Inovadores sistemas táticos, coreografias manhosas, objetivos perdidos, putos assaltados e disparate à discrição. Outro dia no escritório dos Cavanis. Ah, mas é só a manhã do dia épico da redenção. City ou Bayern, that is the question. Oupa!
Ao vivo, a cores e em tronco nu, para a análise mais profunda das incidências do fim de semana desportivo azul e branco. Nomeadamente ao nível do chinquilho.
Afinal, que diferença faz ter um relvado sem buracos e no qual a relva não salta a cada calcadela? Opá, queixam-se de tudo! A seguir vão dizer que é melhor os jogos terem árbitros competentes, tu kéjbêr? Maricas, foda-se. Da personalidade de equipa grande contra uma grande equipa, às cuecas todas borradas da lama dos Barreiros, passando por mais uma expulsão na B, não fossem os miúdos conquistar uma vitória merecida, sem gente graúda ao barulho. Em fundo, Deus Marega aprecia o seu vape de alho, ...
É uma vergonha o desrespeito que práki vai com a autoridade! Então mete-se uma pandemia e o governo cancela o Carnaval e vem a Liga Portugal e monta um corso desta envergadura? Só de palhaços vai uma ala inteira. E contorcionistas, matrafonas, gigantones, presidiários, pá, é todo um desfile. Até bois lá vão. Isto, laterais, conversa de merda, contas para o título e prognósticos antes do jogo. A culpa é do cavani? Na. A culpa é vossa que ouvem. Cruzes, credo, Zaidu.
Não somos palhaços! Ide gozar à puta da vossa mãe, cabrões do caralho!
O mercado de inverno, ao vivo, a cores e em tronco nu. Eww. Versão original em video aqui: https://youtu.be/hh02mw5J-YI
Um gajo chega a Barcelos prá festa e está a chover de caralho. Mesmo assim, os moços empenham-se e fazem um jogo que sim senhor, pode não ser um vintage, mas escorrega muito bem este vinho do Porto, vinho de Portugal e vai à nossa, à nossa beira. Passam 68 horas e continua a chover. Tudo com uma ressaca que não lembra, menos o Marega. Esse não estava ressacado, ainda vinha bêbado, oh carago. Pareciam os tolinhos da aldeia que eu levo na ideia não mais cá voltar. Feitas as contas, meias finais da...
Foi só mudar de cuecas e já estávamos a gravar esta jornada, logo após o fim do jogo em Faro. Como é que depois de tanto caviar e champagne, nos havia de dar tamanha caganeira, meus meninos? Credo, todos borradinhos. E a culpa é de quem? Também todos cagados, mas de lama que o tempo não estava para brincadeiras, andaram os nossos cachopos da B em mais uma sessão de roubo por esticão nas barbas da autoridade. Aparentemente, está nas regras que o Porto B não passa desta época. Em benefício de quem...
De como os lampiões roubaram o nevoeiro da Choupana e o atiraram para os olhos dos comedores de gelados; de porque é que parece haver um desígnio nacional de tirar a B da 2a Liga; de quanto tempo depois do prazo já leva o Ruizinho; e de como esfolar lagartos sem cansar as perninhas. Quais perninhas? As do Corona é que não são, que ele já nem as sente. Cristo. Uma jornada todinha dedicada à Rute, na esperança de nos continuar a passear no seu Lamborghini. A gota que aquilo deve gastar, credo....
Lembram-se daquela altura em que vêem uma amazona homossexual núbia marfinense às cinco e meia da manhã e pensam: “lá vai ter de ser”? É assim que algumas pessoas encaram um Porto vs Benfica, que está já aí à porta! A antevisão deste degredo e do pré-degredo no lamaçal da Madeira, bem como a análise à vitória (aye!) em Famalicão e à derrota da B (nay!) contra o Leixões. Cum catano. Catana, desculpem.
Quatro jogos, quatro! Desde o roubo de basílica em Pedroso contra o Viseu, passando pela tomada do castelo do shôr Afonso com os gajos com nomes duplos e colombianos em formas antagónicas, seguindo para o Dragão com uma vitória tranquila com chuva e futebol aceitável, para terminar ali a sul do Tejo sob o signo dos Conceições, tal foi o jogaço do Rodrigo e as putativas lambadas do Sérgio pai ao Francisco filho. Tanta correria, senhores, que o Bertocchini acha que anda tudo meio manquinho como o ...
