Já sabeis que na Póvoa saltam olimpicamente as fogueiras, em Ovar celebram enregeladamente o Carnaval e no Porto agridem martelicamente os crânios alheios, certo? Mas sabieis também que a tradição voltou a cumprir-se e o Benfica caiu na Invicta, certo? E teremos agora esperança para voltar ao poleiro em breve? As dúvidas e as certezas, como os braços do Taarabt, são várias e bem levantadas.
Aos 25 e já com algumas perdas de urina? Capaz de ser do uso, não? Enfim, nada que uma fraldinha não resolva. Oupa. Olha, quem também largou uma pinguinha foi a malta a ver o Vitinha. Ou então era uma lágrima pela tragédia em Viseu. Aqui as opiniões dividem-se entre “vergonha do costume”, “meh as usual” e “não há nada para ver aqui, tirando coisas boas”. Mesmo que venham de fralda. E a seguir, mékié? É como as percebes. A clamidia, we mean. Confusos? Então esperem até ouvirem o lançamento do clá...
O grelo é um vegetal meio parvo. Nem é um vegetal, é mais uma espécie de apêndice indesejável para o próprio hospedeiro, que o despacha para proveito de terceiros. Uma espécie de jogador emprestado, so to speak. E abordamos esse tópico engrelado, combinado com o saltear do Setúbal em lume vivo e do Gil Vicente a vapor, com temperatura baixinha. Tudo antes do Fontelo e da visita dos infiéis. Bela semana que por aí vem.
Vamos falar de bola? Na! Vamos antes falar de dinheiro, SAD, birras e amuos, orçamentos, personalidades, divisões, departamentos e castanhas. Ah, e do Pedroto. Não, o a sério. Sign of the times, baby.
Falência de modelo. Falência de liderança. Falência de comando, de jogo e de mentalidade. Mercurialidades. Que é como quem diz “Foda-se, já não sei o que mais hei-de dizer em relação a isto que não tenha andado a dizer há meses, por isso vai mesmo uma palavra que nem português é mas que serve perfeitamente e a malta percebe. Acho eu. E vai mais uma salva de palmas e a rodinha para todos, amigo, que o que interessa é a saudinha, não é? Bota mais um shot no peito e andamento!”
É uma chuva de borregos mortos! Alvalade, Moreira, Varzim… Sim, Varzim! Recordes para todos os gostos e feitios. E qualidade de jogo? E falhas? E todos ao molho? Detalhes pá! Há que bater é no Leite, a ver se abre a pestanola. Mas atenção, se baterem muito no leite, vão fazer manteiga. Que é um produto lácteo q serve essencialmente para…Ah, fodei-vos, é ouvir.
O adepto do FCP é vítima de abuso e maus tratos ou é um filho da mãe de um privilegiado que vive à conta do RSI, enquanto dá lustro ao Ferrari? Andamos a contar tostões e a chegar ao fim do mês a pão e água porque salário de miséria ou fodemos tudo em putas e vinho, só para lixar o juízo ao holandês? É de propósito ou sem querer? Chamem a Segurança Social e eles que digam.
Bom Ano cambada! O lateral direito está cá ou vem a caminho? E se fosse antes um defesa? Adaptar um extremo pode ser? Há gente que chegue ou vai sobrar cerveja? É o nosso mercado, o dos outros e o do Bolhão, numa jornada que não deixa hiper, super, mercearia ou vendedor ambulante de fora. E ainda desejos para 20 20, a próxima roubalheira em Alvalade, bullying e piadas bastante secas. É provável que isto seja a banda sonora do fim do mundo, é lidar.
Ah a Esperança, essa gaja bem boa que dava baldas a todos menos a nós. Mas o segredo é nunca desistir e, por isso, em A Culpa é do Cavani continuámos a ligar-lhe todas as semanas, à espera que a prima Epifania metesse uma cunha e chegasse a nossa vez. E, oh senhores, eis que nos atendeu. Mais, desatou a mandar-nos nudes e a sms porcos e isso tudo. E embora a inveja da Elsa tenha ameaçado ao de leve tal idílio, parece que agora nada nos voltará a separar. Ou sim? Isto, masturbar peças de artilhar...
Falta, frango, estupido. Ou falta frango, estupido? Mais uma questão fraturante dos nossos dias em A Culpa é do Cavani. Enfim, logo que não falte vinho, a gente vai andando. Olha, para os 1/16 da Liga Europa, por exemplo. Apesar de tudo. Apesar de nós. Apesar das alterações climáticas que inundam as bancadas de holandeses antipáticos. E graças à radiação que transformou o Marche no Elastic Man. E frango, há? Não, estupido! Inclui rants!
