Es ist manchmal schwer, manchmal leichter aber immer interessant. Und womit fangen wir heute an? Heute Nora würde ich gerne mit dir über Konsequenz sprechen! Na dann legen wir los! Diese Folge wird unterstützt von Naturzwerge-Kindermode und mehr erfahrt ihr am Ende dieser Folge. Hi Nora! Hi Oliver! Ich fand das ein tollen Vorschlag mal über Konsequenz, über Konsequenzen zu sprechen.
Mir ist aufgefallen dass es was ist... Super gut funktioniert, um anderen Leuten Vorwürfe oder schlechtes Gewissen zu machen. Weißt du wie ich meine? Also dass man sagt Du bist so inkonsequent? Genau! Ich glaube das ist auf ganz verschiedenen Ebenen ein billiger Vorwurf. Das kann man auf der Elternebene sich als Vorwurf machen wenn man zu zweit ein Kind erzieht... ...das kann man zwischen den Generationen machen.
also die Großeltern vorwerfen ihr seid aber überhaupt nicht konsequent und auch so einen. Fremde Menschen beobachten andere. Mütter, Väter irgendwo im Park und sagen da müssen sie aber auch mal konsequent. also das ist so ein... Das ist eigentlich eine ganz billige Nummer! Aber sie trifft schon oft ziemlich wunde Punkte know? Ja ja ich fand es ist tatsächlich so dass diese Idee man müsse in der Erziehung konsequent sein. Also nur die Idee und Konsequenz hängen zusammen.
Die müssen zusammengelernt, dass die sehr tief in unserer Gesellschaft verwurzelt ist. Und das oft auch. dieser Vorwurf inkonsequent zu sein sozusagen ... Ja, also auch sehr schwer erwiderbar oft ist. Weil so viele Menschen einfach verinnerlicht haben, gute Erziehung muss konsequent sein. Inkonsequenz ist immer was Schlechtes oder eine Schwäche und so was. Es stellt sich kaum jemand hin und sagt ganz selbstbewusst nicht, ich bin voll stolz drauf ne inkonsequente Mutter zu sein.
Weißt du, was ich meine? Wir haben oft das Gefühl Inkonsequenzen ... Ist per se was Schlechtes und Konsequenz ist was Gutes. Und das ist etwas, was ich selbst überhaupt nicht so sehe. Wo man sehr genau hinschauen muss in welchen Kontexten ist Konsequent wichtig? In welchen Contexten sind Konse quents sinnlos oder gar grausam und verletzend? Warum hängen wir uns an dieser KonseQUENCE auf? und warum trifft es uns, wenn Leute sagen, dass wir im KonseQuent sein?
Genau und schon allein, dass es diesen Vorwurf gibt. Darüber dachte ich also die anderen Punkte über die möchte ich natürlich heute mit dir sprechen. Also wo kommt das her? Und was ist das für ein Bild von Erziehung usw., aber ich kenne wenig Vorwürfe, die so gemein oder auch gleichzeitig irgendwie halt ins verletzliche, was auch immer Zentrum hineinwerfen. Ich sage, muss jetzt mal konsequent. So hat doch immer gleich eine Eigentynamik fast total weird.
ja. Also woran ich mich erinnern kann, das ist irgendwie für dich ganz lustig. Als ich selbst ein Kind war. im Grundschulalter habe ich mich schon total für Pädagogik interessiert und ich hatte so eine lustige lustiges Favel dafür dass ich bei meinen Eltern lagen jede Menge pädagogische Fachzeitschriften und sowas alles rum die sind ja Lehrkräfte. Dass ich solche Hälfte gelesen hab auch gern Eltern Zeitschriften und so.
Und quasi die Erziehungstipps gelesen hab, dann mit sieben, acht, neun, für mich versucht hab abzuwägen machen meine Eltern das richtig. Also halten die sich an die Tipp aus diesen Zeitsschriften. Das fand ich irgendwie interessant. Da gab es eben immer wieder dieses goldene Kalb der Konsequenz also diese Neunzigerjahre-Erziehungsartikel ... Eltern geschrieben waren, es war ja so Hochzeit von Supernernier und sowas. Da ging's immer um Konsequenz und man muss unbedingt und immer konsequent sein.
Und ich erinnere mich noch dran dass ich mit acht oder so dann immer gelesen hab wie konsequenzt man sein muss als Eltern und dann wirklich teilweise so dachte Boah hey meine Eltern die sind gar nicht immer so superkonsequent vielleicht machen sie das Falsch mit dem Erziehen so, ja? Und hab dann aber auch so gemerkt.
Die Situationen wo meine Eltern nicht so konsequent sind wie in den Artikeln beschrieben, sind oft Situationen die sich für mich als Kind total gut und wertschätzend anfühlen also sowas wir Eltern die auch mal ihre Meinung ändern können. Eltern die sagen können stimmt da haben wir uns verrannt Dann machen was anders. Eltern die nicht auf Teufel kommen raus Auf irgendeinem Prinzip bestehen Egal, wie es allen damit geht. Sondern die dann sagen ... Wisst ihr was? Planänderung! So ja.
Und das hat mich noch beschäftigt als Grundschulkind, dass ich einerseits fand, dass dieser Artikel total logisch klang. in diesem Konsequenz gibt Kindern Sicherheit. Konsequent ist Verlässlichkeit. Konsikvenz gibt Kinder einen Halt und einen Rahmen. Dann dachte ich so, klar, das braucht man schon alles. Und gleichzeitig hab ich da so ein Widerspruch erlebt zu meinem eigenen Empfinden, dass ich dachte manchmal ist inkonsequenz auch vielleicht das was sich liebevoller anfühlt.
Ja und insofern finde ich es lustig, dass sich da so früh schon, weißt du mit diesem Kontrast zwischen Erziehungstheorie und erlebter Praxis konfrontiert war. Das versuchen wir jetzt immer noch vorzustellen wie du da so umso verliegst Neunmal Klug-Erziehungstipps liest sehr schön. Total! Ich finde ja schon, dass Verlässlichkeit und Konsequenz überhaupt nicht zusammengehören, streng genommen. Also ... verlässliche Elternschaft doch nicht bedeutet, wenn dann Konstruktionen aufzubauen oder sowas.
Genau das ist ja was, was ganz oft eben diskutiert wird im Kontext Konsequenzen oder auch Grenzen, dass eben oft gesagt wird Kinder brauchen Halt. Kinder brauchen Sicherheit. Kindern geht es nicht gut mit Beliebigkeit und das sind ja Aussagen ... Oder Unzuverlässigkeit. Und das sind Ja so Aussagen wo man aus dem Bauch raus erst mal denkt Ja, das stimmt.
also vermutlich ist das für Kinder schon gut wenn sie wissen woran Sie sind und dann Ist dann sehr schnell dieser gedankliche Kurzschluss sozusagen, dieser gedankliche Sprung zu sagen. Also brauchen Kinder Konsequenzen und da ist man dann auch ganz schnell schon wieder in einem relativ autoritären Mindset im Sinne von ... Fehlverhalten muss mit einer bestimmten negativen Konseqenz belegt werden usw. Und ähm... Ach ja es ist so kompliziert.
ich weiß gar nicht genau wie wir am besten anfangen sollen weil ich auch wirklich drüber nachgedacht habe bevor wir hier angefangen haben zu sprechen dass dieses Wort konsequent im Deutschen ja auch zwei Bedeutungsebenen hat, die nicht genau dekungsgleich sind. Also einerseits bedeutet konsequent so aus dem Lateinischen kommt sozusagen folgerichtig.
also jetzt ist die Folge von etwas eine Konsequenz, etwas was aus etwas anderem folgt wenn ich rausgehe und es regnet und ich habe keinen Regenschirm dabei werde ich nass. das ist eine Kosequenz ne eine Folge. Und deswegen gibt es ja sozusagen diese Wortbedeutung zu sagen Wenn ich den Konsum tierischen Produkten ablehne, ist es nur konsequent. Auch kein Milchspeiser-Eis zu essen oder so was? Es ist folgerichtig!
Und dann gibt's aber noch eine zweite Wortbedeutung von konsequent und das ist so zielstrebig behaulich man bleibt auf seinem Weg, man is gradlinig. also er verfolgt seine Karriere konsequent. weißt du da geht es nicht um Folgerichtigkeit sondern da gehts um so ne gewisse Straightness. ich hab mal Zieleblick Und dann gibt es ja noch was drittes. Ja erzählen das glaube ich die Wortschöpfung, die logische Konsequenz.