Bem-vindos ao grande Year Finale d’ A Culpa. E que ano, hein? Baías que são Baronis, Baronis que são momentos, vírus, cães, gatos, lagartos e a relva do Jamor. Quais Óscares, quais Mendes Soccer Awards, quais jantar de Natal da empresa, quais cuaralho, gala a sério é esta!
Máscaras BDSM, mancebos a escorrer suor aos encontrões uns aos outros, garanhões negros e tímidas donzelas loiras, jovens atletas em tronco nu a brincarem com o prof de Educação Física, um Dragão a enrabar uma galinha. Duas vezes. É “As Cinquenta Sombras de Pepe”, o grande sucesso deste Natal. A gente já não sabe o que mais inventar para dar alguma emoção a esta taça. E vão 23! And counting.
Uma volta Olympiaca pela qualificação da Champions, um cromo repetido e contas a ajustar com uma senhora de idade, mas com belas mamas. Tempo ainda para discutir a essência do mobiliário de sala. É suposto ter sommiers no espaço social da casa? Se sim, com que secreto intento? Trata-se de um hostel ou de um bordel? Há bordéis com sommiers? Temas fraturantes do mundo da bola que mais ninguém tem a coragem de abordar, essa é que é essa. Felizmente!
Começamos com o cerco manchestérico no Dragão (bem bom!), seguimos cantando para a trave salvadora também no Dragão (bem bom!) e acabamos em Pedroso com uma derrota esperada mas com boa luta dos nossos putos (menos bem bom mas razoável expectativas de futuro bom!). Estas semanas de três jogos dão cabo da malta e se não fosse a esperança do Cláudio Ramos eliminar o Tondela com um penalty bem marcad…quem? Onde? Ouviram aqui primeiro!
Isto é danado, vem um indivíduo tranquilão e relaxado de andar a passear nos boulevards de Marselha e pumbas, dá por ele no olho do furacão em pleno anticiclone dos Açores. Foda-se, anti é o caralho é que é anti, aquilo era tudo pró ciclone. Em compensação, não era pró Marega. Olho por olho, era quem metesse um ananás panado em gravilha pelo olho do árbitro da B em Arouca. Ufa, 3 jogos, 9 pontos. Ou 6, depende da época em que o vosso cérebro parou…
Baías e Baronis do Barreiro, o estado de alma do Felipe, a Andersonização do Romário, o jeito que pode dar um Toni e laterais como peixinhos na água. Todos às ordens de mestre Otávio, a embalarem para o próximo Fabril que é uma malta que fala esquisito. Parecem o Pepe le Pew.
Já tínhamos saudades de ter gente cá em casa, embora cumprindo distanciamento social e usando máscara. Recebemos o FC Porto da Depressão ( https://twitter.com/porto_depre ) para uma conversa simpática sobre humor, futebol e o Manafá. E o Marega. E os puros, os antis e a malta que bloqueou o moço nas redes sociais. Ai espera, já tínhamos dito Marega e Manafá. Ups.
O que mudou do jogo com o Marselha para o jogo com o Portimonense? É que o estádio não foi. É melhor ensinar um avançado a jogar com o Moussa ou ensinar a equipa a jogar sem o Moussa? Estamos a insultar os bonecos que abanam os braços no ar em stands de usados, ou é lícito dizer que são ligeiramente melhores a defesa direito do que o Wilson? E quem é quem não teve uma fraldinha especial na sua infância, o seu ó-ózinho, sem o qual não havia maneira de adormecer? Respostas a isto e ao sentido da v...
Estamos assim para o coiso. O Bertocchini vê a maldição dos calções brancos e insiste que é real, o mesmo Bertocchini que vê o Namaso em formato fantasmagórico na ficha de jogo; o Vassalo acha que a equipa está desorientada ao mesmo tempo que pensa que a culpa é do GPS; o Silva que vê caos na relva e Oliveiras no nabal, como se não pudessem ambas coexistir. Só faltava a penugem no topo do bolo. Da Liga. Do coiso, lá está.
Qual é a ordem cornológica dos jogos desde segunda passada? Depende do corno, está claro. Em Manchester veio um e marrou que era penalty, no Olival veio outro e marrou de expulsar o Namaso e em pleno Dragão ainda sobrou para o Zaidu. Uma semana inteira a levar com a Ordem dos Chifrudos, não é fácil para ninguém. No meio das contas dos sistemas, que futebol sobrou? Muito, pouco, assim assim? 3-2-3-2, 5-3-2, 3-4-3, 5-4-1, 4-4-2, 4-3-3, 4-2-4, 4-2-3-1? Mas isto é um podcast ou é Sudoku? Ah, a propó...
