Auditiver Sperrmüll der Podcast mit Carsten und Hakon, Hakon und Carsten. Die kenne ich auch. Bring jetzt Sensor mit, ist so gut. Und alles geil. Wir glauben nicht, dass wir mit diesem, mit diesem Sozi, Quatsch, dass wir da was reißen, völliger. Bastard es ist scheiße, scheiße, Scheiße. Ich will der Allerbeste sein wie keiner. Vor mir war. Ganz allein fang ich Sie mir. Ich kenne die Gefahr. Junge Carsten, Ich bin so aufgeregt. Da vorne, guck mal, da ist doch hier das Labor da.
Da gehen wir rinnen wa ja. Aber ich rinnen, rinnen, ey wie. Das ist das Haus, aus dem Mutter so oft rauskommt. Ach so, Ach so Traumschiff vorne in der Hack geparkt, nicht dass die das hier sehen, die. Sehen das nicht. Ich hab das im hohen Gras geparkt, das schien mir sicher du. Bist du bist ne Maschine.
Erzählen wir darin. Aber wenn jetzt, wenn jetzt da nur noch hier, wenn jetzt nur noch radikalst und taubsis da sind, ne, ich sag dir gleich, ich dreh das dann durch, ich ich Schubs die ich schubs alles um da drin, ich sag guck. Mal guck mal, wer auch da ist. Unsere Zuhörer sind wieder da. Hallo Zuhörer, herzlich willkommen bei auditiver Sperrmüll. Hier ist wieder der Podcast mit Carsten und Haakon der Podcast mit. Hakon und Carsten, Grüße euch doch mal ihr lieben Hallo.
Hallo, wir sind heute, wir sind ey, ihr müsst noch ruhig sein, wir sind gerade angekommen mit Alabastia richtig hakon hat hinten im hohen Gras geparkt und wir haben uns gedacht wir organisieren uns, wie sich das als wahre pokémon Trainer hört jetzt direkt mal einen Starter und legen los oder?
Genau, genau, genau. Es gibt ja so einen alten Mann, der verschenkt offenbar Tiere und da können wir uns als Zehnjährige einfach einen aussuchen und können damit quasi wieso Nomaden durchs Land ziehen, überhaupt nicht bedenklich. Während unsere Mutter bei diesem Mann vollkommen allein hier in dieser Stadt zurückbleibt.
Und und es. Ich finde auch, dass das nicht bedenklich ist, dass wir auf dem Weg an die Spitze des Ruhms Leuten weh tun, Baby töten, Wesen töten und essen, weil ich bin immer noch der Meinung, dass wir in dieser Welt hier pokémon essen müssen, weil hast du hier schon mal andere Tiere gesehen. Nein, aber Fleisch gegessen wird trotzdem vielleicht.
Carsten ist es Menschenfleisch. Geht OK, damit hätte ich jetzt auch kein Problem. Na ja, denn die allererste und wichtigste Frage, nachdem sich alle in ihrem selbst gebauten Kartonhaus an die Straßenecke gesetzt haben und mit uns hier lauschen. Blumanda. Echt irgendein Hey Bruder bisasam 100% immer. Bist du immer bisasam, bisasam? Du bist auch immer der im Leben wirklich gar keine Herausforderung liebt ne. Also Glumanda ist natürlich am Anfang n bisschen schwierig.
Ich check das schon. Niemand will n schweren Start haben, aber ich seh das als n Investment. Glumanda ist so n Projekt in das ich investiere, das ist genau wie meine reinmetall Achse und meine Kryptos. Und die Reinmetall so nach oben. Ja und Glurak ja auch später, der ist eigentlich später unbesiegbar, er ist halt n bisschen frech. Bessere es gibt bessere Flugviecher, es gibt bessere Feuerviecher. So warum sollte man das machen, das muss man halt. Essen. Nein, es gibt aber nur das eine
Glurak für mich. Und vor allem wir sind jetzt ja am Start, wir können es ja nicht einfach, wir können hier in so einem Katalog hier, so wie du dir wahrscheinlich deine Ehefrau eines Tages mal aussuchst. Wir müssen uns auf 3 pokémon beschränken. Der Bisas Ey Bisaflor hat am Ende fucking Solarstrahl und Rankenhieb und so. Das ist wie. Dieserflor, du hast doch, glaube ich, einfach nur Bock da, so an so einer Knospe zu zu rauchen. Dieser also ich nehm auf jeden Fall glurak.
Eigentlich lass ich mir, lass ich mir ja von 2 peitschen aus, aber das ist ja auch egal. Irgendein Bisasam. Wa schön, gibt der uns jetzt die Dinger hier einfach oder was? Der wir können uns die rausnehmen. Hier ist noch irgendwie sein sein sein Hurensohn Enkel, der irgendwie so Streit macht, komm die verprügeln wir mal schnell dahin haben wir Eckel gar keinen Bock mehr ach da ah du mistsackscheine. So, der kann jetzt.
Und komm, komm hier diesen hier, wir sind wir sind die antifaschistische pokémon Befreiungsarmee, nehmen einfach das Letzte was da noch übrig ist und schmeißt den Ball einfach weg. Ja, das Chigi, das nehmen wir jetzt auch mit komm. Ja, nimm es einfach auch mit. Da hat er das Weitergelacht. Was will er machen, was will er machen? So will er das machen. Ich hab jetzt n chigi. Was, was will er machen?
Alter so, mit dem Chigi gehen wir jetzt erstmal hier drüben, hier in die in die Bank von Alabastia rein, so hier ha so hier. Hände hoch, ich hab n Schicki her mit der Kohle. Gut, mein Schicki hat ne Knarre und zwar ne Nachbarknarre. So n Ding ist das nämlich so. Guck mal hier, da kommen Sie, kommen Sie rein, die Moneten, ja wir machen doch nicht so ne Reise, ohne dass hier irgendwie
das ist. Hier also ne Knarre und n bisschen Moneten. Vor allem überleg mal, du musst hier sonst hier die ganze n Fahrrad erspielen und die ganze Scheiße hier. Kaufen wir uns einfach und. Guck mir die Scheiße jetzt einfach. So läuft sie mich im pokémon Kapitalismus. Du konntest das wirklich kaufen, ne das Fahrrad, das hat irgendwie aber so 1500 poke Dollar gekostet und du hattest so zum Start irgendwie 0 oder so. Und ich glaube, das war auch erst später irgendwo verfügt.
Ey, du hast das. Irgendwie geschenkt bekommen. Du hast das irgendwie so als als los oder sowas gekriegt. Relativ am Anfang, glaube ich. Ja, auf jeden Fall war Fahrrad n krasser Game Changer, in dem in dem Spiel. Hat alles verändert, ja. Aber Kasten du, du, du hast, du hast hier einen einen selbstgewebten Fragenkatalog. Hast du das doch heute mitgebracht, damit wir auf
unserer unserer Reise hier. Na, ich kann mir helfen, einer von uns ne der wenn wir jetzt hier im hohen Gras angefallen wären von irgendwelchen von irgendwelchen halbnackten anime Frauen, dann kannst du die heftig mit deiner Ranke auspeitschen und ick hab währenddessen hier so n kleinen Fragenkatalog, dass es auf unserer Reise zu allen pokémon Orden und nicht langweilig wird ich.
Könnte Glumanda. Wir einfach fragen, ob er uns hier nicht das hohe Gras abfackelt und wenn dann hier der ganze Wald brennt, könnten wir sagen, das war die Vognas. Ist ne geile Idee. Überlegt doch mal wir diesen komischen Kack Wald wo man da durch muss wo man hier sichlor und bibos und so. Wir fackeln den Scheiß Wald einfach komplett ab. Erstmal haben wir da ne verkackte Plage ausgerottet Punkt 1 Punkt Punkt 2.
Und wahrscheinlich so n paar paar andere zwölfjährige Mitverbrannt, die da einfach im hohe Gras. Genau. Wo Jehobelt wird, weil n Spendereig immer gehört, aber guck mal, Plage ausgerottet und. Der Wald hat Zeit, sich zu regenerieren, Keene dreckigen Touristen mehr da und wir können entspannt vorbei laufen, wenn's abgefackelt ist. Können auch ne schöne Autobahn hin, ja. Oh ne Autobahn oder nen schönen Parkplatz Ey n Parkplatz und ne Mall.
N Kaufland ja okay weißt du, was ist denn die erste Frage, die du uns mitgebracht hast, kleinen Carsten. Hakon, du bist plötzlich Kanzler, aber du musst jede politische Entscheidung mit einem ausgedachten Regel aus einem Kinderspiel. Begründen. Was ist dein Gesetz und mit welcher, mit welcher Kinderspiel, mit welchem Kinderspiel begründest du? Meine Regel wäre, glaube ich, dass jeder erst mal ne 6 würfeln muss, um aus dem Haus rauszukommen.
Hahaha, ich hab okay ich hab es viel radikaler gedacht. Ich hab mir gedacht meins ist meins ist so wir wir per los wird jemand als wird jemand ausgewählt der kriegt dem verbindet man die Augen. Okay kinky. Mann. Nee, noch, mir ist mir ist es halt noch besser eingefallen. Ich finde wir wir stalten den Bundestag um und alle Stühle werden im Kreis um die Mitte gestellt und wer am Ende nicht sitzen wird, nachdem die Musik aus ist, wird erschossen ist. Interessantes Konzept.
Ich würde an dem Tag vielleicht nicht in den Bundestag gehen, ich würde da parteiintern mal n paar Leuten Bescheid sagen. Er hatte hätte, hätte, hätte, Oh, das hätte jetzt das ist jetzt ist jetzt untere Gürtellinie, wenn ich sage Schäuble würde da automatisch immer gewinnen, ne? Uh AH, den hat er nicht gesagt. Den hab ich den, den hab ich
aber blöderweise auch gebracht. Hab ich mich auch sofort für entschuldigt und zwar letztes Jahr auch bei so einem Wahlkampf hier im Leipziger Felsenkeller, da ist n Zuschauer ist n Zuschauer von mir hingekommen und der sitzt saß und sitzt wahrscheinlich auch in Zukunft im Rollstuhl und die haben dem dann geholfen da hochzukommen, weil da sind Treppen gewesen und so und. Ich seh ihn dann oben so.
Freu mich, dass er da ist und sage, Na hast es gut, na hast du dir deinen Sitzplatz selber mitgebracht und in dem Augenblick ich so oh fuck und ich hab mich so ich bin ich bin quasi auf die Knie vor ihm gefallen ich hab mich sofort entschuldigt weil ich gemerkt hab wie unangemessen und unangebracht dieser Witz gewesen ist. Aber er hat gesagt Ey Hakon ganz ehrlich du bist nicht der erste der ihn bringt bist nicht der letzte ist alles gut ich bin es
gewöhnt wo arbeiten trotzdem? Trotzdem ist einfach was Dummes sagen und sagst was richtig Dummes. Ja, dass wir, dass wir Menschen mit Behinderung irgendwie trotzdem so, also dass sie in der in der Gesellschaft trotzdem so gezeichnet sind, ne, irgendwie, dass sie sich immer wieder so weit anhören müssen auf irgendeine Art und Weise und dann schon mit so einer gewissen Resignation damit darauf
reagieren, ist eigentlich wild. Ja, er hat wahrscheinlich einfach so n Strich in auf seiner Liste gemacht und hat es gehört. Ah ja alles klar. An der Stelle noch mal sorry Rolling Joe, ich ich, aber ich, ich glaube du warst mir auch damals nicht böse, aber ich möchte mich auch hier noch mal entschuldigen für diesen wirklich nicht angebrachten Witz.