Wir haben so zu einerseits konsequent als eher so ein neutralen Begriff der einfach beschreibt Eins folgt aus dem anderen. Und das andere ist eine Charaktereigenschaft, ne? Also bin ich ein konsequenter zielstrebiger, gradliniger Mensch oder bin ich so'n Hallo-Drie? Der sagt heute diesmorgen! Das ist doch alles egal.
Ich glaube, warum uns dieser Vorwurf der Inkonsequenz oft auch so trifft ... Ist dass er nicht nur auf den Verhalten abzielt im Sinne von du hast dich jetzt nicht logisch verhalten sondern es ist in Prinzip eine Abwertung Unseres Charakters, unseres Seins. Genau! Wenn du mir das vorwirst ... Dann bin ich ein schluffiger Loser der es nicht gebacken kriegt und das kränkt mich natürlich zutiefst und das will ich natürlich nicht sein.
Und ich will auf Gack in Fall dass mein Kind so wird, so ungefähr. Ja ja ja. Ich will für meinen Kind auch nicht so sein. Genau deswegen ist die logische Konsequenz Das muss dem Kind ausgetrieben werden oder das muss verhindert werden. Das darf man nicht durchgehen lassen. Dann fallen ja diese ganzen Wartchenbäume um, sozusagen. Genau!
Und dann muss man natürlich weiter gehen in den pädagogischen Kontext und wird dann eben oft im neu-pädagogischem Sprech der letzten dreißigvierzig Jahre von ... Konsequenzen gesprochen von pädagogischen Konsekvenzen. Und da gibt es alle mögliche Wortschöpfungen, du hast das vorhin schon gesagt! Es gibt die logische Konseqenz, es gibt die natürliche Konsequentz und es gibt künstliche KonseQuenz. Dann ist immer die Frage was bedeutet eigentlich was? Wofür brauchen wir diese ganzen Worte?
Wie ehrlich sind diese Worte?! Also beschreibt eine logische Konsequenz wirklich eine logischere KonseQUENZ oder beschreibt sie eigentlich etwas anderes? Da muss ich so ein bisschen ausholen. Es ist ja quasi so, dass wir – haben wir schon öfter darüber gesprochen – gesellschaftlich aus der autoritären Erziehungstradition kommen.
hier im deutschsprachigen Raum und in vielen anderen westlich geprägten Ländern waren die vergangenen gut hundert Jahre geprägt von einem autoritären Erziehungsverständnis. Der Erwachsene steht oben und hat die Macht und macht die Ansagen um das Kind zu gehorchen. Und es wird zu diesem Gehorsam bewegt durch Sanktionen, durch Strafen. Es macht schmerzhafte Erfahrungen wenn es nicht tut was man ihm sagt.
Es kann entweder körperliche Sanktsion erfahren verprügelt werden oder sowas, es kann abgestraft werden durch so etwas wie Isolation eine Zimmererreste oder sowasses. kann auch verbal abgewertet oder beschämt werden. das sind alles Sanktonen Und eine Strafe oder eine Sanktion ist dadurch definiert, dass sie wehtun soll. Also es soll eine unangenehme Konsequenz eines Handelns sein und das soll mein Verhalten verändern. Das ist die Grundidee des Behaviourismus.
zu sagen ich lerne Verhalten durch die Konsequent meines Verhalten und deswegen kann ich durch Belohnungen motiviert werden von einem Verhalten mehr zu zeigen und durch Bestrafungen motivierend werden von einem Verhalten weniger zu zeigen. Und so kann man auch ein Kind dressieren. So, und jetzt ist ja in den letzten Jahrzehnten die autoritäre Erziehung in Verruf geraten und wird gesellschaftlich aber auch wissenschaftlich immer mehr kritisiert. Die Frage ist dann was soll an deren Stelle treten?
Dann gab es verschiedene soziale Experimente inklusive anti-autoritärer Erziehungen wo dann sozusagen gar keine Regeln und Grenzen mehr vorgegeben wurden. Und dann hat man ja so versucht, in den Achtziger und Neunzigerjahren ... auch teilweise in den Siebzigern eine neue Autorität, eine neue Erziehung zu finden. Dann war die Frage, wie geht man jetzt mit negativen Verhaltensweisen? Wenn wir nicht mehr bestrafen wollen, was machen wir denn dann, um dem Kind zu zeigen, das ist nicht okay?
Da wurden dann die Konsequenzen erfunden im Sinne von ... Das Kind soll nicht bestraft werden, aber es muss immer noch eine Konsequenz erfahren. Und diese Konseqenz soll idealerweise schon unangenehm sein, damit das Kind merkt ... Das war nicht okay? Das will ich nicht wieder erleben! Also, das Züchtigen geht zurück, aber der Strafcharakter bleibt so?
Das ist mal ne These, dass die sogenannten Konse quenzen oft nichts anderes sind als neu modisches und auch so ein bisschen verblendendes Wort für Strafen. Also Konsequenzen klingt einfach reflektierter und netter, aber oft ist genau das Gleiche gemeint wie die gute alte Strafe in der Hinsicht dass es halt eine verhängte Maßnahme ist, die wehtun soll und zukünftiges Verhalten beeinflussen.
Ich will das behalten, wenn sich das Kind beeinflussend, indem er letztlich Angst hat vor etwas was passieren könnte. Wenn ein Kind weiß ich nicht, fünftiger Jahr gelogen hat. Und es kriegt als Strafe ne Ohrfeige? Dann ist das eine Strafe! Wenn ein Kind in den neunziger Jahren gelogen hatte und die Eltern sagen lieber Schatz jetzt ist unser Vertrauen indiktiv verschüttert.
und als logische Konsequenz dieses erschütterten Vertrauens darfst du jetzt eine Woche nicht fernsehen... ...ist es dasselbe in Grün sozusagen. Um diesen Machtkampf abzurunden, kommst du danach und entschuldigst dich. Also das ist ja letztlich ein verkabter versteckter Machtkampf. nur halt inzwischen gab es das Fernsehen. Und es gibt total verrückte Ausprägungen... Wie diese logischen Konsequenzen in pädagogischem Kontext gerechtfertigt wurden.
Menschen haben sich verbogen, bis zum geht nicht mehr um zu erfinden, warum diese logische Konseqenzen keine Strafen seien. Im Sinne von logischer Konsequent sind anders vergehen geknüpft und nicht willkürlich. Und dann gab es in den neunziger Jahren ... Anders vergehen? Also... Kein Fernsehen, weil du heimlich Fern gesehen hast. Das ist besser als kein Eis. Genau!
Also es muss was miteinander zu tun haben und das hat dann zu so absurden Erziehungstipps geführt wie dass ich mal eine Erziehungszeitschrift gelesen habe in den neunziger Jahren wenn ein Kind die erlaubte Fernsehzeit eigenmächtig überschreitet und zum Beispiel zwanzig Minuten länger Fernseht als es darf soll es als logische Konsequenz danach zwanzig Minuten vor dem ausgeschalteten Fernseher sitzen müssen und auf die schwarze Matscheibe starren sozusagen.
Weil das ist dann ja ... verknüpft, weißt du? Und da merkt man dann so... what?! Also was soll das denn für ein Lerneffekt sein? Und gerade in diesen Super-Nanny-Kontexten im deutschsprachigen Raum wurden dann eben auch solche Konsequenzen in Anführungszeichen wie die stille Treppe, der stille Stuhl und so was eingeführt. Also wirklich ganz klassische Strafen.
das Kind muss irgendwo sitzen und soll über sein Verhalten nachdenken und soll nicht spielen dürfen und soll sich nicht wohlfühlen dürfen letztlich in dem Moment um von einem bestimmten Verhalten abgebracht zu werden. Okay ich mach den Advokatus Diaboli oder wie er heißt weil einer musste ja fragen das bin ja ich. Äh, wie dann? Also ich muss gestehen, dass mir der Gedanke das gleich ... Dasselbe mit dem Gleichen heißt es so. Gleiches mit Gleichem zu vergälten.
Gleich ist mit ... Ja, vergälte euch Gott! Ich will diesen Job hier überhaupt nicht haben aber... Ich kann dem Gedanken schon mehr abgewinnen. Den Gedanken zu sagen wenn jemand was falsch gemacht hat, muss die Folge des Fehlverhaltens irgendwas mit dem Fehl verhalten zu tun haben. der Gedanke, was hat denn das damit zu tun? Der fällt mir leicht. Also sozusagen nur weil er jetzt irgendwie drei Eis gegessen hat darf er heute Abend nicht fernsehen. Was bitte hat das miteinander zu tun?
und wo ist da die Logik? und wie soll es ein Kind egal welchen Alters denn auch nur ansatzweise checken usw. Aber ich werde überhaupt kein gutes Beispiel ein. Ich frage ja nur stellvertretend aber wir spielen hier alle mit Seifenblasen. du hast den Seifen Blasenbächer umgeschmissen. Du kannst halt jetzt heute nicht mehr Seifen blasen spielen. Das hat für mich eine gewisse Logik. Ja, ja, das ist total wichtig dass du das fragst.