Uma jornada carregadinha de entusiasmo, alegria, vivacidade. Não se via uma coisa tão alegre desde a recepção ao Wrexham. Um autêntico festival de Baías, um sarau de elogios a todo o grupo, um arraial…de porrada! Isso é que era. Um pau de marmeleiro naqueles lombos e voltas ao estádio até lhes aparecer o espírito de Mr. Robson. Treinador incluído. Sem desculpas. E dos cacos da loiça toda partida, se levantará o Dragão que engolirá o City, poijé? É!
Moças eslovacas, cavalheiros guineenses, parelhas de anões trapezistas, fartos seios, tratamentos hormonais e futebol. Vê-se logo que é live de A Culpa é do Cavani. E sabemos que é no YouTube porque é tudo muitíssimo comedido. Cu quê? Nucu!
Depois de uma noite de poncha e pregos do vazio em bolo do caco, é natural que a malta não esteja muito entusiasmada por ir jogar à bola. Não vamos agora exigir demais às pessoas, vocês pá, sinceramente. Já dos lados de Vila Franca, pode não vir bom vento, nem bom casamento, mas mandam lenha que chega para um inverno inteiro. E há mais: os animais do Silva, a família do Berto, a iluminação do Vassalo, o Baía do Manafá e botões de rosa no congelador. Enfim, mais um dia monótono sem bola. Duas sem...
Primeira volta: olha que bem que se está na Boavista. Segunda volta: a sociologia do derby. Se calhar é antropologia. Terceira volta: difícil que está arranjar Baronis. Uma canseira. Quarta volta: também houve B, é preciso não esquecer. Quinta volta: muito renhida a competição pela piada mais seca. Parece que nunca chove. Cavanis being Cavanis, pedimos desculpa. E um shout out ao Fortíssimo! CINCO ROTUNDAS, VOCÊS SÃO CINCO ROTUNDAS!
Sabes que começou no A. A, A, A. E a seguir vem o B. B, B, B. Só para contrariar, invertemos a ordem e seguimos o calendário. O jogo e os jogadores da nova equipa B; e logo a seguir, o jogo e os mesmos jogadores de sempre da A. Os que são Campeões. E vencedores da Taça de Portugal. Sem Cavanis, Cascões ou Blaupunkts. Quer dizer, pontos azuis até houve. 3! Tudo isto, moças com flatulência e o destino do Alex, em mais uma jornada ImpecáBel desta coisa. É lidar.
Há muitos tipos de barcos. Catamarãs, traineiras, contra-torpedeiros, gaivotas a pedais, lanchas, canoas e jangadas, para nomear alguns. Depois também há transatlânticos (se houver senhoras da noite para os encher) e barquinhos de origami que algumas pessoas vão fazendo enquanto os outros falam. Isto, um primeiro olhar pela B, o fim do mercado que não chega e a antevisão de uma Liga que tem mais terceiras linhas que uma táctica do Octávio Malvado. Mas em bom.
Partem da entrevista do mister e aí vão eles direitinhos ao mercado. Começa logo na banca do Fabi…espera que já foi mais um! Continua para o Tarem…espera que já chegou outro! Epá, assim não dá, não me explixem! Uma jornada que volta a níveis de decibel que não eram ouvidos há muito tempo e trata modelos, mercados, folhas de Excel, o presente, o passado, o futuro e mamilos. Ahhh, A Culpa está mesmo de volta.
Um dos aspectos menos valorizados das pre-épocas é a questão dos esquentadores. Toda a gente parece ignorar a importância de um banho quentinho depois de um treino bem puxado, o que é manifestamente parvo. É por isso que gastam o pilim todo a comprar mirabolantes fintabolistas, só para que se constipem ao fim da primeira semana. Aqueles que efectivamente chegam a aparecer. Depois de quem é a culpa? Sempre do mesmo! Isto tudo e mais os reforços conhecidos até ontem às 19, quem é que havia de fica...
O arranque para a quarta temporada d’A Culpa foi tímido, ainda que regado com um Silva semi-alcoolizado (uma melhoria percentual em relação ao habitual), um Vassalo com vontade de comprar jogadores bons e com o Bertocchini a querer voltar aos tempos dos guarda-redes e dos futsais. Tudo com bom vinho, kebabs com fartura e a esperança de um bicampeonato que está já quase aí à porta. Sejam todos bem vindos de volta!!!