Ja, also ich bin ich bin ich bin der Meinung, man sollte so, man sollte so diesen Stuhl schultanz machen und wer am Ende nicht sitzt wird erschossen, einfach nur um es n bisschen spannender zu machen für alle. Oder wir könnten einfach Gesetze mit Topfschlagen lösen. Weißt, wir legen so lauter Gesetze auf den Boden und dann wird einfach so Pump, Pump, Pump, Pump immer so Rumgehauen und das beschließen wir dann. Weißt du, da machen wir so bei, dann legen.
Das Thema ist dann so Ausländer raus zum Beispiel, und dann legen wir so verschiedene Optionen auf den Boden. Einmal keine Ahnung alle oder nur die Kurden oder jeder der uns nicht passt. Und dann wird da so Rumgetopft schlagt auf den Boden und das Gesetz, das zuerst getroffen wird, das wird dann umgesetzt. Ja, doch, doch doch. Also es ist ungefähr wie jetzt. Ja, eben. Von dem jetzt ja nicht so weit weg. Ja, doch, finde ich. Finde ich gut.
Also ich muss sagen, mit dem Würfeln, dem habe ich nicht gerechnet, der kam, der kam gut, der kam. Heißt ne und darf man darf man im Haus hüpfen bei dir? Im Haus. Na ja, also wenn du wenn du dann später deine Figuren in du musst ja quasi als blaue Figur musst du ins blaue Haus Pass aufnehmen wir mal an, du bräuchtest 2 um die letzte Figur ins Haus zu bringen. Aber du würdest jetzt ne 3 würfeln oder ne 4, was ja theoretisch reichen würde, aber es sind zu viele.
Dürfte man dann bei dir ins Haus rein und wäre dann fertig oder muss man exakt 2 würfeln? Nee, man dürfte dann schon rein. Finde. Ich echt so. Ich komme nämlich aus ganz anderen Verhältnissen. Bei mir müsste man die 2 würfeln, weil ansonsten zählt nicht, das macht es noch mal extra spannend, da spürt man,
dass man noch lebt, weißt du? Ich bin ich bin wenn wenn wir nach so Härte in Anführungszeichen bei so spielen gehen, dann ich bin ja und ist jetzt ne ist jetzt mein ist mein größter Flex habe ich auch irgendwo noch die Urkunde, ich bin ja. Ich bin ja Romy. Romy Olympiadensieger ja. Olympiade, was ist das?
Oder Romy Romy, Olympiade. Und bei mir gibt es bei mir gibt es Kindergarten Romy, Regeln oder richtige Romy regeln, also auslegen nie, nie, also immer nur in Straßen, also du kannst nur auslegen, wenn du Straßen hast. Was ich meine? Ich hab bestimmt mal rommé gespielt, aber ich hab die Regeln jetzt gerade nicht so im Kopf. Alle, die alle schreibt alle n Kommentar, wenn ihr genau wisst was ich meine.
Ne also wenn du immer wenn du von der gleichen Farbe halt auflaufst du musst ne 7, ne 8 ne 9 ne 10 und n Bube zum Beispiel legen oder so also du kannst nur Straßen legen und gehen 33 Zehner verschiedene Farbe oder so was. Uwe hab ich im Kid Cat gelegt. Oh Baby, da hat ich mich von dir auch unterlassen. Ne andere ne andere ne andere tolle Sache glaub ich wär auch noch.
Wer wir verteilen ihn, wir verteilen ihn so n so n so n so n Ball, so n Ball zum Werfen und wer wer im Bundestag abgeworfen. Wird wird erschossen. Ich hätte gesagt, der muss die Fresse halten und darf nichts mehr sagen, aber jut. OK, erschossen ist auch OK, würde ich auch mitgehen, perfekt. Nee, ich hab ich hab das aber nur als meme gemeint. Weißt du, jetzt möchte ich das ein für alle mal noch mal klären.
Und zwar pass mal auf bei UNO ne, auch wenn die ihre eigenen Regeln nicht kapieren, aber du kannst ne plus 4 mit einer plus 4 steigern. Du kannst ne plus 2 mit einer plus 2 steigern. Du kannst auch aussetzen steigern, du kannst den Richtungswechsel steigern, das ist alles kein Problem und im Zweifelsfall muss halt jemand 16 Karten ziehen und aussetzen, das ist dann so. Wer sagt denn, dass das nicht geht? Uno sagt das. Nein, Schwachsinn. Ja sag ich ja auch die Fresse. Halten.
Es gibt aber auch Menschen, die denken, sie könnten ne plus 2 mit ner Plus 4 steigern. Das geht nicht. Och das geht auch. Nein du kannst, du bist auch eine dumme Sau, Alter. Ne plus ne plus 4 ist ne universalkarte, die hat nicht mal ne Farbe. Natürlich kann die ne plus 2 steigern. Ne, die Universalkarte ist die Wünschekarte, die hat gar keine Zahl. Ne andere die plus 4 Karte ist
auch schwarz. Weiß ist genauso ne universalkarte du hast Spiel du ein, du kannst bloß panomenas halt dein Maul du warum machst du das letzte mal das Karte? Zusammensetzen. Du dumme Drecksau wirklich? Also ich hätte meine Mutter hatte immer recht, also wirklich. Wenn. Schreib mal in die Kommentare oder dass ich recht hab. Ziehst du 4 Alter? Ja, aber nicht auf ner plus 2 du. Hättest jetzt sagen müssen, ja, Karsten vom Spiegel, das wär witzig gewesen.
Ah wirklich, also du warst auch wirklich immer lustiger ohne scheiß hako Pass auf die hatten ne Ratte ja Taube ohne Ratte Karsten. Schnell spring aus dem Weg, aber was will ich denn? Heuschnupfen und nicht ins hohe Gras. Glumanda, la Feuerinferno. Dieser Samach Rasierblatt oder sowas schicki Schicki, nicht schicki nicht Wasser. Du sollst nicht alles löschen, das soll doch brennen. Warum verstehen die eigentlich unsere Befehle, aber sprechen nicht unsere Sprache?
Das ist ne wirklich gute Frage. Ja gut, ich sehe also die die Göre und ihre ihre Ratte sind jetzt halt am Spieß. Ne die sind. Irgendwie tot. Tatsächlich ist sie tot. Ja gut ne. Aber wie? Aber guck mal am Ende von pokémon so im Kampf hat man doch immer was bekommen, jetzt ist sie ja jetzt ist hier so n bisschen verkokelt rauben wir so machen begehen wir jetzt n Raubmord ja. Oder die braucht das, die braucht das iphone, die braucht jetzt ja. Nicht mehr, oder?
Ach. Guck mal hier, Carsten im Portemonnaie, das ist der Witz, der sind hier das sind. 2030 40 poke Dollar, die stecke ich mir auf jeden Fall mal ein. Die würde ich nehmen, tatsächlich. Und hier ist irgendwie ein Foto von von ihrer Mutter. Und Oh, die war wohl auch selber auch Mutter gewesen. Aber sie war doch, sie war doch noch so jung. Ja, manche. Hier ist ein super Ball und ein Beleber. Auch noch ein Brief.
Mal gucken hier Hi Schatz, wünsche dir Erfolg auf deiner Pokémonjagd. Bitte komm bald nach Hause, vermisse dich, hab dich lieb, dein Ehemann, ja gut ne, das ist halt jetzt auch blöd für ihn, oder? Jetzt halt doofe Lofen eigentlich aber ne ey, wir können nichts dafür. Vielleicht waren ja auch gar nicht 12. Aber anime Mädchen sehen doch immer aus wie 12. Es sind alte Seelen. Oh Gott. Oh Gott. Deshalb ist es auch vollkommen okay, irgendwelche Kopfkissen zu
ficken. Jeder Mann immer einfach du hast doch ne alte Seele, deine Fresse, alter ja. Ja, wir lass uns erstmal weiter, zerr. Es mal hier zu kommen, das ist auch das Feuer, wird diesen Ort reinigen. Reinigen so n bisschen wie das Feuer der Heiligen, egal gleich passend. Was wäre, wenn alle Religionen sich auflösen und durch ein einziges neues Meme ersetzt werden? Welches Meme wäre das und wie sähe der neue Weltuntergang aus?
Oh, das ist aber faszinierend, also ein einziges, ein einziges Meme, sagst du. Also mein Lieblingsmem zurzeit ist immer noch Harald Glöckner. Mann, Mann, hi latzak das das wäre, der hatte auch gewissen Charakter, also Kultcharakter, dieser Mann, das heißt wir könnten einfach nur den Heiligen Glöckner anbieten, das ginge oder Bobber das geht auch. Bobber Bobber ist vielleicht. Tiger Schlimak Tiger Schlimak schiiimag Tiger. Schlimak.
Ist n bisschen bisschen universeller und es macht auch n bisschen glücklicher als Harald Glöckner um ehrlich zu sein. Ne, ich glaube ich glaube n muted meme wäre, wäre das von diesem von diesem ich will Unreal Tournament spielen. Ja und und ich glaube. Also die der neue Weltuntergang wäre. Du wärst für immer in so einer in so einer Counter Strike 16 Q gefangen, das wäre der neue Weltuntergang. Nee, weißt du, weißt du was, was
und du? Wirst dabei von Russen durch beleidigt und deine und deiner Mutter wird werden jegliche Geschlechtskrankheiten gewünscht. Ich glaube das ist so, das ist so auch in der Internetzeit der Neue die neue Art von Weltuntergang, du hast ne kaputte Tastatur ja und du wirst für immer in so einer in so einer Counter Strike Q gefangen für immer. Weißt du was, was mein Untergang wäre in der Welt des Heiligen
Bobber? Erzähl. Dass die Leute einfach vergessen, wie man polnisch spricht und wir nie wieder Tiere benennen können. Da stehen die einfach so da, wollen irgendwie so sagen Ur pur, bobbel, aber sie können nicht, sie haben einfach ihre eigene Sprache verloren und sie können nie wieder ein Tier benennen und da würde dem Internet jegliche Form von Glück fehlen. Jetzt bist du traurig, hä aber?
Er hat mich n bisschen, muss ich sagen, war mir n bisschen, war mir schon fast n bisschen zu philosophisch. Unterm Strich war mir n bisschen zu Deep tatsächlich. Möchte ich nicht. Möchte ich, will ich nicht. Ich will nicht, dass es so ist. Siehst du aber das ist halt das Ding am Weltuntergang, der ist ja nicht angenehm. Ja, aber nee, das will ich nicht. Das ist, nee, meins wäre wenigstens noch mit so einem, mit so einem weinenden Auge zu nehmen.
Deins ist einfach nur frustrierend tatsächlich. Ja, deins ist nicht frustrierend, oder was in irgendeiner Russischen zu. Weltuntergang alle, alle sterben in so einem Infernalen Höllenfeuer ist doch okay alter chill doch mal. Ist doch nicht so schlimm. Ja, ja, nee, du bist doch, du hängst wahrscheinlich sogar noch in irgend so einer Counterstrike global Offensive. Nee, wie hieß das? Es gab einen Counterstrike, das hatte auch so einen Singleplayer.