Decerto estranharão o título (ou não, que pode também ser estranho per se), por isso para o ouvinte mais incauto, aqui vai a definição do Urban Dictionary sobre o mesmo: Acto de encharcar um indivíduo com litros de urina, habitualmente para gratificação sexual. E o qual é a relação disto com o FC Porto? Ténue, muito ténue, quase tão ténue como a justificação para a titularidade do Manafá ou a regressão do modelo do Conceição. Chuva, pois.
Propomos um desafio: tente, sem ajuda de computadores super-hiper-mega-quânticos, interconectar o irmão de uma celebridade com o pai de outra celebridade ao telefone, com um jogador vesgo dos pés, com outro jogador gordo do cérebro, com um estádio que tem o nome errado, com um treinador que paga avenças a podcasters e com o maior de todos os putos da cidade. Desista, não vai conseguir. Mas nós conseguimos! Aqui! Hoje!
Oh yeah baby….futucucaaaaaaaum…show me what you want and I’ll drop it, baby…peeeeeeeeeeaum…I’ll send Aboubakar up there to meet you, baby…schkukakaaaaaaaaaaaaaaaauuuuum….and he’ll score once…and then twice…until you are ripe for the takin’, you young sweet swiss bumblebee…fiiiiiiiifuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiipaaaaaaaaaaaum…and we can go back to my place for the dutch finale, yeah, right there…see you then, baby…
Ah, a festa da Taça, nada como ela. Na verdade, é quase um roteiro gastronómico. Ora agora choco frrito, ora mai’logo um leitãozinho, quem sabe mais tarde umas frigideiras, uns pastelinhos de Chaves ou um pão de Mafra a estalar. Para ajudar à tainada, trouxemos o Avillez, que isto alguém tem que cozinhar. Foi-se a ver, não era esse. Era um primo por parte de um bisavô. Ainda pra mais tem a tara de ir ver jogos do Casa Pia e do Vale Formoso e do Graciosa, credo! Parece mais uma lista de presídios...
1,2,3, já cá estamos outra vez! 4,5,6,7, viva a nossa camionete! Que é um ganda calhambeque! Xôxófer, por favor, meta o pé no acelerador! Se chocar não faz mal, vamos todos pró hospital! Pra rimar tem de ser appealing E assim acabamos com More than a feeling!
Sem pinga de sangue ficámos todos ao ver o 11 para Glasgow. E a coisa só piorou com o decorrer do tempo. Quer dizer, depende da perspetiva, porque foi-se a ver e ainda tínhamos sangue de sobra. Era vê-lo q jorrar a cada bordoada dos escoceses, enquanto no Porto meio mundo se preparava para cortar os pulsos. Blood will follow blood. Os rotundeiros já tinham as malgas preparadas para fazerem cabidela na segunda, incautos do regresso do Moussa de Bram Marega Stoker. Acabaram a chorar sobre o sangue...
Da Madeira até casa e de partida para Glasgow. Um autêntico corrupio, este calendário. Nada como haver estabilidade para compensar o cansaço, exatamente como tem feito a nossa equipa: completamente estável na bela bosta que vem jogando. E agora? Despede-se o mister? Resgata-se o Marega? Mete-se o Manafá a ponta de lança e o Nakajima a central? É ouvir que a gente explica. Ou então não…
Baia para o Sérgio. Baía para o Otávio. Baía para o Manafá. E upgrade de Hernâni para Hulk ao Díaz. Isto não é um podcast, é um gajo a entrar em Vidago depois de atravessar o Sahara. Até a água lhe sabe a cerveja!
Chegamos. Vimos. Sofremos. Gritamos. Choramos. Não vencemos. Lamentamos. Saimos. Vimos o Bala. E o Nuno. Bebemos. Comemos. Insultamos. Não compramos brigadeiros. Assumimos uma postura prosaica perante o entretenimento. Bebemos mais. Digevoluímos. Suspiramos. Fomos embora. Voltamos no Domingo.
Enquanto os titulares iam mesmo a Coimbrões, aviar pipocas e hamburguesas, comprar roupa pronta a vestir e sapatilhas de marca feias como o Vinha nos dias em que não marcava aos lampiões, um conjunto dos mais abnegados dos nossos jogadores foi para Pedroso. Trabalhar. Tal é a ética laboral desta malta q despacharam os assuntos sérios em 12 minutos e deixaram-se estar o resto da jorna na treta e na galhofa. Mas tão atentos que ainda deu para o miúdo bater mais um recorde. O Cristiano que não se p...