Ich werde hier aufgenommen aber ich will jetzt... Es ist halt immer so kontextabhängig Aber das verstehe ich eher Dass man irgendwo sagen muss Kinder Du musst verstehen wenn du diesen Seifenblasenbächer umschmeißt Und es jetzt nochmal umschneiden Also dass das zusammenhängt und dass du Für dieses tun verantwortlich bist. Dieses Gespräch muss schon irgendwie stattfinden. Ja, das ist genau die spannende Frage. Ich bin total froh, dass du das fragst.
Weil ich hatte vorhin gesagt es gibt nicht nur diese logischen Konsequenzen sondern auch natürliche Konseqenzen. und manchmal ist der spannende erzieherische Struggle zu schauen und auch ehrlich mit sich selbst zu sein. was is ne versteckte Strafe? Und was is eine tatsächliche Konsequent aus deren Kind? Auch was lernen kann! Ich spreche mich überhaupt nicht dagegen aus wie wir sind, aus Konsequenzen unseres Verhaltens lernen. Dafür muss uns gar niemand aktiv erziehen!
Also wenn ich jeden Morgen super knapp aus dem Haus gehe und immer wieder meinen Bus verpasse und dadurch dann Nachteile erfahre, werde ich daraus vielleicht lernen? Ich muss früher ausm Haus gehen.". Da hat mich nicht der Busfahrer erzogen oder die Uhr oder irgendwer, sondern ich habe einfach eine Erfahrung gemacht und aus dieser Erfahrung gelernt Lernen bei Kindern wie Erwachsenen aus solchen natürlichen Konsequenzen erwächst.
Man macht irgendwas und merkt, das funktioniert oder es funktioniert nicht so gut und zieht daraus Schlüsse. Und das passiert oft auch ganz unbeabsichtig. also wir bringen unseren Kindern auch manche Konseqenzen quasi bei ohne es zu wollen. ja Also Kinder wissen zum Beispiel oft genau wenn Besuch da ist Gäste mit Kindern Und wir verstecken uns im Kinderzimmer und spielen ganz ruhig.
Dann kann es sehr gut sein, dass unsere Bettgezeiten nach hinten wandert, weil die Erwachsenen sich so gut unterhalten ... Wir Sie nicht daran erinnern, dass wir auch noch da sind aber wenn wir dann anfangen rumzuschreien und zu streiten, ist schnell Bettgezeit. Das ist eine Erfahrung, die viele Kinder machen. Daraus ziehen sie für sich die Konsequenz, wenn wir das schaffen, ruhig und zurückhaltend zu spielen Kann das durchaus sein, wir dürfen länger wachbleiben? Sonst nicht.
Das ist aber keine extrainitialisierte Strafe im Sinne von Eltern sagen, wenn ihr laut seid, müsst ihr sofort ins Bett! Sondern es ist was, was aus einer gelebten sozialen Situation erwächst und ... Das ist sozusagen die eine Seite, das wäre jetzt ne ganz klassische natürliche Konsequenz.
Und dann gibt es diese logischen Konseqenzen in Anführungszeichen, die wirklich verkappte Strafen sind, wo man quasi sagt, wenn du das tust, dann ist das die Konsequentz und es ist einfach nun ein anderes Wort für Strafe. Wenn du heimlich an die Süßigkeiten-Schublade gehst, dann hast du für drei Wochen Medienverbot oder Süßkeitenverbot völlig egal aber Sanktionscharakter.
Und es gibt aber, und das ist was du mit dieser Seifenblasensituation beschrieben hast ganz viel im erzieherischen Alltag oder in Familienalltag. Oder in pädagogische Einrichtungen im Alltag, was irgendwie so dazwischen liegt ja? Wo also ein Kind etwas tut, was wir vielleicht nicht gut finden wo wir dann Entscheidung treffen müssen. lassen wir es eine natürliche Konsequenz quasi ausbaden oder retten wir es vor einer unangenehmen Konsequent.
Verstärken wir den unangenehmen Effekt von etwas oder nehmen wir dem die Spitze? Oder es gibt da einfach viele, viele Grauschartierungen. Wenn du ein Kind hast und du gibst ihm einen Seifenblasenröhrchen und sagst, pass gut drauf auf ist das Einzige! Und das Kind verdüttelt das Ding und seht aufm Boden. Du sagst das tut mir herrlich leid. Jetzt ist es ... Also weg, jetzt können wir keine Seifenblasen mehr machen. Ist das eine relativ einfache pädagogische Geschichte?
Wenn du fünfzig Seifen Blasenröhrchen gekauft hast im Angebot und du hast die alle in deiner Tasche dabei und du gibst dein Kind eins und sagst aber pass gut drauf auf ich geb dir kein zweites! Und das Kind... Macht genau dasselbe. Und dann sagt es, ich will noch eins! Dann hast du auf einmal eine ganz andere Entscheidungsmacht? Ich hätte ja nur noch neunundvierzig. Na gut...ich geb dir noch eines.
oder ob du dann sagst, nee wir hatten gesagt, eins, du musst drauf aufpassen und dann ist das schon nicht mehr eine rein natürliche Konsequenz weil in dem Moment treffe ich als Elternteine Entscheidung mit einem pädagogischen Impetus. also ich will ja, dass das Kind lernt, ich muss auf mein Seifenblasenröhrchen auffallen. Das muss er jetzt mal lernen so.
Und da ist aber auch die Frage wenn ich dir Bezweites gegeben habe Weil wenn der Vorrat an Seifenblasenröhrchen endlos ist, lernt das Kind dann ... Meine Eltern sind wahnsinnig sanft und lieb. Und geben mir immer wieder ne neue Chance voll gut oder lernt es aber auch. ich muss auf nix aufpassen. alles gibt's in unendlichen ... Also weißt du so? In diesem Spannungsfeld bewegen wir uns, wenn wir von Konsequenzen sprechen.
Deswegen halte ich es für unmöglich zu sagen Wir haben ein Familienleben ohne Konse quenzen. also alles hat Konse Quenzen. Aber es gibt ehrliche authentische Konsequenzen und es gibt so verlogene Konse quenzen. Das glaube ich, wenn wir das festhalten für die Folge heute... Ich glaube, das könnte der zentrale Satz gewesen sein! Ja. Das fühle ich grad stark ja. Genau. Ich möchte ein Beispiel noch kurz nennen und dann bin ich sehr gespannt was du dazu denkst.
Ich höre das ganz oft von Eltern, dass sie genervt sind davon, dass ihr Kind abends das Ritual vor dem zu Bett gehen, so hinaus zögern. Auf einmal dauert alles ewig! Das Zähneputzen und Schlafanzug anziehen, das Kind rennt noch mal weg ... Und die Eltern sind erschöpft und wollen, dass das Kind um sieben oder acht war über ihr Bett liegt. Und das Kind zögert und zögerte hinaus.
Dann haben viele Eltern den Impuls und die Idee sozusagen dazu... Wenn du bist so-und-so nicht fertig bist mit deiner ganzen Umzieherei usw., logische oder natürliche Konsequenz, dass ich dir nicht mehr vorlesen kann. Weil dann ist einfach die Zeit dafür vorbei! Du musst dann irgendwann schlafen und ich bin dann irgendwann müde. Und das ist oft... Incentiv würde man im Wirtschaft ein Anreiz für das Kind schneller zu machen.
Und da werde ich ganz oft gefragt von Eltern genau zu dieser Situation, ob das sozusagen eine gute erlaubte Konsequenz sei oder eine fiese Konsequent oder eine gemeine Konseqenzen? Hast du dazu einen Gedanken? Das ist relativ einfach nach ein paar Folgen aller Anfang. Ich würde sagen wenn ich wirklich KO bin ... ist es erlaubt? also einfach weil ich dann sage liebes kind der tag war lang mein tag war auch lange. Ich bin jetzt ich schaffs jetzt nicht mehr vorzulesen.
ich glaube dass das, was ist was ein kind vielleicht verstehen kann und vielleicht auch nicht es ist ja ein Kind Das ist ja noch nicht mal eine wirkliche Konsequenz. Aber wenn es hier sozusagen, als ich um einen Schlafenszeit-Training geht mit abstrakten Vorgaben dann glaube ich das irgendwo so ein Geist rumspuckt der da sagt sonst schläft er ja nie oder sonst wird es ne Eule oder sonst. also... Das würde ich für Quatsch halten weil es führt ja auch zu wenig.