War das nicht global Offensive? Ich hab nie Counterstrike gespielt, ich war so ein Call of Duty Kind. Geil, ich hab schon Call of Duty 1 gespielt. Alter Call of Duty 2 war ich damals sogar in nem richtig bekannten Clan und hab Europa europaweit ESL mitgespielt, sogar ESL. Wer kennt denn noch ESL Alter? Ich wusste gar nicht, dass es die gar nicht mehr gibt. Gibt es die nicht mehr, gibt es die nicht mehr? Nee, oder? Ich weiß es auch nicht, keine Ahnung. Esl war damals der Shit, dann zu
nem Clan war. Clan war, hat man da gemacht, Alter und dann auf El Alamein mit Pumpe Junge durch Mitte alter ick ey junge ick dat war, dat war mein dat war Prime Time Gaming sites ick. War El Alamein nicht bei Battlefield. Ne die hab auch ne Alamein bei Konfu die 2 tatsächlich. Ach so gut das, das war ich aber den ersten hab ich halt in Erinnerung ne weil das hatte auch diese Szene aus enemy at the Gates mit den Russen den Stalingrad ja sagen wir mal geschichtlich ein bisschen
zweifelhaft ist. Aber naja ist auch egal. Und das war einfach. Das war irgendwie cool. Du hast damals das erste Mal n Squad dabei gehabt, du hast also du warst nicht der einzige, deine deine Mates um dich rum, auch im Singleplayer sind Mitgestorben die Inszenierung war geil, ich würd das gern noch mal spielen, den ersten Teil. Der Punkt bei so einem Games ist ja. Diese Immersion, die du früher als so Butschi hattest, war, die wird nie wieder kommen. So die sind das erste.
Wir haben das damals angemacht und die Grafik war so übertrieben krank, du hast gesagt, halt dein Maul, wie haben die denn gemacht, Alter, das geht. Doch gar nicht. Ja, das geht gar nicht. Du hast gespielt, du hast so, die sind so, Boah, die Sounds Alter, das hört sich an, wenn der neben mir steht, bam wie ein
ey bam. Ich bin, ich bin rund ein Sprung vom Sweeten vom Sweeten, ihr Schoß bin tot, scheiße stimmt, man kann ja nicht einfach mal nachspringen das war alles so krass Alter, das hat ihn so irgendwann als ich das erste Mal battlefield 2 gespielt habe n Panzer fahren, Helikopter fliegen das alles das war so krass Alter hat so Bock gemacht wirklich die Immersionslobik die kriegst du nie wieder oder das
ey kannst du dich erinnern? Ich weiß halt nicht, ob du das Spiel Diablo 2 das erste Mal Diablo 2 spielen war fohlwild. Das hab ich gespielt. Ich. Ich glaube was, was ich damals gerne gespielt hätte, was aber mein Rechner damals nicht gepackt hat, war Command and Conquer Renegade. Kennst du das? Bist der Tiberium Egoshooter ne? Genau, genau, genau wo du, wo du da ich mein wann kam denn das denn raus?
So als 9798 oder so. Und du konntest halt das erste Mal dann auch durch diese Welt, die du ja nur von oben kanntest. So richtig durchlaufen konntest du die Hand von Nord sehen und ich glaube, du konntest auch reingehen und ich glaube, du konntest da sogar schon Panzer fahren und so, und das muss heftig gewesen sein zum damaligen Zeitpunkt, wenn du einfach mit Fahrzeugen interagieren konntest.
Das ist heute natürlich vollkommen normal, aber damals war das so, irgendwie das keine Ahnung als ob. Als ob Auditiver Sperrmüll jeden Freitag kommt. So, so wirklich hat einen das gemacht.
Krank, krank, ja krank. Also ich muss sagen, es gab in meiner in der ganzen Zeit so in meiner Jugend so Gaming Moments wo ich sage, das ist da, da hast du heute nur Nostalgie und und und ne positive Gefühle zu ich mein wenn ich heute 1 der Spiele die mir in meiner Jugend übertrieben geprägt hat war so Gothic 1 und Gothic 2 und die Nacht ist Raben und so. War ja immer mehr Gothic Spieler als n als n Morrowind Spieler.
Also ich hab ja nie hier Oblivion oder Skyrim, also sag ich alle die haben hier gespielt, irgendwann mal Gothic gespielt oder dann hier wie hieß der die Nachfolger Risen und dann elex glaub ich sind alle von Piranhabites aber das ist das was mich so n bisschen abgeholt hat in diese.
In diese, in diese Rollenspiel Erfahrung und ich glaube für alle die Gothic 1 gespielt haben in dem Augenblick wo in Extremo im alten Lager da auftritt, ist für alle heute noch so ein so ein so ein Showmoment im Gaming. Das muss krass gewesen sein. Also das habe ich nicht gespielt, aber es muss damals wild gewesen sein, weil ich habe damals ja auch selber bestimmt noch gerne in Extremo gehört, als es rauskam. Also ich muss sagen Games haben einfach auch.
Wenn man mal so über den Tellerrand hinausschaut, die haben irgendwie auch in, in, in, in, in meiner Lebensgeschichte und ich glaub auch für viele andere einfach auch tolle Situationen hinterlassen und viel bewegt. So lebt ja nur Games so mit krasser Story. Wir haben letztens im Discord gequatscht über über Mass Effect, so wie krass die der der Storyaufbau von von Mass Effect eigentlich ist. Über auch mit diesem Speicherstand, den Du immer mitnehmen kannst.
Und da haben die Leute auch alle erzählt, ich hab die Entscheidung getroffen und als als hier der Doktor. Ne, da haben alle heult und bla und so. Also wirklich krass. Also krass was das auch für Emotionen in Ihnen so auslöst und was das somit eben macht ist schon stark. Das hatte ich bei bei Last of US im ersten Teil hast du den gespielt. Nie komplett, nie komplett, leider. Okay, aber du weißt, wie es ausgeht.
Ja, ja. Ja, ja, gut und also ich bin jetzt mal so frei und Spoiler, das Spiel ungefähr so 20 Jahre
nachdem es rausgekommen ist. Zum Schluss soll ja hier die kleine soll ja operiert werden und man weiß, das ist quasi tödlich für sie die OP und du kommst ja rein in den OP Saal bevor das passiert ist und ich hab jeden einzelnen in diesem OP Saal erschossen, so jedem der sich quasi an an meiner kleinen Tochter da vergreifen wollte hab ich jedem ins Gesicht geschossen ich hab keinen am Leben gelassen direkt und das fühlte sich in dem Augenblick auch einfach richtig an.
Und bei beim Mass Effect hast du ja auch viele solcher Entscheidungen. Ne wenn du sagst OK ganze. Ersten Planeten auslöschen oder den Tod opfern? Oder versuchen, sie zu retten, aber mit irgendeiner Krux die, mit der du nur selber leben musst. Ne, die ja das Spiel gar nicht beeinflusst, sondern nur deine eigene Moral. Also total stark, so was fand ich fand ich immer schon sehr mitreißend und sehr
faszinierend. Ja, ja, es gibt es gibt wenig Spiele, die einen wenn wenn man da so durch ist und du siehst so, dass so die Credits anfangen zu laufen und dann lehnst du dich so zurück, atmest zu kurz ein und aus und denkst so ja geil. Wer wird diese Lücke stopfen? Quasi welches Spiel kann mir das jetzt noch mal geben? Und die beiden Gefühle hatte ich im letzten Jahr dolle nicht.
Im letzten im vorletzten Jahr. Ich hab im letzten Jahr fast gar nichts gespielt im vorletzten Jahr, wo ich auch da praktisch 8 Monate krank war am Stück, da muss ich sagen, da hat mir viel, da hat mir Baldus Gate und Cyberpunk, ich hab ja Cyberpunk erst erst praktisch als das Spiel fertig war als da, da haben Sie praktisch schon das DLC ist da schon rausgekommen.
Und dann hab ich dann hab ich Cyberpunk, also erst hab ich ballus Gate und dann Cyberpunk durchgespielt und ich muss sagen nachdem ich dann Ferdi war war das so. Ja wisst ich war ich war richtig so, ich war emotional befriedigt aber auch so leer gelutscht wo ich mir dachte so ich will jetzt gar nichts anfangen weil ich lobe, das kann damit gerade nicht compeaten so und und fand auch die die die Story von Cyberpunk so jut gemacht und die hat mich auch so so übertrieben
abgeholt. Die Immersion war total stark und von Ballus Gay brauchen wir ja nicht erst sprechen. Da war ja, dass sie ja also ne, dass sie ja fühlt in jeden einzelnen Charakter, auf seine Art und Weise verliebt, irgendwie so. Also.
Das war schon war krass und da, das hat diese Bing Games haben auf irgendeine tolle Art und Weise auch mal wieder gezeigt, wie toll spielen auch sein kann, wieviel das mit uns macht, ne wieviel gut das uns das auch geben kann wenn ich kann von meiner von dem Großteil klammern war League of Legends mal aus ja und? Muss ich sagen, kann ich von meiner, von meiner zeitseite Computerspiele fast nur positive berichten und habe fast auch nur positive Gefühle dazu.
Klar hat man mal geschwitzt, früher vor allem irgendwie in der ESL mehr oder ich habe auch in der, ich habe ja auch Company of Heroes 4 in der ESL gespielt und so also ein paar Games auch so ein bisschen geschwitzt, aber ich meine die die die meisten Games die ich so gespielt habe, die haben mir schon, da ich sehr viel positive Feelings. Ja, ja, ich glaub, weil aber auch der menschliche Verstand so was wie spielen irgendwie braucht, ne sei es jetzt Computerspiele, seien es
Brettspiele oder keine Ahnung was das sind ja eigentlich immer sehr sehr positive Rahmen und auch wenn in dem Spiel was Furchtbares passiert, ist es ja trotzdem irgendwie nichts was was schlecht für dich als Mensch ist. Weißt du, das gehört dann ja irgendwie zur Handlung mit dazu.
Keine Ahnung, wir am Anfang hier bei Wolfenstein, New Order oder New Blood, wo dein Vater dich da zwingen will, deinen Hund zu erschießen und so. Und ich denk mir, nein, ich will den Hund nicht erschießen, ich will den Vater töten und so, also ich mein, das ist ja trotzdem irgendwie, irgendwie ist das ja alles cool und ich find zocken das mir fehlt das manchmal richtig weil ich echt Probleme hab irgendwie so ein Spiel zu finden was mir wieder was.
Was mir so so ne Langzeitbeziehung ermöglicht, weil so so One Night Stands in Games hat man ja öfter, dass man die mal anfasst, aber dann bleiben die liegen sowieso ne, wieso ne heiße Kartoffel werden die einfach fallen gelassen so wie? Na ja andere ist auch egal. Welche von den ganzen 10 Games, die ich in letzter Zeit angespielt habe, sag ich jetzt lieber keens? Ich hab mir tempestrising gekauft und ich hab es noch nicht mal gespielt bisher. Es ist echt.
Es soll, aber es soll. Ich hab in der Community viel gehört, dass es echt ein krass positiv guter C und C Klon sein soll. Ja, hab ich auch gehört und dann hab ich es mir gekauft und dann hab ich es aber bisher einfach noch nicht gespielt. Mir wurde doll ans Herz gelegt. Ich soll Detroit become human spielen. Noch. Das ist glaub ich auch cool für n Stream tatsächlich. Obwohl ihr auch schon älter ist, die kaptisch Spiels sogar auch. Aber auch bis jetzt nur mal
angezockt. Mein mein Pirosham ist wirklich auch gigantisch, weil ich ja, wenn ich mal irgendwie Zeit hab wirklich nur Rear the Map cames Spiele und irgendwie ne runde heu Spiel oder so irgendwie jetzt jetzt an wenigen Stellen darüber hinaus, obwohl ich bei mir genau gleich ist. Ihr gibt ja von ihr gibt ja praktisch ein. Ein Baldurs Gate in Warhammer, das heißt Rook Trader Geil und
das ist richtig richtig gut. Ich hab das Spiel auch schon so zu 3040% durchgespielt, aber boah vor einem Jahr oder so und es ist mittlerweile so viel neu dazu rausgekommen, die haben so viel Balance und so viel Patcht und so viel, also so viel auch extra Content nachgeliefert, das ist das praktisch wenn ich das jetzt noch mal von vorne anfangen ein bisschen wie ein anderes Spiel ist, aber das ist so geil, weil du hast die. Die bedienen wirklich alle da drin.
