen aus Polen
gefunden, oder? Hauptsache noch die von Helmut Schmidt. Die alten mit Menthol hab ich da eingelagert. Der der Lutz der Lutzer hat mir letztens 20 Stangen mitgebracht und ja, liegt da noch da, du. Die Ihmste Folge eher. Nee, aber war war wieder geil, war wieder schön da n bisschen Raum zu haben und Ende des Jahres reiß ich diese ganze Kammer einfach ab und bau das Studio wieder um. Keine Ahnung, ich hab grad hier so n so n drang alles zu verändern.
Ich hab gerade auch irgendwie. Ich könnte auch einfach jetzt keine Ahnung in meiner eigenen Wohnung einfach irgendwie so eine Wand rauskloppen oder so, damit ich. Glaube das dürfte gar nicht einfach ne ich. Glaube das würde ich auch lieber lassen tun durch die Wände. Ja, weil außer du bist jetzt Statiker und Bauingenieur und weißt, welche jetzt tragend sind oder nicht, weil ich glaube, das kann insgesamt auch echt schief gehen.
Ich glaube, die Wand zwischen meinem zu Hause Büro und meinem Schlafzimmer ist, glaube ich nicht tragend. Die ist auf jeden Fall sehr bröselig, die kann eigentlich gar nichts tragen. Ja, okay eigentlich nur eine Möglichkeit, das rauszufinden. Willst du dir, nimmst du dir einen Vorschlag Hammer und guckst. Vielleicht auch nicht ich. Empfehle dir einfach das nicht zu machen. Ich kann hier sowieso niemals
ausziehen. Carsten, Ich habe mir, ich habe mir Mietpreise in anderen Städten und in anderen Wohnungen angeschaut, auch in dieser Stadt, ich werde hier in dieser Wohnung, die wird mein Grab sein. Alles andere ist mittlerweile trotz eines guten Influencer Einkommens. Es wirkt irgendwie alles
unrealistisch. Meine Rentenpläne sind entweder Atomarer Weltkrieg mit Zombie Apokalypse oder ich gewinne spontan im Lotto, aber es gibt kein, es gibt kein das Wort Riester, Rente kommt irgendwie nicht darin vor. Ich sag dir so, der erste Punkt ist es. Hm na gut, dann ist mein Vorteil, dass ich im Keller 10000 Dosen Ravioli hab. Haste. Nee, leider nicht. Hätte ich gerne. Ey, ich würd sagen ey, der Welt kenn ich mich jetzt glaub ich selbst zum Ravioli Essen eingeladen.
Eingeladen bin ich, dass ich das große Hacon Ravioli Wet essen. Nee ich, ich such tatsächlich so billige billig um Gottes willen. Ja, großer Hund. Wir gehen auch gleich raus. Ich weiß nicht, ob du ihn eben gehört hast, er. Hat Gejault Gejault. Bisschen ne. Ja, ich hab mittlerweile die Theorie, dass er einfach irgendwie schwer verliebt ist oder so. Hat er ne Hundedame gefunden? Weiß ich nicht. Ich glaube, er riecht sie zumindest.
Das ist so n bisschen meine Theorie, ich glaub und er hat ja so, er ist ja all Styles auf Hunde, aber eben auch irgendwie mit Schäferhunden n huskyeinschlag und die singen ja so gerne und das macht er jetzt immer wenn er raus will. Hast du, hast du Juden nachgemacht, muss ich sagen, n Knaller ja, nee dann. Absoluter Knaller. Freut mich auch jedes Mal wenn er hier anfängt zu singen.
Ist ganz großartig. Eigentlich darf ich ihn dafür auch nicht bestätigen, da kann nicht mit ihm rausgehen, wenn er das macht, weil dann denkt er ja okay cool, ich muss hier nur irgendwie die Arie von Schubert singen. Und dann? Dann kommt der alte und macht, weißt du? Jetzt steht er sogar so vor der Balkontür. Also dieses Tier ist manchmal so eindeutig von der Kommunikation, er steht jetzt vor der Balkontür und macht. Also halbe halbe Haskige Jaule einfach. Was will er mir denn nur sagen?