Es führt ja zum Machtkämpfen mit nem müden Kind und einem generften Elternteil. Also das ist auch ein Weg in die Hölle. So hätte ich jetzt geantwortet. Ja, total ... Das ist genau so ein Punkt. Ich fand es total schön, dass du das gleich gesagt hast mit diesem Kommen drauf an. Also was ist denn die Intention? Bin ich wirklich erschöpft und müde und sag authentisch, ey, ich kann nicht mehr vorlesen oder will eigentlich dieses Vorlesen als Druckmittel benutzen?
Dann ist es nämlich wieder die Androhung einer Strafe! Und ich frage dann Eltern oft, also Eltern sagen ganz oft insofort Trägen zu mir Ich hab meinem Kind gesagt, wenn es nicht um Punkt acht im Bett liegt, lese ich nicht mehr vor. Weil nach acht bin ich einfach zu müde. und dann sage ich den Eltern als Rückfrage so wir sprechen halt so ein bisschen fair enough ja aber wie ist das denn? Wenn das Kind nach acht im bett liegt weil ihr von irgendwo zu spät nach Hause gekommen seid oder so?
ne also ihr wart irgendwo und es ist halt zehn nach acht geworden. Und dann sagen die Eltern wie aus der Pistole geschossen die dann lesen wir schon noch vor Dann ist es ja nicht die Schuld des kindes. Dann seid ihr auf einmal nicht mehr müde um zehn nach acht. Wie müde seid ihr? Und wie viel ist davon? Machtkampf, weißt du? Ja ja ... Das kann man sich bei manchen anderen Sanktionen, die man so verhängt und von denen man sich erzählt, die sein nur logische Konsequenz schon auch fragen.
Also wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin und sozusagen auf den Grund beider Seele tauche, sag ich oder mache das jetzt um mein Kind unter Druck zu setzen, ihm Angst zu machen. Es zu formen? Oder ist das eine ehrliche authentische Geschichte ... Ich will das jetzt nicht! Ich kann das jetzt noch nicht! So, weißt du?
Und ich wollte nur noch das Erschöpfungsding einmal rausnehmen also... Ich finde es gibt auch andere legitime Gründe ab was war dein Beispiel, ab acht nicht mehr vorlesen zu wollen. Man kann auch sagen keine Ahnung Ich schau die Tagesschau, wenn noch einer einen echten Fernseher hat. Nein aber ich meinte so, wenn es um meine Bedürfnisse geht... Was ist das? Ich muss weg! Ich will zum Nachbarn mir noch zwei Eier leihen oder was auch immer. Das wäre ja... Wollt ihr einfach wegnehmen aus diesem.
Man darf das nur, wenn man erschöpft ist oder so? Du musst mega erschöpf sein. Nee nee darum geht's nicht. Aber die Frage isst der Grund den ich nenne. Das kann ja auch ein anderer Grund sein als Erschöpfung. Ist er quasi vorgeschoben? Genau Oder ist das der echte Grund? So und da Also, das gibt's auch in ganz anderen Kontexten. Ich hatte mal ein Gespräch mit einer Mutter, die hat zu mir gesagt, sie stört sich extrem an den langen Haaren ihres Sohnes und möchte, dass er die abschneidet.
Dann hab ich gefragt warum? Und dann hat sie gesagt, die sind einfach so warm im Nacken, da schwitzt der immer so. Dann fallen ihm die Haare vor die Augen, kann ja nicht richtig sehen! Es hat wirklich gar nichts mit Geschlechterrollen zu tun. Das ist einfach nur ... Ich find einfach gesundheitlich für ihn eine Kurzhaarfrisur besser. Und dann hab ich gefragt, welche Frisur ihre Tochter hat. und da sagt sie so ... Na ja die kann ja auch Spänchen benutzen und ein Pferdeschwanz machen. und weißt du?
Und dann war relativ klar diese ganzen Gründe, die sie da gesammelt hatte warum ihr Sohn jetzt einen Kurzhaushalt braucht waren so bisschen Selbstrechtfertigungen. aber wirst Du eine Lösung für ein Problem finden willst? Findest du eine Lösung für ein Problem? Wenn du einen Kind bestrafen willst, willst du einen.
Wenn du sagst ich bin nach zwanzig Uhr zu müde noch eine Geschichte vorzulesen oder ich hab da noch irgendwas anderes vor und dann aber sagst hey wie könnte es für dich trotzdem nett sein? soll ich dir ein Hörspiel anmachen? möchtest du noch dies oder das? bin nicht anders unterwegs als wenn ich sage selber schuld ja du bist mir dreimal beim zähne putzen weggelaufen jetzt liegst du hier im dunkeles gibt nichts mehr. weißt du was ich meine Worüber wir wenig sprechen, was auch so ein Tabu ist.
Ich schreibe da in meinen Familienkompass drüber, dass wir Menschen alle nicht nur konstruktive Anteile tragen, sondern auch was Destruktives und was Rachsüchtiges. Also, Rache üben zu wollen ... Ist ein Urimpuls in uns? Mit dem wir manchmal versuchen, wenn uns was verletzt oder gestört hat so etwas wie Gerechtigkeit herzustellen. Und dieser Rache im Puls ist in uns allen so stark dass es deswegen zum Beispiel sowas wie ein Strafsystem und Gefängnisse und sowas gibt.
man kann das diskutieren ob das ein richtiger Umgang damit ist aber einen Grund dafür das Verbrecherinnen und Verbrechern festgehalten werden in Gefängnissen ist um eine Selbstjustiz auch vorzugreifen um zu sagen Wir kümmern uns darum dass diese Person ihre gerechte Strafe bekommt. du musst dich persönlich Rache üben an einer Person, die dir Leid angetan hat oder so.
Und im familiären Kontext würden die meisten Eltern erst mal total von sich weisen, dass sie an ihrem Kind Rache öben wollen, weil das gleich so drakonisch klingt ja? Also ich will mein Kind nicht in Ketten legen und in Kerkersperren oder so ... Aber dieser Wunsch ist ein bisschen, ich sag mal, gegen weh zu tun! Ja? Der ist ausgeprägter, als man sich das oft angestehen will.
Dass man manchmal so denkt du Saubeutel hast mit den ganzen Nachmittag irgendwie jetzt verdorben und jetzt kriegst du halt keinen Nachtisch! Warum solltest du jetzt was Nettes haben wenn ich mich die ganze Zeit über dich geärgert hab? So... Und das sind ein bisschen niedere Instinkte aber die sind halt da. Dann ist die Frage wie gehen wir damit um? Ich habe oft das Gefühl dass dieses Konstrukt von, aber wir Eltern dürfen ja auch Konsequenzen vergeben.
Dann auch manchmal wie so eine Erlaubnis ist, wo ich quasi meine Rache reinfiltern kann, weißt du? Im Sinne von ... Ich hab mich über mein Kind voll genervt und anstatt jetzt einfach zu sagen, boah, ich bin so sauer auf dich! Dein Tablet ist jetzt erst mal weg, ja? Verstecke ich mich hinter so einer ... Das ist eine pädagogische Konsequenz. Ich kann auch nichts dafür! Das ist halt einfach die Logik der Erziehung, weißt du?
Das ist auch so ein Pet-Pief von mir, wenn Eltern sich zu ... Weißt du, die Gewaltenteilung in der Familie so... in sich vereinen und gleichzeitig Ankläger, Richter und Vollstrecker sind. Dann aber sich dahinter verstecken und sagen, das sind unsere Familienregeln! Also mir bricht es ja selber das Herz. Aber du weißt ... Wenn man halt eine Virenmatte geschrieben hat, darf man nicht zum Kindergeburtstag. Da kann ich nix dafür als hätte man nicht selber diesen verdammten Regeln gemacht. Weißt du?
Das ist so pop. Ähm... Ah, da kann ich mich ein bisschen ereifern. Boah, der ist ... Ja. Da ist viel zu kaum dran, das stimmt. Gerade weil ich auch dachte... Weil du hattest es ja vom... Was sind das dann? Racheinstinkt oder so hergeleitet? Ich würde ergänzen was es auch möglich ist ist so ein... Ich krieg nix gebacken aber die Kontrolle habe ich noch.