Du kriegst ne Space Marine in dein Team, ne bolter Bitch, du kriegst also alles Mögliche in dein Team und das ist völlig, das ist völlig geil. Also es ist für für Warhammer Nerds auch mit der Law, also du bist halt den hat n ähnlichen Umfang wie Baldus Gate, das ist sehr sehr sehr geil, kannst super viele Entscheidungen treffen und so und das ist so n Gamework Base aber da brauchst du halt für einen Placerough wenn du dir so n bisschen Zeit nimmst halt locker 100 Stunden
so und ich hab. Ich mein, ich hab wie sind wir mal ehrlich, wenn ich in den letzten 6 Monaten 100 Stunden gespielt hab, dann werdet schon viel und. Ja, ich spiele in letzter Zeit auch. Also ich hab jetzt wieder mir total war Shogun runtergeladen. Hannah, Vielleicht sollten wir uns mal vornehmen. Ich weiß ja, dass die Community n bisschen gegeiert hat.
Vielleicht sollten wir mal irgendein Game zusammenzocken, mal so ne so ne, so ne Samstagabend Night Line Session oder so. Oh geil, so schön, so im Bademantel, so weißt du kurz duschen, duschen, Haare waschen und dann schön 20:00 Uhr Primetime aufs Sofa legen und. Mehr Schüssel Chips und dann wird irgendwas gezockt. Und dann aber einfach ein bisschen zu lange spielen, so wissen, wenn es denn so 1 ist, sozusagen. Wir könnten jetzt aufhören, aber eigentlich nicht.
Eigentlich nicht, weil Shogun ist kein aufregendes Spiel, also es ist halt ein Strategiespiel, das in Japan spielt, in der Zeit, als das Shogunat auseinanderbricht und ja Japan an sich schlecht dem Westen öffnet und. Mal. Da spiele ich meist auch einfach nur irgendwelche Gefechte, weil ich sehen will, wie die Gettling Guns irgendwelche Leute zerreißen. Und nebenher höre ich Shiroyama von Sabaton. Das ist also wirklich eigentlich traurig, was ich, wie ich meine
Freizeit verbringe. Andere Leute, so ja ich spiele nur ein tolles Spiel, Hakan so. Ja ich sitze da hin, hör mir Musik an und seh wie Leute von Deiner Gettling Guns Erfetzt werden nice und und ist das ein tolles erfüllendes Erlebnis, ja. Schön, aber ich mach's trotzdem jeden Abend. Okay stark. Wenn wir jetzt schon mal hier sind, Hako hier ist doch wie diese Kaff hier heißt, kannst du uns davor noch mal irgendwie in diesem Poke Store da oder was kannst du uns da mal Snacks besorgen?
Ich hab irgendwie übel. Oder gibt es hier irgendeinen Einkaufsladen? Ich hab übel, Hunger, Alter. Ich würd glaub ich gerne mal hier in diese, in dieses, in dieses offensichtlich privat geführte Krankenhaus reingehen. Ja, dann OK, dann können wir können da auch hingehen, aber was willst du da? Hast du jetzt ne Verletzung oder brauchst du was gegen dein Heuschnee? Nee, ich, ich hab glaube ich hab mich in die Krankenschwester verliebt, die da mit diesem in in diesem Fetisch Outfit steht.
Hat die mit den Rosa mit den rosa Züpfchen. Ja, Ach guck mal, wie bezaubernd die ist. Da könnte ich mir vorstellen, ein bisschen zu forsch auf sie zuzugehen. Und vielleicht sie beim Reden noch immer unterbrechen, bis sie das getan hat, was du willst. Hallo Schwester Joey, aber da kann sie das Züpfen. Oh nein, jetzt hat mich diese Fetischpolizistin verhaftet. Hören Sie auf damit. Lassen Sie, lassen Sie Herr Hakan in Ruhe. Das sieht Hakon in Ruhe. Lassen Sie, lassen Sie hakon in Ruhe.
Betauen sie komplett keine Autorität in der Stube, lassen Sie hakon in Ruhe. Hallo, ich hab das nett und freundlich gesagt. ACAP du. Darfst eine Sache aus der Tierwelt übernehmen und auf alle Menschen übertragen, zum Beispiel Fortpflanzung per Eier legen, Farbwechsel bei Emotionen gruppenjagd oder oder, oder. Was wählst du und wie wird das gesellschaftlich eskalieren? Also ich träume ja schon lange davon, einen Affenschwanz zu besitzen. Wieso n.
Goku? Wieso n. Goku ganz genau endlich einer, der mich versteht einfach wieso n wieso n dritter Arm, mit dem könnt ich so am Baum baumeln, ich könnte meine Schlüssel damit aus meiner Hosentasche rausholen. Also mein Schwanz ist so riesig bei Katze praktisch schon. Ne ne kann ich ja nicht, nicht mal ne wirklich nicht. Das ist eher so n Haken wo man so n Handtuch mal festmachen kann aber.
Ne ist eher so für so n für so, n für so ne Küchen weißt du für so n küchenhandtuch so ne kleine Nippel so n so n schnippelchen. So nippel ne, ich glaube das mit dem Affenschwanz käme geil ansonsten wenn wenn so so so wie bei so Reptilien einfach so alles so nachwächst wär auch geil.
Oh Mann, jetzt will laut. Ey, du bist so ein Hurensohn, würde ich wollte genau gerade sagen, ich will diesen axolotl Scheiß, dass so, wenn man so Körperteile verliert, dass die einfach nachwachsen, Alter, das wäre das Allercoolste stell dir das einfach vor so. Auch so. Das wär auch so, das wär auch dumm, das wär auch richtig dumm so Leute so haben so n Unfall so und steigen so mit so einem halben Körper aus ihrem Auto aus halb brennt und dann wächst das einfach alle so auf Schlachen also.
Auch nur noch so n halbes Gehirn und so. Ist ja so wie bei Piccolo mäßig wo er seinen Arm abgeschossen kriegt und er schießt sein neuer Arm einfach so aus ihm raus, weißt du? Ah, geil. Ja, Oh Oh, ihr Mädchen, wir könnten einfach so uns so so die Hand auf jemanden drauf legen und dann so und dann dann ist der so in uns. Weißt du, da haben wir einfach seine Kampfkraft. Ne das. Aber das ist doch mehr so. Das ist doch mehr.
Das ist aber das ist voll megaman alter Megaman, klaut doch immer so die Power von den anderen Megaman Funny Forces. Megaman diese Power gehört der Arbeiterklasse, die gehört dir nicht alleine, du Drecksau. Uh hur. Siehst du, was ick meine? Kennst du Megaman noch? Ja, oder? Ich kenn noch megaman, ja. Und Megaman legt doch immer so die Finger auf den Kopf von den anderen, die er so Weggepaunt hat.
Und dann kann er doch aus seinem Arm so mit anderer Scheiße schießen, von den anderen, die er geklaut hat. Das weiß ich jetzt nicht mehr, ist also für Megaman bin sogar ich fast schon n bisschen noch zu jung glaub ich junge. Du bist älter als ick. Na und? Ja. Ach komm halt dein Maul.
Ansonsten Schuppen wären geil, kämen fett, so leguan Zunge käme auch Fett. Also ich glaube diese diese axolote nachwachse Power, die wär die wär krass geil und ich glaube das würde das würde krass eskalieren, weil Leute so übel dumm sind das Leute würden so so wie das Geld gesellschaftlich eskalieren würde wäre weil Leute so Jack es machen würden aber auf ernst. Ja, wenn, wenn Männer einfach noch 33 Schutzschilde extra hätten, ne.
Genau so, so Leute würden sich einfach so hinstellen und sich so zu. Nur Hälfte von so einem Container zerquetschen lassen und dann einfach nachwachsen. Ja, ich glaube, ich glaube, das würde es so eskalieren, weil Leute so komplett rücksichtslos und dumm sich nur noch verhalten würden, so Leute fahren ohne fahren nackig auf dem Motorrad 500 und fahren irgendwo hin und dann explodieren sie einfach und
dann wachsen so einfach ihre. Dann wächst nur aus so einem Arm wächst dann der ganze Körper wieder nach. So ick weiß nicht, ob ick weiß nicht, ob axelotl so wat können, aber ick, ick, ick nehme an, dass es so funktioniert. Also Axelotl, denen kannst du sogar die Hälfte vom vom Hirn wegsprengen oder so und die können das Regenerieren. Das ist krass interessant. Natur einfach Macher. So wollen wir hier was kaufen in diesem Laden oder überfallen wir
den einfach. Ich hab immer noch Chigi dabei. Ich hab also ich hab die Tasche sofort, ich hab alles geklaut tatsächlich. Also ich bin eigentlich wieder hier, ich guck mal hier, ich hab hier 2 Riegel und das hier ist so ne Beere und. Hier sind sowieso ne Getränkedosen, aber das könnte auch Blutplasma sein. Ich weiß es nicht und ich geh jetzt einfach Tschüss.
Ja perfekt. Dann würd ich sagen, können wir da hinten, da steht noch so n Haus in Hanglage, den könnten wir erpressen, dass wir das Ding einfach fluten wenn mit Chigi wenn. Wenn er nicht bezahlt. Das ist ne, das ist ne sehr gute Idee. Ist ja n. Schönes Haus, wär ja auch irgendwie schade, wenn dem was passiert. Schade ums Haus auch. Schade ums Haus oder schade im Haus dann, wenn es ganz dumm kommt. Wär blöd, wenn so n feuerkreis um das Haus drum herum wäre,
oder? Apropos Feuerkreis Wo ist mein Glumanda? Hey, du? Hast das doch vorhin bei der bei der bei der du wolltest die doch beeindrucken und hast das bei der da im im im im Krankenhaus gelassen. Um Gottes willen, ich weiß nicht, ob dir aufgefallen ist, aber dieses Tier brennt. Ja, aber das ist ja nicht unser Problem, hä? Ist ja nicht unser Feuer. Ist nicht mein Haus, das abbrennt, ist dein Haus. Guck mal hier, da hinten, da scheint es schon wieder ordentlich zu brennen, da steigt
der Rauch auf. Das ist ein Feuer. Dann komm einfach das soll kommen und wir hauen einfach rein oder da. Musst du relativ viel schwarzer Rauch tatsächlich sogar. Hörst du, hörst du das schreien der Leute, hörst du das? Hör mal genau hin, geh mal genau hin, Carsten, Hör mal hin, jetzt ist es weg. Erst kamen die Schreie und dann kamen Stille. Ganz allein fang ich Sie mir. Ich kenne die Gepon muckepon du mein bester Freund. Komm, retten wir das. Ist gut, dass du singst. Das macht die Stille
erträglicher. Hakon, wie sähe denn ne Reality TV Format aus, das von Karl Marx konzipiert, aber von Elon Musk produziert wurde? Also das würde auf jeden Fall Klassenkampf heißen. Das ist ja auch klar. Nee, ich würde sagen, das heißt siegerklasse. Nee, also wenn nee, nee, nee, also erstens, erstens würde Hegel behaupten, dass er das erfunden hat und also nee, überhaupt nicht, scheiß Hegel. Pisser. Fair. Es könnte ne Talkshow sein, die
Dialektik heißt. Aber ich glaube tatsächlich, dass es eher so n 10 Arbeiter enteignen einen Bonzen oder so 10 Bonzen müssten darum kämpfen, wer als letztes enteignet wird, oder? Ich glaube, dass es dieses Reality TV Format als TV Format schon gibt und das heißt eine schrecklich nette Familie. Jetzt überlegt er kurz. Ey, wie viele nicht wissen, das hier ist ein Filmpodcast herzlich. Willkommen über keinen einzigen Film heute gesprochen. Ey, du wissen ja nicht, was ich
alle noch vorbereitet habe. Ey, aber ich krieg in letzter Zeit ständig Ausschnitte aus der Hauptmann gezeigt, den musst mir glaub ich auch noch mal reinziehen. Ich hab jetzt angefangen zu gucken, falls ihr nicht kennt, American Horror Story, 1212 staffliges dings, 12 stafflige wo jede Staffel praktisch ne einzelne Serie ist, aber wieder mit wiederkehrenden Schauspielern, aber so geile Horror schicken. Echt, muss ich sagen.