Ich glaube er will, er will. Eine orthopädische Leine haben oder ein DDR Faltboot mit Kaffeemaschine? Alter, die Kaffeemaschine in dem Faltboot. Na, jetzt kommen wir langsam der der Sache näher, oder? Und damit fahre ich nach Italien. Jetzt in dem Boot über den Brenner. Es wird Leute geben, die sagen, das kann man nicht, das ist unrealistisch. Hater, Hater, Schwein, ja. Ich sag mal, jeder Gedanke, der zu revolutionären Akten gefühlt hat. Geführt hat, galt ja auch als
unrealistisch und nicht möglich. So, so und dennoch sind wir doch heute hier, weil es Leute gab, die das Unmögliche möglich gemacht haben und wenn Hannibal mit einem Elefanten über die Alpen kann, dann kann ich es ja wohl mit dem Faltboot, das klingt sogar halbwegs ähnlich elefantboot. Ick sag dir so, ick sag dir so, unterm Strich werdet ne geile Story. Unäblig so krass müsstest du mir kurz mal bitte helfen hier, dass das Loch ist wieder aufgegangen.
Zieht so an meiner Hüfte. Ja, das ist das ist, glaube ich, weil die in Ahlbeck da ist. Auch weht auch öfter mal ein Lüftchen. Mal düller ey ja, was soll dir was helfen? Ja was? Ist ja, und zwar haben die da so diese Barockkommode, die ich da, ich würde jetzt, ich gehe jetzt hier durch das Loch zurück und reiche dir diese Kommode an. Meinst du, dass eine gute Idee ist, jetzt durch dieses Loch zu kriechen? Natürlich krieche ich jetzt durch dieses Loch.
Was soll denn passieren? Bin doch keine ich bin doch bin doch nicht aus Tischdecke. Die vielleicht einfach zu oder so dann. Gut, dann lass ich es halt. Tschuldigung, bleiben wir jetzt hier und dann bestell ich mir noch mal hier so ein. Ja, und ich guck mal hier, das hört sich, das hört sich interessant an, weltraumfliegen Shake. Weltraumfliegen ja, ich hatte überlegt, hier so einen Burger zu nehmen, so einen Kröten
Burger heißt das. Ist die Frage ist, ist die Kröte das Brötchen oder ist die Kröte auf dem Brötchen? Oh. Das ist eine gute Frage oder eine gute Frage, oder ist das ist der Inhalt zwischen 2 Kröten? Hätte ich ja gesagt, dass die, dass die so eine Kröte in der Mitte so aufgeschnitten haben, so einmal längs und dann ist das wieso eher wieso ein Bann? Das hört sich tatsächlich viel realistischer an so.
Klingt realistisch so, aber die Frage ist, was für ein Fleisch packst denn du mit Kröte zusammen? So was schmeckt, was harmoniert denn da? Ey, ich hab noch nie Kröte gegessen. Ich weiß nicht, ob da mit irgendwas harmoniert war. Ich habe jetzt auch nicht vor, irgendwie Kröte zu essen, aber ich würde auch unsere Zuhörer vielleicht madenfilet oder so.
Ich habe gerade ganz aggressiv versucht zu gendern, um möglichst viele Leute zu ärgern und eine richtig übertrieben lange Pause beim glottisschlag Zuhörer innen. Und. Und meinst du, weißt du, da ist jetzt, dass jetzt die Leute kaputt getriggert? Wird, na ja, vielleicht. Vielleicht gibt es ja welche, wir wissen ja gar nicht, wie rechts unser Publikum
theoretisch sein könnte. Carsten, Wir setzen uns hier in unseren linksliberalen Fabrikbesitzenden Safe Space, ja, aber wir wissen ja gar nicht, wer am anderen Ende der Leitung zuhört, das ist ja wie eine DDR, da wusstest du auch nicht, wer dich belauscht. Alle tendenziell, tendenziell alle einfach und deswegen würde ich auch sagen, uns hören die auch mindestens alle zu. Und das Woche für Woche und ich finde das ich finde das wichtig und löblich tatsächlich.