Also ich finde dass man oft es so gerade bei anderen natürlich sehen kann Dass sie irgendwie noch zeigen wollen wer Herr Frau Herrin im Haus ist und wäre irgendwie das ganze Schiff, diese ganze Mir-Nachlogik. Und es funktioniert nur wenn sich hier alle an meine Regeln halten. Und gleichzeitig? Weil man so Schmerz sieht auf der Badedecke und nebenan heißt's also Wenn du bei drei nicht dann hehehe, weißt du, dann zählt sie los oder eher und du denkst schon was für ein Quatsch.
Aber die Frage ist natürlich auch und die erreicht mich sehr, sehr oft. Ja was mache ich denn dann? Du hast es vorhin schon mal so angesprochen. Davor war aber schon ein sehr wichtiger Punkt von dir und da wollte ich schon noch einmal zu diesen pädagogischen Mauern zurück weil... Ich finde den klassischen Ausraste eigentlich besser! muss ich sagen was du vorhin hattest.
sozusagen also entweder du fluchst drum und sagst dieses verdammte tablet ist jetzt einfach mal weg oder du machst so auf die pädagogische super nanny und erklärs dem kind das es jetzt leider leider leider und ihr tät ja auch von herzen weh leider kein kein ipad bekommt dass das ist ja. Da finde ich die erste Nummer, da versteht das Kind wenigsten.
Aha okay hier sind Emotionen und ich habe gelernt in unserem Familiensystem wie es irgendwie so abläuft und ist vielleicht auch nicht sehr konstruktiv da irgendwie rum.
aber ich muss sagen in bestimmten sehr bestimmten Grenzen fände ich das besser und spürbarer als wenn jemand so sagt so jetzt ist der kalte rechte Rache Engel umgefallen und weil du vor drei Wochen diddit dem hast du jetzt vier wochen dittidim kann ich auch nichts für weil ich dann gar nicht weiß wo sollen denn dann Die gefühle des reichers hin? aber wo soll denn auch die gefühlt das kindes hin dass da diese. Diese strafe sozusagen allein muss?
also was ist hinsehenden an das tote tablet und ähnliches. du uns solche solcher strafsysteme die so in regelwerke gegossen sind. die machen dann Erziehung zu so einem Verwaltungsakt. Wir sind da nicht mehr in Beziehungen miteinander und spüren, was jetzt gerade mich bewegt? Sondern wir sprechen dann irgendwas aus! Und dann müssen wir das ja auch noch durchziehen selbst wenn wir es überhaupt nicht mehr fühlen, weil wir sonst Angst haben inkonsequent zu sein.
Es kann ja sein, man ist im Moment sehr wütend und sagt dann eine Woche ... Aber so eine Woche ist lang. Ich hab mich schon längst wieder runtergekocht, aber jetzt muss ich dieses blöde Verbot immer noch aufrechterhalten oder ich kassiere es halt ... Ich bringe mich da in Teufels Küche. Es ist gerade im Alltag mit Kindern doch oft so, dass wir morgens um zehn uns über irgendwas nerven.
Am Nachmittag um vier sind wir an einem anderen Punkt und wenn wir uns dann selber eingekastelt haben mit so einem ... Jetzt habe ich aber gesagt das ... tun wir uns selber und unseren Kindern überhaupt keinen gefallen. Und gleichzeitig sage ich dir auch, es gibt dann viele Eltern die so große Angst haben vor Inkonsequenz, weil eben Inkensequenz als Charakterschwäche gilt, dass sie in Sollen einen Moment trotzdem auf Gadai und verderbt ihre ausgesprochenen Konsequenzen durchziehen.
Es gab eine Streit-Situation am Samstagmorgen. Daraufhin wurde eine Woche Medienverbot ausgesprochen Und obgleich eigentlich schon am Samstag Nachmittag klar ist, das war eine blöde Idee. Denn es regnet den Rest der Woche und freuen sich alle drauf, einen Film zu gucken oder irgendwas. Wird es dann durchgepusht? Weil man will ja nicht konsequent sein!
Für mich und mein Mann war das total wichtig in unserem Erziehungsalltag auch zu lernen ... dass man Dinge, die man manchmal im Affekt gesagt hat, weil man grade wütend war oder so... auch zurücknehmen kann. Also ich selber als Mutter hab manchmal, wenn ich sehr wütend bin, durchaus so diesen Impuls solche Megastrafen zu verhängen.
also gerne noch mit Zeitrollen die nächsten drei Wochen kein irgendwas und ich habe es aber noch nie durchgezogen sondern ich hab dann immer relativ kurz danach das dann auch wieder kassiert sozusagen. und das führt tatsächlich dazu dass Meine Kinder, wenn ich so was sage ... Ich bemühe mich sehr das nicht mehr zu sagen. Aber ab und zu passiert mir das immer noch. Dann da auch manchmal so währenddessen schon ein bisschen grinsen müssen, weil sie wissen, dass stimmt nicht.
Das wird nicht passieren! Und aus der autoritären Erziehungssicht wäre das natürlich eine ganz große Gefahr, ne? Autoritätsverlust. Aber tatsächlich gab es jetzt ab und zubereit schon so Momente unerwarteter Empathie, weißt du? Ich bin total genervt über so ein Kind und sag, das war's! Eine Woche keine Medienzeit. Und dann das Kind sagt der Ohrmama, da muss es dir echt schlecht gehen. Dass du wieder zu dieser blöden Medienzeitgeschichte greifst, die du eh nicht durchziehst ... Weißt du?
Das ist trotzdem in dem Moment ein Beziehungsmoment. Zu merken, okay, da passiert jetzt was. Das macht meine Mama voll wütend. Sag ich ja, ich werde auch diesmal nicht durchhalten, aber ich bin so wütender. Kann dann auch einen Austausch ermöglichen, weißt du? Jetzt hab ich dich vorhin mit Gedanken schleißen. Was ist die Alternative zu? Ja, was denn dann? Das ist natürlich eine Frage, die ist total groß.
Es erreicht mich oft von Eltern, die sagen, es gibt ein paar Dinge, die gehen halt wirklich nicht. Das sind unsere roten Linien! Was mach' ich denn wenn mein zweijähriger unseren Hund permanent drangsaliert?! Was mach ich denn, wenn sich unsere Kinder gegenseitig die Köpfe einschlagen?! ein Teenager sich an wirklich wichtige vereinbarte Regeln nicht hält.
Dann muss ich doch irgendwann sagen, dazu wenn du nicht um zwanzig Uhr zu Hause bist ist dein Handy weg oder also was soll ich denn sonst machen? So und das ist eine Frage die mich sehr oft erreicht und ich habe in meinem Familienkompass darüber geschrieben dass es ganz viele Dinge gibt die wir tun können in Sachen Beziehungsarbeit begleiten Kinder vorleben, Kindern zeigen. Das geht nicht teilweise auch einfach praktische Konsequenzen ein für einen Sinne von.
der zweijährige und der Hund können nicht allein in einem Raum sein. Da muss eine erwachsene Person diese Interaktion überwachen oder so. Aber das wenn wir nicht autoritär erziehen wollen wird tatsächlich auch damit leben müssen dass es Dinge gibt die wir quasi nicht erzwingen können. Wir können mit unseren Kindern in Gespräche gehen bestimmte Dinge verbieten und erlauben und alles.
Aber letztlich, wenn wir sagen, wir holen nicht die ganz große Keule raus, gibt es auch Dinge, die wir ... Weißt du? Nicht in dem Sinne unterbinden können! Ich sehe dich zweifeln... Ja weil mir da eins fehlt und das ist das Wort Nein. also ich finde dass manchmal nein reicht. Weil ich glaube in vielen Situationen das Nein reicht und keine Konsequenz braucht. Das ist ein ganz wichtiger Satz! Also wenn ich dir einfach sage, Nora hör jetzt damit auf.
Ja Und du merkst einfach okay es ist bei Oliver anscheinend irgendwie einen Punkt. jetzt glaube ich sollte dich aufhören und nicht weil Du Angst hast dass sich Dich dann sozusagen teilen des Tablets oder was auch immer erledige sondern einfach nur Weil's mir reicht Und gar nicht jetzt vehement. Ich habe ja vorhin gesagt, das ist schon so als wäre es okay wir dürften ein bisschen rumbrüllen.
Das soll hier nicht der Tino sein aber ich glaube dass manchmal es reicht zu sagen nein stopp will ich nicht je nach alteren Situation ich bin total was auch immer und ich das muss jetzt du mal aushalten Kind dass es bei mir irgendwie eine Traurigkeit eine Wut eine Enttäuschung was auch Immer gibt. Also da gibt es ja auch schwierige Ecken, dass man irgendwie dann sein Kind andersrum beschämt. Darauf wollte ich auch nicht raus.