Kann ich echt empfehlen, ist glaube ich auf Disney plus und muss ich sagen, ist ja ganz gut, es sind immer so 12 teile meistens so a 50 Minuten und ist immer dann praktisch in in ener Staffel wird immer ene Story behandelt und ist tatsächlich ganz geil American Horror Story das gucke ich gerade bin ich jetzt in der 3. Staffel Ach ja und ich bin
natürlich immer noch. Ich war wieder smart und hab, da ich Disney plus Zugang bekommen habe und ich gucke aktuell alle Star Wars Sachen chronologisch und bin bei Staffel 3 Clone Wars. Oh, das hab ich nie geguckt. Tatsächlich ist das ist gut oder ist richtig gut. Tatsächlich also ganz ehrlich, viele sagen, die auch in der Szene so aktiv sind, dass Clone wars. Extrem Peak Star Wars ist. Ja, ich glaube, ich mochte diesen Stil nicht. Das ist ja so, so 3 d animiert
und so n bisschen. Vor allem sind die ersten 2 Staffeln auch noch hässlicher als die letzten paar Staffeln. OK, ja, aber ich glaub clone wars musst du schon gesehen haben, weil du da auch viel über das Universum lernst und so damit du. Oh, du verstehst überhaupt erst die Bindung zwischen den Jedis und den Klonen.
Und du verstehst ganz viel. Du verstehst, man versteht ganz viel, warum Anakin auch so zu Darth Vader wird, mäßig aufgrund seiner hier so. Ist ja seine Schülerin und die zeigen ganz viel zwischen der Beziehung zwischen den beiden und so. Und es ist krass. Also ich muss sagen, es ist wirklich, es ist gut, ist gut, kann man sich doch gut angucken, obwohl es so so Comic Stil ist.
Ich wollte tatsächlich bei Star Wars wollte ich auch mal wieder reingehen und mir glaube ich auch die Teile mit den Klonkriegen mal wieder reinziehen, weil ich glaube die sind jetzt im Vergleich zu Teil 7 bis 9 gar nicht mehr so scheiße, wie man sie damals in Erinnerung hatte. Also ich muss sagen. Ich fand die ich fand Episode 1 bis 3 nie richtig Scheiße. Nee, richtig Scheiße waren die nicht, aber die hatten schon im Vergleich zu 45 und 6 haben die
schon ordentlich abgestunken. Ja, aber ich muss sagen, mich hat halt als als Butschi auch diese ganze die Geräusche, auch die Pot, das Pot rennen und so. Das war so, das hat mich so abgeholt Junge ich fand das so geil, ja das das hat mich richtig. Das hat mich richtig abgeholt. Ich fand das richtig geil, als sich diese Droidenamida auf
Naboo aufgebaut hat. Weißt du, die Schlacht mit den Gungans gegen die gegen die Handels queration und dann siehst du, wie diese Roboter einfach in Massen da so hingekarrt werden, sich komplett synchron aufbauen und ausrichten, das war schon heftig, ich mochte damals sogar Jar Jar Binks, den hab ich erst durchs Internet hassen gelernt. Ich muss da ich fand Jar Jar Binks nie so richtig Arsch so, ich hab das immer nicht so richtig gegettet, aber.
Ich hab mich jetzt noch mal tiefer mit der ganzen Sache beschäftigt und ne wurde letztens beäugt hier natürlich. Carsten, dein dein bisa Samen wirkt jemanden? Dann lass ey raus. Nein, nein, lass. Böser, böser Samen. Das trainiert das. Nein, das soll wirkt Dollar, Dollar ja sehr gut, das ist jetzt Training, das ist steig gleich ein Level auf digitiert zu bisa dings bisa 2. Bisa 2. Na ja, hier, du Mann, wie heißt das denn dazwischen, dieser
Knoss, dieser Knoss? Genau das sag ich doch, dieser 2 Digger, diese inne der krassesten Theorien ist ja hier, dass Jar Jar Binks eigentlich ne Sith Lord ist, ne? Ja, das ist ja Quatsch. Ne, also ganz ehrlich, das ist keine Theorie. Doch, doch, doch, ich geh jetzt hier voll in den edgy Modus rein und sag das ist komplette komplette Fanfiction was da passiert. Es hat nichts mit hab ich das jetzt, dass. Dass George Lucas ja auch gesagt hatte, dass.
Dass eigentlich mit der Episode 3 so ne krasse Enthüllung kommen sollte wie mit Episode 6 ist das ja sogar gar nicht komplett vom Tisch und auch nicht nur bei den an den Haaren herbeigezogen. Und es gibt ja extrem viele. Also extrem viele Parallelen, die man zeichnen kann. Ne, warum kommt von so einem Whackon Planet wie Nabu 3 der haupthandelnden Charaktere des gesamten Universum, also der Imperator Jar Jar Binks als als als Senator und und die die Frau von Darth Vader und Bla und so
und dann. Auch diese ganzen klaren Nummern könnte jetzt man ne. Also Hater würden jetzt sagen, ja, das ist ja alles an den Haaren herbeigezogen, ne, aber auch diese ne, dass dass Jar Jar Binks immer so diesen Drunken drunken Master Kampfstil macht und so und dass er keiner kann so tollpatschig sein und dann zufällig Hunderte Droiden töten. Also er ist ja einer der krassesten Killer überhaupt ja, aber ihm passiert auch nie irgendwas. Dann diese Manipulation im Senat.
Ne, er macht ja, er zieht ja dieses Ermächtigungsgesetz durch, was Palpatine im Prinzip zum Imperator macht. Ja, mit dieser Notstandsvollmacht. Streikbügelhalter einfach Georgia Bing ist einfach Friedrich Merz. Denn auch keine Ahnung, dass Jar Jar manchmal seine Lippen bewegt, während andere reden, als ob er sie so beeinflusst. Dann taucht er an Orten auf und weßt Dinge, die gar kein anderer Wissen. Also ja keiner wissen sollte und n Gangin ist ja eigentlich n
wasserwesen ne und? Er ist dafür, dass er so dämlich ist, bewegt sich aber Jar Jar Binks erschreckend gut und genau an Land und in politischen Seelen und wissen in so in so städtischer Umgebung. Also er ist so, er ist so sehr perfekt, ne so für dafür, dass er eigentlich so n kranker Idiot ist. Und erstmal ne.
Klar die die die Fan Theorie stützt das weil Jar Jar ja so eine viel interessante und tiefere Rolle hätte, weil es extrem viele Plotholes lösen würde in Episode 1 und 2 und weil ja die Fifth Meister des Täuschens sind und das wäre ja die das beste Täuschungsmanöver überhaupt. Na, aber es ist ja voll vielen aufgefallen, das ist ja keine gute Täuschung. Also wenn das im Internet
behaupten, dass ja ganz viele. Ja, aber die aber ja, aber die geht da darum, wie das in der in dem Film wäre und da ist es ja Kim aufgefallen, dass jarger jetzt ne irgendwie und ne richtig geile ne richtig geile Theorie. Ist Han Solo, ist das aufgefallen? Der wusste das. Und zwar der erste Teil heißt Ja Phantom Menance ne, also die dunkle Bedrohung und also die Theorie, dass dass Jarger Binks. Schon vor Darth Maul. Der Schüler war von von Darth Sidious als Darth Manans als die
Bedrohung also. Also es ist einfach ne coole Theorie, finde ich einfach stark, weil die sind ja b auf dem gleichen Planeten auch groß geworden und so ne. Ja, du redest. Du redest gerade, wieso jemand, der mir erzählt, dass er irgendwie n Personalausweis, warum dass er genau weiß, warum das so heißt und nicht. Persönliche Dokumente oder so. Das ist die, das ist die Deutschland GmbH, die Deutschland wirklich, also du glaubst doch wirklich alles was man dir erzählt Wa.
Na? Ja, alles das liegt aber auch daran, dass ich durch jüdische Milliardäre finanziert werde. Erzähl mir mehr davon. Kann ich. Kann ich los? Kann ich davon auch finanziert werden? Milliardäre, hast du gesagt. Milliardäre haben echt viele Millionen. Apropos lebt im Wasser. Wo ist dein Chigi? Na? Das ist hier noch im Ball, den hab ich in Rucksack gesteckt, brauch ich ja nicht. Weil du hast gesagt, wir brennen alle ab, da brauchen wir ja kein Wasser, so hä wär ja kontraproduktiv.
Oha, mein Glumanda hat sich einfach weiterentwickelt. Ich glaube, es hat hier so viele, so viele Göhren im hohen Gras abgefackelt, das ist einfach jetzt ein Glutexo geworden. Stimmt Glutexo heißt das Ja. Ist jetzt auch viel Dunkelroter als vorher auch. Auch ordentlich Muscle up ne, also ist schon eher eher so der der sehnige Typ geworden. Der hat der Bekannte gekriegt. Das Ding ne. Grüß dich, digga. Na was geht ab? Bluetec so na also ich glaub
bisasam muss noch n bisschen. Ich hab auch überlegt bisasam muss so n Ausflug ins kitkat zuschicken weil wenn der da n bisschen mehr wirkt, dann kriegt er mehr EP. Kannst du den nicht einfach düngen oder so, damit der besser wächst? Oh warte, das ist ne gute Idee. Gib doch einfach mal so einen Sack sera Mist drüber. Das müsste doch funktionieren. Ach so, ich dachte, wir machen Naturdünger und Koten jetzt Beete auf die Blume, oder? Oh nein, drück ich nicht. Wow.
Ganz wieder ein bisschen übertrieben. Na ja, das ist ja. Noch auf deinem in deinem aufregenden Katalog der Fragen. Wenn du für jeden Bullshit Job der Welt einen Soundtrack wählen müsstest, welcher wäre es? Und wie sehr müsste der Song nerven, damit er das Elend adäquat einfängt? Weiß ich ganz genau. Hau raus. Hey Baby, das ist wirklich.