Ich auch. Bitte bleiben, bitte bleiben Sie, wir brauchen Sie doch sie, und da zählen Sie auch gerne Ihren Freunden. Ich mache jetzt, ich mache jetzt hier Carsten, Ich versuche die Leute ein bisschen anders jetzt anzureden, ne okay versuche jetzt wir gehen jetzt über die sie schiene rein, ich würde Sie bitten auch Ihren Freunden und Bekannten von unserer wöchentlichen Übertragung zu berichten, ob sie denn auch sich der. Freude Ermus ermächtigen möchten sich diesem auditiven Hörgenuss
hinzugeben. Wir lesen auch Dark Romance vor, wenn ihr wollt, ne, wir machen wirklich. Alles. Ich hätte das nicht schöner sein können. Ich war richtig berührt, gerade davon. Ja, die Leute haben heutzutage nichts mehr zu reden. Carsten, Jeder redet nur noch über sich, niemals über andere, und da wäre es doch schön, wenn
man sich jetzt. Vielleicht ist ja gerade Samstag und Frühstück und da sitzt du da mit Mausi am Tisch und ihr schmiert euch gegenseitig die Stullen und die Leute haben sich seit Jahren vielleicht gar nichts mehr zu sagen, und dann sagen sie, aber hast du auch nicht lieber Sperrmüll gehört, was hakon da wieder gesagt hat, das war wieder so linkslibertär was der geredet hat, hat mir richtig gut gefallen. Also keine Ahnung ob dieser Hakon jetzt schon mal n linkslibertären Take gebracht hat.
Aber ja. Ich wollte. Ich hab gerade auch einfach Worte aneinander geklebt. Gab so ne Kiste mit Worten, die greife ich immer rein, dann pappe ich einfach so was zusammen. Die versuche dann, wenn die sich, wenn die sich so so auditiv richtig schlau anhören, sag ich die dann. Kulturfaschismus zum Beispiel. Heute war er großartig. Ne Anknaller muss ich sagen, hast du in den richtigen Beutel reingegriffen heute schon. Sieh mir die Murmeln.
Ja, ich hoffe, dass du da auch immer in den richtigen Beutel greifst bei den Murmeln. Ist ne wäre ne super Überleitung zu dem Peter Pan Film mit Robin Williams, aber über den haben wir schon mal gesprochen. Ja, ich. Wir könnten jetzt noch, wir könnten jetzt noch ein großes Themenfeld über Vasektomie aufmachen, aber ich würde sagen, das verschieben wir einfach auf ein anderen Mal, oder? Das Thema schneide ich an der Stelle ab. Ah, ah, ah, ah. Ist das jetzt eigentlich?
Ist das jetzt ein Podcast, Cliffhanger eigentlich, woher soll? Ich, denn das Wissen ist das nicht die 1. Folge, die wir aufnehmen? Ach so, ich dachte, wir ich dachte, wir, wir sterben jetzt irgendwie wild und dann alle so hä reden wir jetzt. Wir sterben jetzt wild. Nee, Carsten, das ist kein Problem, also die Leute erwarten wahrscheinlich irgendwie, dass wir jetzt hier irgendwie wieder spektakulär sterben oder so, aber ich könnte dich auch einfach hier erschießen, wie
wäre es denn damit? Ha so, nun ist er tot. Bin ich aber auch ganz schön alleine. Fällt mir mal so auf. Ich hab nicht mal mehr Nattern Pasta, ich habe alles verloren, Spiel unsere Lieben nur noch einmal. Das war's für dieses Mal. Jetzt sind wir alle gefragt. Folgt Akon und Carsten auf allen Plattformen. Was dann? Ländchen hart. Für n Pornos zu viele Stories, sag ich so. Und das mitten auf dem Dorf. Ihr könnt euch immer so weitermachen. So, jetzt haben wir dich fascho Sau.
Du liger Bastard. Den Rest kannst du einfach wegschneiden. In gewissem Sinne symbolisiert er. Die gewaltigen Leistungen unseres werktätigen Volkes beim Aufbau des Sozialismus.