Ich wollte einfach nur sagen, nein kann manchmal reichen und nicht so, dass immer Gewitter wollten schwegen die jederzeit schlägt der Blitz ein. Das hilft natürlich bei bestimmten Dingen wie dem Zweiundzwanzig Uhr und der Teenager. Meine Antwort war jetzt nicht eine unbefassende Antwort. Ja, aber ein ganz wichtiger Punkt den ich gerade über den ich so bisschen rübergehuscht bin weil ich den quasi sozusagen voraus gesetzt habe. Aber ich finde es total wichtig dass du das nochmal betonst.
Ich hab ja ... Das Buch geschrieben. meine Grenze ist dein Halt und da geht es ja ganz genau darum um diese Kraft eines ehrlichen authentischen klaren Nein. Und in diesem Buch schreibe ich auch, dass wenn wir einen Nein sofort mit einer Sanktion belegen die erfolgt, wenn das Kind das Nein nicht einhält. Dass wir damit das Nein oft sogar schwächen weil wir ja letztlich schon antizipieren. Diese Option wahrscheinlich hältst du nicht ähnlich dran.
und dann passiert das folgende Und es kann sehr kraftvoll sein quasi zu sagen ich brauche gar keine Sanktion auszusprechen Weil ich weiß mein Nein allein hat diese Kraft dich hier in diesem Punkt auch zu begrenzen. und gleichzeitig gibt es Situationen sowohl mit kleinen Kindern als auch mit großen Kindern, wo auch ein klares mit großer Authentizität vorgebrachtes Nein gebrochen wird. Also wo das Kind oder der Jugendliche dagegen an rebelliert.
und dann gibt es natürlich immer wieder Eltern die sich an mich wenden und sagen Und was? Dann muss doch eine Konsequenz erfolgen. also ich kann das doch da nicht laufen lassen. und Die unbequeme aber ehrliche Antwort ist Es gibt Situationen, da hab ich nur die Wahl in Beziehung zu gehen und zu versuchen mein Kind zu erreichen. Und das vielleicht umzustimmen oder was auch immer? Oder sozusagen irgendwo eine gewaltvolle Grenze reinzuhauen.
aber sozusagen diese liebevolle Konsequenz, die uns oft so vor ihr Nase gehalten wird im Sonne von du musst noch ganz liebevoll ne Strafe ankündigen Aber die tut dein Kind gar nicht weh und es hält sich dann wie von Zauberhand an alles, was du willst. Die ist ne Illusion! Die gibt's nicht. Man kann nicht säuselnd ein Tablet verbieten.
Und wenn ich zum Beispiel einen Teenager habe und der hält sich nicht an bestimmte Regeln, dann hab' ich ganz grob natürlich die Wahl gehe jetzt in den Machtkampf auch mit einem sechzehnjährigen ja und versuche ihn da zu treffen wo es weh tut und das ist zB das Handy weil das für viele Jugendliche natürlich ganz zentral ist um Kontakt zu halten mit Freunden usw.. Aber treib es im Zweifelsfall halt auch immer weiter dann vor mir weg. Oder gehe ich in dieses interessierte, verbindene Nachfragen?
Warum konntest du dieses Nein nicht einhalten oder wolltest du's nicht einheiten? Interessieren dich meine Beweggründe für das Nein? Was sind deine Beweggrände gegen das Nein? können wir irgendeine Art von aufeinander zugehen finden? aber da gehört auch für mich an manchen Punkten das Eingeständnis dazu zu sagen Ich kanns dir in dem Sinne nicht verbieten. Ich kann dich eindringlich bitten, dies oder das nicht zu tun? Ich kann dir erklären warum!
Ich kann da sozusagen mein Herz und meine Seele reinlegen. aber wenn du in meiner Abwesenheit weißt du also ich bin ja nicht die ganze Zeit neben dir weiß ich nicht dies oder dass tun will dann kann ich dich nicht davon abhalten. ich kann dir nur sagen warum ich mir sehr wünschen würde, dass du es nicht tust. Und bei kleinen Kindern um jetzt nochmal diesen Brückenschlag zu machen Ist es so, dass wir aushalten müssen?
Dass nicht autoritär groß werdende Kleinkinder länger brauchen um sowas wie eine Impulskontrolle auszubilden als autoritäerzogene Kleinkinde. Wenn ich einem zweijährigen Kind auf die Finger haue wenn es nach dem Hund greifen will ist das ein Schmerzreiz den das Kind abspeichert Und den versucht in Zukunft zu vermeiden. Das hat langfristig auch negative Konsequenzen, steht im Zusammenhang mit allen Ängsten, die entstehen können usw., aber in dem Moment ist es was sehr kurzfristig funktioniert.
Dressur! Umgekehrt ein kleines Kind immer wieder umzulenken. Nein, wir wollen den Hund streicheln! Komm, wir gehen woanders hin. der Hund hat auch Gefühle. Der möchte nicht... Das ist ein deutlich längerer Prozess. Er ist insgesamt dann nachhaltiger Kinderlernen dabei viel mehr über sich und andere Lebenbewesen und Grenzen- und Impulskontrolle. aber dadurch dass sie nicht so angst geleitet sind und nicht sofort sagen wenn ich einmal was falsch mache kommt er schlag.
ja kann es natürlich sein das ich einem zweijährigen sehr liebevoll und intensiv beigebracht. Ich dachte, es darf den Hund nicht am Schwanz ziehen. Dann gibt's eine Situation, da ist dieser Explorationsdrag. Aber was passiert noch mal? Wenn ich's doch mache, halt doch stärker! Und damit muss ich leben wenn ich mein Kind ohne Angst vor Strafen großziehen will. Dass diese Reifungsprozesse ... Impulskontrolle auszuprägen, länger brauchen mehr Geduld erfordern.
Mehr Verständnis erfordert und auch eine gewisse Großzügigkeit im Immer-Wieder vergeben immer wieder neue Anfangen Neue Chancen geben und nicht so nachtragend sein. also die autoritäre Erziehung hat ja oft du dieses Du hattest deine Chance Und der zugewandte bindungsorientierte Weg ist letztlich auch immer und immer wieder neue Chancen zu geben und zu sagen, ich weiß du bist ein gutes Kind oder liebes Kind. Und hier hast Du jetzt gerade was gemacht, was nicht okay war. Morgen ist ein neuer Tag.
Worüber ich noch nachdenke, ist dass es für mich gar nicht so in einerseits oder andererseits ist. also Ich glaube das man in sagen wir mal in so erziehungsmischformen ja? Ich würde sagen, dass Kinder sich eh oft wahnsinnig anpassen, also dass wir die E auf eine gewisse Art sag ich mal prägen manipulieren dahin bringen was wir wollen. Also ich habe nicht das Gefühl, dass Kinder die ohne rigorose Strafen aufgewachsen sind deswegen zur egoistischen Dickköpfe werden.
Ich finde es ist oft so ein klassischer Vorwurf der im Raum steht wenn du das nicht konsequent erziehst dann wirst ja selber sehen oder so sondern... Ich finde eh, dass sich Kinder wahnsinnlich anpassen. Faddi zieht die Augenbraue hoch, Mutti macht eine abfällige Bemerkung.
Weil es einfach so... Also Alltagszeug wo man ja einfach also... Zumindest ist für mich gesprochen ich jetzt nicht schaffe dauernd nur sozusagen in vollem Wertschätzen dann und ich möchte dir nochmal kurz sagen dass mich das schon gekränkt hat dass du deine Schuhe schon wieder im Flur hast rumstehen lassen sondern dass das schon irgendwie kürzer geht dennoch unglaublich angepasste und brave Kinder rauskommen können.
Um einfach dieses einerseits, andererseits würde ich gerne mal so ein bisschen ist ja nichts Neues aber ich würde es gern einmal ein bissel weiter noch mit dir aufheben weil das ja auch so einen Vorwurf ist so an ihr habt keine Regeln dann dürfen hier alle machen was sie wollen. Das stimmt ja nicht sondern es ist einfach nur ein lasst doch bitte die Drohachst mal weg.
Du machst dich doch selber auch ein Stück weit lächerlich und fordert du nicht von mir lieber Partner, Erwachsene irgendwelche Konsequenzen die du selber irgendwo dir hergezogen hast. Sondern lass uns doch einfach auf diese Situation gucken weißt du? Absolut absolut! Und das ist ja genau dass was Jesper Jule beschrieben hat als er über eine Integrität und Gleichwürdigkeit gesprochen hat. da geht es ja nicht um so ne... Beliebigkeit nicht um Gleichgültigkeit, nicht um anything goes oder so.