Das ist neben We are the Champions und Vivil Rugby war 1 der schlimmsten Lieder und ich liebe Queen, aber diese beiden Lieder sind so tot, aber am allerschlimmsten ist dieses Hey hey Baby hu. Ahhhhh das ist wirklich. Das ist das Allerschlimmste. Wat richtig, richtig schlimm ist, ist doch who let the Talk tog ganz schlimm uhhh. Das ist auch richtig. Also ich muss sagen, das ist auch wirklich perfekt, mein Pain auch das fängt mein Pain auch wirklich ein. Ja, aber das das ist auf jeden
Fall der Soundtrack dafür. Ich. Mag keins Keen Queen. Hey, warum magst du keen Queen? Das ist voll, die gute Musik ist das, nee. Nee, ich find so diese diese 34 Songs Queen sind OK und der Rest ist schon ziemlich Arsch das. Ist wirklich ne komplette Banause. Du steigerst aber auch plus 4 mit. Keine Ahnung, irgend so einer Benjamin Blümchen Müsli Karte, die du dir selbst ausgemalt hast. Hier auszuhalten.
Du bist so Benjamin. Dümchen Queen nicht mögen, wenn ihr Queen liebt, dann schreibt jetzt in die Kommentare EY. Das Problem ist, man kann nur mal nur in den Kommentar schreiben und wir haben schon voll oft gesagt, die Leute sollen jetzt Kommentare. Bekommen Call to Action nicht jeder fühlt sich immer angesprochen, Carsten Ja, wir müssen hier versuchen, ein breites Spektrum an Leuten anzusprechen. Lass bei mir auf dem Kanal gerne ein Abo da. Danke, Kuss, Kuss.
Lass bei mir auf dem Kanal 2 Abos da. Hätte jetzt auch nicht sein, ihr muss. Tatsächlich bin ich ehrlich doch. Doch ich nehm 2 Abos. Ja, aber es wird ja trotzdem nicht sein. Du musst. Hasten. Nichts, was wir hier machen,
muss wirklich sein. Wir sind 2 Leute, die irgendwie mitte, Mitte, Ende 40 zu Hause in ihren Gaming challs youtube Videos gucken und jetzt reden wir hier gerade 2 Mikrofone die vollkommen fehl am Platz sind und erzählen den Leuten was von pokémon fangen, während ein bisa Samen sich selbst wirkt also. Ja, das ist ein, das ist ein Trick, das ist ein, wie sagt man das ein XP Hack ist das XP Hack. Guck mal jetzt, jetzt sieht jetzt noch guck doch. Ich glaube, es hat kriegt keine
Luft mehr. Nein, es sieht hier guck doch mal. Ich glaube, es kriegt keine Luft mehr. Die Natur, wenn uns die Natur eben beigebracht hat, ne Survival of the fittest. Wenn's da nicht selbst wieder rauskommt, ne, dann gehört s als Pflanze auch weg so. Hast du noch so ne pflanzenfreundliche Frage auf deiner auf deiner Schippe. Du wachst auf, du bist dein Smoothie. Was ist in dir drin? Wer hat dich gemixt und warum bist du auf einem FDP Parteitag gelandet?
Ach du heilige Scheiße, das ist ja komplettes Alptraumszenario, alleine schon aufwachen, das ging ja schon mal los. Also ich sag so, also wenn ich n Smoothie wäre, ja dann wäre ich weil dann wäre auf jeden Fall in mir drin kokosnusssaft also kokoswasser so kokoszeugs, Kokos ja kokos, kokos, dann ein bisschen Banane und n bisschen Ananas, also so ne pinacolada Basis, bisschen Mhm. Nur ohne Mango oder so.
Banane und und und und n bisschen Ananas, dazu ne schusskirsche, dann ne kräftige Portion Eis. Was für n. Eis. Großes Würfle Gewürfleiges Eis soll nicht so verwässern, so große Eis dings. Einfach Orangeneis, einfach orangeneis, einfach orangeneis. Und der ganze Rest? Ich glaube und ich glaube, das ist n Kicker wird aufgefüllt mit Birne. Und Saft. Mit Birne. Birne?
Ja, ich glaube, das wäre so ick und gemixt hat mich ich glaube n prähistorischer Veliceraptor hat mich gemixt, bin mir ziemlich sicher und wie ich auf dem FDP Parteitag gelandet bin.
Christi Lindner hat ja heute Rest and Peace, übrigens n Hund überfahren in Berlin oder gestern erkennt Scheiß ja Christian Lindner ist Gerhard gestern oder oder heute oder gestern ich glaub gestern in in Berlin tatsächlich beim rückwärts einparken in eine Parklücke vom Restaurant einen Hund totgefahren und ich glaube, dass Christian Lindner so weit zurückgesetzt hat, dass er in der Zeit zurückgereist ist und dem und weil er Durst hatte, meinem Venezeraptor den Smoothie
geklaut hat und. Dann hat er, hat er den also, und Christian Lindner ist, ja ist ja, die ist ja die FDP höchstpersönlich, und deswegen ist natürlich da, wo Christian Lindner ist, auch der FDP Parteitag, und ja, dann hätte er, hätte er den getrunken, ja, tatsächlich. Krass. Also gut, wenn ich so NFDP parteitagsmovie wäre, dann wär ich natürlich erstens als ich wär zuallererst mal ungenießbar. Wodka mit Wodka.
Nee, erstmal ungenießbar. Genau, irgendein Stoff muss drin sein, irgendwie so n so n piccolo. Dann auf jeden Fall Pistazie für für stubai Flair. Ja, fair. Irgend so n Micro Dose AG One Essential Greens muss da drin sein. Also wahrscheinlich auch einfach n bisschen cleany. Macht das Ecstasy oder so wahrscheinlich. Ja, das das ist so am, das ist so am Rand vom Glas. Weißt du, gibt es gibt auch so frosted frosted Rand, das ist einfach einfach so. Ist einfach map.
Für die Performance. Es ist einfach, es ist einfach. So Beruhigung, so ein Paar, da kannst du einfach eine ganze Nacht durchtraden genau so. Und was ist, was ist denn noch drin? Also wir haben jetzt schon diesen diesen Wurzelgrassaft, den haben wir schon wie gesagt so wahrscheinlich ein stabiles Aminosäurenprofil, einfach nur weil sich es krass anhört, keiner weiß was es ist, aber es klingt schon krass aminosäurenprofil. Krank. Heftig ne und ansonsten?
Ja, was ist denn noch so typisch für die FDP? Alle sind dumme Hurensöhne. Ja, Arschloch hätt ich jetzt auch gesagt. Ja, aber vielleicht. Ist so n bisschen Arschloch Extrakt drin, also weißt du so so Arschwasser so Schwitz Schwitz Arschwasser von von. Krasse von aber von von Adeligen. Ach so, ich hätt jetzt gedacht, ich kenn jetzt gedacht Kubicki oder so, der schwitzt da immer so Fülle.
Um Gottes Willen. Also ich hab so den ich hab so den Eindruck, dass ich nicht besonders gut schmecke, wenn ich n Smoothie bin, zumindest nicht auf dem FDP Parteitag fair. Das war muss sagen, ist ne unangenehme Vorstellung. Meine war dann doch irgendwie angenehmer. Bin ich ehrlich, also bis auf die Sache mit dem überfahrenen Hund. Das stimmt. Guck mal, da drüben, da hast du n Junge mit so ner blauen Jacke und so ner Bisamratte siehst du. Das ich hab übelst Bock dem in
die Fresse was. Lass den, lass den mal nachher abziehen, lass mal noch n paar Fragen beantworten und später werden wir ihn mal so richtig in Messer. Ich hab ich hab hier die die Aqua Knarre hab ich dabei geil und tatsächlich hab ich noch aus nem Schützenverein geklaut hier ne richtige 9 Millimeter. Boah, stark also ist aus nem rechten Schützenverein. Habt ihr auch eine mitgebracht? Guck mal hier, ne. Glock, EY, das Magazin ist sogar voll und nicht gesichert. Oh hakon, ich bin so stolz auf
dich. Na ja, klar, komm, wir können ja jetzt ja nicht durch die Gegend streichen, ohne bewaffnet zu sein, ick. Wollt n witzigen pokémon Witz machen und sagen, Nee, ick hab n Zerschneider dabei hast du kaputt. Gemacht. Wie sähe denn ne Liebesbeziehung zwischen einer Postfiliale und einem verlassenen Freizeitpark aus? Traurig wahrscheinlich, weil der Freizeitpark, der ist ja schon verlassen, das heißt, der hat auf jeden Fall Altlasten,
emotionale. Ja, ja, ja, fair und die Postfiliale, die schickt immer noch so Briefe, oder also die. Ja, die Postfiliale, die die sucht schon die Sucht was Ernstes, aber halt auch vor allen Dingen was was verbindliches. Also Ghostet ghostet sie den verlassenen Freizeitpark. Nein, überhaupt nicht. Die. Die würde gerne committen, aber der verlassene Freizeitpark ist Halt verlassen worden. Und da weiß die Postfiliale nicht, ob sie da committen kann oder ob das nur so ne Zwischenlösung.
Ist der verlassene Freizeitpark, sieht ja von außen jetzt n bisschen ne, der ist ja n bisschen runtergekommen, aber trotzdem hat er ja Charme, der wirkt ja immer nach. So einer Trennung sieht ja niemand gut aus. Aber trotzdem weißt du, willst du, ich sag mal Draht kann sie auch noch drehen, weißt du also da, man kann vielleicht auf so n, also nur wenn n bisschen quietscht kann man ja trotzdem noch Spaß haben. Ich glaube, dass man muss jetzt
so n bisschen warten. Also Freizeitparks ist es ja normal, wenn die sich getrennt haben. Ich würde nicht warten, weil Postfilialen werden gerade krass wegrationalisiert. Ja ja, abwarten. Nee, ich finde also der, der hat mich. Ausreden, lass mich. Ausreden eilandsack ich finde einfach so n so n Freizeitpark wenn der verlassen wurde, der muss sich halt erstmal selbst wieder erleben, der geht dann vielleicht wieder dreimal die Woche zum Sport, lässt die Jacke
überm Stuhl hängen. Findet vielleicht so Espresso als neues Hobby für sich und ich glaube, wenn wenn er sich da so n bisschen wieder die Hörner abgestoßen hat, dann wäre er, dann sollte er überlegen ob seine Gefühle gegenüber der Postfiliale ehrlich sind oder nicht, weil die ist nicht für so Spielereien zu haben, die will schon wirklich zusage haben.
Wie, wie lächerlich ist eigentlich, dass die Sachen, die wir gerade offiziert haben, einfach so everage jedermann, wenn er verlassen wurde, ja deshalb. Hast du ja da aus deinem eigenen Leben erzählt oder aus meinem oder aus unser aller? Ha, um mich zu verlassen, müsste man ja erstmal mit mir zusammen sein.
Ey argor ich hab gelernt, du kannst deine eigene Mauer aufbauen, ne, dann bist du zwar hinter der Mauer alleine, aber du kannst nicht mehr verletzt werden, außer jemand sprengt deine Mauer einfach weg in oder tritt sie ein oder. Ist meine Mauer ihr Wichser? Ist meine Mauer nach Mexiko? Also ich glaube, die sollten, die sollten sich nicht zu viel Zeit lassen, also selbstfindungsphase ja, aber Postfilialen werden rationalisiert.
Ich denke auch so n verlassener Freizeitpark steht immer so mit eben mit eben mit eben Fuß im im erschlossen werdenden. Luxus, Wohnungsbau ja, aber sollen die jetzt einfach zusammen sein, um zusammen zu sein oder soll das quasi auch n bisschen mit Substanz sein? Nee, klingt so n bisschen nach torschlusspanik, Panik, was du gerade erzählst. Aber manchmal kriegt man erst Hunger beim Essen.