Coimbrões? Opá, isso é como quem vai para Krasno…piu… Bem, não interessa nada agora, que isto não é um podcast de geografia. É de avicultura, piu. Para moderar a parvoíce, tivemos a felicidade – vá-se lá saber como – de ter connosco a Joana. Não, a outra, piu. E assim nos abalançámos a balançar o primeiro quinto da época, a baronizar a torto e a direito e conceder uns quantos baías, piu. Como se não bastasse, ainda oferecemos a antevisão do embate contra a malta de um shopping de Gaia. Um gajo p...
Afinal, parece que não se deu o Apocalipse zombie à saída da banheira. De Roterdão. Bem vistas as coisas, nada se perdeu, nada muda. Espera!!! Nada muda? Credo, é o Apocalipse zombie à saída da banheira. Uma qualquer! Ou se calhar…não. Felizmente está aí uma pausa para meditação. Ou formatação, logo se vê.
Ai porque se magoou, como se isso fosse motivo para faltar ao trabalho. Uns piegas, este miúdos novitos. Olha, problemas é ter uma vespa asiática no interior, qual Alien às riscas amarelas, mais parece um fanático do Dortmund. E não é por isso que os Cavanis deixam de derramar sabedoria futebolística. E filatélica. Não admira que este podcast seja nomeado para os prémios mais prestigiados. Não admira mesmo nada. Credo! Toca a votar em https://www.publico.pt/podes ! Em nós, carago!...
A bolha é nova. A bolha não é eterna. A bolha é fresca, viçosa e saudável. O Manafá é bolha, certo. Mas bolha também é Leite, quando pode. E Fábio? É bolha? És bolha, Fábio? Oh Fábio, a bolha do Soares ou Soares na bolha do Fábio. Mbemba ou Mbolha? Bolha, é o que se percebe. Bolha do prazer. Bolha da sedução. Bolha do passe curto e da vírgula do Shoya. Bolha. Ah.
Como assim o Baía fez penalty sobre o Baroni? E podem jogar na Taça da Liga? Ou é melhor meter o Danilo Bertocchini para descansar o Danilo Silva? O Manafá jogou bem ou jogou mal? O Manafá jogou? Ou mais valia meter outra cerveja na esquerda e fazer um par de finos? Confusos? Haviam de analisar um jogo em que lampiões açorianos aparecem disfarçados de estudantes de Coimbra, para saberem o que é confuso. O Zélatan é que os topou!
Decidimos gravar ao vivo. Ao lado do Dragão, enquanto se bebia uma cerveja, partimos o jogo rapidinho, exactamente o que a equipa tinha acabado de fazer…a si própria, porque parecia mais partida que o nosso diálogo. Triálogo. Olha, inventámos mais do que o Sérgio!
Como não poderia deixar de ser, esta jornada é feita em torno da grande questão da atualidade portista: julho ou setembro, qual a melhor altura para ir de férias para o Algarve? Ah, o dolce fare niente, o sal na pele, a calma, a tranquilidade, a fuga ao stress do quotidiano que ameaça quebrar-nos a sanidade. A uns mais do que a outros, é certo… Arrumado o tema, passamos a outra das grandes perguntas da Humanidade e do Kevin Spacey: quantos aguentam os jovens rapazes?
O campeonato está melhor ou partimos já do princípio que é uma bela merda e está decidido? Como se chama o irmão do Fodé? São mudos os D na língua Persa? Como assim a Mia Khalifa? Essa não é persa! Já o Taremi e o Mohammadi são. E o Tomané diz que também. O treinador do Moreirense foi encavado por qual dos Mosqueteiros? Poderá isso ser a salvação do Cavani Bertocchini quando passar por Tondela? Já se vê que estamos perante uma análise séria e basto documentada da Liga Portuguesa 2019/20. Um trab...
Começou com prendas trocadas inter-Cavanis antes do jogo, entre bonecos, camisolas e finos. Passou para dentro do estádio, onde se viram alguns bonecos com algumas camisolas e parecia mesmo que tinham andado a emborcar uma data de finos. Só para serem consistentes. Entretanto, com Danilões, Coronalas e Baroínhos à mistura, até ficou uma conversa engraçadita. Ahhhh, you spoil us, Olympian Gods of Football.
A malta do primeiro pote tem tendência a olhar com alguma sobranceria para os pindéricos dos outros potes. Isso pode revelar-se dramático, porque se põem a fazer de conta que é a taça da carica e depois vem o Young Boys e… Bem, e nada. É o Young Boys minha gente! Está feito o sorteio da fase de grupos, agora é pensar quem queremos apanhar nas eliminatórias e libertar a agenda para maio. We’ll meet you in Poland, baby.