Es geht darum an die Stelle dieser Machtkämpfe eben authentische Beziehung und auch authentische Rückmeldungen zu setzen und da auch ein bisschen das eigene Menschenbild mal klarzukriegen also diese Idee dass man Kinder mit Konsequenzen dahin bringen muss sozusagen gut zu werden ja geht ja auch von einem ganz negativen Kinderbild aus im Sinne von dieser verschlagenen kleinen Wesen, die sozusagen permanent versuchen irgendwie.
Die Regeln zu umgehen und zu brechen und wir müssen die sozusagen ein Norden mit der großen Herze und Konsequenz damit sie nicht verdorbene Kreature werden. Und wenn ich davon ausgehe und davon ist ja auch die Bindungsforschung ganz überzeugt da gibt es viele Belege für das Kinder grundsätzlich dass ist das was du beschrieben hast zur Kooperation geboren sind.
Kinder wollen nicht gegen ihre Erwachsenen kämpfen, die wollen sich an ihren Erwachsen auch mal reiben und aufbegehren oder ihre Individualität finden. aber grundsätzlich sind Kinder und Jugendliche zu einer Kooperation gemacht und anstatt wenn unser Kind eine Anforderung, die wir in der Stelle nicht erfüllt sofort in diesen Kampfmodus zu gehen dann muss eine Konsequenz her können wir uns ja auch mal fragen warum? konnte oder wollte unser Kind in diesem Moment nicht kooperieren.
Hab ich vielleicht etwas erwartet, was es einfach noch nicht kann? Hab ich irgendwas erwartet am Ende von einem langen Tag wo's durch war? Habe ich hier so einen eigenen Glaubenssatz hochgehalten der für das Kind überhaupt keinen Sinn ergibt? Hab ich dem Kind mal erklärt warum mir das wichtig ist und hab ich meinem Kind auch Raum gegeben sich zu einer Erwartung zu verhalten also auch seine Sicht oder seine Wahrnehmung seinen Empfinden dazu zum Ausdruck zu bringen.
Wir haben oft immer noch so dieses Erbe der autoritären Erziehung im Hinterkopf, dass man manchmal einfach eine Ansage machen muss und das Kind macht es dann. Und manchmal ist es genau das was Kinder wollen und brauchen. Es ist für Kinder nicht angenehm jede Kleinigkeit diskutieren zu müssen. gerade kleine Kinder sind oft sehr dankbar drum wenn man sagt zieht diese Schuhe an dieser Jacke jetzt los ja sie die wollen gar nicht bei allem in meine Wahl haben.
aber wenn Sie eine Wahl haben wollen und zum ausdruck bringen Das ist mir wichtig oder so. Dann ist es auch wichtig, dass nicht als ungehorsam, ungehörig... Wie kann das denn sein zu lesen? Sondern wirklich auch als Beziehungssignal. Ich, das Kind will mit dir kooperieren aber an diesem Punkt kann ich's gerade nicht! Oder will ich's grade nicht und dafür hab' ich Gründe und muss die nicht immer im Detail darlegen können. Ich sabotiere dich nicht einfach zum Spaß.
Und manchmal ist es schon auch hilfreich, wenn Kinder sich an bestimmten Anführungen regeln oder Erwartungen nicht halten, sich zu fragen wie würde ich denn jetzt mit einer erwachsenen Person umgehen? mit der ich grad so einen Konflikt hab. Ich weiß, man kann das nicht komplett gleichsetzen, weil für Kinder auch eine Fürsorgeverantwortung ist.
und ich höre oft, dass Eltern sagen, wenn sich ein Erwachsener bei mir zu Hause verhalten würde wie mein Dreieriger, dann wär er zum letzten Mal bei uns gewesen. Aber wenn ich mir z.B. eben vorstelle ... So bisschen analog, ich lebe in einer Partnerschaft und jemand macht irgendwas ... Dauerhaft nicht, was mir aber wichtig wäre.
Dann fange ich hoffentlich nicht an zu sagen und die Konsequenz ist ... Sondern dann versuche ich da auch ins Gespräch zu gehen in Beziehung zu gehen, Angebote zu machen, zu schauen wie kommen wir hier irgendwie auf den grünen Zweig miteinander? Und das wird nicht immer reibungslos gehen. und es gibt wie immer im Leben mit Kindern Dinge wo wir kompromissbereiter sein können und wo wir mehr in die Führung auch gehen müssen und sagen das kann ich nicht mit dir diskutieren.
Aber auch da ist es dann manchmal so, es gibt manche Dinge die erzwinge ich in unserem Alltag. Ja ob das jetzt um Impfungen geht oder anschnallen im Auto, Helm tragen beim Fahrrad fahren all solche Dinge. Und mein Kind hat dann eben auch das Recht, eine bestimmte emotionale Reaktion darauf zu haben. Dann wusstest du nicht begeistert klatschen? Das darf dann wütend auf mich sein. und dann ist es so! Das erfordert keine Konsequenz in dem Sinne sondern die logische KonseQUENZ ist.
ich schnall halt auch ein wütendes Kind im Auto an. Fertig. Weißt Du? Also würdest du sagen dass KonseQuENCE oft gerne somit Dressur verwechselt wird. Ich glaube daß In dem Moment, wo wir uns eine Konsequenz überlegen müssen ist eigentlich keine Konsequent mehr. Sondern eine Strafe und dass gleichzeitig in unserem Alltag mit unseren Kindern es jede Menge natürliche Konseqenzen gibt sowohl auf der Beziehungsebene als auch auf so einer ganz alltagspraktischen Ebene.
wenn ich ohne Schirm rausgehe werde ich nach solche Sachen Wo wir wirklich als Eltern gefragt sind so feinfühlig zu schauen das unser Kind die Gelegenheit hat zu lernen Aus natürlichen Konsequenzen, aber dass wir es auch nicht hängen lassen oder eben so das Gefühl vermitteln. Das geschieht dir jetzt gerade recht, ne? Weil da fangen wir dann wieder an mit solchen Rache-Geschichten und die können sich halt auf Dauer echt auch auf die Beziehung im negativen Niederschlagen.
Ich hab dich ganz am Anfang dieses Podcasts ... Ja! Und ich möchte manchmal versuchen in Podcastfolgen nicht zu viele lose Händen übrigzulassen. Gefragt, dass ist ein ... Ein Klassiker ist, wenn sich zwei Erwachsene um ein Kind kümmern oder um Kinder. Oder wenn es sozusagen auch noch zwischen Eltern und Großeltern in solchen Konstellationen, in so verwandten Konstellations- oder mit Wildfremden... Du musst da konsequenter sein, dass man einfach sagt ja aber ich dressiere halt mein Kind nicht!
Ich habe irgendwie versucht einen kleinen ersten Hilfekoffer zu schnüren und zu sagen wie gehe ich denn mit diesen mit diesen situationen um? weil ich glaube zum thema andere erziehungsdiehle haben wir eine folge gemacht. da ist ein thema noch unbeantwortet haben uns auch leute geschrieben müssen wann anders nochmal machen? aber verstehst du so in dieser zumindest was hilft in der konkreten vorwurfsituation? du bist irgendwo mit deinen kindern und jetzt nehmen wir nehmen wir eine.
Tante, die du hoffentlich überhaupt nicht hast. Die sitzt mit am Tisch und sagt, na ja, Nora, ich finde ihr müsst da manchmal konsequenter sein? Ja! Also wie hilft es in solchen Momenten mir klarzumachen dass in solchen Vorwurfsettings Konsequenter meistens einfach nur ein anderes Wort für autoritärer oder härter ist? Also ich übersetzt das mit meinem inneren Babelfisch, dass mir diese Tante sagt, Nora du bist es einfach nur gemeiner zu deinem Kind sein.
Und dann fühle ich mich nicht mehr als Charakterschwein sondern kann ich praktisch innerlich sagen, ne will ich gar nicht. und ich versuche oft für mich dann zu sagen... also manchmal spreche ich's aus, oft auch nur innerlich. Mein Ziel ist es nicht konsequent zu sein, mein Ziel ist, verlässlich zu sein.
Weil das ist sozusagen der gute Wert der Konsequenz, Verlässlichkeit aber sozusagen all die Härte, die da auch mitschwingt, die nehme ich raus und das ist für mich tatsächlich so ein Leidstein im Umgang mit meinen Kindern. KonseQUENZ an sich is kein Wert! Ich kann mit KonseQuENCE grausame Verbrechen verüben. Und ich kann gleichzeitig inkonsequent sehr liebevoll und klar sein in meinen Werten, in meiner Haltung.