Nee, das find ich. Also das das, das kannst du nicht machen, doch nicht gegenüber nicht wenn du die Postfiliale respektierst, dann machst du sowas nicht. Ja, aber was ist, wenn sie sich, wenn Sie zu lange warten, finden Sie vielleicht niemals? Dann ist aber ist aber vielleicht die Chance für das perfekte Glück weg. Ja, aber du kannst. Du kannst doch nicht einfach
sagen. Sagen, ich geh jetzt mal in ne Beziehung mit so einer Postfiliale und gucke mal ob ich die überhaupt Liebe. Nein, aber da ist doch schon Anziehung da. Wer? Sagt denn das? Wer sagt denn, dass das nicht einfach gerade so ne Hyperfixierung ist von dem Freizeitpark das. Ist die Grundannahme meiner Frage. Ah. Ach, Schnickschnack. Wie sähe eine Liebesbeziehung aus? Nicht nicht, ob sie entstehen
würde, hast du mir zugehört. Ja, erstmal vielleicht mit Respekt und gegenseitigem Verständnis füreinander. Wirklich deine, also du, du erzählst mir gleich auch noch, dass man andere Partner respektieren sollte und so ne also. Das vergisst du einfach, Carsten, du chillst. Jetzt erstmal hier schicki mach mal hier, mach mal Hydro Pumpe auf Carsten Ja. Baby spritz mich ab, du Sau. Oh. Und Quatschigi schicki Diät hier zu shellock hu. Ich glaube Chigi ist bei die Bullen.
Nee, Chili chigi wollt doch einfach mal kräftig ab. Chili. Jako Wir sind gleich, wir sind gleich hier in meiner Lieblingsstadt und pokémon mit dem Geistertom Weißt du, mein Lieblingspokémon ist übrigens gänger, wer hätte es gedacht. Gänger ist schon cool, gängerfett. Gänger ist lustig, fett und nimmt nischt ernst. Ich liebe ihn einfach. Ich bin also, wenn wenn wir so bei Geister bisschen psychopokémon sind, dann bin ich so n simsala Typ Simsala fand
ich auch immer stark. Ist mir zu urigella bist du mir zu hipstar einfach hab ich es. Auch tatsächlich wegen Urigella mal gerichtlich gewesen. Wusstest du das? Nee, aber kann ich mir vorstellen. Tatsächlich. Ich. Weiß nicht ob das Simsala oder Cadabra war, jedenfalls hat Uri Gellert gegen Nintendo oder was ist das, das ist ja nicht
Nintendo, sondern. Pokémon Corp. Oder so. Ja, er hat pokémon verklagt, weil das mit den Abgeknickten Löffeln, das hat er irgendwie als uncool angesehen oder als Beleidigung oder was auch immer, ich weiß es jetzt nicht ganz genau, in den Kommentaren werden die Leute gerade rotieren und sagen ganz weit, ich sag ganz genau, und dann siehst du einfach so copy Paste von Wikipedia. Ist aber tatsächlich auch hat er irgendwann wieder aufgehoben, das Verbot.
Da ging es um irgendeine Darstellung von einem Kadabroller, so einem Saal auf einer pokémon Karte mit diesen umgeknickten löffeln und da hat er inzwischen aber gesagt, Ach komm, mach jetzt lass doch das. Jetzt lasst doch das im Sala da seinen Löffel verbiegen. Welche? Welche Psychopokémon gibt's denn aus der ersten Generation noch? Traumato und und Hypno ne und Enton hatte Enton und Enteron konnten da Oh psychoscheißen. Ja, aber. Welche, welche war noch mehr pokémon Psycho?
Traumato pantimos. Ah, pantimos, Prosa. Pantimos fand ich nie gut. Pantimos hätte ich zuallererst auf den Till geworfen. Ja, Save auf. Jeden Fall mue. Und n youtube. Ja, die die nehm ich immer raus. Das sind für mich sind. Ist ja einzeln, ist ja einzeln, ist ja ist so Hipster Quatsch Hipster Quatsch. Leckmon und Lamus da sind schon einige dabei. Lamus ist geil, mit dem, wenn's hier in den Schwanz gebissen kriegt, von dem Austausch und
dann wird's lamus ist geil. Ja, und da gibt's sogar mittlerweile doch irgendeine Weiterentwicklung von. Ja, lascho King heißt. Das Lascho King, lass sie King, wie ich ihn nenne. Lass sie King Mango, lass Sie King, nenn ich. Auf dem FDP Parteitag. Stark. Darüber haben wir übrigens schon
mal in einem Podcast gesprochen. Das ist jetzt hier praktisch nur ne Backup. Boom ist der Toaster das traurigste Haushaltsgerät, weil wir haben ja darüber gesprochen, was ist das beste Haushaltsgerät und wir waren mit Reiskocher und Mikrowelle weit vorne, ne. N Airfryer ja. Und Airfryer. Aber was ist eigentlich das traurigste Haushaltsgerät? Also ich glaube nicht, dass der Toaster der traurigste Haushaltgerät ist. Ich glaube eher. Ich wüsste was ich hab ne Idee.
Ich glaube, ich glaube, das traurigste ist also, wenn wir jetzt von der Emotionalität aussehen, vom wie oft wird es benutzt und wie oft ne da ist. Jetzt glaub ich dieser dieser Zauberstab, dieser ihr, so weißt du welchen ich meine. Ja, weiß ich und ich hätte was anderes gesagt. Oder oder Sandwich Toaster ist glaub ich oh fucking traurig, weil der ist sehr periodisch. Aber der wird ja, der wird ja
geliebt, prinzipiell. Ich. Ich geh jetzt nämlich voll all in und ich sage das ungeliebteste Haushaltsgerät. Das ist Entsafter. Ist diese Pastamaschine, die man sich kauft, diese diese Walze, wo du dann sagst, oh, wir machen jetzt immer Pasta selber und wir kaufen nie wieder die fertige, weil das schmeckt richtig lecker und das benutzt du genau ein einziges Mal, hast es für 200€ gekauft, diese Walze, was auch immer, so was kostet, keine Ahnung und benutzt es nie wieder.
Hacker und W. Ist übrigens auch Preise von Sachen nicht. Kostet so ne flasche milch 20. Euro ist das viel Geld zu 100€? Ich weiß es gar nicht. Wir sind grad die alle. Okay so was habe ich nie. Ich habe so ein bisschen, ich glaube von Brotbackautomat auch so ein Ding wie du sagst, Brotbackautomat. So, man hat so eine Phase, da werden dann so 10 Brot gebacken und dann wird das Ding nie wieder benutzt einfach. Guck mal, was kostet denn das hier 4439 4850€?
Und dann gibt es hier eine Philips Nudelmaschine. Ach. Du Scheiße. 130€, Ach, da machst du den Teig rein und da kommen die, das Macht das alles von alleine. Ich schick dir, ich schick dir das Grad mal zu. Das sieht aus wieso n Mülleimer und da gibst du einfach nur den Teig rein und die Maschine die Maschine walzt es durch so n durch so n Aufsatz raus wieso n Fleischwolf. Meinst du Thermomix?
Nein, das ist eine Philips nudelmaschine Serie 7000 pro x True Technologie vollautomatisch perfekte Mytologie 6 formscheiben weiß hr 2 660 schrägstrich 00. Bist du die ist mal ist mal Real Rap unter uns pastorentöchtern hier. Ding kostet 131 Dinger, bis du das wieder drin hast. Könntest bis du wie viele Nudeln du da fressen kannst. Also jetzt mal wirklich Alter, da kannst du da kannst also da kannst du dir noch kaps für ein ganzes Leben fressen, für das Geld.
Da kannst du auf jeden fall, ich sag mal so 23 Jahre Nudeln kaufen, sind da ja mal easy drin. Wenn du jetzt hier die die auf jeden Fall bei auch da kannst du auch Markenpasta kaufen. Okay ich glaube, ich glaube, ich habe einen Verwendungszweck dafür, und zwar. Kommst du mit dem Ding vielleicht auf Dauer günstiger?
Wenn du, wenn du glutenfrei dein Essen machen musst, weil die Sachen von Share die Kosten, ja eine Milliarde Euro pro Programm ungefähr knapp eine Milliarde und ich glaube, wenn du zum Beispiel staff glutenfrei machen musst, grundlegend oder willst, dann könntest du damit, dann könntest du dir das irgendwann
rechnen, vielleicht aber. Aber ick weß es nicht genau, weil ick kenn, ick weß nur, dass diese glutenfreien Sachen halt übertrieben teuer sind, aber ick glaube och dann wahrscheinlich wird sich das niemals rechnen, nicht bei dem Preis also und vor allem dicker hast du da so ne Maschine die nervt und dann musst du die auch immer sauber machen oder so n weicheres.
Gerät ja. Und ist auch heute, guck doch mal da drin, Junge, da hast du so n riesen dings da was volles mit irgendwelchem Teig und dann hast du so wenig Wasser in die Macht und dann macht das Ding nicht Knete sind die gemacht so. Und dann dann so error 96 und dann ist. Bitte lesen Sie in der Bedienungsanleitung.
Und dann steht da, irgendwie muss eingeschickt werden und dann hast du irgendwie 8 Wochen keine Pastamaschine und dann sagt dir der Service ja der Motor ist kaputt, kostet 400€ und dann sagst du aber das Gerät hat ja nur 131 25 gekostet. Ja. Tatsächlich wie n bisschen kennst du damals die? Kennst du damals die Xbox mit dem Ring of Death, sagt dir das ja genau so.
Ja, das war so, du hast die Xbox, die kostet 500 Mark und dann macht die den Ring of Death und Du musst die einschicken oder die Reparatur kostet aber 400 das. Kostet so das 7000 Mark. Das das macht ja komplett Sinn. Ich kauf mir nen neuen Ring. So dumm. Die haben richtig viele x Boxen damals zurückgeschickt. Ja, ja, ja, ja. Glaub mehrere Millionen oder so.
Mein mein Bekannter hatte tatsächlich, also der hat immer wieder praktisch dann auch die Erinnerung, hat er eben mal eingeschickt, dann lass uns nochmal einschicken, dann haben sie ne neue zugeschickt, dann hat er so glaub ich 3 oder 4 mal. Geil. Und wir wirklich? Wir haben da gesessen, ich war leichter, aber wir haben gesessen, wir haben gezockt auf immer die x bap Bildschirm schwarz, blau, oben ruhig rund, dat war dat aus Ende alter Gaming Abend die Essen.
Das ist so. Wat ist denn dit für n Schrott? Alter, ihr habt euch jetzt verarscht, Alter. Gute Laune klingt das auf jeden Fall. Und dann haben wir was. Haben wir da noch ne teurere Pasta Maschine von Rommelsbacher? Junge 239€ dann. Haben wir die playstation angeschlossen und haben playstation gespielt?
Na klar, ob wir es. Rommelsbar elektrische Nudelmaschine bis zu 800 Gramm frische Pasta, integrierte Waage, gesteuerte Wasserzufuhr 6 vollautomatische Programme Edelstahl pressschnecke 7 nudelformen Lüfter was kaufe ich mir jetzt? Ok, du kannst breite Bandnudeln machen, Penne, dicke Spaghetti, normale Spaghetti, feine Spaghetti, schmale Bandnudeln und Nudelplatten. Schmale Bandnudeln, guck dir das mal an, guck. Den Rommelsbar schon hier unten, als du dir gesagt hast, hatt
ich. Da wirds auch langsam da bei so Preisen überleg ich überhaupt erst mir so Geräte zu kaufen. Und alles andere ist auch billig. Dreck ne billig Dreck wollen wir nicht. China Schrott. China, China, müllessitter. Du hast, haben wir noch Fragen übrig? Ne, ich will jetzt erst in den Geisterturm rein und mir n dings fangen will jetzt erst n gänger das. Kriegst du auch gar nicht hier, du.
Jetzt musst du sagen, man kann ja kein Gänger fangen, du kannst nur n Apollo fangen und dann musst du dich tauschen und da entwickelt sich nur noch kosten. Du kannst überhaupt keinen Gänger fangen, wenn überhaupt was zu einem. Nee, Bruder Maul, so angenommen, Tiere könnten sprechen, welches Tier würde den Kapitalismus am Klügsten kritisieren und welches wäre einfach ein neoliberaler Bastard?
Das kann man sich leicht machen. Ich würde sagen, das Rotkehlchen ist auf jeden Fall sehr kapitalistisch, kapitalismuskritisch. Boah nee, das ist mir, das ist mir zu einfach gedacht, tatsächlich, das ist mir zu einfach gedacht. Ich glaube, wir müssen das aus einer viel, das muss man aus einer viel, das muss man aus einer tierischen Perspektive einfach sehen. Welche Tiere sind denn so für. Alle da, Eulen, Eulen sind auf
jeden Fall sehr weich. Eulen sind super, Eulen sind auch klug aus und Eulen sind auch klug. Weil die aber Eulen sind halt auch Hurensöhne, weil die legen so Kuckuckseier woanders hin und. Ja, aber überleg doch mal so ne Eule sieht Karl Marx jetzt nicht unähnlich, wenn wir mal ehrlich sind halt die mal nebeneinander oder wirst du feststellen, da gibt's schon Ähnlichkeit. Also ick sage die Ameisen. Sind würden den Kapitalismus am
krassesten kritisieren. Ich glaub Ameisen haben den krassesten Klassenbewusstsein und Klassenkampf so. Die haben auf jeden Fall n gutes Kollektivistisches Brain. Ja, die. Sind zwar monarchistisch ne so n bisschen organisiert, ne die haben ja so, die machen ja so. Boah alles wie Königin und so, aber die machen auch alles für den Staat, also für den Erhalt weißt du so für den Erhalt des
Systems mit ihrem. Ja, weil es am Ende des Tages sind die ja auch ne Untertanen. Das ist zwar ne gut organisierte Arbeiterschaft. Aber am Ende wird für für die Elite geschafft. Ah OK, diesen Punkt, den kenn ich. Also am Ende sagst du ist es ist es ein monarchistisches Ausbeutersystem. Ja, ja, eigentlich schon, ja. OK, den kenn ich. Es ist, es ist quasi ne zu 99% klassenlose Gesellschaft die die da haben. Aber welches? Welches Tier ist denn so richtig?
Welches Tier ist denn so richtig klassenbewusstseinsmäßig so richtig, so richtig dolle so? Also mein Hund nimmt sich zumindest die Spielsachen von anderen Hunden. Stark, starker Move schon. Der nimmt da, nimmt da wenig, also erkennt das Konzept von Eigentum glaube ich gar nicht. Und wenn, dann würde er es glaube ich ablehnen. Meine Katze ist bei mir eingebrochen und hat mein Essen geklaut. Auch nicht schlecht. Auch nicht schlecht Englisch. Aber vielleicht freuen wir es
mal andersrum. Welches welches Tier ist denn so richtig richtiger Stiefel, lecker. Wer, wer ist denn so wirklich am Kapitalismus interessiert? Ich glaube, dass Giraffen richtig sie sind. Richtig eklig. Giraffen kann man nicht trauen, ne, ich frag mich. Die sind auch so die, die Denken auch so. Wir sind so High A boov so und wir sind so. Die halten sich. Weißt du was für was Giraffen sich halten, für hohe Tiere und
das kann ich nicht gut heißen. Giraffen sind ja im Prinzip auch billige Pferde. Und Giraffen sind auch am Ende ihrer Existenz angekommen. Wenn ne Giraffe stolpert und hinfällt, ist sie tot. Ist ja dumm.
Ja, ja, tatsächlich ist wissen viele glaub ich nicht ist Übels Ironie, wenn ne Giraffe stolpert und hinfällt ist die Geschwindigkeit durch die Höhe und die Beschleunigung ist die Schwindigkeit so hoch, dass sie n Schädelbasisrohr leidet, also wenn die stolpert ist sie tot, ist also die das ist die Ende also da ich hab das mal noch n bisschen mal zu gesehen, weil darum ging wie weit sich die Natur eigentlich entwickelt und anpassen kann und praktisch ist die Höhe von.
Dem Tier, mit dem mit der Giraffe. Also wenn wir jetzt mal von Echsen und Sauriern und so absehen, die ja ganz anders konzipiert waren, weil Giraffen laufen ja praktisch nur auf 2 Fingern und so bla bla, aber die die Giraffe ist praktisch am Ende ihrer Höhe angelangt, weil wenn die hinfällt, ist die ja tot, die Natur weiß ich jetzt nicht, warum die Natur sie noch größer machen sollte. Ja, dann wär die ja noch toter am Ende.
Am Ende wird sie noch toter, einfach so man ja gar keinen Sinn ne, aber so ich glaub so Giraffen sind so Giraffen sind glaub ich auch so. Die sagen auch so, Oh ihr da unten, ihr könnt gar nicht von dem Baum mir essen und wir essen jetzt alle davon weg. Haha, Hurensöhne und. Ich kann, ich kann einfach 2 Krawatten tragen, eine hier oben am Hals und noch mal eine unten am Hals und so, und die können
auch extra lang sein, ich glaub. Giraffen sind richtig, die Giraffen sind so uncool eigentlich. Ja, also was ist jetzt das Gegenteil von der Giraffe? Ich bin ehrlich. Ich kriege vorgeschlagen, ein Okapi. Was auch immer das ist. Alter. Während die Giraffe aufgrund ihres extremen langen Halses und ihrer eben solchen Beine ein eigenständiges und unverwechselbares Äußeres aufweist, ähnelt das okapi Erscheinungsbild eher der großen Antilope und Okapi steht natürlich für Okapitalismus.
Nein danke. Fair, fairer Punkt. Ich muss sagen, ich finde das coolste Tier. Ist Aberglobig ist jetzt ist jetzt meine neuen neuen Lieblingstiere. Seit einem seit einem Jahr oder so kennst du diese komische, diese komische, wie heißt diese pimentis crap oder so diese diese komische übertrieben die hier so nicht diesen Knallkrebs sondern ihr gibt so ne Krabbe oder so fies oder ganz kleen seh ich ach fick dich doch. Mit den Glubschaugen. Dat kann mit seiner dat kann
praktisch mit seiner. Es hat dat sieht aus, als ob das so n so n Schnabel hätte und so glubschaugen wieso n verunglückter Dodo oder wieso n wie hier sit aus ice. Aid sagen will. Alter. Ja, guck dir hier, guck dir das an, ihr seht s jetzt nicht, aber Carsten sieht das jetzt und er wird sagen, Jo sieht aus wie aus ice Aids ich. Glaube dat mein ick, aber ick mein die laut is. Wie heißt das auf Deutsch Fangschreckenkrebse? Und die sind Englisch.
Und das sind die. Davon gibt es 2 verschiedene, gibt ene, der kann mit seiner, mit seiner, mit seiner Kralle praktisch n Plasma erzeugen und das das hat ungefähr die Stärke von einem von einem Kugel, also von einem Schuss von einer Kugel. Pass auf, ich poste, ich poste das Bild jetzt bei mir im Discord im Auditiven Sperrmüll, einfach nur, damit die Zuschauer dann später sagen können, Ach so sieht das aus. Und weil ich es einfach sonst
anders vergessen würde. Ja, also die, die diese mental scraps, die sind total, die erstmal sind die übel bunt, die sehen total freaky aus, die sind absolut gigantische Prädatoren, also die können praktisch alles umbringen, auch, und die bringen auch alles um, die können teilweise mit ihren Komischen, mit ihren komischen fangschrecken Knall, explosions, Schuss, Krallen können die. Krebse ihre Scheren abschlagen, also die Reißen, denen einfach die Arme ab, indem die die
abschlagen. Also wie viele sind wirklich völlig geisteskrank und aber die sind, die sind völlig krass, die sind also, die muss ich sagen, die sind die sind heftig find ick find ick wild die Teile hab ick so ein bisschen hab ick find ick cool. Wollt ich einfach mal? Wollt ich einfach mal sagen, ja ne, aber welche Tiersätze welche Tiersätze den Kapitalismus am klügsten kritisieren oder auflösen würde? Ich weiß es nicht. Ist ja auch eher ne, das ist ja auch ne Sache.
Weißt du, Carsten, das kann ja gar keiner alleine schaffen, da müssen wir uns ja quasi vereinigen. Da ist es ja wichtig, dass wir uns nicht als Individuen betrachten, sondern dass wir uns kollektiv zusammenschließen. Denn nur gemeinsam sind wir ja stark. Wir brauchen praktisch internationale Brigade. Wir. Brauchen alle. Wir brauchen Löwen und und Säbelzahntiger. Und nen Fuchs und ne Schlange und Tauben und und habicht und habicht. Elefanten müssen da mitmachen.
Jedes Wildschwein hat sich glaub ich international gut durchgesetzt, muss ich sagen. Wenig. Ist auch n Wichser? Ja wenig. Fressfeinde auf jeden Fall. Wildschwein sind für mich aber auch eher so Punkrock. Ja, die sind so in Rotten organisiert. Naja egal, ick hab mir jetzt hier so nen Gang empfangen und ick würd sagen wir wir wir holen jetzt alle Orden oder wat? Ne, wir ziehen jetzt den Wichser da mit der blauen Jacke ab, den mit der Bisamratte.
Wenn der mir blöd kommt, ich steche den ab, ist mir scheiß. Egal. Krass guck mal, ich hab ich hab uns auch t Shirts besorgt, hier steht da steht leider auf beiden steht r drauf da sollte eigentlich auditiver Sperrmüll also AS sollte aber es steht auf beiden es ist ein r ist auch bei uns beiden bauchfrei aber ich würde sagen wir holen uns jetzt die Bisamratte. Aber bei mir hängt ein bisschen raus, ne, soll ich sagen. Jetzt hier ja sieht.
Nicht so vorteilhaft aus weißte. Gib mir mal ne andere, gib mir mal deins, bitte. Ja. Da ist hier nicht die Brust so n bisschen freier. Das sieht besser aus, find ich ja. Ist besser schon über das. Das find ich find ich besser. Gut, dann würde ich sagen 321 und und rein in die Olga. Hey du, da, du du, du Lauch hier einmal. Wir wollen die Erde regieren. Und unseren eigenen Staat Kriehen die Liebe und die Wahrheit verurteilen wir. Mehr und mehr macht, das wollen wir Hakon und Karsten.
Hakon, ich habe jetzt schon mein Messer in seine Kehle gerammt. Oh, was macht seine Bisamratte da? Ähhhh Deutsch. Das war Marie der Schutz in den Ofen spie unsere Lieben nur noch einmal einmal, das war's für dieses Mal. Jetzt sind wir alle gefragt, folgt Herkon und Carsten auf allen Plattformen. Habt ihr denn hier Rat? Für Pornos so viele Stories, sag ich so. Und das mitten auf dem Dorf. Ihr könnt immer so weitermachen. So, jetzt haben wir dich, du fascho Sau. Du dicker Bastard.
Den Rest kannst du einfach wegschneiden. In gewissem Sinne symbolisiert er. Die gewaltigen Leistungen unseres werktätigen Volkes beim Aufbau des Sozialismus.