Und ich versuche tatsächlich diesen Vorwurf von Inkonsequenz an mir so abprallen zu lassen und zu sagen, Konsequenzen ist nicht mein Ziel. Konsequent hat überhaupt kein Wert. Die Frage ist, worin bin ich denn konsequent? Ich versuch, konsequent liebevoll und zugewandt zu sein.
Das heißt nicht ... Ich hab's vorher gesagt, dass ich manchmal ausgesslich bin ein sehr impulsiver Mensch aber ... Das darf alles Raum haben in unserer Beziehung, solange ich nicht anfange ... so verächtlich und autoritär machtausübend unterdrücken zu werden. Und wenn ich dann von manchen Menschen aufgrund dieses Verhaltens als inkonsequent angesehen werde, ist das eben so. Dann verletzt mich das auch nicht.
Wenn ich das für mich so verstanden habe, dass die was kritisieren, was ich gar nicht versuche zu erreichen? Okay. Wow, okay. Ja vielen Dank Nora! Bin gespannt was ihr dazu denkt. schreibt uns immer gerne zum Thema Konsequenzen oder auch zu anderen Sachen die euch bewegen an Podcast at noraminosimlau.de. und damit kommen wir zur Sponsoren der aktuellen Folge. und es folgt etwas Werbung. Ja, ich freu mich riesig, dass diese Folge unterstützt wird von Naturzwerge-Kindermode.
Das ist ein Online-Shop für Bio-Kinderkleidung! Ich hab da selber schon total oft bestellt weil alle meine Lieblingsmarken von Frugie über Engel über Puri Organic über Designer dort schorechtig sind.
und Katrin hat diesen Shop gegründet weil sie Eltern das einfach erleichtern wollte Bio Kleidung nicht in großen Shops suchen zu müssen zwischen lauter konventioneller Kleidungen sondern einfach zu sagen hier Egal was ich bestelle, es genügt meinen Qualitätsansprüchen und den ökologischen Ansprüchen. Das heißt alle Produkte in ihrem Sortiment besitzen mindestens den Global Organic Textile Standard also GOTS. das ist ein hoher Bio-Standard in der Klamottenindustrie.
ausgenommen davon sind nur... Bade, Klamotten und Regenbegleitung. Aber dies auch nur aus recyceltem Polyester ist klar. Das heißt ihr könnt darauf vertrauen wenn ihr bei Katrin bestellt dass ihr ausschließlich biologische Materialien ohne Schadstoffe an die Haut eurer Kinder bekommt. es gibt im Moment siebenundvierzig nachhaltige Marken die Sie führt jetzt alle Hand ausgewählt. Ihr ist ein guter Kundenservice wichtig.
Also ihr müsst nicht bei diesen teilweise ausländischen Marken bestellen und dann ist das super kompliziert mit Rituren und so, sondern ihr könnt direkt mit ihr mailen oder dann wird alles geklärt. Und jedes Paket dass ihr von Katrin bekommt ich kann es persönlich bezeugen fühlt sich an wie ein kleines liebevoll gepacktes Geschenk. ähm Das heißt, ihr kriegt da nicht irgendwas irgendwie nur in Plastik eingeschweißt zugeschult sondern ihr krieg das alles richtig hübsch verpackt.
Und aktuell ist es so dass Katrin ihren Shop umzieht und deswegen sie... auf ihr gesamtes Sortiment außer auf Bücher gibt. Und das ist echt eine großartige Gelegenheit für euch, euch einzudecken mit richtig hochwertiger toller Kleidung und ihr braucht dafür gar kein Code sondern der ist einfach im gesamten Shop jetzt im Moment gerade vorhanden. Ihr müsst einfach nur auf die Webseite gehen. Genau!
Die Aktion geht bis zum dreißigsten Juni zwanzig sechsundzwanzig und den Link auf naturzwerge-kindermode.de Den packen wir euch in die Show Notes. Ihr braucht also kein besonderes Code oder ähnliches eingeben. Der Umzugsrabatt gilt für alle Link und Infos. packen wir euch natürlich immer wieder in die Show Notes von dieser Folge, vielen Dank! Und damit, Nora, gucken wir noch in unser Postfach? Jawoll!
Ja heute wollte ich dir einen Spotify-Kommentar vorlesen und zwar schreibt Carolin zur Geburtsfolge, die wir kürzlich hatten. Ich möchte unbedingt ergänzend zu eurer tollen Folge das Baby Heilbad erwähnen. Nach meiner ersten sehr traumatisierenden Schwangerschaft, Kaiserschnitt, Wochenbett hat das meine Hebamme mit mir meinem Mann und meiner Tochter einige Woche nach der Geburt zu Hause zelebriert. Es war wunderbar heilsam für mich. ich empfehle es unbedingt weiter.
Kannst du dazu ein bisschen was sagen weil ich davon noch nicht gehört habe? Ja, das Baby Heilbart ist eine total schöne Idee für alle Eltern, denen dieser erste typische Bonding-Moment nach einer Geburt gefehlt hat. Zum Beispiel weil vielleicht nach einem Kaiserschnitt das nicht so möglich war oder auch weil das Baby direkt nach der Geburt medizinisch versorgt werden musste und nicht sofort auf die Brust gelegt werden konnte.
Klassischerweise ist es ja bei einer unkomplizierten vaginalen Geburt dass das Baby geboren wird Und dann wird es nackt und nass, bloß wie es ist sozusagen der Mutter, der Person die das Kind geboren hat auf den Oberkörper gelegt. Dann können sie so Haut an Haut kuscheln und sich erst mal kennenlernen. Diese erste Zeit nach der Geburt in den meisten Geburtskliniken zum Glück mit dabei wirklich auch heilig.
Da wird nicht unnötig untersucht, sondern es ist ganz wichtig erstmal dieses Ankommen realisieren. Dieses Kind ist da, dieses Kind meins. Es gibt immer wieder aber natürlich Situationen wo das so nicht möglich ist Und das kann sich für die Betroffenen, Mütter vor allem dann auch sehr schmerzhaft anfühlen. Diesem ersten Moment quasi verpasst zu haben. und manchmal haben dann Mütte so dieses Gefühl ... Woher weiß ich denn überhaupt? Ob das mein Kind ist?
Ich hab das gar nicht richtig gesehen nach der Geburt. Dann haben die da später eins reingebaut, dass es irgendein Kind sein könnte! Das kann auf Bindungsthemen sich niederschlagen. Und ähm... Das Babyheilbart setzt an dem Punkt an, biologisch psychologischer Ebene total stark darauf reagieren, wenn uns so ein nacktes, nasses Baby auf die Brust gelegt wird.
Das heißt beim Babyheilbad wird das Baby nochmal komplett nackig gemacht und gebadet und oft badet es mit der Mutter zusammen in der Badewanne manchmal wird er aber auch alleine gebadelt Und dann wird es sozusagen nackt und bloß, der Mutter auf den Oberkörper gelegt und zugedeckt. Es wird quasi dieser Moment unmittelbar nach der Geburt noch mal... ...nachgeholt! Es gibt da unterschiedliche Ausformungen.
Manchmal wird dann die Mutter auch angehalten, dem Baby quasi das so auf ihr liegt nochmal zu erzählen wie der Start der Geburt war warum sie es nicht sofort kuscheln konnte aber dass sie jetzt zusammen sind und alles gut ist um das auch so seelisch zu integrieren. manche machen das noch in Kombination mit Musik oder mit bestimmten Düften. Aber die Grundidee von diesem baby heilbart is. Viele Mütter haben das Gefühl, da einen wichtigen Moment verpasst zu haben.
Der fehlt quasi in ihrer Geburtsbiografie aber den kann man auch noch nachträglich erleben und in die eigene Geburtgeschichte sozusagen einfügen. Auch noch eine Woche später. Das ist das Baby-Heilbart! Und das hilft vielen vielen... Sehr. Und das kann man auch wiederholen, also wenn man merkt es hat bei einem mal noch nicht alle Wunden geschlossen, dass kann man zwei oder drei Mal machen. Also das ist tatsächlich was, was vielen sehr hilft. Super! Danke, dass wie gesagt wusste ich vorher nicht.
danke dir die du den Kommentar geschrieben hast und danke dir doch für die Erläuterung für uns alle. dann würde ich sagen Das war's schon wieder und bis zum nächsten Mal Genau und denkt immer daran. Alleranfang ist manchmal schwer, manchmal leichter aber immer interessant!